здрассте!
совсем я уже и забыла про этот свой дневничок.
новости у меня хорошие накопились.
я закончила институт. купила машину. вышла замуж. поменяла работу (теперь в 20 минутах езды от дома и по специальности). и еще куча всяких хороших планов на будущее. вот.

жопа, жопа в моей жизни, полная жопа.
в феврале мама попала в аварию, до сих пор на костылях...
ежедневные стрессы на работе.
и вчера очередная новость.
на работе хотят перевести на другое место, территориально абслютно неудобное. Открывать новый салон, мать их! туда автобусы ходят до 7 вечера, а работаем до 9!
и че делать????????????????

Как узнать о человеке всю правду? Если уже на первых порах общения, он рассказывает не самые лестные вещи о себе…
Как принять правильное решение? Если он возможно не тот, но ОЧЕНЬ ПОХОЖ ВНЕШНЕ… на прошлое…
Как не ошибиться?

Не изменяя своим «принципам» - встречать все праздники на рабочем месте, получается и в этом году. Несмотря на то, что праздников пока не очень много, все идет как и раньше. Новый год был встречен, как и предполагалось, не дома, и не в своем городе. ( сбылась мечта идиота…) Но все было достаточно своеобразно. Две недели перед ним без выходных… следовательно была значительная экономия на спиртном. Было достаточно двух фужеров шампанского… и выходные всего лишь 1 и 2. Домой я приехала лишь второго поздно вечером. И снова около двух недель работы без выходных.
З.Ы. Все праздники отмечаются в должном порядке, просто по ночам. А утром наступает очередная головная боль.Работа.
Рождество.
Задолго до этого была договоренность с подругой погадать, в ночь. Не вышло. Собрались с этой целью, а потом доотмечать в клубе. В итоге на троих было выпито два литра мартини, и принято решение в срочном порядке ретироваться по месту назначения. Сегодня утром, я по настоящему пожалела о несостоявшемся гадании…

А теперь еще и узнаю, совершенно "случайно", что была запасным вариантом...
таких мужчин кастрировать надо.

Мы поговорили… Я удалила его номер. Надоело вранье. Хороший подарок к новому году… где отмечать это праздник… вопрос висит….
Прошло несколько дней. Мне не позволяет гордость, написать этому тридцатилетнему мужчине, что я на самом деле скучаю. И номер я его помню. Выучила за эти две безумные недели…

опять наступаю на те же грабли.

Я думала, что не смогу больше испытывать к человеку настоящих искренних чувств. Но как видно, ошиблась, в очередной раз. Я встретила человека, который действительно смог меня заинтересовать. Все конечно замечательно. Я вижу, что тоже ему симпатична. Но боюсь. Боюсь влюбиться. Стопорю себя сама, и мучаюсь. Ну все по накатанной схеме, как говориться. Все сразу не может быть хорошо.
Для начала, у нас достаточно большая разница в возрасте. И всегда был стереотип, моего возможного молодого человека, что он должен быть неженатым ( и в прошлом тоже) и возрастная разница тоже в норме. Но через барьер женатиков я уже переступила давно. А теперь еще и вот это. Но если тянет!!! Вот блин.
Что ж делать то?
Любить пока любиться?!
Или все-таки для начала здраво рассудить?!

P.S. но надо ему отдать должное, красивые поступки, и привлекательная внешность играют свою роль. Ни у кого давно не получалось заинтересовать меня.

Все написано абсолютно искренне.
:ppks::coolman:

Иногда в жизни происходит определенная череда событий, и степень счастья начинает зашкаливать. С чем это связано- непонятно.
К сожалению, приходиться делать не совсем правильные поступки и причинять боль другим людям, которым небезразлична, для того чтобы выйти на верный путь. Для того чтобы найти свое счастье.
Я считаю, что лучше чтобы ничего не было, чем было кое как.
Это про взаимоотношения людей. Есть такое выражение: Мы любим тех кто нас не любит, и любим тех кто губит нас. Это ведь на самом деле так.
Невозможно заставить себя испытывать к человеку чувства, если они не возникли сами, несмотря на материальное положение, и его исключительно положительное отношение к тебе. И даже какие- то поступки, которые были реальной помощью в определенных ситуациях. Невозможно. Убеждаюсь в этом снова.
А иногда достаточно просто присутствия рядом. Просто разговора. И не нужно ничего больше.
Это я к тому, что нужно просто захотеть быть счастливой. И это обязательно произойдет.
И невольно делаешь счастливыми людей находящихся рядом.

