Я люблю этот серый сырой город с его проблесками голубого золота.я люблю этот черный блестящий диабаз,кусок которого уже давно в моей груди вместо сердца...я люблю эти больно колющие шпили,которые до слез протыкают даже моё диабазовое сердце.я люблю этот аллергенный тополиный пух,который,подобно снегу,тает в подворотнях.люблю эти вонючие речки,где чокнутые рыбаки ещё умудряются поймать кого-то,кроме сидения от унитаза.и этих круглогодичных ленивых уток.и наглых жирных чаек,ковыряющихся в мусорных баках...
Я люблю свой район,который так напоминает мне игру Буря в пустыне и Дум-1 одновременно. И это глубокое метро,в котором мой нюх обостряется,если наверху идёт дождь...я люблю этих диких кошек и эти противоугонные сирены,которые орут под моим окном,возбуждаясь друг на друга. Я устала перечислять. Скоро у моего города день рождения... Я люблю...

Исходное сообщение Il_Mi

Смерть - это единственный мудрый советчик, которого мы имеем. Когда бы ты ни почувствовал, как ты это чувствуешь обычно, что все идет не так, как надо, и что ты вот-вот пропадешь, повернись к своей смерти и спроси ее - так ли это? Правда ли что все безнадежно? И что я не имею больше шансов? Твоя смерть скажет тебе, что ты не прав, что в действительности ничего, кроме ее прикосновения, не имеет значения. Твоя смерть скажет тебе: "ведь я еще не коснулась тебя". Думай о своей смерти. Она у тебя на расстоянии вытянутой руки. Она может дотронуться до тебя в любой момент. Поэтому, у тебя нет времени для депрессивных мыслей и мелочного раздражения. Ни у кого из нас нет времени для этого. Есть время только для жизни, для счастья, для борьбы за него, для выполнения всего, что мы хотим... всего того, о чем мечтаем…

да, всё безнадёжно. да, я не имею больше шансов. и я думаю о смерти. но у меня еще есть время. потому что еще не умерли те, кто заставил меня жить ради того самого "стакана воды", которого мне уже никто не подаст :) а я вот подам, как бы меня не убеждали в обратном они же. :) и порою только эта мысль и останавливает меня на краю пропасти. или не останавливает, потому что и на это думаешь "А какого чёрта?!"
у меня есть время. не для жизни. не для счастья. и уж тем более, не для борьбы за него... я ничего не хочу (разве что самца. хы :))... я ни о чем не мечтаю... (вот, еще до того, как прочла ваше, друзья мои, сообщение, сидела в коридоре, курила и думала: "о чем я мечтаю?" пришла к выводу, что ни о чем. :))
не знаю, чем завершить мысль. просто пойду еще покурю... :)
Спасибо, друзья...

Исходное сообщение все_та_же_богиня_бед
на выходных.....
говорят.......
.......................потеплеет......

так хочется ВЕРИТЬ!

а еще...хочется поймать губами последний воздух осени.....
и лучшее место...
..........................это Пушкин!


быть может....
а может и быть....

хотя загадывать так трудно......
и все же.....

а почему бы и нет?!?-).


ВСЕМ ДУШЕВНЫХ ВЫХОДНЫХ......

дождь. и у меня не выходные. рысь вымокла до нитки. рысь не любит зонтиков.
рысь хотела в Пушкин. Рысь каждый год собирается в Пушкин. зачем? непонятно. рысь ждала этой поездки, и не поехала. специально. потому что лучший праздник - это ожидание праздника. хотя праздник был все же. у подруги хорошо тяпнули "Душу Монаха". Оказалось весьма полезно. :)
а теперь я каждый месяц собираюсь в Москву. И каждый раз что-то мешает. То Эта Морда, то отсутствие Этой Морды, то отсутствие осенней обуви, то элементарная нехватка средств. :) интересно, что рысь придумает в ноябре, чтобы не ехать в Москву? :)
всем удачного воскресенья. а рысь, как всегда, работать! ведь вполне возможно, что удачность воскресенья у кого-то зависит от бесперебойно работающей GPRS, как у меня в свое время...:)

Исходное сообщение Мяурысь
Теперь я постоянно думаю о тебе, а в морском воздухе запах осени, и солнце светит из последних сил ослепительно ярко
(29 августа 2005 г.)

Я продолжаю думать о тебе, а в мокром осеннем воздухе запах горечи, и солнце пытается светить из последних сил... ... ...

Исходное сообщение Moralist
...На улице все больше и больше ощущается дыхание той самой неприятной осени, когда хочется, чтобы она по скорее кончилась - уже вскорости не будет ни великолепия красно-желтых крон, ни грустно-лирического покрова дорожек из опавших листьев, ни радости от последних согревающе-теплых лучей осеннего солнца. Будет только одно мрачно-серое небо, угнетающие морось и дождь, промерзглая погода и тот неприятный утренний холод, когда еще больше не хочется вставать из согретой постели и тащится умываться, кинуть в рот пару бутербродов и ползти на работу.
В общем, как резюме - надо уловить хотя бы эти последние уходящие шаги той осени, что мне так нравилась, до явления ее неприятной ипостаси.

