прошлое цепко держится за меня - видимо,я слишком ценна.
мне нравится жить пойманным ощущением, и я терпеливо дополняю его посвежевшими словами

не ототрваться,от тебя мне не отроваться

вернулась.
три недели "ну и пусть",украдкой зачёркивая в календаре дни.
числа закончились, а тебя всё нет и нет.
вернулась.

"...у мужчины больше шансов найти счастье,чем у женщины. Потому что женщин, умеющих любить, на свете гораздо больше, чем мужчин, достойных любви..."

...посмотри,девочка,какая ты живая и слабая.
посмотрите,как девочке больно,когда ей говорят правду.
какого чёрта? я столько раз находила дороги к твоему дому,столько раз пробовала твои слёзы на вкус,говорила тебе "остановись,не надо,это не для тебя".
и теперь ты, ТЫ пишешь что-то о Боге,о собственных страхах, о любви, о нём...словно не слышала меня никогда?

...отрываться от дорогих людей безумно трудно,но,начав,не остановишься.
это было последнее письмо твоим больным голосом.

ты выпьешь свой яд и превратишься,быть может,обратно в жабу...ведь принцессой ты уже побывала,моей принцессой.

...и когда звонил телефон,я ни на секунду не сомневалась - там ты.
а потом вспомнила,что я в чужом доме,смотрюсь в чужие зеркала и сплю в чужоё постели...вообще-то я всего лишь у подруги,но - для красоты слога.

...когда я была с тобой,я любила яркие цвета и глупые вещи. мне нравилось быть на расстоянии,и я не терпела ласковых имён.
...я знакомилась со всеми подряд и была легка в общении - ведь я была счастлива,а счастливые люди вечно притягивают к себе всех вокруг.
...я не любила телефонные разговоры,потому что за время болтовни ты мог пару раз добраться до моего дома.


...когда мы расставались,я выкрасила волосы в ярко-рыжий:так мне думалось,что ты перестанешь злиться на свою солнечную девочку и всё будет по-старому,нет,конечно же,будет лучше.
...я не расставалась с телефоном,потому что ты избегал встреч, и твой голос стал очень дорог мне.
...я перестала ругаться с друзьями - не оставалось сил на это, да и страшно было остаться одной.


...теперь,когда тебя вот уже полгода нет со мой,я заметила,что мне к лицу чёрный цвет...ты же сам когда-то объяснил мне,что это и не цвет вовсе,а его отсутствие. пустота.возможность начинать жить заново.
...я вернула волосам прежний оттенок и коротко подстриглась - чтобы мои демоны меня потеряли,чтобы не осталось хоть частички меня той,любимой тобою.
...телефоны мне безразличны - ты не позвонишь.
...я легче отношусь к людям.если смогла без тебя - смогу без кого угодно.

"...ничего более
ничего более
даже самая нежная нежность становится болью
потому что - ясно же - ничего более

эти глаза и губы, повадка птичья,
это монгольско-ангельское обличье
пусть все будет, как будет, я всем довольна -
лишь бы тебе не больно

я, как она, не умею, я лучше традиционно:
желтый туман сурепки карабкается по склонам
жжет его солнце, дождь обнажает корни,
ветер, ветер их треплет, нет ничего покорней
желтых цветов сурепки, сильных, как униженье,
острых, как страх забыть у доски действие умноженье
я не умею решать задачи, поэтому просто плачу,
не смейся, сижу в слезах, забыв условье задачи,
когда ты вернешься, все будет иначе

ты не поверишь, нет ничего сильнее
желтой сурепки - мне ли тягаться с нею
пусть вас лелеет лето в пыли пригорка
лишь бы тебе не горько..."

...любовь ведь разная,каждому по силам даётся.
наперёд не загадаешь,что тебе выпадет - мёд ли,дёготь,галька речная.
но уж мы-то знаем,знаем,что чаще всего - любовь несчастливая...то ли её изготовлено больше остальных, то ли мы непутёвые какие - неважно сейчас.

...девочки со слезами пишут "как же быть".
я теперь знаю, да не только теперь, а приличный отрезок времени назад поняла что к чему - любовь_несчастливую просто надо переждать,как мудрая бессмертная черепаха,переболеть.

...что уж строить из себя гордую и неприступную,когда полчаса назад в слезах и соплях просила его вернуться? это по меньшей мере - некрасиво и глупо.
мы,девочки,все дуры, все до одной,когда дело касается любви - это наша природа...но кое-что понять можно.

