Ответ на стишок, который я раньше разместил

Юрий Лоза

Ответ украинской девочке Насте Дмитрук на ее стихи "Никогда мы не будем братьями"...

Вас растили, наверное, не матери,
И не с сестрами, и не с братьями,
Вам фашистскую, черную свастику
При рожденьи дарили каратели.
С детства вам забивали головы
Профашистскими "супер-героями",
Вот и жжете коктейли вы Молотова,
А не учите Правду истории...
Вы себя возомнили смелыми,
Не рабами, что в цепи закованы,
Только где ваши пашни спелые?
Вы давно свои земли продали!
Вы и предков своих тупо предали,
Что за вас погибали смелыми,
Чувства Чести для вас неведомы,
Вот и скачете, как оголтелые...
Малолетки...Безликие...Стадные...
Лица черным у вас зашорены,
Родились вы во время досадное,
Получились из вас горе-воины...
Украину вы вовсе не любите!
И святыни ее не цените!
Если сук свой отцовский рубите!
Если Родину свастикой метите!
Никогда вы не будете братьями!
Нам - нацисты - враги беспородные,
И не смейте себя, предатели,
Называть Украинцами кровными

10 правил для родителей

10 правил для родителей 

 

Папка-передвижка "10 правил для родителей" в формате JPEG

Извините, если обижу...


Имхо, налицо очевидная дискриминация по пищевому признаку.

Ну да ладно с магазином органического питания, это как-бы пусть. Но количество пропаганды вегетарианства вокруг уже побило количество сексменьшинской пропаганды.

Мне совершенно похеру, с чем вы ебетесь - хоть с червями или деревьями, равно же мне похеру что вы едите - хоть камни или дерьмо. Но не надо об этом на каждом углу и каждые пять минут. Я же не рассказываю всем о том, как заебато я зохавал котлетку или почему я люблю шашлык из телятины... Из уж тем более не пытаюсь уговаривать вегетарианца поесть мяска (равно как и гея обратиться к женщинам). Каждому свое, и никаких вариантов!

Ей-богу, граждане вегетарианцы, не надо так! А то уже получается как тут:



И извините, ежели кому сравнение с геями не по нраву...

понравилось



Случайность — это способ Бога остаться анонимным (вроде как Альберт Энштейн)
В колонках играет: Hardware - The Walls Came Down

LI 7.05.22

озверелое

нет, я не ангел.
нет, я не друг.
нет, я не прекрасная дама.
нет, нет и нет.
я никому ничего не обещаю.
я ни у кого ничего не прошу.
я всего лишь играю на дудочке по просьбам горожан.
у меня есть своя жизнь, свои дела и свои проблемы.
и если кому-то вздумалось за мной пойти - это не моя забота.
и не надо, не надо предъявлять мне претензии, забегая вперед и с укоризной глядя в глаза: "А мы-то думали, ты друууууууг!.. А мы-то думали, ты аааааангел!.."
и не надо меня любить.
ни в каком качестве.
и без того тошно.

Без заголовка

Почти как люди.

Читать далее

КВН - "Утомленные солнцем"

Уж очень мне понравилась эта сценка из КВНа команды "Утомленные солнцем" :D

"Мама Галя"

Если бы меня попросили назвать имя автора, чьи произведения активней всего растащены на цитаты, афоризмы и крылатые слова, я бы без колебаний назвала Антуана де Сент-Экзюпери.
"Любить - не значит смотреть друг на друга,любить - значит смотреть в одном направлении","Мы в ответе за тех, кого приручили","Там хорошо, где нас нет" - это далеко не полный перечень фраз, которые у всех на слуху.
Как мне кажется, проблема выборочного цитирования и афористичности той или иной фразы заключается в том, что, будучи частью целостного произведения, она была вырвана из контекста и теперь путешествует из уст в уста в таком усеченном и несколько сиротливом виде.
Кто-то вырвал понравившееся предложение из диалога в художественном произведении, почувствовал учащенное сердебиение от его значимости, покатал его на языке, передал другому...
И вот эта самая многолетняя передача фразы из уст в уста и из поколения в поколение напоминает мне отцовский пиджак, который перешили для старшего сына-ушили в плечах, подвернули рукав, потом он перешел по наследству к среднему,потом к младшему, и в конце концов стал таким заношенным и бесформенным, что сейчас уже и не вспомнишь, какого размера, фасона и цвета он был в самом начале.По-моему, что-то подобное произошло с выражением "Мы в ответе за тех, кого приручили".Мне кажется, я его слышала так часто в своей жизни к месту и не к месту, что оно полностью утратило свой смысл, лоск и значимость и пополнило копилку выражений из книг, фильмов, анекдотов и реплик политиков, которые в кучу свалены в нашей голове и используются нами время от времени, чтобы заполнить вакуум в разговоре.Потрясающая по своей глубине и внутреннему содержанию фраза встала в один ряд с черномырдинским "хотели как лучше, получилось как всегда", киношным "доцент бы заставил" и проч.
Я и сама использовала её как носовой платок - по мере необходимости, пока не оказалась вынужденной в момент работы над одной статьей перечитать полностью "Маленького принца".
рассуждения о "Маленьком принце"

АСКЕЗА - это лишение себя не чего-то хорошего, как думают многие, а как раз плохого.
Желание жить исходит от души, а желание умереть исходит от тела. Если удовлетворяется только тело, то оно стремится к смерти.Для тела есть 3 счастья: есть, спать и совокупляться. Человек, считающий себя телом, смотрит на себя в зеркало и говорит, что его старение несправедливо. Активная, творческая жизнь - это жизнь; пассивная, ленивая - медленная смерть. Активная жизнь для человека страсти означает бегать по магазинам. Как проверить, в каком состоянии вы находитесь? Если вы не рады утру, значит, вы саморазрушаетесь. Никакой гербалайф не поможет. Если вы хотите на ночь накушаться, лечь спать сытым, значит, вы хотите умереть. Если вы не хотите заставить себя простить что-то кому-то, вы хотите умереть.
Желание умереть проявляется в: хотеть смотреть все время телевизор, обвинять всех вокруг, не считать себя никогда ни в чем виноватым, заставлять других делать всё за нас, не желать утром вставать с постели, говорить, что “мои дети сами виноваты в том, что у них так все происходит”, нежелание действовать внутри себя, но желание, чтобы действовали все вокруг.
Аскеза есть отказ от ненужного. Первая Ненужная вещь - невыполнение законов природы. (Закон времени. Режим дня. Человек должен побеждать свое тело.)
Речь тренирует разум. Нужно говорить о важном, о приятном. Позитивное мышление. Сознание пчелы. Через речь уходит вся жизненная энергия, если в речи нет разума. Когда человек выплёскивает свою психическую силу через речь и она не резонирует с окружающей средой, то это вызывает недержание, понос. Надо закреплять разум. Для этого надо выпить слушание святого человека в свои уши.
Доброта - это желание видеть в человеке только хорошее. Голос человека при этом меняется, он становится красивым.
Настоящая способность думать заключается в умении избавиться от ненужных мыслей.
АСКЕЗЫ ума:
1. Заставить ум думать правильно.
2. Заставить ум поверить, что никто никому изначально не желает зла, но не может не быть незлым. Сами по себе люди не хотят зла. Просто кто-то поступет враждебно в силу своей плохой судьбы. Они не могут избаваться от этой идеи, поэтому поступают враждебно. Их ум бескотролен. Другой причины нет. Есть тайный (женский) враждебный настрой: обида, неприязнь, отвращение, зависть, злые мысли. Явный (мужской) враждебный настрой: враждебные слова и поступки.
3. Занимать свой ум позитивным. Нам никогда не будет легче жить, потому что ничто не происходит само. Думать о плохом можно, но надо уметь не расстраиваться. Если думать о плохом и быть разочарованным, то ничего не изменится к лучшему.

