Вот и случился новый год. Тихо-тихо случился. Старый год несмотря на всю его тяжесть, был удачным. Самое главное - он был счастливым. Я перешел на новый уровень - работа, семья, дом - все окончательно и бесповоротно изменилось. Хочется, чтобы и дальше все продолжалось в том же духе.

Я потерял счет времени. Я его не ощущаю. Оно проходит мимо, вокруг, через меня... время проходит бесследно. Но не проходят бесследно бессонные ночи, напряженная работа, груз извечных житейских проблем... И особенно хорошо это заметно, когда утром подходишь к зеркалу

По возвращении надо сходить в церковь. Спасибо, тебе Господи, что ты научил меня любить. И я буду просить Тебя, чтобы это как можно дольше не кончалось. Аминь.

Первую неделю после каникул все шло как-то нормально. Ну, относительно нормально. Работа привычно заполнила отведенное для нее дневное время. А вот вечером… периодически накатывает чувство глухого одиночества. Похоже, подходит к концу моя бродячая жизнь. Каждый вечер бесконечные разговоры через скайп с любимой. Если бы не они – совсем бы тоска наступила. По большому счету – надоело все. Хочется дома. Хочется тепла. Хочется сына. Всю жизнь мечтал о том, что у меня будет трое детей – старший мальчик и двое девочек-близнецов. Не срослось. Старшая девочка – слава Богу, что она такая. А младших – нет пока. Все-таки хочется кому-то успеть передать все, что накопил по крупицам, чему научился за всю свою богатую на события и непростую жизнь.

отношения наши начались с той же самой точки, на которой закончились два года назад. Просто вырезали кусок времени из жизни. Чик-чик… монтаж… и все продолжается дальше. Правда, расклад немного поменялся. Ей стало терять нечего, а мне – наоборот. Однако то, к чему я безуспешно стремился в наших отношениях, неожиданно стало обретать зримые черты. Козырей у меня на руках немного было, да и мелкие они, но неожиданно они сыграли. Из системы романтических ухаживаний все как-то само по себе превращается в незатейливую семейную жизнь, в которой есть совместные походы в магазин, хлопоты по хозяйству и тихие семейные ужины.

сказать, что опозорился – ну, отчасти, и немалой, конечно, да. Две бессонных ночи, 10 часов в пробках, да и не самое лучшее здоровье в последнее время – безусловно, сказались. Как надо – не смог. Конечно, в итоге вышел я из положения. Пока цел хоть один палец и не прикушен язык… Но все равно, осадок остался. Но было еще что-то. Слишком долго я ждал этого часа. И не смог до конца поверить своему счастью. Слишком долго я сдерживал себя, старался держать свои чувства под контролем.
В результате – не смог. Ну да ладно. Мы еще привыкнем друг к другу. Ей страшно. То, что мы сделали, противоречит всему ее жизненному укладу. А я боюсь. Боюсь, что она опять пропадет надолго. А мне надо всему, всему учиться заново. Я пожалуй, никогда не занимался сексом по любви, а не ради удовлетворения похоти. Нет, был, конечно один случай… Сразу после выхода из больницы. Там выплеснулось разом все отчаяние, одиночество, вся боль, накопившаяся за несколько лет. Такого чувства единения, как тогда, у меня больше не было и вряд ли будет. Сейчас ничего такого и близко нет. Мы не нашли пока общий язык тела. Но это сейчас – не самое главное. Куда важнее новая степень доверия. Надо учиться. Учиться быть вместе. Мы нашли друг друга. И мы можем теперь сколько угодно дергаться, расходиться, пробовать что-то другое… никуда мы друг от друга не денемся.

