Прямо не могу сдержаться, чтобы не стырить. Тему надо специальную завести.

"Вчера в театре, когда зрители уже расселись, а спектакль все никак не начинался, я подслушала любопытный разговор. Точнехонько мне в затылок бился самоуверенный мужской голос с таким примерно текстом: “Чтобы Я обратил внимание на женщину, она должна быть абсолютной красавицей. Ну просто моделью. Так уж Я устроен. МНЕ других не надо…”. Терзаемая любопытством – что за супермен там разоряется и не пойти ли, чем черт не шутит, записаться к нему в очередь на кастинг, - я резко развернулась и – о, боги, яду мне, яду! Моим в секунду округлившимся глазам предстал какой-то покемон – маленький, лопоухий, телосложением напоминающий мешок картошки, с той оговоркой, что мешок этот упаковали в темный костюм. Под моим красноречивым взглядом покемон притих и съежился, не переставая, впрочем, покачивать ножкой в воздухе. Тут, к счастью (для него), погас свет, и мы лоб в лоб столкнулись с искусством…Я тупо смотрела на сцену, размышляя о наших странных мужчинах и не менее странных женщинах. О тех требованиях, которые они нам предъявляют, и тех жертвах, на которые мы идем, чтобы этим требованиям удовлетворять.
Красивые мужчины в реальной, не киношно-журнальной, жизни встречаются очень редко. Красивые женщины (хорошенькие, миловидные, симпатичные) – на каждом шагу. Казалось бы, ИМ следует комплексовать и круглосуточно лежать под штангой, а НАМ – морщить носики и придирчиво перебирать “товар”, отсеивая явную некондицию. На деле все выходит совсем наоборот. МЫ зверски конкурируем, ОНИ ломаются и капризничают. Массового похода мужиков по направлению к фитнес-клубам что-то не наблюдается, зато изможденное существо, не слезающее с напольных весов, с сантиметров в руках и тоской в глазах – это давно уже чуть ли не весь женский коллективный портрет. Русские женщины худеют с отчаянной яростью, что благотворно сказывается на их внешнем облике, однако говорит о заниженной самооценке. Можно сколько угодно декларировать, будто потение на тренажерах – огромное удовольствие для себя, любимой, но кого мы обманываем? Всю свою сознательную жизнь женщина ходит по незримому подиуму с номерком на руке, страшно волнуясь, выпячивая грудь, втягивая живот…А судьи кто? Они, они, наши драгоценные покемончики.

Ирина Смолянская


"В интеллектуальную мужскую беседу на тему "После 30-ти женщины не годятся для секса" я имела неосторожность вклиниться с текстом: "Анджелине Джоли 31 год". Что тут началось! И старая она, оказывается, и перезревшая, и потасканная, и морщины везде, и кожа висит. Мне прям страшно стало за Бреда Питта - вроде секс символ планеты, а сошелся черт знает с кем. Может, он не в курсе? Ну так ему надо в Россию приехать, тут ему наши мужички с пивными пузиками и дряблыми мышцами объяснят, кого на самом деле надо трахать - "девочек 16-летней свежести"! Правда, для меня остается загадкой о чем думают девочки 16-летней свежести, когда вот такие папики перед ними раздеваются. (Хотя тут, если покопать, обнаружится, что у девочек был серьезный дефицит реальных отцов, чем папики и пользуются вовсю - это российская беда).

Наталья Радулова http://radulova.livejournal.com/

Я фигею, дорогая редакция. Вообще-то много лет они были друг для друга самыми близкими людьми. Когда было трудно она его поддерживала и ободряла, когда было хреново - утешала и сочувствовала. Ждала его по вечерам, чтоб покормить ужином, гладила рубашки, прошла с ним все тяжелые времена, жила его жизнью, была его другом. И в результате какие-то мерзкие личности гаденько ухмыляются "с каких это пор домработницам и гувернанткам платят 5 млрд." Если уж богатенький буратина Абрамович ведет себя как свинья и не может достойно расстаться с женой, что тогда от других ждать.
Показательно, как наши мужчины сразу его полюбили. Бедняжка, баба пытается его коварно обобрать. Скоро у английского посольства будут выстраиваться пикеты с лозунгами и скандировать "Рома!Рома!".
Надеюсь, она обдерет его как липку.

