Пыталась сегодня записаться к неврологу, ибо, походу, уже край. Хочу выпить кофе: открываю шкафчик на кухне, вижу банку кофе и сахарницу, беру сахарницу, насыпаю ложку сахара в кружку и лью кипяток. После того, как отношу чайник на плиту, понимаю, что вместо кофе насыпала сахар. НО все время, пока производила выше описанные действия, была уверена, что насыпала в кружку кофе. Первый раз было смешно, второй тоже, а на десятый стало уже сыкотно.

Госуслуги упорно говорили мне, что я не прилеплена ни к одному из существующих в Ставропольском крае мед. учреждений, а здрав26 разъяснил, что моя поликлиника вне зоны доступа.

Буду завтра пробовать еще раз, ибо сыкотно до чертиков.

1. Прошла полное обследование на глаукому. Офтальмолог в афиге. У меня за секунду зрачек из нормального в точку сокращается без каких-либо внешних воздействий. В какой-то момент идет резкий спазм, который приводит к повышению давления. Отправила опять к неврологу. Но диагноз "подозрение на глаукому" пока мне оставили. Через полтора месяца на контроль давления, через 6 месяцев на повторное обследование.

2. Гинеколог. После обследование поставили "хроническое воспаление". Ну это и так было ясно без этих дурацких анализов под общим наркозом. Сырость и холод, отсутствие горячей воды, стояние на морозе по несколько часов ни к чему другому не могли привести. Ну, лечение назначено, алкоголь исключается на 3 месяца как минимум. хорошо, что успели с кумом нормально так по коньку пройтись))))

3. Стоматолог. Приступила к лечению нижней челюсти. Сошлись на импланте. Сегодня мне его вшили. Теперь месяц ждать, пока приживется. Теперь придется вспомнить времена с зашитой челюстью, так как желательно ближайшие дней 10 не жевать ничего такого, что может поранить десну или порвать нитки. Поэтому кашки, супы-пюре и всякие йогурты.

4. Нога не болит. Стараюсь много ходить. В основном в город еду, а домой возвращаюсь пешком. Плюс стала заниматься в щадящем режиме. Скоро же лето, а у мя попа як желе) Жду весну, чтобы начать кататься на велике.

Каждый день собираюсь лечь пораньше. И каждый день у меня это не получатся. Вспоминаю, что не посмотрела очередное видео из интенсива примерно часов в 9-10 вечера. А это Инстаграм. Следовательно, видео сохраняется только СУТКИ. Вот и сейчас досматриваю очередной рассказ очередного спикера. В принципе, каждый "болтун" интересен по-своему. И у каждого есть интересные фишки, которые складываю в копилочку.

Что еще нового? Хм. Кот, наконец, простил мне столь долгое отсутствие. Теперь по несколько раз в день приходит и просится на коленочки. А мурчит как)) Ммммм)

Доктора. Кардиолог пройдет - все отлично. Была вторая степень, а стала первая, то есть состояние улучшилось. Пролапс, конечно, никуда не делся, но состояние "не нервничать" реально помогает. Кому-то кажется, что это заторможенность, забитость (типа последствия). Нет. Это именно то состояние "пофиг", к которому я стремилась еще со студенческих времен. Но тогда мой максимализм, мое желание помогать разобраться, донести ошибочность данного поступка или мнения до человека, все равно брала верх. Сейчас я никого ни от чего не отговариваю, не спорю, не доказываю. Человек должен сам решать - учиться ему на своих ошибках или прислушаться к мнению знающего человека. То есть я могу высказать свое мнение, но навязывать или заставлять прислушаться не буду. Даже злорадствовать отучилась)))
Офтальмолог. Давление в глазках высокое. Отправила на обследование. Потом будет ясно, что с этим делать.
Нога с каждым днем все лучше и лучше. Двигается, сгибается без боли. Про палочку уже даже и не вспоминаю, но хожу по пингвински: медленно и хромая.

Стала делать зарядку для лица Привлекла к этому маму. На ней результат будет виден более наглядно. Это очень смешно

ВОт пока и все новости)

Продолжаются мои врачебные мытарства.

1. Зубы. Верхняя челюсть практически готова. Осталось удалить последний зуб мудрости и сделать две пломбы. Про нижнюю пока стараюсь не думать. Хоть там все и не так печально, как вверху, но займусь я ей после НГ. В планы вписала. Как раз подойдет время делать контрольный снимок того места челюсти, откуда выскоблили кисту.

2. Нога. Коксартроз (артроз тазобедренного сустава) 2 стадии. Лечение идет, задница вся исколота. Хожу без трости как пингвин, НО! стоять все еще тяжко. Лучше медленно идти, чем хорошо стоять - это мой случай.

3. Спина. Остеохондроз 3 стадии, спондилоартроз, протрузии всех дисков позвоночника со всеми сопутствующими люмбо-ишалгиями, торакалгией и цервикалгией с вегито-сосудистыми и мышечно-тональными проявлениями. Два дня назад скрутило так, что перестала входить в двери. Координация движений вышла покурить в тот момент. Домой ели доползла. Руки не хотели слушаться. На призыв что-нибудь взять и сжать - не реагировали. Единственное положение, в котором ничего не болело, - полулежа в окружении подушек, подоткнутых подо все места). Сегодня уже лучше. Делала зарядку. Иногда простреливает в локти и кончики пальцев, но это не критично.

