В худших традициях тормозов из анекдотов про эстонцев поздравляю. Хотя, могу и не поздравлять - мне можно, я ведь из Эстонии. Кстати, каждый год жду, когда же эстонские мужчины перестанут поддаваться на заложенную с советских времен программу. 15 лет прошло, музей сов. аккупации построили, выходной отменили, а условный рефлекс на 8-ое марта до сих пор сохранился. Всегда в этот день очень жалею мужчин - с несчастным видом парятся в очередях чтобы мелким оптом закупить тюльпаны.
Знакомая рассказала - в курилке подслушала, как один из ее сотрудников выразился: "Пора идти закупать эти йобаные подарки". По тону рассказа чувствовалось, что ему эти подарки еще год будут икаться :)))

Вчера случайно встретилась с одной тетенькой, бывшей соседкой со старой квартиры. Рассказала она мне страшную историю.
В нашу бывшую квартиру въехало семейство в составе мамы и взрослой, слегка перезрелой дочки.
А сосед сверху - эксцентричный молодой человек, занимающийся разведением в с условиях малогабаритной городской квартиры змей под заказ. Всегда интересовали люди, по доброй воле и без принуждения заказывающие ему удавов. По его словам, в основном это или очень богатые куртуазные и с огоньком молчелы или барышни в стиле "небалуйатозаругаю" для постановочных стриптиз-номеров.

Так вот, один молодой удав, длиной приблизительно в 38 попугаев путем неимоверных усилий протиснулся через сеточные заграждения, поставленные на ванне
и ушел в вентиляционный люк.

А тем временем, этажом ниже та самя девица, счастливо или несчастливо - об этом мне ничего не известно, проживающая в моей бывшей квартире сидела на кухне перед зеркалом и тщательно прокрашивала контур губ. Услыхав какой-то легкий шорох, она поднимает глаза и натыкается взглядом на плоскую морду того самого сбежавшего удава, добродушно глядящего на нее из вентиляционного отверстия. :(

В итоге, девушка как застыла с полуоткрытым ртом, так и сидит точно с таким же выражением на лице вот уже второй год.
Больше всего меня поразил тот факт, что на ее месте моглы быть я. Мороз по коже.

Давненько я здесь ничего не писАла.... Потерялся первый удушающий приступ очарования виртуальным дневником. Снова гораздо интереснее стало заполнять страницы реальной жизни, чем дневниковой.

Из глобальных новостей - триумфально закончила первую ступень своего экономического образования. Теперь я зашибись какой бакалавр с красным дипломом :) Крутой, как поросячий хвостик (всплыло в памяти детское изречение, хотя почему закрученный в спиральку хвостик крут - не понимаю до сих пор).

Вторая глобальная новость - моя маленькая принцесса пошла в школу. Ну, здесь комментариев не будет, у кого есть дети, тот догадывается. Замечу только, если раньше вечера были заняты моей учебой, то теперь вечера отдаются малышаниной учебе. Жалею, что не успела насладиться жизнью, когда доча ходила в садик :)

Третья новость - хожу на курсы вождения. Достался нервно-напуганный инструктор вкупе с опелем тысача какого-то замшелого года. На второй передаче в моторе появляются душераздирающие скрежеты и постукивания, руль, для того, чтобы машина ехала прямо, должен быть наполовину повернут вправо, багажник прикручен проволочкой. Странно, но инструктор трепетно влюблен в свою машину и постоянно держит ногу на тормозе :) Стала понимать анекдот о том, что все водители опелей попадают в рай :) Верю, что они сильно мучаются при жизни :))))

Ах, если бы я научилась любить готовить пиСЧу и не поддавалась на ПМСы, то я, без шуток, сделалась бы идеальной :))

на склонность к ясновидению
http://www.cd-disc.com/psytest/test.php
УДОСТОВЕРЕНИЕ ЯСНОВИДЯЩЕГО
-----------------------------------------------------------
Настоящим документом подтверждается что Зося Ромуальдовна является шарлатаном! Уровень способностей к ясновидению у этого человека ниже теоретически расчетного для среднестатистического биологического организма.

