что в последнее время новости узнаю с баш-орга.
вот если бы не он, как бы узнала про запуск большого адронного коллайдера и про то, что все озабочены очередным концом света?
прикольно живут люди, парятся над чем-то. порой чувствую себя инопланетянином.

Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территориальную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.

(с) Башорг

С форума:
Хоть какая-то польза от болельщиков была. Они таки вырвали с корнем лавочку, которую я собирался уже пару недель срезать нафиг. А тут выхожу - красота, ни одного алкаша и нарка у подъезда.

(с) баш-орг

Вечное
Небольшая зарисовка, навеянная постом "АЛЬФА-МАТЕРИ и ВУМЕН-МУЖЧИНЫ" и особенно этим — "сегодня престижный список серьёзно потеснил «офис-персонал» - всякого рода чиновники и менеджеры «мидл-класса». Проблема только в том, что из всего спектра «мужественности» от них требуется только одно - умение носить брюки".

Начало XXI века
— Ах, мужчины уже не те, деградировали. Им нужна не женщина, а мама или старшая сестра. Никакой ответственности, силы воли, просто силы. Женственность, инфантилизм. Хорошо если играют в свои офисные игры, так многие просто играют на компьютерах. Не то, что век назад: покоряли полюс, летали на самолетах и вообще…

Начало XX века
—Ах, нет-нет, ничего не говорите! В упадке мужской род и ему понадобился костыль — увлечение научными игрушками. И это вместо выполнения своего долга, продолжения рода, продолжения дела отцов. Нет, они умывают руки, играют в романтику, лезут на северный полюс, в аэропланы… а за честь дамы постоять не могут. Не то, что век назад. Когда стрелялись на дуэлях… ах!

Начало XIX века
— Ах, мон ами, разве — это рыцари без страха и упрека? Вместо шпаги или сабли — жалкая игрушка, пистолет. Вместо службы государевой — тайные литературные общества. Дети, а не мужи… вот раньше…

Начало XVIII века
— Ах, матушка, незрелые-то пошли ныне мужи, абы махать сабельками, как детям малым — меча же не удержат. Вот Гектор…

Античная эпоха
— Ах, эти мужчины. Только и могут, что мечами лязгать. А небесный свод поддержать — не способны. Измельчали герои…

Я: Вы меня не отпустите завтра пораньше на часик? А то я тут конкурс в журнале выиграла, и они меня хотят сфотографировать.
Нач. департамента: Без проблем, только журнал потом нам в подарок.
Я: Не... вы что, я никому из знакомых не покажу.
Нач. отдела (активно подключается к разговору): Почему? это что - плей-бой?
Я: Вообще-то журнал фантастики. Я там 3 место заняла на конкурсе рассказов. Рассказ и фото будет на диске.
Нач. департамента: Почему на диске? Журнал что, электронный?
Я: Нет, просто там рассказы и я с мечами будем на диске.
Все: С МЕЧАМИ?!
Я: Ну такими, игрушечными. По ЗВ. Типа приз за рассказ.

Рецепт от шеф-повара нашего буфета.

Котлета празничная (сегодня мы ее ели).

Куриную грудку отбить. Начинка - грецкие орехи жареные измельченные, масло сливочное, вареное яйцо на мелкой терке, чеснок, все перемешать, скатать шарик, начинить грудку, заколоть зубочистками, обвалять в муке, льезоне*, панир. сухарях и жарить.

=====
Льезон - это яйцо взбитое, в некоторых лучаях с добавлением молока или сливок, специй.

Самое главное помнить, когда находишь в таком пограничном состоянии между сном и бодрствованием, что это почти тот самый транс, что критическое мышление подавлено и ты уязвим для внушения. Конечно, что тебе не характерно — фиг внушишь, но все остальное очень даже. Ни в коем случае не стоит в этом состоянии думать о том:

— о своих неполноценных умственных способностях;
— о своей непривлекательности;
— вообще о своих многочисленных недостатках, смакуя и раздувая каждый.

Нужно думать:

— я гений;
— у меня все получится;
— завтра мне повезет;
— я замечательный человек;
— обаяния тоже море;
— да и вообще, все будет тип-топ.

