что уж я умею - так это скучать.
со вкусом и саму себя посильнее накручивая.
этим вечером не услышались - я сразу грущу.
смотрю на фото,улыбаюсь самой глупой своей улыбкой и путаю его своими письмами.

а этой весной всё заново - экзамены-поступления,надо учить очень много...
надо досдать сессию,прошедшую сто лет назад,надо найти квартиру...

а еще отдала сегодня свои стихи на конкурс: не знаю...подойдут или нет,прямо волнуюсь ;)

он странный.
аха,вспомните-ка,когда я не начинала так о новом МЧ?
что поделаешь,если хороших мальчиков я обхожу за километр?
у нас нет почти ничего общего...то есть даже в каких-то мелочах - абсолютно разные мнения.
но он интересный...и говорит забавными словами.

мне он нравится,но...наслушавшись ото всех вокруг про их встречи-ссоры-расставания...одной быть сейчас - лучше всего.
лично я - за свободные отношения,да.

все вокруг помешались - кто на чём.
а мне очень важно сейчас с собой не разладиться.
я слишком многого сейчас хочу - от себя же самой.
много надо сделать...и научиться многому.

а у меня всё хорошо,и есть в запасе пара дурацких постов.

вот те,кто есть на ЖЖ,у вас нет проблем с просмотром ленты друзей,м?

КАЖДЫЙ день она теряется сама в себе. девочка моя боится оставаться одна дома и поздних телефонных звонков. я прихожу спасать её от темноты смешными картинками и терпким вином.
она порой бывает странной,очень странной,я учусь принимать её капризы и слабости,я учусь любить её - всегда. она для меня - самое нежданное моё сокровище...как если бы я покупала пластмассовую подделку,а обнаружила драгоценный бриллиант. она умеет виртуозно портить мою жизнь, и в этом - одно из её достоинств.
девочка моя носит маски,не снимая, врёт и сыплет соль на рану, а я только тянусь к ней и прошу не плакать так горько.

ОХОТНИК до чужих сердец,ты так легко разбрасываешься словами и взглядами.
коллекционируешь разбитые души,развешиваешь их для наглядности,стреляешь без предупреждения.
я выгляжу лёгкой добычей - глупая и мечтательная,но у меня есть свой секрет: у меня совсем нет сердца,оно подарено другому, и тебе не остаётся ничего другого,как влюбить в себя всех девушек,меня окружающих - а мне,веришь ли,всё равно. таких,как ты,я не боюсь,слишком уж всё на поверхности.

ЖЕЛАЕТ вспомнить всё ещё раз. нажать перемотку назад,а затем - стопкадр один за другим.
так много желаний,так мало рыбок и волшебных цветов,что же поделать? загадать одно,сокровенное,несчастливое,разбитое - вернуть всё снова и снова,проснуться рядом,прикоснуться губами к любимому запястью.
сделать снова своим,не отрываться ни на секунду,не отдавать никому-никому - моё огромное счастье - ты...

ЗНАТЬ что-то о будущем - тебе это кажется мало. ты хочешь никогда не ошибаться,ты хочешь чего-то идеального. я всё сижу на своих подоконниках,всё так же выдыхаю дым и говорю тебе: так не бывает. ты всё споришь со мной - как раньше: вполголоса,про себя,не уступая...мой смешной человечек. тебе хочется быть сильным и умным,ты никогда не признаешься в слабостях,а я хочу беречь твоё такое ранимое сердце...сначала разбить,а потом - гресть осколки в ладошках.

ГДЕ ты? я задаю себе надоевший вопрос,я записываю его на милллионах записок,я спрашиваю-спрашиваю,но никто не даёт мне ответа.
мы потерялись,так смешно и глупо отпустили пальцы,расцепили губы,размагнитили взгляды - и нас сразу же раскидало куда-то по разные стороны.
я узнаю тебя,я всегда смогу это сделать,я ни с кем тебя не спутая,не променяю на подделку - я смогу дождаться и вспомнить. мы родные люди,мы похожи,мы одно и тоже - и ты чувствуешь это.