Чрезмерное желание тоже от бесконтрольного ума. Человек гордится своей способностью пахать. Человек не должен уставать на работе. Он должен уметь отдыхать. Работать надо с любовью, тогда и богатство будет.

Почти как люди.

Читать далее

Эти слова одного французского летчика, по своей вредоносности в жизни людей занимают второе место. Экзюпери это выдал и сгинул в Ла-Манше - а мы поверили, да еще и строим по этому убеждению свои жизненные сценарии!
Типичная картина моего детства. Соседская женщина тащит на себе мужа-пьяницу, который куражится над ней, издевается и временами тычет в зубы не по-детски. И так чуть ли не каждый день. Подслушанный в разговоре взрослых слова этой женщины о том, почему же она, в прямом и переносном смысле, не бросает его?

- Ну, как же. Нехорошо предавать супруга. Он же пропадет без меня и совсем сопьется. Значит, это мой крест. Сама же виновата, что его приручила.
Этой женщине легче ломать свою жизнь, стать жертвой, служа своему мужу-упырю, чем сделать решительный шаг и отказаться от него - потому что чувство вины по поводу собственного "предательства" сгложет ее заживо.

Мы в ответственности за тех, кого приручили! А может мы в ответе еще и за тех, с кем расстались? А может быть еще и за тех, кого НЕ приручили? А также за голод в Эфиопии? А также за землетрясение в Мексике? И за ураган в Калифорнии? Может, сразу возьмем на себя все грехи других людей и всего человечества? И будем испытывать всю жизнь жесточайшее чувство вины?
Если каждый прежде всего себя сделает счастливым - тогда весь мир будет счастлив.

А за других отвечать не надо - это неперспективно. Это только плодит психологических паразитов и нахлебников. Пусть каждый проходит свои уроки жизни.
Так почему же мы легко поверили в эту замечательную фразу и во многом строим по ней свою жизнь? Потому что этот летчик умел создавать красивые тексты и творить литературные шедевры. А все, что освящено "волшебной силой искусства" приобретает магическую власть над нашими душами и умами. Мы готовы поверить красоте на слово, без доказательств и проверки. Но красивое - не значит истинное! Можно вспомнить и другие изящные высказывания из этого ряда:

- Кто старое помянет - тому глаз вон. А кто старое забудет - тому два вон! (Наши мстительные соотечественники)
- Яблоко от яблони недалеко падает. (Чекисты - менеджеры по человеческим ресурсам, точнее по выселению и раскулачиванию).
- Сегодня ты играешь джаз, а завтра Родину продашь. (Музыковеды из Политбюро)
- Кто не работает - тот не ест. (Те, кто точно знает, как всем жить)
- Тронул девушку - женись. (Блюстители общественной морали)
- Хороший индеец - мертвый индеец. (Юные пионеры Американских Соединенных Штатов)
- Каждому - свое. (Санитары человечества из третьего рейха)
Может быть, и этим красивым фразам тоже начнем бездумно следовать?

Так что же нам теперь делать?

Все вернется
Все опять вернется
Встречи до рассвета
О любви беседа
Все опять вернется
(Дима Маликов. Песня такая.)

Предлагаю взять на вооружение хотя бы одно конструктивное верование, оно же убеждение - особенно тем, кому по-прежнему хочется красоты. "Конструктивное" означает, что это убеждение будет работать на вас, а не против. Это древняя индейская поговорка:

Лошадь сдохла - слезь!
В реальности же мы не хотим поверить в ее смерть - и забываем, что дважды нельзя войти в одну реку. Что мы делаем с дохлой лошадью, вместо того, чтобы оставить ее в покое?
Мы приходим на конюшню каждый день.
Мы уговариваем ее встать по-хорошему.
Мы громогласно выясняем с ней отношения.
Мы пытаемся напоить ее водой.
Мы приглашаем ей светило ветеринарной науки.
Мы приносим ей душистое сено, выращенное на альпийских лугах.
Мы покупаем ей золотые подковы.
Мы обращаемся к экстрасенсам и магам по лошадям.
Мы пытаемся поднять ее за шею.
Мы угрожаем ей каплей никотина.
Мы таскаем ее за хвост.
Мы бьем ее по крупу оглоблей.
Мы записываемся на курсы по оживлению дохлых лошадей.

Все это вместо того, чтобы пойти и найти себе другую лошадь! Не оживляйте дохлую кобылу!! Дайте лошади умереть спокойно!!! Освободите свято место - и обязательно на этом месте появится другая лошадь. Но появится при одном условии - если вы не будете цепляться за прошлое и дадите новому чувству занять эту конюшню. Если же вы не хотите в это верить - что ж, мучайтесь. Жизнь ваша - и выбор ваш.

Все это было бы очень печально, если бы не было настолько мудро устроено природой. Поэтому закончим мы наше исследование чувства любви и человеческих отношений жизнеутверждающими высказываниями из фильма-шедевра Марка Захарова "Обыкновенное чудо":
Слава храбрецам, которые осмеливаются любить - зная, что всему этому придет конец!
Слава безумцам, которые живут себе - как будто бы они бессмертны!

из "Колеса любви или куда уходят чувства" Г. Павленко

Проблема в том, что одни и те же слова - но они не отражают сути понятий.

Свобода? А какая она?

Свобода руки в гипсе? Тогда это ограниченный тип свободы, абсолютно необходимый для сращения сломанной кости. Так живет большинство людей.

Когда кость сращена, необходимо снять гипс. Для руки это пугабщая свобода. Говорят это больно - ведь мышцы успели атрофироваться, а кожа привыкла к темноте. НО для здоровой руки оставлять гипс означает в перспективе потерять руку.

Свобода оторванной от тела руки? ТОгда рука, конечно, свободна от гипса и обязательств перед телом. Она даже свободна от физкультуры. Но! Тут на нее наваливается уже тотальная и необратимая НЕсвобода - законы гниения плоти. Люди, которые кидают свои обязательства и не заканчивают дела выглядят свободными. Но это свобода оторванной руки, не больше - не меньше. Инесвобода здесь та же.

Свобода стать более гибкой, более умелой рукой? Здесь сохраняется привязка к телу, то есть будто бы элемент несвободы. Только это слова. Рука пока еще составная часть организма. Даже супер-свободный аскет все-таки есть и зависит от тех, кто принесет ему эту еду.

Есть и большая степень свободы, но она уже совсем внефизическия. В примере с рукой это как если бы человек мог бесконтактно, силой желания делать стократно работу той самой руки.

Все это - разные элементы свободы. А слово одно.

Так что есть смысл его более точно определять, чтобы по ходу дела не похерить много по-настоящему хороших понятий и слов.