P.S. я встретила его, того самого. Единственного.

Сглазила называется. ложусь в больницу. ДО ВСТРЕЧИ!

Ну что могу сказать- докатилась… в хорошем смысле этого слова.
Некоторое время назад, встречалась с одним человеком, естественно молодым, с Дамки.
Собственно говоря, эта встреча могла еще состояться намного раньше, но я всевозможными способами откладывала. Как поняла теперь зря. Сказать, что он не произвел на меня впечатления- не сказать ничего. Он не произвел НИКАКОГО впечатления. Аналогия с некими непонятными чуществами, на уровне клеток, амебы называются.
Наверно все дело, как обычно во мне. Все бы хорошо. И машинка подобралась, и собственный бизнес, даже язык подвешен. Скучно не было-это точно. Но я как всегда, в своем репертуаре. Мне бы точно такой же, только с перламутровыми пуговицами…
Но теперь по факту могу констатировать, что решающую роль в этом роковом знакомстве, сыграло, не такое уж и большое население нашего городка. Просто он жил когда-то у нас… и естественно нашлись общие знакомые. Без шуток, но абсолютно случайно.Я узнала не самые приятные моменты из жизни этого человека. После недолгих раздумий было принято решение, отправить очередного кандидата в игнор…

еще немного фоток, свежак.

Запись сделанная год назад, мною,день в день, на дамке, цитирую :
Возможно, позже я расскажу как мы познакомились - это занимательная история…правдивая…
Могу сейчас только сказать:
Что с самого первого момента, как мы встретились - я полюбила его… и это бесценно.
Невозможно уйти от любви.

Наконец-то добаила немного фоток. так что товарищи ищите в фотоальбломе.

Совсем не хватает времени на ведение этого дневника. Но сейчас, меня угораздило заболеть, в своем долгожданном отпуске. И кроме появления на двух учебах, я себя ничем больше не обременяю на текущие две недели.
На самом деле, манала я такой отпуск. В отпуске нужно куда нить на юга сгонять, тогда реально отдохнешь, а это все пустая трата времени.


Актуально.
« Забилась в душу боль,
Я с нею говорю,
И крылья я свои прохожим подарю.
Любовь на что-нибудь
Осталось заменить.
С тобой и без тебя,
Я снова буду жить…
Ты не тронешь, сердце не тронешь,
Не сломаешь и не угонишь.
Ты не тронешь сердце – признайся!
Уходи, уходи, и не возвращайся…»
Всего навсего звонок на мобильном.

Вчера отмечали 10 компании. 1500 человек примерно. Лужники. Комолов. Ума Турман и т.д. Танцы до ночи. Долгая дорога домой. Прикольно.


P.S. депрессия?! Ан нет. Так, бред разный в голове.

Сегодня чистила свой ненаглядный компутер, поудаляла кучу всякого дерьма, потому что ни одной толковой чистки у него ни разу в жизни не было. Вот собственно к чему веду, наткнулась вот на такой любопытный документик, который в свое время даже был отправлен по месту назначения, одному небеизвестному человечку. Много времени прошло с тех пор, поэтому не считаю это чем то из ряда вон выходящим, просто захотелось ЭТО выставить:
«Здравствуй.
Уже много времени прошло с того дня, а все задаю себе вопрос, почему так произошло?
Мы ведь так любили друг друга! Мы не могли насладиться друг другом, мы не могли нарадоваться друг другу и в один миг все оборвалось, все сломалось... где же мы оступились, где мы сошли с пути?! Завтра исполнился бы ровно год как мы встретили друг друга.  Я была счастлива с тобой, хотя и не принадлежала тебе полностью. Но моё сердце было твоим и я никого туда не впускала. Такой маленький срок... а мне было так тяжело без тебя... я так хотела посмотреть тебе в глаза, я так хотела увидеть твою улыбку, я снова ощутить аромат твоей кожи, я желала ощутить теплоту твоего тела, почувствовать нежность твоих рук... Я помню, как ласково ты поправлял мне челку, после наших занятий любовью. Я отдала тебе всю себя, я отдала тебе свое тело, свою душу, свое сердце, свою душу… Я отдала бы за тебя свою жизнь…
Я совершила ошибку, сама не знаю какую…
Но если человек совершает ошибки, чаще всего он не подозревает что это ошибки, иначе он бы их не совершал.
В моей жизни никогда раньше не было такого понимания, какое было с тобой,… Но знаешь, я могу простить всё – измену… ложь…. но не могу простить тебе жестокость ко мне.
Я ведь, даже не понимая за что, просила у тебя прощения!!! А ты так и не посмотрел в мою сторону…
Мне казалось, что мы хотим одного и того же, но ... А счастье казалось, было рядом.
Но ты сказал, что ничего вернуть нельзя.
Благодаря тебе я стала лучше, не буду уточнять в чем, но я в этом уверена, могу сказать одно я стала терпимее. А еще я стала жестче, хотя только снаружи, внутри я стала еще ранимее, чем прежде.
И все же я рада, что все случилось именно так. Спасибо тебе за все.
Меня еще мучает вот что...
Мы с тобой были так близки и душой и телом, мы были одним целым (у меня никогда в жизни не было таких ощущений), а сейчас нет на свете более чужих друг другу людей, чем мы с тобой.
Я до сих пор вспоминаю тебя.

