Спешите наделать кучу глупостей, как взаправдашние мартовские коты! Мы расскажем, по секрету, обязательную программу настоящего мартовского кота.

Жил-был мартовский кот, он любил антрекот,
Но колбаской не брезговал чайной,
Не ловил он мышей, его гнать бы взашей,
Но красив был, подлец, чрезвычайно.
«Мартовский кот» Александр Иванов

Наконец наступил месяц март – время весны, приключений и новых ощущений. Оживает природа и вместе с ней прекрасный пол, постепенно обнажаясь, все чаще появляется на улицах, в парках и местных кабачках. Под окном начинают кричать живые коты, требуя не только сосисок, но и тепла ухоженных кошек. Это не остается без внимания сильных мира сего: мужчины начинают крутить усы, распускать хвосты, точить когти и щуриться в поисках новой добычи.

Практически каждую весну мужчины начинают вспоминать о спорте и готовиться к новой жизни. Они отряхиваются от зимней спячки и спешат наделать кучу глупостей этой весной, как взаправдашние мартовские коты.
Обязательная программа настоящего мартовского кота:

1. Зима помяла шкурку, поэтому нужно начать с внешнего вида и провести масштабный шопинг. Для таких целей нужно всю зарплату оставить в ближайших магазинах, а дабы не накупить ерунды, следует захватить с собой одного-двух котов – друзей, имеющих чувство стиля.
2. Весной у котов начинается линька, поэтому, может, наконец, следует сбрить эти дурацкие усы/бороду/щетину или сходить в парикмахерскую?
3. Пока еще холодно, но душа уже просит праздника, расширьте круг общения за счет посещения новых территорий и компаний.
4. Нужно обязательно спеть серенаду под окном девушки. Слух и голос тут не обязателен, она без них даже проникновенней. Этой весной, как и любой другой, можно осчастливить исполнением серенады не одно девичье окно, а несколько, да и пусть соседи порадуются вашему бодрому голосу в 2 часа ночи.
5. Чем кот в марте отличается от себя же, но в другое время года? Правильно! В марте кот – напорист как танк, уверен в себе, нагл безмерно и добивается того, чего хочет. Верьте в свои силы и начните действовать вопреки преградам.
6. Нужно обязательно немного похулиганить: вытоптать клумбу ненавистных вам тюльпанов, залезть на крышу или что-нибудь сломать, давая выход энергии.
7. Свяжитесь с дворовыми хулиганами-котами, а потом завяжите с этой плохой компанией, чтобы было потом о чем рассказывать своим будущим котятам.
8. Нужно пофыркать на окружающих и запугать других соперников мартовских котов. Да, и для начала не забудьте про спортзал.
9. Этой весной нужно обязательно подраться на улице! Вы же боевой дворовый кот, а не домашний ленивый кот Гарфилд. Причем подраться нужно именно за самку, дабы подтвердить свой статус главного мартовского кота. Если так и не соберетесь, то хотя бы набейте морду соседу, за то, что он… (сами что-нибудь придумайте).
10. Напиться валерьянки и горланить песни до утра в компании таких же мартовских котов.

У настоящего мужчины месяц март круглый год 28 часов в сутки.

http://mens.by/mens/brutal/1352-tomcat-man