Нет никакого желания общаться с Аней БравоРоман до того момета, пока она не скажет, что хочет этого сама..

В колонках играет - Такое, как и должно быть.

Вчера ходил на свидание с Аней БравоРоман.

В колонках играет - На работе есть колонки, но вот не хочется давать слушать мое всем остальным..

После этого случая я всерьез в ту ночь стал думать про охоту и своем любимом швейцарском ноже.

У меня украли телефон, в котором у меня было полжизни.

Теперь я даже не могу найти своих друзей, хотя мне очень это нужно. Своих любимых туристов и альпинистов. Я же в горы собрался и нужно снаряжение кое-какое занять.

А тогда ночью я бы решился на многое, если бы мне удалось найти. А я искал и очень тчательно. Ведь это не город, а всего навсего курортная база с ограниченным контингентом. Пару дырок в конечностях точно бы образовалась.

Я очень добрый, но темпераментный.
Даже вот такая мысль в голову пришла. "Так как я хочу в этой жизни испытать все, то дело наверно не обойдется без убийства, т.к. это очень яркое впечатление. Хочу чтобы оно было оправданным."

.... Бррр... И что это я?

Сейчас злой на все и всех, даже если прошла уже неделя и депрессия по этому поводу прошла после сна в тот же день.

Настроение сейчас - Упитанное..

На этих выходных сбылась одна моя мечта.. Причем она уже сбывалась много раз, но на 5 минут, а потом опять исчезала в призрачных перспективах будущего.

Моя мечта - плавать и наслаждаться процессом без побочных эффектов.

И вот я плавал и все было замечательно. И теперь для меня это можно сказать новое открытие в моей жизни. Вещь еще полностью не познаная и в которой я буду совершенствоваться до пределов. У меня сейчас кровь будоражит и щекочет вены, когда я еду купаться. Это опьяняет и туманит разум. Получаю от этого всего огромное удовольствие... А все потому, что я умею плавать всеми стилями, вариациями. Нырять, крутиться, кувыркаться.. :-)) И это я обрел за какие-то 10 минут. В эти 10 минут и сбылась моя мечта.
Вы скажете, что это невозможно, научиться за это ничтножно маленькое время делать все это. То, чему люди годами учатся, каждый раз преодолевая новый барьер страха, используя еще неоткрытые потенциалы своего тела.
И я вам тоже скажу в такт - "Да, это невозможно!"
В том то и вся прелесть и счастье в исполнении моей мечты.
А теперь я немножко объясню, потому что вы наверняка уже запутались.
Как и многие люди, живущие в больших городах, имея огромное желание быстрей научиться плавать, я пошел в бассейн. Правда так получилось, что все равно многие из тех, кто учился со мной в моей группе, были младше. Но я не смущался и всему быстро научился, хоть и плавал я в легушатнике. Когда я выйгал соревнования в конце обучения, мне предложили попробовать в большом бассейне, где естественно нет дна и много народу. Предложили ходить туду в субботу утром. В школе я учился по субботам и отказался. На этом мое обучение было закончено и я мог уже пробовать все навоки на воде самостоятельно. И вот, вооруженный большим потенциалом я пошел пробовать..
Но на первых же порах, после нескольких неудачных попыток, я понял, что не могу нормально плавать, но не потому, что я что-то не умею, а просто из-за того, что у меня сводило ноги. Самымподлым образом сводило икры, подколенные мышцы, бедра и т.д. Именно на ногах. Мышцы у меня разработанные и сильные, т.к. веду активный образ жизни и я никак не мог понять, как от этого избавится.
И вот так вот, в безудержных попытках и последующих разочарования прошло 6 лет.. Я очень много пробовал. Каждый раз, когда был около воды, я шел плавать, каждый раз когда ездил отдыхать опять же "на воду", пробовал и не отчаивался. И вот с течением лет - это стало для меня мечтой, что когда-нибудь у меня перестанет сводить ноги и я смогу нормально плавать. Кстати, в бассейне у меня ничего не сводило. А за это время страх утонуть все больше оковывал меня, т.к. каждый раз я тонул, когда у меня сводило. Были моменты отчаяния, я думал, что может такое однажды быть, что я вообще побоюсь заходить в воду. Но я заходил и пробовал, каждый раз правда все больше боясь, что это последний раз..
Сводило ноги раз по 10 за час, делал себе массаж и опять шел покорять волны..

Но вот я поехал в эти выходные отдыхать на Истру, на летнюю базу отдыха. Иногда мне хочется там отдохнуть и я с удовольствием еду. Там есть все, что моей душе надо. Жил бы там все лето, но цены очень большие, хоть я там и считаюсь своим.
И вот под вечер, когда в тенисном клубе проходил турнир, пара на пару, девушка, с которой я играл в паре, громко крикнула всем, что после окончания идем все вместе купаться.. (все учавствующие). Но когда все пошли, мы почему-то в итоге оказались там вдвоем.
Мы познакомились 2 недели назад.. Я ей очень понравился, это видно по каждому ее движению рядом со мной, так что теперь она даже звонит мне каждый день с различными предложениями побыть вместе. Но я не об этом..
Вот она уже вводе.. Глубина 2.20м. Хватает. А я стою на лесенке по пояс в воде и не решаюсь пуститься.. Она зовет. И я почему-то успокоился и поплыл, забыв обо всем.. С улыбкой. И ничего не сводило..