___________________________________________________________
| РАНГ: -1 | ПРОЦЕНТ СПОСОБНОСТЕЙ: 10% |

http://www.cd-disc.com/psytest/top100.php - рейтинг ясновидящих

История про горнолыжниц
В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше.

И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.
И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.
Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей –
лихого спуска с горы и падающих мужиков.
Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте.
Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.
Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было.
Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..."
- Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...")
Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...)
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка.
Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками – но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых
были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще
быстрее..
Громче, громче, громче!...
Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах.
Но это еще не все.
Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков.
Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху.
Тыкали бы пальцами и хохотали.
Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторе время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор.
Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься
от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.

Кто отгадает, в чем здесь секрет - в подарок - личная фотография с дарственной надписью :)))))

http://pivovarov.paragraph.ru/lj/Dan_Gedankenleser.HTM

Вот понедельник настал,
День отвратительно хмурый.
Даже сакэ не такэ

Приветствую нового Постоянного Читателя АЛЬБАТРОС 2004 , правда, признаться, с боооооольшим опозданием. С меня пончик и чай с жасмином и земляникой.
У Вас такой обширный круг друзей и читателей. Чтобы все время держать руку на пульсе их виртуальной жизни, нужно забыть о своей реальной жизни. Надеюсь, вы как-то справляетесь с такой нагрузкой не в ущерб себе :)))))

Смотришь МТВ и понимаешь, что быть не секси в наше время не модно. А как же на работу ходить, если там начальник прелюбодей, все норовит задеть за бедро ручонкой шаловливой, а если ПМС или еще какая гадость?
А мне диплом во вторник сдавать - я пока что суперНЕсекси (сижу в пижаме тупо уставившись в коэффициенты ликвидности) ))))))

Что это одна я такая откровенная? :))) Деуки, кто еще сегодня не секси - выходи строиться :))))))

Очень люблю казаться умной, из-за этого часто оказываюсь дурой (((,
потому как никогда не задаю вопросы, опасаясь, что меня примут за идиотку.
Каждый раз себе повторяю слова, прочитанные где-то, когда-то, но не так давно, чтобы забыть - "Не страшно показаться дурой, страшнее оказаться дурой"...
Бля, комплекс недобитой отличницы.

За то, где бы я не училась, меня любят все преподаватели!!!! Гы ))))).

Мда, давненько меня здесь не было. А все почему? Да потому, что я, на старости лет, решила поумнеть и получить второе высшее образование.
Сижу вот теперь, парюсь, над дипломным проектом по финанализу.
Жизнь превращается в ежедневное перебарывание себя - мне бы день простоять и ночь продержаться.
Единственное, что меня поддерживает - это мечты о том, чем же я займусь после того, как все сдам и получу вожделенный кусок гербовой бумаги в свои цепкие лапы.... Перво-наперво, конечно, на дискотЭку - проколбаситься до опупения, далее, после 2 дней восстановления, долгий, вдумчивый и неторопливый поход в СПА-салон, далее, апофеозом, поездка в Италию или, на крайний случай, в Питер (привет, Люлькин, завидую тебе белой завистью - я так давно не была в этом городе чудном, знакомом до слез) ....

Мечты - бегство разума от реальности.

Приветствую новую Постоянную Читательницу
Mezzanotte
Очень приятно познакомиться, пойдемте чай пить, у меня уже все на столе ) ))))

Решила не экономить и сделать все с размахом, для чего купила стартовый пакет с новым номером.
Отослала мужу СМС-ку следующего содержания:
OÜ Mileton - основной поставщик испанских вин в Эстонии поздравляет Вас с выигрышем главного приза - поездки на двоих в Барселону. Место и время вручения сообщим дополнительно.

Реакция не заставила себя долго ждать - через минуту перезвонил мой благоверный и голосом, с трудом сдерживающим ликование сообщил, что у него для меня грандиозные новости. Я, естественно, стала приставать с распросами, на что получила ответ - Купи бутылочку вина, помнишь, того испанского, которое мы мокупали на прошлой неделе и жди меня дома - форма одежды - парадная. Ага, думаю, сейчас я тебя еще больше порадую...

