В современном и динамичном обществе все чаще стали ценить изделия ручной работы. И ведь действительно, для того чтобы найти изделие ручной работы недостаточно зайти в первый попавшийся магазин, его надо еще найти, а еще лучше делать самостоятельно )) Ведь самым лучшим подарком близкому Вам человеку станет подарок, сделанный Вами с любовью лично для него.

Сейчас все большую популярность занимает вид рукодельного искусства - скрапбукинг. Изначально скрапбукинг включал в себя изготовление и оформление фотоальбомов, но постепенно скрапбукингом стали называть изготовление практически любых изделий из бумаги будь то открытка или конверт для денег или даже блокнот.

Интернет магазин скрапбукинга Pear floret http://pearl-floret.ru/ рад предложить Вам широкий ассортимент материалов: бумага для скрапбукинга, украшения для скрапбукинга, цветы из бумаги, стикеры и чипборд, брадсы, дыроколы для скрапбукинга, кружево, ножи для вырубки для скрапбукинга.

Так же очень интересным и набирающим популярность направление становится изготовление ободков. У нас вы можете найти основы для ободка, цветы из фоамирана, тканевые цветы, тычинки и ягодки для ободков, ленты.

Все заказы принимаем через сайт: http://pearl-floret.ru/

Мы в инстаграмме: https://www.instagram.com/pearl.floret/

Ну вот новый рабочий год! С 10 весь офис вышел на работу (до этого появлялись частями). 10 числа все бегали ко мне и спрашивали когда будет новая отчетность? А что я могу когда франчи с 11 работают.. И вот ура 11 января! С утра дурдом, обновила бухов в филиалах пока те спят, и бегов во франчи за обновление для 7 для нас. И почему мы еще на 7.7? Так диск получила! Ура веселый вечер!!! Надо обновить 5 фирм на платформе 7.7, обновлять можно после 19... ничего подождем... итак 19.00 ура все уходят.. или не ура..
20.00
20.30
так вроде все, надо закрыть офис...
позвонила - закрыли...
теперь можно и домой отдыхать.. УРА

12.01.
так вроде все хорошо
12.30
или не очень... тарифы поползли..
ладно это фигня... поправили во всех базах за пол часа... (баз много)
написала в филиалы, там умные исправят сами...
16.30
о филиал проснулся, проблемы? Решим!! Найдем. Для этого я тут и есть.
17.15 наши бухи.. чет опять страшное..
а в отчете не проставляется сумма, программа тупая... мда, а и я ни черта не делаю??? Ну тоже есть истина (уже обновила и релизы и отчетность, и занимаюсь филиалом, конечно я сейчас по бухгалтерии ничего не делаю)
так будем разбираться, что опять накосячили 1С... или не они, или я??? так разберемся...но не сейчас, а завтра, сейчас филиал.

13.01
явно что-то будет..
с утра текучка, завалы...мелкая работа, занимающая время, не требующая мозгов, но нужная для всех.. как раз разогнать мозг, так параллельно чай... о точно чай, уже полтора часа стоит остывает, так время 10.00
ага мелочевка закончилась.
10.15 о начилось бухгалтер .. ты смотрела, да когда конечно еще нет... работы валом, выполняю по мере поступления, ошибки в базе-то тоже надо искать... о пошло поехало..
ну да, это я виновата, что у неё в отчетности ошибки.. так посмотрим..
10.30
где бухгалтер?
уехала? Блин надо уточнить, ладно проверим сами,Ю где наше законодательство... ага так оно и есть.. беременных нет.. так что-то не туда запихали...
10.45
ну так оно и есть не туда запихали 10000 и конечно виновата я и программа, а бухгалтер все сделала правильно...
о, письмо от неё... что уже тут? ан нет пол часа назад... так посмотрим... ага, прикольно, теперь если она не сдаст вовремя отчетность я нам выпишут штрафы я буду она сделает так что я буду платить... так хорошо..
чья ошибка? моя? нет её, а платить мне? посмотрим, война так война! начнем.
11.20
не не начнем, приехла.. о сразу ко мне.. какая честь ))) не приняли отчетность?? коэффициенты все не правильные? (странно), так надо сказать про 10000.
да хватит орать, совсем меня не слышит! что ошибка бухгалтерии.. ладно кричи кричи.

так поехали.. проверили все коэффициенты, все правильно.. а что должно быть в отчености? Х.З. я программист, а не бухгалтер. Пусть указывают конкретно ошибку - буду искать, а не так что все неправильно, все перечеркнули.

Пообщалась с начальником отдела, рассказала все (можете сказать пожаловалась), но и черт с ними. нНадо душу излить. Все бухи против меня.. или после сегодняшнего уже не все... не важно.... будет еще хуже, но хоть начальник мой меня поддерживает, завтра будет видно что к чему. а пока не хочется об этом думать.

Вот и закончилось празднование Ногового года. Было весело, а сейчас немного грустно. Народные гуляния продолжатся до 10 января.. а мне уже завтра на работу. А так не хочется. Ни отпуска, ни праздников, кому нах нужна такая работа. И почему я все еще на неё не плюнула? Почему я все еще там? На что надеюсь? Непонятно.

Вот так всегда, бухгалтера говорят, что не работает программа, а программисты, что бухгалтера не умеют раюотать.. Вечная тяжба, которая длится уже неизвестно сколько лет... Вот и я попала в эту ситуацию, но за всеми не уследишь, еще и при таком объеме.. Бухи требуют моей аттестации.. наивные... консультатном я не нанималась, а что касаемо написание обработок, изменение программы под нужды предприятия, тут я пишу, другое дело, что времни на эти вопросы надо не 1-2 часа в день, а больше, гораздо больше. Ну вот как еще объяснить начальству что при таком объеме работать консультантом, программистом, тестировщиком, внедренцем ну просто невозможно!!! Штат 80 человек и каждый хочет, чтоб я что нибудь написала, изменила объяснила... хотя я б сказала, что штат не очень большой, но разорваться на 4 крупных проекта по внедрению, обслуживание торговли и 12 баз по бухгалтерии, из которых часть на 7.7, часть на 8 просто невозможно. И никому нет дела, что стабильно пару раз в месяц я ухожу с работы в 10, а то и пожзже, стабильно приезжаю по выходным, чтоб все могли работать с пн по пт, никому до этого нет дела.
А главное запомнить, если все работает, то программист ничего не делает, если ничего не работает, то это программист тоже ничего не делает.

Вот и закончилась вторая сессия, конечно же я её завалила, кто бы сомневался. Первую сессию сдала на отлично, а вот вторую... да не надо было столько на себя взваливать два высших плюс работа, да немного не вовремя предложили мне это место но место хорошее надо держаться..Ну заочное не так жалко, стипендию там не платят, а в сентябре все сдам :) а пока лето!!! надо отдыхать, купаться, загорать..ну и работать конечно...но не буду о грустном... :) как классно уже почти неделю светит солнце и это после месяца дождей!!! Надо на море на пляж и загорать и купаться!!

Настроение сейчас - солнечное :)

В колонках играет - ЧИП и ДЕЙЛ :)

Дело в том что мальчики боятся красивых девочек, потому что они якобынепостоянные и неприступные. Только поэтому все красивые одиноки. Я одинокая. Значит, я красивая.

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро , потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики считают, что чем больше у них член , тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

Этот запах, такой родной, знакомый и сладкий, и в тоже время такой далекий и ненужный. Странно когда в одном аромате переплетаются столько эмоций. Этот запах так тянет меня и в тоже время отталкивает. Я хочу его чувствовать каждый день и не хочу его слышать, хотя для аромата это одно и тоже. Я ненавижу этот запах так же как и люблю его.

1. Они ищут и находят возможности там, где другие опускают руки.

2. Они выносят урок из того, что другие считают неудачей.

3. Они принимают обдуманные решения.

4. Они постоянно и сознательно возводят дорогу к своему успеху, в то время как другие ждут, когда успех найдет их сам.

5. Они боятся так же, как и все остальные, но не позволяют своему страху управлять ими. Страх - это всего лишь опасения.

6. Они задают правильные вопросы - те, которые исчерпывают ответ.

7. Они не жалуются - это лишняя трата сил. Все их жалобы лежат в суде.

8. Они не перекладывают вину. Они берут полную ответственность за свои действия и результаты на себя.

9. Они не обязательно обладают фантастическим талантом, но всегда находят способ максимально реализовать имеющийся потенциал. Они требуют от себя большего.

10. Они заняты, производительны и пунктуальны. Во всех местах, где все просто бездельничают, делают вид, что работают и разглагольствуют - они работают.

11. Они собирают вокруг себя единомышленников - ничто так не помогает в достижении цели, как сплоченная команда.

12. Они честолюбивы; они задают себе вопрос - а почему бы не я. Это позволяет управлять своей судьбой, а не плыть по течению.

13. Они знают, какой они хотят видеть свою жизнь, и делают ее такой, в то время как другие просто смотрят на свою жизнь со стороны.

14. Они не подражают, а ищут новые пути.

15. Они не откладывают, а значит - не проводят жизнь в ожидании “чего-то”.

16. Они учатся всю жизнь. Любой жизненный опыт - это урок.

17. Они оптимистичны, а потому во всем видят пользу.

18. Они делают то, что они должны делать, независимо от того, как они чувствуют себя в данный момент.

19. Они идут на риск - финансовый, эмоциональный, профессиональный, психологический.

20. Они не уходят от проблем, а поворачиваются к ним лицом.

21. Они не загадывают желания и не ждут счастливого шанса. Они строят свою судьбу.

22. Они стараются предупредить события. Они принимают меры прежде, чем что-то успеет случиться.

23. Они умеют управлять эмоциями. Они чувствуют то же самое, что и все, но они - не рабы своих эмоций.

24. Они владеют искусством коммуникации, и постоянно его совершенствуют.

25. Они имеют определенный план жизни, и они придерживаются его. Их жизнь - не череда беспорядочных событий.

26. Их исключительность означает, что для них совершенно привычны те вещи, которые другие делать не умеют или не хотят. Это решения, которые никто, кроме них принять не сможет.

27. В то время как большинство людей - зависят от комфорта, успешные люди понимают - в трудностях закаляется характер.

28. Они осознали свои ценности, которые дают им полноценную жизнь.

29. Они гармоничны. Они не путают понятия - успех и деньги, счастье и достижения. Многие проблемы от того, что люди не всегда понимают: деньги - это просто инструмент, средство, но они не дают тебе счастья.

30. Они понимают важность дисциплины и самообладания.

31. Они уверены в себе.

32. Они щедры и добры. Они получают удовольствие, когда помогают другим.

33. Они скромны, и они готовы признать ошибки и извиниться. Они уверены в своих способностях, но не высокомерны. Они умеют учиться у других. Они счастливы позволить другим выделяться, и не выпячивают себя.

34. Они умеют приспосабливаться, они не рабы своих привычек.

35. Они держат себя в хорошей физической форме, но не слишком увлекаются своим телом.

36. Они очень деятельны. Они всегда упорно трудятся.

37. Они эластичны. Где другой бы взорвался, он только нагреется.

38. Они открыты для людей.

39. Они не якшаются с неприятными и нечистоплотными людьми.

40. Они не тратят время и силы на вещи, которые им не нужны.

41. Они рады плыть против течения, делать что-то из ряда вон. Они не нуждаются в постоянном одобрении.

42. Они везде как в своей тарелке.

43. Они устанавливают для себя действительно высокую планку - выше, чем для всех остальных.

44. Они не тратят время на оправдание своих неудач. Они их перешагивают и идут дальше.

45. Они имеют отвлечься.

46. Их карьера - не их личность, а их работа. Они - не то, что они делают.

47. Они больше интересуются эффективными путями, чем легкими.

48. Они всегда заканчивают то, что они начинают, и никогда не бросают на полпути. Если чувствуешь, что не сможешь закончить начатое - лучше вообще за это не браться.

49. Они - многосторонние сложные личности. Они понимают, что человек - это не только физические и психологические потребности, но и эмоциональные и духовные тоже. И много работают над тем, чтобы развивать все уровни личности.

50. Они практикуют то, что они проповедуют. Они не говорят о теории, они живут в действительности.

Источник: http://selfhacker.ru/

Жизнь - игра, но только игроки в ней разные.

Прикольный IQ-тест
Результат: 95%. Вы умеете хорошо концентрировать внимание, обладаете хорошим кругозором и чувством юмора. Поздравляем!

Как я рада вновь очутиться дома.4 пары потом еще ортодонт, с 6 часов на ногах, нет раньше даже... будильник прозвинет в 5.40... нехотя встала. собралась потом институт беготня по лестницам (лифт не работал, не было света)... потом пошла подарок ко дню рождению искать домой не успевала а вот за час можно обойти рынок, благо там мест не очень много где подарки продаются...хм.рынок, когда его переименуют уже в торговый центр, раньше было 3 этажа, теперь будет 9 а он все рынок... ну короче ничекго не нашла, кроме открытки, ну это как всегда в принципе.. вот скоро начнется череда день рождений 11,12,13 ну и у моего 14........черт не люблю 14 февраля и февраль не люблю, никогда денег нет... до стипендии далеко а дни рождения близко... блин потом 23 февраля, но ладно там проще, а потом потом самый любимый день 25 стипендия :) дожитьбы.... а да про что я... ну вот подарок не нашла а к зубному рано, пошла я значит прогуляться, прогулялась приехала к ортодонту, потом полчаса на остановке с того конца норода сложно уехать и вот я в долгожданном автобусе, о черт закончился рабочий день в автобусе народу.......придется стоять, 40мин в пути и вот остаются считаные метры дома........ ура я дома ДОМА :) и вот сейчас сижу и пью чай с лимоном отдыхаю, а утром снова на учебу, снова беготня по коридорам и этажам, надеюсь свет завтра не отключат.