Одиночество их повязало, нет, не намертво и навсегда, когда чувства и желания сбиваются войлоком в оргазме, что не распутать, не растянуть, не найти конца веревочки, и горят, пылают вечным огнем, такой себе перпетуум-мобиле; не намертво и навсегда, как сбивается в одно неделимое целое генетический материал из двух половых клеток, мужской и женской… инь и янь, солнце и луна, не разорвать, не расцепить, только вместе, вперед, до конца своих дней, и перепрыгнуть через виток спирали жизни, пройти через невидимую зеркальную дверь между поколениями. Войти в эту дверь двумя, выйти одним, в новом качестве и обличии. Хуже, лучше? Рассудят потомки, и удивятся крепкому союзу несовместимостей: миндалевидным, карим глазам, с поволокой, прабабки на чисто арийском овале, доставшемуся от прадеда.
Он и она шли своими дорожками, шагали бодрым маршем, бежали вприпрыжку, ползли на последнем издыхании, падали на колени и поднимались, воскресали из пепла птицами Фениксами. И натирали кровавые мозоли, умывались липким потом, покрывались росой обид, с остервенением втаптывали в вековую грязь свои разочарования и надежды, которым так и не суждено было стать птицей счастья, и взлететь высоко-высоко, к звездам, и сгореть дотла.
Они встретились на распутье дорог, на перекрестке судеб, по ошибке, иль по игривой причуде коварной злодейки-судьбы. Замерли в одночасье, как сказочный Иван-царевич перед валуном с надписью: «направо пойдешь… налево пойдешь… прямо пойдешь…»

На переправе коней не меняют! Ой, ли!

ОН
Свою кобылу он так и не смог объездить, как не пыжился. Ускакала дикая кровь в даль, в рассветные степные дали, где вольный ветер трепет гриву, и утренние заморозки ласкают, до зыбкого состояния нирваны, молодой, упругий, налитый соком, круп. А, когда уже вот-вот заблудшая душа оклякнет, пойдет холодной темной рябью бездны, ее возьмет, да и приласкает утренней луч солнца, как голодную бездомную суку живодер. И опалит лицо зловоньем пекущего ада, задушит смрадом вечного перегарного духа.
Потеряв ее, он потерял смысл бытия. Все, что он делал: шел, бежал, полз, боролся, искал, находил делал только для нее. Все пять лет совместной жизни, он был ее зеркалом: она смеялась-он смеялся, она плакала-он плакал, грустил, тосковал, болел, танцевал, пел близнецом.
Теперь ее не было. И не вернуть. Померкли краски, жизнь превратилась в существование-холодное одиночество.

ОНА
Она всегда была одна, с самого рождения. Нежеланный ребенок, кусок мяса, что выплюнула из себя в крещенские морозы непутевая, гулящая баба, выковыряла, как фурункул, замотала в тряпки и забросила в прожорливое нутро-мусоропровод облезлого дома рабочих окраин. Выжила вопреки, наперекор диагнозам «Сепсис» и «Кахексия», почти два года по больницам. Потом дом малютки, детский дом... вечная борьба за свое место под солнцем. В 20 ее изнасиловала толпа обдолбанных олигофренов, с липкими ладонями, слюнявыми губами на уродливых мордах, покрытых буйно цветущими, красными, с белым гнойным содержимым внутри, гормональными прыщами . Маточное кровотечение... операционная,белая-белая, бескрайняя пустыня Антарктиды, холодный, как в морге стол, и ледяное, безжалостное солнце в глаза... недрогнувшей, твердой рукой гинеколог отсек то, в чем зарождается человеческая жизнь, тем самым вынеся пожизненный вердикт-одиночество. Спасли. Выжила. Одна, одна, одна...




ОНИ
(продолжение следует)

Ой-ой, дамы, не надо на меня так смотреть!
Да, от меня пахнет Adidas Game Spirit. Да, я люблю, мужской парфюм. На себе. И женский... Не на себе. Да, у меня короткая стрижка, джинсы и мешковатый свитер. Во многом, мне проще чем вам, зеркало меня никогда не обманывало. И обувь я люблю удобную, на низком каблуке.
А ещё я люблю ножи. Красное вино. И женщин. Потому что они похожи...
Надо, чтобы он "лёг в руку". Я не знаю, как это передать... Но когда он ложится... Понимаешь, что это только твоё. И не надо мне про то, что ножи убивают. Убивают люди. А ножи существуют для того, для чего их создавали.
Вот вас, например, дамы, создавали в подарочном варианте. Это - типа нож. Его вешают на стену, или ставят в шкаф на полку. Его предназначение - украшать и собирать пыль.
А вот это, видите тётенька пошла? По виду бизнесвумен, в глазах по калькулятору, инструктор за ней болонкой семенит... Это девочки - булат. Такие ножи - или повыёбываться ценой перед дружками, или на очень редкого любителя и умельца. Умелец, он его и заточить сумеет, и использовать, как надо. Только где они умельцы? Один на миллион... Вот и пропадает дама со всеми её выдающимися качествами. Подойти к такой страшно - ненароком порежешься.
То ли дело вот та красотка неровно покрашенная в брюнетку. Это вроде самодельной финки с наборной из плексигласа рукояткой. Универсальная женщина, ёлы-палы... Таким финкарём и колбаски напластать незападло, и изоляцию зачистить - запросто, и супротивнику кровь пустить - за милое дело.
Не чета вот той настоящей брюнетке. Это уже не нож, девочки. Это стилет. Оружие по виду несерьёзное, но это только по виду. А так - между рёбер сунуть или в ухо тишком - верное дело.
Да ладно, не пугайтесь вы так... Я не со зла. Так просто... выёживаюсь.

