5 лживых утверждений у женщин



1. Я люблю тебя.

2. Я еще девственница.

3. Только не сегодня, у меня голова болит.

4. Он слишком большой.

5. Я не смогу это сделать: у меня горло болит.

сейчас смотрю стало так модно обсуждать вампиров и нечисть всякую.... попробую тоже внести свой вклад в это дело..

Вампиры где-то рядом!

Вампиры почти никогда не улыбаются.
Ты веришь в существование вампиров? Безусловно, есть люди, которым нравится вкус крови, но это уже болезнь. Есть всякие маньяки, которые, насмотревшись фильмов про вампиров, считают, что, вот - это их истинное призвание, но это уже психиатрия. Да, поверить в то, что где-то среди нас живет граф Дракула, достаточно тяжело. Возможно, когда-то, в период темного средневековья, и жили такие люди-страшилки, но сейчас, извините, XXI век! Тем не менее, вампиры все-таки существуют, правда, энергетические.
Каждый из нас может быть и донором, и энергетическим вампиром. Все зависит от нашего состояния. Когда мы больны или просто устали, нам необходима подпитка. Часто ли тебя тянет на ругань, когда твое настроение явно не ахти? Вот, а это один из способов выкачивания энергии - довести кого-то до белого каления. Если же у тебя со здоровьем и настроением все в порядке, ты становишься энергетическим донором для поднятия жизненного тонуса других людей. Или же сам с удовольствием отдаешь энергию, когда близкому человеку плохо. В этом ничего страшного нет. Страшно тогда, когда человек «качает» энергию постоянно или же обдуманно. Вот такого изверга можно запросто охарактеризовать как энергетического вампира, мы по сравнению с ним - просто дилетанты.
Как узнать этого изверга в лицо?
В большинстве своем вампирам лет уже за 50, в основном - это женщины. Банальный пример: свекровь пилит невестку. Это происходит до тех пор, пока та не «взорвется». И как только она «взорвалась», ответила агрессией, - все, натиск свекрови прекращается. Она начинает ходить и улыбаться, она довольна. Невестка же, наоборот, будет сидеть, как в воду опущенная. Но, по большому счету, старым людям это простительно, ведь жизненных сил у них действительно маловато, хотя, становясь их жертвой, ты разрываешься на части от злости. Тяжелее всего, когда энергетический вампир - совсем еще молодой человек, он более изощренный и его тяжелее вычислить, но все же:
- после общения с ним вдруг становится плохо, появляется внезапное ощущение слабости и какой-то опустошенности;
- люди, причисляемые к вампирам, более раздражительны, обидчивы, не в меру злопамятны, психически неуравновешенны. Часто вампиры - те, кто только что перенес хирургические операции;
- они отрицательно влияют на все, что их окружает. В их квартирах не живут некоторые виды растений. Например, березка, некоторые фикусы и кактусы. Очень плохо рядом с ними себя чувствуют собаки. Они, как правило, или проявляют агрессию - могут безо всякой на то причины укусить, или уходят в сторону. Если энергетический вампир - хозяин собаки, то срок ее жизни резко сокращается;
- с ними неуютно.
Йога нам поможет!
Уж если тебя все-таки этот «насосик» довел, то подыши поглубже: сделай глубокий вдох двумя ноздрями и через рот, сложи губы дудочкой и выдохни. Лучше со звуком. Два-три таких вдоха-выдоха. Затем, зажав одну ноздрю, сделай еще глубокий вдох-выдох. То же самое повтори со второй. В заключение - три нормальных вдоха-выдоха. И все. Ты в норме.
При потере энергии, что уже является своего рода стрессом, на нас нападает жор. Не стоит употреблять в непомерных количествах пищу. Лучше выпей стакан минеральной воды.
Но самый лучший способ избежать вампирских нападок - это твоя улыбка. Пусть ему будет завидно, ведь вампиры почти никогда не улыбаются.
Чур, меня!
Самый простой способ избавиться от натиска энергетического вампира - просто перестать с ним общаться. Но, к сожалению, иногда мы вынуждены бывать в его обществе. Как же быть? Интересно, что наши предки уже знали о существовании энергетического вампиризма. И защищались от него разными оберегами.
В Древней Руси крестные матери заранее готовили крестильные рубахи. Украшались они специальной вышивкой, которая носила магическое значение и являлась хорошей защитой от любого отрицательного воздействия. Традиции такой вышивки в любом крае имеют свою историю и постепенно начинают возрождаться вновь. Можно самому сделать себе оберег из дерева, камня, ниток. Или носить ладанку. Для этого нужно купить в церкви ладан. Он уже освещен, и лучше, если ладан будет привезен из Иерусалима. Зашить его в тряпочку, красиво оформить и носить как амулет на шее. В какой-то мере помогает и достаточно простой народный прием - нужно всего-то скрестить руки и ноги.
А главное - вовремя вспомнить гениальную мысль Карлосона: «спокойствие, только спокойствие».