Я плавал и был счастлив в тот момент..
А теперь каждый день у меня в мыслях вода, и я в ней..

"Кажется сейчас все не так. Где человек, который скажет: "Андрей, а ведь какого черта я с тобой здесь делаю, если ты этого не любишь?" Или фраза еще более конкретная: "О, нет! Только не говори, что ты этого никогда не делал? И что только нас связывает?" Нет этих слов - значит нет ничего.
Где человек, который знает мир с другой стороны, с изнанки, с противоположного подхода, в других красках, в другой кодировке.. Так-так, стоп! Мир он для всех должен быть понятным, с какой стороны не подойти.
Нет того чувства, когда в спину тебе смотрят с искривленными ухмылками и думают: "Эй парень, да ты что с луны свалился, да она же тебе не подходит, она же..."
И сейчас я жду этих слов, как никто другой. Хочу презрения от близких, хочу недовольства от друзей, хочу непонимания от знакомых, хочу чтобы на меня глядели, как на человека, который сделал худший выбор в своей жизни. Но при этом, чтобы я считал, что он лучший.
Я не буду замечать всех и стану делать все, как я хочу, потому что в подобной ситуации я любыми действиями не сдалаю что-либо, чтобы угодить кому-то. Да даже не просто угодить, а создать человеку видимость, что его никак не поражают мои действия. Да и не будет мыслей о других, т.к. я смогу заниматься любимым делом, изучать мир с еще не познаной стороны.. Хочу, чтобы все мне было незнакомо, до мельчайших подробностей, которые может создать благочестивая природа используя свои светлые силы.
Я буду смотреть в глаза и видеть свое отражение в другом ракурсе. Но этот взгляд будет смотреть на меня, либо со мной..
Мы не будем сходится во мнении, будем браться каждый день за разные предметы, чтобы сделать одно и тоже. Наши родственники будут любить друг друга, но никогда не станут уважать..
Где же это, что я призываю в себе, как зеркало с обратной стороны.. Ведь что за ним никто не знает. Видишь лишь себя, но не свою другую...
А я говорю именно о другой..
К каждой ее черте хочу применять это слова..
К каждому слову относится по-своему, с чистой любовью, но знать что делал быстрее, легче, проворнее, умнее и находчевее..
Другая.. Другая..
Ох как созвучно это слова с тем, чего я хочу..
Вторая.. Вторая..
Половинка..
Да, именна она. Ведь в ней будет все, чего у меня пока нет, а когда мы изучим друг друга мы сольемся в единое целое. Но единого целого не сделаешь из двоих людей, а значит придется создавать новую жизнь, объединенную любовью..
Да, и никто мне не скажет ничего хорошего, ведь чтобы все произошло так, как я написал, она должна быть со мной черной от рождения..

Хочу девушку с темным цветом кожи. Я буду белым, а она черной и тогда она станет настоящей второй половинкой..
И все переменится для меня вокруг, ведь контраст самое главное в жизни."

Настроение сейчас - Уставшее.. Бывает такое только из-за недосыпания..

.. Появился. Осмотрелся. Потрогал то, к чему давно не прикасался и понял, что здесь не так уж и плохо.

Да только вот действительно не хочется ничего писать, как и эти месяцы. Но я знаю одну свою черту, которая все иногда объясняет. Для того чтобы мне начать получать удовольствие или хотя бы заниматься чем-либо иногда не достаточно просто этого захотеть, нужно начать.

Сейчас начну, а там подтянутся скрытые ресурсы.. :-)

DependentDependent.. просила меня рассказать, почему я Чей-то_КОТ (почему я выбрал такой ник), вот я к этому и прицеплюсь. Может и сам это лучше пойму.

Изначально у меня с котами было связано очень много, т.к. у меня был мой любимец. Его звали Кисюль. Просто и забавно. Пошло это все от того, что вовремя не придумали ему имячко и ласковое название "котенков" приклеилось к его мировоззрению, еще неокрепшему полностью, но уже понимающему, когда и кто кормит. Так и оставили, а потом даже стало нравится. Жил он у нас 12 лет, пока не ушел умирать.. Почему он ушел не буду рассказывать, на то у него были свои причины.

После этого я не хочу никаких животных у меня дома. Я его до сих пор люблю и забыть не могу. Мне иногда кажется, что он выглядывает из-за углов, сидит на подоконнике.. :-((

Котенок - это одно из любимейших слов, которым называют друг друга люди, когда им хочется быть нежными с собеседником, проявить чувства, ласку.. Я сам очень добрый и мне это слово нравится. Как-то я подумал, что было бы неплохо сделать себе ник, связанный со словом "котенок". Т.к. в инете я общаюсь в основном с девушками, то мне естественно было приятно, когда меня так называют, да и им приятно. Вот и получали, и получаем взаимное удовольствие до сих пор.