С одной стороны хуже первого, с другой нет. День в универе прошел в обычной рабочей обстановке и не более. С ужасом жду завтра...4 пары и на последок ортодонт... как не охото...

То, что женщинам принято делать комплименты, не случайно. Женская слабость к комплиментам объясняется тем, что они удовлетворяют важнейшие ее потребности - в одобрении (а еще лучше - восхищении), в психологической поддержке. Особенно приятны комплименты от мужчин - тогда она чувствует себя Женщиной с большой буквы.

Само собой ясно, что речь идет о хороших, качественных комплиментах, но ни в коем случае не о пародиях на них.

Что такое комплимент

Комплиментом называется небольшое преувеличение достоинства, которое собеседник желает видеть в себе. Комплимент отличается от лести именно тем, что дается небольшое преувеличение. Льстец сильно преувеличивает достоинства собеседника. Сравните: “Тебе очень идет этот цвет” (комплимент) и “Ты самая красивая” (лесть). Лесть грубее и имеет больше шансов быть отвергнутой из-за вопиющей неправдоподобности. Хотя есть люди, которым и лесть по душе. Впрочем, многих лесть отталкивает.

Поэтому явное преимущество за комплиментом, как инструментом более тонким и действенным. Слова “Не люблю комплиментов!” относятся не к комплиментам, а к пародиям на них, к лести…

Самый эффективный комплимент

Из предыдущего следует, что наиболее эффективен комплимент на фоне антикомплимента себе, ибо пристройка снизу делается более ощутимой, если возвышая другого, мы дополнительно немного себя принижаем.

Сестра таланта

Комплиментарная часть высказывания должна быть как можно более краткой, содержать одну-две мысли, не более. Быть простой по конструкции, заведомо понятной. В комплименте важно не только то, что сказал, но и как сказал. Необходимо, в частности, избегать двусмысленных оборотов, которые могут вызвать совсем не те чувства, ассоциации, на которые рассчитываете. Например, улыбка делающего комплимент может придать словам обратный смысл, который воспримется уже как ирония.

Комплимент достигает цели, особенно если он содержит элемент недосказанности, позволяющий домыслить услышанное. Например, увидев женщину с детьми, сказать: “Какие у Вас дети красивые!” Похвала детям - это комплимент родителям. Ведь красивые дети - от красивых родителей и как результат хорошего ухода за детьми, красивой одежды и т.д. Все это мать с удовольствием домыслит.

Или: “Глядя на Вас, я понимаю, почему Ваш муж так всегда спешит домой”. Если эта женщина считает себя красавицей, то подумает - “конечно, к красивой женщине мужчины стремятся”. Если считает себя хорошей хозяйкой - “конечно, раз дома уют и вкусный ужин”.

Что женщины хотят услышать

Мысленно поставив себя на место собеседницы, можно догадаться, что ей приятно услышать. Тем более, что есть вещи, приятные каждой. Все женщины хотят хорошо выглядеть, добиваться успеха, пользоваться уважением, признанием, любовью; иметь хорошую семью, умных, здоровых детей и т.д. Общение с женщиной дает дополнительную информацию. Чем более персонифицирован комплимент, тем он ценнее, ибо полнее учитывает приоритеты женщины. Такой комплимент не воспримется как банальность, как “дежурный”.

Распространенное заблуждение

Оно состоит в том, что говорить комплименты необходимо только тогда, когда Вам нужно добиться расположения женщины. При отсутствии должной практики это как раз самая сложная ситуация, ибо женщина знает, что вы будете к ней как-то “подъезжать”. А у вас и опыта-то нет, поэтому попробуем подойти к вопросу с другой стороны.

Как часто говорить комплименты?

Как можно чаще. Всякому, кто хоть в какой-то степени достоин доброго слова. Именно практикой достигается легкость и непринужденность в комплименте, что делает его естественным и неотразимым. Очень полезно для начала поставить себе задачу: ни дня без комплимента! Ибо комплимент начинается с желания его сказать. Найдите, что лично вам нравится в собеседнике, что вы хотели бы позаимствовать у него. И скажите об этом прямо.

Люди принимают комплименты весьма благосклонно, ибо всякому приятно уже то, что ему хотят сказать что-то хорошее. И легко прощают возможные промахи. Особенно, если не будет посторонних свидетелей. Поэтому учиться делать комплименты лучше один на один. Тем более, что присутствие посторонних может смущать вас. Если ваш комплимент не очень удачен, женщина готова простить вашу неуклюжесть - ей приятно уже то, что вы хотите сделать ей приятное.

Но при наличии свидетелей, особенно женщин, ей придется проявить большую требовательность к качеству комплимента, чтобы показать окружающим, что она избалована комплиментами и не всякий принимает, что она умна и умеет читать подтексты.

Однако если комплимент хорош, то большее впечатление он производит, когда делается “при свидетелях”. Поскольку мужчины не избалованы комплиментами, то они и менее требовательны к их качеству. Поэтому учиться делать комплименты лучше на мужчинах.

Умение говорить комплименты поможет вам в социальной и личной жизни, а также в делах и учебе, сделает вас популярным, поможет установить прочные контакты.

В отличие от лести, комплимент содержит небольшое преувеличение достоинств собеседника. Если вы скажете: «Ты — самая красивая» — это будет лестью. А если скажете: «Тебе очень идет эта прическа» — это будет комплиментом.

Наиболее распространенный способ высказать восхищение — это дать прямую позитивную оценку.

Вот типичные примеры подобных комплиментов.

Поведение. «Вы хороший врач». «Ты сегодня отлично отвечал».

Внешность. «У вас красивая прическа».

Вещи. «Мне нравятся ваши туфли».

Если женщину достаточно похвалить за красоту, умение одеваться, улыбку, то у мужчин лучше похвалить вещь, которая ему принадлежит и имеет для него особое значение, например, машину, компьютер, собаку и т. д. Подумайте, в какой ситуации вам пригодится умение делать подобного рода комплимент мужчине. Придумайте варианты таких комплиментов. Придумайте сами комплименты по этим трем пунктам (поведение, внешность, вещи). Отработайте на друзьях и близких!

Очень важно избегать двойного смысла фраз. Например:

«Вы всегда так ловко и умело отвечаете на вопросы, что в другой раз вас и не спрашивают».

«Слушая ваши беседы с людьми, я каждый раз удивляюсь вашей способности так тонко и остроумно уходить от ответа». И т. д.

Наиболее сильное действие имеют комплименты, когда вы в качестве позитива отмечаете какие-то очень личные и совершенно конкретные качества человека. Это могут быть черты характера, особенности поведения и внешности.

Не «Вы такой хороший! », а «Вы необыкновенно доброжелательны !» (Звучит лучше, потому что лично.)

Не «Вы так красивы» (звучит льстиво), а «У вас необыкновенно красивые глаза (руки, ноги, волосы и пр.)». (Произведет большее впечатление, потому что конкретно.)

Не «Вы так умны» (выглядит неискренно), а «Вы необыкновенно проницательны» , «Вы на удивление внимательны» и пр.

Если вы хотите отметить положительное в одежде, то сильнее и действеннее будут слова, отмечающие позитив в самом человеке, чем дифирамб элементу его одежды.

Не «Мне очень нравится ваше пальто!» , а «Как вы элегантны в этом новом пальто!»

Очень полезно позитивно сравнивать внешность, поведение или вещи собеседника с другими или отмечать положительные перемены в самом человеке. Например:

Поведение, навыки: «Мама, ты лучше всех готовишь это блюдо. В чем твой секрет?» , «Прошло всего пять дней (четыре месяца, два года и т.д.), а ты уже так здорово научился (работать на компьютере, готовить спагетти, вышивать крестиком, говорить комплименты и т. д.). Теперь у тебя это получается значительно лучше, чем раньше».

Внешность: «Дима, твоя фигура лучше всех в нашем клубе. Как тебе удается держать такую форму?».

Одежда: «Отличное пальто! Оно мне нравится значительно больше тех, в которых сейчас все ходят! (или: «Оно мне нравится больше того, что было у тебя раньше!»

Итак, вы придумали, что сказать. Это еще не все. Сказав собеседнику, что вам нравится, объясните ему, почему вам это нравится. Иначе ваш комплимент может прозвучать недостаточно искренне.

Поведение. Фразу «Вы хороший врач» можно улучшить, сказав: «Вы хороший врач, потому что вы внимательно относитесь к каждому из нас».

Внешность. Улучшим фразу «У вас красивое платье» и скажем так: «Мне нравится ваше платье. Оно отлично оттеняет цвет ваших глаз и волос».

Вещи. Превратим «Мне нравятся ваши туфли» в такую: «У вас отличные туфли. Они прекрасно подходят к костюму».

К сожалению, наша страна — не Латинская Америка, где искусство комплимента впитывается с молоком матери. Люди у нас не только не могут говорить комплименты, но и выслушивать их. Многие стесняются, чувствуют себя неловко, просто не знают, как себя при этом вести. Они отнекиваются, что-нибудь бормочут или даже возражают вам:

«Я просто выполняю свою работу».

«А мне кажется, что меня постригли просто ужасно».

«Вам понравились эти старые ботинки?»

«Ну, это на самом деле совершенно не так».

Помогите людям принять ваш комплимент. Спросите человека о чем-нибудь по теме вашего комплимента, чтобы он не стоял в растерянности, а что-либо ответил бы вам. Например, так.

Поведение. «Иван Петрович, вы отличный врач, потому что вы ухитряетесь уделить внимание каждому больному. Поделитесь, как вы находите время?»

Внешность. «Маша, какая у тебя красивая прическа, она отлично показывает, какой у тебя красивый цвет волос. Как тебе удалось так удачно выбрать стиль?»

Вещи. «Сергей, у тебя отличные туфли. Они прекрасно подходят к твоему костюму. Как ты решился выбрать такую модель?»

Важно научиться возвращать комплимент, достойно на него отвечать. Как это сделать? Посмотреть собеседнику в глаза, поблагодарить и сказать, что вы почувствовали.

Комплимент: «Ваша машина выглядит замечательно». Ответ: «Спасибо, что вы это заметили. Я мыла и чистила ее все утро. Ваши слова — настоящий подарок!»

Комплимент: «У тебя отличная комната. Тебе, наверное, очень приятно просыпаться в таком чудесном месте». Ответ: «Спасибо, Света. Я специально старалась создать здесь такую атмосферу»

Люди поверят вашим комплиментам, если вы будете следовать таким правилам.

Никогда не говорите комплиментов, если вам что-нибудь нужно. Если вы скажете коллеге по работе, какой он интеллигентный, чуткий, какая у него творческая натура, а затем попросите 200 рублей до зарплаты, то все ваши слова пропадут впустую.

Никогда не перебарщивайте. Чрезмерные похвалы редко вызывают в собеседнике доверие. Не говорите того, что вашему собеседнику вообще не характерно. Например, человеку, всегда опаздывающему, не говорите, что он пунктуален. Неряхе не стоит говорить, что вы поражены аккуратностью его внешнего вида или порядком на его рабочем месте

Сексологи – настоящие звери. Вооружившись приборами по последнему слову техники, данными исследований и скрытыми камерами, они уже вторглись в наиболее интимную сферу человека - сексуальность. А что еще более удивительно, так это то, что мы позволили им это сделать. Мы были почти счастливы снять с себя штаны и рассказать (ну и показать) о своей приватной жизни.

Зачем мы это сделали? Возможно, потому что секс – это настолько лично, что мы просто ощущаем потребность рассказать об этом. Мы понимаем, что без таких исследований нам пришлось бы полагаться на мнения людей, пишущих статьи для мужских журналов, где никогда не знаешь, сколько в этой статье правды, а сколько вымысла.

А теперь самое веселое: то, что большинство мужчин считали правильным, на самом деле таким не является. Сексологи, наконец, поделились с нами цифрами и рассказали о пяти особенностях сексуального здоровья мужчины. Ответы могут вас удивить.

Только про секс

Мысль о том, что мужчины думают про секс каждые семь секунд, как и то, что используют всего 10% своего мозга, часто повторяется, но никак не подтверждается. Против цифр не попрешь. Согласно отчету Кинсли "Сексуальное поведение мужчин", 54% мужчин думаю про секс каждый день или несколько раз в день, 43% думают о нем несколько раз в месяц, и еще 4% - реже одного раза в месяц.

Даже если субъективно подходить к этому отчету, согласитесь, что удивительно знать, что только чуть менее половины всех опрошенных не думают о сексе хотя бы раз в день. Так что же говорить теперь о семи секундах. Это, мягко говоря, преувеличение.

"Не сегодня, дорогой"

Возможно, стереотип про сексуально голодного мужчину и незаинтересованную в сексе женщину – это не просто клише. Как выяснилось, после того, как у женщины появляются серьезные отношения, ее физическая потребность в сексе резко снижается.

Как выяснили немецкие исследователи, через четыре года совместной жизни чуть менее половине женщин необходимы регулярные сексуальные отношения. А через 20 лет, процент падает до 20.

Для мужчин длительность отношений не оказывает влияния на влечение. Исследователи дают следующее объяснение: потребность в сексе у женщин очень высока, когда она в поиске партнера на постоянной основе.

В то же время, потребность в ласке и нежности обратно пропорциональна. Девяносто процентам женщин обязательно нужна ласка, а среди мужчин, состоящих в браке по 10 лет, только 25 процентов ответили, что хотят такого же от своей партнерши.

Подходящий размер

С тех самых пор, когда появилась такая штука как линейка, мужчины стали измерять свое… достоинство, и старались… сделать его больше. "С вами все в порядке. Вы смотрите на себя сверху, поэтому он и кажется вам меньше", - говорит один из исследователей Ф. Скотт Фитцжеральд. "Вопрос размера даже не стоит на повестке дня. Это вопрос восприятия, и смотря с какой точки зрения оценивать".

