"Утро взорвалось с нами, и вдруг я понял, что все гоняется по кругу за тенью собственных идей,а за окном копошились лица людей, лица людей, лица людей, лица людей, лица людей....

О! Я поняла!!! Можно просто сменить название дневника и свой ник! Первое, если кто заметил, уже поменялось. Но со своей ВЫДУМКОЙ я расставаться не хочу.


Значит, надо как-то по-другому. Гы-гы....

А как?



"Мы сменяем наши адреса и пароли,
Опять запороли, опять запороли...."


Мда...очень в тему.

В колонках играет - Пилот "Два ангела"

Я так и знала, что меня никто не поймет... Все просто не понимают почему я теперь напеваю незнакомые им песни и почему Пилот-это...это... Сейчас слушаю их альбом "Война"-мне офигенно нравится. Когда их следующий концерт????

Говорила сегодня с Веселовым.Эта фраза стала в моем дневнике уже постоянной...
Он сказал, что ему сложно со мной и он никак не может меня понять.
Я сказала, что тогда ему сорее всего нужно общаться с тем, кого он будет понимать.
"В том-то и дело, что я не хочу общаться с другими..."
Правда? Неправда?
Я уже не знаю.


Тарас демонстративно проходит мимо и не разговаривает. И я сама в этом виновата. Почему всегда получается так, что мне приходится выбирать? Это происходит постоянно...


"Пешком по шпалам на юга..."
Эх...мне бы так:)

И Веселов тоже из-за всего этого парится. То есть мое общение с людьми-это постоянное выяснение отношений и решение каких-то бессмысленных проблем, которые никому не нужны.


Пора что-то менять. Это точно.


Веселов знает мой дневник. Но не читал его. Пока что.
Блин, но я не хочу, чтобы он его читал!
И если он все-таки его прочитает,у меня уже не будет никакого к нему доверия, которого он так хочет добиться.
Не надо было сначала ничего ему говорить! Дура.


Я не знаю, как завтра с ними общаться. Буду одна.



И все хорошо. И всем так лучше.

Сегодня весь день гуляла с Веселовым. Ужасно замерзла, особенно, когда на набережной были... Но мне все равно понравилось. Или понравился ???
Как обычно, у нас эта тема все так же остается открытой... По-видимому, надолго.
Сначала мы искали какой-то музей болезней, потому что хотелось проверить на прочность свои нервы:) Очень долго искали Итальянскую улицу, на которой он находится, а когда все-таки дошли туда, оказалось, что по воскресеньям они закрыты. Ха-ха. Облом.

После этого поднялись на Казанский. Красиво. Сверху Петербург не похож на себя, такие крыши... В следующий раз будем гулять по ним.

Считали ступеньки, постоянно сбивались... Короче. насчитали что-то с чем-то, а потом забыли:) Как обычно.

Ведь когда-нибудь все забывается, как это ни грустно.


Да, прям-таки очень в тему... Хе-хе.

Ходили к Атлантам, загадывали желания... Какие-не скажу, а то вдруг не сбудутся:)
Но что-то явно очень хорошее. Все, молчу....


Какое-то время гуляли, держась за руки... Это вроде бы ничего не значит, да? Так почему же я чувствую себя так, как будто обманываю дорогих мне людей? А может так оно и есть на самом деле, а я просто все боюсь себе в этом признаться?
Я не смогу долго разрываться между ними... Рано или поздно придется выбирать, и я это понимаю... Просто не хочу сейчас думать об этом. И не буду.


По-моему, скоро я отпинаю их всех и буду одна. Ха-ха. И всем спокойно.
Но спокойно-далеко не значит хорошо.
Ой блин, занесло меня...



Маринка наконец-то завела свой дневник. Кстати, она единственная, кто может читать мой дневник. Я имею в виду из знакомых.
Хотя кое-кто тоже все порывается:)) Кто бы это мог быть, а?




Завтра в школу. Не хочу.... Бу.
Кажется, завтра там начнется ядерная война. И кто будет во всем этом виноват? Правильно, кто же еще?


До завтра:)

Посмотрела наконец-то "Убить Билла-2". Понравилось.
Получила от Веселова такие смс-ки в ходе переписывания:
-Солнышко-ты, жаль, не мое.
-Главное под влиянием прибывающих чувств не стать занудой о не потерять бренд ВЕСЕЛов...
Он должен мне где-то через час позвонить. Я очень хочу поговорить с ним. Обо всем, что меня и его волнует. Может тогда нам обоим станет легче... Я не знаю кому сейчас сложнее. Но он хотя бы знает, чего хочет, а я... Я нет. И мне все труднее разобраться с этим.
Я думаю, после разговора с ним сразу зауду сюда...как обычно.


