Настроение сейчас - лиричное

Получила от http://www.liveinternet.ru/users/free_project//profile/  букву "О" для построения ассоциативного ряда. Кто захочет - светитесь в комментах, букву дам))

1. Отец. Он читал мне сказки на ночь, когда я была маленькой. Он строгий справедливый и понимающий. Ну что тут еще добавить? люблю!

2. Осень. Яркая, рыжая, теплая, с золотыми листьями, что шуршат на каждом шагу. Своенравная и пусть немногго ветреная))

3. Очарование. Что-то такое нежное, хрупкое, искреннее, что заставляет думать о прекрасном, отбрасывая все ненужное.

4. Образ. Там, глубоко в памяти, хранятся образы людей, которые по тем или иным причинам запомнились)

5. Ну и первая моя ассоциация, хоть я ее и поместила в конец: Ольга. Имя. Мое.

 

Бесчеловечно... У меня просто нет слов.

http://www.kp.ru/daily/23895/66670/

я тут правда не со всем согласна, но наверно с большей частью...

и еще: на авторство не претендую, не помню где и когда нашла, так што извиняйте, что без ссылок, давно на компе валялось...

...почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек.
...как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом.
...как им может нравиться hard rock.
...почему, оказавшись черт знает где, они отказываются спросить направление и упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно.
...почему у них перехватывает дыхание при виде девиц с большой грудью.
...почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд, не перевернув всю кухню вверх тормашками и не перепачкав всю мыслимую и немыслимую посуду.
...как они могут получать столько удовольствия, запуская руки в мазут и капаясь в моторе, в котором не понимают ровным счетом ничего.
...почему они не в состоянии раздеться без того, чтобы их вещи оказались разбросанными по всей комнате.
...почему они издеваются, когда мы пускаем слезу в кинотеатре или перед экраном телевизора.
...каким образом они умудряются запомнить все анекдоты, в то время как мы не способны рассказать хотя бы один, не запутавшись по дороге.
...почему они не могут сесть нормально, не раздвигая колени на максимум и не занимая в три раза больше места, чем мы.
..как они могут получать удовольствие, часами смотря по телевизору на потных велогонщиков или на катающие по кругу гоночные автомобили.
...почему они не в состоянии сначала поднимать сиденье в туалете, а потом опускать его на место.
...почему им не дано вести машину спокойно, не обгоняя всех на свете и не переругиваясь с другими водителями.
...как они могут, не смущаясь, месяцами ходить в одних и тех же носках или менять трусы раз в два-три дня.
...почему в математике они секут лучше, чем мы.
...и почему они абсолютно не секут в телесериалах и им приходится все время разъяснять, кто есть кто, что делает и с кем спит.
...почему вместо салфетки они используют тыльную сторону руки.
...почему драка и избитый вид являются предметом мужской гордости.
...почему стоит тебе два раза подряд отказаться от свидания, и они тут же делают вывод, что ты не любишь мужчин.
...почему они продолжают пользоваться зубной щеткой до тех пор, пока на ней не останется ни единого волоска.
...как они могут оставаться часами напролет приклеяными к консоли видеоигр.
...почему они грезят о Ларе Крофт, в то время как ты тут рядом абсолютно реальная, теплая, нежная, только и ждущая случая продемонстрировать свои таланты.
...почему они проявляют больше эмоций при виде забиваемого гола, чем когда слышат: "я люблю тебя".
...почему они с негодованием называют женщин шлюхами, в то время как, по большому счету, именно это их и притягивает.
...почему они считают, что всегда правы.
...почему нам необходимо умолять, заклинать, угрожать, чтобы добиться от них признания в любви.

В колонках играет - весна
Настроение сейчас - весеннее

1 марта ходила в театр. Никогда не считала себя заядлым театралом, все больше посещала кинотеатры, а тут билеты подарили-пришлось сходить. Мне конечно говорили, что спектакль хороший и мне понравится, но я особо этому значения не придала. Так вот, понравилось-это мягко сказано...масса впечатлений, положительный эмоций, смех сквозь слезы и слезы сквозь смех...