Проблема всех исследований в этой отрасли заключается в том, проводящие их люди недостаточно компетентны, и на представленные ими данные нельзя положиться. И исследование Кинсли основано на данных, полученных только от тех мужчин, которые "честно" сообщили свои размеры. не очень хорошая идея. (Любопытно, но согласно данному исследованию, у гомосексуалистов почему то оказались более длинные пенисы, чем у натуралов.)

C того времени было множество попыток определить средний размер мужского члена, начиная от различных опросов в Интернет, и заканчивая исследованиями, проводимыми компаниями, выпускающими презервативы ("Извините, не могли бы вы зайти ко мне в кабинет?

Мне нужно кое-что измерить"). Но и все проводимые исследования показывают схожие результаты: "Журнал Урологии" – средний размер мужского пениса составляет 5,08 дюймов (12,9 см), ""Международный исследовательский журнал по вопросам импотенции" - 5,35 дюймов (13,6 см).

Распространение ВИЧ

Только в Африке СПИД убивает около 6000 человек каждый день. И хотя до сих пор еще не найдено эффективное средство лечения больных людей, некоторые цифры, касающиеся вируса иммунодефицита человека, сильно преувеличены.

Вы должны помнить изречения начальника медицинской службы США С. Эверетта Купа, назвавшего СПИД "самой опасной угрозой, с которой когда-либо сталкивалось человечество" (эта болезнь убивает больше людей, чем рак, сердечная недостаточность, ожирение и курение) и Опры Уинфри, сказавшей своим зрителям, что по предварительным расчетам "каждый пятый гетеросексуал умрет от СПИДа..." Такое ощущение, что никто не спасется, ни те, кто не употребляет наркотики, ни простые люди, ни домохозяйки.

В действительности вирус иммунодефицита человека не так просто распространить среди гетеросексуального населения, как это все считают. Согласно исследованиям "Журнала Американской медицинской ассоциации" мужчины практически никогда не заболевают после сексуальных отношений с женщиной, зараженной вирусом.

Шанс заболеть СПИДом у здорового мужчины, который имел сексуальный контакт без использования презерватива с женщиной, не принимающей наркотики, составляет ОДИН НА ПЯТЬ МИЛЛИОНОВ. А если он надел презерватив, то шанс падает до одного на 50 миллионов. И хотя легче мужчине заразить женщину, шанс, что инфицированный мужчина заразит вирусом женщину через секс, составляет один к тысяче.

Три минуты и все

Судя по порнофильмам, романтическим сагам, да и простым разговорам, сексуальный контакт продолжается, наверно, минут 40. Однако такие секс-марафоны – это исключения из правил. Согласно исследованиям, средняя продолжительность сексуального контакта составляет от 3 до 10 минут. Для многих это и не удивительно – средняя продолжительность просмотра порноканала в мотеле составляет приблизительно 12 минут.

Мы рассмотрим, что такое сексуальное возбуждение, то есть чувство, которое "заводит" нас в сексуальном плане.

Поцелуи, объятия, легкие прикосновения, массирующие движения и шепот милой чепухи на ухо своему партнеру - все может стать элементами заигрывания с вашим возлюбленным Все перечисленное само по себе очень приятно и совершенно необходимо для возникновения сексуального возбуждения, потому что готовит обоих партнеров к сексуальной активности, которая последует за этим.

Все действия, которые включает любовная прелюдия, могут играть и самостоятельную роль, не требующую продолжения, поскольку каждое из них может доставить нам огромное удовольствие. Поэтому, если вы не хотите, чтобы вслед за прелюдией последовали какие-то гени-тальные действия, то вам следует сразу же поставить в известность вашего партнера. Например, если вы скаже те вашему партнеру "Мне просто хочется, чтобы ты обнял меня и поцеловал", то это будет означать установку границ дозволенного, не задевая при этом лучших чувств партнера.

Поцелуи

Поцелуи для большинства из нас - подарок богов. И не важно, что они выражают - нежность, любовь или страстную прелюдию





любви. Если говорить обо всех тонкостях поцелуев, то этому




можно посвятить целую книгу. Однако, не на всех поцелуи оказывают
такое воздействие. Некоторые мужчины и женщины целуются просто так или же избегают поцелуев совсем. Если та кое происходит с вашим партнером, то проверьте не кроется ли причина этого в неприятном запахе, который исходит из вашего рта. Гигиена полости рта - важный фактор, и вы должны следить за тем, чтобы ваши зубы и десны были здоровы. Не поленитесь лишний раз прове риться у доктора.

Конечно, поцелуями можно наслаждаться только ради них самих или во время любовной прелюдии. Поцелуй может быть нежнейшим из прикосновений и создавать такое впечатление, будто вас поцеловало облако. Поцелуй также может быть более глубоким, когда рот обоих партнеров открыт, а язык одного из партнеров проникает в рот другого партнера. Такой глубокий поцелуй иногда называется французским поцелуем. Многим он доставляет огромное наслаждение, а некоторые его не любят. Поэтому постарайтесь узнать, как любит целоваться ваш партнер и в каких случаях. То, что кажется правильным в одном случае, может быть неверным в какой-то другой момент.

Поцелуи не всегда ограничиваются ртом. Иногда партнеры целуют разные места на теле друг друга. Женщинам часто нравится, когда целуют, покусывают или лижут их грудь. Однако обычно делать это следует очень нежно и лучше на ранней стадии возбуждения. Руки, ступни, шея, мочки ушей и внутренняя часть бедер - именно те объекты, которые многие предпочитают целовать долго и нежно. Если вам не нравится оральный секс, то есть вам не нравится целовать гениталии партнера, то все равно вам следует нежно поцеловать их и выразить свое восхищение этими частями его тела.

Эрогенные зоны

Эрогенными зонами называются очень чувствительные части тела, прикосновение к которым вызывает сексуальное возбуждение. Первичными эрогенными зонами называются те, которые эротически очень чувствительны из-за большого количества нервных окончаний, расположенных в них .У представителей обоих полов к ним относятся:

* рот, губы и язык,
* шея;
* уши и особенно мочки ушей;
* нижняя часть живота;
* внутренняя часть бедер, ягодицы, анус и область, расположенная между гениталиями и анусом;
* собственно гениталии.






У большинства женщин




и мужчин правильная сексуальная стимуляция пальцев рук и мысков ног может вызвать сильное
эротическое возбуждение. У большинства женщин, а также у некоторых мужчин грудь (и соски в особенности) - одна из самых чувствительных эрогенных зон. Конечно, не все согласятся с приведенными примерами, и найдутся такие, которые с уверенностью скажут, что этот список далеко не полный.

Вторичными эрогенными зонами называются те, которые имеют определенное эротическое значение, потому что ассоциируются с сексуальной стимуляцией. Например, ваш любовник часто поглаживает вашу поясницу после того, как вы достигли состояния оргазма. В дальнейшем это может вызывать в вашем подсознании ассоциации с половым актом. Так поясница может превратиться в вашу вторичную эрогенную зону и любое прикосновение к ней может вызвать у вас эротическую реакцию. Мы использовали этот пример для того, чтобы наглядно продемонстрировать вам силу подсознания. Этот пример показывает, что все мы способны фантазировать и мыслить образно. Иногда случается, что мозг также причисляют к эрогенным зонам. Но такое утверждение абсолютно ошибочно, потому что мозг нельзя стимулировать прямым прикосновением. Тем не менее я бы причислил его к первичным эрогенным зонам, поскольку именно благодаря ему мы испытываем сильные эротические чувства, которые вызываются нашими воспоминаниями или фантазиями. Действительно, наш мозг является своеобразным фильтром, который отбирает и анализирует все послания, идущие к нам от наших органов чувств, и именно мозг рождает в нас сильные чувства. которые по сути являются реакцией на послания наших органов чувств.

Очень важно правильно стимулировать эрогенные зоны. Выясните, что больше нравится вашему партнеру - когда вы покусываете его шею или дуете на нее. Одна из основных идей этой книги заключается в том, что все мы в чем-то очень похожи друг на друга, но есть много такого, что разнит нас. Выясните, что любите вы сами и что нравится вашему партнеру. Практическое задание в конце этой главы поможет вам.

Раздевание

Когда вы раздеваетесь сами или помогаете своему партнеру снять одежду, то это одна из самых возбуждающих частей прелюдии к сексу. Нижнее белье и неприкрытые части тела могут стать неиссякаемым источником восхищения, как для вас, так и для вашего партнера. Притом не важно, как долго длятся ваши отношения. Иногда нужно суметь быть весьма деликатным, чтобы снять свою одежду и одежду партнера одной рукой. Посмотрите, какое нижнее белье нравится вашему партнеру. Мужчинам нравится любоваться женским бельем, а женщинам нравится носить тонкое кружевное белье, потому что такое белье можно частично оставлять на теле во время занятий любовью. Многим женщинам нравится, когда мужчины носят спортивные трусы и футболку. В большинстве случаев они не возражают, если что-то их этих предметов одежды останется на партнере во время полового акта (но только не носки!). Если кто-то из партнеров достаточно смел, то он может в одиночку исполнить полный или частичный стриптиз, поочередно обнажая скрытые участки тела перед своим партнером ради того, чтобы доставить ему удовольствие маленьким эротическим представлением. Такое представление может надолго остаться в памяти вашего партнера и стать частью его лучших эротических воспоминаний.

Начало

Независимо от того, собираетесь вы заниматься сексом или нет, ласки, поцелуи и объятия могут спровоцировать невольный интерес мужчин к женским половым органам, груди и соскам. Точно так же и женщина неосознанно начинает концентрировать свое внимание на мужском пенисе и мошонке. Такая игра влюбленных, в которой задействован рот и пальцы, далеко не романтическая. Скорее можно сказать, что в этом случае имеет место жизненно важная потребность возбудить партнера и подвести его к половому акту. Прелюдия любви, как ее иногда называют, означает подготовку к тому, что последует за ней, а именно - оргазм, который достигается путем проникновения или же без него.

Часть I

ИДЕНТИФИКАЦИЯ ПОРНО

К нему привыкают
Правда
Порнография — самый настоящий наркотик. Мастурбация способствует выработке естественных опиатов. Но очень скоро затертый диск c голыми бабами перестает вставлять, приходится покупать все новые и новые фильмы, шарить по интернету, переходить на видео с животными и так далее.

Порноактрисы симулируют оргазмы
Миф
Около 15% экранных оргазмов реальны. Дело, конечно, не в том, что бедную девушку нещадно имеют по очереди пятеро качков, а в прелюдии, которая обязательно бывает перед съемками (чтобы партнеры привыкли друг к другу), но при монтаже нещадно вырезается. Как ни крути, добиться успехов в порноиндустрии могут только искренне, фанатично влюбленные в секс люди.

Интернет забит порнухой
Миф
Только в 6% случаев по непорнографическому запросу поисковики выдают порноссылки. И сайты для взрослых давно и бесповоротно проиграли в популярности MP3-библиотекам.

Порно — для озабоченных неудачников
Миф
“В моем детстве само слово “порно” было признаком дурного воспитания и абсолютным табу, — говорит Рита Катьер, женщина с логикой. — Но теперь оно стало неотъемлемым элементом моей сексуальной жизни. Стереотип, согласно которому порнография — удел тупых онанистов с пивным пузом и прыщавых подростков, один из самых глупых, что мне доводилось встречать. В порно важна адекватность восприятия, использования, претворения в жизнь. Это гарнир, а не основное блюдо”.

Порно эксплуатирует женщин
Миф
Актрисам в порно платят больше, чем актерам. А за всевозможные излишества вроде группового анального садомазохического акта с молодым маралом платят дополнительно. Жалеть актрис — последнее, что нужно делать при просмотре фильма.

Водопроводчикам везет с сексом
Правда
Согласно исследованию наших коллег из Harvard Business Review, сексуальная активность мужчины обратно пропорциональна стрессовости его работы. Водопроводчики, телемеханики и прочие герои порно 80-х лидируют в списке обладателей самых нестрессовых профессий. Либо меняй профессию, либо просто учись расслабляться (мы не про алкоголь и запрещенные препараты, если что).