4. Офтальмолог поставил подозрение на глаукому. Надо еще два раза сходить на контроль внутриглазного давления. А вообще зрение улучшилось. Было -3,5, стало -3. Вот что значит 4,5 года без телефона и компьютера :D

5. Что-то не то с гормонами щетовидки. Послали к эндокринологу на консультацию. Надеюсь, что ничего критичного.

6. Была одна миома, а стало три. Гинеколог отправил на гистологию. В остальном все отлично. Отдых пошел на пользу :D

7. В загашнике ждет кардиолог. О нем поведаю после УЗИ.

Еще мне очень понравилась сегодня офтальмолог. Спрашивает: "Головные боли есть?" Я отвечаю, что да, очень часто, причем именно в области глаз, даже к ЛОРУ ходила, но он сказал, что это не гайморит и отправил к неврологу. Следующий вопрос: "А МРТ головного мозга делали?" Отвечаю, что да, с мозгом все хорошо, с сосудами тоже, стенозов и аневризм не обнаружено. "Значит не опухоль," - констатирует врач. А после задает вопрос: "А у вас в семье ни у кого глаукомы не было?"

Сегодня второй раз за месяц ходила в город без трости. Сначала было неуютненько. Потом было тяженько подниматься/спускаться по лестнице. Уже на подходе к дому к начал пульсировать сустав. Но в итоге очень довольна своими передвижениями.

Экскурс в историю.
Летом прошлого года начал болеть левый тазобедренный сустав. Сначала просто ныл, потом стал дергать, отдавая в пятку, из-за чего пришлось прекратить делать зарядку и начать хромать. На МРТ были выявлены кисты в обеих бедренных головках. Решили, что боль дают они. Как лечить - непонятно. Ортопеда - нет. Прописали покой и обезболы.
В октябре прошлого года падаю навзничь. Ударяюсь спиной, ногой (хорошо, что голову успели поймать). В итоге наступать на ногу не могу, наклоняться не могу, поднимать ногу не могу, отводить в сторону не могу, сгибать не могу. Вернее могу, но это вызывает такую сильную боль, что практически теряю сознание. Через какое-то время начинаю ходить с помощью людей, но стоять для меня - ад. С января в моих руках появилась трость. Но все равно одна никуда не выхожу, так как одной рукой на трость опираюсь, а другой держусь за человека. Два укола дипроспана, куча обезболов, противовоспалительных и витаминов. В итоге плюнула на все и старалась без надобности не напрягать ногу, то есть большую часть времени лежала. Покой сделал свое дело. Летом уже передвигалась по помещению без трости, а на улицу могла выходить без сопровождения. Но стоило только постоять более 15 минут, как сустав просто выламывало.

Здесь я опять прошла курс противовоспалительных препаратов, потом физио на каком-то новом итальянском аппарате, заканчиваю курс массажа, сделала блокаду. Возобновила зарядку. По идее должна пройти еще курс ударно-волновой терапии.

Надеюсь, что до конца ноября все-таки брошу трость.

Наконец, я добралась и сюда) Перерыв получился долгим. Но время же достаточно относительно, да? Для кого-то и месяц долго, а для кого-то и десять лет - как минута пролетают.
Для меня мир разделился на "до и после". А вот это "во время" - воспринималось как виртуальная реальность. Месяц назад я сняла очки и опять оказалось в реальном мире, но со всеми знаниями, рефлексами и навыками, полученными в "игре".

Глубже, злее, жестче, прямее, искренней, холодней, начитанней, вредней (мама так сегодня сказала).

На сегодня пока все.

Рада вернуться в жизнь)

Таки продолжаю заниматься шитьем кукол и всяческих тряпичных животных)))
Первый взрыв, когда хотелось только шить и шить - прошел. Теперь я вдумчиво выбираю куклу, наряд, материалы, не спеша шью... очень успокаивает и настраивает на позитивную волну.
вот одна из прелестных куколок))) остальные в комментах, чтобы не засорять ленту...

Сегодня утром умерла моя Дейзи... Подхватила какой-то вирус и буквально за 4 дня сгорела. Пытались лечить, но ничего не помогло. Прям под капельницей сегодня успокоилась.
Корю себя за то, что так и не сделала ей прививку, хотя собиралась...все никак руки не доходили...думала, не выходит же на улицу...
Видимо на обуви принесла вирус...

Сегодня у меня был интересный разговор. Обсуждалась я. Обсуждалась в качестве лучшей подруги. И мне был задан вопрос: "А я твоя лучшая подруга?"
Было сложно ответить.
Реально, приятно, что меня считают лучшей подругой. Правда. Это верх доверия. Но... Я...
Девочки мои, это так сложно...
Вообще, что такое "лучшая подруга", вернее - кто это? Есть ли какое-то определение этому словосочетанию?
Я не могу кого-то выделить в качестве лучшей подруги. Для меня все родные, любимые и лучшие.
Чем обуславливается "лучшесть"? Присутствием в жизни? Поддержкой в худшие и лучшие времена жизни? Осознание, что у тебя есть человек, которому можно позвонить в любое время дня и ночи? Тот, кто придет на помощь?
Я в затруднении...
Я привыкла быть одиночкой в толпе. Но никогда не откажу в помощи, вне зависимости от родства и лучшести, если могу помочь (если ситуация реально серьезная, а не из раздела: мне не хуй делать, поговори со мной).
Очень запуталась.
А для вас, кто такой/такая - лучший друг/подруга?