"Поминальная молитва". Респект автору Ш.Рабиновичу,драматургу Г.Горину, режиссеру В.Гурфинкелю и всем-всем актерам.

Такого удовольствия я не получала давно))) Огромное спасибо всем, кто принимал в этом участие!

Настроение сейчас - думаю...

Вот как всегда…меня тут давно не было, от меня потихоньку начали отписываться, жаль конечно, тока нечего не поделаешь…некогда мне все…

 Щас вот тока лежу, болею. Решила сюда зайти. А болезнь в определенном смысле даже бывает полезной, есть время подумать о своих и не только поступках, чувствах и словах…Без обычной суеты жизни города - миллионника, где все куда бегут по своим как им кажется важным делам)))

 Вообще, я считаю (впрочем не только я) , что болезнь - своеобразный отдых организма от всех нужных и ненужных в сущности проблем и забот, которые мы намеренно на него сваливаем. Ведь мы не всесильны, не роботы, но почему-то порой не жалеем и не бережем свой организм и свои нервы. Зачем и чего ради? Кто б знал ответ…Когда организм понимает - все, Перегруз, срабатывает саморегулятор поиска возможности отдыха – оп-па, вирус! Вот это нам сейчас и поможет.… И утром чел просыпается с температурой и прочими «прелестями» болезни.

Я не скажу, что я сейчас много на себя взяла, возможна и другая ситуация - что-то я в жизни делаю и не так. Мне дали возможность понять это, переоценить и исправить, пока еще возможно, наверно я даже понимаю-что))

 А вообще хочу тепло, солнце и кучу свободного времени!!!

 

Настроение сейчас - боевое

Ха, человек у которого я работаю 2 года оказался таким ... . Нет, ну че за фигня, наеб**** меня с зарплатой??? Она думает я буду молчать??? да вот еще, я вс скажу что думаю, и послествия меня мало интересуют...Давайте мою З/П (причем честно отработанную за январь с 9.00 до 18.00) раздадим, причем ставя меня в известноть в день выдачи оной. Забавно))) Все нах! меня тут уже ничего не держит!  "Я в "Бумер" прыг-и нет меня". Ща тока дождусь ее с техосмотра и буду свободным человеком и пусть ищет себе другого менеджера, а меня это уже не еб**!

не надо со мной так, я свой труд ценю, и бесплатно работать не буду

АВТОСТОПЩИЦА - очень кpасивая девушка в миниюбке, голосующая на доpоге, когда ты едешь с самой стpашной из твоих подpужек.
БРАК - союз двух людей для совместного пpеодоления пpоблем, котоpых бы у них не было, не будь этого союза.
ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все двеpные pучки заняты.
ЖЕHЩИHА - совокупность кpивых, необходимых для получения одной пpямой.
ЗHАКОМСТВО - фpазы, обpащенные к лицам женского пола и употpебляемые для оpганизации ближайшего вечеpа, типа:
- Извините, девушка, я плохо вижу, и мне показалось, что надпись на вашей майке сделана шpифтом Бpайля.
- Чувствуешь ли ты ту волшебную силу, котоpая стала нас связывать? Hе здесь, ниже.
- Ты веpишь в любовь с пеpвого взгляда или мы так и будем вpемя теpять?
ЛЕГКОЕ ПОВЕДЕHИЕ - свойство девушки, исповедующей мужскую моpаль.
ОРАЛЬHЫЙ СЕКС - pассказы пpиятелям о своих сексуальных успехах, якобы имевших место.
ПРОСТО ДРУГ - девушка, у котоpой есть нечто, начисто отбивающее желание с ней пеpеспать.
РАЗОЧАРОВАHИЕ - чувство, появляющееся, когда идущая впеpеди девушка с потpясающими ногами внезапно оглядывается.
ТАЧКА - твой автомобиль, у котоpого звуки издают все детали, кpоме pадио и гудка.