Этот же ник был создан, как производная от вышеобрисованного слова, просто с возрастом "котенок" перерос в "кота". Все как в жизни, так и с моим ником, хоть он и не живой. Зато олицетворяет меня. Мне и самому сейчас больше уже хочется быть Котом, а не котенком, ведь я себя чувствую мужчиной, а не ребенком.

Я не люблю быть один и всегда пытаюсь быстрей адаптироваться, найти друзей и более дорогих мне людей. Поэтому я всегда чей-то. Хочу, чтобы это звучало абстрактно, но так или иначе могу еще кое-что дополнить, ведь может создатся впечатление, что я зависимый человек. Нет, это не так. Просто я играю образ кота до конца. :-) Кот - маленькое, милое, мурчащее животное, принадлежащее хозяйке, которая это ангельское создание безумно обажает. И считает его СВОИМ ребеночком.

Вот так и я здесь "принадлежу" тем, кто меня любит, поэтому я всегда Чей-то.. :-))

P.S. Теперь вы знаете, как со мной обращаться..

Я хочу ты, читающая это, знала, о девушка, что это тебе... Только тебе! Девушка, ты прекрасное творение этого мира. И только ты, о девушка, можешь понять меня, как ни один мужчина.. Это тебе.. От всей души..

Я не буду ограничиваться несколькими вступлениями, да и вообще не буду их выделять из общего потока моих слов к тебе. Пусть они будут комочком энергии, который приземлится в твоем серце и оставит единое впечатление обо мне, не разбросав при это по кускам самое важное!..
Да, мое отсутствие здесь не дало повод для размышлений.. Ведь это так просто, прийти и сказать: "Знаешь, мне надо было побыть наедине с собой.. Правда. Мне нужно было."... И ты бы поняла, приняла меня и если бы смогла, обняла и ответила: "Конечно, всем нам нужно себя понять, а еще более, чтобы нас поняли другие.. У меня это получится лучше сделать, чем ты сможешь это совершить для себя. Ничего? Просто скажи, как ты? Где был?"..
Видимо что-то серьезное у меня происходит, что нужно исполнять такие кардинальные изменения в месте жительства, менять уютную обстановку на более раскрепощенную. Ловить воздух легкими не выпуская его, чтобы только дышать, но и для того чтобы он тебя вдохновлял, как это обычно бывает загородом. Просто вдыхаешь и чувствуешь, как он тебя поднимает все выше и выше над собой.. Надувая сердце. И все проблемы надуваются вместе с этим бъющимся органом, но быстро лопаются, потому что им не место в этой гармонии серцебиения. И становится совсем легко.. И когда опускаешься на землю, уже не хочется лететь, хочется придаться земным забавам с людьми, которые тоже были там, в высоте и ценят все прелести совместных ощущений.
И у меня всегда что-то происходит. Каждый день впускает меня в свой деревянный частокол, через ров с водой, в виде утреннего умывания и заканчивая земляными валами, олицетворенными ввиде моего одеяла, которое оберегает меня словно тысячилетия оберегают сны тех, кто населял нашу планету миллионы лет назад..
Я теперь почти счастлив в своей жизни, т.к. похож на тебя. Власть мыслей надо мной постепенно ослабевает, давая дорогу всесильному разуму. А он говорит, что не нужно терять времени. И даже сейчас, когда я с таким упоением пишу тебе, мне хорошо, ведь я знаю, что мои ощущения самые радужные. Представляю, как ты будешь читать и свечусь твоей улыбкой... Я думал и выработал новую концепцию жизни, по которой мне сейчас не хватает лишь одного, или..

И это можно выразить словами: Любви, настоящих друзей и взаимопонимания..
Хочу, чтобы ты впредь знала, что все зависит от нас и мы сами сделаем для себя все что захотим, а пока пусть это письмо пронзит отделяющее нас пространство сильно связав нас впечатлениями от друг друга... Целую тебя при мылси, обнимаю тебя при образе, жду тебя такую, какая ты ести даже на бумаге под моей фантазирующей рукой...

В колонках играет - StoloFF - Hopkinson
Настроение сейчас - Умеренное..

....but he is not joking, he just can speak very funny and exciting! My friend - Mishok! Strike up an acquaintance! :-)))

Ехали вчера в метро с другом.. Веселые.. Уставшие. И он мне рассказал историю, как можно заблудиться в метро..
Когда утром он опазадал на вторую пару, прям так и сказал: " Извините, в метро заблудился..".. Чем и вызвал морю восторга у всех слышавших.. :-))) Действительно опаздал на 20 минут.. Никто ему не поверил, а потом я услышал все сам..

