А вот музыку я не помню. Музыку я потом сама тоже написала. я в ранней юности много музыки написала. на чужие слова. а в поздней юности и на свои. Забыла уже всё. Гитару бы снять со стены, да когти отросли, стричь жалко. А с такими когтями уже неудобно играть, учитывая, что и без когтей сразу хорошо не получится. Да и ночь на дворе. Да и чего я вспомнила. Мое меццо-сопрано уже лет 10 тому назад улетело под купол Ротонды вместе с дымом беломора и застыло там навсегда...

Вот и нашла слова романса. а музыку не помню. новую писать не буду. хы-хы :)

Музыка И. Дунаевского
Слова В. Шкваркина

Все, как прежде: все та же гитара
Шаг за шагом ведет за собой…
В такт аккордам мелодии старой
Чуть колышется бант голубой.

С этой жалобной старой гитарой
Я смеялся, и плакал, и пел.
И за песней, за струнной забавой
Оглянуться на жизнь не успел.

А теперь даже песен не стало,
Жизнь прошла, обошла стороной,
Лишь осталась вот эта гитара
Долгим вечером плакать со мной!

текст взят здесь

Меня растила прабабушка. с ней и с мамой мы жили в "полутора комнатах" коммунальной квартиры. Отца я помню, но не помню, чтобы он жил с нами. В последний раз я его видела 27,5 лет назад, в свой четверный день рождения. Даже не знаю. жив ли он сейчас...
Так вот... меня нянчила прабабушка. Женщина с тремя классами церковноприходской школы образования. В четвертый класс её не взяли, потому что она сдала экзамен по Закону Божию на "тройку". Она всю жизнь вспоминала этот экзамен и смеялась. :)
Однако... Имено она меня воспитала. и от нее я узнала и о творчестве Пушкина, и Лермонтова, и Некрасова. Наизусть она, конечно, не помнила, но пересказывала своими словами. Особенно любила пересказывать "Русалку". а непорядочных мужчин обзывала "Онегиными"
и еще она красиво пела. Тихо так. Помню романс "Всё, как прежде, всё та же гитара..." и колыбельную. Я просила её спеть (больше я никого и никогда не просила спеть, предпочитаю, чтобы об этом просили меня), и она спрашивала, что. И я всегда кричала: "Махну рукой!"
Кто-то удивляется поэтичности моей натуры. а какой еще быть натуре, если с самого рождения и почти до школьного возраста ты засыпал под "Казачью колыбельную песню" Лермонтова?...

КАЗАЧЬЯ КОЛЫБЕЛЬНАЯ ПЕСНЯ
Спи, младенец мой прекрасный,
Баюшки-баю.
Тихо смотрит месяц ясный
В колыбель твою.
Стану сказывать я сказки,
Песенку спою;
Ты ж дремли, закрывши глазки,
Баюшки-баю.

По камням струится Терек,
Плещет мутный вал;
Злой чечен ползет на берег,
Точит свой кинжал;
Но отец твой старый воин,
Закален в бою:
Спи, малютка, будь спокоен,
Баюшки-баю.

Сам узнаешь, будет время,
Бранное житье;
Смело вденешь ногу в стремя
И возьмешь ружье.
Я седельце боевое
Шелком разошью...
Спи, дитя мое родное,
Баюшки-баю.

Богатырь ты будешь с виду
И казак душой.
Провожать тебя я выйду -
Ты махнешь рукой...
Сколько горьких слез украдкой
Я в ту ночь пролью!..
Спи, мой ангел, тихо, сладко,
Баюшки-баю.

Стану я тоской томиться,
Безутешно ждать;
Стану целый день молиться,
По ночам гадать;
Стану думать, что скучаешь
Ты в чужом краю...
Спи ж, пока забот не знаешь,
Баюшки-баю.