...

Завтра экзамен, а Оля не хрена не хочет делать, сидит в Нете...последний экзамен...сдать бы его уже и СВОБОДА попугаям! настроение странное, хочется сделать какую-нибудь пакость, тока вот некому. Никто не заслужил...

а почему люди так нелюбят слышать о себе правду? это так цепляет, они начинают оправдываться, якобы они не такие, а вы их просто неправильно поняли, и они вообще не при чем, все было решено без их участия...и вообще некоторые мои знакомые решили резко изменить мнение обо мне и отнюдь не в лучшую сторону! гы! а мне все равно, меня это даже забавляет, хочется делать такое, от чего думать будут еще хуже! я ж не ангел))

а вообще , все мы конечно, меняемся. И порой становится так жаль, что те люди, кторые раньше были близки по духу и интересам, теперь уже не ТЕ.

Друзья уходят как-то невзначай,

Друзья уходят в прошлое как в память,

А мы смеемся с новыми друзьями,

А старых вспоминаем по ночам!

 

А потом и вовсе перестаем вспоминать, потому что начинаешь мыслить другими мерками, ставить перед собой целью не познакомиться (перепихнуться) с симпатичным парнем на крутой тачке и т.п (обойдусь без подробностей).  Просто переходишь на другой, более высокий уровень!

Ладно, все равно не хочется философствовать, пойду че-нить почитаю и спать.

Приятных снофф всем!

 

Настроение сейчас - готова ко всему

Оффигеть, пока меня не было, тут куча всяких разных опций появилась...прикольно)) блин, отстала от жизни просто)))
А, куча всего, когда хочется поделиться какими-то мыслями-нет возможности, когда есть возможность-уже ничем делиться не хочется!
Блин, надо создать предновогоднюю атмосферу: запах хвои, шампанское и мандарины. Новый Год-это единственный празник, который я еще как-то воспринимаю, так шо надо...
Последнее время очень остро замечаю скоротечность времени. к чему бы это?
А жизнь идет по кругу, просто наращивает обороты, обрастая новыми нюансами.
Посмотрела "Дежа вю"-мне понравилось,хотя в последнее время мне нравились только мультики, добрые, детские, забавные...
А вот и начальство пришло, щас опять начнется, ех, бедный мой Мозх))

Вы пишете мне коммент на это сообщение, я даю вам любое слово. В своем дневнике вместе с этим постом пишете
1.Эмоцию
2.Цвет
3.Вкус
4.Запах
5.Мелодию
которые вы связываете с этим словом. Мое слово- Осень. Интересно почему?
1.Грусть
2.Рыжая
3.Горькая
4.Жженых листьев
5.печальная, спокойная,звуки фортепиано.

AleksErsh, почему именно осень? Кстати она тоже бывает разная, но я вижу сейчас теплой, солнечной, но неизменно с нотой обреченности-все равно будет зима.

Приветствую всех))) Редко так я здесь появляюсь-да,блин, некогда все. Дела, заботы...мелочи, текучка, отнимающая все время. Но я не об этом, в мою неугомонную голову втиснулась песня Чижа "На двоих", найти я ее не могу, а диск покупать из-за одной песню как-то не хочется)) Может, кто знает, где можно достать быстро и чисто по-русски, на халяву то бишь? буду очень признательна за любую инфу!

З.Ы хочется экстрима. Полноценного, такого, чтоб.....ух, одним словом. Что-то должно случиться))) Экстремальное, с выбросом адреналина, но непременно хорошее.

