Хе, вспомнил что есть такаю штука как дневник в который можно писать всякую фигню...

11:13:29 Опять РЕН-ТВ просралось жидко.
Полчаса рассказывало страшным замогильным голосом, о том, как все телевизоры захватили хакеры и влияют оттуда на гоев.
В общем, про хакеры, крэккеры, черви, куки, закладки и так далее.
Рассказали, что мобильные телефоны всего мира мгновенно были атакованы хакерами.
Поведали о том, что опытный компьютерный взломщик имеет из дому доступ ко всем банкам данных. Почему он сказал банкам вместо базам, стало понятно сразу - все знают, что в банках деньги, а откуда деньги в базах? Базы - это свежие и несвежие овощи.
А ещё о том, что самое уязвимое место - это наш с вами компьютер, куда заберётся хакер и украдёт все наши деньги.
До сих пор думаю - где именно эти педрилы хранят в компьютере деньги.
Но я расслабился и всё понял, когда в кадре, еле влезая в него, появился некто Касперский и, сложив губки бантиком, с лёгкой истерикой в голосе сообщил, что ещё год назад не верил в кибертерроризм, а теперь он даже и не знает.
Я хуею, дорогая редакция. Хуею, не приходя в сознание.

В колонках играет - ничего не играет
Настроение сейчас - депрессия

Привет бармалеям...

Что то как то всё запущено... Зима кончается... настроения нету...

В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!

Как найти у женщины пупок?
Надо поставить указательный палец ей на затылок и
медленно опускать вниз. Третья дырка - пупок.

Объява:
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право
пользования квартирой.

Cотрудник милиции останавливает студента и просит показать ему документы.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит:.
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные проедаем, значит:
- Да, проедаем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит:.
- Нет, извините, студент только я.

В той пещере на цепях
Гроб качается из злата
В том гробу твоя зарплата!


- Тоска - неясно сформулированная цель
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные по углам.
- Аудит - та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди".
- Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все
девается.
- Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
- "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"
- Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.


@#$%

В колонках играет - FSOL - Yo-Yo
Настроение сейчас - noatatat-ожидательное

Ну что белки-баянисты... Как воскресный ататат?

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит
отсутствие закуски.

Hа уpоке биологии Маpйя Ивановна спpашивает
- Дети, у кого самые большие яица ?
Миша - У куpочки
- Молодец !!!
Аня- У пингвина ...
- Hу может ...
Вовочка тянет pуку
- Hу а ты как думаешь Вовочка ???
Вовочка- Самые большие яица у слона !!!
- ;-Е Садись Вовочка - Два !!!!
Вовочка- Да, Да Маpья Ивановна, именно 2 таких больших Яица...

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

Жил-был мальчик, который грыз ногти. Hо как-то раз к нему пришел ГЗ и сломал ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс, но сломал себе все зубы. Тогда к нему пришла фея и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.

Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости. Пришла добрая фея и пересадила ее на героин. Теперь девочка не помнит, что такое дешевый вермут.

Жили-были клопы. И умерли. Ибо дихлофос - рулит.

Жили-были карлики. Целая диаспора. Им было уютно жить на антресолях. Они
называли друг друга гномиками, пока не услышали о себе правду - сосед снизу
Захар Борщев обозвал их ё****** уродами и швырнул в них черенок от штанги.
Выжившие карлики еще долго таили обиду на Захара.

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

Приколите народ!!!

Вернули лыжи из ремонта!!! Такие брутальные! :))) Смерть бордерам что называется! Люди сказали теперь мне кататься с кастрюлей на голове!

как фсё дастала... хочу катаццо... чтобы небыло всяких демонов...

Вы же того... обе девочки...

Хорошая программа для расчет количества требуемого спиртного...

http://www.korova.ru/humor/bodun.php

Ваще супер крутая 3D графика которую видел...
оригинал в большом разрешении в фотках...

не выдержала душа поэта...

скукатищщщщаааааа.....

хыыыы.. олень на меня похож!

еще не так извернешься...

- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы
ее не знаете!

/)/) =('.')= Это кролик любви, если не отправить его другому- затрахает до смерти.
***
Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу Откусили ему ухо Распороли суке брюхо Х.й засунули в желудок СДОХНИ ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК!
***
Я сижу на лекции, у меня эрекция! ху..м парту поднимаю ничего не понимаю!
***
Я не грустный, я - трезвый!
***
У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты.
***
СМС от дефки парню:
1-е) "Привет! Постваь пожалуйста вибразванок и положи трубку в передний карман брюк."
следом:
2-е) "Чувчтвуешь как я тебя люблю?!"

В колонках играет - good karma collection
Настроение сейчас - рабочее

бух-га-га-га

Хм... Чо тут писать то? никогда не вел дневники... :) Я так понимаю это занятие для тех кому заняться нечем!