Сегодня после работы угостилась клубничным напитком SAC'S с мякотью настоящей клубники. И что-то меня потянуло посмотреть состав. Прочитала информацию на английском, турецком, дошла до русского и глазам своим не поверила. Среди прочих ингредиентов написано "клубника игра в кости".
Вернулась опять к английскому, прочитала strawberry dice (клубника, порезанная кубиком), потом залезла в интернет и обнаружила, что dice - это еще и игра в кости. У турецких импортеров, видимо, не было под рукой никого со знанием русского языка, вот и выбрали из предлагавшихся вариантов самый неподходящий)
Ладно, идем дальше. А дальше в составе написано "Облако агента". Опять вернулась к английскому, а там какой-то cloudifier обозначен. Что это такое, мне даже Гугл объяснить не смог.
Теперь сижу и думаю, что я такое пила и выживу ли после всех этих игр в кости и агентов в облаках.

Задумывались ли вы, как выглядели бы современные фильмы и сериалы без спецэффектов? А турецкий канал Samanyolu не только задумался, но и показал (правда, по ошибке), что же происходит на самом деле на съемочной площадке.
Речь идет о сериале Küçük Kıyamet ("Маленький конец света"), в одной сцене которого забыли вставить спецэффекты. Смотреть этот ляп еще забавнее после того, как показывают, как же все должно было выглядеть на самом деле.
Смотрим и уссываемся над зелеными человечками на синем фоне. А еще над парнем, орущим "Папа, папа, я спасу тебя" и делающим вид, что отгораживается от огня.

Уже неделю по телевизору крутят веселую рекламу баскетбольного клуба Anadolu Efes.
Ничего не подозревающих спортсменов согнали в Дом музыки послушать симфонический оркестр. Остальные зрители, казалось, были обычными людьми, пришедшими послушать классическую музыку.
Некоторые из баскетболистов откровенно спали, другие скучали.



Но вот в начале очередной композиции встает один зритель и начинает на весь зал петь песню Senden daha güzel (Красивее тебя) группы Duman. Слова следующие: "Я никогда не встречал никого красивее тебя". За ним поднимаются другие люди, а через несколько секунд восхваляющую песню распевает уже весь зал. Но вот музыка стихает, свет выключается, все присаживаются, а спортсмены, уже поднявшиеся со своих мест, стоят посреди зала в темноте и недоумевают. А потом....
В начале ролика ошарашенные баскетболисты делятся впечатлениями, самое интересное начинается с середины.
Мы не можем смотреть этот рекламный прикол без улыбки до ушей)

У нас гостит сестра мужа с детьми.
Вчера 6-летняя племяшка Экин заявляет:

- Господи, как же я в школу идти не хочу!
- А что ты хочешь? - спрашиваю я.
- Джастина Бибера!

А еще почти каждый вечер мы с ней меняемся местами: я сижу за столом и раскрашиваю картинки ее цветными карандашами, а она лежит на диване и с деловым видом юзает мой планшетник.

Ее маленький братик Чинар 9 месяцев от роду такой же: из кучи ярких игрушек наверняка выберет мамин черный смартфон. И уже любит повторять за папой: сидит на руках у мамы и держит цветную брошюрку с памперсами с таким видом, будто читает газету.

Уже третий вечер по телеку идет "Сумеречная сага". Экин смотрит впервые и переживает за Эдварда, боится актеров, которые умеют превращаться в волков (Юля, где они таких нашли???) и обижается на мои шутки в адрес ее худосочного любимца. Квартира разделилась на два лагеря: за Джейка и за Эдварда. В первый вхожу я и наши соседские девочки. Во второй - только Экин. Война прерывается на обед и сон.

Жаль, что завтра этот цирк уезжает и клоуны не останутся.

Для ребенка "Сумерки" стали эталоном кинематографического искусства. Гореть нам в аду.

Сегодня у нас были гости, пришла младшая сестра свекрови со своей семьей: двумя дочерьми, мужем старшей и его мамой. Мама зятя приходится ей родной тетей. Вот так получилось: тетя женила своего сына на дочери своей племянницы. И такое в Турции повсеместно: женятся кузены, дяди с двоюродными племянницами и прочие родственники. Это удобно - все друг друга знают, так что никаких сюрпризов.
Но речь пойдет не о кровосмешении, а об одном чудесном годовалом мальчике, Айберке. Он сын той самой старшей дочери сестры моей свекрови.
Вот он, в центре фотографии, сидит на полу напротив лежащего там же двоюродного дедушки, моего свекра, и готовит игрушечную еду. Еда предполагается для дедушки, но дедушка ненароком заснул, не по-игрушечному.