Практические советы по эксплуатации.
1. Ну, во-первых надо вести свой дневник. То есть с завидной периодичности пополнять его содержание различного рода записями. В этом простом, как килограмм апельсинов, факте и содержится весь главный смысл данной затеи, который в конечном счете себя оправдывает. Все остальное детали чисто технические.
2. Не бросайте Ваш дневник! Надо заметить, что из всех новых дневников в жизнь пробивается процентов 50%, а остальные не успев зарегистрироваться уже пробуют функцию удалить на практике. Или же бросают свои дневники, выждав элегантную небольшую паузу. Тогда уж лучше и не начинайте. Только ники зря занимаете.
3. Каждый начинающий лирушник стремиться сделать свои великие труды более или менее популярными и известными в народе. Конечно, существуют и те, кто за таким мнимым успехом не гонится, но так или иначе, всегда приятно узнать, что твое творчество оценивается современниками. Попросту говоря, лирушник хочет видеть постоянных читателей(ПЧ). Не буду изобретать велосипед и в очередной раз говорить, что нужно делать, чтобы люди к Вам потянулись. Однако замечу, что оставленный Вами комментарий отнюдь не значит, что люди встанут в очередь, дабы заполучить Вас в свои вечные друзья. Даже развернувшаяся в комментариях дискуссия с Вашим непосредственным участием еще не показатель. Здесь существуют несколько путей. К примеру, полазить по дневникам и выявить участников, которые очень часто говорят о появлении в своей аудитории ПЧ. Запишетесь к ним и могу с 90% уверенностью сказать, что через пару дней данный лирушник вежливо запишется и к Вам. В лучшем случае Вы заполучите приятного собеседника, в худшем очередной ник в Вашем рейтинге. Вы можете искать молодые дневники, у которых так же небольшое количество ПЧ. По какой-то неизвестной природе солидарности они скорее всего ответят Вам взаимностью. Если же Вам откровенно влом читать чужие труды, можете методом тыка стать ПЧ человек у 10 сходу. Человека 4 буквально тут же совершат ответный шаг. Но нужно заметить, что люди могут прийти к Вам и сами собой. Вам следует, в любом случае, уделять своим ПЧ определенную долю внимания, а то они обидятся и уйдут. Да, кстати, имя свое они тоже могут вычеркнуть. Поэтому, живите в мире со своими ПЧ!
4. Не флудите слишком часто. Бессмысленные фразочки и высказывания без всякой видной на то цели невероятно раздражают. Если не умеете флудить талантливо, не делаете этого вообще. Вам же лучше будет. Следите за своим языком. Я полагаю, что все учились или учатся в школе, поэтому писать «карова» все-таки не надо. Благо люди всегда могут отличить описку от безграмотности. А образованных тут больше. Не ругайтесь матом. Люди не любят грубости. Нет, конечно, ругнуться пару раз, да еще и с поводом, это святое, но не переусердствуйте. Интеллигентных тут тоже больше. Не перегните палку и со смайликами. Запомните: один смайлик лучше всего передаст Ваше настроение, чем толпа одинаковых и наполовину загрузившихся. Когда много одинаковых желтых кружочков производят совершенно одинаковые механические движения, Вы близки к шизофрении как никогда. Ограничитесь одним смайликом и, скажем, подпись о Вашем текущем настроении. Во-первых, и по спокойней выглядит, а во-вторых, Вы расшифруете более конкретный смысл и глядишь и сочувствующие найдутся.
5. С появлением новой разработки по тестам публикации результатов увеличились вдвое, а то и больше. Запрещать или критиковать, конечно же ,глупо, поскольку дневник Ваш и потом где, как ни в своем дневнике написать даст ли вам Камерон Диас или умеете ли Вы любить? В случае, если Вы гордитесь каким-то одним результатом, то можете вполне его опубликовать, а если же Вы считает своим долгом узнать все про свою одиозную личность, то лучше создайте одну запись в которой Вы соберете все результаты за день. Лучше будет, если Вы прокомментируете полученные результаты. У людей будет шанс узнать Вас получше.
6. У Вас уже много ПЧ, неплохой рейтинг(который, кстати, можно узнать нажав слово статистика над желтой табличкой в левой панели. Сам очень удивился, когда случайно вышел на свой рейтинг), Вы можете считать себя вполне опытным лирушником. Но все же Ваша опытность подтверждается не Вашим мнением, а звездами, которые у Вас есть. Получив звезду каждый считает своим долгом сообщить об этом общественности. Везде только и мелькают записи: «А у меня третья звезда!», «А у меня фиолетовая звездочка!» Очень раздражает. Создается впечатление, что кучка детей сидит в песочнице и спорит у кого куличик больше. Докажите, что писатель в Вас еще как не умер! Ведь даже такую банальную вещь можно описать, так, что всем будет интересно. Несколько вариантов на вскидку: «Сегодня я дослужился до чина подполковника»; «Звезд у меня, как на любимом одноименном коньяке»; «Скоро буду составлять созвездия и называть их красивыми именами»; «Ловлю звезды с неба и складываю их сюда» Видите, вариантов масса и можно их преподнести с оригинальностью и юмором.
7. Знаете правила Бойцовского клуба? Первое: «Никогда не говори о клубе!», второе: «не говори о клубе никогда». Тоже самое можно сказать о провоцировании конфликтов на li.ru. Наверное, большинство в курсе не очень лицеприятного конфликта между госпожами ЖелаННой и Морганой из ада и их недоброжелателями. Оскорбления, интриги и обиды. Кому это надо? Нет, если Вы конечно я являете собой образец восточного коварства или изощренный ум персонажа эпохи дворцовых переворотов, то конечно! Но не говорите потом, что Вас не предупреждали.Не нарывайтесь на конфликт!Если какой-то человек не угодил Вам, просто забудьте дорогу к его дневнику и все.Не компрометируйте себя! Не стоит опускаться до письменных оскорблений, организации команды против кого-то или пропаганды бойкота. Мирных тут тоже больше. Тоже относиться и к недовольству по отношению к системному администратору, поскольку случаи уже имели место быть. Как правильно заметили: «Вы не забывайте на чьем сайте Вы находитесь!» Если Вас что-то не устраивает в политической жизни li.ru можете спокойно удалиться с гордо поднятой головой. Будьте дипломатичны. Не судите да не судимы будете!
8. Не занимайтесь шантажом! Так же как не стоит пытаться покончить жизнь самоубийством с целью привлечь к себе внимание, так же не стоит грозиться удалением дневника или его закрытием без видимых на то причин. Это редко помогает, поскольку догадливых тут тоже больше.
9. Не лгите! Не стоит придумывать себе ложный насквозь образ. Люди это чувствуют. Вы можете оставаться таинственным персонажем неизвестного рода- племени, но придумывать себе крутую работу, кучу друзей, сногсшибательный бюст и какую-нибудь историю, которую Вы планируете выдать за свою жизнь, не стоит. Все тайное становится явным. Вы можете скрывать оные факты своей биографии однако заменять их не стоит. Так же, как и врать о собственном возрасте, потому что это всегда видно. Не нужно говорить, что Вам 20, если вам позавчера исполнилось 14. Во-первых, психологическое развитие в большинстве своем заметно, во-вторых, многие, если не все абсолютно нормально относятся к людям вне зависимости от возрастного ценза, ну и в-третьих, Вы всегда сможете найти тусовку близкую Вам по духу и возрасту. Будьте честны в первую очередь перед собственной совестью!
10. Не стоит гнаться за рейтингами и в кровь кусать губы, видя как какой(ая)-то дура(дурак) занимают там лидирующие позиции, а Вы плететесь со своей гениальности в конце четвертой сотни. Это не конкурс литераторов! Творите в первую очередь для себя, для Ваших друзей, для собственного удовлетворения в конце концов. Предназначенное для Вас- Вас найдет. Будьте в этом уверены.
Ваш: Падший.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "со мной классно в постели".
Это - прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "с ней классно в постели".
Это - реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "со мной классно в постели".
Это - телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "кстати, со мной классно в постели".
Это - пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "я слышал, с тобой классно в постели".
Это - узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
Это - торговое представительствою.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это - техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "со мной классно в постели!".
Это - спам.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинацй ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!".
Это - черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
Это - лизинг.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это - директ-мейл.

Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели.
Это - печатная реклама.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо".
Это - демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское".
Это - бартер.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".
Это - сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
Это - позиционирование.

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это - товар noname.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это - раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.
Это - конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
Это - франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
Это - рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это - тендер.

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в постеле, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.
Это - агентский договор. Подруга - агент.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постеле.
Это - аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это - аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.
Это - фьючерс.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.
Это - бонификация.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
Это - дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
Это - распространение пресс-релиза. Записка - прес-релиз.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что сегодня тебе даже не хочется шоколада, достаточно шампанского.
Это - скидка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Он тоже говорит что с ним классно в постели и вы уходите вместе.
Это - натуральный обмен.

Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты говоришь ему что с тобой классно в постели. На что он говорит тебе, что забыл презервативы дома.
Это - оценка рисков.

Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты говоришь ему что с тобой классно в постели. На что он говорит тебе, что забыл презервативы дома. Ты показываешь ему справку об отсутсвии венерических заболеваний и вы уходите вместе.
Это - банковская гарантия.

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
Это - сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
Это - форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
Это - оптовая скидка.

.....Вы договариваетесь, что в будущем это ему будет стоить 2 бут. шампанского и 3 шоколадки, но если к этому времени цена будет 2 бут. шампанского, на разницу он может посмотреть стриптиз.
Это - фьючерс. (Примечание: фьючерс - это типа ценная бумага, обещаешь, что через какое-то время купишь что-то по определенной цене)

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет чтобы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за все это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок.
Это - заявка.