Высылаю СМС - Уважаемый победитель! Для торжественного вручения приза приходите сегодня в стриптиз-клуб Лассо в 23.30 минут. При себе иметь наличность не менее 500 эстонских крон и, основное условие, ни в коем случае не брать с собой жену и иную охрану :)

Вот жду реакции )))) ....

Муж трудился всю ночь, в поте лица своего, не покладая рук...
К утру я имела следующие результаты дела ручек его золотых -
- пододеяльник пришит к простыне;
- у моей офисной юбки был наглухо зашит подол, внутрь наложено несколько полотенец,сформирована аппетитная бочка, символизирующая мою филейную часть
- в рукава от моего пиджака были вставлены надутые резиновые перчатки, тоже очень плотненько набито оставшимися полотенцами, с особенной любовью сформирована цыплячья хрудь.

Все эти конструкции были поставлены друг на дружку в форме снежной бабы, сверху был приделан надувной шарик (подозреваю, что использовался презерватив), на шарике размещен парик, который я купила под гипнозом одной продавщицы с базара, приделаны мои дорогущие очки, которые я берегу как зеницу ока и густо нарисованы губы моей наилюбимейшей помадой.

Одним словом, когда я проснулась и увидела в полумраке спальни страшную бабу, сидящую передо мной в кресле и тянущую ко мне своим длинные желтые пальцы я заорала во всю мочь и попыталась вырваться из кровати...., не тут то было, я была крепко зашита в пододеяльник....

На ор сбежался муж и радостно, как настоящий рыцарь, освободил из плена приговаривая, что нельзя же так пугаться своего образа, запечатленного в скульптурной композиции :)

В общем, сижу сейчас в стрессовом сотоянии и вынашиваю план отмщения :)

З.Ы. Особенно обиделась за цыплячью хрудь. В жизни она у меня как минимум, индюшачья ;)))))

В лучших лирушных традициях приветствую новых постоянных читателей
Марицца
Люлькин

Вы на меня очень не надейтесь, жизнь моя не богата событиями и происшествиями, да и мысли глЫбокие приходят в голову крайне редко (читай, не приходили ни разу) ))))
Но, с другой стороны, с вами мне не будет здесь так одиноко :)

З.Ы. Не уверена, что рядом с именами появятся красненькие человечки, символизирующие пользователей дневников.... Если кто знает как их прикреплять - научите, пожалуйста :)

А я собираю веселые истории.
Дело в том, что у меня очень плохая память на анекдоты - забываю в тот же момент, когда заканчиваю над ними хохотать :)
Но вот жизненные истории я запоминаю, потому как очень ярко представляю себе ситуацию, звуки, запахи, выражение лиц.
Вот некоторые перлы из моей коллекции.... Вполне вроятно, что они старые, всем известные, но мне они нравятся своей сермяжной правдой :)

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.

И вот еще одна, под которой подпишусь - Так поступает верная жена, настоящая боевая подруга :)))))
Дело, происходит в Австралии Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином Муж, как истинный джентльмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из-под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" на место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с.. мужем, который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлoсь наложить на голову три шва...

Настроение сейчас - немножко решительное

Перещелкивая каналы, наткнулась на откровения какой-то мамзельки, супружницы нового русского. В общем, ничего себе такая супружница, не самый худший вариант этого подвида. Написала книженцию о тяжелой жизне жен, любовниц и иже с ними мадамочек, ведущих обеспеченное гламурное существование в столице нашей бывшей Родины.
Так вот, поразила ее фраза о том, что перед выходом из дома где-то на Рублевском шоссе она, кроме полного макияжа и бутиковского обмундирования репетирует перед зеркалом ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА!!! Оно должно быть высокомерным, но, в то же время, доброжелательным. Гыгык )))) Это ж какую морду надо скукожить? ))) По словам этой самой тетехи, 2 часа на это дело уходит обязательно, но не факт, что получится в конце концов! Если не получается, выходит в свет с тем, что имеет, но с испорченным настроением.

Обратила внимание на свою морду лица, отсвечивающую в окне троллейбуса. М-да, доброжелательностью и не пахнет, намека даже нет. Выгляжу клячей, влекущей свой воз (с) )))). Пора работать над собой, для чего, в общем, и реанимировала этот дневник.