Завтра же иду покупать старые альбомы Пилот.


"Драные кеды по первому снегу,
В драных носках да по талому льду...
Голой ногой по живому асфальту
И восемь километров по дороге иду...
В Сибирь...."

Вчера Люба спросила, а для чего я собственно веду дневник... Я вроде попыталась ей объяснить, но она меня не поняла.
А вот действительно, для чего?
Просто в моей голове скапливается столько важных, ненужных, бессмысленных, глупых, нужных и всяко разных мыслей, что не веди я дневник, я просто не могла бы ничем спокойно заниматься... А так запишешь все дневник и становится легче, проще... Да и в конце концов, интересно это...

Вчера была на Пилоте. Очень клево, мне безумно понравилось!
Особенно понравился народ, очень доброжелательный и мажорный. Все черно-желтого цвета... Клево.
Я была у самой сцены, видела Черта близко-близко... Он очень артистичный, полностью выкладывается, когда поет, но глаза... глаза слишком грустные. Переживя три клинических смерти, слишком многое меняешь в себе. Потому что слишком много знаешь.

Мне полностью порвали футболку, обожгли сигаретой, я потеряла там свой пояс, а волосы до сих пор не укладываются. Короче, весело было:) Мне очень понравилось, обязательно пойду еще. Жаль, что мы с Веселовым не нашли там друг друга, ну да ладно.

Ждите солнца...

Действительно, весна уже, а у нас опять снег и холодно. Нехорошо! Неправильно.
Лично я буду ждать.


Веселов с утра писал смс-ки... Предлагал завтра всретиться, но боюсь, завтра я буду к экзаменам готовиться.Что поделаешь...не хочется, а надо. Эх.. Пожалейте меня.

А Тарас... Хочу завтра все решить, но боюсь, что увижу..и...опять все заново.
А вообще, если он мне так нравится, то что же я так мучаюсь?
Странно...
Но просто...сейчас объясню. Когда спрашиваешь у человека, что он хочет видеть в своей второй половинке, почти все отвечают:" умный, добрый, честный, заботливый..." Это нужные качества, согласна... Но для меня нужно, чтобы ОН был еще более запутанный, чем я. Чтобы вызывал жгучий интерес...
Больше всего я боюсь в людях скуки. С.К.У.К.А.... Это качество убивает, душит все хорошее...
И сейчас я боюсь, что Веселов, поняв о своей влюбленности, будет вести себя, как и все до него. Только не это. Я не думаю, что он такой...
Посмотрим, что будет дальше....

И все та же проблема. Скорее всего, расстанусь с Тарасом. Есть несколько причин, по которым я не хочу этого делать:
-жалость. Он изменился ради меня, возможно, он любит. Мне очень трудно будет сделать ему больно.
-привычка. Увы, это так...
-он мне нравится. Да, нравится. Но не больше, мне так кажется.
Я так запуталась в себе, что уже даже не знаю какие к кому чувства испытываю.Ладно, об этом позже.












Соскучилась по Веселову. В понедельник наконец-то увидимся! Оказывается, Тарас откуда-то знает, что мы много общаемся с Веселовым. Он говорил на эту тему с Сашкой, и ему это очень не нравится... Что делать? Ведь теперь Веселов будет все время в школе, иы будем часто видится. Я кстати не знаю, по-моему он думает, что я рассталась с Тарасом... Блин, вот попала...
Короче, какой-то бред у меня сейчас написался...
До скорой встречи

Вчера ночью проснулась от того, что кто-то настойчиво названивал мне на мобильник... Веселов. Поговорила с ним немного спросоня, даже не поняла, че сказала...

Потом посмотрела-смс-ка от него:

В: Как спится? Ты не поверишь, но мне стало так тоскливо, что я хочу кого-то услышать, а моя левая половина груди, точнее то, что под ней, хочет только твой голос!
Я: А я даже не поняла, кто звонит.:) Тебе опять не спится?
В:Значит спишь! Да, мне опять не спится! Пытаюсь писать-нифига не получается... В голове какой-то хаус... Все перемешалось. Какая-то лажа:(
Я:...и вроде не понимаешь, что тебе самому нужно, да? это нормально, наверное. Просто иногда слишком сложно разобраться с собственными мыслями. Вот. Теперь и я не усну:)
В:Я хочу тебя услышать:)! Твой голос что-то вроде допинга... он успокаивает! Забавно?
Я:Да, даже странно... Ты хорошо себя чувствуешь?:)
В:Да! Самое странное, что ты все больше с каждым днем занимаешь мою голову! И начинает присутствовать чувтво влюбленности!.. Я написал это в надежде, что тебя это не оттолкнет! Так как не хочу терять такого человека! Не волнуйся, я здоров! Но все есть так, как я пишу. Не грузись!
Я:Я не буду врать, что совсем не ожидала от тебя это услышать... но все равно это очень...неожиданно. я думала о тебе, но в себе так и не разобралась. Я точно знаю, что ты нужен мне, хотя это как-то глупо звучит. Меня это пугает, я наверно что-то не до конца понимаю...