У подруги женился брат, она в качестве подарка арендовала для него номер для новобрачных в лучшем отеле г. Минска, который позиционирует себя как «первый в столице и республике отель класса 4 звезды», получивший награду «Золотая корона» за качество обслуживания, а также приз «World Travel Awards 2005». Стоило это дело 200 долларов. Когда утром молодожены собрались уезжать и уже сели в машину их заставили вернуться и заплатить за испачканные шампанским полотенца. Дело не в 10 долларах, которые гостиница взимает за каждое испачканное полотенце. А в том, что жениху и невесте, пришлось с букетами стоять перед строгими очами охраны («Вас не выпустят, пока не рассчитаетесь за полотенца»), хлопать себя по карманам и набирать деньги, которых вполне могло бы и не хватить, потому что они приехали прямо из-за свадебного стола. Еще она предлагала рассыпать в номере лепестки роз, на это было сказано, вы что??? вдруг пятна останутся!!!??? Может надо приносить с собой в гостиницу пачку стирального порошка и быстренько перестирывать с утра все белье? Блин, страшно представить во сколько обошлось бы расставание с девственностью на простынях этого отеля.

Лучший вид на этот город — если сесть в бомбардировщик.

Иосиф Бродский. «Представление»

Я хотел бы спросить у президента Путина, что это за юридическая норма такая — «коренной житель»? Может, это понятие расшифровывается в Конституции РФ, или в Гражданском кодексе, или в каких-то других нормативных документах? Нет там такого понятия. Там говорится о том, что существуют граждане России и не граждане России. Их взаимоотношения с государством регламентируются законодательством. А про коренных жителей ни слова. В таком случае было бы неплохо услышать от главы государства, как он сам расшифровывает этот термин. Хотя бы для того, чтобы правоохранительные органы могли понять, какими критериями руководствоваться в своей деятельности. В смысле, как в толпе отличить «коренного» от «не коренного»? По паспорту? По цвету волос? По форме носа? По разрезу глаз? По фамилии? Чтобы стать коренным, сколько надо прожить на одном месте? А в паспортах теперь появится новая графа – «коренной житель РФ»? Или предусмотрено более дробное деление? Скажем, коренной житель Центрального округа. Или — коренной житель Москвы и Московской области. Или – коренной житель Садового кольца. А вы, Владимир Владимирович, коренной житель Кремля? Но я слышал, что родом-то вы из другого города. Ах, уже скоро восемь лет… Вам кажется, что это достаточный срок, чтобы называться «коренным»? Ну не знаю, не знаю…Тогда как-то законодательно закрепите это, а то не ровен час придет участковый, начнутся проблемы. Впрочем, у вас фамилия не на «швили» заканчивается и не на «дзе». А с другой стороны это ведь тенденция сегодняшнего дня. А ну как завтра начнут зачищать тех, у кого фамилия заканчивается на «ин»? Меня, кстати, такая перспектива тоже волнует.

Зато я теперь знаю, как устроится судьба Владимира Путина после окончания его последнего президентского срока. Он пойдет работать директором рынка. Ах, что это будет за рынок! Никаких тебе отвратительных черных рож. Только благообразные русские бабушки в платочках будут предлагать веселым белобрысым москвичам (коренным, разумеется) то, что вырастили на своих приусадебных участках. Тут морковка прямо с грядочки, тут редиска, а вот и помидорчики с огурчиками. И все так дешево, потому что никаких перекупщиков – только бабушки и Владимир Владимирович. И никакой коррупции. Никаких этих «Байкалфинасгрупп». Ничего такого. Все в прошлом. А сам он будет ходить меж торговых рядов, следить за тем, чтобы Сечин с Сурковым вовремя убирали мусор, гладить старушек по голове, вступать в разговор с покупателями, проверять качество товара – там редисочку надкусит, тут баклажанчик. Впрочем, баклажаны, кажется, не вызревают в наших коренных широтах. Ну, значит, кабачок. Ничего, мы и кабачком обойдемся. А за ним следом обязательно будет ходить поп с кадилом и крестить все направо и налево. Потому что, как же без попа?

P.S. Да, вот еще что, Владимир Владимирович… Избавьтесь уже наконец от этого кавказского парня в своей администрации. Или хотя бы не появляйтесь рядом с ним на телеэкранах. Народ-то может подумать, что он – грузин. Нехорошо получится.