Помните, из "Формулы любви"
- Быть тебе, отныне, мерзкой, скользкой рыбой!
- Обещали котом...
- Не достоин! (с)

Так вот, я всерьез готовлюсь после смерти переродиться в Кошку - сначала написАла и только потом поняла, как это глупо, готовиться к тому, что будет после смерти :))) Дай Бог, к смерти то подготовиться - ну, там, платьишко выправить или, лучше, классический костюмчик от Шанель, бельишко, опять таки, чтобы не стыдно было в морге показаться ;)))))), декоративку с хорошей кроющей способностью.... да мало ли чего может пригодиться :))))
М-да, что-то я мысль потеряла :))))

Кстати, о Кошках:

Когда-то Человек решил выгнать Кошку из дома.
- Подожди немного, - попросила Кошка и пригласила в гости
Льва как дальнего родственника.
Лев пришел с большой неохотой и вдруг увидел Человека.
- Что он сдесь делает? - испугался Лев.
- Это мой слуга, - сказала кошка, - он ходит на задних лапах
и добывает мне пищу.
"Ого, - подумал Лев, - какой у неё слуга!"
"Ого - подумал Человек, - какой у неё родственник!"
"Вот вам и ого" - подумала Кошка и до сей поры живёт в доме
Человека.

А я вот никого не поздравляю с Днем Святого Валентина .

Оченно я не люблю эти насаженные в нашу скудную постсоветскую почву будней, праздники.
Взять, к примеру ДСВ - чистой воды маркетинговый ход, чтобы продать кучу скопившихся на оптовых складах сердечек, шариков и голландских роз :)))
В общем, розовые слюни, типа :
- Я тебя люблю, а ты меня?
или
-Я тебе пришлю сердечко, если и ты мне ....


Парадокс, но, при всей моей нелюбви, буду с любопытством ждать поздравлениий ;))))

""Вы уволены! Ваш парень вас кинул! Вы ничего из себя не представляете!\" И это всё не про вас. Играйте по своим правилам."




Пройти тест "Кто вы из клана "Стерв""

На первый взгляд, мой дневник может показаться не жилым, но это не так, вернее, не совсем так...

Последние 2 недели я его посещаю практически каждый день, с трепетом наблюдаю за увеличением числа людей, в тот или иной момент времени посетившим мое скромное жизнеописание, вернее, жизненаблюдение, вернее жизнераздевание, в общем, скромное словоблюдие. С удивлением обнаруживанию прибавление числа читателей, пускай и не постоянных, кто хоть краешком глаза заглянули сюда (если, конечно, статистика не врет и я правильно понимаю то, ЧТО она фиксирует)

Так вот, я ничего не пишу в дневнике потому, что никак не могу определиться со своей позицией в нем. У меня 2 варианта ведения дневника - или писать правду-матку напропалую, или начать играть, кокетничать и развлекать возможных посетителей.
Первый вариант привлекателен тем, что когда озвучиваешь проблему, или какой-то случай из жизни, то, полнее разбираешься в ней, находишь пути решения уже в момент проговаривания (а как вы думаете, почему каждому нужна человек-жилетка - не для того, чтобы кто-то послушал, а для того, чтобы самому поговорить ;)))). Минусы же этого варианта в том, что я начну заумствовать, тупить, глупить, тормозить и рефлексировать, а кому же это понравится читать? )))

Второй вариант привлекателен всем, но для меня такой дневник будет нужен только в качестве "потехи для своего самолюбия" - если получится и "вечного раздражителя" - если не получится :)

Ну и что прикажете делать?

Дикая я, совсем дикая, хоть и не с Урала )))))

Со вниманием перечитала дневники со Случайной прокрутки....

Душераздирающее зрелище (голосом ослика Иа-Иа) ... :) 60 % дневников ведут нежные барышни, 20 %, вьюноши кудрявые, с горящим взором и только оставшиеся 20 % написаны людьми примечательными. Под примечательностью я понимаю не столько и не только чисто внешние качества - хорошенькие личики и очаровательные глаСки. :))))), но умные мысли в дневнике и отсутствие плагиата (последних не встречала, признаться). Естественно, пол последних 20 % значения не имеет.