Продаю газовые пистолеты:
1. FBI-8000 Perfecta, 8 мм. 1000 рублей.
2. Револьвер Р2-9, 9 мм. 3000 рублей.
3. ИЖ-79 (Макаров), 7.62 мм. 5000 рублей.
Торг уместен.
Звоните 8-906-498-44-74.

Товарищи охотники! Продаю двустволку ИЖ-43 12 калибра 2004 г.в. С документами и чехлом. Стреляли из нее один раз, когда проверяли, поэтому состояние - идеальное. Цена 10 000. Торг возможен.

Ну на самом деле готовлю я хорошо ;) И чайник ставлю тоже хорошо)))
Одним из моих любимых блюд являются грузинские чанахи - баранина с баклажанами и помидорами в горшочке. Минус данного блюда - есть надо с пылу с жару, так как после остывания баранина дает жир и не совсем приятный вкус, да и баклажаны, к сожалению, доступны не круглогодично.
Но вообще, готовить в горшочке можно в принципе все.
Сначала я попробовала вместо баранины взять говядину, потом использовала курицу. Я даже мидии с рисом делала в горшочке))) Кстати картофель я добавляю только в горшочек для любимого. Хотя последнее время я и себе капелюшку картошки кладу.
А буквально вчера попробовала использовать гречку. Вкус офигенный! Даже те, кто не любит гречку будут в восторге - это я вам обещаю. Она такая вкусная получилась, такая нежная, буквально таяла во рту.
Да и вообще - засунул горшок в духовку и все. Крутиться у плиты не нужно. А так как ничего не жарится - блюда получаются диетическими)) В принципе для обеда самое то! А если чуть больше жидкости добавить - получается этакий суп.
Итак, сам рецепт

Напало на мну желание порукодельничать и привело к созданию кукол-тильд) Вот что получилось)
Остальные в комментах)

Ура! Рубеж в минус 20 кг пройден отлично)
Но забег продолжается...

потому что...
облизывая губы, мои мысли о тебе...
любые воспоминания в связи тобой...
мой алкогольный трип о тебе....

да..ты...
что такое любовь? я задаю себе этот вопрос постоянно...
я - люблю..иногда так, что сердце останавливается. Я смотрю в твои глаза и вижу - бесконечность...
хотя...тебя много...тебя пиздец как много в моей жизни...но это радует...реально...самое счастливое время...даже когда я дуюсь..просто...без причины...потому что я женщина..и ты вредничаешь..но понимаешь...и я понимаю....
ты- моя бесконечность...моя душа...мое сердце...большее...намного большее...ты....просто ты...

Последнее время все пишут что-то жесткое...напишу и я...
Железки сняли еще 24 сентября... было жестко...верхнюю челюсть легко..даже боли не почуяла...нижнюю... поломанную... окуеть... больно...железки запутались...выковыривали...без наркоза и какого-либо обезболивания... с я криком...щаз...пять сек....я смогу...задерживала дыхание, прижимала башку к креслу и стискивала зубы, пока у меня выковыривали железки... оказалось, что у мя разрушен зуб на месте перелома...вырывать нельзя.. можно опять сломать...жд, пока разрешат...хорошо, что не болит.... было угроблено всего 6 зубов...челюсть до сих пор не открывается полностью... но я разрабатываю...
новость 2...кисты вернулись...сдаю анализы и готовлюсь к операции...
анализы - отдельная история...обратилась в 1 поликлинику, в которой уже давно наблюдаюсь... все анализы платные...даже моча и общий анализ крови... пошла в свою поликлинику к терапевту... ели смогла попасть в четверг, хорошо, что большая часть бесплатна...но меня волнует анализ на СПИД...он платный везде... почему? гепатиты бесплатно, а СПИД - платно. че за хуйня? короче радуюсь...в кавычках...
а вообще все пох...гормоны прут...я рыдаю как дура постоянно, настроение прыгает...
а еще надыбала новую разработку итальянцев... пью их таблетки... киста уменьшилась...реально...было 4 см. сейчас 3 см...всего неделю пью...хоть бы помогло...операцию очень не хочу...

16 железяки снимут!!! рад-рад-рад))
Что мы имеем на данный момент:
Минус 6 кг живого веса, по объемам - талия -5 см, бедра -3 см, ноги -4 см, то есть в принципе один размер где-то.
К чувству голода уже практически привыкла. Размер порции сократился примерно на 2/3. Единственный косяк - после прогулок прям пошатывает, так что теперь у мя в сумке есть йогурт, дабы вовремя его выпить и не свалиться)))
Очень хочется пожевать, а не просто пить))) что ж, ждем воскресенья, а потом сразу к стоматологу лечить зубы, убитые железками.