...это бесполезно: строить из себя сильную,равнодушную,принципиальную,вежливую...когда терять нечего,можно дать себе волю.
когда мы плачем в телефонные трубки,сочиняем "прощальные" письма,бегаем к гадалкам и меняем причёски - мы делаем это не для них. для себя.
потому что сердцем ( не умом,сердцем!) твёрдо понимаем : это ничего не изменит,хуже не будет. но к чему годами потом мучиться,думая,что тогда сделала не всё,что могла? и мы пытаемся склеить слезами,словами,угрозами и что ещё под руку подвернётся - склеить разбитое.

...поэтому надо дать себе волю,к чему оставлять это в себе?

...и казаться весёлой и легкомысленной не стоит. дать себе время пострадать,переворошить воспоминания,приукрашивая их невероятно. (было ветрено,вы поругались и хотелось побыть одной, а вспоминается,как лучший вечер с ним вместе,брр)

...просто однажды тебе надоест. ты поймёшь,что есть это и то, и люди вокруг, и твоё любовно-несчастное затворчество тебе порядком осточертело. и ты прислушиваешься к себе, как будто шевелишь затёкшими чувствами,как в детстве,когда засыпаешь на руке, и она по утрам ватная и непослушная.

...ты начнёшь всё заново, легкая-лёгкая и позволишь себе вспоминать просто так,для проверки собственной неуязвимости. пациент жив-жив-жив, а тоска скончалась и так ей и надо.

...а потом ты случайно наткнёшься где-нибудь в городе на этот взгляд,не ожидая такого подвоха.

...по скорости, с которой моё сердце ухнуло сегодня вниз я поняла,что ещё не всё...но к чему я веду эти разговоры? теперь я знаю,что можно переждать что угодно, и у меня впереди уйма времени на это.

..."чтобы тебя не встретить невзначай,
а встретив вдруг,спокойно отвернуться..."

целый день хожу кругами.
какое-то беспокойство назойливое, такое, что хочется вывернуться наизнанку и посмотреть внимательно - отчего?

...поднимает настроение лишь возня с загранпаспортами и буклетами турфмирм ;)
с мужем обсуждали предстоящий полёт...я боюсь, что в случае чего придётся умирать долго и мучительно, а муж - что самолёт рухнет в море.
хочется думать,что ждёт нас самый банальный вариант - удачное приземление :)

напиши мне письмо.
ни о чём,ни зачем,просто так,
чтобы гладить курсором
фамилию в списочке "от".
чтобы ночь растранжирить
на длинный ответ,
попадая по клавишам,
как мимо нот.

напиши мне, соври - пару строк.
для отвода любви,
и завистливых глаз - для отвода.
напиши мне письмо,
помолчи,рассмеши,посердись,
разгадай шифр для встреч
из предпоследнего года.

...для короткой любви
напридумывай дни,
сквозь которые тянется нежность.
я пойму всё как надо,
ведь мы же с тобой не враги,
да и слишком нужна ли
тебе и мне честность?

напридумывай мне
неразгаданных ребусов снов,
где,конечно же,мы
можем заново встретить друг друга.
напиши мне бредовых
обманчивых,сбивчивых слов
невесомых,как птицы,
которые тянутся с юга.

...говорят, она может
слёзы из глаз - назаказ
хочется водки,
когда она смотрит на нас.

где-то между прошедшим днём и половиной ночи тебе захочется стать самой собой.
послать к чёрту отфотошопленные улыбки и случайных знакомых. я не люблю,когда люди взахлёб отвечают штампованными фразами "я-не-идеальна-и-горжусь-этим".
я не совершенство,я хочу быть совершенством,но мне это не по зубам,что уж там...
меня передёргивает,когда коверкают слова - как некоторых от скрипа металла или мела...хочется прочитать-проговорить красиво и правильно,чтобы отделаться от ужасного послевкусия чужого уродливого языка.


...говорят,она любит
пить из горла,добела,
ангел бабла и свободы,
выйди из моды.

я могу бесконечно говорить о том,как я люблю алкоголь. и даже не расписывать причины и не вздыхать притворно.
если можно любить что-то - вот одна из моих пристрастий.
...и я всерьёз ужасаюсь,если читаю или слышу...или представляю какие-то ситуации,когда нет ни капли алкоголя.
возможно,однажды это всё как следует навредит мне...но - возможно.


...говорят,она пишет,
время - Нью-Йорк,
не сделает в срок,
но нам с тобой хватит
того,что лежит между строк.

мои слова - прозрачные светлые шарики. слетают с губ,отскакивают от стен так бестолково - да просто затем,чтобы заполнить хоть как-то мою пустоту. я,кажется,сказала тебе всё самое существенное,но мне страшно,что однажды ты не вспомнишь как звучит мой голос, и я завожу разговоры,пустые и полые, так что, постучи по ним ноготком, услышишь глухой до невозможности звук.