Таким образом, настроишь себя совершенно правильно. И будешь ловить шансы, или срывать день как древние патриции. Удача — дама капризная, она улыбается тем, кто готов ее увидеть. А если думать о негативном, то удача хоть танком переедет — и не заметишь.

Кстати, везти начнет с утра. Отражение в зеркале понравится, в транспорте будет пусто и даже будут свободные места, что уже граничит с волшебством.

В дамской сумочке окажется бутылка массандровского вина, значит, если купить сыр, то вечер не может не получиться. А на работе стоит шампанское. Можно еще купить ананас к нему. А конфеты пусть едят первокурсницы.

CARPE DIEM!

lex_kravetski из ЖЖ рассказывает о перипетиях закона по политкорректности в Германии.

Началось все с того, что Ганс Штутгарт составил законопроект, запрещающий оскорблять афро-германцев, тюрко-германцев и, что самое страшное, иудео-германцев. Я так полагаю называть их неграми, турками и евреями. В закон он внес все слова, которые нельзя употреблять.
Вышло очень забавно и поучительно.

lex_kravetski:

Закон был принят и сразу после его принятия все парламентарии, участвовавшие в обсуждении, включая Ганса, были арестованы по подозрению о нарушении только что принятого закона – присутствовавшие в зале свидетели подтвердили, что Ганс и прочие неоднократно произнесли запрещённые фразы, а сам Штутгарт их даже написал.
Очень скоро состоялся суд и подсудимые были признаны виновными. Но адвокат Ганса не растерялся и подал в суд на судью же – за произнесение запретных фраз во время оглашения приговора. А заодно и аппеляцию – во время судебного процесса судьёй ведь был нарушен закон. Ситуация осложнилась. Состоялся следующий суд, на котором был осуждён прежний судья, а его адвокат подал в суд на нынешнего. И аппеляцию вдобавок. Число подсудимых множилось, ибо порочная цепочка казалась неразрываемой. Уже семь судей находились под тяжёлым мечом пестуемой ими же Фемиды. Однако восьмой по счёту судья нашёл отличный выход из ситуации. Он принял решение о невиновности Ганса и группы парламентариев, поскольку закон обратной силы не имеет, а все они произносили запрещённое ещё до того, как был принят закон. Но судьи-то произносили запрещённое уже после, поэтому все они виновны и должны отправиться в тюрьму.
При оглашении приговора мудрый судья избежал произнесения запрещённого, просто сославшись на номер закона. И всё было бы хорошо, но один из адвокатов осуждённых судей подал иск и на мудрого судью тоже, поскольку тот в явном виде дал ссылку на то место, где прямым текстом были написаны запрещённые фразы, что тоже считалось незаконным, согласно этому самому закону.

Дальше все развивалось еще смешнее. Закон отказались печатать типографии и существовал он в единичном экземпляре, слова "сами знаете что" стали эвфемизмом ссылки на этот закон и перешли в разряд табуированной лексики.

Насладиться полной историей и узнать победил ли здравый смысл можно по этой ссылке http://lex-kravetski.livejournal.com/151979.html

С некоторых пор на работе происходят непонятные вещи. Например, один и тот же запрос у меня выдает информацию, а у нового коллеги — нет. Запрос посылала ему по почте, он его скопировал. Сам не набирал. То есть они идентичны. Сервер один и тот же. Права доступа у нас равны. Причем, другие запросы у него выполняются. Кроме самого нужного.
Впрочем, у него совсем иной чем у меня клиент для связи с Ораклом. Решили, что виновна прога.
Однако на прошлой неделе снова произошло невозможное. У начальника отдела уже другой запрос выдал один результат, а у меня и ведущего инженера — другой. А программой мы пользуемся одинаковой. Запрос наипростейший: выбрать в таблице все записи, с условием, что foreign key равно конкретной цифре, сортировать данные по дате.
Первым делом тщательно сверили условие, foreign key равен тому ли числу? Тому, вот пять цифр в ряд. Затем внимательно просмотрели названия таблиц, а вдруг разные? Нет! Затем, проверили права доступа. Идентичны. С этим мы разошлись на уик-енд.
Сегодня шоу продолжилось. Начальник отдела дал мне свой запрос, и у меня все сломалось: результаты стали такие же как и у него. Решили, что это вроде гриппа, заразно. Но у ведущего инженера, старый запрос работал по-старому, новый — как и у нас.
Я попросила прислать мне ее старый запрос. Он выполнился по-старому.
«Не может быть, потому что так не бывает!» — воскликнула я.
Где-то, значит, ошибка.
Детская задача, найди десять отличий.
Две строчки в ряд:
новый запрос: Select * from A where fk=идут цифры order by date
старый запрос: Select * from a where fk=идут цифры order by date

«Ага!» — кричу я. — «Разный регистр у названий таблиц!».