Вроде бы сначала я долго не могла уснуть, думая о его словах...

Но утром проснулась совершенно бодрой, с прекрасным настроением и без конца пела песню:
"Что-то со мной, или любовь...
Что-то с тобой, или весна..."

Потом обязательно напишу эту песню целиком. Уж очень она позитивная!
Так вот утром я прыгала по квартире и пела, думая о нем...
Может я влюбилась?

Сегодня зачем-то сказала Тарасу "Я люблю тебя"... Вру? Не знаю, никак не могу разобраться в этом. Нет, не люблю, конечно, это слишком громкое слово. А вот хочу ли я все так же быть с ним-это совсем другой вопрос. Я думаю. что да. Мне хорошо с ним, но он не понимает меня. Или не знает, совсем не знает. С другой стороны, Веселову наконец-то сняли гибс, а значит мы будем видеться каждый день, и я не знаю, что из этого получится.





завтра иду на Пилота. Оказывается идет человек двадцать моих знакомых! Правда, все они друг друга не знают. Ну так, по компаниям... Все равно клево.
Вот сейчас переписывалась с Дроном-он тоже идет. Прикольно. Пообщаемся...


О результатах этого всего читайте завтра:)

В колонках играет - Смысловые галлюцинации
Настроение сейчас - отличное:)

Привет! Помнишь, я писала о строчке из песни, которая напоминает Веселову обо мне? Я наконец-то купила этот диск и послушала ее целиком! Мне очень понравилась... Вот она.



В.П.Н.С.



Ты прекрасней всех на свете,
Каждый вечер в интернете.
Я ищу тебя, ты знаешь...
Ничего не отвечаешь.
Твое фото на экране,
А моя рука в кармане,
Начинаю все с начала,
Мне тебя все время мало...
Мало...
ТЫ НУЖНА МНЕ ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ,
Я ТВОЙ ГРУСТНЫЙ ТАМАГОЧИ...
ДАЙ МНЕ ВОЗДУХ, ДАЙ МНЕ ВОДУ,
ДАЙ МНЕ ВСЕ, КРОМЕ СВОБОДЫ...
Каждый вечер в интернете...
Каждый вечер в интернете...
Каждый вечер в интернете...
Каждый вечер в интернете...
ТЫ НУЖНА МНЕ ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ,
Я ТВОЙ ГРУСТНЫЙ ТАМАГОЧИ...
ДАЙ МНЕ ВОЗДУХ, ДАЙ МНЕ ВОДУ,
ДАЙ МНЕ ВСЕ, КРОМЕ СВОБОДЫ...


Если во время этой песни он действительно думал обо мне... Для меня это многое значит.


Пока без каких-либо выводов.


NO COMMENT

Как мне все надоело... Очень.
Я не хочу, чтобы он читал мой дневник. Но ник он почти знает, а значит лучше всего дневник сейчас удалить...
Я не понимаю, почему всем так необходимо залезть в мою душу. Что они хотят там найти для себя? Можно подумать, это действительно кому-то интересно... Ха. Ха-ха.



Гулять пойду с собакой, надоели мне все...

-Отдать тебе любовь?
-Отдай...
-Она в грязи.
-Отдай в грязи...
-Я погадать хочу.
-Гадай...
-Еще спросить хочу.
-Спроси...
-Допустим, постучусь?
-Впущу...
-Допусти позову?
-Приду...
-А если обману?
-Прощу...
-Стой,-прикажу тебе.
-Стою...
-Запри для друга дверь.
-Запру...
-Скажу тебе: Убей!
-Убью...
-Скажу тебе: Умри!
-Умру...
-А если захлебнусь?
-Спасу...
-А если будет боль?
-Стерплю...
-А если вдруг стена?
-Снесу...
-А если узел?
-Разрублю...
- А если сто узлов?
-И сто...
-Любовь тебе отдать?
-Любовь...
-Не будет этого...
-За что?
-За то, что не люблю рабов...