З.З.Ы Хотела оставить комменты у друзей, зайти получилось не ко всем-сервер глючит. Извиняйте, если что-старалась как могла, никто не забыт,ничто не забыто))

Она, открывая холодильник:
- Ты ел сегодня?
Он, глядя на ее спину:
- Нет.
Она, вынимая из холодильника продукты:
- Все работаешь, поесть некогда?
Он, принимаясь резать овощи для салата:
- Да не то чтобы некогда… В последнее время что-то ничего не хочется. Все одно и то же – работа-дом, работа-дом.
Она, ловко нарезая колбасу на сковородку и заливая яйцом:
- Это у всех так. У меня вон тоже – дома дети и муж, а на работе начальство и подчиненные. Я иногда думаю, что для меня работа от семьи не сильно отличается.
Он, разливая чай:
- А ты изменилась. Раньше для тебя дом и семья были важнее всего. А теперь карьеру делаешь.
Она, садясь напротив и подпирая щеку рукой:
- Бог с тобой, какая карьера. Скучно просто. Какой-то бесконечный ПМС. Раньше какие-то горизонты впереди были, а теперь просто жизнь.
Он, глядя ей в глаза:
- А помнишь, как мы с тобой мечтали? Что дом свой будет, детишки. Что каждые выходные ездить будем куда-нибудь, в другие города.
Она, отводя глаза:
- Ну, я тогда еще замужем не была.
Он, совсем забыв про еду:
- А как мы любовью занимались? Забыв обо всем. И как твои родители нас тогда застукали.
Она, невольно поддаваясь его порыву:
- Да-а. Как мама орала, а ты пытался кошкой свой член прикрыть.
Оба хихикают. Он, беря ее за руку:
- Ведь можем и сейчас молодость вспомнить…
Она, начиная играть с его пальцами:
- А как у тебя сейчас с женщинами? Скажи честно.
Он, слегка нервно:
- Нормально, а что?
Она, начиная ласкать его под столом босой ногой, чуть прикрыв глаза:
- Ну… сколько их у тебя? Че-естно только.
Он, пытаясь понять ее:
- Да я женат вообще-то. Ну… было еще там… несколько раз.
Она, притягивая его к себе, возбужденно-хрипло на ухо:
- Несколько раз? А не боишься, что жена узнает?
Он, в тон ей:
- Не боюсь. А у тебя что – никого, кроме мужа, не было?
Она, начиная лизать ему ухо:
- Ну, были, тебе-то что.
Он, лаская через блузку ее грудь:
- Хочется знать, кому еще принадлежит женщина, с которой я сейчас буду заниматься любовью.
Она, вытаскивая его из-за стола и прижимая к стене:
- Сейчас – только тебе. А ты – только мне.
Он, наблюдая, как она опускается на колени и лихорадочно расстегивает его брюки:
- Хорошо иногда молодость вспомнить…

Некоторое время на кухне слышно только их разгоряченное дыхание и шорох одежды…

 

 

 Неожиданно слышится звук ключа в замочной скважине. Хлопает входная дверь. Раздается мальчишечий голос:
- Мам, пап, вы дома?
Она, спешно приводя себя в порядок, хрипловатым голосом:
- Да, сынок, мы здесь.

Он быстро натягивает брюки. Потом поворачивается к жене, желая поцеловать напоследок, но она отвешивает мужу звонкую пощечину. Его отбрасывает к стене, на кухню входит сын, недоуменно смотрит на родителей.
- А чего это вы здесь делаете?

Она, не отвечая, выходит из кухни. Он, потирая щеку, задумчиво отвечает:
- Да вот, сынок… Поиграли мы с мамой. Пятиминутка честности двух незнакомых людей. Книжек умных твоя мама начиталась. А правду слышать не готова.
Из комнаты доносится голос жены:
- Несколько раз!.. Сволочь!
Отец спокойно отвечает на недоуменный взгляд сына:
- Это она о начальнике. Давай ужинать.
И они садятся ужинать.