Дам тебе я на дорогу
Образок святой:
Ты его, моляся богу,
Ставь перед собой;
Да, готовясь в бой опасный,
Помни мать свою...
Спи, младенец мой прекрасный,
Баюшки-баю.
1840

Ну до чего смешная! Стала царапать обивку мягкого кресла и завязла когтями. И не отцепиться. :) Стала я ей помогать, а она решила одновременно поиграть. Отцепила я ей одну лапу, а она меня цап, и застряла когтями в манжете моей пижамы. Я тогда левой рукой стала отцеплять лапу от манжеты. Отцепила, а она снова в кресле завязла. и так несколько раз. Я наконец устала, и когда она в очередной раз оказалась прицепленной к креслу обеими лапами, я перестала ей помогать. Так она посмотрела на меня таким жалобным взглядом, и так жалобно каркнула (мяукать она не умеет). Тогда я встала, включила верхний свет, схватила её за лапы сзади и отцепила... фу... ужас... Теперь она смотрит, как мои пальцы стучат по клавишам, и хочет наброситься.
странно, что для этому несчастному созданию потребовалось так много времени для адаптации в нормальных условиях. Теперь она по-нормальному играет, умеет и кусаться, и царапаться уже не так интеллигентно, как раньше, но только со мной. Вот сейчас она, похоже, собирается на меня наброситься уже капитально. Черт, какие у неё когти-то острые! мда... она меня уже цапнула. хы-хы. Ну а сейчас вообще прикол. она на меня собралась наброситься, но я заметила и сильно напугалась, а поскольку вздрагиваю я и так от каждого шороха очень сильно, то данный вздрог был особо сильным. Ну, я напугалась, она напугалась того, как я напугалась, в результате я вторично испугалась, кошка шарахнулась от меня, я в результате от неё, она снова от меня еще дальше, да так, что её хорошенько занесло на повороте.
Так и развлекаемся с кошкой. Нашли друг друга, блин. Теперь её поведение соответствует её размеру.
ага, чихнула. Будь здорова, Тася! :)
Смешно когда я уже в постели, и она лезет ко мне под одеяло. Возможно, ей не очень нравится аромат лаванды и пачули или запах моих вечных духов "Может Быть", но она, забравшись под одеяло, обязательно чихает, и щекочет брызгами мое не обремененное ночными одежками тело.
Не сочтите меня зоофилом, но это такой большой кайф, когда пушистая кошка прижимается шерстью к голой коже! И Таська прижимается, и заводит свой трактор... :)
Мама шутит, что, видимо, Тася принимает меня за большого сфинкса. интересно, она для разнообразия спит на подушке, прижавшись к моми волосам? Может ей тогда кажется, что я ангорский кот?
Как она вылезает из-под одеяла и оказывается на подушке, я не знаю... Она делает это, когда я уже сплю...
И страшно подумать, что этот престарелый котенок скоро уйдет в мир, где нет злых собак и жестоких людей...

Пойти по Кировскому проспекту пешком от пр. Максима Горького... Дойти до Карповки... Свернуть на право... И пусть пойдет дождь. и заструится по моим волосам и по лицу в перемешку со слезами, чтобы не было понятно, где слёзы, где дождь...
Лет 13 тому назад такое уже было. Неужели я в 31 такая же, как была в 18? Возможно, я стала мудрее, но еще более одинокой. Теперь вся моя жизнь - интернет. Жду возможности зайти на лиру, как свидания... И вздрагиваю не от телефонного звонка в надежде, что это ОН, а от каждого стука в аську. Бред.
И в отпуск никуда не езжу. Предпочитаю просидеть в интернете. и дешевле и интереснее. А если я куда-то и иду или еду, то исключительно ради того, чтобы встретиться со знакомыми по интернету. Совсем бред.
Ну и что тут бредить?
у меня почти нет денег на роле. и вот не буду класть. пойду гулять по Кировскому проспекту от парка Ленина и до Карповки. Ну и, ясное дело, по Большим-Малым тоже пройдусь. как без этого.
Вот шляться так в одиночестве и рухнуть где-нибудь, да так, чтоб никогда не встать... Как там в одном моём стихе было...

...Нева рукавом обнимает,
Ласкает застывшее солнце,
И катятся по асфальту
Рубиново-красные слёзы...

Праздник похорон читайте здесь: http://art.spb.su/chulaki/books/pp/1.html
А этот бред тоже читать не надо...