В переводе с древне-греческого слово “порнография” означает “описание проститутки”




ИСТОРИЯ

1860-1895 — в Европе и России широко распространена торговля “откровенными фотографиями” и брошюрками фривольного содержания. Широкой популярностью пользуются стереоскопы и кинетоскопы, в которых “только господам” демонстрируются цветные эротические картинки с сюжетом и стихотворными похабными подписями.
1895 — братья Люмьер и Роберт Пауль впервые представляют публике кинопроектор.
1896 — во Франции выходит фильм Le Coucher de Marie, где по сюжету женщина исполняет стриптиз.
1908 — во Франции же выходит картина “Золотая монета, или Веселый постоялый двор”. По сюжету, усталый солдат устраивает свидание с официанткой. Примерно в то же время (или даже раньше) в Аргентине снимается фильм El Satario — о похотливом старике с козлиной бородой.
1909-1910 — в Германии выходит 10-минутная картина “Вечером” (Am Abend). Начинается она со сцены женской мастурбации в спальне, а также включает в себя сцены орального, генитального и анального секса. Немцы, как всегда, преуспели: ни в одном другом фильме того времени ничего похожего не было.
1915-1917 — в Америке выходит A Grass Sandwich (“Бутерброд на траве” — сленговое название секса на пленэре): о путешествии шофера с двумя доверчивыми девицами.
1920-1930-е — Европа и Америка начинают производить 15-минутные порнокартины: все они, как правило, предназначены для демонстрации в борделях. В них почти всегда есть сюжет (иногда довольно остроумный), но почти нет сцен пенетрации, а также финального семяизвержения (cumshot). Модным считается показать позицию “69”, а также надеть на партнеров маски.
1935-1940-е — на рынке — порно без пенетрации, однако часто со сценами порки и подглядывания (конечно, постановочного). По ходу освоения техники мультипликации появляются первые порномультфильмы.
1940-1950-е — расцвет немецкого цветного (!) порнокино. Экраны заполняют корпулентные фрау с пышными белокурыми прическами. Одновременно в концлагерях снимаются сцены пыток и совокупления немецких солдат с пленными. Считается, что именно с этого момента положено начало мифическому жанру “снаф” (см. “Азбуку”).
1960-е — благодаря мягкому законодательству США и некоторых Скандинавских стран, в порноиндустрии начинается настоящий бум. В Америке и Европе открываются “порнокинотеатры”, в Скандинавии организуются специализированные киностудии (Color Climax и др.). В моду входят крупные планы гениталий (close-ups), сцены семяизвержения, групповой секс и т.д.
1970-е — режиссеры, в поисках нового слова в порноиндустрии, привлекают к съемкам подростков и даже детей, выбирают экзотические натуры и т.д. Постепенно развивается жанр любительского кино (amateurs), снятого в домашних условиях на любительские камеры. Начинают создаваться полнометражные порнофильмы, впервые появляется понятие “порнозвезда”.
1980-е — с появлением видеомагнитофонов и видеокассет порноиндустрия набирает обороты. Теперь в Америке и Европе насчитываются сотни киностудий, на кастингах дожидаются своей очереди Сильвестер Сталлоне и Рокко Сиффреди. Появляются и порнорежиссеры-профессионалы вроде Джо д’Амато, Эндрю Блэйка и др.
1990-2000-е — интернет и DVD-формат понемногу захватывают весь мир. С развитием интернет-технологий доля порностудий на мировом рынке значительно упала. Теперь все можно найти на просторах сети, причем в любых жанрах. Каждую минуту сотни тысяч пользователей скачивают из сети очередной короткий ролик “для холостяков”.
2000-2008 — тем не менее профессионалы не теряют самообладания. Ежегодно во Франции проводится конкурс лучшего порнофильма. А такие патриархи, как, например, Майкл Нинн (автор “Латекса” и “Шлюх новой волны”), ударились в тему киберпространства и фэнтези и снимают свои шедевры с привлечением новейших технологий. Это и порнухой-то назвать язык не поворачивается. Чистое искусство.



Самая знаменитая и богатая коллекция исторических порнофильмов находится в американском институте сексологии Кинси




Часть II

ПРЕВОСХОДСТВО ПОРНО

Белье
Если случка происходит не в лесу или на пляже, а дома, то непременно — на идеально чистом и красивом белье, почти всегда — на шелковом. Дело не только в красоте, хотя и в ней тоже, конечно. Дело в структуре шелка — он приятно соприкасается с кожей, вернее, с волосками на ней, привнося дополнительное возбуждение.

Техника
Порно — не лучший учебник по психологии семейной жизни. Во-первых, позиции выбирают режиссер и оператор, а никак не партнеры. Также там редко используются позы с глубоким проникновением, а в позициях вроде догги-стайл актер и вовсе становится к актрисе вполоборота, чтобы камера могла крупным планом фиксировать процесс введения и выведения члена.

Позиции
Редкая порнопара задерживается в одной и той же позиции дольше пяти минут. В реальной жизни вертеть подругу, как тесто для пиццы, не стоит — того и гляди сломает себе что-нибудь. Врачи говорят: три, максимум четыре позиции за один раз — оптимальное количество.

Разговорчики
— Давай, маленькая сучка, поцелуй моего коня! — приговаривает актер, протягивая актрисе член или подводя коня. Да и все прочие действия редко производятся молча. Необязательно повторять дословно, но, расточая в адрес девушки комплименты и рассказывая, как именно ты ее хочешь, ты дополнительно ее возбуждаешь. А вот истошные вопли актрис перенимать не стоит.

Сперма на лице
В порно актрис хлебом не корми — лучше чем-нибудь более белковым. Живые девушки, опрошенные нами, варьировали свои ответы от “это здорово, я за!” до “иногда можно, но лучше на грудь”. Категорически против были считанные единицы. Впрочем, все без исключения сказали, что эякуляции на свое лицо ждут только от постоянных и проверенных партнеров, а никак не в первый и не во второй вечер. И все-таки не каждый раз. Лучше уж масочку из огурчиков.

Оральный секс
Кошка, лакающая молоко, — гораздо лучший учитель, чем порнозвезда. Во-первых, дамам там раздвигают ноги так, будто ломают жареную курицу, пытаясь посадить ее на шпагат. Это чтобы было лучше видно. Во-вторых, чем энергичнее и яростнее партнер будет лизать, сосать, кусать и мять все, что находится у него перед носом, — тем, опять-таки с точки зрения оператора, лучше. А для вас с подругой в этом вопросе нужна деликатность.

АЗБУКА

Amateurs (любительские съемки) — бывают постановочными и натуральными. Первые принадлежат парам, предпочитающим фиксировать свою половую жизнь, а вторые, как правило, сняты пожилыми вуайеристами на пляжах, в парках или просто с соседних балконов. Никаких иллюзий — все как в жизни: и прыщи, и нестриженые ногти, и настоящие оргазмы.
Anal (анальный секс) — обычно один мужчина и одна женщина. Основу отношений составляют хитрые взгляды, невнятные реплики и жесткая, полуторачасовая езда в неведомое.
BDSM (секс с элементами садомазохизма) — связывание, порка, удушение, кляпы во рту, сковывание наручниками и прочие игривые глупости.
Bisexual (секс с гомосексуальными эпизодами) — двое ликующих мужчин и скучающая женщина. Или две нежные подруги и рычащий от возбуждения мужик, который за ними наблюдает из-за забора.
Cartoons (мультфильмы) — всерьез тут можно говорить только о “хентай” (японских порномультфильмах), где у всех барышень большие синие глаза, румяные щеки и грязные следы на бедрах от похотливых рук насильника. Однообразные стоны и выкрики на японском языке прилагаются.
Classic (классика) — один мужчина и одна женщина. Выпили, обнялись, приголубили друг друга и пошло-поехало. Анальный секс не включен, в отличие от орального.
Double penetration (двойное проникновение) — двое (или даже трое) мужчин и одна, изнывающая под весом партнеров, женщина. Все отверстия, которые она может предоставить, заняты.
Cumshots (оргазмы) — кино для топ-менеджеров, у которых нет времени на всякие глупости вроде петтинга-шметтинга и коитуса-шмоитуса. Им подавай сразу конечный продукт в виде коротких роликов с семяизвержениями и содроганиями.
Exotic sex (экзотика) — один мужчина и одна женщина. Кто-то из партнеров отнюдь не арийской внешности. Возможны афроамериканцы, мулаты (чаще мулатки), японки и пр. В России под экзотикой могут пониматься и жительницы Житомира.
Extreme (экстрим) — этим ярлыком прикрываются пуританские производители, которые не могут сообразить, в какой раздел им занести вылизывание туфельки, мочеиспускание на партнера, петтинг овцы, засовывание кулака в задний проход и другие радости жизни.
Gangbang (групповой секс) — представь себе давку в метро или автобусе, только когда все пассажиры голые и почему-то громко стонут.
Gonzo (гонзо) — пара-тройка мужчин и пара-тройка женщин. Без выпивки и лишних объятий, все активно и по делу. Снято, как правило, дрожащей рукой взволнованного оператора.
Outdoor (секс на пленэре) — и для здоровья полезно, и окружающим веселее. Постановочные съемки в полях и лесах. Иногда в качестве издержек производства — гусиная кожа у обоих партнеров.
Russians (секс с участием русских партнеров) — в Европе и США считается отдельным классом, благодаря красоте, покладистому нраву и непритязательности русских девушек.
Shemale (транссексуалы) — проще говоря, тетка с членом. Нравится? Нам тоже не очень.
Snuf (снаф, секс со сценами реального насилия, пыток или убийства одного из партнеров) — жанр считается выдумкой журналистов. Во всяком случае, за хранение и распространение могут и посадить, так что лучше не рискуй.
Teens (подростки) — опасное обозначение категории является обычным маркетинговым ходом. Каждому “подростку” минимум 20 лет, а юбки школьниц и банты в косичках 40-летних теток вызывают тошноту не только у учителей. В общем, унылые ролевые игры.
Vintage (ретро) — термин охватывает фильмы периода 1920-1970-х гг. Хочешь посмотреть на чью-то немецкую прабабушку?



Часть III

УЛЬТИМАТУМ ПОРНО

Сексолог порЕвгений Кульгавчук о психологической стороне вопроса:
— Во-первых, порнофильмы нередко способствуют снижению самооценки, особенно у лиц, которые не могут отличить формат “художественный” от “документального” и принимают все за чистую монету. Они пытаются сравнивать себя с героями, и сравнение, конечно, оказывается не в их пользу.
Во-вторых, порнография способствует закреплению сексуальных запусков не на партнера, а на внешнюю картинку. Человек становится не соучастником процесса, а подглядывающим, вуайеристом. Порнография выхолащивает эмоции, показывает сексуальные отношения в упрощенной форме. А мужчинам и без того не хватает нежности, тактичности, умения обольщать, на что часто очень обижаются женщины. Все это не способствует развитию сексуальной гармонии в паре.
Существуют две крайние позиции по отношению к порнографии — зависимость от порно, порнофилия, и крайняя степень отвращения и пренебрежения. Обе позиции неправильны. Порнофилия — это серьезная психическая проблема, требующая психотерапевтической работы с человеком. А за крайней степенью отвращения нередко прячется закомплексованность, неспособность принять сексуальную жизнь как естественное продолжение отношений. При этом у таких людей зачастую выявляется негативное и репрессивное сексуальное воспитание, они не видели проявления нежности у родителей, и проявление сексуальности воспринимается ими как нечто грязноватое. И от этого также страдают вторые половины. Короче говоря, смотреть можно, но осторожно.

ПАМЯТКА ПОКУПАТЕЛЮ

Подойдя к ларьку, не говори: “Я просто так, посмотреть”. Ты выбираешь продукт как потребитель, тебе нужны качество и гарантия — на случай если диск затертый.
Продавцы порно — как врачи-урологи/гинекологи. Нечего тушеваться и облизывать пересохшие губы. Смело спрашивай: “Что у вас есть с латиноамериканками (любительницами, лошадьми, госпожами и т.д.)?” Тебе помогут и насмехаться не будут, по крайней мере в глаза.
Заказываешь фильмы по интернету, опять же проследи насчет гарантий. Опытные люди рекомендуют не оставлять в форме заказа личные данные вроде адреса, домашнего телефона и, уж конечно, номера кредитной карточки.
Если твоя фильмотека расширилась настолько, что хранить фильмы стало негде, лучше всего перекодируй их в формат avi, спиши на мобильный жесткий диск, а сами диски — подари другу или оставь в подъезде внизу. Консьерж будет безмерно благодарен.
Порнофильмы с участием несовершеннолетних (до 18 лет) под угрозой уголовного преследования запрещены к производству и распространению на территории Российской Федерации. Несмотря на это, каждый пятый интернет-пользователь когда-либо сталкивался с подобной продукцией.


Взято с http://www.mhealth.ru/

сижу слушаю музан 50 cent, NTL.... ну как обычно басы на полную, ну как по другому слушать громкость макс, дома никого кроме меня, родителя в гостях...заходит мама выключи а то музыки не слышно одни басы...я в шоке, должны были приехать часам к 12...ну я конечно же слышала как они зашли.... сделала тише, заходит папа ВЫКЛЮЧИ кроме бум бум ничего не слышно только и знают что БУМ БУМ

Вечер, а я одна, и никого нет рядом..
Сижу и так тихо мирно скачаю, на компе 300гигов фильмов, которых я еще не видела, да и что-то не тянет.. Весит курсовая, которую надо сдать на сессии, еще парулаб по базам данных, которые тоже сдавать. А мне не охото. Сижу, ем конфеты, читаю баш, и ничего больше не хочу...

В колонках играет - 50 CENT - just A Lil Bit

как сложно просыпаться с утра, после первого числа.
В пол одиннадцатогог приспичело съездить в центр на ёлку... все бы хорошо, если б так холодно не было, поймали тачку приехали прошлись через площадь, пофоткались... и все домой, оч холодно.. за полчаса смотались туда обратно :).В этом году в центре что-то как-то не так красиво, стоит 2 горки, одна ледяная вторая деревянная и елка, причем ёлка ужасная какой-то купол обтянутый мишурой :( а горки особенно деревянная, только для того чтоб заноз в попе больше стало, на ней не прокатишься, можно пешком ходить вверх вниз вверх вниз :) ну ледяная боле мнее там народ и катался, а да еще
А да о ёлке, папа все же утащил ёлку с дома, ту которую гости притащили.. :)

Настроение сейчас - непонятное ;)


В колонках играет - что-то играет ;)

Да встретила я его четко. Пришла в 11 утра помогать маме так как ждала гостей, все шло нормально пока гости не стали приходить, каждый счел соим долгом принести елку :(
Да хреново когда прям возле дома елками торгуют.... первого числа они никому не нужны уже и их никто не продает, они тупо стоят под домом... Только одного не могу понять зчем мне их столько.. квартирка маленькая... и как-то они все сюда не влазят.... да дома теперь хвойный лес :) пойду их в ведра ставить выкидывать-то жалко.

