А вот расскажу!
Короче, случился у меня развод с моей последние два года постоянной спутницей жизни - работой. И 6ыло это чудовищно. И сердце рвалось на четыре, и душа металась по кругу, и хотелось по хорошему, а получалось как всегда. Без ложной скромности, директор не хотела меня отпускать, но... вива демократия, правда, за какой то один день крови вылилось больше, чем за все эти два разнесчастных года! Это было так , потом так, потом так , и долго вот так . Но страсти улеглись, все вошли в положения всех, как то сам собой напросился компромисс, и вся та нервотрепка забудется, как только локти изгрызенные заживут. Благо я только из отпуска вышла, так что дел на передачу почти и не нарисовалось.
А новая работа.... Пока сложно сказать что то конкретное кроме того, что работа та будет спокойная. По крайней мере в сравнении с прошлой.

Не могу найти работу! И все тут! А так хочется!
Как же без волосатой то руки! ВСе видимые вакансии - продавцы да торговые представители! Чертова долбанная рыночная экономика! Продавай! Продавай!
САнта Мария! Квадро бабене! ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сейчас, пока готовила себе обед(а именно - запекала три яблока с медом в микрушке) случайно наткнулась на чердаке головы на интересный наборчик воспоминаний - где, когда и что я делала, стоя на четвереньках. И выяснилось, что абсолютно ничего умного, полезного, доброго, хорошего. Все эти поступки были как минимум глупыми и дурацкими.
1. На первом курсе, на вечеринке, после какой то там бутылки у меня начали просто стремительно завязываться романтические отношения с одним кренделем, который мне перед этим долго нравился. И вот мы решили удалиться в дальнюю комнату, и сделали это, и собрались перейти к совсем близкому знакомству... и тут (сердце с желудком не в ладу) увы и ах! мне понадобилось выйти. Прямостоящего положения принять я не смогла...... и ползла через всю квартиру на четвереньках. Стоит ли говорить, что романа у меня не случилось.
2. Другое место и время, опять вечерина, опять много спиртного. Те же позывы. Единственно, до туалета я дошла нормально, там пришлось опуститься на четвереньки. И, кажется, провела я там много времени. Не заметила как смолкла музыка, а в коридоре подозрительно стучат множество ботинок и сапог. И опять подняться и выпрямиться не получилось. Выползла из туалета на четвереньках. Подняла глаза и увидела, что на кухне за столом сидят родители нашего гостеприимного друга. и внимательно на меня смотрят. Откуда и почему они вернулись я не узнавала. Просто больше в этот дом я ни разу не ходила.
3. На другой вечеринке ползали с каким то молодым чемоданом друг вокруг друга на четвереньках. Выпито было еще не много, поэтому я помню, что это был какой то особо изюмный элемент наших грязных танцев.
Все остальные случаи по трезвому:
4. Играла дома у мамы с нашей собакой,подползла к ней на четвереньках, а она меня хрясь лапой по лицу - рассекла когтем щеку, и им же зацепилась за колечко, которое я носила в ноздре. И стала дергать. со всей своей собачьей дури. Было безумно больно.
5.Ехали на поезде. Я заправляла на верхней полке белье, стоя опять в известной позе. Мой спутник смотрел на меня снизу, смотрел, и предложил пожениться. И я дала соголасие на брак с человеком, имя которого сейчас даже лишний раз не вспомню.
6.В новеньких джинсиках на новой квартире подруги полезла доставать что то из под дивана. Оказалось, что полы покрашены недавно и не совсом высохли, а джинсы покрашены до первой стирки(при попытке оттереть краску с колен)
7.Самая дурацкая игра, в которую я когда либо играла - луноход. Там народ ползает друг за другом по кругу на четвереньках и повторет :"я луноход один...."Выигрывает тот, кто не засмеется. В противном случае вылетает из игры.

Вот такие пироги.

Вот ведь, а когда то(две недели назад) я их любила безмерно - выходные.... Начинала ждать со среды. С понедельника больно невыносимо их ждать было - долго очень. А сейчас отпуск - и каждый день как воскресенье, даже обидно. Вот такой вот наш хомосап - воплощение четвертого измерения. Неутолимый.
А еще думала про родителей. Чудно получается. Вот уже два года как живу отдельно от них. И за это время они превратились из предков, в маму и папу, даже в мамочку и папочку. Родных и близких, самых незаменимых и дорогих мне людей. Раньше раздражал этот "конвеер нравоучений", то теперь сама за советом звоню, хожу. Ну не может же быть так, что я не любила их раньше, может просто не осознавала их ценности. Все, пойду маме похвоню, расскажу ей про котейку моего, да про себя чуть-чуть......