Так как моего кота Рысь забрали родители, вернее не вернули после моей поездки на море, мотивируя тем, что после вольготной жизни в частном доме в квартире ему будет неуютно и скучно, я решила завести себе новое животное) знакомьтесь - кошечка Дейзи)))
Как и Рысь она вроде бы полукровка, была спасена от уничтожения сердобольной девочкой, у которой я ее и забрала.

В воскресенье поставили сустав на место. Вся процедура заняла минут 7, но для меня это была вечность, так как проводилась без наркоза. Зато теперь я не боюсь, что моя мордочка так и останется перекошенной)
Все опять стянули резинками, даже сильнее, чем было до этого, чтобы я челюстью не двигала. А так как у мя идеальный прикус, то не только супы-пюре, но и кефир с трудом пролазиет. Ток жидкость: чай, кофе, молоко, бульон, сок, очень жидкие йогурты.
Ходить мну так до 26 сентября.
А еще - говорить очень сложно. Получается такая мешанина, что предпочитаю молчать и писать на бумажках.

От распорки, выправляющей мну сустав, распухла щека, левая сторона языка, основание языка снизу. Глотать жутко больно, как при ангине. Полощу, полощу, полощу...вроде легче...
Сменили антибиотик на более сильный...
Все также пью обезболивающие... без них невозможно... днем - немисил (заодно и воспаление снимает) по 2 порошка каждые 4 часа, на ночь - катадолон 2 капсулы (хватает на 7 часов), иначе не заснуть...
Есть не хочется вообще, ближе к вечеру просыпается чувство голода. Но я все равно ем часов в 9-10 супчик, понимаю, что есть необходимо. Короче получается ем два раза в сутки - утром суп, вечером активию или кефир, в течение дня чай с лимоном.
Сегодня сама в аптеку за лекарством ходила. Тяженько. Слабость прям.
Но я стойкий оловянный солдатик. Выдюжу.

Народ, кто знает вкусные рецепты супов-пюре, поделитесь! В инете, конечно, много всего, но не вариант, что енто бу вкусно... не хочется проторчать на кухне, а потом все вылить в унитаз....

Короче, приспичило мну вчера ночером на велике рассекать, причем была я под шофе. Ну и хряснулась я. Не знаю - вина ли это алкоголя, темноты и отсутствия фонарика или кочки на дороге. Хотя, скорее, всего вместе. Короче - перелетела я через руль и проехалась лицом по асфальту.
Что мы имеет - перелом челюсти со смещением левого челюстного сустава, стесанная правая сторона лица, синяк под правым глазом, рассеченная губа и подбородок. Короче, красотка я та еще.
Пришлось ставить скобы и на верхнюю и на нижнюю челюсть, распорку, чтобы выправить сустав, зашивать подбородок.
Чтобы я не открывала рот - мне железную конструкцию, которую воткнули мне в челюсть, связали жесткими резинка, то есть вместо рта у мя решетка из железа и резины.
Говорит могу с большим трудом и тихо. Болит дико - сделала уже два укола обезболивающих - как мертвому припарка.
Единственный плюс - меня отпустили домой и разрешили приходить в назначенные дни для контроля.
С распоркой мне ходить 5 дней, потом ее снимут и у меня останется железная конструкция во рту примерно на месяц...
Вот такие вот у мя приключения...

Я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой в придачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.

(С) Вик Ларсен

Последний бутерброд с колбасой, последняя ложка овощного рагу, последний бокал сладкого вина - опустошается холодильник, ибо завтра на диету...
на столе лежит распечатанный комплекс упражнений и абонемент в клуб...
почему не с понедельника? так с него же нифига начать не получается - решила со вторника)))
в принципе я и так уже два месяца как занимаюсь...но все эти беговые дорожки и прыжки - типа аэробика, навевают на мну тоску...Вот железо - это мое...у мну даже от мысли о штанги мурашки по коже бегут - енто любовь на усю жизнь...
В принципе, что мы имеем за два месяца:
* -10 кг,
* - 7 см на бедрах, 6 на талии и ногах, ну и так по мелочи по 2-3 по всем остальным местам тела.
В принципе, я считаю, что енто неплохой результат. Но можно было бы и лучше.
Так что, держите за мну кулачки, будем бежать к стройности семимильными шагами)))

Дорогие мои други! Все мы слышали о наводнениях, которые обрушились на черноморское побережье. Так вот. Собирается гуманитарная помощь для пострадавших в Геленджике. Вроде все собрали, но оказалось, что практически нет мужских вещей. Посему просьба, у кого есть ненужные, но хорошо сохранившиеся мужские вещи, которые вы можете отдать - позвонить по номеру 8-918-753-22-52 Анна. Машина едет сегодня вечером.

Самая главная новость Я КУПИЛА ВЕЛОСИПЕД!!!!
Я давно хотела приобрести, в принципе собиралась в марте как раз купить. Ну вот и купила. Радости "полные штаны".
Горный велосипед GT Avalanche 3.0 (Хардтейл), хотела, конечно 2.0, а то и 1.0, но денег не хватило)))
Вчера я тоже каталась. А так как крыльев нет, то вся спина у меня была забрызгана грязью и жопа мокрая... ну и фиг с ним. зато восторга, как у пятилетнего)))
Новость два - купила абонемент на фитнес. Наконец. Давно хотела, но все было как-то недосуг. А тут все сложилось одно к одному. И время появилось и скидку дали, ну как не пойти. Вот с 7 числа пойду. Да, и с моей спиной занимаццо можно. Это было важное условие.
Новость три. Спина опять дала такой сбой, что я всю ночь проревела от боли. Плюнула на все и пошла на массаж.
В принципе массаж в сочетании с фитнесом, который как раз таки будет мну ее вытягивать и укреплять мышцы спины, плюс катание на велике, по идее все это должно помочь мну спину мою подлечить.