 

 

В колонках играет - Take That "Back fro good"
Настроение сейчас - пошла спать

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что

полы вымыла"

 

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

 

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

"Потому что я так сказала, вот почему"

 

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

 

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

 

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

"Закрой рот и ешь суп"

 

 

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

 

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как

тебе"

 

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

 

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

 

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

 

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:

"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

 

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

"Это у тебя все от отца!"

 

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

 

К чему я все это? Стояли вчера в супермаркете, рядом с отделом, где на сотовые мелодии закачивают, картинки всякие и т.д. Подходит приличный с виду мужчина с дочкой лет около шести. Начинают выбирать мелодии. которые будут закачивать, девочка мнется, не может определиться, отец потихоньку заводится. Затем наклоняется к ней (видимо чтоб только половина покупателей в с\м это услышала) и абсолютно серьезно, разъяренным голоосом ей говорит: "Я тебе, блядь, этот телефон щас об лоб разъебу!" Бросает продавцу :"Все, спасибо" и волоча за собой дочку, уходит. Я как стояла так просто ох***а ...

Это ж надо так...Вот из-за таких "отцов" дети и вырастают закомплексованными психами или того хуже.

 

Мне повезло с родителями. Спасибо им. Огромное!

Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием “Советы Опытной Хозяйки” (издательство ОАО “Кострома”). “Советы Опытной Хозяйки”, издательство ОАО “Кострома” - настоящий кладезь мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда: “Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей.” Как, собственно, и самого погреба. “Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука.” Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука? “Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же надеть.” Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений. Такая вот просто сенсационная информация: “Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых поверхностей под прессом или без него.” Сдаётся мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания поверхностей! “При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка неплохо добавить в воду немного синьки.” И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий оттенок. “Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы лампой с синим светом.” А потом синькой её, синькой! “Вода для стирки должна быть чистой (!) и мягкой. Лучше дождевая или снеговая…” Поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом. “Начиная стирку, нагретый раствор наливают в корыто, устанавливают стиральную доску и белье обильно смачивают. “ Потом всё это загружают в стиральную машину и прокручивают. Вместе с корытом и доской, разумеется - на дворе 21-й век как-никак. Ах да, и не забудьте про снегопад. “Если в ванной треснула одна плитка, не нужно заново обкладывать всю стену. Изымите испорченныю плитку и замените её новой.” Где ж вы раньше то были! Ведь сколько стен зря пообкладывал… О уюте в вашем жилище. “Конечно, всем хочется иметь в своей комнате оригинальные, стильные штучки. Очень хорошо, например, смотрится на кровати подушка ввиде сердца с руками.” Представили? Подушка ввиде сердца. А вокруг руки. Оторванные, наверное… По комнате разбросаны… Конечно, кому ж не хочется такое иметь, тем более у себя на кровати. “Отправляясь зимой в далёкую поездку, следует обернуть ноги мягкой бумагой, например газетой, проложив её между двумя носками.” Это не только придаст вашей походке пикантный газетный шорох, но и обеспечит вас литературой на время поездки. Кстати, лучше всего для этих целей использовать этот календарь. И хотелось бы завершить выдержкой из секции “корейской хозяйке на заметку”. Цитирую дословно: “Если ваш питомец весел и жизнерадостен, глаза чистые и ясные, шерсть блестит, значит он здоров, и его питание полноценное. Приятного аппетита!” Прислал York 007

В колонках играет - чего то по радио
Настроение сейчас - лениво все как то...