Сложно все как-то… хотя кто сказал, что будет легко? В первый момент мир раскололся пополам. Эти половинки я старательно склеил, и почти удалось. Организовал где-то глубоко в душе раздел виртуального пространства и поместил туда все свои мысли и чувства, которые касаются любимой.
Наверное, примерно так же как я, ощущают себя беременные. Как будто носишь в себе что-то очень-очень важное и дорогое. Странное чувство – носить в себе отдельный мир. Мир, в котором есть любовь, мир, в котором есть покой. Мир, в котором возможно счастье без оговорок. В этот мир легко уйти и там очень приятно жить. Но из него трудно возвращаться в ту жизнь, где есть семья, где есть работа, где есть проблемы со здоровьем и вечно не хватает денег…
А иногда кажется, что носишь с собой огромной разрушительной силы бомбу. И не знаешь, в какой именно момент она рванет…

Был уверен, что моя история, начавшаяся когда-то на одном из сайтов знакомств, давно и надежно закончилась, но… вместо этого началась вторая серия. Когда и чем это может закончиться, я честно говоря, пока весьма слабо себе представляю. Прости мне, господи, все сразу...

а хочется, чтобы не заканчивалось

Не прошло и месяца, как начались в мой адрес упреки по поводу отсутствия меня дома. Что-то уж очень быстро. Хотя изначально было очевидно, что совместная жизнь накроется медным тазом. Я или в бессрочной командировке или дома только ночью в бессознательном состоянии. Мне, если честно, все равно, чем это закончится. Хотя понятно, что ничем хорошим. Объясниять это сразу, до того как собрались переезжать - было бессмысленно. Стал бы я врагом личным на всю оставшуюся жизнь. А так все стало хуже, но в принципе, меня это устраивает, как ни смешно. Пока есть силы, буду ездить. А как силы кончатся, можно будет лечь и помереть спокойно. Хотя спокойно помереть, конечно, не дадут. :(
У меня в жизни был один шанс все изменить и начать жить по другому. Я не смог его использовать. А дальше мне стало все равно.
Мы приняли участие в игре по ловле счастия
Жаль, не дошли до финиша в веселой злой игре…

ну и так далее

переезд в Дубну ничего в итоге не дал. Жена точно также болеет, да и дочка тоже. После того, как первый всплеск эмоций прошел, выяснилось, что жить на коробках неудобно и неприятно. Надо много-много сил и времени вложить, чтобы навести в новом доме порядок и обустроить его. А вот как раз этого жена делать и не хочет и не может и не умеет. А мне банально некогда. Что имеем в итоге? В итоге имеем в новой квартире еще больший бардак, чем в старой, кучу долгов и непрерывную депрессию по поводу неэстетичности окружающей среды. От чего уехали, туда и вернулись. Что, собственно, и требовалось доказать. :(

Сегодня утром моя старшая (не подумайте, что дочка) приветствовала мое появление на кухне новым звуком... что-то среднее между "Кря" и "Мяу" Видать от избытка чувств в зобу дыхание сперло :) Полезла на стол и давай ласкаться. Успокоилась, только получив кусок докторской колбасы. Кусок, правда, это сильно сказано... так, кусочек... но получила. Считаю, заработала честно :)

Тяжеловато я в этот раз вхожу в весну. Ощущение такое, что какая-то небольшая пружинка внутри затянулась до предела. До того предела, когда уже виток ложится на виток и пружинить дальше уже нечему. Дальше или лопнет, или пойдет раскручиваться в обратную сторону. Изрядно поднадоела работа. Долги потихоньку копятся, и нет желания совершать подвиги ради того, чтобы от них избавиться. Опять полезли всякие болячки, как старые, так и приобретенные вновь. Хочется поскорее уехать в Крым. Не знаю, что там у меня получится сходить. Вполне может быть, что ничего толкового. А впрочем, там видно будет. Главное – уехать.