Вот и снег наконец-то, дождались. Сегодня ночью играли в снежки, так хорошо было тепло и ветра нет. А утром влетела ошарашенная мама и разбудила... ты видела что на улице творится, ну как я могла видеть если приперлась не понять во сколько и легла спать. Это ей сегодня на свадьбу топать а не мне, но все равно пришлось встать и выглянуть в окно :)
Да снег валит до сих пор, правда и ветер поднялся. Позвонила любимому, опять зовет в снежки играть ;) а из дома так вылазить не хочется, а все равно придется кушать-то хочется и вечером еще сестру кормить, родители то на свадьбу свалили..
Ну а так такой снег да еще перед новым годом это круто :)

люди меняются, люди влюбляются, люди уходят....
да как все это быстро происходит

Правило № 1 — быть внимательной к партнеру



"Немного странно в кабинете сексолога слышать, что постельные проблемы у нас с мужем не решатся, если мы не определимся с жизненными установками, воспитанием, интересами, стремлениями. Я же специально посмотрела несколько очень откровенных фильмов — там герои практически не разговаривали, но в итоге оставались довольны друг другом".

Жизнь — не кино, и в этом случае тоже. Кое-чему у таких фильмов поучиться можно, но ведь с мужем отношения не на полтора часа, а на всю жизнь. Не пытайтесь интим сводить к половому акту, такое упрощение — враг сексуального благополучия.


"Я была готова к тому, что мне надо учиться именно сексу, — ведь до знакомства с мужем у меня практически не было сексуального опыта..."

Многим женщинам не помешал бы начальный курс школы гейш: знание своего тела, своих преимуществ (мы часто зацикливаемся на недостатках), искусство обольщения, умение поддерживать разговор, быть в курсе современных проблем... Бывает, что на приеме выясняется — люди не имеют представления не то что об интимных, а просто об отношениях. Как говорил Фрейд, частая смена половых партнеров поддерживает желание, но обесцвечивает душу. "Набираясь опыта", можно довести до совершенства техническую часть интима, но ведь истинное желание вызывает только один человек — любимый. И тогда на уровне интимной близости в первую очередь возникает духовная, а в таких условиях можно с удовольствием учиться сексу, открывая для себя все новые вершины наслаждения. Сексуальные отношения могут быть успокоительным, обезболивающим, таблеткой от одиночества. Но истинным счастьем — только тогда, когда объединяется телесное и духовное влечение. Ведь невозможно отделить тело от души.


"Мы с мужем — самые близкие люди, никаких сомнений: мы же почти не расстаемся, даже работаем в одной конторе".

Чувственности в отношениях иногда становится меньше как раз от избытка близости. Всегда оставляйте себе и партнеру свободное пространство — когда подходишь к человеку слишком близко, не остается места, чтобы стать еще ближе. А отношения, которые не развиваются, становятся неинтересными. Вот способы узнать любимого человека заново с помощью некоторой дистанции...

* Если ваш муж должен выступить перед публикой — на конференции, на собрании, на концерте, сядьте в зале и попробуйте воспринять его как профессионала. Вот увидите, он покажется вам очень сексуальным.
* Назначьте ему свидание "на чужой территории" — к примеру, снимите номер в отеле или попросите ключ от квартиры у подруги, уезжающей в отпуск. Необычные ситуации волнуют.
* Пойдите вдвоем на вечеринку или другое светское мероприятие, но договоритесь вести себя так, словно только что познакомились. Это подогревает чувства.



Правило № 2 — не попадать в ловушку стереотипов



"Я где-то прочла, что мужчинам просто для здоровья необходима регулярная половая жизнь, ну, и еще для профилактики измен никогда не отказываю мужу, даже стараюсь, чтобы мы занимались этим не реже трех раз в неделю. Так вы представляете, он отказывается иногда! Не знаю, что и думать... Как быть?"

Три раза в неделю — это миф. Сексуальный темперамент индивидуален, кому-то и раз в неделю достаточно, а бывает, что и каждый день хочется. Несовпадение в этом пункте у супругов может стать началом дисгармонии в отношениях. Лучше не надеяться, что "само пройдет", а обратиться к сексологу — сейчас такие моменты специалистами "выравниваются" без проблем.
Гораздо хуже в описанной ситуации то, что вы "не знаете, что думать". Это уже сигнал, что как раз близости в ваших отношениях и недостает, и не в смысле количества половых актов. Для того чтобы стать идеальной любовницей для мужа, нужно прежде всего быть его единомышленником, искренне интересоваться его жизнью, знать особенности — и сильные стороны, и слабости, его радости и проблемы. Конечно, для полного счастья и со стороны мужа должен быть такой же интерес к вам. А механическое соблюдение "трехразового секса" не убережет от отдаления. В наше время стала довольно острой проблема одиночества в семье. Люди живут вместе и не знают даже простых вещей друг о друге. К примеру, просьба указать на специальной карте эрогенные зоны супруги многих "глав семей" ставила в тупик. Обследование прошли более 200 семейных пар со стажем отношений от 3 до 15 лет — и почти в 70 процентах случаев отмеченные женой и мужем эрогенные зоны не совпадали. Бывало, что мужчина писал: "У моей жены эрогенных зон нет". Это свидетельствует о том, что супружеские отношения превратились в сожительство двух чужих людей, между которыми вместо взаимопонимания — стена. Они не видят, не слышат, не чувствуют друг друга. Вот это должно беспокоить, а не подсчет половых актов.


"А еще я очень боюсь узнать, что он мне изменяет. Говорят, это неизбежно, потому что мужчины полигамны. Можно ли удержать его хорошим сексом?"

Если любишь человека, теория о полигамии отпадает однозначно. А если отношения формальны, то можно оправдывать себя любой теорией — это утверждение подходит и для мужчин, и для женщин.
Ученые провели масштабное исследование: полгода оценивали показатели сексуального здоровья у трех групп женщин: состоящих в законном браке, часто меняющих партнеров и живущих в гражданском браке. Оказалось, что самые благополучные показатели — у последних. Исследователи объясняют это тем, что в отношениях гражданского брака нет законченности, сохраняется недосказанность, интрига. Убеждение, что партнер принадлежит вам навеки, — убийца сексуального влечения! В интимных отношениях должно присутствовать ощущение праздника. Именно это обычно ищут "на стороне". Тот, кто хочет получать радость от секса, не должен воспринимать его как супружеский долг. Этот долг не удержит людей вместе. Сделайте секс красивой игрой, заполните мир другого человека — осуществите его мечты. Главная задача — чтобы он рассказал о них именно вам, а не другой женщине.

Правила обольщения

Соблазнение вместо обвинений:
- Не помню, когда мы в последний раз занимались сексом!
+ Ты такой замечательный любовник! Покажи мне это сегодня.

Активность вместо выжидания:
- Ну, раз ты ничего не хочешь делать, я тоже ничего не буду делать.
+ Я купила массажное масло. Знаю, что ты устал, но наверняка выдержишь сеанс массажа.

Быть любознательной, но не всезнайкой:
- Хорошие семейные отношения требуют, по меньшей мере, трех сеансов секса в неделю. Начнем с этого понедельника!
+ Чего бы тебе хотелось со мной попробовать?

Ценить, а не оценивать:
- Ты всегда такой требовательный!
+ Мне нравится твоя неистощимая фантазия.

Оставить свободу выбора вместо того, чтобы оказывать давление:
- Я сейчас что-то предложу, но при условии, что ты тоже будешь в этом участвовать.
+ У меня возникла прекрасная идея, что ты думаешь по этому поводу?



"Так ведь я стараюсь! Как-то решила обеспечить страстную ночь любви — купила дорогое, очень красивое нижнее белье, пояс для чулок, дополнила наряд мини-юбкой и кофточкой с обширным декольте. В таком виде встретила мужа с работы. Но он посмотрел на меня одетую, вернее, раздетую по всем законам соблазнения, с недоумением и даже легкой тоской. А потом долго расспрашивал, что случилось, вместо того чтобы возжелать прямо на кухонном столе... Разговор перешел в выяснение отношений (я, понятное дело, обиделась — все усилия впустую!), и семейная жизнь комплексно разладилась почти на неделю. Что я сделала неправильно?"

Дело в том, что эротическое белье возбуждает не каждого мужчину — это очередной миф, который испортил немало романтических вечеров. Кто-то предпочитает видеть жену вообще без белья, а кто-то — в "невинных" беленьких трусиках. Не стоит думать, что "все они одинаковые". Успех — в индивидуальном подходе к партнеру. Вспышку страсти у него может вызвать вовсе не белье, а откровенный разговор, к примеру. Или просмотр эротического фильма. Или прогулка по лесу, совместное посещение спортзала. В интимных отношениях нет стандартов.
Присмотритесь, не появилось ли у супруга каких-то проблем, мешающих думать об интимных радостях? Не забывайте, что сексуальные расстройства могут возникать и в результате заболеваний. А возможно, в детстве ему внушили, что вызывающе выглядят только женщины легкого поведения, тогда все фокусы с переодеванием жены его действительно не возбудят, а скорее расстроят. Как видите, совпадение этих двух миров — взглядов на жизнь мужчины и женщины — очень важно в сексе.


"Еще я думала о соблазнительных танцах, даже на секцию стрип-денса записалась. Но так и не пошла. Знаете, у меня животик такой заметный... И грудь маленькая. А на бедрах — целлюлит! Ну как же я ему буду стриптиз показывать?"

Во-первых, самая красивая женщина — та, которая довольна своей внешностью. Конечно, следить за собой необходимо, не стоит прикрываться девизом "что естественно, то не безобразно". Но стремиться не соответствовать стандартам, а самой себе нравиться. Нужно уметь получать удовольствие от жизни, не культивировать негатив и не сосредотачиваться на проблемах. Любите себя, и окружающие тоже будут вас любить.
А во-вторых, социологические опросы показывают, что больше чем внешние данные мужчины ценят сексапильность. В переводе с английского sex-appeal — "половой призыв". То есть сексапильность — это все то, что привлекает представителей противоположного пола, включая тембр голоса и блеск в глазах. Критерии сексапильности у каждого свои. И если муж выбрал вас, значит, целлюлит не затмил ваших положительных качеств. Стесняться себя не надо — таков секрет сексапильности.

Правило № 3 — удивлять и радовать



"Иногда я думаю: может, чтобы стать суперлюбовницей, нужен особый талант? А вдруг у меня его нет?"

На самом деле, люди бывают раскрепощенные, осознающие свои желания и стремящиеся к их осуществлению, а также те, кто все пускает на самотек. Это касается и секса. Как бы вы сделали карьеру, стесняясь работать?! Если проводить параллели и дальше — с первого ли раза у вас получился, к примеру, борщ? Вспомните, сколько усилий понадобилось, чтобы стать умелой поварихой. И признайтесь, все равно бывают неудачи. Так вот, в интимных отношениях тоже нужно пробовать и стараться. Идеальной любовницей можно стать, только занимаясь любовью. Чтобы быть счастливой в постели, уделяйте время своему сексуальному прогрессу. "Само собой" ничего не получится — в человеческой сексуальности осталось очень мало инстинктивного. И не нужно думать, что количество партнеров — доказательство умелости в сексе. Скорее наоборот, именно долгие отношения с одним партнером дают возможность лучше понять и научиться доставлять ему удовольствие. Время — друг сексуальности! Будьте любопытны, старайтесь изучить все возможности и не останавливайтесь на достигнутом. Вы можете придумать что угодно с одним-единственным условием: делайте это не потому что "нужно" или "вдруг поможет", а потому, что это доставляет вам самой удовольствие. Важный момент для женщин: только наслаждаясь жизнью (и сексом!) можно с годами не потерять внешней привлекательности и сексапильности.


"Мне кажется, даже такой экстрим, как прыжок с парашютом, не может быть в десятый раз таким же волнующим, как в первый. То есть в долгих отношениях ощущения неизбежно притупляются, стоит ли тратить силы, ведь этого не изменишь?"

Природа не предусмотрела у человека кнопки, нажав на которую после многих лет совместной жизни можно тут же вновь испытать чувство влюбленности — со всеми его приятными волнениями, возбуждением, окрыленностью. И желанием секса, конечно. Но интимные отношения — большое счастье и радость для человека, а тот, кто их недооценивает, заведомо отказывается от долголетия и благополучия. А значит, стоит поискать способы поддерживать себя в состоянии влюбленности. Мелочами в быту можно многое перечеркнуть. Не забывайте, в совместной жизни обязательно должен оставаться элемент красивой игры. Дома мы часто "без вуали", а нужно сохранять в себе загадку — это очень важно в интимных отношениях. Великие любовники вроде Казановы могли создать иллюзию феерии, праздника — именно в этом и состоит их главный секрет. Который вполне можно позаимствовать. Попробуйте сделать что-то необычное. К примеру...

* Предложите мужу вместо просмотра телевизора на ночь послушать ваше выразительное чтение. И возьмите эротический роман.
* Подарите ему сертификат на покупку... в секс-шопе.
* Сделайте супругу эротический массаж. Только настоящий! Для такого случая купите учебное пособие или запишитесь на курсы массажа. Если для вас это хлопотно, сходите вдвоем в салон массажа.
* Воспользуйтесь современной техникой. Писать друг другу возбуждающие smsки и письма по электронной почте уже довольно банально, а вы заведите страничку в Интернете, где будете анонимно расписывать свои интимные фантазии. И пришлите ему ссылку.

Как правило, о проблемах в интимной сфере женщины говорят свободнее. Мужчины о наболевшем говорят значительно реже, опасаясь, что подобные жалобы станут поводом для насмешек как со стороны женщин, так и со стороны братьев по полу, более успешных на ниве Эроса. В результате складывается такое впечатление, что все мужики - похотливые самцы, которым все равно где, с кем и как, а женщины - неудовлетворенные жертвы мужского эгоизма. Между тем, существует целый список типичных женских поступков, из-за которых секс для мужчины превращается из чудесного мига слияния мужского и женского начал в вид физических упражнений.