СИДИТ вот так каждое утро на моей кухне и смотрит насмешливо. "не кури здесь"-прошу я и щёлкаю зажигалкой. вглядывается сквозь сизую отраву,смеётся надо мной. "сколько можно" - думаю я каждый раз и прогоняю раздражение взмахом руки.
Не переставая преследовать меня глазами-блюдцами говорит своё утреннее "мяу" и выпускает когти.
наглое создание,немой укор всему,что я не успеваю сделать,отказывается от кофе и презирает мои полуночные переписки.

ФАЗАН и ещё какая-то маленькая птичка в зоопарке дожидались весны. думали о том,когда же треснет лёд и солнце прольётся на страдающего мигренью белого медведя. о зоопарке на горьковской осталось странное воспоминание: украденная с клумбы табличка с каким-то предостережением и отданная ему...неизвестно зачем.
ах,если бы на клумбах писали и предупреждения нам по жизни - кто знает?

искра любви невозможно яркая и горячая.
искра любви прожигает душу насквозь.
она выпадает откуда-то с небес и кружит вокруг тебя неприкаянным светлячком - год,два и дольше,пока ты боишься сказать себе: "она моя".
А потом просто садится на твое плечо, и ты обмираешь от ласкового ужаса, вязнешь в холодной патоке и не можешь вымолвить ни слова. Все слова рассыпались в голове, как лопнувшая низка стеклянных бус.

всегда любила одну из песен Игги Попа.
и там в припеве всё время повторялась фраза "Now I wanna be you God"

а вот сейчас скачала её и поняла: на самом-то деле там поётся "now I wannna be you DOG"
то есть весь смысл её как-то сразу перевернулся с ног на голову...

"...мне снятся странные сны,
я скину их на свой сайт,
там мы как Герда и Кай,
там мы как Бонни и Клайд..."

я к тебе подхожу медленнее,молчу,всматриваюсь
ты меня интересуешь
и я хочу понять - что такого я в тебе упустила?
мне эти межсезонные срывы нервов,меня всё начинает тянуть куда-то.
мне эти перечитанные истории, ненастоящие,непридуманные.
хочу,чтобы все твои проблемы решались быстрее.
эгоистка.
хочу,чтобы твоя любовь отнимала у тебя не так много времени.
но мне тебя мало,понимаешь? очень мало.
мне не хватает наших встреч и разговоров,я без тебя начинаю чувствовать себя беспокойно,как все шизофреники по весне.

будь со мной чаще.

одной сходить не удалось - позвонил С.
приехал с букетом розовых тюльпанов и весь вечер пытался взять за руку.
а мне было не до того...музыка и свет отлично были подобраны,герои интересны,а цветы за три часа от тепла растпустились в моих руках.
я люблю театр - очень.
люблю всю эту бутафорию и неестественность,наигранность,мишуру и блеск.
люблю эти взгляды сквозь,поклоны в темноту и тот момент,когда человек раз - и теряет себя настоящего насовсем.

если бы я была чуточку поненормальнее, я сама бы стала маленьким представлением.
я бы носила разные парики,длинные и короткие,смешные и строгие.
моя кожа пахла бы театральной пылью и густой пудрой,мои руки были бы испачканы буиафорской кровью и я плакала бы нарисованными слезами.
о,я бы носила на шее картиннные рамы,чтобы входить в образ,я бы куталась в нелепую одежду и ломала каблуки.
я бы говорила заученными диалогами,неестественными интонациями,напыщенными жестами и истерически смеялась.
смеялась и рыдала,падала на колени и выкручивала запястья,влюблялась молниеносно в человека на другом конце сцены и убивала бы его своей ревностью.
я бы щурилась и делала вид,что плохо вижу,прикладывала бы руку к сердцу,пугалась и говорила "ах".
я была ба неживой,совсем бесчувственной,застывшей.
просто говорила и двигалась,как задумано,пропуская через себя,но взамен не отдавая.
...и умирала бы медленно,на публике,под всеобщее сожаление,а потом бы на моё тело падал кроваво-бархатный тяжёлый занавес,и зрители бы вставали со своих мест и шли в буфет,а остальные актёры,уставшие и пьяные,шли бы смывать грим и складывать отыграннные чувства в сундук до следующего вечера.