Если в записке есть твердое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то
Это - заказ.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
Это - жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал с тобой классно в постели? Готовься". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша в постели.
Это - аудиторская проверка.

Небольшое отвлечение на особенности национального рынка... Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы.".
Это - "крыша".

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешкам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т.д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
Это - МММ.

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
Это - работа с регионами.

Прочитав кучу книг и потренировавшись перед зеркалом, ты приходишь на вечеринку кричишь "Со мной круто в постели, последние новинки Кама-Сутры, шелковое белье, реальный свет". Потом из груды парней выбираешь несколько счастливчиков - желательно поразнообразнее и тащишь за собой. Каждый с тобой спит, отлавливая баги и криво положенные простыни.
Это - бета-тестирование.

Ты приходишь сама.
Это - самовывоз.

Ты ходишь по всем вечеринкам и даешь тем, кто больше заплатит, ни слова не говоря о том, что давно и неизлечимо больна. В результате у тебя и всех клиентов куча болезней, правда все клиенты помалкивают и лечатся кто как может...
Это - проприетарный софт.

Ты не можешь сама попасть на вечеринку, звонишь и говоришь, что вместо тебя придут Света, Наташа и близняшки Упокоевы, которые совершенно не хуже тебя в постели... На днях ты получила с них по шоколадке...
Это - сертификация специалистов.

Ты приходишь на вечеринку, находишь крутого парня... Подходишь, ка-а-ак шибанешь его по темечку бутылкой.. Парень вырубается. Ты тащишь его к себе в постель.
Это - взлом системы.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
Это - рынок, детка.

Наряду с трагедиями, войнами и природными катастрофами в уходящем 2005 году, как, впрочем, и в предыдущих, не было недостатка в смешных, трагикомичных, а также откровенно дурацких случаях.

Под занавес очередных прошедших 12 месяцев французское агентство AFP традиционно публикует свой список курьезов-2005:


- В минувшем году фанаты знаменитого литературного героя, мага Гарри Поттера буквально осаждали его могилу близ Тель-Авива. При этом им было все равно, что на кладбище на самом деле похоронен умерший в 19-летнем возрасте британский солдат, реальное имя которого - Гарри Поттер.

- В Германии изобретатель запатентовал мобильный телефон для общения с покойниками. Свое изобретение он назвал "телефон-ангел" и уже продал как минимум три экземпляра устройства по цене 1,5 тысячи евро за штуку.

- "Немой пианист-виртуоз", обнаруженный блуждающим без цели на одном из пляжей в Великобритании, которому несколько месяцев сопереживал весь мир, на самом деле оказался геем-аферистом, который, к тому же, совершенно не умел играть на пианино.

- В Японии полиция была так растрогана рассказом попавшего в аварию ученика, который опаздывал на очень важный для него экзамен, что решила эскортировать его в школу на полицейской машине с мигалками и сиреной. В результате молодой человек приехал в школу даже на 10 минут раньше.

- Австралийский город Ньюкасл в минувшем году потрясла волна падений на крыши домов замороженных цыплят, запущенных с очень большой силой. Полиция подозревает, что это дело рук хулигана с катапультой.
Читать далее...

Че-то меня озадачивает отсутсвие комментариев к моим шедеврам. Чего доброго, я начну сомневаться в их гениальности. Хотя -нет. Быстрее я начну сомневаться в наличии вкуса у зрителя (если конечно предположить, что зритель все же есть) Думал в начале сделать эту запись закрытой, а потом передумал - читайте!.
(* сносочка для танкистов: слишком в серьез не воспринимайте)

Есть дневники, которые цепляют сразу, есть такие, которые "не мое". Есть те, к которым довольно долго присматриваешься и затем уже решаешь наносить "официальные визиты" в качестве постоянного читателя. Есть те, от которых отписываешься, потому что люди меняются, и ты в том числе. Есть такие дневники, которые создаются для того, чтобы их читали друзья автора, с которыми тот редко пересекается в реале, либо создается такое ощущение, и на такие дневники не хочешь подписываться, т.к. это словно подглядывать в чужие окна, там и без тебя хорошо.
В общем, не обижайтесь, если (пока) не ответила вам взаимностью, я заглядываю к вам время от времени:)

...все-таки поэт Чуковский настоящий гений. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "заебало" и "хуйня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться...

LI 5.09.15

... поболеть захотелось... вот так, штобы целый день в постели валяться, чувствовать себя полноценным высокотемпературным больным, пить горячее молоко с мёдом, плеваться от его пенок, передёргиваться от медовой приторности, отдавать ещё горячую кружку обратно в чьи-то руки и с облегчением бессильно падать обратно на подушки, глубоко под одеяло... портить в своё удовольствие глаза, читая лёжа какую-нибудь Книгу... просыпаться и опять читать... перестать ориентироваться по времени и начать ориентироваться только по приносимым лекарствам и кружкам с молоком. Иногда с малиной - это по чётным дням. Коситься на телефон и говорить в него незнакомым хриплым возбуждающим иногда пропадающим голосом. Вставать редко и на ходу качаться. Собрать коллекцию таблеток и устроить им полёт в космос через окно в Европу путём выкидывания в форточку. Свить на кровати гнездо из того, что вьётся, и куковать там, пока не вытряхнут и не заставят идти питаться. Есть осторожно, мало, с достоинтством, больше ныкать под подушки. Бросать фантики и прочую мишуру за кровать. Периодически заглядывать туда и радоваться их тусклому мерцанию. Добавлять ещё. Из любопытства тайком открывать форточку и вдыхать морозный воздух. После возвращаться в гнездо с чувством совершенного преступления, но довольным. С полным правом отказываться от всего невкусного, слабым голосом заявляя, что "горлу больно", и уползать обратно, захватывая по пути вкусное. Жрать Есть в постели. До головокружения смотреть телик. Потом ещё чу-чуть - и снова спать. Глючить по ночам. Жить непременно в толстых белых шерстяных носках. Чесаться от них, но не снимать. Просыпаться ночью, стаскивать и зашвыривать в дальний угол. Утром искать, находить, бережно надевать обратно. Быстро уставать. Медленно, но верно выздоравливать. Так и не поняв, чем болел. Отдохнуть, в общем.
____________________________________________

Судьба - ему говорили, что он будет великим воином и умрет на толстом копье с красивым древком. Но он родился девочкой с тонкой костью и тихими глазами. Это судьба. (c) http://kakomitsli.spb.ru/dosyta/commentв.html

Жила-была птица, которая не умела летать. Подобно бескрылым созданиям ходила она по земле, хотя и знала, что некоторые птицы летают.
Однажды в ее гнездо случайно попало яйцо летающей птицы, и она высидела его вместе со своими. Вылупившийся птенец стал расти и развиваться, но присущая ему способность летать никак не проявлялась.
Иногда он спрашивал свою приемную мать: "Когда же я полечу?" А привязанная к земле птица отвечала ему: "Чтобы взлететь, ты должен быть настойчив в своем стремлении, как все птицы".
Она ведь не умела преподать оперившемуся птенцу урок полета, даже не знала, как вытолкнуть его из гнезда, чтобы он мог убедиться в своих силах.
Но странно, что птенец сам не замечал этого. Чувство благодарности к приемной матери не позволяло ему понять свое положение.
-- Если бы не она, -- рассуждал он сам с собой, я до сих пор оставался бы в яйце.
А иногда он говорил себе так:
-- Тот, кому я обязан своим появлением на свет, конечно, научит меня летать. Это только вопрос времени или, возможно, все зависит от моих собственных усилий, а, может быть, для этого надо обладать какой-то высшей мудростью -- других причин нет. Птица, которая привела меня к моему теперешнему состоянию, в один прекрасный день поднимет меня на следующую ступень.
*********************************************************************
Вот и многие из нас .... умеют летать , но не знают об этом .... или ждут , что всё само по себе произойдёт ....или научит кто-то ....
И только с грустью смотрят на "летающих"....
Подумай, а может твоё время полёта уже наступило ???????????????
Поднимайся на крыло !!!!!!
П О Л Е Т Е Л И !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

You make me fall and I can't sleep
You're holding on but it's too deep
and I can't give it away
I just can't give it away

when you slowly close your eyes
we play the moment in your life
just give it away
just give it away...