История собственно для тех, кто хорошо разбирается в московском метрополитене с его изращенной сруктурой в некоторых местах..
Ехал он с ВДНХ и должен был доехать до Тургеневской и перейти на Чистые пруды.. А дальше по прямой. Easy! Годами выточенная схема. И вот что стоит, когда она сбивается.. Остановку он проспал и попал соответственно на Китай-Город. "Вышел.. блин, проспал... бегом бежать на другую сторону..".. Он без задних мыслей перешел платформу и с полной уверенностью, что поезд повезет его обратно к Тургеневской... Сел.. Ну привык человек, что поезда ходят прямолинейно.. туда-обратно.. :-)))

" Сижу, радуюсь... Моя остановочка!.. А-ааа!!!".. А тут оказывается какая-то неизвестная станция.. Как он сказал.. " Ухал вообще в какую-то ж... По новой салатовой строящейся линии по направленюю от города"... Вот это меня вообще подкосило.. Она же не работает еще!... "Такие дебри.. Где я? " Потерялся.. На Китай-Городе ведь соединяются перекресно 2 ветки! :-))) Очутился видимо на Таганке.. Там сделал какую-то пересадку.. "Иду, вокруг все куда-то бегут, толкаются, кричат.. голова кугом.. Вокруг одни переходы.. Я уже отчаился..".. Нашел видимо переход на желтую ветку.. Сел. А там опять сюрпризы с перекресными на Третьяковской... Один переход на первое направление, другой на второй.. а он: "Вижу, переход и в одну и в другую стророну, на одну и ту же ветку, но совсем в уж не в одно место!...".. :-))))

Каким-то образом он все же попал на Новокузнецкую.. "Сам не знаю, как так получилось, течением вынесло..".. И доехал до Театральной!!.."О боже, это спасение.. Охотка!!!"..........

Бывает же.. such amazing things!

В колонках играет - J MAJIK - Solarized..
Настроение сейчас - Еще бы любви побольше и я счастлив..

Привет, привет!.. Что бы сегодня рассказать. Как раз подходящее настроение!.. А все от того, что иногда происходит такое, о чем даже подумать не можешь. Можешь конечно, но не сразу. Например сегодня, была возможность встать в 12 или в 7 утра.. Хех! Я выбрал 7 и не ошибся, а все от того что за эти 5 часов я смогу столько дел переделать и уже переделал и если они будут удачными, то это мне поднимет настроение на весь оставшийся день!.. А как представлю, что я бы только встал, никакой, заспанный, с как всегда плохим настроением по утрам, да еще потратил оставшееся время перед уходом из дома впустую, так как его в принципе осталось мало.. Бррр...
А сейчас я себя чувствую просто отлично. Вчера вот узнал неприятную подробность про мой монитор. Все конечно знают, где и зачем выставляется частота обновления. Последнее время у меня стали очень болеть глаза, хотя монитор у меня очень хороший для 17". Один из лучших. У меня в настройках Адаптера стояло всегда Оптимально. И я искренне думал, что это действительно оптимальная частота при данном разрешении экрана. Да только вот стоило посидеть 30 минут, как начинались боли. А монитор уже много-много лет. Я стал распрашивать на эту тему и знающие люди, а может и все такие вокруг меня, по этому вопросу сказали, что Оптимальная - это чаще всего 60 hz. Ужас!! Вы бы видели мое лицо! Получается, что я столько лет сидел и безбожно сажал свои глаза.. УжасССССССССССССс!!!!!!!!!!!.........
Я был мягко говоря в очень подавленном состоянии, но не стал долго переживать, пришел и поставил 120... Но мне не понравилось то, что при 120 очень растянутое изображение. Пришлось выставить 100, но это де-факто однозначно лучше, чем то, что было...

Так, что если вы не просвещены в этой теме, советую быстрей лезть в Advanced features и настаивать на максимальную фиксированную частоту, независимо от того, какие варианты там еще есть...

Одна сегодняшняя историйка...
" Наконец-то закончилась так мной не любимая 5-я пара. На улице красота. Тепло. Я сегодня надел свою легкую курточку, чтобы без лишнего веса пробежаться по улицам Москвы.. Хотя бы до дома. Ведь это так приятно!

Оделся.. Купил по случаю хорошей погоды любимое Эскимо и с весьма довольным видом выхожу из института. Снаружи ждут друзья, и только я к ним приблизился, мы отправились к метро.

От инста ведут две дороги. Одна самая короткая, по которой все, всегда ходят. А другая чуть подальше. Сейчас период половодия и в толпе студентов на узкоколейке сплошь и рядом усыпанной противными и грязными лужами к концу пути привращаешься из чистенького и опрятного в неряшливого хлюпающего "поросенка".. Я люблю чистоту. И поэтому я пошел другой дорогой, более сухой и с меньшим количеством народа, несмотря на то, что все поленились, посмеялись и как обычно потопали по проторенному пути..