Александр Рыклин

Доходы писателя Бориса Акунина, чье настоящее имя Григорий Чхартишвили, стали объектом внимания со стороны налоговых органов. Как сообщил писатель радиостанции "Эхо Москвы", директора издательства "Захаров", в котором печатаются книги Чхартишвили, "второй день таскают в управление по налоговым преступлениям".
Уроженец Тбилиси, Григорий Чхартишвили с 1958 года живет в Москве. Он известен как писатель, переводчик с японского языка, заместитель главного редактора журнала "Иностранная литература". В его переводах издавались произведения таких авторов, как Юкио Мисима, Кэндзи Маруяма, Ясуси Иноуэ, Масахико Симада, Кобо Абэ, Синъити Хоси, Такэси Кайко, Сёхэй Оока. Под псевдонимом Борис Акунин Чхартишвили выпустил серию детективных романов об Эрасте Фандорине.

В 2005 и 2006 годах журнал Forbes включал Бориса Акунина в свой рейтинг "самых богатых и знаменитых" россиян.

В первую неделю октября в России и, в частности, в Москве правоохранительные органы проводят массированные операции по выявлению нелегальных иммигрантов - выходцев из Грузии. Кампания затронула многих граждан России, являющихся этническими грузинами. Так, в пятницу 6 октября стало известно, что милиции предписано проверять род деятельности родителей школьников, носящих грузинские фамилии. Генеральный прокурор России Юрий Чайка назвал предпринимаемые МВД действия полностью законными.

Отрывок из буржуйской книги по домоводству, изданной в 50-х годах:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

"1. Тетка, идущая в плотном быстром потоке людей по улице или по платформе метро, ВНЕЗАПНО останавливается, чтобы поправить ремешок на туфлЕ, разглядеть вывеску или, еще хуже, резко разворачивается и идет назад. Очевидно же, что на нее налетит сзади идущий. Нельзя плавно отойти сперва в сторонку, а там уже заняться свими делами? Мужики, как правило, делают именно так.
2. Тетка с туго набитыми сумками штурмует автобус, раскидывая всех как кегли, пробивается сквозь толпу в самую середину и требует, чтобы ей, слабой, уступили место.
3. Девка с длинными волосами в переполненном вагоне изящным жестом от шеи отбрасывает свою шевелюру прямо в лицо сзади стоящему"


"Теперь про мужуков:
1. Колени вразлет, как будто проблемы между ног, или хотят испытать "чувство колена"(по аналогии с "чувством локтя").
2. Стоят, уцепившись за верхний поручень двумя руками, как гориллы за дерево, при этом лапы раскинуты этак человека на два влево-вправо...
3. Уцепившись одной рукой, раскачиваются с такой амплитудой..., блин...
4. Выходя из вагона, не могут оторваться от поручня, пока не поставили ногу на платформу, потом руку отпускают и она падает на голову выходящего следом.
5. Читая многостраничные газеты, раскладывают их на голове сидящих(если сами стоят), на руках-ногах сидящих слева-справа соседей(если сами сидят)."

http://www.bg.ru/article?id=6024

"Нам не дано предугадать,чем наше слово отзовется. Несколько формальных, в сущности, строк из свежего номера «Из рук в руки» отбили у меня — надеюсь, на время — всякую охоту писать о столичной недвижимости. Вот это объявление,произведшее столь удручающее воздействие на эмоционально закаленного, казалось бы, человека. Оно из «Продажи комнат» — раздела, который я посещаю, что называется, «справочно». «Комната в 3-комн. квартире. Покровка, 20/1,91/14,8/10,1; 4/8 стал., с/у разд., ж/б перекрытия, финская сауна, балкон, пол паркет, окно во двор, потолки 3,20, чистый подъезд», ну и так далее.

Нет, не наличие финской сауны в самой обычной коммуналке потрясло меня: действительно — чем выстаивать традиционную утреннюю очередь в душ, лучше уж попариться с веничком. Нет, не пар ломит кости. Меня изумила цена 15-метровой комнаты в не самом востребованном районе центра. Я приберегаю эту цену, как Станиславский — выстрел из повешенного в первом действии ружья. Но нет, дольше нет моченьки терпеть. 190 тысяч долларов США. Сто девяносто тысяч — прописью.