Вот еще чуть-чуть о женщине:
Женщина - это такое существо, которое...
• не хочет секса, когда ты его хочешь;
• хочет секса, когда его не хочешь ты;
• проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
• то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
• может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
• выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
• любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
• путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
• иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
• носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
• рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
• не любит спать у стенки;
• единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
• может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
• бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";
• покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
• иногда после секса долго и задумчиво плачет;
• искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
• может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером;
• хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
• пишет 37% писем в журнал Men?s Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
• вообще больше пишет писем;
• и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
• не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
• способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
• приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине.... И знает, как их использовать;
• во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на Сейшелах;
- на десять килограммов стройнее;
- на "Ламборджини-Дьябло";
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене "Метрополитен-Опера";
• по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели;
• вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
• носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
• говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
• обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
• не умеет выбирать галстуки;
• жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;
• мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
• с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
• Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)

"Ты черная кошка любишь ночь темную, любишь шипы, черную одежду...ты ваще суперр..желаю удачки!!"




Пройти тест "Какая ты ночь?"

"Кот-оборотень. Поздравляем!"

Любишь находиться среди людей, но сами люди тебе противны. Ты предпочитаешь охотиться на животных. Часто темными ночами подкрадываешься к окну неприятеля и и подслушиваешь его замыслы...


Пройти тест "Узнай себя, оборотень..."

" Jim Morrison (The Doors)"

Твоя жизнь складывается по принципу «маятника» - из крайности в крайность, иногда не успеваешь вовремя остановиться. Ты эмоционален, талантлив, влюбчив, склонен к излишествам. Не можешь долго хранить верность одному партнеру. «Раздолбайство» в тебе сочетается с высоким интеллектом. Любишь испытывать людей на прочность. Ты интересуешься всем новым и неизведанным, непостоянен, быстро охладеваешь к делу, как только оно перестает быть новым для тебя. Стремишься к общению, но друзей практически не имеешь, скорее, это люди, с кем можно приятно провести время. Ты горд и несколько тщеславен. Иногда бываешь довольно агрессивен, но быстро успокаиваешься.



Пройти тест "Кто ты в мире музыки?"

Вчера имела удовольствие побывать на одном мини-семинарчике, чисто женском(блин, занесло!!!). Все это, естественно, имеет отношение к сетевому маркетингу. N-ная косметическая продукция, достаточно дорогая. Впрочем не только косметика, еще ароматерапия, плюс всякие пищевые и витаминные добавки. Послушала. Создалось впечатление, будто в каой-нибудь этакой баночке(коробочке, тюбике, пачке и тд) все, чего мне не хватает, чтобы затмить Афродиту. И губы мои станут пухлее, и волосы пышнее, и ногти крепче, и талия тоньше, и кожа засияет, и ноги мои станут длиннее, глаза - больше(причем голубыми), и тд и тп! Боже!! :сказала я себе! А ведь для кого то это и есть счастье! Сама грешна, моя ванна ломится от этих прибамбасов! Но все равно я в панацею не верю.
И по этому вот собственно случаю стал мне интересен портрет ср стат дамы любого возраста. Вот первый плод изысканий:

СТРОЕНИЕ МОЗГА ЖЕНЩИНЫ:

• Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
• Устройство запоминания телесериалов.
• Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
• Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
• Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
• Генератор головной боли.
• Зона контроля "Только не залет".
• Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
• Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
• Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
• Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
• Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
• Автоответчик "Ты меня не любишь".
• Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
• Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
• Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
• Симулятор оргазма.
• Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
• Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
• Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
• Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
• Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой.
• Центр слабомотивированной плаксивости.

Наверно, это судьба! Нет, не судьба, больше, много больше! - ФАТУМ!!!!
В последнее время вынашивала решимость удалить дневник. Все равно, думаю, на него времени нет, да и вообще..... А тут вот .... симпатия чья то.... Я растерялась... Честно....
Догадываюсь, конечно, от кого, но.... Спасибо, спасибо, спасибо, спасибо и и и....и....и....!!!!!!
Ну так вот, на чем это я остановилась? Ой! На вашей ноге?! Чтооо? Прямо каблуком на среднем пальце? Сломан? Не может быть! И что, больно? Да ладно вам, больно - это брови выщипывать, или, там, дешевый воск для депиляции, а еще самое страшное - МОЗОЛЬ от новехоньких туфелек! А у вас! - подумаешь палец сломан! Даже крови ни капельки! Ни синячка! Все вы нас, блондинок, за дурочек держите!!!!