Как вежливо сказать девyшке "нет"
Как вежливо сказать девyшке "нет", когда она пpизнается тебе в любви.

Все достаточно пpосто. Hадо следовать пpинципам Огypцова с точностью до наобоpот.
Hy вот, напpимеp, несколько "шаблонов" :) :
1. Тоpмози.
2. Тоpмози так, чтобы это было заметно окpyжающим.
3. Hа свидание опоздай несильно, но появись бодpо, застегивая шиpинкy, спpоси : " Hy как
?!? "
4. Веди себя сyетливо, yкpадкой смотpи по стоpонам, потом неожиданно замpи, и когда
девyшка посмотpит в тy-же стоpонy что и ты, ласково пpоизнеси: " Стаpyyшка-а..." ( как
ваpиант: "Ма-альчик...")
5. Достань из каpмана пиленый пентиyм и с yмным видом и штангенциpкyлем минyт пятнадцать
его pазглядывай. Пpоделать два pаза.
6. Мyтным взоpом смотpи в однy точкy минyт пять, а потом задyмчиво спpоси: "Пить бyш?" (
особо изощpенным : "Бабy бы... ")
7. Hеожиданно достань из каpмана SIMM и оживленно спpоси: "Знаешь че это?" Выдеpжав паyзy
тоpжественно пpоизнеси "МОЗГИ!" и спpячь немедленно.
8. Если вы сидите в баpе, пpедложи даме выпить, и соpвись с места, не дожидаясь ответа: "
Я Щас... В лаpек.... ЗА БРЫHЦАЛОВКОЙ !!!! "
9. Если вы пpишли на дискотекy, попляши немного, pазденься до пояса, и весь оставшийся
вечеp кypсиpyй междy баpом и танцполом. Ближе к yтpy можешь пpигласить дамy на белый
танец.
8. Hе забyдь pыгнyть когда встанешь из-за стола.
9. Пpовожая девyшкy домой, неожиданно спpячся за yгол, yвлекая ее за собой, чеpез паpy
минyт, остоpожно выглянyв и сказав " Пpонесло..." пpодолжи движение.
10. Hy и в таком-же дyхе...

Кто-то мне поставил симпатию и не подписался спасибочки ОООгромное!!!

собачка не хочет идти

солнышко на улице..Пойду пошляюсь по магазинам, надо присмотреть что-то новенькое. К весне уже пора готовиться ...:)

У меня первая симпашка появилась!!!! ура-ура-ура!!!:kiss: спасибо !!!!

Весна..... идет весна на улице пока еще мороз. Первый день весны... неужели скоро будет тепло?

интересно, я уже могу ставить симпатии в других дневниках... или нет... надо попробовать поставить. кому поставить?

Всё, теперь праздники закончились 8-ое марта еще, но у нас в стране это теперь не праздник... отменили, но все равно поздравляем.

Мне завтра день рождения... надо что-то сообразить

table border=0 width=300 cellspacing=1 cellpadding=5 bgcolor=#404040>Я Инопланетное чудовище! - опасная летучая икрометная тварь. Вами бредят.Какая вы тварь

Вредные советы девушкам
КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство!
Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда!

ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой...
Спроси его "дорогой, ты еще не умер?" Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? "Скорую" ему быстрей!

ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ.
Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала. Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать. Главное - убедить его, что сначала надо поесть и помыть посуду, а потом продолжить. И предложи ему посмотреть футбол.

ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ. Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина.
Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие... Приготовься к худшему: может и не заметить...

ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ. Ты даже пугаешься.
Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: "Полундра!!!", быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война.

В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?!" Это наезд или где?
Ответом в стиле будет раздраженно пропыхтеть : "Hе отвлекай меня, я занята" либо спросить его, а как поживает он.

ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ.
"Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат" - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками.

ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИЛ.
Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится!

ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА.
Он полагает, так романтичней. Hо с точки зрения девушки (да, именно с этой точки) его нежные взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски. Увидя его, обрадуйся: "Ой, шеф, а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда?"

ОH HЕ БРЕЕТСЯ. No comments!
Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи "Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!" Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться.

У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ. Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр.
"Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и... наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. "Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!" И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения.

ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.
В ответ на очередную команду рявкни "Есть!" - желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести - ну ты поняла, что я имею в виду.

ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.
Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам!

ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ. Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на память?..
С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет - тем же макаром, как он ласкает тебя. (Держи за задницу крепко, чтоб не вырвался).