Я идеализировала виртуальный дневник как способ изложения мыслей и чувств.... Наверняка, это мои личные тараканы, но мне казалось до сих пор, что большинство людей ведет гораздо насыщенную жизнь, испытывают более многогранную палитру чувств, чем то, что я прочитала в 15-20 дневниках, попавшихся мне на глаза.

Вот так всегда.... Вспоминаю свои переживания 15-летней давности...
Может, кто-нибудь помнит, в те далекие времена были в моде сапоги-ботфорты, ужасного качества, склеенные на каких-то подпольных кооперативных фабричках.... Обладательницы этих чудо-сапог мне казались супер-девушками достойными всех благ и пристального внимания со стороны противоположного пола. А я была лишена таких сапог, мечтала о них в течение 6 месяцев - лет этак с 14.... . И вот, представьте себе, захожу я в местный Стокманн и вижу ИХ - мои грезы пубертатного периода. Естественно, не смогла устоять перед соблазном, потратила кучу денег, принесла домой, посмотрела на них пристально, походила по квартире и - все. потеряла интерес.

Вот точно такая же история произошла с дневником - люди, ведущие дневник мне казались чуть ли не небожителями, тонкими писателями, трактователями собственных душ. Хотелось приобщиться к ним...

Приобщилась и почувствовала угасание интереса.... Интересно, это со всеми так? Потом втягиваешься, преобретаешь зависимость и уже не можешь без ....

"ТЫ АНГЕЛ..Самый оригинальный результат."

Они жили в мире добра и зла. Они выделялись среди других не примечательных героев. Ангелы славились своей преданностью и красотой. Но
для привычного мира Ангелы оказались слишком прекрасны и их изгнали на небо. Они взошли
по воздушной лестнице в небеса и теперь от туда руководят нами. Это ты. Ангелов никак не
называют им дают номера. Твой номер будет счастливым 7 или 13.


Пройти тест "Кто ты в Средиземье ?"

В колонках играет - по телеку идет чешский мультик Крот и будильник
Настроение сейчас - Боевое

Пердупреждаю, дорогие товарищи, это сообщение имеют право читать только дети ПОСЛЕ 18 лет....

Несовершеннолетним вход строго запрещён - в тексте использована ненормативная лексика!

Так вот, о чём это я? А, да... Недавно в каком-то чате услышала такую страшную вещь - Настоящие мужики @бут женщин ТОЛько от 15 до 25 лет - дальше их (в смысле, этих самыз несчастных теток) жизнь до@бывает.... - вот так вот - покрылась холодным потом, мурашки поползли по коже, в груди всё замерло, тщательно проэпилированные волоски на ногах затопорощились .

Это что же такое?! Я, такая-растакая, красавица, умница и недоделанная звезда эстонского финансового менеджмента уже вышла в тираж? То есть, ежедневные ублажения физиономии тониками, кремиками и поцелуями мужа
не в счет? )))) Мне за 25 и это уже диагноз неизличимой болезни ....

Хотя, с другой стороны, не замечала к себе повышенного нетрадиционного сексуального внимания со стороны ЖИЗНИ ))))

Для собственного успокоения решила - как только замечу угрожающие факторы - сразу же сделаю круговую подтяжку морды лица и тотальный отсос всех оставшихся после многолетней борьбы с ними жировых отложений :))))) Если и это не даст желаемых результатов, сделаю лицо попроще и буду жить, как живется, не задумываясь над чужими глупыми закидонами :)))))

Чего и вам желаю, дорогие мои.

(глубоко задумалась над первой записью) Волнительно все это, завести свой первый в жизни дневник.... Помнится, в детстве, давно, я пробовала писать дневник, но получалось глупо - типа - пришла из школы, сделала уроки, позанималась музыкой, позвонила подружка, поболтали..... Наверняка, эти глупости записывались из-за подспудного, необъяснимого понимания того, что все, даже это, бывает единожды и не повторится никогда..... Увековечить хотелось.

И вот, наконец-то! Момент истины настал.... Виртуальные дневники сродни душевному эксгибиционизму, но у каждого свои недостатки, правда?

Итак, я начинаю ....