Между тем это цена однокомнатной, абсолютно отдельной квартиры в востребованном Крылатском. Это цена 5-6-комнатной квартиры площадью что-нибудь под 200 метров на Большом и Малом проспектах Петроградской стороны в Санкт-Петербурге — с двумя-тремя изразцовыми печами и действующим камином.

За 190 тысяч долларов отдают целый дом с участком 10 соток в Будапеште (камин, бассейн, 5 комнат, охрана рабочей милицией). В Париже за эту сумму можно приглядеть не просто приличную, а прямо-таки выдающуюся гарсоньерку даже и в 5-6-м аррондисманах. В Уругвае столько стоит поместье с десятую часть страны. Где-нибудь в Индонезии или Таиланде это стоимость частного острова, на котором так приятно бывает принять путешествующих на яхте друзей"

С опозданием, но все же. Когда жара 40 градусов в тени, небо кажется белым, единственный плюс такой погоды реально очень теплое море. Даже я, страшная мерзлячка, сидела в воде по полчаса и наконец-то, в 28 лет, научилась плавать. Теперь я не позорю фамилию потомственных военных моряков, хи. Глядя на меня ребенок поплыл тут же, вот что значит мамин пример. Посетила город-курорт Анапу, можно сказать свою истрическую Родину. Теперь и мой ребенок запечатлен на пушке у остатков турецкой крепости, где в свое время фотографировали меня саму, моих двоюродных сестер и братьев, папу, бабушек и дедушек и т.д., короче традиция соблюдена. В Анапе бешенное количество акаций, тротуары выложены плиткой, платаны вдоль улиц так сплетены, что не видно неба, фантастически высокий берег, откуда горизонт кажется закругленным, вишневый закат, маленький с высоты кораблик, полосатый маяк, сногшибательный запах водорослей.
С жарой были проблемы, свет (а соответственно и холодильники) периодически выключался, отравиться было реально страшно, ни одного мороженого я там не съела и ребенку не разрешила. Кажется, овощной салат-бакалажаны-картошку-шашлык-зеленый-чай я теперь долго не захочу. На просьбу принести, например, вареников с творогом, официантка доверительно говорила: "Возьмите лучше что-нибудь с мангала", приходилось брать.
Так странно было, вернувшись, видеть, что небо пасмурное, травка сочная, а не выженная соломка, воздух прохладный, короче, типичный северный человек, любующийся "оттенками огородной ботвы" (с)

Пол: W Возраст:28	1-10 A: 2 B: 7 C: 3 E: 5 F: 3 G: 4 H: 2 I: 8 L: 6 M: 6 N: 4 Q: 7 Q1:7 Q2:7 Q3:6 Q4:7
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "SC" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "SC" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные)

Автор http://users.livejournal.com/shved_/

Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком:
"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб."

Ну а что я? А я что? Ну понятно :) Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Лет под сотню так :) Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья :) Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез :))) Я - в замешательстве :)
Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги :))) Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ :)))

"Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами :) "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!" Блин %) Взял пару штук и ушел.
"Объявление то сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер! :)))

Для сомневающихся: Нет, для бабули это не основной вид заработка. Да, я в этом уверен. :)

Ненавижу свадьбы. Надоело, устала, тошнит. Самая мещанская из всех возможных церемоний, хотя как может быть иначе, если брак в свою очередь самое мещанское мероприятие. Особенно достает, что нельзя сидеть просто, надо непременно буйно радоваться и умиляться, причем непрерывно:
-когда выкупают невесту и тебе типа смешно и интересно смотреть на все эти выдумки родственников и соседей;
-когда ждешь до посинения в ЗАГСе и "да-да-да, наша невеста самая красивая" даже когда она нифига не самая красивая;
-когда тетенька в ЗАГСе тараторит про семью и ответственность, а ты непременно сидишь с тихой и мечтательной улыбкой;
-когда после ЗАГСа пьешь у лимузина теплое шампанское и закусываешь липкими конфетами;
-когда набившись в душный лимузин вместе с другими радостными гостями тащишься по всем традиционным местам со скоростью 20 км/ч;
-когда у ресторана мама жениха встречает с караваем и чуть не рыдает от умиления;
-когда начинаются банальнейшие, всегда и везде одинаковые тосты "и детей побольше";
-когда кричишь "горько" и с энтузиазмом считаешь, хотя какой может быть интерес смотреть как двое остервенело друг друга едят;
-когда пляшешь под "Руки вверх" и Верку Сердючку;
-когда поешь под баян "ах эта свадьба пела и плясала"
брррррр, фууууууууууууууу