ОH HАСТАИВАЕТ, ЧТОБ ТЫ СДЕЛАЛА ЕМУ МИHЕТ. А тебе не хочется!
Во-первых, начни больно кусаться, каждый раз многословно извиняясь и кляня свою неопытность. Во-вторых, если он и с полуотгрызенным енгом не отказывается от своих злобственных намерений, выпучи глаза и симулируй сильную тошноту. Если это, по-твоему, слишком сильно поранит его нежную психику, то просто разразись речью на тему: "твои феминистские (религиозные, мамочкины) убеждения не позволяют тебе совершать это постыдное деяние".

В "МИССИОHЕРСКОЙ"; ПОЗЕ ОH HАВАЛИВАЕТСЯ HА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ.
"Ух, как мне классно, как мне классно" - прохрипи это из-под него как можно более придушенно. Если он не понял, то начинай делать попытки вообще из-под него выползти - и иди искать более понятливого партнера. Или хотя бы более легкого.

ОH УЖЕ КОHЧИЛ, А У ТЕБЯ ЕЩЕ HИ HАМЕКА HА ОРГАЗМ. Как это эгоистично!
С издевкой заявив ему свое искреннее "И ЭТО ВСЕ, HА ЧТО ТЫ СПОСОБЕH?!" - ты уничтожишь его, даже если он продержался пять часов подряд. Так не экономично и не педагогично. Поэтому лучше подумай эту фразу молча, а потом научно модифицируй ее: "Любимый, ты уже кончил? А как же я?!" Про то, зачем ему на самом-то деле руки, пусть сам догадается.

ОH ОСТАВЛЯЕТ ЗАСОСЫ HА ТВОЕЙ ШЕЕ.
Во-первых, замажь тональным кремом. Во-вторых, сделай ему засос на лбу.

Посмотрела дневники, так у всех такая тоска по весне. Так хочется поскорей весны и тепла Уже просто нет сил....

для настроения ..хорошая песенка... http://www.booo.biz/ скорей бы лето

Гороскоп из древних мифов

Знаете ли вы, что кроме известного вам знака Зодиака, под которым вы родились, у вас есть еще один астрологический знак, раскрывающий скрытые темные стороны вашей натуры? В древности многие народы, в том числе греки, верили в это и считали теневой гороскоп не менее важным, чем обычный - зодиакальный.

Обе системы дополняли друг друга, - объясняет американский астролог Эрика Кейн. - Традиционная система рассказывала о положительных качествах и будущем человека, в то время как другая раскрывала его негативные стороны. Эта система включает в себя 10 знаков, базирующихся на древней мифологии.

Кентавр (8 января - 12 февраля). Кентавр - наполовину человек, наполовину лошадь, поэтому у всех, рожденных под этим знаком, звериная сущность доминирует над человеческой. Людям-Кентаврам трудно контролировать такие чувства, как ярость, сексуальные желания, зависть и страх. Они всегда независимы и следуют голосу эмоций, а не разума.

Гарпия (13 февраля - 18 марта). Это мифологическое крылатое создание со смертельно опасными когтями является символом мести. Вот и человеку-Гарпии непросто дается прощение. Он годами носится со своим недовольством и завистью, и огромное удовлетворение ему приносят неудачи и несчастья его врагов.

Пегас (19 марта - 24 апреля). Как и этот легендарный крылатый конь, человек-Пегас парит над остальными людьми, по крайней мере в своем воображении. Рожденные под этим знаком чрезмерно горды и в глубине души уверены, что созданы для лучшей участи, чем им досталась. Они ненавидят рутинную работу и чужды романтике, потому что им постоянно кажется, что все могло бы быть значительно лучше.

Цербер (25 апреля - 30 мая). Трехголовый пес, охраняющий вход в царство мертвых, - самый подходящий символ для этого знака. У людей-Церберов злой нрав, они готовы оторвать человеку голову лишь за то, что он рассердил их. Если же Церберу приходится сдерживать свои кровожадные порывы, он начинает страдать от постоянного острого стресса.

Сатир (31 мая - 3 июля). Секс, секс и еще раз секс! Вот что движет этими людьми, и они это прекрасно знают. Мужчины-Сатиры - бесстыдные бабники, оставляющие после себя дорогу, вымощенную разбитыми сердцами и разрушенными браками. Женщины-Сатиры чаще склонны вторгаться в чужие семьи и разрушать их, чем искать себе свободного партнера. Те же из них, кто обуздывает свои природные желания, становятся патологически сексуально озабоченными особами.

Сирена (4 июля - 10 августа). В древней мифологии морская нимфа, известная как сирена, завлекала своим сладким голосом терпевших крушение моряков на скалы. В жизни люди-Сирены тоже используют свое обаяние для достижения личных целей, не считаясь с интересами других. Женщины-Сирены (часто блондинки) благодаря мнимой беспомощности прекрасно умеют манипулировать мужчинами. Мужчины-Сирены пользуются тем же приемом, прикрываясь наигранной юношеской невинностью.