Ну как здесь не вспомнить Пушкина?!

Унылая пора! очей очарованье!
Приятна мне твоя прощальная краса —
Люблю я пышное природы увяданье,
В багрец и в золото одетые леса,
В их сенях ветра шум и свежее дыханье,
И мглой волнистою покрыты небеса,
И редкий солнца луч, и первые морозы,
И отдаленные седой зимы угрозы.


Ускользающая холодная красота. красота зрелой женщины, которая многое уже успела повидать, и которая свысока смотрит на окружающий мир. Она знает, что дни её красоты сочтены. И потому разбазаривает эту красоту направо и налево, кидаясь ворохами листьев червонного золота. "Берите мое золото, пока оно не успело почернеть" - кричит она нам и смеется, а в глазах бледно-голубого неба непреходящая тоска.. И сверкают алмазами в лучах прощального солнца слёзы дождя, стекая по уже глубоким морщинам медленно обнажающихся крон...
Ускользающая красота золотой осени не вызывает ничего кроме грусти... И слышится в холодеющем воздухе Ноктюрн Чайковского... И тоскует душа по ушедшей навсегда юности...

Cообщение Мяурысь
Ты прекрасен ранним солнечным утром, ты прекрасен в зимнюю темную ночь, когда снег блестит в свете неоновых вывесок и желтых фонарей. Весенним днем твой мокрый воздух проникает сквозь легкие прямо в сердце, наполняя душу странной радостной тоской. Осенним вечером, когда солнце играет желтыми бликами на еще более желтых листьях мокрых деревьев, слезы стекают по лицу прощальным дождем...
Я Твой диабаз. Я зеленая плесень на стенах Твоих подворотен и парадных, пропахших кошками. Я серая вода Крюкова канала. Я дитя мрака от стен Новой Голландии. Мои глаза - это выбитые стекла Твоих заброшеных домов в районе Советских улиц.
Я живу в Тебе, я дышу Тобой. Я вросла кровеносными сосудами и нервами в Твой серый асфальт... И если меня разлучат с Тобой, мое сердце застынет рубиново-красной слезой на шпиле Адмиралтейства...

Я люблю Тебя, я влюблена в Тебя до безумия, мой Петербург... Мой Ленинград...

Я, наверное, псих… Но я люблю его. Влюблен в него абсолютно, безумно, беспросветно.
Особенно он меня поражает вечерами и ночами… В это время он совершенно сводит меня с ума. Он безумно красив, как, наверное, красив никто другой. Впрочем, возможно это лишь огромный субъективизм , возможно, есть и красивее. Но его аура, его потрясающая энергетика просто пленит.
Понимаю, что не смогу без него, что постараюсь во чтобы то ни стало остаться с ним. Ежели судьба все-таки выкинет какую-нибудь из своих «загагулин», и мне придется его покинуть… Это будет безумно трудно и больно. Да, будут другие. Некоторые красивее, некоторые богаче, некоторые веселее, кто-то страстнее, кто-то мудрее. Но такого как он уже не будет никогда, да мне и не надо.

Я люблю тебя, Санкт-Петербург! :)

Moralist

Ты имя вдруг моё шепнёшь устало,
И я из гроба торопливо встану.

Ужас какой

ТЕМА:

Исходное сообщение slaveTZ
Помнишь, мы с тобой говорили и вдруг в трубке - громкая тишина телефонного шума. я испугался ужасно. я подумал, что ты умерла и умер сам. а потом оказалось, что просто разъединились наши телефоны и ты тоже слышала тишину. мне после этого стало просто все безразлично, какое-то химвещество растворялось в голове и до сих пор не знаю что это за состав (страх+...+...).

Когда я услышал тебя позже - все стало безразлично вокруг вообще. я почувствовал беспомощность человека у телефона и умер.

Эх...

ВАРИАЦИИ:
Помнишь, мы с тобой говорили по телефону, и вдруг в трубке - громкая тишина телефонного шума в ответ на мой вопрос, который, как мне казалось, был вопросом жизни и смерти? Я подумала, что ты просто молчишь в ответ на мой вопрос жизни и смерти, и, завернув восьмиэтажный мат, проорала "Пощай!" и швырнула трубку. И поняла, что то самое "потом" уже наступило, и наверное я умерла, и ты умер, и умерли все, и солнце погасло, и земля остыла, и осталось НИЧТО. Но вдруг это ничто пронзил монофонический звук мобильника, и это был ты, и оказалось, что просто разъединились наши телефоны, и ты тоже слышал тишину. А мне вдруг стало всё безразлично, потому что я поняла, что то "потом" уже прошло, и наступило новое "сейчас", и если меня и ждёт что-то более худшее, то это снова будет "потом".
И я даже забыла, о чём мы тогда говорили, и на какой вопрос ответом была тишина, и чем закончился разговор по мобильнику и снова по городскому.
Кажется, я потом пошла на работу. И ты, как ни в чём не бывало, слал мне СМС. Только я на них уже не отвечала... А может быть это было на следующий день... Я не помню... Мне безразлично...