Первый раз каталась, болело потом все, особенно ладони))) видимо сильно в руль упиралась))

Замер...отчего, почему...эти вопросы целый день крутятся в моей голове...истерика...крик...пока шла до диагностического центра выплакала все, что только было можно выплакать... перепроверили... "К сожалению, плод замер"...

Наконец дождь... люблю его... когда он идет, мне становится легко-легко...
Во время дождя можно плакать, не опасаясь, что кто-то увидит твоих слез...
Раньше я любила сесть на подоконник и смотреть на струи дождя, стекающие по стеклу. Все вокруг казалось размытым и каким-то мистически-нереальным...

Третий день болит башка...
накрывает после обеда и пока не засну ноет, а стоит ток попытаться кашлянуть, как гвоздем в мозг втыкает...сегодня аж зайчики перед глазами прыгали...сначала думала экран бликует...ан нет... это глазки бликуют...
а все нерЬви...сто пудов нерЬви... у мя после сотрясения ваще была гадость...стоило мну ток чуть-чуть понервничать, зрение пропадало, просто темнота и пипец... первый раз мну накрыло в троллейбусе...поссорилась с парнем и ехала куда глаза глядят, сижу, реву, естессно, вытираю слезы и понимаю, что нихрена не вижу... благо со мной подруга была... вышли на какой-то остановке, сидим, че делать не знаем...страшно, пиздец как... думала все, слепой останусь... ан нет...через два часа зрение восстановилось... потом еще пару раз было, после сильных нервных потрясений...
сеня как зайчиков поймала, думала опять зрение пропадает... сразу легла..расслабилась...успокоилась... через полчасика все прошло...
да и не нервничала я сильно...знаю же, что нельзя... вот и держала эмоции в узде...только думала много...видимо мысли на глаза и надавили...

Ненавижу, когда все начинает идти не так, как мне хочется. Хотя, как показывает практика, это "не так" чаще всего оказывается самым лучшим выходом. Но как же все-таки тяжело принимать решения, которые приходится буквально с кровью вырывать из своего сердца, особенно если они касаются вычеркивания из жизни дорогого и близкого человека. Каждый раз мне помогал гнев, я находила какую-либо причину, раздувала ее до невообразимых размеров, чтобы наполниться злостью, тогда не больно, ни капельки, но и в душе эта злость остается навсегда. А сейчас я так не хочу. Я хочу сохранить и помнить только хорошее. Ведь когда-нибудь мне придется рассказать ребенку о папе, и я хочу, чтобы малыш чувствовал мою любовь, а не злость.

Третий день тянет спину, вернее поясницу. Периодически потягиваюсь и растягиваюсь...чуть отпускает...
Боюсь страшно за спинку свою....очень не хочется лежать...
Блин, знала бы я 18 лет назад, что мой кувырок с лестницы может так аукнуться, пошла бы другой дорогой.
Посоветовали купить фитбол и кататься на нем, лежа на спине, типа хорошо снимает нагрузку с позвоночника.
Еще боюсь, что опять будет болеть, как тогда... Эх...ладно...надо гнать енти мысли прочь... как говорится - позитиФФФФ нас спасет!!!! Улыбаемся и машем (с)

Пересмотрела свой рацион и решила, что мало ем. Слопала коробку рафаэлло и успокоилась) Все-таки конфетки влияют на психику положительно)

Какая-то я неправильная беременная. Обычно при беременности вес набирают, а я ток теряю и теряю...

Девочки, кто водит детей в развивающие студии?
Куда?
что там дают?
Почему выбрали именно эту студию, а не другую?

Вчера подружки назвали меня блаженной)))
казали, что я стала какой-то слишком милой и отрешенной...грят я даже разговаривать стала по другому...
теперь боятся, что будет к концу беременности...

а я так радовалась, что мну не тошнит...дорадовалась...тошнит...

У меня растет собачковый котЭ) сделала ему бантик, играццо... кидаю, а он мну его приносит)))

Вот и я вступила в ряды будущих мам... Неожиданно, но, конечно, приятно)))

последнюю неделю какая-то я сентиментальная....даже пару раз разревелась при просмотре фильма... не пойму, че енто со мну...

1. Серому коту нашлись хозяева, в следующую пятницу его у меня заберут.
2. Начала учить корейский язык. Нашла интересный сайт с аудиокурсами. Вчера вспомнила первый класс, делала прописи на корейском. Самое сложное - писать ровно, а не с наклоном, как в русском. По идее разговорный язык достаточно легкий. Стараюсь слушать слова и копировать интонацию. Получается очень смешно)))
3. Откуда-то вылезла лень. Висит задание по статьям, а я вчера ни строчки не написала, сегодня тоже никак. Смотрю в документ и пипец. Видимо надо ся пнуть, да покрепче.