1. Склонение к сексу во время работы.
Подобные штучки среди женщин весьма распространены. Очень мило выглядит, когда посреди рабочего дня тебе звонит твоя девушка (жена, любовница) и капризным голосом заявляет: "Милый, я хочу тебя прямо сейчас!" Особенно весело, если ты в этот момент находишься где-нибудь на совещании у шефа, либо принимаешь важного посетителя. Тогда разговор проходит как бы при свидетелях, что, несомненно, добавляет ему пикантности. Все попытки вернуть любимую к реальности и убедить подождать до вечера заканчиваются примерно одинаково: "Ах, так! Тогда больше можешь не приходить, раз я тебе больше не нужна!" Мужчина еще оказывается и виноватым. Прямо по старику Крылову: "Ты виноват уж тем, что хочется мне..." Примерно так же получается, если совершенно измученный муж приползает с работы, где весь день с высунутым языком вкалывал, чтобы семья могла летом съездить на курорт, а не в деревню к теще, а дома его встречает жена, именно сегодня жаждущая страсти. При этом оскорбленные отказом женщины как-то забывают, что у них тоже иногда болит голова, не говоря уже о критических днях.

2. Секс во время футбола.
Подавляющее большинство мужчин одной шестой части суши заражено вирусом спортивного боления. Большинство женщин одной шестой части суши имеют к этому болению стойкий иммунитет. Мало того, дамы самонадеянно полагают, что могут излечить своего мужчину от этого вируса. Поэтому очень часто женщины во время футбола пытаются отвлечь мужчину любым путем. Например, предложив ему себя. Кое-кто даже начинает демонстрировать своему любимому стриптиз. В другой ситуации он бы пошел на "ура", но если болельщика поставить перед выбором: секс или чемпионат Европы по футболу, женщина рискует проиграть. Начинается скандал, в котором мужчине сообщают, что он чокнутый, дегенерат, и пусть теперь живет с футболистами. При этом делается попытка выключить телевизор, что вообще опасно для здоровья. Между тем выход для женщины из ситуации элементарный: переждать полтора часа. Если наши выиграют, мужчина на радостях подарит даме волшебную ночь, если проиграют, то будет искать в ее объятьях утешения, и секс в этом случае тоже доставит удовольствие.

3. Разговор во время секса.
Классический анекдот на эту тему: двое в постели, самый пик интима, и она спрашивает: "Ты меня любишь?" Он отвечает: "А я что делаю?!" Удивительно, но женщинам свойственно в самый неподходящий момент бросать абсолютно неуместные реплики. Один знакомый рассказал случай, произошедший с ним. Он со своей девушкой поехал отдыхать на Кипр. Первый день, все просто чудесно. Масса впечатлений, теплое море, очень уютный ресторанчик. Вечер перешел в ночь страсти, и вот, когда знакомый уже готов был достичь оргазма, девушка внезапно вскакивает с криком: "Боже, я не выключила дома утюг!" Интересно, если утюг действительно был не выключен, то все, что могло случиться, уже случилось, так что можно расслабиться и получить удовольствие. Вместо этого они полночи названивали соседям, умоляя их проверить, не сгорела ли квартира. Квартира не сгорела, утюг оказался выключенным, но из-за этой истории мужчина две недели не мог заниматься любовью, потому что стоило ему начать, как тут же вспоминался утюг.

4. Попытка скрыть свое тело.
Очень часто дамы, особенно рожавшие замужние женщины любым путем пытаются скрыть свое тело от мужчины. Для этого сексом они стремятся заниматься в полной темноте или в глубоком мраке, категорически протестуя против позиции "женщина сверху". Объяснение этому приводится одно: он увидит мое тело, а оно в ужасном состоянии, я стану ему противна, и он бросит меня, или посмеется надо мною. Такое мнение не может не раздражать. Получается, что мужчина, находящийся в постели с женщиной, хочет не ее, а ее позора и унижения. Но тогда непонятно, почему женщина ищет встреч с таким вот негодяем? К тому же женщины явно переоценивают мужскую наивность: мужчина разглядит фигуру женщины под любой одеждой. Если он оказался с женщиной в постели, то его просьба открыть ему обнаженное тело признак того, что такое зрелище возбуждает мужчину до крайности, а не вызывает у него отвращение.

5. Вопросы вроде: "Где ты этому научился?", "Раньше ты этого не делал?"
Справедливости ради нужно отметить, что подобные вопросы характерны как для мужчин, так и женщин. Случается, что у пар, где отношения длятся довольно долго, ощущения друг от друга притупляются, и интимные отношения становятся не такими яркими, как прежде. И тогда мужчина (или женщина) рискуют попробовать сделать в постели то, чего раньше никогда не делали. А вместо благодарности нарываются на следующую реакцию: "Что это такое? Где ты этому научился? Раньше ты этого себе не позволял? Признавайся, кто тебя этому научил?" Робкие попытки объяснить ситуацию на корню пресекаются выплесками ревности со стороны партнера. Ревнивые женщины в данном случае идут дальше мужчин: начинается проверка записной книжки, звонков на мобильном, обыск карманов и так далее. В конце концов, обиженный энтузиаст, махнув рукой, вступает в конфликт со своими претензиями, а секс у этой пары уже никогда не сдвинется с "миссионерской" позиции, если вообще отношения сохранятся.

6. Имитация оргазма.
Вот где коварство женщин проявляется более всего! Вот что раздражает настоящего любящего мужчину. Самое интересное, что делается это вроде бы ради сохранения отношений: дескать, я люблю этого человека, но у меня нет должных ощущений с ним в постели. Ради него я их изображу. Плохо это в любом случае. Если оргазм сымитирован фальшиво, то мужчина поймет, что его дурачат, и обидится. Если же имитация проведена хорошо, то мужчина долго будет думать, что в постели у них все хорошо, но когда правда вскроется (а она все равно вскроется, так или иначе), это будет такая пощечина, от которой он может навсегда потерять веру в себя. Так что лучше быть честной и вместе поискать удовлетворяющий женщину способ, пусть даже это будет секс в самолете на высоте 10 тысяч метров.

7. Попытка воссоздать сцены из порнофильма.
Женщины чаще всего делают вид, что фильмы категории ХХХ вызывают у них отвращение. На самом деле многие не прочь посмотреть их в одиночестве. Однако порой некоторые дамы путают кино с реальностью, и требуют от своего мужчины увеличить размер "достоинства" чуть ли не вдвое, а также увеличить продолжительность полового акта едва ли не до часа. А поскольку русские мужики не привыкли сдаваться перед Западом, то некоторые реально подрывают себе здоровье в безумной гонке со звездами порнобизнеса, тратя колоссальные суммы из семейного бюджета на приобретение стимуляторов. К тому же некоторые позы и приемы из данных фильмов под силу только профессионалам. Впору в начале кассет с такими шедеврами писать: "Не пытайтесь повторить! Опасно для жизни!"

8. Решение вопроса о контрацепции в разгар полового акта.
Следующая фраза приведет в бешенство врачей, но большинство мужчин не любят заниматься любовью в презервативе. В фильме Никиты Михалкова "Урга - территория любви" один из персонажей на вопорос о том, что такое секс в презервативе, ответил: " А ты пробовал в сапогах купаться?" Поэтому, если речь идет о постоянной партнерше, мужчина постарается избежать использования резинового изделия. Нет, если женщина будет настаивать, то он не откажется, но дело в том, что большинство женщин имеет раздражающую привычку вспоминать об этом, когда процесс, что называется, пошел. Только мужчина войдет в раж, начнет воспарять духом и плотью, вдруг он слышит: "Надень презерватив!" А презерватив может оказаться в другом конце комнаты, в аптечке, да где угодно, но не под рукой. Естественно, удовольствие испорчено. Женщина полагает, что мужчина должен был заранее позаботиться об этом. Но мужчина-то надеется, что молчание женщины есть знак согласия на интим без резины. Так что для избежания недопонимания лучше заранее ясно говорить мужчине о том, что можно, а чего нельзя.

9. Сравнение достоинств партнера с другими мужчинами.
Некоторые женщины после секса уходят в эротические воспоминания, которыми спешат поделиться с мужчиной. В результате ему приходиться прослушать целый список достоинств и недостатков бывших ее кавалеров. Как правило, нынешний партнер объявляется лучшим, что вроде бы должно льстить его мужскому самолюбию. Но если он действительно любит женщину, то на самом деле ему не очень приятно копаться в ее сексуальном прошлом. Конечно, девственность избранницы в наше время уже не играет значительной роли, но и информация о том, что твоей пассией до тебя были обласканы, образно говоря "Али-баба и сорок разбойников", приятных эмоций не добавляет. Конечно, любящему мужчине неважно прошлое женщины, но он все же скорее предпочтет быть в неведении о своих предшественниках, чем будет знать всю подноготную.

10. Требование немедленного повтора.
Очень часто, особенно если оргазм был по настоящему ярким, женщины, едва придя в себя, стремятся немедленно пережить эти мгновения вновь. И выражают обиду и недовольство, когда мужчина не в силах сразу же ринуться в новую сексуальную битву. Между тем мужчина сам бы рад, но не может по вполне объяснимым физиологическим особенностям. Для восстановления мужской силы одному достаточно нескольких минут, другому же может потребоваться и целый час, однако это еще не повод объявлять его импотентом. Самые нетерпеливые барышни пускаются во все тяжкие, чтобы взбодрить партнера, и порой добиваются своего. Однако такой вот, воспетый группой "Мальчишник" "секс без перерыва", в особенности, когда для него регулярно используются стимуляторы, может привести к тому, что мужчина может натурально надорваться на ниве секса, и выбыть из строя надолго. Поэтому лучше женщине не требовать у мужчины: "Встань передо мной, как лист перед травой!", а подождать естественного восстановления сил, помогая ему в этом легким эротическим массажем.

http://www.4web.ws/snow/default.htm

Вот и взяли меня в школу операционного консалтинга.... а что-то никакой радости. Еще и идти занятия в ней будут во время важной пары, вот и крутись как хочешь, ни два ни полтора. А так ждала возьмут не возьмут, собеседование проходила когда болел язык, как раз только прокол сделала... и вот я там, а толку. Сегоднчя отменили первое занятие... руководитель заболел.... а толку... я даже не знаю в чем заключается эта школа, и что она мне даст в дальнейшемм... я учусь, причем не плохо, работаю сисадмином... а радости.... никакой.. нет и все... и вроде все в жизни классно, но чего-то не хватает, вот только чего??? нет ответа на этот немой вопрос.

Настроение сейчас - хорошее

В колонках играет - тишина, так как времчя час ночи и все мои спят :)

Его сначала ты не знаешь,
Потом боишься ты его,
Затем с друзьями с ним гуляешь
Не замечая ничего.
А дальше голову теряешь
И от него ты прячешь взгляд
От слов его теперь ты таешь
О нём мечтаешь, когда все спят.
О нём ты помнишь днём и ночью
В твоих мечтах он лучше всех
И ты сказать ему всё хочешь
Но возникает сто помех
Ты хочешь быть всегда с ним рядом
Ты хочешь спать в его руках
И больше ничего не надо
Он возникает где-то в снах
Он нравится тебе всё больше
Но ещё не знаешь ты
Что нравишься ему ты тоже
Не сожжены все к вам мосты
Он первый подойти решился
И он сказал: « Тебя люблю».
В тебе весь мир перевернулся
Ответ: «Лишь о тебе молю».
Теперь ты не скрываешь счастья
Тебе с ним очень хорошо
Спасёт тебя он от ненастья
Как рад он что тебя нашёл
Ты с ним гуляешь в парке зимнем
Плывёшь с ним по волне морской
Ему не кажешься наивной
И говоришь ему постой
Целуешь нежно его губы
И обнимаешь стан его
И никогда он не был грубым
Ты не боишься ничего
Простая встреча стала чудом
Простой мальчишка – королём
Спроси его – мы не забудем?
Те дни, где только мы вдвоём
И он тебя не обижает
И если грустно вдруг тебе
Тебя он радостью снабжает
И забывает о себе
О нём мечтают все девчонки
Как ты мечтала по ночам
Но он ведь парень очень стойкий
Не поддаётся капризам дам
С тобою он теперь два сердца
Он не отпустит никогда
У вас по жизни одна дверца
И открывай её всегда
В его руках ты – королева,
В его объятиях ты звезда.
Он не пойдёт туда ( налево)
И он ответит только да
А дома ждёт тебя несчастье
Твой папа видел тебя с ним
Он запретил тебе встречаться
Ты знаешь твой отец раним
Боишься ты ему перечить
И скажешь- папочка прости
Ты ищешь с парнем своим встречи
Но не легко его найти
Отец закрыл тебя в квартире
Встречаться вам он запретил
Одна теперь ты в целом мире
Отец любовь твою сгубил
Вот вечер – разговор серьёзный
И мама против и отец
Они настаивают грозно
И говорят твой друг подлец
Их убедить в обратно хочешь
Ты говоришь, что он герой
Ты говоришь, что он хороший
Что он так ласково с тобой
А зря ты всё им рассказала
Они ведь не поймут тебя
Но ты тогда ещё не знала
Что навлекаешь на себя
Отец спросил
Какой ты стала?
И что же делала ты с ним?
А может, с ним ты переспала?
А может быть не с ним одним?
Не зная, что ему ответить
Хотелось плакать и кричать
Погасло солнце на планете
И ты вдруг начала рыдать.
Ты вспоминала поцелуи
Ты представляла себя с ним
Из глаз твоих полились струи
Хотелось быть лишь с ним одним
Отец задал опят вопрос свой
И попросил ответ скорей
И тема была очень острой
Ответ нужен хоть убей
И ты сказала: « Он хороший»
И я люблю его до слёз
Вы мне поверьте он всё может
Но вы не можете понять
Я не хочу его терять
Мне с ним просторно и привольно
Я с ним как пташечка в гнезде
И он не сделает мне больно
Не то что с вами я в узде
Отец не выдержал, ударил
Сказал: «я слушать не хочу»
Знай, что он тебе не пара
Увижу вместе проучу
И ты в слезах остановилась
И поклялась забыть его
А про себя ты всё молилась
Что б папа позабыл про всё
С ним целый месяц не встречалась
Надежду всю уж потеряв
Его не видя убивалась
И только сон тебя спасал
Однажды ты спросила папу
А ты когда нибудь любил?
И он ответил: «Все любили
Конечно же и я любил
- Тебе наверно запрещали
Руками били, стерегли?
Встречаться с нею запрещали
И видится вы не могли?
- Нет! С нею было всё иначе
У нас всё было хорошо
- Пап? Так что это значит?
Не слишком ли ты далеко зашёл?
Беседа длилась очень долго
Отец тебе всё объяснил
И ты осталась довольна
Ведь завтра встретишься ты с ним.
А оказалось всё так просто
Отец тебя не понимал
В его глазах ты всё девчонка
А как ты выросла о не замечал.
Теперь ты всё ему сказала
И он очнулся после сна
Он понял взрослою ты стала
Любовь тебе сейчас нужна
Одна лишь мысль тебя тревожит
Не разлюбил ли не забыл?
Ведь в жизни всё случиться может
Любовь остыла он остыл.
Но он не деревенский мальчик
И чувства его так крепки
Их описать не хватит книжки
А всё таки они тонки
Он не забыл тебя родная
Он полюбил тебя сильней
И о твоём он горе знает
И в сердце у него больней
Его увидела ты сразу
И тихо подошла к нему
Ты долго выбирала фразы
И ты не верила всему
Закрыв его глаза ладошкой
С тревогой ты ждала ответ
Прижалась ты к нему как кошка
Не видела его сто лет
Он опустил твои ладошки
И посмотрел в твои глаза
Тебе казалось понарошку
И вдруг тебе он рассказал
Я ждал тебя и вот дождался
Искал тебя и вот нашёл
Я за тебя тогда сражался
И от тебя я не ушёл.

