Перечитала и ужаснулась

жизнь прекрасна) 

странно  всё как-то происходит... переживаешь, принимаешь всё так близко к сердцу, со всей серьезностью относишься к разговору с определенным человеком, и вот для тебя от этого разговора очень многое зависит, а тебе пишут "потом продолжим.я какать:)"

я даже и не знаю, это как воспринимать. так тяжело от того, что все такие несерьезные в определенных вопросах... а может проблема в том, что мы серьезность вещей принимаем по разному... у каждого ведь свои критерии измерения чего-либо, что бы то ни было... 

я не знаю, кого я пытаюсь оправдать этими словами. просто тк тяжело, что друзья-не друзья, подруги-не подруги, семья-не семья, дом-не дом, я-не я... и опять же противоречие... с чего я взяла, что всё должно быть подругому? откуда я себе навязала какие-то вымышленные идеалы? может как есть, так мне и надо, такого я и заслужила, и с таким именно я и должна прожить всю жизнь... с чего я взяла, что друг как вот у неё у меня должен быть такой же, а вот подруга как у той, а семья как у этого... у меня оно своё, видимо надо мириться с таким, несмотря на то, что я себе навыдумывала

и принцев давно не существует, остались только эгоисты, тешашие свое самолюбие, ну и ладно, значит так и надо, так устала бороться, зачем? пусть всё будет так как есть. надо плакать каждый день из-за этого? ну буду плакать, что уж тут поделаешь...

зато у меня 2 руки, 2 ноги, крыша над головой, всё что нужно полноценному человеку, грех жаловаться, а мои эмоциональные проблемы, это уж мелочи, мои неисполненные желания и прихоти, мало ли, что я хочу, да?

 

а вообще... нельзя же так? зачем так жить? живу один раз, и я хочу этот раз прожить Х О Р О Ш О

и мне всё равно, что мне говорят:

что я плохая подруга - это у вас проблемы с восприятием дружбы

что я плохая девушка - девушка я замечательная,  но видимо вам другая больше подойдет

что я плохая студентка, дочка, сестра и т.д. - я такая, какая я есть 

мирились со мной 18 лет? миритесь и дальше тоже, а если и пытаетесь поменять, то делайте это по умному, чтобы я этого не замечала  и чтобы это не доставляло мне боли, чтобы я не рыдала по ночам, пытаясь осознать ошибки, которых нет. а если не хотите постараться сделать это, то оставьте меня вообще в покое, значит не настолько я дорога.....

 

всё, я высказалась, мне легче.... 

 

В колонках играет - Каста - Вокруг шум

влюбилась ^_^ 

В колонках играет - Турбомода - Мама

И опять  я здесь... Видимо опять началась депрессия, так всё сложно как-то, ничего не хочется, и в то же время хочется очень многого... ДАже не знаю что делать с собой, не знаю что писать, как помочь себе выбраться из этого состояния

Мне всего 17 лет, а я так заморачиваюсь на счет отношений, так хочется чеего-то настоящего, стабильного, такого - чтобы надолго, надоели отношения ради отношений, просто чтобы был парень, мало одной симпатии, мало простых прогулок, походов кино и переписки в аське, хочу чтоб всё было подругому, хочу встретить такого парня, который дал бы мне всё что я хочу, а хочу я не так уж и много на самом дееле

я даже не знаю что и писать, так плохо мне( вообще.... блин, даже слов не хватает, опять вспоминаю свои прошлые отношения, анализирую, сравниваю, и вот... сложить бы от каждого по немногу и получилсяя бы парень моей мечты... ноо, такого не бывает.... хочется чтоб меня любили, понастоящему, и чтоб я любила так же, как вот этого добиться?

Мои чувства где-то потерялись, нужно чтоб кто-то смог их найти, такое ощущение что они уже полтора года покрыты пылью где-то внутри меня, и с каждым новым парнем вроде как начинают освобождаться, но всё равно чего-то не хватает и они опять начинают покрываться пыллью и забираться всё глубже и глубже...