Не читайте этот бред

Не люблю раннее утро. Пока была замужем, было плевать, раннее утро, не раннее. Но когда живешь с родителями, ранним утром такое ощущение, что сейчас надо идти в школу. и сразу какой-то озноб меня пробирает.
да простят меня учителя, которые души во мне не чаяли, но никогда я школу не любила. И до сих пор по этому поводу радуюсь, что я уже взрослая, и мне не надо ходить в школу.
А вот ощущение от раннего утра в Весёлом поселке осталось прежним. :)
И вдруг вспомнила, что училась в педагогическом. Хорошо, что не закончила. А то бы так и ходила в школу до сих пор. :D

Мама рассказала, что когда она работала на Дальней Связи, была у неё сотрудница, рабочее место которой находилось рядом с маминым. естественно они часто разговаривали "за жизнь", и каждый раз приходили только к одному выводу: все мужики - сволочи.
А потом в их секторе стало уже традицией то, что в пятницу, за час до окончания рабочего дня, наступало затишье, одна из этих двух подруг говорила другой: "Ну что, Тань?", или: "Ну что, Ир?", и они дуэтом произносили: "Все мужики - сволочи..." После чего все сотрудники их сектора облегченно вздыхали и начинали копошиться по поводу пораньше слинять с работы. :) Скорее всего, это служило сигналом к началу выходных.
А мне братан недавно выдал: "Все мы, мужики, сволочи!" А я ему: "Все бабы -стервы!" Секунд пять мы тупо смотрели друг на друга, после чего началось форменное "ржунимагу".
Так вот. Все мужики сволочи, потому что все бабы стервы. К этому общему выводу мы и пришли с мамой.
Хотя я до сих пор продолжаю наивно считать, что уровень сволочизма в крови не зависит от того, какого ты пола, паркетного или линолеумного. :D
В общем, пошла-ка я спать, пока моё маниакальное состояние не сменилось депрессивным.

Моя мама так увлекательно пересказывает прочитанные ей книги, посмотренные фильмы и сериалы, что когда видишь оригинал, разочаровываешься.
Когда же она рассказывает истории из своей жизни, то мне так ярко всё представляется... Уже более двадцати лет пытаюсь отобразить потрясающую, неправдоподобную историю любви своих родителей. Но каждый раз перо спотыкается о бумажную ворсинку, и на живописном полотне любовного романа в стиле соцреализма вырастает жирная клякса...
Возможно, история, которая так и просится на бумагу, дозреет в моём воспалённом мозгу к тому моему возрасту, в каком у НИХ произошла кульминация. Всё-таки есть что-то особенное в возрасте Христа. Возможно, это кульминация жизненной истории каждого человека... Не знаю... Через полтора года узнаю.
Так вот, моя мама... Моя мама минувшим утром в очередной раз открыла мне Америку, заявив, что все мужики, оказывается, сволочи. И я в очередной раз, вытаращив глаза, удивилась: "КАК?"

LI 3.9.25

Натворив сегодня всяческих делов, погляжу-ка я Звёздные Войны. Надеюсь, не буду плакать, вспоминая счастливые годы, проведённые замужем...
Макс, помнишь, как мы смотрели второй эпизод в Колизее? И как нас трясло мелкой дрожью от божественной музыки?
Нет, я уже плАчу... зря надеялась...
Макс, сегодня что-то щёлкнуло. Я больше не захочу вернуться. Я хочу вернуться лишь в наше прошлое. Но туда нам всем доступ запрещён...

И осталось у меня, друзья мои на всё про всё 3 часа интернета до 9го числа.
Написали мы заявление о разводев ЗАГСе у Кировского завода. И за каким-то хреном попёрлись вдвоём до Нарвских ворот. И там Макс сел в троллейбус, а я ещё чего-то долго там слонялась, не зная, куда себя девать. Очень пугала необходимость лезть в метро, потому что был как раз час пик... Но я, купив в киоске свежий номер Сотка.ру, набрав побольше воздуха в грудь, таки нырнула в людскую лавину... Доехав до Владимирской и перейдя на Достоевскую ужаснулась набитости стоящего поезла человеческими телами. Как представила себя этакой шпротой, мне дурно сделалось. И я решила поехать в другую сторону, чтобы на менее людной станции таки сесть и задремать...
ВОт и доехала до Крестовского острова. Только почему-то вылезла наружу. И закурив, пошла по направлению к стадиону Кирова. Очень хотелось дойти до автодрома. Люблю я это сооружение. Было время, мы с мужем не пропускали ни одной гонки на "Невском Кольце". Наверное мне сегодня хотелось посыпать солью свое больное, изодранное в клочья сердце, потому мои отнимающиеся ноги и потащили меня туда. Но в конце концов наверное весь мой измотанный организм сжалился над сердцем или пожалел соли, для него предназначенной, и взбунтовался, отказываясь двигаться в прежем направлении. :)
Таким образом я дошла лишь до конца Аллеи Дружбы Городов и повернула назад...