Толко что говорили с Веселовым... Какой-то бессмысленный разговор получился, я даже расстроилась как-то... Лучше разговаривать ночью. Я узнала, что он переезжает... Сначала так расстроилась, что куда-то далеко, а оказалось теперь он будет жить намного ближе! Прикольно!!!
Я ему: " Я теперь не одна далеко от школы живу..."
Он:"Зато мы теперь ближе друг к другу...."

Сегодня ровно три месяца, как мы с Тарасом встречаемся... Честно говоря, я бы и не вспомнила, но он даже дату точно помнит... Какой сентиментальный Но это очень приятно, правда...





Вчера ночью переписывалась с Веселовым. Вот смс-ки вкратце...
Я: Спокойной ночи, вредина:)))
В: Спокойной ночи! Мне вспомнилась сейчас песня: " ты прекрасней всех на
свете, целый день ты в интернете, дай мне воздух, дай мне воду, дай мне
все, кроме свободы"...
Я: Ты это к чему? Красивые слова, мне понравились... Только вот "кроме
свободы"... Без свободы никак. Разве нет?
В: Ну... На самом деле.... то что я думаю... Мне просто эта песня очень
нравится, и она напоминает мне о тебе...А что тебе не нравится в
словах о свободе?
Я: Обязательно ее послушаю, интересно ведь, что тебе напоминает меня...
Я думаю, она мне тоже понравится... А свобода-это слишком обобщенно...
Человек дорожит своей свободой...до определенного момента.
В: Кайфово, когда можно поговорить с человеком, который тебя понимает...
И вообще-я соскучился!
я: Я тоже по тебе скучаю! Я раньше и не думала, что мы найдем столько
общих тем...
В: Я тоже раньше не думал, что ты будешь той, которая мне интересна. Но
жизнь-сложная штука. Она полна неожиданностей. И это здорово.


Я думаю и так все понятно?




Сегодня было так холодно... А все только привыкли к солнышку... Облом всем

Когда же я приучусь ложиться так, чтобы нормально высыпаться??? Хотя я и так высыпаюсь...на уроках... Нехорошо.




В последнее время так трудно собрать свои мысли в кучу.... Собственно, эта куча здесь и находится:))) А ведь совсем скоро экзамены, расслабляться нельзя... А так хочется махнуть на все рукой и...и... Эх...


Скорее бы пятница-безумно хочу на концерт! Тока бы Веселов со своим гибсом смог пойти! Вернее, ему его уже должны к тому времени снять.








Падает небо ажурным дождем,
Бывшее некогда синим.
Мы умираем, творим и живем
В мире изломанных линий.
Как силуэт, отраженный в окне
Долгой вагонной дороги,
Изморось дней в очищающем сне
Взвесят небрежные боги.
И подведут неучетный баланс
С уймой ошибок на бланке,
Щедро отдав подвернувшийся шанс-
Встретится на полустанке.
Там, где грохочет на стыке ветров
Бешеный поезд Вселенной,
Мы разглядим неземную любовь,
Ставшую гордой и тленной...
Мы улыбнемся, почувствовав связь
Судеб, как вечных истоков.
Злоба уйдет, и отмоется грязь,
Ты уже неодинока...
Не уходи! И тогда и теперь
Висну плющом на балконе
И обреченное время потерь
Пересыпаю в ладонях...

Сегодня познакомилась с лучшим другом Тараса-Максом. Забавный. Мне понравился, хороший парень.


Завтра так не хочется идти куда-нибудь...

Сейчас пойду спать, надо же хоть одну ночь выспаться...

После вчерашнего с ним разговора постоянно слушаю эту песню...



Объясни мне, в лицо плесни мне
Ледяной своей печалью,
Разболтай мне все свои тайны,
Все свои встречи-прощанья...
Осторожно, я как мороженое,
Растою на расстояние....
Крепко сплю я , время к локтю,
Я за и противостояние...

Словно детскими каракулями
И словами исцарапанными,
Где-то в темноте запрятанными,
Разбуди...
И дождями перекошенными,
И полями запорошенными,
И дорогами заброшенными
Поведи... Поведи...
Поведи... Поведи... Поведи...
Поведи...

Отсыпайся, затекли пальцы
На курке воспоминаний,
Ствол дрожит и вряд ли прожит,
Исписан я весь именами...
Не кончайся, видно на счастье
Мы с тобой все же столкнулись...

Словно детскими каракулями
И словами исцарапанными,
Где-то в темноте запрятанными,
Разбуди...
И дождями перекошенными,
О полями запорошенными,
И дорогами заброшенными
Поведи... Поведи...
Поведи... Поведи... Поведи...
Поведи...
Объясни мне, в лицо плесни мне
Ледяной своей печалью...


Нет, так нельзя... нельзя.