 

блин о чем я говорю вообще((( 

Ну и чего я добилась этими постами... Опять меня заваливают упреками... Не все конечно, пока только пара человек, с кем я пыталась пообщаться. Я признаюсь что предыдущие посты были грубоваты, и в каких-то моментах я конечно очень преувеличила, но то что я писала это была не речь заготавливаемамя неделю, это был крик души, и ч то именно я писала я толком сама понять не могла... Мне просто нужно было высказаться, вылить всё что было внутри, и не слушать потом что я опять не права и несу бред, просто хотелось чтоб меня послушали и приняли, и главное поняли что это всего лишь эмоции, и вот опять я не нахожу понимания... Если я задела ваши чувства, простите, на самом деле, мне хотелось пожалеть себя, чтоб меня пожалели, может конечно меня жалеть не за что, но мне этого ОЧЕНЬ хотелось... Я никого не собиралась обижать, унижать, или как там кто мои посты воспринял я не знаю, невозможно передать эмоции через интернет, я думаю многие из вас говорили всякую чушь на эмоциях, а потом жалели об этом, так вот это тоже самое...

Видимо меня читают не только те кто комментирует... Как мило... Так вот знайте, меня нет, и некоторым не стоит звонить на домашний, я понимаю, я наверно похожа на банкомат, думаете у меня деньги из ж*пы лезут что ли? Это не так, вам я с вашими проблемами помочь не могу, мне бы кто помог с моими... Вам на меня пофиг, тогда и мне на вас тоже(хотя что я за бред несу) Каждый из моих друзей мне просто ужас как дорог, мне не хватает общения, но сейчас мне плохо и очень больно, я не хочу никого видеть, потому что опять начнутся наезды и упреки, ведь я всегда все делаю не так, я вообще ошибка природы, по крайней мере мне так иногда кажется... Ладно, больше писать сюда нет желания... Спасибо что читали...

Можно долго думать о том, как ихменить свою жизнь, можно жаловаться на судьбу, на удачу, на Бога, на окружающих... Но ведь все проблемы, все вопросы и в тоже время ответы заложены в нас самих... МЫ САМИ РИСУЕМ СВОЮ ЖИЗНЬ - достоиное название дневника как я считаю... И все что я описываю это и есть - ЖИЗНЬ, КОТОРУЮ Я НАРИСОВАЛА САМА... И глупо винить кого-то, требовать что-то от людей, раз я художник и кисти и краски в моих руках, то я все нарисую так как нужно, правда сейчас у мен ятворческий кризис и на ум не приходит та картинка в которой я хочу оказаться, да и кисти все перемазаны в черной краске, а запасов новых ярких красок у мен яв душе пока нет, но они будут, и всё будет хорошо, я знаю... Но не сейчас... Главное что я хотя бы приблизителтельно знаю что я изображу на своей картине жизни, верней я знаю как я изображу себя, а вот что будет вокруг.... Наверно всё тоже, но раз я буду другая, то и окружение начнет меняться, или изменит отношение ко мне по крайней мере... А за оконом все ещё льют дожди, и почему то они мне совсем не надоедают, как раз под настроение, небо плачет, тольок вот я не могу к сожалению, боль и разочарование в себе с каждым постом уходят, незначительная часть уходит, я думаю со слезами выйдет больше, только видимо ещё не до конца накипело, наверно это не предел раз я не могу вылить это наружу, наверно в ближайшее время будет ещё хуже... И у меня не получается пропасть, я все равно вхожу в контакт с людьми, с малым количеством, но все же, и снова появляюсь здесь, и меня всё же кто то читает, а зачем... Я не знаю... Ничего не знаю... Но скоро я исчезну и отсюда... Совсем скоро...