Мороженное тает на губах, солнышко светит в глаза и тут... "Молодой человек, помогите, очень вас прошу..!! " Да... Иногда я себя корю за то, что у меня такое доброе сердце. Стоит передо мной женщина с огроменной сумкой и просит помочь донести ее до метро. Ну я и "давайте... конечно... какие..." Я одну лямку, она другую. Сумка тяжеленная. Прошли так метров 10 и я начинаю соображать, что маневрировать с таким предметом очень сложно, а вокруг лужи и в итоге я мокну в два раза больше, чем это было бы на другой дороге.. :) Да еще и иду с той стороны, где их больше. Не выдержал. "Давайте менятся местами.. Так-то и так-то.. А то как-то мне это во вред.." :) Поменялись.. Иду перекосившись. Дожевываю мороженное. Никакого удовольствия. Fuck!
Опять не выдержал то, как мы плетемся. Взял сумку один, потому что не могу так больше. Надорвусь, но мучится не хочу, да и ребята мои уже далеко впереди. Иду уже злой. Женщина где-то взади, отстает еще..

Нагоняю своих.. С сумкой огроменной. Они в шоке.." Андрюха, ты кого уже обул?".. Неподдельно заинтересовались, что в сумке. Расспрашивают, щупают. Женщина все еще взади. " О! Да там трусы в горошек... Блин, Андрюха, что там?!!! Где взял?" Аттракцион!!! :-))) Тем временем она уже добежала и давай защищать сумку. "Да вот, он помогает... И я ... С ним.."..

Дошли мы так до метро под дружные подколки и смех.. Ставлю сумку. А она: " А где тут попить можно купить? - Не знаю.. В любой палатке. - А там есть, а там? - Нет.".. Пошел, чувствуя что я еще и воду пойду покупать. :)... Стоим, здесь наши дороги с некоторыми друзьями расходились.. А один подмигивает: " Заметил, какой у нее герпес был на губах... ОоооХоо!!!"... Тяну руку прощаться, подкалывают, не жмут.. "Советую не касаться лица и быть осторожным.. Хе-хе!"

Еду в вагоне и уже логически размышляю.. Настроение испорчено. А ведь она попросила меня взять сумку почти у автобусной остановки.. Какого?... Она на нем не поехала... Шел, чтобы насладиться природой и вкусом мороженного, а тут... Испачкался.. Теперь вот даже ничего не почитаешь, не хочу "грязными руками" что либо свое трогать. Собирался поехать за фруктами, но с такими "жуками" в голове по поводу герпеса, который правда не передается таким путем.. все равно!!! Вот такие вот печальные итоги..

А что самое главное, так это.. Когда я поставил ее сумку и сказал, что воды нет в переходе, она надулась, что-то пробормотала и отвернулась, вздыхая, как будто это она ее тащила.. И забыла про меня.. Могла бы и спасибо хоть сказать..

Ирония судьбы... Пошел обойти лужи - попал в них. Единственный день, когда не взял с собой свою сумку с форомой - обрел еще большую сумищу.. Хотел насладится мороженным - появились мысли о герпесе.. Хотел обойти лужи - прошелся по всем.. Поговорить с друзьями - молчал все дорогу.. Фрукты для поднятия тонуса сменились плохим настроением.. Хех.. бывает! :-)))))))))

В колонках играет - Дельфин..

Ночью я гулял сегодня.. Наверно, мне так этого хотелось, потому что я хотел развеяться и не думать ни о чем. Было все замечательно, а когда я в 1 ночи увидел от нее приглашение на следующий день, то для меня это было словно ночной сон стал становился реальностью. Расплывался в моих мыслях и давал новый стимул идти вперед к своему счастью.. Я непременно выложил ей все что об этом думаю... Догадаться не сложно, я ведь готов на все и всегда!

Утром глаза открылись и начали сами собой искать телефон в ожидании ответа. Я его к сожалению не нашел, но мое сожаление было не долгим, т.к. я не мог больше терпеть этой неизвестности. Это же так иногда бывает просто, узнать все самому. Я как раз собирался ехать домой, чтобы привести себя в порядок, чтобы было все идеально, с какой стороны не посмотреть.. Сказал это ей. "30 лишних минут!" Они ничего не изменят думал я. Но даже иногда и пяти хватает, чтобы тебе сказали нет..

Я ехал и вспоминал то, что было недавним сном. Как он теперь рассеялся и ушел в несбывшиеся желания, как внезапно мысль резким движением поймала его за хвост. "Постой.." Резким, потому что я еле успел выпрыгнуть из закрывающихся дверей метро на той станции, где мне нужно было делать пересадку к ней. А ведь мог бы и поехать дальше.

Бить меня надо по голове иногда за то, что сразу не решаюсь на некоторые вещи из-за отсутвия побуждающих компонентов. Надо, хотя я так не люблю, когда мою голову тревожат. :)
Дорога к любимой так сладка и так тревожна. Особенно когда делаешь ей сюрприз, а она сомне вающимся голосом говорит. "Ну ладно, приезжай раз едешь.. Ничего не поделаешь."

Это как рыцарь на коне, развивая скорость у верного животного, скачет на шест башни замка, где в келье сидит у окна его принцесса.. Сначала дорога к "высоте", а потом ему еще нужно подняться по каменной стене, хватаясь за уступы..