жалостлива я все-таки...в группе помощи бездомным животнымоставили объявление, что у магазина на перекрестке улиц Васильева и Шеболдаева сидит серый кот. Видимо выгнали. Не смогла пройти мимо и забрала к себе. Сейчас он у меня на передержке, пока не найдется хозяин или желающие его забрать к себе на совсем.
Рысь на него шипит, но думаю, что скоро подружатся. А вот и сам красавчик.

Продолжаем новости.
У меня появился кот, зовут его Рысь.
Он терпеливо ждет по утрам, когда я сама проснусь и покормлю его, практически не мяукает, дико носится по комнате за своим хвостом, а потом сладко спит под батареей))) вот. Прошу любить и жаловать, РЫСЬ)

Блинчики на газированной воде

 

Данный рецепт сообщества Вкусно_Быстро_Недоро

попал в лирушную рассылку от 24 сентября  2010 года.

Его добавили в свои цитатники более 318 пользователей  нашего сайта!

Следите за обновлениями!

Модератор TUFELKA

Чудо-блинчики







Вкусные, нежные, кружевные блинчики на газированной воде.



Потребуется:

210 грамм муки

300 мл молока

300 мл минеральной воды с газом

3 яйца

100 грамм сливочного масла

сахар по вкусу

соль по вкусу.



Приготовление:

Читать далее...

Хватило мну всего на 8 месяцев. Теперь опять на вольных хлебах)))

Ну и вообще, с возвращением мну)))

пришел...
захлестнуло...сердце выпрыгнуло из груди....каждое прикосновение, как ток....
я держалась...год держалась...все в узде... каждый шаг выверен...я так привыкла держать все внутри.......
крыши нет....
а помнишь?... помню...
"моя богиня"...
рядом...просто рядом...как много в этой фразе...."быть рядом"....
всю ночь смотрела, как спит........
сейчас рубит....без сна тяжко...но не могу по другому...прикасаться...неужели рядом....
"я так долго этого ждал"... слезы...

Взяли!!!! с 1 июня выхожу на должность эксперта рекламно-издательского отдела Торгово-промышленной палаты Ставропольского края...

Значиццо так. Встреча Лиру_Ставрополь назначена на 8 мая (воскресенье) в 17.00 у входа в парк Победы.

Ждем всех желающих. Кто будет опаздывать, мой телефон для связи 8-906-498-44-74.

Взяла у коллеги велосипед на месяц покататься...
эмоций куча))) жопа болит, ноги болят, но я все равно катаюсь)))

покупать не стала - я перегораю быстро...если за месяц желание не пропадет, то тогда пойду покупать велосипед)

Sm†LL (13:46:54 30/04/2011)
народу многа было)

2164337 (13:50:49 30/04/2011)
я и Анька)))

Sm†LL (13:51:16 30/04/2011)
толпа прямо) с клиентами бухаешь))

2164337 (13:51:41 30/04/2011)
ну да)))

2164337 (13:51:49 30/04/2011)
у нас ритуал...

2164337 (13:52:25 30/04/2011)
сначала стрижка...потом прием анестезии ...потом письку дерем...ну а потом обмываем)))

Sm†LL (13:53:48 30/04/2011)
ооО )) надо так с мужиками попробовать - футбол, анестезия, письку подрать )))

Народ! ни у кого нет случайно навигатора на выходные поюзать? во вторник верну...

Не вижу принцев я вокруг.
Как дура, вглядываюсь в лица.
Ты только встреться мне, мой друг,
А там - тебе уже не смыться!
Сидеть и ждать тоска и жуть.
Я поступлю совсем иначе:
Я объявленье напишу,
Ты сам, как миленький, прискачешь!
Приступим, что ж... "Я молода..."
(Душой! А что важнее в мире?..)
"Модельной внешности..."
(Да-да! Модели Т-34).
"Зеленый цвет раскосых глаз..."
(Но только очень, о-о-очень темный)
"А грудь и бедра просто класс!"
(Что, "класс" - синонимы с "объемный"?)
"Красива, а еще умна."
(конечно! Я училась в школе!)
"Я не курю, не пью вина".
("Вина" пишу ж, не "алкоголя!")
"Квартира есть".(А кто сказал
"своя"? Так, не совсем - снимаю).
"Еще хожу я в фитнес-зал..."
(Я по утрам там убираю).
"Дружу с соседями давно..."
(Перечить, гады, мне не смеют)
"Люблю готовить! Очень!" (но...
"люблю" - не значит, что умею)
Да, не скромна! Что в том дурного?
Скажи, что соврала хоть слово!

То, что я хочу детей, поняла еще пару лет назад...но сегодня пришло осознание, кого именно хочу...Двух мальчиков и девочку... причем мальчики должны быть старше...а еще лучше близнецы...

Вот такой вот заказ для вселенной...