Ну чтож... общаться мне не с кем, так что опять все свои мысли придется писать сюда... День прошел как нельзя кстати очень продуктивный, я сделала то, чего уже месяца три сделать никак не могла- вылизала просто всю свою комнату, повыкидывала всё шмотье почти, приготовила покушать(правда папа до сих пор не пришел почему-то и всё придется греть заново...), перестирала и перегладила всё что было только в доме, и в МИФИ успела съездить, я все-таки поступила, завтр аможно ехать уже контракт с деканом подписывать, и в солярий даж сходила, вообще скучать не приходилось... Да и другие как я погляжу тоже без меня не скучают, хоть кто-нибудь написал бы, никому дела нет, включен у меня телефон, выключен, ну вот мало ли меня машина сбила и я в коме лежу... Всем же насрать, своя жопа важнее, о других думать никому не надо, хотя че я королева что ли чтоб мне все писали, не пишут- значит не заслужила... завтрашний день будет наверно таким же как и сегодняшний, единственное что , я скорее всего поеду к своей Риммуленьке, она и Ростик, вот люди которых я в данное время готова увидеть... Не знаю что мы будем делать, но мне даже просто пройтись с ней будет приятно, потому что я знаю что она меня точно поймет... А ещё сегодня др у моей ещё одной лучшей подруженьки -Кристиночки... Поздравления я ей уже свои написала, но хочу сказать ещё раз что она самая открытая, позитивная и добродушная на всей планете, и что я её безумно люблю... Кстати сегодня мне удалось выдавить из себя пару капелек слез, с таким трудом они мне достались, ужас, и нифига мне легче не стало, все по прежнему...

и вот я решила вернуться... Наверняка меня уже никто не читает, аэто наверно и к лучшему... Просто со мной творится что-то непередаваемое, много чего произошло, и с парнями, и с друзьями, и с семьей, со всем... Я закончила школу, я почти поступила в интитут, я начала нормально общаться с родителями, я очень подружилась с братом, вроде бы всё шикарно, но моя натура... Боже как она меня достала, я клянусь - НЕНАВИЖУ свою легкомысленность, одно дело если бы она доставляла неприятные ощущения другим, но я сама мучаюсь, совершу какой-нибудь лчередной необдуманный поступок, и всё... Начинаются постоянные загрузы, блин это так мерзко, так хочется стать другой, так хочется вернуть то время когда парни на меня внимания толком-то и не обращали! Другим кажется что я со всеми подряд заигрываю(и не только это) чисто ради своего удовольствия, мне типа нравится людям доставлять боль и разочарование в себе, типа я тащусь от того что потом ссорюсь с многими из-за этого, да бред это всё!!! Я безумно жалею о каждой секунд что совершила не подумав своей тупой башкой... Вот сейчас, в данный момент я поняла, что ХОЧУ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИЗМЕНИЬСЯ в этом плане... Хочу постоянства, не только а отношениях, симпатиях но и в голове. Это наеврно важнее. Просто раздражает уже что мне нравится по 3-4 парня одновременно, да бывает время что нравится только один, бывает время что не нравится вообще никто, но чаще всего именно несколько человек. И это ужасно. А ещё меня просто вымораживает то, что я начала врать. Понимаю, что надо сказать правду - но не могу... Боюсь, что человек на меня обидится, а так в принципе и будет, а когда я её не говорю, со временем все раскрывается и становится ещё хуже( И ладно бы я врала там Васям Пупкиным, ведь обманываю я лишь дорогих и близких мне людей, мне так стыдно за это, просто ппц... Я даже не буду просить чтоб вошли в мое положение и попытались меня понять, я бы так сама делать не стала. То что делаю я просто омерзительно, блин, вот отвечаю, если эти люди меня на самом деле простят, я больше врать точно не буду, просто сто процентов... Дура... просто не думала о последствиях... Блин, даж не знаю что ещё и писать, просто хочется пропасть, ничго не хочется делать, ни с кем не хочется общаться. Я хочу сейчас общаться лишь с теми, кто принимает меня любой, какая бы я не была... Это моя семья и 4 самых близких мне человека - Риммка, Кристинка, Ростик и Илоночка... Всё, остальные меня не знают, не знают какая я на самом деле, и такая какая есть, я их не устраиваю, каждый хочет во мне что-либо изменить - я уверенна... И вот пока я сама не изменюсь, никого кроме тех кого я назвала, я не хочу ни видеть, ни слышать. Все решения хочу принять сама, не хочу слышать упреков, советов, наездов, не хочу ничьей помощи... Никто меня не поддерживает... вам это только кажется... Боже,5 часов утра... О чем я думаю... Надо спать, хотя че уже спать, вставать через 3 часа и идти в налоговую, за ИНН, а потом в институт, узнавать поступила ли я, потом на др к Ане... Ноя естественно не пойду, не хочу никого видеть, и никто не хочет видеть меня... И эти выходные... Др ДАши, ДР моего парня... А парень ли он мне вообще, меня так многое не устраивает в нем, и его во мне я думаю тоже, почему мы ещё вместе? Почему после месячного разрыва опять начали отошения? Я не могу себе этого объяснить, иногда прям чуть ли н е замуж за него выйти готова, а иногда вообще видеть его не могу, и не хочу, а в основном просто нйтральное отношение, как к близкому другу, ия не могу понять вообще что же я к нему чувствую... Говорю ему, что люблю... И вот очередная ложь, я не чувствовала любви ещё, может и была одна, это Максим, но я не знаю точно что это было, но пока это самое сильное чувство что у меня было, и в москве я не встретила ещё ни одного человека к которому у меня было чувство хоть отдаленно напоминающее это... Так многое хочется написать, так многим хочется поделиться, как жаль что нет таких людей, которые смогли бы все это выслушать, понять, посоветовать что-то, и как жаль что нет сил держать все в себе и не выклыдвать это здесь... Когда же я уже изменюсь(((