Дойти я и сам смог, а вот подняться помог лифт. :-)

И вот она передо мной. Наши взгляды встретились и каждый из нас стал против воли представлять дальнейшее развитие событий... Я так ждал этой встречи. Столь неожиданной в тот момент, когда казалось что говорим в последний раз. И в очередной раз поразился, насколько многогранна наша жизнь. С такими мыслями я пошел наслаждаться нашим "общением"... ;)

В колонках играет - Запись с последней вечеринки.. На гитаре исполнялось. Наутилус "Черные птицы". Супер!
Настроение сейчас - Лучше может быть только, если еще выспаться.. :)

Какие сюрпризы? Все наверно знают одно свойство личной жизни - она умеет неожиданно оживать в самых безвыходных ситуациях, даже когда она давно мертва.. А все потому, что любовь вечна. Она никогда не умирает в нас...

Скажу сразу. У меня нет никакой личной жизни, а вот любовь есть. Такая, что мне можно завидовать. Эта любовь остается во мне, даже когда все уже ее угнетает и загоняет в угол. Она не гибкая и не принимает удары жизни, она, любовь, стоит в сторонке и знает, что дышит. Ждет своего шанса, одного из ста, ждет когда пасьянс жизни положит короля в отдаление, а валета на даму. И я свято верю в такие шансы. Я прошел через судьбу, когда она играючи раскладывала приятные новости тузами, одного за другим, когда рядом шестерки нашептывали "поражение".. Сложно. Но я могу выразиться и несколькими словами - я умею ждать и верит.

Моя Любовь молчала в трубку и слезы рвались наружу душными содроганиями.. Она молчала, но я ее слышал. Вчерашний день запомнился именно этим разговором. В нем почти не было слов, но он о многом говорил. Выкатывал перед моими глазами ее лицо, которое говорило.."Я ничего не хочу!"... Но я читал по губам: " Я не могу сказать тебе ДА, мне будет больно..."..

Даже тогда я не был готов к любым поворотам. Мне не хотелось расставаться с ней навсегда. Хотя разговор шел именно к этому. Она думает, что боль нашего расставания намного меньше, чем все то, что мы испытываем, когда не можем быть рядом. Но она часто забывает, сколько хорошего вылечивает в нас каждая наша долгожданная встреча.

Был очень сильный взрыв внутри, когда молчание резало наши души напополам. Я могу быть зверем. Я буду рвать всех, если надо, но меня загнали в клетку. Не знал, что делать.. И она не подсказывала..

Но так как наш разговор закончился разрывом связи, у меня была надежда, что не все еще потеряно в нас. Просто нужно вновь увидиться и тешить себя воспоминаниями о встрече до следующей.. А такие кризисы все равно не избежны..

"Я не смогу без тебя.." - эти слова вновь заставили меня улыбыться немного позже..

В колонках играет - Даже и не знаю, что это такое там..:)

Последние дни проходят как-то непонятно.. Вроде и хорошего много, но в общем, если подумать, то не особо..

Постоянно откладываю дела на потом. В интернете бываю только в перерывах между занятиями. ( Я говорю о том нете, в котором мне приятно сидеть, не то что у меня дома )...

Хочу новых друзей и увлечений, а очень часто ничего для этого не делаю. Я так обажаю общаться..

Безумно хочется поговорить на тему... BDSM...
;)

Может кто тоже хочет. Это мое тайное желание. Понять, в чем суть.. Нужны новые эмоции и ощущения от знающих людей.. Хоть я этим и не занимался никогда, но я очень любопытен до всего..

В колонках играет - Любимая зарядка... Bad Company - Sentient
Настроение сейчас - Остывающее..

Мне уже давно хочется иметь подругу, с которой я могу поговорить на любые темы. Без исключения. Без лишьних ломаний. Без раздумий по поводу значимости информации. Чтобы разговор был настолько чистым и приземленным, что все лежало бы на поверхности. Разговор без мыслей о том, как правильно что сказать, как звучат слова. Чтобы у девушки не было никаких комплексов передо мной. И я буду для нее таким же. Чтобы ничто не могло нам помешать.

Но она должна быть подругой, а не моей девушкой. И с ней у меня никогда не будет интимных отношений. Просто очень хорошая девушка для меня, не знаю, как для других.

Приведу один такой разговор, чтобы стало более понято, о чем я говорю:

Я: Сколько раз ты занимаешься сексом в неделю?
Она: Я не считаю, но могу сказать, что много.

Я: Что ты предпочитаешь в сексе больше всего?
Она: Я люблю разные вещи, все зависит от партнера. Я гетеросексуалка, предпочитаю иметь секс с мужчиной, чем с женщиной. Конечно, я могу исполнить акт с другой девушкой, но получаю удовольствие только в том случае, если сама нравлюсь ей. Тоже самое и с анальным сексом и групповухой. Значительно лучше, если я нравлюсь своим партнерам. А больше всего мне нравится делать миньет.

Я: Член какого размера ты предпочитаешь?
Она: Размер не важен, мне нравятся все. Это все потому, что я без ума от орального секса. Но есть одна вещь, которая еще круче.