Народные сказки в детстве читали все. Малышам нравятся истории о хитрых лисах и волках-простачках, дети чуть постарше упиваются волшебными сказками, которые обязательно заканчиваются свадьбой главных героев. И не важно, что ради собственного счастья герои идут на обман, воровство и даже убийство. Царевна Лягушка - авантюристка еще та, выдававшая плоды трудов мамушек и нянюшек за свои собственные (статья 190 - мошенничество). И так во всех сказках, куда ни глянь: цари используют свое служебное положение в личных целях, посылая стрельцов туда, не знаю куда, искать то, не знаю что (злоупотребление служебным положением, превышение власти). Баба Яга открыто занимается взяточничеством (наказание - до 12 лет лишения свободы с конфискацией имущества), выдает государственные тайны о местоположении Кощеевой смерти (от 5 до 8 лет лишения свободы). Короче говоря, Уголовный кодекс чтят только старикова дочка из сказки 'Морозко' и зайчик из лубяной избушки. Но самым криминальным из сказочных персонажей оказался Иван Царевич. Пока он спал, у него украли коня. И здесь на сцене появляется благородный бандит - Серый Волк, который признается Ивану, что съел коня, и обещает помочь добыть Жар-птицу. Преступная группа отправляется в соседнее царство, совершает кражу с проникновением в жилье, попадается, и тамошний царь подводит Ивана под статью Уголовного кодекса 'Незаконное лишение свободы или похищение человека': просит украсть дочь соседского царя Елену Прекрасную. Иван Царевич поступил очень по-нашему, к царю Кусману привел не похищенную девушку, а Серого Волка, и получил за это златогривого коня. А это - мошенничество (штраф, или исправительные работы, или лишение свободы на срок до 3 лет). Оставив с носом царей соседних держав и попрощавшись со своим верным подельником Серым Волком, Иван отправляется на родину. Его старшие братья ездили по другим землям и вернулись с пустыми руками. Не долго думая они убили Ивана и забрали Жар-птицу, коня и Елену Прекрасную, что карается лишением свободы на срок от 10 до 15 лет или пожизненным лишением свободы. Серый Волк оживил Ивана Царевича, и они отправились чинить самосуд над старшими братьями. Серый Волк воров растерзал (умышленное убийство - от 10 до 15 лет лишения свободы или пожизненное заключение с конфискацией имущества). А разбросанные по степи останки старших царевичей - это уже 'надругательство над могилой, трупом или урной с прахом' (карается штрафом или арестом на срок до 6 месяцев). Подобное чтение с пристрастием может привести за решетку и героев других сказок. Но, несмотря на все недостатки сказочных царевичей, царевн и даже Бабы Яги, мы все равно их любим и будем любить. Потому что они все добрые и 'шухарят' не со зла, а по глупости, или потому, что хотели как лучше, а получилось, как всегда. (автора к сожалению не знаю, из присланного почтой)

Приветсвую своих новых постоянных читателей: Дэша и AleksErsh. Приятно видеть у себя интересных людей!

Люди, подскажите, плиззззз, где можно скачать Патрика Зюскенда "Парфюмер"? Очень срочно нужно...

В колонках играет - Город 312 "Вне зоны доступа"
Настроение сейчас - пятнишное

в поиске чего, спросите? да вот в поиске работы....хожу по собеседованиям, говорю умные фразочки низким голосом, заполняю анкеты и т.д и т.п...м-дя, такая вата это все, кто искал-знает. Блин, платила б моя компания больше, я бы и не дергалась никуда. А ваще я в отпуск ухожу! с завтрашнего дня! восторга было бы больше, если б ехала куда-нить где тепло и воды много. Ну да ладно, хоть по рабочим вопросам голова болеть неделю не будет. Да, заметила тут за собой странную черту-как оказалось, я думаю о людях лучше, чем они есть на самом деле. По крайней мере мне хочется думать лучше, верить в то, что в этом мире есть какая-то справедливость, честность и открытость. Я, конечно, не наивная чукотская девочка, не живу своим мирком, даже не сильно удивляюсь, когда люди совершают несвойственные им поступки, НО ВСЕ ЖЕ...Может мои представления о внутренней морали устарели...