у меня не хватает терпения ни на что.
начиная от дневника в интернете...я сойду с ума,если примусь подбирать картинки-фоны в тон.
я просто тыкаю в два цвета так,чтобы было видно,что пишу и глаз не резало.
...не хватает этого трижды чёртового терпения,чтобы выслушать тебя, не сбегая сквозь телефоны.
мой мобильный вторую неделю пылится забытый у одногруппницы,а второй умер со скуки.
мне не нужен телефон - потому что нет человека,звонка которого я боялась бы пропустить.
мне не нужны часы - потому что я никуда не тороплюсь.

...и это какая-то неоднозначная свобода.

кошки скребутся
скребутся коготками по больному
по нервному сердцу

затихают
просят нежности
...сейчас.

...разбирая вещи,натыкаешься на старые фотографии или записанные мысли.
И смотришь на всё это...на себя,прошлую,как на обосравшегося котёнка: с жалостью,умилением и надеждой,что все сделают деликатный вид и отвернутся,якобы не заметив.

Возле казармы, в свете фонаря
Кружатся попарно листья сентября,
Ах как давно у этих стен
Я сам стоял,
Стоял и ждал
Тебя, Лили Марлен,
Тебя, Лили Марлен.

...скажи мне,душа моя,сколько времени мне нужно пропустить сквозь пальцы до того момента,как я взгляну в твои глаза - просто,замолчав и не подбирая судорожных слов? Сколько холодных осенних дождей прольётся мне в сердце,пока я буду писать и писать тебе письма? И ты,перебирая мои слова,накопленные множеством среди других,чужих и пустых, будешь слышать лишь одно: я всё ещё...всё ещё жду тебя.

Если в окопах от страха не умру,
Если мне снайпер не сделает дыру,
Если я сам не сдамся в плен,
То будем вновь
Крутить любовь
С тобой, Лили Марлен,
С тобой, Лили Марлен.

...зажмурюсь,затаю дыхание и пробегу вдоль тонкой и очень неверной мне черты. Они скажут мне: забудь,ну что он тебе...но я остаюсь наедине со своими демонами и по-прежнему никогда не смотрю в зеркала и окна после полуночи. Ещё не поздно,совсем не поздно,и стрелки на часах подмигивают фосфором,и всё впереди,и наши встречи,что снятся мне - только бы стал мир чуточку шире, и все твои слёзы выльются в огрмный океан.

Лупят ураганным. Боже помоги,
Я отдам Иванам шлем и сапоги,
Лишь бы разрешили мне взамен
Под фонарем
Стоять вдвоем
С тобой, Лили Марлен,
С тобой, Лили Марлен.

...скажи,любовь моя,что я могу отдать тебе? Разве что собственную душу,что будет тебе как светлячок в банке,стучаться и мерцать до...до конца и лететь на свет,упрямо и доверчиво - догадываясь ли или сходя с ума от собственной лёгкости. О,я знаю,знаю заранее, что твоя любовь - тот огонь,после которого нет ни одного шанса собрать всё треснувшее и обгоревшее,но разве важно это в тот момент,когда крохотное существо со всех сил тянется к своему Солнцу и верит,верит,что теперь вся темнота и длиннопалые чудовища в неё остались навсегда позади. Сгорай,детка,на своём Солнце и смейся,смейся - ты счастлива!

Есть ли что банальней смерти на войне
И сентиментальной встречи при луне,
Есть ли что круглей твоих колен,
колен твоих,
Ich liebe dich,
Моя Лили Марлен,
Моя Лили Марлен.

...слова любви,увы,всегда банальны. Да,можно писать бесконечно и растягивать,и бросать,и выдумывать тысячи слов,но глаза в глаза ты выдыхаешь это вечное,простое,непостижимое "я.люблю.тебя."

Кончатся снаряды, кончится война,
Возле ограды, в сумерках одна,
Будешь ты стоять у этих стен
Во мгле стоять,
Стоять и ждать
Меня, Лили Марлен,
Меня, Лили Марлен.

...кто-нибудь рассмеётся или отведёт глаза. Но ты же знаешь: мы с тобой вечны. И я чувствую,как твои мысли текут сквозь меня,пока ты пропадаешь в чужих городах, тоскуешь и заглядываешь в глаза чужих нам людей. Пока заполняешь свою пустоту девушками,алкоголем и красным цветом. Но каждый твой шаг - шаг мне навстречу.

...мы встретимся в четверг,и всё,что я делаю замечательно умещается в эти рамки.
понимаешь?
три дня - две ночи - надо туда и туда - до четверга улыбаться и ждать.
всё,что происходит - это уже не просто так,а перед встречей с тобой.
и сразу всё становится значительным.

...он говорит "скучаю".
...он говорит "давай увидимся завтра".