а что до С. ...он - очень.
да,все так и говорят: Маш,он - очень.
но jungle-flower давно написала замечательную фразу: "я опять попала не в то сердце".
чужие сердца легко бьются,когда твоё собственное надолго украдено.
тем,кого не было этим вечером со мной.
тем,кто в моей пьесе никогда не будет рядом.

очень странная ночь.
вон там,прямо и левее,мимо Чижика-Пыжика, 13 дом, мы ждём тебя.
такие милые разговоры,так хорошо,что даже чуточку грустно.
всё отлично,просто никак не отучусь думать о том,что случится.
возврашаюсь домой утром,сталкиваюсь в дверях с мамой,которая уже собралась уезжать.
мне совсем не уснуть,я переслушиваю звуки песен,зависших в голове и знаю,что ты приснишься мне сегодня.
вспоминаю: вечер ничем не занят и открываю в Яндексе афишу спектаклей.
Театр на Литейном, 7 вечера, звоню ей, а её похители эти ужасные юристы и не вернут до завтра.
никого другого не хочу...ходить одной в театр - классно.

хм.

бежишь по гулкому коридору,а над тобой выстраиваются в ряд жёлтые-жёлтые луны.
настоящий лунный парад.
встань на цыпочки,тронь их пальцами,и они будут сверкать, и начнётся световое шоу.
отовсюду съедутся МЧС и репортёры,а мы будем смеяться и раскачивать небосвод.
кто ты мне сегодня?
фокусник?
не дешёвая цирковая подделка с зайцем в шляпе и километровыми лентами,нет.
настоящий кудесник, с чудесами пригорошнями,разноцветным взглядом и синими губами.
кто я тебе сегодня?
делай всё как тебе нравится,я просто хочу быть околдованной тобой ещё подольше.
ты сегодня будешь добр ко мне,ты позволишь мне вопросы.
и вот я спрашиваю:
не забыл ли ты?
не забыл ли ты,что каждое твоё слово для меня - глоток воздуха..?

вы,наверно,уже поняли,что вообще-то я не отмечаю календарные праздники и никого не поздравляю.
но сегодня поняла,что вокруг меня - самые лучшие мальчики. потому что они помнят обо мне ВСЕГДА, а не в тот день,когда все-все ходят туда-сюда с тюльпанами в руках.
единственная,кого стоит поздравить - это мама.
нет,вот если за что я и люблю эти банальные праздники,так за то,что я хожу вся такая злая,довольная и от них ни фига не зависимая ;)

но вообще сегодня был очень странный день.
так получилось,что я его провела не с теми и не там,где хотела,но вышло всё куда лучше;)

а если к слову о тематике,так вот:
Оля мне вчера рассказывала секрет женского счастья (а я его напишу тут, и каждый МЧ теперь её сможет узнать,ну да ладно;)).
Он заключается в том,чтобы у каждой был тот,кто будет нежен и заботлив; тот,кто будет страстный в постели;тот,кто будет близок духовно и тот,кто будет её содержать...но главный секрет в том,чтобы эти четверо никогда не встретились.

Но уж я-то надеюсь,что те,кто меня читают знают,что счастье-то совершенно в другом.
Правда? )

они очень долго не выступали, но вот вернулись ;)
они шикарны! были и остаются одними из самых-самых из наших рок-групп!
слушать,восхищаться и быть на концертах - обязательно ;)

фотографии плохого качества,но...какие есть )

я люблю тебя всей душой,
но я хочу любить тебя руками,
я люблю тебя всем сердцем,
но я хочу любить тебя губами.

Моя любовь стойкая...словно известковая ржавчина из ночного кошмара домохозяйки.
Да-да,я не люблю романтичных выражений.
Моя любовь живёт и растёт всё больше и больше.
Наверно это оттого что ты такой злой...и недовольный...и равнодушный...и чужой.
и...особенный.

моя любовь сильная - она ничего не боится и ни от чего не ломается...даже не покрывается трещинками.