Когда еда была подана, а от дедушки - ноль реакции, Айберк, не умея пока говорить, не нашел ничего лучше, чем взять красный пластмассовый утюжок (вон он там, слева от мальчугана) и расколошматить его о голову мирно посапывающего старикана.
Картина маслом. Пару секунд стояла абсолютная тишина, а потом поднялся страшный вой: дедушка от испуга орал, мы ржали, как сумасшедшие, а Айберк плакал в голос от страха и непонимания, чего мы все так орем.
В итоге мальчугана быстро взяли подмышку, попрощались и вылетели за дверь. В следующую секунду свекор вернулся к своей импровизированной подушке на ковре и мгновенно заснул.

Приходите к нам в гости, будем еду готовить и утюжком гладить. Хотя постойте, утюжка у нас больше нет...

Люди из дома напротив могли наблюдать сегодня такую картину: девушка развешивала на балконе белье, и одна майка с порывом ветра улетела на балкон этажом ниже. Но наша отчаянная домохозяйка не растерялась, а быстренько соорудила из двух швабер и какой-то фигни в виде крюка багор и достала беглянку.
И кто же эта героиня, вы спросите? Конечно, я!
Моя смекалка помогла забыть о том, что руки не из того места растут)

Эти перуэты с бельем и остальной кипеж по дому вызваны отсутствием свекрови, которая отказалась возвращаться из Антакьи домой)

У нас по телеку стали крутить один прикольный видеоролик, рекламирующий жевачку.
Текст:
- Любимый, я так по тебе соскучилась! Но больше всего я соскучилась по твоему дыханию.
О май гад!

Рассказываю мужу следующий анекдот, который прислал мне мой киевский дядя по электронной почте:


В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев.
Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
- Ребята, вы из России?
- Нет, - говорят, - мы из Украины.
- А это что?
- Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг...
- Это понятно, - говорят немцы. - А где такая страна?
- Севастополь знаете? - спрашивают украинцы.
- Знаю, - говорит один. - у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
- Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг.
Ладно, как вам еще объяснить... Донбасс знаете?
- Знаем. Но ведь это Россия!
- Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг...
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
- Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
- Нет, наш, Украинский.
- И как по вашему рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- Хм... А жопа?
- Срака.
- И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

Муж, отсмеявшись, выдает:
- А ты знаешь, что этот анекдот - глубоко политический?
Я такая, удивившись (ведь ни слова про политику не было):
- Как это?
Продолжает:
- Ну как же, из-за какой-то сраки, развалившей ваш СССР, украинцам пришлось делать свой гимн, герб, флаг.
У меня челюсть отвисла...

Я сижу временно в офисе Cisco Systems, оформляю визы для сотрудников.
Девочка, которая передавала дела, диктовала мне письмо для координатора курьеров: "Пожалуйста, привезите документы из трэя*" (*почтовой ячейки компании).
Я: - Залин, а как пишется "трэй"? (подразумевала, через "е" или "э")
Залина: - У ТЕБЯ ЧТО ПО РУССКОМУ ЯЗЫКУ БЫЛО???
До сих пор ржу над этим "исконно русским" словом =))

Смотрю "Городской охотник" по телеку. Звонок в дверь. В глазке девушка под два метра.
- Кто там?
- Вам оповещение.
Открываю дверь.
- Ой, а дома есть кто-то из взрослых?
- Мне 25 лет.
Мы с ней ржали минуты 2 точно. Мелочь, а приятно)

1. По ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться :)
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
12. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.
Баян, а приятно =)

И кто говорил, что они не тормоза???

Батя сидит в зале, смотрит телек. На одном канале проскакивает надпись "Сегодня объявлен день траура".
Бабушка сидит рядом, что-то сердито бормочет. И тут громко заявляет: "Дожили, теперь у нас дни ТЕРРОРА объявляют!".
Я на кухне чуть со смеху не умерла!