Ни фига, отвечает нач. отд. У меня тоже с заглавной.

Меняю букву — все тоже самое.

Сижу плачу. Ведь так не бывает! Не бывает. Чтобы один и тот же запрос работал по-разному, выдал разные данные.
Где подвох?

Нач. отдела предложил построиться и пойти к врачу. С песнями. Или решить, что во всем виновата компания, которая пишет клиенты для Оракла, или даже сам (САМ!) Оракл.

Начинаю набирать запрос вручную. Дурацкая идея, знаю, но вдруг?

И ВДРУГ — случается: вижу что цифирки в условии одни и те же, да вот порядок их немножко в конце отличается.

То есть, сами дураки, а не компания, не Оракл и пр. Невнимательность — наше все.
Остается неясным, как мы сверяли эти цифры десять раз и не видели различий.
Все-таки человеку проще признать чудо чем то, что он допустил ошибку.

Весь день сравнивала на разных сайтах биографии Августа Октавиана. И недоумевала, почему принято в искусстве освещать все с точки зрения Марка Антония и Клеопатры, а Августа выставлять злом? Ведь Марк Антоний явно предал Рим. И с позиции римлян Август действовал правильно и во благо. Литература и кино победили историю?
Решила перечитать Шекспира, чтобы выяснить: не оттуда ли подхвачена традиция.
Пока читаю, ответов нет, зато восторг полный. Шекспир все же — прекрасен.
А Марк Антоний у него такой... что не восхищаться сложно.

Разве не прелесть?

Антоний-Августу

Что ж до жены - тебе бы я желал
Когда-нибудь жену такого нрава.
Легко в узде ты держишь треть вселенной,
Но вот попробуй обуздать жену.

или разговор на пиру:

Лепид
А что за вещь - крокодил?
Антоний
По виду он похож сам на себя. Вдоль он достигает размера собственной длины, а поперек - собственной ширины. Передвигается при помощи собственных лап. Питается тем, что съедает. Когда издохнет, разлагается, а душа его
переходит в другое существо.
Лепид
Какого он цвета?
Антоний
Своего собственного.
Лепид
Диковинный гад.
Антоний
Что и говорить. А слезы у него мокрые.

Прислали из Европы друзья:


перевод:
Из мин. иностранных дел: "И вот что еще, мистер Путин: Россия не получит последнюю книгу про Гарри Поттера!!!"

неожиданная мысль пришла мне в голову после чтения поста Лангобарда про геймеров:
первыми геймерами были индусы. именно они придумали, что жизнь - это игра, и если успеть сохраниться, то в следующей жизни получишь бонусы, и не придется все начинать с нуля...
как-то так.
чудны пути твои, о мышление.
гы)))