Не разобравшись делать какие-то выводы???

странно... не понимаю я такого...

С ощущениями все прекрасно...

Если бы мне было что скрывать наверно я не бы не писала прошлый пост, не настолько же я тупая...

Если это предложение так кого-то смутило, я могу его удалить, от этого суть не поменяется

Я всё-таки решила что-нибудь написать) А почему бы и нет) Хм... Всё у меня идет спокойно - почти, ну некоторые мелочи я уже уладила) например с курсами XDDD Олимпиады в инст я написала просто прекрасно 2 балла из 20... Лучше не бывает, я уже начинаю сомневаться хочу ли я туда, смогу ли я там учиться, вообще поступить то я смогу??!?!? НА бюджет всмысле.... НУ надо вообщем решать этот вопрос....

А вчера мы праздновали Юлькин ДР, посидели сперва в TV кафе, потом в 3 ночи поехали в R`n`B кафе, ну как мы ехали в воьмером на какой-то 8ке, я до сих пор не понимаю)) аж кости ломит как вспоминаю) ну что я могу сказать, ДР был замечательный, хотя мне в  R`n`B  не понравилось вообще, бомжарня какая то.... Ужасно короче... Я думала там получше будет)) ВОт, ну Юленьке огромное спасибо, все её др замечательно проходят =**

На личном фронте вроде тож все нормально, скоро будет 2 месяца как мы с Вовой вместе, у нас такие отношения... Какие то ... не знаю... вообщем абсолютно не напрягают, не знаю почувствует ли он разницу между тем что мы встречаемся и тем когда расстанемся... и почувствую ли её я??? Я к нему очень привыкла конечно, трудно будет отпускать, но думаю расставание будет не особо тяжелым, хотя может это и к лучшему, ну не буду думать о расставании, пока мы вместе и эт прекрасно ^_^

Ну пока наверно всё, не знаю даже че писать... Никаких мыслей в голове нету, ни о чем серьезно задумываться не хочется, наверно просто весна мне в голову бьет уже) Мысли не о том немного, но единственное что я щас хочу действительно, это проколоть язык, теперь я убедилась что это КРУТО)

В колонках играет - Nicole Scherzinger - Baby Love
Настроение сейчас - скука... уже достаточно долгая