Еще до того, как прочитать "Затмение", я прочитала книгу Алексея Иванова "Географ глобус пропил", которую мама принесла с работы.
Сразу заинтересовала аннотация «Плохие книги пишутся для всех, хорошие – для немногих. Алексей Иванов, молодой музейный работник из Перми, сумел написать замечательную книгу для многих. Это очень смешная и бесконечно печальная книга. Она – о современной школе, о любви учителя и старшеклассницы, о мире, который продолжает "красою вечною сиять" даже во времена инфляции и экономических реформ».
Покорила книга действительно хорошим юмором! Она о молодом учителе географии, раздолбае, который общается со своими учениками панибратски, из-за чего возникают проблемы с завучем и учителями школы. Вспоминает, как в детстве сам издевался над преподами, писал юморные стихи =) На каждую колкую фразу в его адрес он может ответить смешным афоризмом, никакие невзгоды ему не страшны. А его поэтический талант меня просто покорил!
СТИХОТВОРЕНИЕ ПРО СУСАНИНА

Особенно понравилось, как он пытался заинтересовать собою молодую учительницу немецкого, попросив перевести на русский сонет "Айне кляйне поросенок вдоль по штрассе шуровал".
Еще больше понравился язык автора в описании природы и вообще всего, что видит главные герой. Например, "на улице уже темнело, накрапывал дождь, палая листва плыла по канаве, как порванное в клочки письмо, в котором лето объясняло, почему оно убежало к другому полушарию".
Теперь буду искать на просторах Инета другие произведения автора.
А эту книгу можно найти здесь.

Большинство студентов, поступивших в университет в этом году, родились в 1991-м!
Тогда мы уже умели ходить, говорить, учились писать и читать.... Они никогда не пели "белые розы" и "желтые тюльпаны". Не танцевали макарену или ламбаду. Для них СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в зарницу и не копили вкладыши от жвачки "Лов из". Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5дм. CD появился, когда им только исполнился год, а аудиокассета для них декоративный аксессуар в стили ретро. Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели фильмы "Кортик" или " Электроник" и даже не знают, кто такая Алиса Селезнева или Тимур. Им кажется, что проводной телефон - это выдуманая штука из старых фантастических фильмов. Для них колеса у роликов всегда были выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти люди, которые поступили в университет в этом году?.....
ОНИ - это теперешняя молодежь!!!!!!
Вот несколько признаков нашего "старения":
1 Ты понимаешь вышеизложенный текст, улыбаешься и говоришь "Эххххх!....."
2 Ты иногда занимаешься спортом и переполняешься от этого гордостью.
3 В твоем ночном столике есть лекарства от головной боли и болей в желудке.
4 Дети теперь обращаются к тебе на "вы".
5 Твои друзья женятся.

Ну, что, Старички? =)

Болезненно растет зуб мудрости... Вот так организм борется с интеллектом

A ya uehala v Turtsiyu do kontsa yanvarya vstrechat' Noviy God i tusit s druzyami.
Vot dumaem na "Avatara" shodit...
AVATARIZATSIA BLIZKO!
V temu
- Посмотрел вчерась "Аватар".
- Ну и как оно?
- Фраза понравилась: "Что мы можем предложить аборигенам, дешевое пиво, джинсы?"
- И чо?
- Боюсь, сдали мы в 90-е свою Пандору за дешевое пиво и джинсы...

Не крутите пальцем у виска и не тычте в календарь на текущую страницу "Ноябрь". Я знаю, что сегодня не 23 февраля. Просто те, кто не служил в армии, но хочет иметь свой праздник, придумали отмечать 7 ноября Всемирный День Мужчин! Эдакий противовес нашему единственному празднику 8 марта. Эдакое доминирование даже в календаре! Ну и что. Ну и с праздником, мужчины!
По традиции смешная картинка в подарок.
GRUDASTIY DOKTOR SERGEEV
А еще, кто не помнит, сегодня День Октябрьской Революции! Вот кого надо потыкать в календарь...

Сегодня международный день сельских женщин... а меня кладут в больницу на операцию стопы (с плоскостопием не шутят, господа!). Выпадаю из общества на 2 недели. Смешная картинка на прощание
KLATS

ONI SUSCHESTVUYUT!!!!!
TIMON I PUMBA