P.S. и знаешь что еще меня пугает, прошел большой срок, а я до сих пор помню наше с тобой лето, со всеми его мелочами... Глупо.
А сейчас мы даже не можем поговорить друг с другом, не говоря уже и о встрече. Именно поэтому я пишу, хочу, чтобы ты знал, что я не ничего забыла.»

P.S.2. наверно я не наберусь смелости выставить это на дамку, а хотелось бы…

Сегодня исполнился ровно год, как меня не стало…
Год назад меня убили, и вместе со мной умерла моя надежда.
Год назад все было сказано прямо глядя в глаза. Все то что я не пожелала бы и врагу. Все что копилось внутри не один день.
Год назад я собрала вещи и уехала. Я до сих пор удивлена как я продолжаю свое существование, и даже умудряюсь чего-то добиваться в этой жизни.
Год назад началась новая жизнь.
Но если честно, очень хотелось бы вернуть время, когда я и не подозревала что мне грозит такая участь, я бы не наделала тех ошибок - это точно.
Наверно, если ты прочтешь когда-нибудь эти строки, твое самолюбие будет наконец-то удовлетворено. Да, мне, действительно, очень долго было больно.
Хотя об этом никто так и не подозревал. Вот так…

P.S. don’t yore bi happy…

«Я никогда не жду Его звонка, потому что звонит Он крайне редко... но я всегда рада Его слышать, как будто только и делала, что ждала звонка...
я до сих пор люблю Его, только не так безумно, как тогда... а просто потому, что тогда это было так безумно...
мы до сих пор не можем наговориться и спасибо мегафону за то, что звонки всего три цента... хотя и тогда они были три цента и мы тоже не могли наговориться...
я благодарна Ему за те стихи, которые я написала тогда, когда любила Его... я благодарная Ему за те чувства... я благодарна Ему за всё, за то что Он был... и до сих пор есть... хотя в том, что мы расстались виновата я...»

Честно спижжено из одного дневника на Дамке, на тему очередной несчастной любви. Я не приписываю эти строки к себе, просто прочла и екнуло что-то. Хорошо ведь написано…

На днях села написать несколько строк о своей жизни, но за неимением свободного времени пришлось отложить это дело до лучших времен, документ остался на рабочем столе, и подвергся корректировке моего любимого братика::hihihi:

«Страшное дело, но похоже я меняюсь. Как сама стала замечать. Становлюсь алчной и пытаюсь во ВСЕМ искать свою выгоду. Понимаю что это не хорошо, но не могу ничего с собой поделать. И если в перспективе вижу что ничего полезного для себя не смогу извлечь из какого либо дела, то просто не стану связываться с этим человеком.»

………..и самое интересное, что ты не одинока со своими наблюдениями. Но особо парится не стоит, так со временем данный процесс даже приносит удовлетворение, в том числе и материальное. ЭТО ЗАТЯГИВАЕТ И ВСТАВЛАЕТ. РЕАЛЬНО!
Не страшно стать расчетливой…………………………

Моразм…
Проверка почты каждый вечер, в надежде увидеть ЧТО-ТО новое…