Нет ни сил, ни желаний, ни эмоций. Весна вроде бы на дворе. Да нет, и весна с обманом. Где солнышко, там днем тепло. А где на земле лежат ярко-синие тени, там вполне можно ощутить истинную температуру. Что-то около -10. А вообще-то устал я. Устал от работы. Раньше работа давала какое-то удовлетворение. Я подпитывался энергией от того, что я делаю, от людей, с которыми работаю. И все было хорошо. А сейчас куда-то ушло это все. И больше всего давит безысходность. Делать можешь все, что хочешь. А все равно никуда не денешься из замкнутого круга. Хочешь-не хочешь, а еще как минимум 10-15 лет надо продолжать бег по кругу. Все банально – семью нужно кормить, кроме меня этого никто не сделает. И от этой предопределенности временами становится жутко. А иногда – тоскливо. И даже горные лыжи не добавляют адреналина в крови. Ну покатался я. И что? А ничего, в общем-то… ничего не изменилось ни в мире, ни во мне. Умом понимаю, что пора что-то менять в жизни. Но… менять работу? – см. выше. Менять место жительства? См. ниже про финансовый кризис + это почти гарантированная смена работы – см. выше. Менять семью? Каждая следующая жена хуже предыдущей… Мудрейший Сашка Романов в этом прав. Да и если честно, даже глядеть ни на кого не хочется, не то, что кого-то искать…

вот собственно и пришло время подвести какие-никакие итоги. Лучше поздно, чем никак (var: никогда, никого, никому - ненужное зачеркнуть). Год прошел под знаком глухого ожидания. Все ждал чего-то неожиданно хорошего. Не дождался, естественно. В общем, понятно почему. Ну не течет вода под лежачий камень. Самому надо было шевелиться. А шевелиться не хотелось. Хотелось так, на халявку, малыми силами обойтись. Да и каких-либо душевных катаклизмов хотелось избежать, уж больно свежи воспоминания. Ну чтож, по крайней мере этой цели я достиг. Никаких потрясений и не случилось. Ничего очевидно плохого за отчетный год не произошло, если не считать финансового кризиса. Ну да в этом моей вины практически нет. Это одна сторна. А с другой стороны - и явно хорошего ничего в жизни не произошло. Все в общем-то нейтрально, все серенько, все никак. По инерции... Работа идет, иногда - со скрипом, временами - с напрягами, но особо не цепляет... Дети - растут, жена - болеет, кошки - гадят... Такую жизнь в романах описывают всего одной фразой: "Они жили долго и счастливо и умерли в один день". Какие-либо иные проявления личной жизни сами собой прекратились по причине невостребованности. Не нужна оказывается эта самая личная...
вот так мы жили, так и живем
так и будем жить, пока не умрем
но если мы живем вот так
значит так надо...

ждал я этого дня. Ждал со спортивным интересом. Кто именно позвонит? И больше всего меня интересовало, позвонит ли Наташа? Или не позвонит? Позвонила. И что? Да в общем-то и ничего… Приятно? Да, безусловно приятно. Будто с размаху окунулся в теплую воду. Если позвонила, значит все что было, было не зря. Значит все-таки оставил я след в ее жизни. Но ей сейчас не до меня. У нее все плохо а в чем именно плохо – не знаю. Не сказала. Не смогла или не захотела – не в этом суть. Догадываться не хочу. Все-таки времени много прошло, что там могло произойти… да все что угодно. Но почему-то хочется верить, что все идет по плану. Может быть, не так быстро, не прямым путем, но в целом – в нужном направлении. Что раз мы не потеряли друг друга за это время окончательно, то не потеряем и дальше, несмотря ни на что. И что рано или поздно все еще может вернуться.. И вспоминаются строчки Цоя:

А жизнь – только слово, есть лишь любовь и есть смерть.
Эй, а кто будет петь, если все будут спать?
Смерть стоит того, чтобы жить
А любовь стоит того, чтобы ждать…