Как хочется тишины и покоя, а этот город шумит, бежит, летит... Все куда-то торопятся... Этот город в большой суете, такой маленький, но такой сильный. Он завораживает тебя, он диктует свой темп жизни. И все. Все! ему подчиняются. все бегут, летят, торопятся... Торопятся что-то не успеть.. но что???

Настроение сейчас - Замечательное

В колонках играет - ATB - Don't stop

*

http://www.polubomu.com/Clear.htm

Не новое, но снова актуально )))


Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как должна выглядеть настоящая тетка, дабы выделиться из толпы надушенных жеманниц в вечерних платьях? Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.

Коровка
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнышки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйском паркете может быть травмоопасно.

Гуманоид
Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами вокруг новогодней елки.

Слоник
За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо-cерое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз
Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона "пинетки". Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.

Мумия
Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

Зебра
Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.

Светофор
Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.

Малинка
Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.

Ангел
Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера.
Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылышки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки. Как последний штрих, заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать грядущем конце света.

Елочка
Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника.

Собака
(со спецэффектами) Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.

Надеюсь, наши рекомендации позволят вам сделать встречу Нового 2007 года незабываемой.

Говоришь, что "Хороший Руль Левым Не Назовут".
Знаешь, что "ШАМОРА" - это не только альбом МумийТролля.
Автоматически допеваешь строчку "И ТОЛЬКО МООООООРЕЕЕ.... "
Пел на площади "УТЕКАЙ" за полгода до всей страны...
При словосочетании "КОРЕЙСКИЙ МАЙОНЕЗ" блаженно улыбаешься...
Слово "СОПКИ" не ставит тебя в тупик.
Ты знаешь, что самая лучшая погода - осенью (Паша Злодеев)
Ты знаешь, что такое МИЛКИС (Старборн посвящается)

Если вид на море из окна не кажется тебе чем-то экзотическим
Если словосочетание "поддержка отечественного автопрома" вызывает у тебя только смех
Определяешь наступление лета по перестающим закрываться дверям и отказывающемуся высыхать белью
Уверен, что маяк и фуникулёр - это такие остановки автобуса

Если ветер 12 м/с для тебя и не ветер вовсе
По привычке ищешь глазами море, куда бы ни взглянул
Пресные водоёмы вызывают у тебя непонятную брезгливость
Хождение по прямым улицам ставит тебя в тупик
Когда при 80% влажности местные задыхаются, ты расправляешь жабры

Если ты знаешь, что "Новая волна" - это не молодежный конкурс в Юрмале...
Если ты не делаешь недоумевающие глаза при названии "Хоум Стори"
А еще если знаешь, как выглядит корейская прессованная морская капуста.

Ты хоть раз ездил на Фуникулере
Ты знаешь, что красная икра может быть в трехлитровых банках

При упоминании имен: Юл Бриннер, Земфира, Илья Лагутенко и Братья Грим в тебе шевелится отеческая(материнская) гордость, как будто ты имеешь непосредственное отношение к творчеству этих людей...
При словах "радио Лемма" твое лицо искажает непроизвольная гримасса

Аббревиатура BSB не ассоциируется у тебя с чем-то попсовым.
Фраза "Встречаемся на заре" не сообщает тебе о времени встречи.
Ты знаешь, что обложка альбома МТ "Шамора" не соответствует названию

Ищешь чаек в стаях пернатых на площадях
Неодумеваешь культу японской кухни
Ищешь педаль тормоза сидя слева от водителя
Не расстаёшься с негазированной БонАквой и раз в неделю покупаешь
Гигиеническую помаду для увлажнения губ
Иногда шумно вдыхаешь прогоняя удушливый сухой воздух через пересохшие ноздри
Слыша "...Владивосток..." по ящику спрашиваешь "И что мы натворили на этот раз?"

Когда солнце зимой — это нормально;
А то что нет ветра — это странно...
Когда ты 5 минут бегаешь вокруг русского автобуса марки "Газель", пока наконец не поймешь, что у него дверь открывается иначе, чем у "Делики";
Удивляешься, что бывают трамваи с сидушками со встроенным подогревом задницы. Трамваи должны вонять и дребезжать!
Когда выползаешь в восемь утра на балкон после вечеринки и дооолго шаришь глазами по линии горизонта. Там должно было быть море. Но - нае….
Когда ты точно знаешь, что коврижка — это не хлебушек там какой-нибудь!
Это специально обученная штука, созданная для прикалывания тебя твоими друзьями: встретимся на коврижке! в шесть утра. 28 января.

Хотя бы раз сам готовил папоротник-орляк
Ожидаешь, что на ЖД вокзале будет пахнуть морем
При слове ЧЕРЕП первая ассоциация — улыбка и очки
Что называть районы города именами древнегреческих героев типа Улисс, Диомид или Патрокл это нормально
При слове Горностай думаешь о чём угодно, только не о пушном зверьке
Ездить каждую неделю на острова — не фантастика
Япония для тебя не страна на краю света, а близкие соседи, родня практически
А ресторан с русской кухней это экзотика
Все остальные регионы нашей матушки Руси это конечно хорошо, но мы-то знаем, что всё это НЕМНОГО НЕ ТО.
Возвращаясь и ПОДЪЕЗЖАЯ НА ПОЕЗДЕ К ВЛАДИВОСТОКУ ТЕБЯ ВСЕГДА ОХВАТЫВАЕТ ЭЙФОРИЯ И ПРЕДЧУВСТВИЕ ЧУДА

Слово "Набка" не вызывает у тебя недоумения

Ты из Владивостока если прося купить конфеты "птичее молоко" ты знаешь о чём говоришь

Если столица поднебесной ближе чем столица в которую положено рваться.
Если автомобильная пробка движется в небо и это привычно.

Ты знаешь кофе "Максим"

Слово "зеленка" не вызывает у тебя медицинских ассоциаций
Когда тебя просят описать вкус трепанга, впадаешь в ступор.

Еесли ты ел ПЕЛЕНГАС почти каждый день и это не вызывало удивления у других, как сейчас (имеются в виду москвичи)
Если тебе не понаслышке знаком смысл слова "чилим(чилима)"
Если помнишь по детству виноградные и другие соки "del monte"
Если помнишь неповторимый вкус корейского дынного мороженого
Если московская корюшка удивляет тебя своими гигантскими размерами и совершенно не "ТЕМ" вкусом,как наша, родная, маленькая владивостокская
Если ты хоть раз ездил отдыхать на Санаторную, Шамору или Песчаный...

женское: если любой косметике ты предочитаешь японскую
общечеловеческое:
Если отличаешь анадару от спизулы и заешь, что гребешков лучше есть свежевыловленными, с лимонным соком
Еесли знаешь, что рейв на Патрокле круче, чем Питерские Форты,
CD land — это магазин а не компания
Баржа — это дискотека на Набережной, а "Версаль" — не дворец, а гостиница в центре,
Если хот раз ездаил в Суньку просто поесть
Если ты знаешь, что такое ВладирокСток...
И если можешь честно признаться, что очень скучаешь по дому, а дом — всегда остается там
И хотя бы раз в год полетаешь 9000 км туда и обратно

Если "что" произносишь скорее как "чо".

Если при словах Шмаковка и Подольский у тебя начинают течь слюнки.

Ты из Приморья если ты четко знаешь, что все правильные вороны должны быть именно черными, а не какими-нибудь странными замиксовками типа маленькой черной головы и большого серого туловища

Ты из приморья, если начинаешь отмечать Новый год вместе с Камчаткой, готовя салат, а заканчиваешь вместе с Калининградом — под столом

Чайки других городов для тебя неправильные.

Если человек, который уверял, что ниииикогдаааа в такую даль не полетит, потому как нечего там делать, после твоих восхищенных рассказов мечтает о поездке, приезжает туда и влюбляется в этот край

А еще если ты понимаешь слово СРОСТ во всей его филологической полноте
Срастили, о чем я?
Сростовый, по сростам, сплошные несросты и такдалее..:-)

Диски CD-R (и аналогичные) только у нас называют "Матрицами".
Поясню:
Когда, в девяностых годах эти самые диски только-только стали завозить во Владивосток, первой маркой дисков была фирма "Matrix". Вот, отсюда и пошло понятие матрица.

Если для тебя Милленниум и Дары Тайги — одно и тоже!
Если знаешь где находился и где находится сквер со слониками.

Если, купив "Доширак", долго возмущаешься, что к нему не дали палочки.
Если катание на роликах по городу для тебя однозначно экстремальный вид спорта
Если ты хотя бы месяц в своей жизни жил в гостинке
Если первый раз в своей жизни ты напился, выпив в одну харю бутылку "Капитанского Рома"
Если в "МакДональдсе" просишь добавить к заказу пиццу (с ветчиной)
Если ты считаешь тех, кто изобрел улице Пологая название, людьми с отвратительным чувством юмора

Если знаешь, что кукумария — не продолжение сериала, а реально существующий моллюск, используемый в скоблянке

Если соглашаясь, ты говоришь — "АГА"
И если называя адрес электронной почты, можешь сказать не "собака", а "УХО". (москвичи реально в "ухе" тупят)

Во время езды на автомобиле: пытаясь повернуть из крайне левого в лево - смотришь в зеркало заднего вида, наверняка тебя уже кто то обгоняет по встречке
Когда огромные маршрутные автобусы ездят наперегонки между остановками.
Когда вечером августа на последнем номер 23, едешь домой не останавливаясь ни на одной остановке, а в салоне сильно пахнет морем потому что все окна открыты настеж.
Когда не любишь Хабаровск и его благополучных жителей, детей света и горячей воды.
Когда бак на 950 литров в прихожей не вызывает удивления.
Когда после купания всё тело стягивает солёная корочка, (если "корочку" прочтёт не Приморец, у него будут только плохие ассоциации).
Уверен что "морской огурец" не разновидность водорослей.

Что "Ласточка" это не только птичка, но и ВОДА! Самая классная!! Никакие ессентуки, ни архыз, а "Ласточка!", эх, как ее не хватает!

Если слово "Спортивная" вызывает любые ассоциации, кроме занятий спортом или здоровьем.
Если для тебя "Чилим" не малюск, а известный чат для общения.
Уссурийский бальзам для тебя, это не косметика или травяной настой.
"Золотой Рог", совсем не рог зделанный из золота.
"Эгершельд" это никакой не адмирал, а место там же где и "Маяк".
"Копейка" сеть классный фаст фудов.
И ты настоящий Владивостокчанин, если знаешь что такое "На районе" и умеещь это употреблять....

:| Шеф всегда прав.
:| Шеф не спит, шеф отдыхает.
:| Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
:| Шеф не пьет, шеф дегустирует.
:| Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
:| Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
:| Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
:( Шеф не кричит, шеф убедительно высказывает свою точку зрения.
:| Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает ре¬шение.
:( Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
:( Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
:( Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практи¬ку бесплодной теории.
:) Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благо¬дарности.
:) Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслуши¬вает мнение сотрудников.
:( Шеф не мямлит, шеф делится своими размышления¬ми.
:) Шеф не лжет, шеф - дипломат.
:( Шеф не упрям, шеф последователен.
:) Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояль¬ных работников.
:( Шеф не переносит клики, шеф уважает слаженный коллектив.
:) Шеф не изменяет жене - шеф выезжает в команди¬ровку.
:| Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
:( Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.
:) Если шеф не прав, читай сначала.