Во-первых,я вылечилась ;)
болеть скучно,бесполезно и противно.
а поскольку я выздоровевшая и отдохнувшая,а впереди выходные - клаааааасс;)
и у меня теперь есть резиновые зелёные сапожки в разноцветные цветочки - лужи мне не страшны)

у кого как,а у нас в моде всегда трэш ;)

Она почти каждый день пробегала эту площадь наискосок.
Летом там были стаи голубей, зимой - гололёд и штормовые предупреждения.

Чуть ли не вся обувь - сплошные неудобства: от всего,что на каблуках,беспощадно болят ноги,а тонкие кеды мгновенно впитывают в себя все пройденные лужи. Она любила только солнце и мечтала всю жизнь ходить босиком.
Вон там,слева,был её любимый книжный магазин, каждый раз она покупала там по две книги - себе и ему. А недели две назад очередной фитнесс-центр выкупил помещение, и теперь туда,как зомби,тянулись бурным потоком одинаковые девушки в обтягивающих джинсах.
Всё в жизни поделить на два - такая привычка прочно появилась полгода назад. Два билета на концерт и на поезд, два одинаковых аромата, два телефонных звонка и две коробочки сока: она любила вишнёвый, он - тоже.

Она почти каждый день пробегала эту площадь наискосок.
Торопилась к нему домой,закрывала глаза под любимую музыку. Ей так часто говорили о её странностях,но уж она-то знала,что никому верить не надо - она не странная,просто начитанная и со своими желаниями.
"Это не то,не формат",-сказал ей В. утром и попросил вернуть ключ.

Она почти каждый день пробегала эту площадь наискосок.
Он встречал её на другом конце города,чтобы на ещё один страшный вечер спрятаться от одиночества. Она умела утешать его,а он думал,что она счастлива с ним.
В вагонах метро есть два освещения: один уютный,жёлтый, а второй - какой-то мёртвый и белый. Поэтому она всегда пропускала один за другим,один за другим поезда.
Она никогда не смотрела никому в глаза,она боялась там что-нибудь прочесть, она всегда спасалась своими книгами и помнила,что он - её ждёт.

Она вышла на своей станции,пустой и гулкой, по вечерам здесь всегда было так пусто. Она подумала о том,что не дочитала книгу и не напомнила полить единственную пальму.
И ещё,что он долго будет дожидаться её,замёрзнет,разозлится и вернётся домой,решив,что это очередной её каприз.
...а потом просто шагнула под следующий поезд.

синие поезда в метро.
перепрыгивая через две ступеньки и ледяные кусочки,упираешься в закрытую дверь.

синяя ветка.
от него - до дома. всматриваешься в собственное отражение в разъезжающихся дверях и забываешь про недочитанное письмо в сумке.

синие веки.
очень мало спать и бояться ночей одна за другой.

синие вены.
живые,горячие, и я,живая,глубже вдыхаю холодный мартовский воздух.
плетусь в аптеку за жаропонижающим и засыпаю на ходу.

пока не пишу...тогда выкладываю)



вот тут написано "Эми Питерс"

он для меня - смешной карнавал из сотен лиц.
пуля в висок...горячие ладони на щеках.
смеёшься громче,срываясь на истерику, там, за красной чертой,куда больше нельзя, обратно не переступишь.
холодными губами прижимаешься крепко-крепко в темноте туннелей, мимо огней, мимо людей, мимо-мимо-мимо.
он - моё сумасшествие, мой вечный непокой.

"Когда мы спим с кем-то,наши тела дают клятвы друг другу. Клятвы,которые мы нарушаем."

Эми,спасибо за концерт.
Девочки - за компанию.

что такое нежность?
короткие письма на розовой бумаге или пойманное отражение в зеркале?
девочки всё время чего-то дожидаются: завтрашнего дня,понедельника,весны и немножко счастья.

что такое разочарование?
пятно от опрокинутого блюдца с вареньем на белом платье или привкус крови,когда закусываешь губы?
девочки всё время кого-то любят: прошлого,настоящего или несуществующего.