но я придумываю глупые отговорки,потому что...мои три дня ожидания - это так важно.

что же делать,любовь моя,если ты никак меня не отпустишь..?
смешно,смешно,детка...ты любишь парадоксы,так?
я, как никто, надувала губы и говорила, что эта глупая любовь - ни к чему-ни к чему-ни к чему.
но что я могу одна? слоняться по улицам и городам,запрокидывать голову,срывать голос?
и только любовь,как единственная моя болевая точка,распускает свои когти в сердце, и я снова становлюсь живой,открытой для всех поцелуев мишенью...картонкой,чувствующей каждый вздох,каждый трепет ресниц.
прости мне мой срывающийся голос,слёзы в твои ладони, я падаю,падаю под твоими взглядами,как под открытым огнём - ни пули мимо.
каждый мой шаг - лишь тебе навстречу,у меня ведь нет другой цели.
мы не выбираем себе пути,я может и не хотела бы становиться одним лишь потоком слов и нежностей,но...когда Бог найдёт время задать нам самые главные вопросы?
...или чёрт толкает меня в спину,когда я собираюсь с силами для того,чтобы хоть раз отвернуться ВОВРЕМЯ.
И если я хоть чему-то смогла научиться,любимому существу надо отдавать всё: от поцелуя в уголок губ до самой наэлектризованной ненависти - всё,что сможешь отыскать в своей больной душе.
и если глаза - зеркала души( я всегда мысленно спотыкаюсь на этом слове) , то в твоих...в твоих,задыхаясь от нежности,я разглядела настоящее Солнце.
и я чувствую тебя,сквозь этот безумный город,чувствую каждый толчок крови по твоим венам,жар твоих рук...я просто знаю КАК ты живёшь.
и я снова завожу свою главную песню,свою ЕДИНСТВЕННУЮ песню без мотива.

было бы забавно,полюби я писать о собственных снах: они у меня очень забавные,но...нет.
сегодня принился не сон,а прямо-таки инструкция: только бревно неспособно было бы догадаться о чём тут речь...

мы с тобой стоим на крыше,обнявшись крепко-крепко,я утыкаюсь,как люблю,носом в твою шею и держу в руках несколько большущих красных шариков. Кто не знает,я люблю шарики больше,чем,к примеру,цветы - люблю.
А потом ты уходишь куда-то,и ветер вырывает их у меня и неестественно быстро уносит нахрен.

кажется,это называется просто не судьба.
и будь я поумнее,я бы повздыхала разочарованно пару раз и отпустила бы без оглядки.
Во-первых,это красиво.
Во-вторых, нервы, НЕРВЫ, девочка моя!

но нет.
не сейчас.

девочкой быть очень забавно и очень сложно.
забавно - это мелочи.
мелочи,которые делают нас счастливыми до неприличия: это когда вечером ты встречаешься с ним и покупаешь серьги в тон платью и новые туфли.
когда на утро встречаешься с подругой и пересказываешь всё-всё-всё.

очень сложно делать так,как будто всё-так-и-должно-было-быть.
он не сказал тебе то,что ты ожидала? так-должно-было-быть.
сломан каблук - ерунда, так-должно-было-быть.
и прочее.прочее.прочее,о чём у меня нет сил сейчас написать.

но сегодня утром мы ждали,когда начнётся дождь и держались за руки...и я не знаю: мелочь ли это или так должно было быть.

меня укачивает в любом транспорте,я не могу читать,не могу спать,могу только улыбаться,говорить и курить.
даже стоять и сидеть на месте не могу.
меня передёргивает,когда кто-то незнакомый прикасается к моим рукам - я беру сдачу так острожно,как будто там в морщинистых ладошках спрятан паук.
я не могу писать,я не свяжу и двух слов, я устраиваю истерики,выбрасываю ключи, и сломан очередной телефон.

и всё это лишь оттого,что мы не виделись вот уже пять часов.

голова болит - значит скоро будет вам лето.
лучший способ бороться с депрессией - это успокоительное и поменять себе имя.
хотя о каких таких именах речь,когда ты зовёшь меня...
я становлюсь не-во-мож-ной,когда влюбляюсь.
и не в том смысле,что загадочной,а...просто дурой.
он говорит "приходи,мне там никто не нужен,кроме тебя",а я придумываю сотни причин,чтобы отказаться.
он берё меня за руку,а я сбегаю тут же с новым знакомым подальше.
потому что ёж - птица гордая...и тупая слегка.

завтра я буду самой красивой.
только оттого,что ты будешь рядом.
С. не подпускает меня,когда готовит...потому что думает,что я влюблена.

завтра я буду очень красивой.
и ничего,что снова бессонная ночь, и синяки под глазами...какое всё это имеет значение,когда ты вот так смотришь на меня.