Айс_Танго а чо тут понимать то?
Пестня исполняится жертвой про процес аграбления тыксызыть. Краткий вольный перевод:
"Где карта, Билли? Нам нужна карта!"
"Нет, нет, не отдам!!! МАЁЁЁ!"


Ты повалил меня..пишет афтар...ты повалил меня и я не могла больше спать...видимо жертва уснула стоя где то в безлюдном месте и грабитель в некоем акробатическом прыжке повалил иё (а может и даже кстати и иво...шалунишка и тогда события можно трактовать как любовные игры тыксыхыть..но это уже по фрейду, вернемся в суровую нашу действительность)...
Он применил к ней силовой прием захват...вооот... и видимо во время удержания и пытался захватить материальные ценности..АДНАКА!!! оно слишком глубоко!!! - пишет жертва - слишком глубоко оно спрятано ... что же это???...И жертва пишет, что конечно, "я не могу это отдать....просто так вот взять и отдать кому нипопадя своё это..." пишет жертва....
такая вот криминальная история описывается в первом четворостишии....что примечательно, совершенно обычная, можно даже сказать рядовая ситуация....далее ситуация приобрела какой-то мистический налет...но учитывая место (*прим. переводчика вуду-дольский дневник) это можно понять...грабитель проведя какой то страшный обряд и путем закрывания глаз ввел жертву в транс, где и внушил непреодолимое желание...дааа..именно так...коварный чернокнижник имеющий начальные навыки борьбы....внушил непреодолимое желание жертве отдать это....

P.S. эээ...чего-то меня как то торкнуло не здорово...пойду выпью йаду. Сорри за хлам в дневнике:)

Смысл жизни, как большой пазл, складывается из смыслов поступков.

=^_^=

В колонках играет - US3

Сегодня утром, еду себе спокойно в маршрутке и читаю припасённую заранее книжечку карманного формата. Потёртый оранжевый томик в мягкой обложке – ничего вызывающего, даже более того, есть в нём что-то заманчивое. Видимо именно поэтому, сидящая рядом, зрелых лет, тётушка, устав пялиться по сторонам, всячески старается, хоть краем глаза, но всё-таки узреть, что–же такое интересное читает эта *милая* девушка, сидящая рядом с ней. Не отрывая взгляда от книжки, наблюдаю за тем, как сщурив глаз, и почти полностью опустив свою морду в недра моего чтива, барышня бессовестно ворует буквы, слова и фразы из моей книги. Дальше происходит то, от чего я получаю нереальный эмоциональный оргазм. Я вижу, как вычитаные ею фрагменты, наконец, укладываются в её черепной коробке, и от осознания этого, в ней явно происходит нечто на подобии атомного взрыва. Тётушка бледнеет, выкатывает, и без того, к тому моменту вылупленые глаза, и с книжки переводит взгляд на меня. Я медленно поворачиваю к ней свою голову и, со взглядом усталого бассета, почти в упор, смотрю на неё в ответ. Немая сцена. Неуравновешеная психика моей соседки явно не справляется с самообладанием, и она не находит ничего лучшего, как демонстративно встать и оглядываясь на меня, бубня себе что-то под нос, перейти в другой конец автобусика. Чтобы не рассмеяться, я снова опускаю взгляд в свою книжку и продолжаю читать...

Джеймс Хэвок, “Мясная лавка в раю”.
... Дети есть низшая форма создания, грязные чучела, вылетающие говном из вонючих крупов, принадлежащих тем, кто черезчур растлён или подобен растениям, производящим на свет подлинный мозговой отпрыск искусства или науки. Потом эти ущербные родители бьют и ругают результат своего неандертальского сговора, удушая свободу, охвачены невыносимой ревностью к тому, что даже эти гномы наделены красотой, во много раз превосходящей их взрослое уродство... (Лунный шрам)

ЗЫ: м-да… взяла книжицу для *расширения кругозора*, типа каждый *образованный* человек должен иметь представление… малюсенький такой сборничек Хэвока, Дали, Бодлера, Блэйка… Мило улыбаюсь…)

Хорошо ли мне одному? Боюсь ли я своего одиночества? Тяготит ли оно меня? Нет... Ни разу не пожалел о том, что один. Точнее, думаю, надеюсь, полагаю, что ни разу не пожалел. Разве человек бывает не один? Как может тяготить то, что естественнее естества? Меня тяготит, что я живу? Ну, уж вряд ли... Меня тяготит, что я - мужчина? Хххэ... Тогда как можно страдать от одиночества? Человек один всегда. Каждую секунду своего бытия. Даже если свершится чудо, и завтра, скажем, на улице я встречу свою "половинку" (любопытно было бы взглянуть, зная, что она - это она), моё одиночество ни на йоту не станет меньше. "Половинкино" одиночество тоже. Страдание от одиночества состоит в нежелании (или отчаянном бессилии) осознать бесконечную естественность одиночества. Как только её, эту естественность, осознаёшь, одиночество из ночного кошмара превращается в союзника....

"А когда ложишься в землю,
Все поплачут над тобою,
Чтобы снова возвратиться,
Чтобы жить
своею
жизнью...

Лишь она одна поднимет,
крышку гроба,
чтоб тихонько,
Взять, и лечь к тебе поближе,
Одиночество-сестрица..."

Прикольно, но, похоже, слово "одиночество" по-литовски - женского рода. Зиедонис, судя по его стихам, тоже боится одиночества. Кто боится одиночества, тот боится смерти. Кто боится смерти, тот не живёт...