Наблюдения с последней свадьбы
1. Все хорошие мужики уже разобраны, начинают разбирать каких попало (например, жениха). Жених и невеста, как ни странно были самой дурацкой парой из всех присутствующих.
2. Сначала женятся на тех, которые дают, потом на тех, которые не дают. Это уже вторая из мне известных пар, где до свадьбы ни-ни, причем невесте 24, но это еще что, в другой паре невесте было 30 (!).
3. Когда отец жениха (или другой его ровесник) начинает что-то впаривать про экономическую ситуацию в стране, про то, что "разворовали и продали" стоит следить за его руками, пока ты вежливо слушаешь эту охинею, он тебя хватает на голые плечи и спину.
Из личных наблюдений
1. Водку не пить, или наоборот, пить. Я хоть и становлюсь от нее грустной, зато не пьянею нифига.

Был такой прикольный разговор при симпатичных врачей. Одна девушка сказала, что влюблена в своего стоматолога, оказалось, что все просто поголовно влюблены в стоматологов (или были влюблены), и на скорых, как выяснилось, полно просто красавцев. Одной очень понравился ее гинеколог и страшно хотелось погладить его ногой, вот это правда прикол, мне, наверное, слабо. А в зубного я и сама была влюблена, с первого взгляда и взаимно. Как только он вошел в кабинет, надевая перчатки, а я в слюнявчике уже тряслась от страха в кресле, увидела его и сразу перестала бояться. Потом еще и домой проводил, а потом я полночи с ним по телефону проговорила. Чего только не бывает, никогда не знаешь где влюбишься.

- Мессир, что падает с неба?
- С неба? Трехсотая осень.

- Мессир, что такое осень?
- Время сердечной боли.

- А боль, мессир, что такое?
- Второе имя любви.

Автор - Юрий Энтин

Елки-палки, лес густой.
Ходит ежик холостой.
Нет печальней участи.
Все из-за колючести.

На пригорочке сидят
Восемнадцать галок
Так и пялят на меня
Тридцать шесть моргалок

В огороде Воробей
Отдубасил кошку
И еще пообещал
Оторвать ей бошку

У Емели - чудо-печь,
Куда хочешь может бечь...
Только надо постараться
Одно место не обжечь!

На ковре на самолете
Я с Хоттабычем лечу.
Тем, кто вылез из бутылки,
Не такое по плечу!

При произношении всегда призадумываюсь на втором слоге )

В принципе я не люблю фильмы, где герои стояли в двух метрах и не видели друг друга или разминулись на 5 минут. Но вот то, как они все время сталкиваются и смотрят друг на друга... это сканирование и мгновенное узнавание "своего" человека, это супер и это правда. Определенно, все таки я верю в судьбу.

А по личным мотивам торкнуло, потому что я люблю Питер, но самое главное, люблю таких как Максим, просто обожаю

Данные за 2005 г. из журнала "Психология"

Cамые распространенные и самые оригинальные имена в России.
Самые популярные:
Настя, Мария, Аня, Дарья, Катя, Лиза, Виктория, Полина, Александра, Софья.
Александр, Максим, Иван, Никита, Дмитрий, Артем, Михаил, Даниил, Андрей, Алексей.

Самые необычные (бедные дети, бестолковые странные родители):
Аннастейзия, Велислава, Весна, Веста, Златаслава, Индия, Карма, Луна, Милолика, Резеда, Павлина, Сирин, Судаба, Есения, Афина.
Будимир, Василиск, Добрыня, Меркурий, Метал, Страхиня, Хый, Элвис, Элтон, Флорентий, Фотий, Ярасвет, Надежда, Гамлет.

 

 

Есть же в жизни такие радости - мыть голову с бальзамом для волос (мыть ее вообще), маникюр, каблуки, компьютер, Интернет, любые книги, 5 минут до магазина... много чего есть. Цивилизация называется.