Расставаться со старыми друзьями нелегко. Вдвойне тяжелее, когда вас связывает череда невероятных приключений, забавных происшествий, опасных поворотов. И море смеха. Жаль терять друзей, а особенно тех друзей, которые из всех передряг выходили с улыбкой.
Думаю, многие со мной согласятся, что в равной степени все сказанное касается фильмов и книг. Если персонажи живые, если они созвучны тебе, нельзя не подружиться с ними. А если подружился, поверил что они есть, пережил с ними все перипетии сюжета и дошел до финала, то нельзя не испытать острого сожаления. Что все закончилось. Не из этого ли сожаления появляются приквеллы, сиквеллы, многосерийные фильмы, мыльные оперы и серии книг?
Вот об одной такой серии хочу рассказать.
Где-то в начале века в Лондоне жил-был один аристократ по имени Берти Вустер. Ничем не занимался, кроме собственного досуга, лавировании между тетушками и дядюшками, друзьями и их тетушками и дядюшками, девушками и их опекунами, а так же полицейскими участками. В общем, вел бурную жизнь. Рассеянный и нередко недальновидный, среди своих друзей являлся, тем не менее, самым смышленым. И совершенно точно: незлопамятным, добрым и готовым всегда и всем прийти на помощь. А так же дать драпу от какой-нибудь девицы с матримониальными планами. Человек не мысли, но действия. Причем с неординарной логикой действия.
Несомненно такой набор качеств довольно часто загонял его в тупики и ловушки, из которых его экстравагантными методами доставал камердинер Дживс. Настоящий знаток душ, родословных, а так же всего на свете. Я даже не знаю, чего не знал Дживс и с чем бы не мог справиться. Колоритная парочка чего только не вытворяла. Вводила в заблуждение всех и вся, устраивала маскарады, погони, дело доходило иногда даже до краж со взломами! Чаще всего для того, чтобы Берти Вустер избежал цепей Гименея. Отчего-то девушки считали, что он в них влюблен, и были готовы по доброте душевной или в отместку нерешительным избранникам выйти замуж за первого попавшегося благородного и честного Берти. Причем искренне полагая, что смогут перевоспитать молодого человека. Но Вустер отчего-то совсем не жаждал перевоспитываться. Но и отказать даме не мог, даже если был готов скорее сесть в тюрьму, чем обручиться. В итоге получалось, что девушки и их близкие, а так же близкие главного героя, сам герой и его слуга вовлекались в немыслимую карусель происшествий. После которой выдавать свою дочь замуж за такого разгильдяя никто не решался, даже в минуту помрачнения рассудка. Хотя нашелся один сумасшедший американец, но Вустер сбежал и от него. Немудрено, что после вопроса очередной девушки или друга «Берти, а почему ты не нравишься сэру такому-то?» и небрежного ответа «Я был помолвлен с их дочерью», следовало многозначительное «А-ааа».
Помимо помолвок герой по мере сил всячески помогал своим тетушкам. Если тетя Агата хотела сделать из него человека, либо женив на «генерале в юбке», либо устроив на работу, то у другой были весьма интересные поручения: обругать молочник в лавке столового серебра, а потом и выкрасть его, выкрасть картину, быть агитатором на выборах, написать статью в женский журнал и т.д.

Предприимчивость слуги выручала Вустера всегда и во всем. Да Дживс помогал не только Вустеру, но и всем его друзьям. Он соединил не одно любящее сердце, спас много людей от поспешного брака, художнику помог с карьерой, поэту с уединением, тетушкам с их не всегда законными желаниями, однажды несмотря на свою законопослушность дал палкой по голове полисмену, чтобы спасти от ареста одного недалекого субъекта, а хозяина от очередной девицы. Справедливо полагая, что если хозяину хорошо, то хорошо и его слуге.
Правда методы у него... иногда и садистские. Например, однажды он оставил Вустера в колледже для девочек читать лекцию. Как раз после того, как хозяин размечтался то ли удочерить кого-нибудь, то ли съехаться с сестрой и племянницами, то ли жениться. После колледжа почему-то такие желания у него пропали. И дети показались не такими уж ангелочками...
Разумеется, Дживс в накладе не оставался и ловко лоббировал собственные интересы. Мог добиться, чтобы хозяин не носил лиловых носков со смокингами, шелковых блузок, немыслимых шляп и усиков, а так же ездил отдыхать по свету. Конечно в сопровождении верного Дживса.

Если вы не видели прыжка Вустера с криком «Ейеес» в отеле «Виктория», после того, как он отчитал тетю Агату (впервые в жизни), не видели радостных лиц персонала отеля от управляющего до горничной, включая начальника полиции, которых тетя Агата натурально довела до истерики, то я могу сказать, вы многое потеряли.

Странное дело, но мне не попадался еще ни один человек, которой начал смотреть, и которому бы не понравился этот сериал. Независимо от пола, положения и чувства юмора. Редко, но бывают вот такие фильмы, которые цепляют всех .В сети я нашла горячих поклонников не только сериала Jeeves & Wooster но и автора книг — Российское общество Вудхауза . А так же Дневник Wodehouse.
И это все эти сайты возникли неспроста. Могу подтвердить, что книги такие же забавные как и фильм. К сожалению, я сужу только по переводам, и никак не могу подтвердить или опровергнуть мнение, что Вудхауз виртуозно владеет языком. Но даже в переводе можно оценить юмор писателя:

Я вспомнил шутку в какой-то газете, что теперь навстречу гибели незачем нестись галопом, достаточно медленно и задумчиво перейти через улицу, на которой большое движение*.