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не
поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому
случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Вчерашнее светлое время суток прошло, как и ожидалось, в монотонной скуке. В конце-концов, скольно можно светить фонариком внутрь труб и будущих паровых коллекторов, словно ректоскопом в чьи-то задницы ? Сколько можно рыться в протоколах проведения испытаний неразрушающим методом? И, главное, за каким хером я-то должен при всём этом "таинстве" присутствовать? Мне-то всё оно на какой "мускулюс глютэус" сдалось? Испытание ударом на изгиб и ударную вязкость... Тьфу, бля! Даже по-немецки это звучит изящней. Уже хотя бы потому, что произносится одним словом. Хотелось спать. Хотелось кофе. Хотелось спичек, чтобы подпереть ими глаза. Чувстовал себя Вием. Вот только веки поднимать мне не надо. Лучше просто все отъебитесь. Монотонное шляние по смердящим горелым металлом цехам, несмотря на завораживающие картины работы сварочных аппаратов, часа через три-четыре уже откровенно начинало раздражать.
К счастью, всё это дерьмо закончилось раньше, чем ожидалось, и у меня образовалась трещина размером в пару часов, которую я с удовольствием зашпаклевал на Арбате, освежаясь в "Почтмейстере" кофеином. Томное солнце, открытая терраска, лёгкий ветер, море красивых и фигуристых, по-летнему малоодетых девчонок, проходящих мимо и останавливающихся попозировать у памятника Б.Окуджаве. Неспешная поступь бытия, ммммм... Песня! Что ещё человеку надо для счастья? Ну, совсем чуть-чуть, разве что... Лишний раз убедился, насколько всё-таки красивы русские женщины, и насколько убожески страшны нерусско-европейские. Особенно на контрасте друг с другом. Напротив лицом ко мне, как и я развлекаясь кофе, сидела ну просто писанной красоты девушка, согревавшая мыслью, что таких, как она в моём Отечестве много-много. На девушке, несмотря на то, что она была отчего-то не в настроении и тихо поругивалась с кем-то посредством "шайтан"-коробки, отдыхал, что называется, глаз. Визуальное подтверждение того, что "в мире столько Красоты!" (с), всё-таки настраивает на неистребимый позитив. Рядом с девушкой, за соседним столом, примостились два лыбящихся во всю пасть жизнерадостных чудовища. Самки. Судя по языку, испанского происхождения. Чудища хрестоматийно вывалили перед собой туристическую продукцию, обильно представленную на Арбате. Олигофренистых матрёшек, выкрашенные в спартаковские цвета футболки с набписью "Лукойл", ещё какое-то жизненно необходимое в хозяйстве дерьмо. Им бы пары ушанок ещё не хватало до полноты картины на тыквы вгромоздить, но, жаль, не сезон нынче. Лето на дворе. Смотрел я на это дело и думал. Вот про русских часто говорят, что, мол, ходим мы с мрачными и угрюмыми рожам, что неулыбчивы, что постоянно пребываем в невесёлых раздумьях. А в европах вот, дескать, люди все такие радушные, все такие приветливые, все всегда улыбаются, как будто им по балде кирпичом уебали, а они, хвала технике безопасности, не забыли перед этим спасительную каску себе на коробку для мозга напялить. Да в гробу бы я видал такую жизнерадостную социальную ориентированность. Отсутствие смйла на физиономии - это ещё не мрачность и не угрюмость. Это эмоциональная нейтральность. Хуйли лыбиться-то постоянно на пустом месте, как идиот, которму купили мороженое?

Сам вечер оказался отменным. И встреча с той, которую я давно и сильно хотел...эээээ... увидеть, и... Ну, и вообще, короче говоря. Надеюсь, что есть те, кто и в 70 лет делает ЭТО. Хотелось бы затесаться в их ряды. Однако, были два обращающих на себя момента, принадлежащих совершенно другой плоскости. Во-первых, косвенно вспомнилась мне одна моя знакомая, которая мной однажды уже упоминалась, и которой легко можно посвятить отдельный пост, хотя меня удерживает от этого лишь то, что чрезмерное увлечение прошлым приводит к тому, что незаметно проходит настоящее. А самое неинтересное настоящее интереснее самого интересного прошлого. Во-вторых, состоялось лишнее подтверждение тому, что мысль материальна. Собственно, это не новость. Но что мистически настолько! С такими непостижимым совпадением, буквально, до секунды! Это круто.

Перечитал написанное. В целом, можно было бы быть более кратким и уложиться в четыре слова и два знака препинания. День - чухня. Вечер удалсЯ.

ГИНЕКОЛОГИЧЕСКИЙ НАБОР для аборта - зеркало, пулевые щипцы, набор бужей, 2 кюретки и абортцанг.
ЗЕРКАЛО - это такая блестящая железяка, которой женское хозяйство раскрывают. Затем в ход идёт ПУЛЕВЫЕ ЩИПЦЫ - инструмент, подобный ножницам, кончики которого загнуты в хищные когти. Ими хватают зев шейки матки, прокалывая его насквозь, и тянут к выходу из влагалища. Зев матки узкий, и его надо расширить, для этой цели и существуцют БУЖИ. Для нормального аборта необходим целый набор таких штук различного диаметра. Начинают вводить с тоненьких, а заканчивают толстенными. Потом в эту дыру суют АБОРТЦАНГ - длинные щипцы с остро заточенными коечками на концах. Абортцангом врач бодро щёлкает внутри матки, кромсая тело зародыша на кусочки. Ими же можно легко эти кусочки из матки вытянуть. Как только ребёночка убили, надо позаботиться о маточной выстилке - хорошенько отскрести её до милого звука царапанья ножом по катону. Для этих целей и предназначены КЮРЕТКИ- лезвия на длинной рукоятке, загнутые петелькой. Ими хорошенько "стегают" маточные стенки изнутри. Кровушка с ошмётками эндометрия весело течёт между ног в подставленный эмалированный тазик. Ну вот, с этим поконченою Доброго вам здоровьеца, милая женщина

(статья выковырена из популярного посово-жёлтого издания)