ну что, сезон открыт))))
Заплела я себе косички, 165 штук...смотрим и радуемсЯ)))

на фото - рабочая Ленка - космическая станция на проводе)))

Обожаю низкие мужские голоса...с такой легкой хрипотцой... и когда слова слегка растягивают...
как пример - голос Тэйлора Лотнера, сыгравшего Джейкоба в Сумерках....когда я слышу такой голос... по телу мурашки и ноги отказывают...
у моего ангела такой голос... как слышу его в телефонной трубке - теряю волю, мысли разбегаются и кроме мычания ничего выдавить из себя не могу...мне все равно, что он говорит - я просто слушаю голос...
да....голос - это мой фетиш... как для других чулки или длинные волосы... конечно это не единственное, что вводит меня в состояние транса...но первостепенное)))
не знаю почему вспомнила про голос...видимо потому, что давно не слышала ... волнуюсь... в каких горах он там... все ли нормально... мне остается только ждать....

Начинаю запись на африканские косички, зи-зи, гофре, пони и т.д.
Время плетения на всю голову (от 150 до 200 кос) - около 10-11 часов, полголовы - 3-4 часа, зи-зи, гофре - 4-5 часов.
Хотя время - это относительно, все зависит от выносливости попы, желания курить и есть ;)

Ты говорил, что я несовершеннолетняя. Ложь, милый, у меня совершенное лето, а у тебя совершенно нет шансов быть со мной…
Ты не смотри, я вся пуста. Мой взгляд тебе не даст ответа. Я научила врать глаза и советь потеряла где-то..

Лучший способ солгать — сказать правду так, чтоб никто не поверил.

Я ненавижу всё, что связано с тобой. Каждый твой взгляд, каждое твое слово, каждые мгновения наших встреч. Ненавижу твои губы, глаза… Ненавижу, как ты куришь, ведешь машину, смотришь на меня. Ненавижу твой голос, твой смех… А больше всего я ненавижу, что я опять себе вру, что я опять не могу выкинуть тебя из головы…

Ей давно хотелось нежно прикоснуться к его губам пальцем. Прошептать ему чтобы он замолчал. Хоть бы на секунду, крошечный период времени, перестал лгать ей. Ведь она услышала уже достаточно с его уст. Приносящее радость и причиняющее боль. Она давно умалкивала и пыталась верить в то что он ничего не скрывает. Она внушала себе, что он просто напросто не может солгать ей. И почему чувства позволяют закрывать на подобное глаза и становиться столь наивными, как дети!? Почему?!
Читать далее...

Вдвоём? Или каждый своим путём? И как зовут? И что потом? Мы не спросили ни о чём. И не клянёмся, что до гроба. Мы любим. Просто любим. Оба...

Операция прошла успешно ;) 1.5. суток без воды, 2 суток без еды, минут 2 кг за два дня)))
Все, чего боялся врач - не было...
Кисты удалили легко, но не быстро...но главное, что удалили)
Швы снимут завтра, вернее какие-то повязочки, что закрывают дырки, так как швы внутренние.
Живот болит, особенно при ходьбе, но енто мелочи, по сравнению с шишками на жопе от уколов ;)
Уже дома на любимом диванчике, в обнимку с ноутом ;)

Когда наступит момент и ты будешь рядом..постоянно...в соседней комнате, на кухне, или будешь курить на балконе... когда, оторвавшись от работы на мониторе, я позову тебя, чтобы спросить о чем-то дико бытовом, и через несколько минут ты появишься в дверном проеме... когда во сне я буду протягивать руку и натыкаться на твой бок, спину, ногу и делать все, что захочу...ну или хотя бы знать, что я это могу сделать...в любой момент... когда по нашей квартире я буду ходить в твоих рубашках... когда ты будешь собираться на работу, а я буду смотреть тупые сериалы про любовь и плакать... когда я буду чувствовать как ты обнимаешь меня сзади во время готовки ужина для тебя... когда я буду слышать пять раз в неделю щелчок ключа в замке, а потом твои слова:"я домааа!!"...когда я буду слышать счастливый смех наших детей и буду говорить им какой у них замечательный папа... когда мы будем заниматься любовью семь раз в неделю... когда мы будем тратить твою зарплату на мои платья... когда мы будем ездить вместе отдыхать... И когда все это вышеперечисленное произойдет... когда я это осознаю-привыкну-успокоюсь... я просто пойду в магазин, куплю бутылку крепкого вина и сигарет, сяду посреди гостиной и разревусь от счастья...

22 числа ложусь в больницу, 23 числа будут делать операцию...
Цитирую: "Операция сложная, постараемся хоть что-то оставить от правого яичника, но судя по последнему УЗИ, удалить его придется полностью."
Стойкое желание напиться...но вряд ли мну щаз что-то возьмет...

Немного о себе в свободной форме.

Родилась в 1981 году в феврале месяце. Как и все дети того времени, очень быстро была отдана в детский садик. Первые пять лет прошли без осложнений – есть, спать, гулять, иногда побаловаться мне очень нравилось. Так как в моей семье чтение сказок на ночь было чем-то вроде поощрения за хорошее поведение, мне пришлось в спешном порядке выучиться читать, поскольку сказки я любила, а быть послушной – нет. Вот с тех пор я и читаю, причем делаю это всегда и везде. Следующие три года были для воспитателей мукой – спать отказывалась, гулять тоже, говорила, что я взрослая и вообще могу отвечать за себя сама. Так что пока все дети спали – я читала им сказки, а после шла рисовать или лепить что-нибудь.