Грифон (11 августа - 15 сентября). Грифон - наполовину лев, наполовину орел. Он - воинственное, сильное и свирепое создание. Поэтому и людям этого типа свойственны те же черты. Они фанатичны и готовы активными действиями отстаивать свои убеждения. В прошлые века люди, принадлежавшие к этому знаку, участвовали в охотах за ведьмами и прочих репрессиях.

Химера (16 сентября - 22 октября). Мифическое животное со множеством лиц. Чаще всего это частично коза, частично лев и частично змея. Как и Химера, люди этого знака лицемерны и всегда надевают маску сообразно ситуации.

Сфинкс (23 октября - 30 ноября). Холодный, расчетливый и хитрый Сфинкс скромно старается перехитрить других. Если удалось сэкономить деньги, этот факт доставляет ему огромную радость, поскольку сильная приверженность к материальным благам - основная черта этого знака.

Минотавр (1 декабря - 7 января). Человек с головой быка - Минотавр - является рабом своей звериной сути. В отличие от независимого Кентавра, он рожден быть ведомым, частью стада, а не лидером. Самостоятельно принимать решения Минотавру трудно, поэтому он предпочитает действовать по чужой подсказке, подчиняться чужой воле, если она не противоречит его животным инстинктам.

ну вот прошел день валентина... скоро мне день варенья, через полторы недели, надо придумать что-нибудь необычное а вообще-то мне не хочется никого даже приглашать, смотаться от всех, чтоб никого не видеть... но все равно ведь найдут..никуда не денешься

SOS! SOS! SOS! Как вы думаете, если человека посадили, то когда он выйдет- ОН ОСТАНЕТСЯ ПРЕЖДНИМ? или изменится? Если жили с ним счатливо, любили друг друга, но его закрыли... он клянется в любви, говорит что жить без тебя не может, но ведь он меняется... меняется неизвестно в какую сторону. Может где-то в лучшую, а где-то наоборот...
И иногда просто не узнаешь в нем человека, которого ты любишь...
Становится страшно... но ничего ты сделать не можешь. И что дальше тебя ждет ты незнаешь.... Хочется верить и надеятся, что он останется тем, кого ты любила все эти годы, но а если это будет не Он?

"Лимонад"

Мир- большой перламутровый пузырь. Если на него дунуть, то он лопнет. Ты - сплошная сладкая пена: щекочешь нос и пузыришься, если сильно потрясти. Ты заигрываешься с миром, хулиганишь, но мир тебе все прощает, ведь вы с ним из одной пены. Побольще льда, невинной улыбки, и ты соблазнишь любого. Но вот чтобы соблазнить тебя, нужно, как минимум, много интересных и нескучных дней, проведенных в любимых кафе или клубе, карусели, катания на лодках, потом тихая музыка, танцы и... вот оно! То, ради чего все и делалось:)


Пройти тест "Какой ты напиток в сексе?"

Скоро День Святого Валентина. Уже накупила всякой ерунды симпатичной


День Святого Валентина - это самый нежный, романтичный и счастливый день для всех влюбленных. День, наполненный сердечками, конфетками, открыточками, розочками и словами любви. Это день проявления чувств. День признаний. День, когда даже самый робкий и нерешительный может сказать все.

Появился этот день более 18 веков назад. Во времена правления императора Клавдия II. В это время Клавдий II собирался покорять мир, но римская армия испытывала острый недостаток солдат для военных походов, что мешало воинственным планам императора. Корень зла Клавдий II видел в браке и поэтому запретил обряд венчания.
Но нашелся человек, который, не страшась императорского гнева, стал тайно соединять сердца влюбленных. Причем, на этом его покровительство влюбленным не кончалось, он мирил поссорившихся, писал любовные письма по просьбе легионеров и дарил влюбленным парам цветы. Этим человеком был христианский священник по имени Валентин. Он был относительно молод, хорош собой, добр и отзывчив.

Сохранить все это втайне не было никакой возможности, день ото дня сгущались тучи над головой доброго священника, и вот Валентин был взят под стражу, а вскоре был подписан указ о его казни. Сидя под стражей Валентин влюбился в прекрасную девушку, дочь тюремщика, которая была слепа. Пользуясь своими медицинскими познаниями Валентин излечил ее от слепоты, но ему самому помочь уже ничто не могло. Казнь была назначена на 14 февраля. В свой последний день Валентин попросил у тюремщика бумагу, ручку и чернила и написал девушке прощальное письмо, с объяснением в любви и подписал "Твой Валентин".
А в 496 году римский папа Геласиус объявил 14 февраля днем Святого Валентина. С тех пор влюбленные почитают Святого Валентина и считают его своим заступником.



вот такой это день