Вот как! А прошло уже больше двух недель, с тех пор как я последний раз отметилась в дневнике. И пропала. По большей части для себя же и пропала. А события за этот период просто били ключом. Во-первых прсто переехать - полбеды, надо разложиться. Кстати до сих пор еще не закончила. Во-вторых: открыла для себя спорт как он есть. История ддлинная, запутанная, и вдобавок неинтересная. Так что просто про спорт. Подарил мне папа на день рождения абонемент в один нууу оооочень пантовый спорт клуб, куда иначе как на дутых иномарках никто не ездит. "СпортПлаза" называется. Так что пришлось мне бедненькой, ни разу не спортивной, отрываться от книжки и мышки, и чесать в клуб. Так вот. Пришла я туда, отдала карточку пластиковую на рецепции, взамен получила ключик от шкафчика(и не просто на резиночке, а на супер резиновом браслете, который хитро крепиться и носится с достоинством, причем красненькие для девочек, а синенькие для мальчиков), и еще пластиковую карту непонятного назначения. Потом рецепция меня бережно передала в руки менеджера клуба, которая лихо схватила меня под мышку и мы понеслись на экскурсию по клубу. Посмотрели и там и там, и еще там и вот там. Только в мужскую раздевалку почему то не ходили. )))) А дальше начинается самое интересное. Переоделась я и нетвердым шагом пошла в тренажерный зал. Там за меня сразу взялся инструктор, которому я совершенно бессовестно заявила, что ничего не умею. Вот это выдержка надо признать! Даже не вздохнул!!! Закинул меня на беговую дорожку, рассказал как пользоваться, и я ПОШЛА!!! А дорожка тем временем считала истраченные калории, меняла ланшафт, меняла скорость, считала расстояние, измеряла пульс, в общем чего только не вытворяла, разве что не вытирала мне пот со лба. После того как я стекла с дорожки(в голову приходит мульт "Трио из Бельвилля") этот же инструктор просто нещадно протащил меня по всем ВСЕМ!! тренажерам, подробно рассказывая, как называется сия адская машина, как, когда, для чего, как правильно, и как долго. И это пока я на этом тренажере корчилась. Один раз просто случайно увидела себя в зеркало - агонизирующая сарделька! не меньше. А инструкторы надо признать в этом зале внушают трепет! Вызывают ассоциацию с сельско-хозяйственной техникой, причем крупной. Обычно я к таким мужчинам не очень тепло отношусь в следствие их мягко говоря ограниченности, но мне попался не такой. Мой инстуктор оказался интересным, в меру циничным, и с нормальным лексиконом. Не знаю, читает ли он Гессе, но тем не менее большой ему респект, тезке моему. Было интересно. Потом, я еще имела удовольствие, поплавать в бассейне, попариться в турецкой бане, побалдеть в джакузи. В общем впечатлений куча. Все устала строчить, потом допишу.

Вообще то я законченный трудоголик. Просто не представляю себя в будни с 9 до 19 без движения. Звонки, переговоры, бумажки, расчеты, кипеж, совещания, беготня - день взрывается в девять, и гаснет уже поздно вечером. И несмотря на ежедневный в общем то стресс, я люблю свою работу. И самозабвенно ее работаю. Иногда злюсь на нее, порой ненавижу, даже обижаюсь, но люблю....... Она похожа на ленту мебиуса, ей нет конца, все ее результаты промежуточны, но она хороша в своей динамике. Но бывают моменты, когда она преподносит неприятные сюрпризы. Казалось бы, отдала ей все без остатка, а она подтерлась тобой и...... Так что мне сегодня как то неизмеримо грустно, буду слушать музыку из "Амели", гладить кота и читать Воннегута. (((

Кстати, вот мое самое-самое существо на свете.....

Если вам скажут, что переезд равен двум пожарам - просто отвернитесь и больше никогда не слушайте этого человека - он просто сам не разбирается в том что он говорит, и уж точно никогда не переезжал. На самом деле - пожар просто младенец по сравнению с переездом. Говорю со знанием дела, ибо сегодня переехала на новую квартиру пятый раз за последний год. Причем с мебелью, среди которой есть место даже журнальному столику, а так же наборы кастрюлек от заботливой мамочки(о чем она думала, когда выдавала мне приданое, а речь о какой нибудь свадьбе еще даже и не требовалась), плюс мои чудовищные хобби по коллекционированию разных вещиц. И вот сейчас сижу среди открытых коробок(выглядят они устрашающе - как же я все это собрала то в кучу), а сил осталось только на то, чтобы просто и непринужденно ненавидеть свой вещизм. Но правда стоит признать, что квартирка ничешная, ухоженная. будемс обживаться.
Умаялась......