Дживс и Вустер были любимыми героями англичан уже в начале-середине прошлого века. Появились они на свет в двадцатых годах двадцатого века под клавишами печатной машинки Пэлема Вудхауза. Да-да, в английской сатирически-юмористической литературе XX века творили не только О'Генри и Марк Твен и Дж.К. Джеромом, но и еще один автор. До девяностых годов и тех самых Вустера (Хью Лаури) и Дживса (Стивен Фрай) уже была экранизация в конце 60 гг. Существует и мюзикл, написанный Л. Веббером. Так что вы можете сами судить насколько популярны эти герои Вудхауза в Великобритании.

Фильм кончается очередным бегством от свадьбы и от двух помолвок разом. Главные герои остаются холостяками. Это не точка, а многоточие, но фильм закончился, продолжения не будет.
Не будет продолжения и книг, так как автор ушел из жизни в 75 году.

Пэлем Гринвел Вудхауз, умудрившись родиться в Великобритании, закончить колледж и проработать в банке, начал свое творчество с юморесок и фельетонов. И знаете, я его отличного понимаю. После банка несомненно начинаешь видеть жизнь как комедию абсурдов, цирк, балаган и фарс. Если, конечно, у тебя есть чувство юмора. Так вот, у П.Г. Вудхауза юмора было с избытком, чему я лично рада. Уайльд, утверждал, что настоящее искусство не должно нести ничего, кроме настроения и ни к чему побуждать, но как мне думается, настроение — самое главное. У Вудхауза никакой черной тоски, книги для легкого чтения, для отдыха. А ведь это так важно правильно отдыхать.

Искусство большей частью рассказывает о страданиях, смакует их, выжимает слезу. Написать мажорную песню, которая будет всем нравиться, намного сложнее, чем минорную. Тоже самое и с литературой. Книга, после которой будешь улыбаться так, что улыбка будет звенеть и в голосе, в движениях. Отражаться от прохожих, посторонних людей, пассажиров общественного транспорта, а ведь известно, что нет никого грубее пассажира общественного транспорта в часы пик. Так вот, тут улыбка такого сорта, что даже распоследний грубиян расцветет и станет не опаснее новорожденной овечки. Натуры одухотворенней меня скорее всего заметят свет в глазах. Ну вы в общем, поняли о чем это я. И грубый голос по телефону несомненно растает как шоколад, потечет, уловив восьмым чувством, что ты доброжелателен и тихо про себя чему-то улыбаешься. Не кажется странным, что почему-то никто никогда тебя в таком состоянии не вздумает оскорблять, подначивать или пытаться загнать авторитет ниже плинтуса. Сэр Шурф (из совсем другой серии) сказал бы, что такие книги могли создавать мастера древности и они несут в себе мощный заряд магии: 10324 ступень белой и 53654 черной, хотя ступеней существует не больше ста с копейками.
И это воистину так!

— А разве такие книги пишут? В газетах обычно хвалят те, в которых супруги надоели друг другу до смерти.
— Большое количество произведений, сэр, не попадает в поле зрения газетных обозревателей, но тем не менее пользуется популярностью*.


книги прочесть можно здесь


*— цитаты из произведений П. Г. Вудхауза

у людей, которые писали ошибочные сообщения, определенно есть чувство юмора!

Наш отель находился за городом Хельсингборгом. Было достаточно светло, когда мы (я и подруга) решили, что сможем на велосипедах добраться до центра города и там погулять. На ресепшене мы взяли ключи и расписались. Вышли на улицу. И устроили местным жителям шоу: ходили вокруг велосипедов и искали куда вставлять эти самые ключи. На одном даже нашли. На другом — нет. А вот как убирать подножку так и не поняли. В душе закрался страх, ведь мы не умеет на них ездить, а последний раз катались глубоко в детстве. И я помню как боялась машин и от каждого шума падала в канаву.