Наташка… после того,как мы расстались, очень хотел увидеть тебя. Быть рядом. Без всяких планов, без всяких мыслей. Просто быть рядом. Но тебя рядом не было. И было больно. Очень хотелось поговорить. Просто, по человечески, поговорить. Не пытаясь уложиться в телеграфный стиль смсок. Но ты молчала. Я мысленно разговаривал с тобой, произносил целые монологи. Произносил в пустоту. Много о чем хотел сказать. Хотел поделиться с тобой своими радостями и печалями, планами и достижениями, хотел взять тебя с собой в новую жизнь. А ты не хотела. Был момент, мне нужна была твоя поддержка. Очень нужна. Когда старшая дочка ушла из дома. Хотелось выговориться. Услышать твой совет. Именно твой. Но у тебя были свои проблемы. В итоге я нашел, к кому обратиться. Но это была не ты… к сожалению… наверно, именно тогда переключился какой-то рычажок. Прошла боль. Я все еще разговаривал с тобой. Но уже отчасти по привычке. Я хотел тебе помочь, чем смогу. Просто так. Не ожидая ничего взамен. Уже не ожидая. Помочь так, как помог до того многим другим. Но тебе не нужна была моя помощь. А время шло. И в какой-то момент я понял, что все мои несказанные слова потеряли смысл. Ладно… перетирать опилки – пустое занятие… Ты говорила – давай останемся друзьями. Наташка, мой тебе совет – никому так больше не говори при расставании. Ничего более отвратительного в этой ситуации быть не может. Будь честной. Нет – значит нет. Разошлись – значит разошлись. Подслащивать пилюлю не надо. От этого только больнее. Но это так, к слову… Давай останемся друзьями… Давай останемся. Есть только одно маленькое НО. Дружба предполагает доверие. Может быть, не во всем на свете, но в каких-то вещах – доверие. Нету… И еще – дружба предполагает общение. Ты поменяла телефон, не отвечаешь на сайте. Это – дружба? Такая дружба больше напоминает памятник. Даже не эпитафию на памятнике. Сам памятник. Я знаю, что такое дружба. Как она начинается и как заканчивается. Друзья не остаются навсегда. Но многие остаются надолго. Несмотря ни на какие сложности в жизни. Например, Аленка… за 20 лет у нас было все, кроме общих детей. От дружбы до вражды, от любви до ненависти. И несмотря на это, мы сохранили отношения. Сохранили тепло, сохранили готовность помогать друг другу. А у нас нынче… нет почитай ничего. Что дальше будет – не знаю и ни от чего не зарекаюсь. Успел убедиться в том, что жизнь иногда самые удивительные расклады кладет. А пока будем просто добрыми знакомыми. Чтобы иметь возможность поздороваться и улыбнуться друг другу при встрече. Если она вдруг случится.

надоела Москва. Реально надоела. В голове интенсивно крутятся мысли о смене места жительства. В выходные ездили на разведку в Дубну. 120 км (2 часа) от Москвы. Тишина. Зелень. Волга. Простор. Мало людей и никто никуда не торопится. С работой, конечно, там тухло. Работать по любому пока надо будет в Москве. Но переехать смысл есть. Продать трешку в Москве. Вместо нее купить в Москве однушку и остается еще денег на неплохую квартиру в Дубне. Можно ввязаться в ипотеку. Однушку сдать, деньги потратить на погашение кредита... Вроде бы схема вырисовывается... надо прорабатывать детали

Что, господа, битому неймется? Еще одно виртуальное знакомство медленно и практически неотвратимо переходит в реал. И не нужно мне это низачем… и остановится и прекратить это безобразие как-то не хочется. Течет себе речка, плыву по течению… куда-нибудь да выплыву. А внутри – иней. Может быть, это попытка отогреться?

После некоторго числа сердечных приступов и истерик доча благополучно свинтила из дома. Не смогла ужиться с мамой :-( Возможно, когда-нибудь вернется. Себе в этой ситуации могу в заслугу поставить только то, что дал ей сравнительно спокойно уйти и оставил возможность для того, чтобы вернуться не потеряв лица

как-то потихоньку переполз на сайт одноклассников. Видимо, общение с людьми, которых знаешь лично, мне сейчас интересней чисто виртуальных экспериментов. А за последние две недели ко мне неожиданно постучалось несколько знакомых, которых я не видел много лет, контакты потерял и уже не чаял увидеть. Приятно, однако. Осталась, правда, пара-тройка людей, которых найти пока не могу, а найти очень хочется. Буду думать, что это еще впереди.