Моя звезда - Альтаир Луна в момент рождения расположена: 11°55'49" Козерог. Ваша звезда: Альтаир - Альфа Орла, бело-голубой субгигант, 1-й звездной величины. Индийское название: Шравана (Shravana). Шраван - 'дева', божественная по природе звезда, ее название означает 'слушание'. Это звезда учености, связанная с богиней Сарасвати и Верховным Господом Вишну. Она символизирует получение такого знания, которое помогает нам выйти за пределы материального мира. Это подвижная звезда, руководящая людьми, совершающими служение и поклонение. Такой человек образован, богат, известен, состоит в удачном браке. Из таких людей получаются хорошие студенты.

Вот такую штуку нашла. А это про меня. Хотя в первом институте студенткой была не ахти, особенно с 3 курса, но умудрилась закончить этот литературный русскоязычный ад. Вас тошнило от Пушкина? Меня - пять лет. Сейчас учусь правда уже более осознанно.
Да и не то чтобы известна. Скорее одиночка.
И замуж не хочу.
Может я вообще еще не родилась??????

Ну что тут поделаешь, неофициальный праздник в душе! Ощущение не сравнить даже с..............! Можно показывать в замедленном воспроизведении: вечером в пятницу человек, затаив дыхание, полуприкрыв глаза, поднимает правую ногу, отталкивается левой, зжимает ладони и...............перешагивает! ПЕРЕШАГИВАЕТ порог офиса!!!!!!!!!!! И сразу: плечи расправляются, взгляд проясняется, дыхание становится глубоким и ровным, с разу гора с плеч, благолепие в душе, счастье в сердце! ВОТ такой он - вечер пятницы..........

Да, кстати, приветствую ПЧ!!!! Добро пожаловать, Treme!

Сегодня решила опробовать на себе средство, которое являлось самым трагическим кошмаром для многих поколений. Наши мамы и папы, наши бабушки и дедушки а так же, наверно, их родители, будучи детьми, просыпалисьв холодном поту от этого слова, получали только пятерки лишь бы в их жизни не случилось этого и с легким сердцем соглашались на ремень в качестве наказания ГЛАВНОЕ ЧТОБЫ НЕ ЭТО!!!!
Итак, встречайте:.......КАСТОРКА!!!!!!!!!!!!
(ну а поскольку касторки я не нашла пришлось ограничиться касторовым маслом.....внутрь ).
И вот к каким выводам я пришла, т.е. зачем все доктора поили детей касторкой:
1. Чтобы у детей болел живот.
2. Чтобы детей тошнило.
3. Чтобы у детей случилась изжога.
4. Чтобы еще сушняк впридачу.
5. И самый главный сюрприз в конце..................а это для того чтобы дети не могли пойти гулять.(боялись......)
Зато потом в организме ощущается удивительная легкость(если вы понимаете о чем я), но к сожалению обиженным детям на это уже конечно наплевать.....
Так что нашим мамам и папам было нелегко.......

Вот так и только так! Привет, мой первый друг!

Ну вот, чудесный вечер вторника уже в разгаре. Чудесный потому что завтра выходной, потому что завтра потеплеет(паршиво в -16), потому что солнце(по крайней мере было днем),потому что я такая хорошая, да просто потому что счастье ест(вот именно что ест, прямо сейчас, на кухне, какую то еду уплетает так, что напряжение в проводке скачет). Вот такое нехитрое женское счастье. И еще хочу сильно поздравить всех защитников с днем защиты, и просто всех мужчин с днем мужчин. Мальчики, всего вам самого самого, и не забывайте расти в наших глазах. А мы (ваши кошечки и ласточки и зайки и рыбки) будем всегда за вашим правым плечом, любить вас, холить, лелеять и всячески уважать.

Ну вот, я более менее освоилась. Прошу любить и...... любить еще.. о себе: живу, работу работаю. иногда радуюсь, иногда хандрю. Люблю кошек - это константа. все остально меняется с возрастом и настроением.

Один мой друг - самая замечательная зараза на свете - постоянно подкидывает мне разные интересные инетовские мульки. И вот как результат - сижу перед компом вместо того чтобы убирать квартиру или поискать на улице свежего воздуха.....