Нам - тараканам - сейчас очень тяжело. Все нас травят, всем мы не нравимся, все нас не любят, все норовят тапком придавить.
Как жить? Я вот по радио слышал, что если будет ядерная катастрофа, выживут одни тараканы. А когда она будет, эта ядерная катастрофа - узнать не удалось. Скорей бы. А то до нее можно и не дотянуть. Зарплату по восемь месяцев, по году не выдают! Я уж от голода пухнуть начал. Ну скажите, смогу ли я такой опухший в щель какую-нибудь забиться? То-то... Голод. Голод во всем тараканьем народе.
Ребята из соседнего дома с голодухи совсем ополоумели. На охоту пошли. Пол дня по лесу за зайцем гонялись. Да разве его догонишь? Зайца? Нет, какой из таракана охотник? В суп свалиться или в чай - это мы запросто. А вот животину какую поймать - сил на то у нас нет. Хотя я слышал, что где-то в Сибири есть один из наших. Таракан-одиночка. Так вот он, говорят, даже на кабана ходил. Да. Не вру. Его даже в книгу рекордов Гиннеса занесли. Точнее - занесло. Точнее, он сам туда заполз. Там и прихлопнули. От этих книг вообще лучше подальше держаться. От книг пользы не бывает. И зачем только люди так их разглядывать любят? Я понимаю там - телевизор посмотреть: "Поле чудес", Хазанова. А зачем в книгу часами пялиться?
Ох, люди-люди. Что ж вы с нами - тараканами наделали? Как же раньше хорошо-то нам жилось! Зайдешь в холодильник - а он не работает! Тепло, приятно, продуктов - завались. Ешь - не хочу! Сидели мы в этих холодильниках - сутками. Бывало, залезешь в щелочку между дверьми, налопаешься. И ждешь, пока хозяин дверь отворит, чтоб ты оттуда вывалился. Только с колбасой мы осторожничали. Уж очень она ядовитая была... О чем это я? А! Ну вот, вывалишься из холодильника - и в хлебницу, за бородинским с тминчиком! Ох, красота! А потом в чай настоящий индийский с бревнышками плюхнешься - и принимаешь ванну. Я поначалу не понимал, почему раньше в чай так много древесины клали. А как первый раз пустился в самостоятельное плавание - понял. Это чтоб мы - тараканы - утонуть не могли.
Берегли нас раньше. Дихлофосом подкармливали. У нас и плодовитость от этого всего увеличивалась. Специально для заботы о нас санэпидемстанции создавали, чтобы думали они о нас. Чтоб новые вкусные средства для нас разрабатывали. А сейчас что? Везут из-за границы что попало. Сыплют на нас - бедных. Так и отравиться можно! Вот приятель мой китайских карандашей налопался и того... Окосел. Не российской стал наружности.
Кстати о наружности. Ох уж эта Москва. Ох уж эти москвичи. Раньше, бывало, если перебои какие с продовольствием, так мы все в Москву. А теперь на каждом углу останавливают. Прописку проверяют. Московские тараканы наглые, жирные, нас за людей не считают. Мы ж им кровные братья! За что они нас так? Ну повезло им, ну с продуктами с зарплатами получше. Так дайте и другим покушать, зарплату пополучать. Если мы все вымрем, как вы нам, московские тараканы, в глаза смотреть будете?
Ой, того и гляди - попадем мы в Красную книгу. В Приморье я слышал - энергетический кризис. Уж который год. Летом тамошние тараканы еще как-то перебиваются: кто на рыболовецкое судно устроится, кто к пограничникам. А зимой-то холодно. Костер ведь не разведешь. А закаленных среди приморских тараканов уже и не осталось. Все, кто закаленный был, давно вплавь до Японии добрались. А что делать? Китайские да корейские тараканы поджимают. Особенно китайские. Их же тьма тьмущая. Зря, что ль наши ребята за остров Хасан бились? Сколько там усов пооставили, сколько крыльев пообломали. И на тебе - отдали и не спросили.
Ой, как же плохо. Хоть пойти и повеситься. Так нам - тараканам и жизнь самоубийством не покончить никак. Меня как-то совсем уж прижало. Решил сброситься с десятого этажа. Сбросился. Не долетел. Ветром сдуло. Мне посоветовали с первого этажа сбрасываться. Более вероятно, что до земли долетишь. А один мой знакомый таракан очень топиться любил. И до того у него это ловко получалось, что он под водой себя лучше чувствует, чем на суше. Мы его Кусто зовем. Хороший парень.
И ведь самое обидное, что всем на нас наплевать! Политикам не до тараканов. Пытался я до Президента дойти. Да разве до него дойдешь! Только в Кремль проберешься - он в Барвихе. Пока до Барвихи доплетешься - он в Кремле. Неуловимый мститель какой-то. И за что он нам мстит тараканам? Чем мы ему не угодили. А депутаты - тоже хороши. Собрались мы - три тысячи тараканов - пошли к парламенту. Два дня там стояли. С плакатами, с транспарантами. Хоть бы кто нас заметил!
Хотя, впрочем, одна дамочка на нас внимание обратила. Обрадовалась, закричала, побежала в парламент что-то о нас рассказывать. Закончилось все тем, что к нам вышли охранники. Мы, конечно - в рассыпную...
Эх, люди. Ну что мы вам такого сделали? Мы ж вам ничего никогда не делали? За что ж вы нас так? Мы ж вас любим. Никуда от вас не отходим. Всегда рядом. Всегда домашние и уютные. Ведь и вы нас любите. В глубине-то души. Если б не любили, не вбегали бы с тапком в руке на кухню посреди ночи? Не покупали бы нам всякие вкусные импортные средства? Я не имею в виду китайские карандаши. Не читали бы объявления с рисунками про нас.
Не забывайте нас. Любите нас. И, поверьте, мы вас, люди, никогда не бросим!

На десктопе Вин'95 ясно написано: "Мой компьютер". А чем его мыть?
- Спиртиком, конечно, 96-процентным!

Сцена на утро после промывки компьютера спиртом.

Power on. Неуверенно бормоча, заводится Кулер, пытается пожужжать лопастями, однако его сводят судороги, он с хрюканьем тормозит и снова засыпает. Приоткрыв один глаз, мутным взором окидывает свое окружение Проц. Пнув спящего наверху Кулера, он произносит сакраментальную фразу :"Где я ?". Кулер, недовольно взвизгнув, засыпает вновь. Пошевелив регистрами, Проц обнаруживает внезапно появившиеся у него недокументированные фичи, от которых его тошнит.

Биос, ничего не понимая, спросоня начинаетхрипло пищать динамиком, брызгать слюной, но видя, что всем пофиг, решает приступить к делу.

Весело попискивая и выдавая на экран гамму цветов, инитится Видимокарт. Инитится долго, при этом на экране проскальзывают нецензурные сообщения в текстовом формате и сомнительные анси-рисуночки.

Биос, будивший в это время всякую мелкую шваль, находит у Кэша в загашнике остатки спирта и снова приходит в благодушное настроение. Высказав Видимокарту все, что он о нем думает, Биос вдруг вспоминает, что он что-то забыл... Тут его привлекает стон. Он видит главного ЕДОка, Симма, который почти загнулся. "Вот кто вчера весь закусь сожрал! - злобно ухмыляется Биос - Ща мы тебя, гада, потестируем!".

Взяв Симма за грудки, он злобно начинает:"Один, два, три...". Тут мысли у него затуманиваются, дальше он уже не помнит. "Два, три... Один, два,три..." - так продолжается еще пару минут, пока покрасневший от недостатка питания Симм не начинает истошно вопить:"Скипай, гад!".

Похмуревший Биос направляет стопы к Клаве. А Клаве, надо сказать, спирта не досталось, поэтому Боиса она встретила криками:"Опять вчера нажрались, как свиньи! Я те дам потестить! Меня опять сегодня весь день топтать будут, а ему, видишь ли, потестить".

Тогда Биос злобно пинает прикорнувшего Флопа. Тот просыпается, начинает глупо подмигивать зеленым глазом и хрипло кашлять. Ничего вразумительного сказать ему не удается, так как в зубах застряла вчерашняя дискета, которую он по пьяни попытался было форматнуть на пятьсот метров, но круто обломался.

Биос дернул за свисающий сверху шлейф. В ответ послышались неразборчивые вопли с китайско-болгарским акцентом. "Что с Сидюком сделали! А такой парень был... - подумал Биос. - Ты чем там вертишь-то?" - кричит он. "Крючю вэрчю как хачю, гдэ шарик?" - раздается сверху. "Ох уж этот новомодный плюх энд плэй, раньше я бы эту рожу и в глаза не видел - подумал Биос,- а теперь вот мучайся с ним".

В это время проснулся Бластер и начал орать, что он тоже плэх-анд-плэйный девайс, а посему dma и irq он возмет себе такие, какие ему надо, и пусть тут кто-нибудь только слово скажет, он всем враз все подвесит... Потом он начал вспоминать свой любимый мидюк и, вспомнив, стал фальшиво орать его в разрывающиеся от ужаса колонки. Этим он окончательно разбудил тех, кто еще тихо посапывал в слотах...

Последним проснулся Модем, щелкнул пару раз релюхой, поискал диалтона и решил сегодн отдохнуть - уйти в постоянный завис. Потом передумал - висеть все-таки не стоит, чего доброго ногами пинать начнут, а вот Бизю ловить он точно не будет.

Где-то неподалеку Винт раскручивал свои блины и думал о том, что на него, бедного, падает основной загруз, и стоит ему малек схалявить, как вся эта свора железа конкретно обломается. А тут еще головы трещат после вчерашнего... Что он вчера всем грузил, он уже не мог вспомнить. Но загрузил он всех по уши. "Не подхватил ли заразы какой вчера?- напрягался он,- а то еще бэды выступят. Меня ж тогда гвоздем к стене прибьют или залечат до смерти".

Так начался очередной день...