НУ вот я нашла минутку, чтоб отписаться... Даж не знаю что и рассказывать, личная жизнь вполне уравновешена, без резких перепадов, в учебе конечно в среднем все нормально... но куурсыыы.... Я прям не знаю что с ними делать. Дело в том что я поняла, что АБСОЛЮТНО не хочу идти в МИСИ-МГСУ... пфффф... Это не моё, явно... Я конечно не против технического образования, оно нужно безусловно, даже девушке... Но я совсем не зна физику, абсолютно, ни капли, ни одной формулы, кроме второго закона НЬютона... И как я буду сдавать вступительнй экзамен по физике с моим-то уровнем знаний... Я в шоке, и к чему эти курсы... На русском я страдаю фигней так как не узнаю ничего нового, на математике вся группа не понимает абсолютно ничего, потому что там небольшие проблемы с головой препода, а на физике я ничего не понимаю так как препод дает материал с учетом того что я знаю школьную програму на 3-4 хотя бы... А я её и на 2 наверно не знаю((( Вообще я оч сино гружусь по этому поводу((  Последние 2 дня меня оч сильно удивлял один человек... ну прям ОЧЕНЬ. С вашего разрешени я не буду раскрывать его имени) видимо катастрофически ему общения не хватало, что он со мной ТАК общаться начал, но щас уже все пришло в норму, общаемся как и раньше *к сожалению* XDD Почему то я перестала описывать бытовые проблемы, описывать каждый день, какие то конкретные события, все так абстрактно, непонятно, расплывчато... ТАкой кавадрак творится в моей голове... Ужас... Я изо всех сил старалась меняться, и я  не пойму к чему я пришла, вроде всех устраивает то какая я сейчас, но дело в том что это сооовсем не Я... *а раньше я говорила что Я это Я и никто меня не изменит* Хм... нет... Я ошибалась, общими усилиями у вас это очень даже хорошо получилось, я не та, совсем, я не узнаю себя, так тошно от этого, прям ненавижу себя, за то что нет никакой четкой позиции, четкого мнения неважно к чему, просто, в принципе нет такого... Забавно, я опять раскрываюсь дневнику и соответственно всем вам, и опять услышу что пишу бред... что всех достали мои депрессивные посты... Это далеко не депрессия, возможно и так, но она пока глубоко в душе, вы её не видите, я не показываю, стараюсь по крайней мере, чтоб вас не бесить, не портить вам настроение... Мда... ОПять строю из себя черт знает что... Опять и опять с вами далеко не я, с каждым поступком я больше и больше ухожу от своей истинной натуры, я даже не помню была ли я с кем либо из вас такая как есть? Общий друг... Как бы кто ко мне не относился, да есть влюбленные, хотя их все меньше и меньше, но я все равно остаюсь другом(подругой) без продолжения, ну хотя бы искренне... Лучше так, чем никак совсем, я все таки не могу без общения. Вот знате чего мне сейчас хочется?? Просто тупого постоянства, чтобы все было как по сценарию, каждый день одному и тому же, простому до ужаса: встала, оделась, поела, пошла на работу(!!! именно на работу), отсидела там себе ж**у, и с пустотой в сердце пошла домой, поела, легла спать... Ничего не хочется делать, лень меня съедает просто,  порабощает, я себя вообще "ни живой ни мертвой " чувствую, а хочется насыщенно прожить эти годы, блин 16 лет, это же офигенный возраст, да юность идет долго, но ка каждом году жизни должны происходить определенные собития, не хочется 16ый год прожить впустую, а так и получается, жить должно быть интересно, да сложно, но интересно, а мне скучно, ужасно скучно, и желания лишь поспать, отдохнуть(не развлечься!! а именно отдохнуть).... Как будто я старпёрша... Страшно становится... Что делать?!?! Помогите мне хоть кто-нибудь, я не могу сама расшевелиться, не знаю что происходит, хочу войти в нормальный ритм жизни(((

Блин... Так давно я не писала) Почти месяц прошел... ДАже не знаю с чего начать... Вроде у меня всё отлично. НАчала учиться более менее) На курсы хожу наконец-то; ни с кем не ссорюсь; на личном фронте тоже все спокойно, полная идиллия... НЕ могу сказать что белая полоса, скорее пока серая-тихая и спокойная, только что будет дальше? черная или белая пока не понятно... Буду надеяться на лучшее... Хм, так странно, вообще нечего писать, я прям в шоке) Продолжать описание 2007 года как то глупо. Может и продолжу, но не сейчас, мне лень)

Ну чтож... Подождите мои верные ПЧ(из тех кто ещё меня читает) скоро я буду заваливать вас своим бытовым бредом)))