Тут, на десятом круге хождения, пришли русские мальчишки лет так от восьми и до двенадцати, и мы быстро уехали, так как они тоже претендовали на покататься.


Быстро уехали так: выписывая восьмерки на потеху местным жителям, которые явно родились с велосипедом (судя по городскому движению), оглашая округу воплями: "Я боюсь машин!", мы неуверенно объехали гостиницу и заправку.

Проехав пару кругов и не свалившись в канаву (может потому, что они там отсутствовали) мы порадовали туристов из своей группы, и направились к скоростному шоссе. Ориентировались по знакам "Сентрум". Выехали на хайвей и покатились себе весело с горки.
Мимо нас просвистывали машины. Вечерело.
Одна машина, которая оказалась полицейской, притормозила, оттуда высунулся горячий шведский парень (весьма молодой и симпатичный) и стал что-то быстро и громко говорить. Непереводимое.
Я не поняла и остановилась послушать. Тон полицейского, а я уже разобралась кто и что нам говорит, был доброжелательный. Подруга испугалась (к тому же незадолго до этого она видела раздавленного кролика на дороге и уже думала, что же будет с нами), стала считать сколько нам придется платить штрафа в евро, и конечно врезалась в меня. Полицейские, надо думать, получили море удовольствие от этой картины, но на всякий пожарный объехали нас по широкой дуге, вышли и стали снова что-то говорить. По-шведски. Подруга попросила их повторить все еще раз, только на английском. Что полицейские и сделали. Как поняла даже я, нас послали на велосипедную дорожку, вежливо рукой и словами объяснив, что она тоже ведет к центру города. А по хайвею ездить без машины никак не принято.
Мы сказали: «ОК!», и поехали назад, в горку, по хайвею, где не принято ездить на велосипедах, а полицейские поехали вперед.

Дорожку мы нашли. И стали по ней кататься к центру города. В какой-то момент выяснилось, что до города далеко, доехать, мы может и доедем, но вот обратно — большой вопрос. Потому решили вернуться в гостиницу.


Что примечательно, когда мы искали центр, мы несколько раз объехали отель. Как только мы принялись искать гостиницу, мы ее потеряли. И сами потерялись. А заблудились мы просто — решили срезать.

Долго ехали, путая следы, так, что сами не помнили откуда мы приехали и куда путь держим. Два раза в разных местах пронеслись под хайвеем, один раз над. Выехали к дачным домикам (ну просто они были красивые и не скучные). Там отеля как ни странно не нашлось. Несколько раз проехали по парку. Нашли пустынную улицу, где были только мы и безумный швед на мотоцикле.
Обошлось без приключений.

Мы стали уставать. Потемнело. Стали зажигаться фонари.
У нас была карта. На шведском. Но где мы, в каком районе, и где отель так и не разобрались.

Наконец, решили просить помощи у людей. Выехали к многоквартирным домикам, нашли прохожих. Спросили про отель «Скандик». Увы. Спросили про магазин Икею (мы помнили, что она там в 3 минутах езды). Но так как спрашивала я, то Икею произнесла по-русски.
Разговор с пожилой шведской парой:
- Веа из шоп Икея?
- Икея? О! Ика Макс?
- Ну наверное, то есть ЕС.
Швед махнул рукой. И нас направили совсем не туда, к магазину Ica Max.
Не туда мы приехали быстро. В не туда приехали еще одни полицейские. И мы пошли сдаваться. То есть просить помощи. Тут мы и сообразили, что по-шведски Икея никакая не Икея, а как минимум Айкиа. Полицейский много чего говорил на английском, но я поняла только овер хайвей, мерседес, и лефт. Как ни странно, помогло даже это, и в отеле мы были минут через десять.

Кстати, гуляя по Хельсинки, мы тоже решили срезать. Медленно шлялись по городу, фотографировали что-то. И только когда перешли речку, закралось подозрение, что срезали не туда. Долго блуждали по улицам, пока не решились спросить, а собственно, веа из трайн стайшин. На что бодрый финн весело объяснил по-английски, что нужно идти прямо полтора километра, а потом направо. Как ни странно, сработало!

Так что, если хочешь заблудить, попытайся срезать путь.