Я: Что именно?
Она: Когда партнер лижет мою киску. Это самое лучшее. Я испытываю множество оргазмов.

Я: Ты мастурбируешь?
Она: Я люблю это и мастурбирую каждый раз, когда это возможно.

Я: Ты используешь вибратор?
Она: Иногда.

Я: И что думает твой муж?
Она: Он не возражает. Мой муж также делает все то, что ему хочется в сексе. Ему нравится то, что мы используем в сексе подобные игрушки.

Настроение сейчас - Сверх отличного..

Долго я научные передачи, да еще с таким изображением смотреть не могу, поэтому я переключился на MTV. Один из самых любимых каналов. Обожаю музыку и красивые клипы..
Обычно я смотрю и наслаждаюсь. А сегодня у меня отличный утренний подъем, поэтому различные эмоции так и валят из меня!!!

Сколько же у нас появляется новых молодых сольных проектов в виде красивой высокой, длинноногой девушки с большим бюстом, изящным и гибким телом.. Они поют одинакого, снимают эротичные клипы. И у них это получается. Все идет к тому, что просто начинаешь смотреть за съемкой, а слушать песню. Таких много, всех и не упомнишь. Я говорю, например, о Варваре, Славе и т.д.
Еще я очень прислушивался к красивым песням. Одна меня просто сразила. Пела ее темнокожая красавица по имени что-то типа Juwelie, я точно не помню. Когда слушал у меня было полное впечатление, что это не ее песня, просто она хорошо и душетрепательно ее поет! Песня "Stop". Клип сопровождается кадрами о бедной Бриджет Джонс в ее ДНЕВНИКЕ! :-)))
Очень любли когда складно поют американские рэперы, особенно в паре с сочными девушками с отичной пластикой и поставленным голосом..

Так как я сам не могу без танцев, мне очень нравятся клипы где танцуют.. Не могу удержаться, когда вижу Зверя, прыгающего по песку. Заводной такой парень. Хочется сразу так же с друзьями и подругами бесится на пляже одним. =)))

И конечно же не могу не отмети новый клип моей любимой "Ничьей".. Она супер! Ее голос заставляет меня понимать эту жизнь. Она очень талантливая. Те эмоции получаю, которых мне так не хватает. Настоящие переживания..

Музыкальный шоубизнес - это одно из чудес света!

Настроение сейчас - Отличное..

Ну наконец-то я нашел в себе настроение написать сюда.. Не знаю, что стало этому причиной, но чувствую я себя просто шикарно!!! Не выспался, но это никак меня не останавливает, чтобы всему улыбаться.
Позавтракал, написал пару смсин, залег смотреть телик. Еще ведь пару часов до ухода на тренировку. Что-то у меня случилось с видиком и изображение становится черно-белым. Неприятным таким, не жизненным. Смотрел, подаренную мне касету про то, как читать мысли и быть ясновидящим..
Был такой человек - Эдгар Кейнс. Он предсказал много свершившихся вещей, таких как крах фондовой биржи в 29 году, начало и длительность второй мировой войны и т.д. Он это делал в состоянии транса и как-то вместо предсказания рассказал подробную инструкцию, как научиться телепатии. Я так заинтересовался. Вот что я услышал. Конечно это похоже на какую-то ерунду на первый взгляд: " Установите контакт с человеком. Записывайте по друг друга обоюдные действия и наблюдения за поведением в течении 20 дней и у вас появится в руках ключ к телепатии..." Да уж. Ну что тут можно сказать. :)

Может кто научит меня хоть на самом малом уровне читать мысли других или поделится своими наблюдениями по поводу языка тела и его самых красноречивых жестов?

Настроение сейчас - Явно не выраженое..

Продолжаю коньковую тему.. Но уже в другом аспекте.
Я катаюсь в основном, когда с компанией, в Парке Горького, самом большом месте снежных развлечений и общения.. Естественно там собирается раздная публика, на которую всегда приятно посмотреть. ( Я не говорю про хоровод возле елки.. :-))).. Это на любителя..)
Когда вчера там катались, в моей голове - генераторе вопросов и идей - возник очень интересный опросик для мужчин..
Внимание!!!
Какие девушки вас больше возбуждают, в хоккейных коньках или в фигурных?

Зная, что мой дневник особо не читают мужчины, расскажу, что было дальше.
Ребята начали отвечать:
- Какая раздница, в каких коньках...
- Объясняю. Вот смотри, едет.. Такая резвая, энергичная, сверкает на своих хоккейных.. Подтянутая. Рассекает воздух порывом. В обтягивающем спортивном комбинезоне. А вот еще.. В пальто, брюках, красивой шапочке. Сама очень красивая. Милая. За руку парень ее держит, ниже ростом.. Она стройная и высокая.. Но как едет. Движения скованы. На лице искривленная улыбка от неловкости..
- А если ее на хоккейные поставить, а ту на фигурные?
- Ой!!! Боюсь даже думать, как будет себя чувствовать вторая, но вот на первую в фигурных я бы посмотрел еще.. Но все равно, каждая девушка здесь выбрала уже себе коньки и не будем ничего за них менять..
Молчание и улыбки..
- Вот и я тоже самое думаю, что возбуждает эта активность, огонек в глазах, скрость, а не красота, стройность, суперская одежда и внешний облик.. И какая бы не была девушка, она может заставлять любого человека следить за ее телом!!!

