Тема «быть собой» уже давно выходит так плавно на первый план моей жизни. Она, конечно, тема важная. Для многих непонятная, но это тема. Быть собой – значит, выражать себя, таким, какой ты в данный момент есть. Не оценивать себя и сдерживать то, что ты считаешь «плохо» или не выпячивать то, что ты считаешь «хорошо», а просто выражать себя таким, какой ты есть по правде.

На даче нашла у папы на полке такую книгу – язык симптомов. Тянет меня на тему исцеления, самооздоровления, манят меня неисследованные возможности человека. И вот в книге просто так и доступно рассказывается о том, что, в общем, исцеление от всех болезней (любых симптомов и синдромов) заключается в одной простой веще – быть самим собой. Болезнь, говорит автор Курт Теппервайн, просто указывает человеку на ту область, где он не был собой. То есть смотрите на ту символику, с которой связан интересующий Вас (проблемный) орган или система и если там есть болезнь, значит, в той области Вы не выражаете себя на 100%, то есть отклонились от себя. Читать далее

Недавно встречалась со старым другом, давно не виделись. И он поделился одной идеей, которая как засела мне в голову, так и крутится там. Вызревает, что ли? )

Идея в 4 словах звучит так: страшно, но не больно.

Мы про отношения говорили, он и рассказывает, что если любимые ссорятся, то делают друг другу больно. Но в принципе ссориться – это не страшно, это выплеск эмоций. Поэтому ссора – это больно, но не страшно.

Есть другой тип событий, который по аналогии с вышеописанным, можно назвать страшно, но не больно. То есть делать нечто кажется очень страшным, но это совершенно не больно. Что может относиться к этому типу событий? Очень много всего, широкий спектр. На самом деле все, чего мы боимся и не делаем, как правило, относится к этой категории – страшно, но не больно. Потому что раз переборов свой страх, мы понимаем, что ничего особенного здесь и не было. Или нам еще кажется, это чем-то особенным, а окружающие могут даже не заметить этого.

Категория «страшно, но не больно» часто всплывает на разного рода тренингах личностного роста: там людям бывает страшно что-то предпринять, показать себя с какой-то стороны, но на поверку это совсем не «больно», то есть не имеет каких-то гнетущих последствий.

Говоря про отношения, друг указал мне на еще одну любопытную категорию событий – страшно, как приятно. ) Забавная категория, но правдивая. Есть такое. Читать далее

Бояться бесперспективно и непродуктивно. Согласны? Ну что Вам дает страх? Ничего. Надежду? Нет. Помощь? Отнюдь. Расслабление? Едва ли.

Страх забирает, высасывает силы. Бояться – значит, отдавать свою силу. А зачем Вам кому-то отдавать свою силу?

И? несмотря на понимание непродуктивности страха, мы иногда испытываем его. Страхи, волнения, беспокойства стали уже давно частью нашей жизни. Читать далее

Начало – Высокомерие

Продолжение – Скелеты и сокровища


Года три назад я плотно встала на путь интеграции, то есть объединения разрозненных частей меня в единое целое. Цель-то благая, а вот функции защиты это противоречит. Поэтому возникает конфликт: с одной стороны я стремлюсь сознательно к объединению разрозненных частей в целое, с другой стороны – бессознательно – я защищаюсь и диссоциируюсь. Именно потому что первый процесс – это моя сознательная цель, а второй – бессознательная привычка, пережиток прошлого, я отдаю предпочтение первому, но ломает меня периодически по-страшному. Быть диссоциированным легче – так не больно, и если что-то случится неприятное, то больно будет только части меня, а не мне целиком.

Боли-то, конечно, мы избежали, но вот и радости такой полной и захватывающей как-то тоже. Радость тоже обычно при диссоциации захватывает только одну или пару частей и всегда остаются части, которые не радуются. Да и само чувство не так тотально. Вспоминается гибель «Титаника»: когда они врезались в айсберг, то пробита была часть корабля, но сразу сработали ограничительные трюмы, то есть вода просочилась в часть корабля, а другие части были отделены, в них вода вначале не попала. Но, как мы знаем, корабль все равно потонул, раздельные трюмы его не спасли. С человеком, конечно, все по-другому, он тонет далеко не так быстро, это сложная система, но если корабль хотя бы теоретически выплыть может, то человек – вряд ли. По крайней мере, это будет другой человек, раненый человек, нецелостный.

В этой связи вспоминается книга Стеллы Даффи «Сказки для парочек» (Singling Out The Couples) – кто не читал, почитайте. Главная героиня отрезала кусочки сердца, чтобы не влюбиться. Это сказка, но так похожа на реальность...

А каков Ваш опыт целостности и диссоциированности?

Начало – Высокомерие


Так что же под замком? Читать далее

Вот такая тема поднялась сегодня – снобизм и высокомерие. Поднялась она для меня совершенно с чего-то другого, и я долго пыталась определить, что же это, как называется, к чему относится...