10.34. Таня и Антон.
- Антоша, это я. Привет. Как твои дела, милый? – ласково говорил голос на
том конце провода.
- Слушай, я еще сплю. Сто раз тебе говорил, – не буди рано в выходные! –
пробурчал он.
- Прости, прости, я только хотела узнать, мы сегодня пойдем на каток?
- Что я, маленький мальчик что ли, с тобой кататься? Иди, если хочешь.
Тань, тебе уже девятнадцать, а ты все глупостями занимаешься. Все, я сплю.

- Прости меня еще раз, что разбудила тебя, милый. – На том конце провода
уже слышались лишь короткие гудки.

13.40. Таня и Антон.
- Тоша, ты проснулся?
- Ага. Ем.
- Доброе утро, солнышко! – обрадовалась она.
- Утро. Что делаешь?
- Вот сижу одна дома, смотрю по телевизору какую-то комедию. Мы погуляем?
- Тань, попозже перезвони, в дверь звонят.

15.00. Антон и Стас.
- Стасон, здорово. Пошли пива пить?
- Здорово. Че так рано? Танюха в гости не звала что ли? – засмеялся Стас.
- Да ну ее. Задолбала! То ей на каток, то ей в театр, блин. Ну что я в этом
ее театре забыл?
«Культурная революция», тоже мне! – закипал он.
- Ну, успокойся, это же мелочи. Девчонки все немного того, «с приветом».
- Это точно.
- Давай в пять, в баре на Островского.
- Лады. Жду.

16. 20. Таня и Антон.
- Тош, это я. Чем занимаешься? Я уже соскучилась! – он слышал, как она
улыбается в трубку.
- Танюш, тут неожиданно шеф позвонил с работы, надо выйти, там какие-то
проблемы с отчетом возникли. Если успею, я вечером забегу. – протараторил
он.
- Хорошо… Я буду ждать… Пока, любимый. – расстроилась девушка.
- Пока, пока.

23.30. Таня и Антон.
- Тоша, куда ты пропал? Я так волновалась! У тебя телефон все время
отключен был. Что-то случилось, родной? – обеспокоенный голос на том конце
провода чуть не плакал.
- Успокойся. Все в порядке. Просто что-то с сетью было. Прости, я
задержался, не успею к тебе зайти. Я уже дома, сейчас спать лягу. Завтра
снова надо на работу выйти.
- Спокойной ночи, милый… Скажи, что ты меня любишь!
- Люблю. Пока.

6 января.
11.00. Таня и Антон.
- Тоша, доброе утро! Как работается?
- Какая работа, ты че, с ума сошла? Сегодня же выходной!
- Ты же вчера сказал, что работаешь сегодня…
- А… ну да, конечно, - замялся он. – Работаю. У всех людей выходной, один
я, как осел, работаю!
Все, пока, у меня дел по горло. – пробормотал он сонным голосом.

13.00. Антон и Катя.
- Девушка, здравствуйте, можно с вами еще раз познакомиться, а то я не
верю, что встретил вас наяву! Может быть, вы мне приснились? – заигрывал
Антон.
- Катя. Антон, не прикалывайся. Я тебя узнала. Какие планы на сегодня?
- Сегодня я полностью в твоем распоряжении, дорогая! Кино, ресторан,
дискотека – все, что хочешь.
- Тьфу на тебя, - засмеялась девушка. – Опять прикалываешься. Вроде я тебе
ясно говорила, – я буду с тобой встречаться, только когда ты бросишь эту
свою истеричку.
- В процессе. Эта истеричка, между прочим, твоя подруга. Ну, так что вы
выбираете на сегодня, прекрасная незнакомка?
- Ресторан, - засмеялась она и побежала наряжаться.

19.00. Таня и Антон.
- Тоша, ты мне совсем не звонишь… Ты забыл про меня, солнышко? – грустный
голос действовал угнетающе на этого желающего радоваться жизни молодого
человека.
- Тань, я с клиентами. Дела. Я позвоню. – он бросил трубку.

8 января.

03.00. Таня и Катя.
- Катюш, прости, что я так поздно. – плачущий голос подруги заставил
девушку встрепенуться и вылезти из объятий спящего Антона.
- Тань, ты с ума сошла??? Сейчас же три часа ночи! Надеюсь, случилось
что-то важное, иначе я тебя убью. – ругалась она.
- Катюш, Антон пропал! Звоню, звоню, а он или не отвечает или телефон
отключен. Я так волнуюсь.
- Да придет твой Антон, никуда не денется. По бабам, наверное, пошел. –
огрызнулась подруга.
- Нет, ты не понимаешь! Вчера же было Рождество, мы всегда его вместе
отмечали. А тут он даже не позвонил, не поздравил меня. Это же святой
праздник, он не мог нарушить наши святыни.
- Дура ты. Спи. Все хорошо будет. Завтра он явится, я тебе обещаю.
- Откуда ты знаешь?
- Просто поверь мне.
- Спасибо, Катюш. – она перестала плакать и положила трубку.

14.00. Антон и Таня.
- Танечка, прости. У меня украли телефон, я не смог тебя поздравить.
Пожалуйста, прости меня, милая. – виновато бормотал Антон.
- Конечно, прощу. Тошенька, как я рада, что с тобой все хорошо! Я так
беспокоилась, милый. Мне даже плохо стало. Я тебя люблю, солнышко. – чуть
не кричала от радости она.
- Все, все, милая. Успокойся, ладно? Я приду сегодня.

9 января.

10.00. Таня и Антон.

- Тоша, доброе утро.
- А, это ты… Привет. Я работаю.
- Я не буду отвлекать. Просто скажи мне, что не так. Почему ты так рано
вчера ушел? Почему не
остался, я ведь просила… - почти плакала девушка.
- Тань… Мне сейчас некогда, пойми ты. Я перезвоню. – он отключил телефон и
покрепче обнял спящую Катю.

11 января.

17.00. Антон и Таня.
- Танюш, спасибо за подарок… - виновато поблагодарил он. – Мне очень
понравилось.
- Антон… Где ты был? Я ждала тебя до восьми вечера. Я думала, что твой День
Рождения мы вместе отметим. Как ты мог? – обиженно говорила она.
- Тань… приехали какие-то родственники дальние из деревни меня поздравить.
Пришлось им город показывать. Мы в театре были. Разве мама тебе не сказала?
– сказал он заученную фразу.
- Нет… Она сказала, что ты с утра ушел и не возвращался, напоила меня чаем
и просила подождать…
Сказала, что ты со мной этот день провести решил.
- Тань… ну вот тебе и на… Это, конечно, по отцовской линии родня, но я же
велел ей предупредить тебя. Сегодня я приду, милая. Мы сходим с тобой, куда
захочешь.
- Я никуда не хочу.
- Тогда дома посидим, обнявшись… Хорошо? Я скучал.
- Я буду ждать тебя.

18.00. Катя и Антон.
- Приветик! Как настроение? Спасибо за вчерашний вечер, было просто супер!
Как будто не твой
День Рождения был, а мой.
- Катюш, как я рад тебя слышать.
- Поэтому… сегодня… затаи дыхание…затаил?
- Затаил…
- Я тебя в ответ приглашаю на мою заснеженную дачу, где мы будем совершенно
одни! Здорово?
- Ага. Только я сегодня не могу. Решил окончательно порвать с Таней. Пойду
разговаривать с ней.
- Ну, если тебе эта ненормальная дороже, то ты еще не знаешь, чего
лишаешься, - она бросила трубку в ярости.

19.00. Антон и Катя.
- Катюш, я передумал. Давай сегодня вместе проведем вечер? Когда зайти?
- Ты опоздал. Я уже нашла того, кто не отказывается от такой девушки, как
я.
- Что??? Не понял… Это как? За час уже нашла? Да кто ты после этого? –
заорал он.
- А я никогда и не говорила, что я примерная девочка, которая сидит дома,
смотрит в рот любимому и донимает его постоянными и глупыми: «А ты меня
люююбишь?» - захохотала она и бросила трубку.

20.10. Таня и Катя.
- Катюш, это я. Ты знаешь, он опять не приходит… Я чувствую, что снова
сегодня повторится как всегда… А я так по нему соскучилась.
- Танька, ты меня уже задолбала! Мне наплевать, придет он или нет! Из-за
тебя, идиотки, он меня кинул! – заорала в трубку она.
- Что? Кто кинул? Не поняла… - смутилась девушка.
- Да Антон твой, придурок! И вообще, мой тебе совет, подруга… Брось-ка ты
этого кобеля и найди себе нормального парня. Ты его, кстати, не устраиваешь
в постели совершенно.
- Что? Катя… Я ничего не понимаю… Что на тебя нашло?? – начиная осознавать
что-то страшное, спросила Таня.
- Да мы с ним спали вместе! Он – огонь, ему нужна такая же, а не размазня,
как ты. Ясно?
Бревном лежишь и парня гробишь, у него так сексуальный дефицит какой-нибудь
разовьется. Знаешь, как мы с ним? И так, и эдак! Давай я тебе опишу, как он
любит??? Давай, а??? – билась она в истерике, пока не услышала короткие
гудки телефона.

13 января.

10.00. Антон.
- Блин, Танька, ну возьми же трубку! Я знаю, что осел… Слава Богу, хоть не
успел с тобой порвать, а то куковал бы тут один.
- Аппарат абонента выключен или временно недоступен.

14 января.

15.00. Антон.
- Таня, ну возьми же трубку, в конце концов! Ну, дурак я, дурак. Но ты же
любишь меня и все простишь.
- Аппарат абонента выключен или временно недоступен.

15 января.

04.00. Антон.
- Танечка… Я уснуть не могу… Все какие-то ужасы снятся… Где же ты, любимая…

- Аппарат абонента выключен или временно недоступен.

16 января.

09.00. Антон.
- Танюша! Наконец-то! Куда ты пропала? Я приходил вчера, никого дома не
было.
- Это не Таня… Это ее мама… - голос женщины дрожал.
- Теть Лена, позовите, пожалуйста, Таню.
- Ее нет больше…
- Не понял… Что???? – закричал он.
- Таня умерла… 11 января… Она вышла вечером из дома, сказала, что пойдет к
тебе… Утром ее нашли на снегу, она замерзла.
- Как замерзла? Ведь не так холодно же было… С ней что-то случилось? Что?
Сердце? Ударил кто-нибудь? – не понимая, что ее больше нет, он все равно
пытался выяснить, почему.
- Она лежала на снегу в распахнутой курточке, раскинув обе руки в стороны…
Мы звонили тебе домой, но тебя не было.
- Я в баре был… простите… - он повесил трубку и заплакал, глядя на их
фотографию, где она улыбается и обхватывает его тонкими ручонками.

17 января.

05.00. Антон.
- Танюша… Ты меня уже никогда не услышишь, а я набираю твой номер, чтобы
услышать твой грустный голос… Танечка… Моя родная девочка… Как давно я тебя
так не называл. Как давно жалел ласковое слово, теплый взгляд, нежный
поцелуй. Не находил минутки, чтобы зайти к тебе… Ты ведь ничего не знала о
Кате и никогда бы не узнала… ты же так верила мне всегда… Что я не предам,
что не уйду, что всегда буду рядом. А я, как последний кретин, искал
радости и счастья на стороне, когда оно было так близко. Ты уже никогда не
откроешь мне дверь и не бросишься мне на шею со словами: «Здравствуй,
любимый, как я скучала!» Ты никогда не будешь бегать по весеннему лесу и
срывать ромашки, чтобы погадать на «любит – не любит» и лукаво смотреть мне
в глаза. Ты никогда не получишь море неподаренных мною роз… Ты никогда не
будешь напевать себе под нос попсу, выводя меня из себя этой мелочью… Ты
никогда не будешь плакать от обиды, непонимания или от того, что я слишком
долго не приходил… Ты никогда не оденешь белое платье, не будешь
барахтаться у меня в руках и дарить свадебные поцелуи… Ты никогда не будешь
лежать передо мною, стесняясь своего тела и обнаженной детской души, и
смеяться, когда я легонько кусаю мочку твоего правого ушка… И ты никогда не
узнаешь, как сильно я тебя любил…

- Аппарат абонента выключен или временно недоступен. Аппарат абонента
выключен или временно недоступен… Аппарат абонента выключен или временно
недоступен… Аппарат абонента выключен или временно недоступен… Аппарат
абонента выключен или временно недоступен………

--
С уважением,

Все что происходит-все к лучшему!
И если унывать и опускать руки, то ничего не получится. надо грызт и прорываться и тогда все будет суппер!

вот интересно, у нас есть те кто разбирается во всем прекрасно, и почему всю пару подходили ко мне все!!!!! Препода достали он отказался отвечать и объяснять как же я его понимаю!!!!!!! пока нашим объяснишь как прозвонить тот или иной узел с ума можно сойти.... прозвонить то прозвонять а про статистику которая нужна в отчет забывают. А ппро нахождение соседних ip-адресов мак и говорить нечего такое чувство что никто ничегго не слушал...вот препод и забил и они все ко мне. подошли 2 один половину прослушал и ушел.... я расссказала до конца..... потом тот кот. ущел долго кричал что там дальше и у меня не получается нет чтоб сразу все послушать а потом сделать короче я так же забила как и препод пусть слушают когда говорят а не сообщения на соседнии компы посылают

Настроение сейчас - Ни два ни полтора
В колонках играет - ЕВРОПА+ Песенка Максима

Странная штука жизнь виртуальная,
Хоть электронная - все же реальная
Те же в ней страсти, любовь и пороки,
Те же по жизни у всех замороки...

Здесь проще общаться, труднее обидеть
Здесь можно любить, и увы - ненавидеть
Здесь можно казаться в пол-жизни моложе,
А кто помоложе - те выглядят строже

Здесь внешность зависит от воображения
Любви к фотошопу и искажениям
И внутренний мир здесь заметней чем внешний
Ну.. лжи и обмана здесь больше, конечно






не моё, ну и ладно :)