Школа. Учиться хотела очень сильно. Мне все давалось легко, но лень частенько перебарывала. Но это мне не помешало окончить школу всего с четырьмя четверками и поступить в Ставропольский государственный университет на Факультет филологии и журналистики, где я и проучилась целых 6 лет. Почему 6? Потому что после 4 курса пошла в магистратуру по специальности «Русский язык». Решение было продуманное, взвешенное. Я очень хотела заниматься наукой. Но через 4 года, наконец, пришло понимание того, что наука слишком скучна. Но я ни о чем не жалею. Магистратура, а следом работа в докторском диссертационном совете по филологии, дали мне очень хороший опыт и познакомили с величайшими умами современности.

Следующим местом работы стала местная газета, а через полгода мне предложили должность главного редактора в журнале «Семейная сессия», где я смогла развернуть деятельность по пиару и продвижению: конкурсы с обязательным сбором всех на финал, информационная поддержка, участие в жюри конкурсов, организованных государственными и иными организациями, пиар на местном тв канале, участие в выставках и т.д.

Страдаю легкой формой трудоголизма, поскольку в свободное время пишу статьи для журналов и интернет-порталов. Легкой, потому что ночью я все-таки сплю.

Постоянно придумываю какие-то акции, новые программы, конкурсы, ищу бартерные ходы, а то и просто бесплатные возможности где-то кого-то пропиарить (на данный момент канал, где работаю), поскольку продолжаю поддерживать отношение со всеми, с кем сотрудничала в течение работы в газете и журнале.
Отличительная черта - подбираю людей так, что вместе они образуют единый механизм, который крутится, чтобы воплотить в жизнь поставленную цель. А главное - знаю кому нужно позвонить, чтобы получить желаемое, либо кого напрячь, чтобы сказку сделать былью.

Вот, видимо и все.

Ну что я хочу сказать, 30, конечно, не 20 и даже не 25, но есть в этом что-то такое вкусное и сладкое, что-то такое нежное и сочное...
Настроение суперское...хожу по дому и пою песни, танцую танцы и принимаю звонки, смс и открыточки на сайтах)))

В субботу свалилась с гриппом...три дня температура 39.2... только собью, через час опять поднимается... сегодня вроде не было...часа в 4 начала опять подниматься...кашель такой, что легкие готова выплюнуть...суставы ломит...бок болит...говорить не могу, так как начинаю сразу кашлять...
Естественно операцию перенесли... пока не поправлюсь окончательно - ничего делать нельзя... эх... Сделали повторное УЗИ...растет зараза...за 13 дней на полсантиметра...не вовремя мну грипп свалил...уже бы сделали все...а тут мало ли как болезнь повлияет...все-таки грипп поражает все органы...
опять колю диклофенак, чтобы снять болевой синдром...походу печень моя скоро тоже будет спущена в унитаз вместе с желудком...столько лекарств, сколько я выпила за последние три месяца, я не пила ни разу в своей жизни...

Пришли анализы на онкомаркеры...пока врач их доставала, меня успело пару раз перетрусить...НО...все отлично...анализы нормальные...ура!!! Т.е. это обычная киста...но вырезать ее мне все равно придется, так как размер уже 8 см...
Будут делать лапароскопию, так что через 2-3 дня буду скакать как огурец...единственный косяк - операция скорее всего на след.неделе...так что на встречу ЛИРУ я могу просто не попасть...и еще один косяк - гормональная терапия после операции...но я уверена, что у мну все бу заипись)) я же все-таки БоХ ;)

Вот и настал понедельник, а анализ не готов... оказывается в лаборатории не было света в пятницу, поэтому они не успели его сделать... черт... еще два дня на раскаленной сковородке....

С ужасом жду понедельник... помню, хотела, чтобы уже все выросло, а когда это случилось, понимаю, что это даже еще не начало, а так... пролог...
Я знаю, что все будет хорошо...даже понаходила кучу плюсов...
а вчера порвала с человеком, которого очень сильно люблю...выставила себя сукой, сволочью, поудаляла все контакты... так лучше... так легче...
горько было...да че ты паришься, у других еще хуже...ну вырежут, пролечат... выздоровеешь...
мне не нужна его жалость и сочувствие, мне нужна его поддержка...грубо говоря - хочешь схожу с тобой к врачу?...но нет...только грубость, подъебки, отрезвление меня, чтобы не думала о плохом, такими способами, что я после еще час реву от обиды...часто слова не нужны...просто обнять и поцеловать - вот что важно...
я и сама все прекрасно знаю...но иногда так хочется высказать все свои страхи...от них же никуда не денешься...а тебя, вместо того,чтобы выслушать, грубо обрывают, а потом еще и носом тыкают - хрена нюни распутила, у других еще хуже....я знаю, что хуже, я все знаю...но это я...здесь..сейчас... и я хочу их распустить...я хочу чтобы мну обняли и погладили по спине...именно сейчас... через пять минут я вытру все и опять стану сильной...но мне нужны эти пять минут слабости...

Увлеклась вязанием))) заканчиваю гетры - обязательно выложу результат))) на очереди шарф, шапка и свитер... все должно быть в единой гамме))))