Сегодня меня в очередной раз посетило неприятное чувство, что меня разбирают. То есть на части. Как конструктор, «Лего», например. Мне это не нравится жуть. Только я собралась вся, порядок и покой, стабильность и понимание, как объявляется кто-то, что-то или много всего сразу, кто срочно начинает процесс по моей разборке. Я понимаю, что люди делают это неспециально, то есть они, может быть, живут своей жизнью и не о чем не подозревают, а меня разбирает.

И вот я задумалась: а что же я храню, что так боюсь выпустить. Заметила в очередной раз такую вещь: как только кто-то подходит близко ко мне, ближе, чем по моим представлениям положено, то я закрываюсь и веду себя очень высокомерно. Спрашивается: откуда такая реакция. Я задумалась.

А на вокале мне преподавательница говорит, что, мол, надо будет раскрываться. Это, оказывается, основное в вокале (выступлениях на публику): нужно этой публике нести свою энергию. И меня это осадило как-то. Я сознательно делаю это в ограниченном режиме, а тут надо будет делать это много и часто? Я могу это, я знаю, что могу и могу делать это хорошо, но делаю очень редко. В основном, я отдаю много энергии и щедро на сеансах – лечения энергетического или тренингах, там я иду на это сознательно, такова суть работы. Но это работа. А тут вроде для удовольствия надо раскрыть себя настоящую и показать миру. Предложить себя миру фактически. Я не готова. То есть я могу, да, могу, но не готова.

Не в смысле «рано еще», а в смысле: а зачем? Людей порадовать? Да фиг с ними. Это их дело: радоваться от моего пения, например, или не радоваться. Но тема меня зацепила. А что будет, если я раскроюсь? Читать далее

Начало здесь



Люди боятся дна. Они пытаются не тонуть, цепляются за воздух, за старые нормы и отжившие принципы, за вещи, за других людей, за свое Эго. Но воронка только увеличивается и в конце концов утаскивает их вниз, и как они потом страдают!.. Зачем? Зачем так делать? Просто дай себе утонуть. Но это страшно. Это чертовски страшно. А для тех, кто никогда это не проходил, это максимально страшно. Ведь речь идет о смерти. Читать далее

Адреналин выделяется.





Atrevete. Cambia.
Осмельтесь. Меняйтесь. (исп.)




За ролик спасибо Татьяне Морозовой. Ее ЖЖ

Помнится, была такая тема – 20 вещей, которые нравится делать или что-то такое. Даже не стала пытаться найти этот пост в дебрях дневника. Потом как-нибудь, да, сдается мне, эти 20 вещей в некоторой мере претерпели изменения с момента написания (прошло не менее полугода, а то и год).

И вот сейчас почему-то «стукнуло», что можно перечислить те вещи, от которых впадаешь в ступор, от которых колотит, которых боишься. Ух, разгрести собственные страхи, посмотреть им в лицо... Интересненько.

Ну, сразу всплывает идея не пробовать больше погружаться с аквалангом (до тех пор пока не будет сильного желания), потому как если с 3-х метров я могу, вытащив трубку изо рта, рвануть вверх, то вот с 10 это сделать уже не представляется возможным. Да, неуютно чувствую себя среди рыб. Все же человек задуман ходить по земле.

Сюда же: не очень грежу полетами с парашютом. Свободное падение? Мне и некоторых аттракционов много, а тут вообще летишь. Даже больше обобщу: не очень я фанат экстремальных видов спорта. Трушу. )

С другой стороны, спорт – дело добровольное, а вот есть вещи, которые в жизни встречаются почаще. Например... Читать далее

Начало здесь
Вопрос № 1
Вопрос № 2
Вопрос № 3
Вопрос № 4


Вопрос 5. Что вы всегда хотели сделать, но боялись попробовать?



Запишите ваш ответ.

Честно говоря, на этом вопросе я серьезно просела, потому что особо написать было нечего. Долго думала, потому ли это, что я ничего не боюсь или потому, что просто забыла о тех вещах, которые «не могу» сделать.

Наконец что-то из себя выдавила. Однако для меня этот вопрос еще находится в развитии... Читать далее

Сейчас делала упражнения на улучшения зрения, и вот какая мысль меня посетила в очередной раз. Это страшно, когда все происходит так, как ты хочешь. Это просто реально страшно. Ты думал все время, что живешь по чьим-то правилам, а тут выясняется, что правила твои и как хочешь, так и будет. Просто в контексте зрения это значит, что я уже СЕЙЧАС могу видеть хорошо, но, думаете, я этого хочу? ))

Это как вчера читаю у Роттера: скоро секретов не останется, все будет прозрачно, все будут знать всё обо всем (и всех, стоит добавить). Ну как вам такая перемена? Меня это пугает, по правде говоря. Я понимаю, что все к лучшему. Но...