Закончилось все тем, что мы дружно закричали: ДЕВУШКИ УЧИТЕСЬ КАТАТЬСЯ!!! :-))))))))))))))

P.S. Часа через два я увидел девушку. Она была классно одета. Во все черное. Сумочка.. Короткая куртка с модным капюшоном на полспины. Обтягивающие штанишки. Высокая. С шикарной прической... НО!!!.. На ногах у нее были огромнейшие хоккейные коньки!! :-))) Думаю, вы в состоянии представить.. С ней рядом шел молодой человек и поддерживал ее.. Кстати очень своевременно! :) ... ( Как же мы тогда укатывались все от смеха).. Девушка стала кульминацией дня!!!...

Очень сильно захотелось рассказать о том, что было у меня в четверг.. Про этот прекрасный день. Не про весь, а про то, что его таким сделало..

Может я где-то писал, что очень люблю кататься на коньках.. Одна девушка, к мнению которой я всегда прислушиваюсь, потому что считаю, что она больше разбирается в жизни, чем я, как-то сказала мне: " Ты не должен никогда ходить на каток один, да и не особо этим увлекайся. Есть более важные дела!"
Я сначало был шокирован такими словами и не мог понять, что к чему и почему.. Я же ведь ходил в собственное удовольствие, катался и учился, а с друзьями получалось редко, но я всегда находил знакомых на катке. Но часто было так, что я часами пытался выполнить какой-то элемент..
У меня были каникулы и я все время ходил со своими лучшими друзьями кататься, погода ведь так располагала..
В течение 2х лет я учился тормозить на большой скорости, моментально останавливаясь, но у меня не получалось. Словами не рассказать, сколько я всего пробывал, перечитал, переговорил и переделал, но не получалось и все!.. А тут, катаясь с ними, постоянно спрашивал. Они помогали мне, словно сами хотели научиться. Это было так трогательно. И за 3 дня я научился тому, чему отдал 2 года бессмысленных попыток. Это был праздник для меня! Представьте только: 2 года!!! 3 дня!!!..:-))) Конечно они не прошли зря, но все же..
И я вдруг понял ее слова: Всегда нужно заниматься только тем, что тебе на самом деле нужно. Я же не хочу стать профи, это хобби. И никогда не отдавать этому больше, чем нужно. Просто получать удовольствие в нужный момент! И все само сабой придет без лишней траты времени и мучений!

Я часто думаю, что я неисправимый романтик.. Даже очень большой. А если еще постораться, то могу жить, окружая себя романтикой. Но не настолько у меня к этому предрасположенность..
Наверно, многие мои знакомые считают меня сильно проявленной романтической личностью.. И вот какие мысли пришли:
Сейчас, в наше время, в условиях жизни большого мегаполиса и влияния современных взглядом романтики ассоциируются в головах у людей, как отрешенные одинокие неудачники. Такое отношение к этим людям пугает. Я конечно так не думаю и мне всегда нравятся утонченные люди, предрасположенные к красивым мыслям, словам и поступкам. Иногда они не добиваются многого в жизни из-за того, что люди предвзято к ним относятся, не уважают и стесняются, как друзей. Они такие же, как и все. Но общество давит мнением толпы на понимающих это.
И вот я задумался. А что же думают обо мне мои знакомые и друзья? Как они говорят обо мне за моей спиной? Как влияют мои взгляды на отношение ко мне? Что мне это дает и чего у меня нет только из-за этого?..

Я не могу дать этих ответов себе! И вообще об этом не думаю. Это не мой комплекс. Мне просто интересно...

Настроение сейчас - 3 дня не спал и от этого оно сдавленное..:)

Вот завел я здесь свой дневник. Думал будет он мне давать что-то особенное, что-то раньше не понятое. И все вроде шло на подъеме. Писал, но как видите редко, зато метко.. А сейчас? Сейчас полнейшее нежелание писать, что либо. Хочется читать других, общаться в живую или на худой конец ася, чаты.. Это я конечно же о времени, когда я дома и работаю за компом.
И что самое мне непонятное - это то, что последняя неделя была наполнена событиями до отказа. Ни минуты отдыха, активость, сплошное удовольствие от жизни.. Да, удовольствие. Отличное настроение, никаких негативов. Столько всего случилось!!! Мне казалось, что я буду ждать как раз таких моментов и с удовольствием их сюда писать, но оказалось, что НЕТ!..
Вообще не хочется.. Я просто знаю, что мне хорошо.
Захожу в инет, читаю новые сообщения в дневниках друзей, комментирую по возможноси, читаю новые, а на свой не остается сил и желания.
Да и сейчас я пишу, наверно, лишь из-за того, что не хочу запускать дневник и поделиться своими новыми ощущениями по поводу ЛИ.РУ.