Старая сказка на новый лад.
Сказка-перевертыш: и красавица не красавица, и волшебница добрая (отчего все проблемы и приключились), и жить нам осталось пятьсот лет до палеолита.
Любителям «шреков» и черного юмора — сюда.

Хомячки и Мораль

Я не о себе))) А об У.С.Ч.
Продолжаю с удовольствием читать. Причем и во сне, и наяву. Ибо мне снится все, что прочла днем. Только во сне я (словно глава правительства) беспокоюсь, что будет, если Рузвельт не даст 99 эсминцев, Россия договорится с Германией о Балканах, Югославия не нападет на Италию в Албании, Япония вступит в войну и пр., пр., пр.
И ведь знаю чем все кончится (наши победят), а читаю с очень большим волнением! А вдруг проиграем и нацисты победят?

Мой любимый писатель. Теперь.
Прет конкретно. Ну это по снам понятно...

На закуску рубрика нельзя не процитировать!

В колонках играет - Shirley Bassey If you go away (Dj Skymoo Mix)

Еще раз про…
клавиатуру…

Зимой, будучи в гостях, я немного попечатала на клавиатуре, где нет русских букв. Поначалу было трудно, но выяснилось, что на ней я делаю меньше ошибок. Парадокс. Но объяснимый. Я просто смотрю в монитор при наборе текста. А смысл смотреть на пальцы?
Дома русскоязычная клавиатура, мой навык забылся, и пошли опечатки и пр.
Пришлось принимать меры.

Вот такие.

(Сейчас, правда клавиатура заклеены более мелкими бумажками, нарезанными из стикеров для дискет, а я еще раньше думала, нафиг они нужны).

Настроение сейчас - отличное, какое всегда и бывает после просмотра фильма "Бум"

Сочинять стоит не тогда, когда не можешь не сочинять, а когда хочешь прочесть, что сочиняешь.
Чужие вещи тоже стоит рассматривать с этой точки зрения: хочешь ли ты их перечитать. Если нет - они просто не твои.

А от глупцов и дураков (полагающих, будто только им известно, что такое настоящее, причем, непременно для всех одинаковое) нужно держаться подальше. Пусть себе спорят (без тебя) о собственной "вселенской" невстебенной охренительности.

(отрывок из письма)

В городе моего детства текла себе река - Аккбура. Акк-белый, бура -вода, поворот. Короче, белый поворот.
Река была бурная, горная, и местами белая (брызги об камни).
веселая такая.
говорят мосты весной сносила, пока в горах не сделали плотину. и не сделали кучу каналов (арыков) для поливки полей.
то есть в городе получилась куча речек. в один канал я упала, разговаривая с друзьями, которые в ней купались. повернулась к кому-то, оказалось спиной к воде, отчаянно жестикулировала... и бултыхнулась. прямо в сарафане, туфлях и с книжкой "Зверобой" под мышкой. Одна туфля уплыла, течение было бурное. Люди ныряли - не нашли. Я и книжка подсохли на солнце (+40 в тени). Потом я взяла такую же туфлю у подруги и пошла домой. Дома обула другую обувь - и туфлю вернула. А потом через неделю имитировала бурные поиски (ну просто, кто бы мне поверил, что я просто упала, а не купалась? Купаться было категорически запрещено, хотя мне, конечно, очень хотелось). А потом мама пошла выносить мусор и соседки ей проболтались. Вывод (если ты думаешь, что я напишу, что тайное становится явным - это не так) - никогда не надо психовать в присутствии свидетелей. я так боялась, что родители узнают - что весь двор за меня переживал. а как же, такие злые родители у девочки славной. убьют еще на фиг за то, что ребенок в речку упал (я тогда была патологически лжива и себе на уме и поэтому знала, что мне фиг поверят, потому что никогда я не говорила никому правды).
мама очень смеялась. она до сих пор - вспоминает и смеется.
больше всего над тем, как я искренне искала под шкафом эту туфлю, зная, что ее там нет.
=
кстати эта сама Аккбура - приток Сырдарьи...

...

Ко мне тут обратился один товарищ:


с вот таким объявлением:

В тему - отличная песня...

всем любителям хомякофф втыкать сюда

Рубрика «нам пишут поклонники» (поклонники сказки про хомяков, конечно)