Например, я люблю смотреть собеседникам в глаза и всегда смотрю. Одно но – точного выражения глаз я не вижу. И это не мелочь, как оказывается. Я вижу приблизительно их глаза, но когда я вижу ЧЕТКО, я вижу больше чем просто глаза, я вижу настроение, состояние, самочувствие, душу, проблемы, переживания, заботы, тайные стремления. Вы всегда хотите это видеть? Или темные очки – великое изобретение человечества?

И вот осознав этот страх собственного всемогущества, понимаешь, что да, ты можешь все, но ты уже этого не хочешь. Сразу откуда-то появляется степенность, медлительность, неспешность. А куда спешить-то, если все будет так, как ты захочешь?

Это величайшая иллюзия, что мы все знаем, чего хотим и просто не всегда можем этого достичь, мол, жизнь не позволяет. Это не жизнь, это мы, и мы все можем. Это-то и страшно.

No limits


Картинка взята у smart50, если не ошибаюсь. За что, как всегда, спасибо.

Не могу унять дрожь – в голосе, в мыслях, в поступках. Не могу.
Не могу отстранить сомнения – в настоящем, в будущем, в прошлом.
Не могу сменить пластинку, направление мыслей, доминирующие чувства.
Не могу переключиться физически, меня застопорило, и я двигаюсь. Передо мной разверзается пропасть, и я лечу. «Дна» не видно, но оно мне и не поможет, потому что раздастся звук удара тела, и тогда я умру.

Как бы отсрочить этот момент. Как бы понять что-то раньше.
Но «раньше» уже нет, уже это СЕЙЧАС. УЖЕ я лечу, падение началось.

Черт... Что самое забавное, что я уже тысячу раз падала и поднималась, но сейчас новая глубина, новый ландшафт, и я боюсь, очень боюсь. Я не знаю, я не уверена, сомнения не покидают меня – уходят и приходят с новой силой. И в то же время я уверена, и я знаю, и я хочу определенно другого. Старое меня не устраивает, а раз не устраивает, то пинок сзади – это самая желанная мотивация, чтобы прыгнуть, чтобы быстрее разбиться, чтобы свершилась очередная маленькая смерть и новое рождение.

Я хочу убедить себя в том, что это неважно, но это важно. ОЧЕНЬ.

Зачем отрицать очевидное? Зачем делать вид, что я сильна, крута и знаю наперед, как будет. Я не знаю.
Но я все равно прыгаю.

Почему же я это делаю? Моя неуемная тяга к приключениям меня губит, не дает остановиться, не дает осесть мирно? (Это вопрос.) Не дает? Но я не хочу оседать тихо и спокойно. Я хочу жизни – разной, бурной, кипучей, которая дает шансы и забирает их, которая дарит моменты, и вот они уже прошли. Жизнь состоит из таких моментов, зачем же «затирать» их собственной жалостью и унынием? (Жалостью???)

Вы знаете, сколько подобных разговоров я веду с собой за последнее время? Много. Очень много.
Наверное, они помогают мне прояснить, что назад пути нет. Я все еще где-то подспудно надеюсь, что он есть, верю, ищу, высматриваю. Но его нет. Меня категорически не устраивает то, что было и то, как было.

Что дальше?

Когда человеческое существо становится совершенно сознательным, оно интуитивно знает, что для него хорошо, и ему уже нет нужды в это верить.


Вышел 2 выпуск 2009 года рассылки «Аутентичное: как быть собой» (от 23 января).

Читать полностью...
Подписаться на рассылку...

Опубликовала новую статью на ШколаЖизни.ру.

Иногда знаешь, что ты должен делать, но не можешь делать это. Почему? По разным причинам. Бывает, что устал, бывает – лень, бывает – все равно (в смысле, будет это сделано или нет). Но потому что ты не делаешь то, что, знаешь, должен, то чувствуешь себя паршиво: есть какой-то налет временности во всем, неопределенности, подвешенности. Все кажется лишь отвлечением и «пустой болтовней» до тех пор пока не сделано «главное».

Для меня главное – писать книги Я могу делать что угодно и как угодно хорошо или плохо, но если я не пишу, то все остальное – зряшные усилия. А иногда писать страшно (равно как страшно и не писать). И ты становишься этаким буридановым ослом, который не может двинуться ни в одну сторону, ни в другую.

Надо всего лишь принять решение, куда двигаться и начать движение, потому что если ты стоишь, то уж точно никуда не придешь, а если двигаешься и даже вдруг поймешь, что «не туда», то достаточно будет лишь слегка изменить траекторию.


Продолжение статьи

Буду признательна за ваши комментарии к статье.

At one point in the conversation I asked how she was and she said she was fine. I even beat out Barbara when I offered the ‘industry standard’ acronym of the word fine.
Fucked up.
Insecure
Neurotic
Emotional


О темноте и страхах говорит Стив Роттер в своем ноябрьском обращении.

Читать на английском полностью