Единственная, кому приходится слушать весь мой бред-Марина.

Чтобы я без нее делала?

И еще я тут подумала мы знакомы вот два года, а узнали друг друга только сейчас...
Всему свое время.

Стыдно и не хочется в этом признаваться, но я снова буду ждать его звонка.

Я боюсь привязаться к нему, потому что не очень доверяю людям... Слишком много разочарований...
Все мы когда-нибудь говорили, что для нас в человеке главное не внешность, а его душа и так дале... Но по-прежнему чаще всего мы ведемся на внешность. И это нормально. Потому что редко когда встречается человек именно с ДУШОЙ...
Но когда человек тебя понимает и ХОЧЕТ понимать, это цепляет намного, намного сильнее, чем красивая внешность...
И я боюсь, что меня это зацепит СЛИШКОМ сильно...

Очередная бессонная ночь... Снова из-за него. С такими темпами я либо ОЧЕНЬ сильно влюблюсь в него, либо возненавижу.


Я НИКОГДА не встречала таких людей. меня просто затягивает в его голос, в его слова... И я очень боюсь этого, я никак не могу подобрать слов, чтобы объяснить это... Только дневник и помогает.

Черт, я не представляю, что мне делать... Мы снова проговорили полночи, и вот снова я мучаюсь. Я уверена, что он тоже сейчас не спит, и знаю о чем он думает. Но меня еще пугает то, что ОН знает о чем думаю Я. Слишком хорошо знает. Он просто понимает. Он слышит не то, что я говорю, а как я говорю и что я хочу сказать на самом деле. Это непривычно, это смущает.

Как бы я хотела сейчас спокойно описать все свои чувства, но в голове все так перемешалось, что я даже боюсь...

Что он делает со мной?


Он все хотел узнать мой ник в дневнике, а я пыталась объяснить почему не могу сказать его... Он понял все. Сказал, что хочет, чтобы я доверяла ему...



Да сколько можно себя обманывать??? Я слишком хорошо знаю, что точно влюбляюсь в него... И мне от этого никуда не деться, это как паутина... Чем больше сопротивляешься, тем больше запутываешься...

И почему-то совершенно по-тупому боюсь признать, что и он тоже влюбился.

Ненавижу себя за это, ненавижу.

Я не хочу говорить такими словами, но по-другому никак не получается...
Я сейчас просто-напросто тупо расплачусь.

Потому что я не должна так делать, не должна...

Там такая тупая ситуация, что я просто не представляю, что делать...

Есть я, Саша(моя подруга) и Веселов.
Веселов бросил Сашу год назад,
Саша до сих пор любит Веселова.
Веселов ненавидит Сашу и не хочет, чтобы я общалась с ней.


Все настолько примитивно, что даже не верится, что я попала в такую ситуацию.



Самое дурацкое, что я никак не могу сформировать мысли в слова... черт.


Мне безумно интересно с ним, я чувствую интерес к себе... Причем каки к человеку, так и к девушке... Но я реально боюсь в него влюбиться... Очень боюсь.
При этом меня очень сильно цепляют его фразы "только тебе", "ради тебя"...

Я понимаю НАСКОЛЬКО тупо это смотрится со стороны, но он...он...я таких людей больше не знаю, вот и все.


Для меня теперь наши с ним ночные разговоры очень нужны.
А я НЕНАВИЖУ впадать в зависимость от человека!


Мне страшно, потому что я не знаю что делать...

Даже рассказать об этом никому не могу, потому что прекрасно представляю себя на месте Сашки... А я ей очень дорожу.

Сейчас читала первые комменты к моим стихам... Честно говоря, волновалась ужасно... Даже ручку сгрызла.

Просто, когда пишешь стихотворение, оставляешь в нем частичку своей души. А потом выкладываешь вот эту душу на всеобщее обозрение и слушаешь, что же скажут...

Ну вроде все отзывы были положительными, меня это очень радует!

А вот вдруг я великий поэт, а?





Тяжелый крест мечтателей
Нам плотно лег на плечи,
И в разных храмах матери
Спешили ставит свечи,
А мы, упившись досыта
Тоской о дальних странах,
Вручали души господу,
А тело океану.
Мы были дивно молоды
Без граней и условий,
А в наше время золото
Ценилось выше крови.
И только пушки ахали,
Отплюнувшись картечью,
И плакали, и плакали
По нам, заблудшим, свечи.
Блеск алых звезд над стапелем
Знак силы и азарта,
И восковою капелькой
Жизнь падала на карту,
А смерть свистала около,
И я берег от ветра
Листок стихов, заботливо
Прикрытый пистолетом...