сперла у Техху!

История рассказанная шведским плотником.
Делали мы как-то с напарником ремонт в одном загородном доме.
Хозяева соответственно уехали на это время к знакомым.
Работы было немного: вырoвнить пол и покрыть его ковролином. Ковролин соответсвеноо одним листом. На всю комнату и загонятся под плинтус.
За два дня сделали, выдохнули и сели перекурить - ждем хозяев. Дернулись - сигарет нет. И тут я замечаю, почти у самой стены, под ковролином, небольшой бугорок. Пачка сигарет! Что делать? Ну не снимать же все из-за пачки ?Мальборо¦.
Взяли мы досочку, кувалду и заровняли холмик ?в ноль¦.
Пара - тройка сильных ударов и все. Хозяева остались довольны.
Мы сели в машину и обнаружили на торпеде пачу сигарет. Пока мы ломали голову, что это значило, к нам подошла хозяйка дома и спросила:
- А вы нашего хомячка не видели?

Вчера ехала домой и наблюдала такую картину.

Маршрутка, полный народу, едет девочка с мамой.Девочка просит маму купить куклу, мама отказывается. Девочка настойчиво просит и говорит : " Мама если ты не купишь мне куклу я расскажу бабушке и дедушке что ты целовала папину писю." Мама заливается краской, пассажиры молчат, делают вид что никто ничего не услышал. В это время автобус остановливается на остановке, входит папа с сыном, проходят к маме с дочкой.Все с интересом наблюдают за всей семьёй, мама с папой разговаривают и тут в разговор влезает сын: "Папа купи мне мороженого", папа отказывает,тогда сынок повторяет:" Папа купи мне мороженого, а то..." В этот момент окружающие не выдерживают и весь автобус начинает хохотать, водитель останавливается, держась за живот от смеха, протягивает папе деньги и говорит: "Мужик на деньги, купи своему сыну мороженого и ещё чего нибудь дочке, иначе я дальше не смогу ехать". Папа ничего не поймёт народ хохочет,мама сгребает дочку, берёт за руку сына и в краске выходит из автобуса, пассажиры которого, ёще долго смеялись, обсуждая диалоги этого семейства.

прикольно

У моей подруги ревнивый бойфренд. Это бывает.
Подруга поет. В смысле, вокалом занимается.
С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым.
А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция.

Теперь сама история.

Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе,
не идет занятие как надо.
Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из
себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит что
нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в
такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале
сие важно.

Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя,
она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по
вокалу. На недоуменно-радостный вопрос, был дан вполне предсказуемый
ответ:

"смысла нет, сегодня у меня месячные".

Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.

Подруга рассказала. Привела она ребенка -- дочку Дашку 4 лет от роду --
на плановый осмотр к стоматологу. Дашка обожает шоколад, так что в зубах
закономерно обнаружились свежие дырки. Стоматолог взялась за инструменты
и где-то с час ребенка мучала -- уколы, сверло, пломбы и т. п. Наконец,
лечение закончилось.
Стоматолог: "Дашенька, только не забудь, тебе ни есть, ни пить еще
2 часа нельзя".
Ребенок, подняв глаза на свою мучительницу и вздохнув: "Ну хоть
писать-то мне можно?"