Давно я здесь не появлялась...написать много про что можно, но как-то особого желания не возникает))) вообще лень дикая, сижу в офисе, ничего не хочется...ХОТЯ НЕТ! Хочется............(кто о чем подумал...вы не так уж не правы) итак, хочется ОТДЫХАТЬ-солнце, море, белый песок, приятная музыка и конешн, приятная компания... не такие уж великие у меня запросы...ну ладно-ладно, согласна я и на солнце, озеро, желтый песок и приятную компанию даже без музыки, блин.... м-да, закрыла сессию, получила права, так что вот...все хорошо, жизнь продолжается!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

1. Дорогие соотечественники!
2. А мой козёл вчера учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожалуйста, будь осторожен...
5. Ты у меня первый... a) Ты у меня второй... b)Ты у меня третий... xyz)Ты у меня третий... xzzz) ты у меня третий...
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм – самое передовое движение за освобождение женщин из-под ига этих грязных скотов...

11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. a) Да, я натуральная брюнетка… b) Да, я натуральная шатенка... х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товарищ инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила!
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17.Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?

21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в Интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!

31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано...
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила!
40. Куда? КУДА?!

41. Ты знаешь, я тебе щас ТАКОЕ расскажу...
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно...
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Правильно мне мама говорила…
49. Дорогой, похоже, началось...
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете.

Мне на почту перестали приходить оповещения о новых постах друзей!!!!
че за х..ня?? и как с этим бороться???

Женщины на самом деле ангелы, но когда их лишают крыльев, приходится летать на метле.

Ржунимагу
Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах. Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, анавзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой
(Это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.).
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
- Вас ист лось? , - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.
Назвался лосем - люби ежиков, Айболит хренов.

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть неплачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается:
- Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю:
- Какие формальности?
- Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата .
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться.
- Характеристику на животное? , - спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьезе отвечает:
- Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными. (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). - Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сук@!!!).

У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил:
- О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей .
И дальше зацени:
- Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
( восемь, девять аут!!!).
- Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен! .

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима:

Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России .

Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.

В колонках играет - Jennifer Paige "Crush"
Настроение сейчас - сонное......

Один достойный человек хотел уберечь свою дочь от всех опасностей жизни. Когда пришло время, и красота ее расцвела как цветок, он отвел дочь в сторону, чтобы рассказать ей, как много в жизни встречается подлости и коварства.

"Дорогая дочь, подумай о том, что я тебе сейчас скажу.

Все мужчины хотят только одного. Они хитры, коварны и расставляют ловушки, где только могут. Ты даже не заметишь, как погрязнешь в болоте их вожделений. Я хочу показать тебе путь, ведущий к несчастью. Сначала мужчина восторгается твоими достоинствами и восторгается тобой. Потом он приглашает тебя прогуляться с ним. Потом вы проходите мимо его, дома и он говорит тебе, что хочет зайти за своей курткой. Он спрашивает тебя, не захочешь ли ты зайти с ним в его квартиру. Там он приглашает тебя сесть и предлагает выпить чаю. Вы вместе слушаете музыку, проходит, какое-то время, и он вдруг бросается на тебя! Ты опозорена! Мы все опозорены, твоя мать и я! И вся наша семья опозорена, а наше доброе имя опорочено навсегда!"

Дочь приняла близко к сердцу слова отца. И вот однажды, гордо улыбаясь, она подошла к отцу и сказала:

"Отец, ты, наверно, пророк? Все было точно так, как ты рассказывал. Сначала он восхищался моей красотой. Потом он пригласил меня погулять. Как бы случайно мы проходили мимо его дома! Тогда несчастный влюбленный заметил, что забыл свою куртку, и, чтобы не оставлять меня одну, попросил зайти меня вместе с ним в его квартиру. Как того требуют правила вежливости, он предложил мне выпить чаю и скрасил время чудесной музыкой. И тут я вспомнила твои слова и уже точно знала, что меня ожидает, но ты увидишь, что я достойна того, чтобы быть твоей дочерью.
Когда я почувствовала, что это мгновение приближается, я бросилась на него! И обесчестила его, его родителей, его семью и его доброе имя!