Тьфу, блин, щас кошка как прыгнула на подлокотник кресла, в котором я сижу, треща по клаве. Я так перепугалась, и её напугала так, что сама ещё сильней испугалась, а она вообще шарахнулась от ужаса под сервант. Пойду её вытаскивать.

Не вытащила я кошку, а сходила покурить. а кошка сама вылезла и спряталась под стул.

Ну так вот. Повернула я назад, пошла по другой стороне аллеи, читая надписи на каменных плитах: Турку, Гётеборг, Бомбей... Увидела каменный японский фонарь, подошла к нему и зачем-то долго на него смотрела. Подошли два мальчика лет по 10, один стал фотографировать фонарь своим сименсом М65, и почему-то меня это крайне обрадовало и тронуло до глубины души. И пошла я дальше, слушая крики любителей аттракционов, доносящиеся из парка "Диво-Остров" или как его там...

Кошка залезла на сервант, пошла я её оттуда снимать... Не успела. Мама пришла, стащила её оттуда, надавала по ушам и унесла прочь из моей комнаты.

Почему-то подходя к метро, я вновь ощутила прилив сил. Странно даже. В метро было полупусто, я спокойно села в вагон, на своё любимое место в углу, почитывая Сотку и Мобильные новости доехала до своей станции, вышла наружу и почему-то пошла до дома пешком. Поднявшись на гору за Ледовым дворцом, который не перестает поражать меня своим великолепием, я позвонила с мобильника маме, чтобы сказать, что я уже на горе. Такая у нас семейная традиция: звонить маме с горы.
Дома после обеда папа заставил меня играть с ним в бильярд. Получилась замечательная ничья, но вымотала она меня предельно. Почему-то заболели плечи. хы-хы. Поэтому, как папа ни уговаривал продолжить "битву равных", я отказалась. И вот теперь сижу, дописываю пост и думаю, чем бы заняться дальше.
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Наконец-то восстановилась моя способность считывать информацию с бумажных носителей, и даже воспринимать и обрабатывать...
Дочитала "Кыся" В.Кунина, которую бросила читать в начале последней книги где-то года два назад.
Сейчас наконец-то читаю "Темный Эльф" Р.Сальваторе. Несколько раз начинала, и бросала странице на третьей. И так полтора года :D
Радует, что в сумке таскаю книжку, независимо от тяжести и толщины.
Дождаться стабильности в материальном плане, и, глядишь, все будет хорошо. Будем вести безумный образ жизни, встречаться с друзьями, ходить в клубы... театры... кино... на выставки... начнем сначала...
Возникло желание пойти в Макдоналдс. сожрать филе о фиш, выпить гляссе :D потом пройтись по книжным торговым точкам, зайти в кафешку для курящих, выпить не пиво, а кофе с сигареткой. потом пойти... эээ... о! на Марсово поле! сесть на скамеечку на солнышке и читать... потом Летний сад... нравится мне один закуточек... где один бюст... не то Сенеки, не то Двуликого Януса.. Вот, щас пойду и проверю. ну, не щас, а когда метро поедет...
Куда-то я там еще хотела сходить... ага... вот туда, про что писали Il_Mi вот тут Значит, доехать надо до метро Владимирская...
Люблю наше метро... особенно "древние" красивые станции... Автово, конечно, самая красивая... О, надо ОБЯЗАТЕЛЬНО будет выйти на Техноложке и перечитать там все надписи. :) идею фикс разглядеть как следует все горельефы на Нарвской я уже осуществила. Да, надо же еще в Нарвские ворота слазать. но это потом...
птицы уже распелись... вообще-то они начинают где-то в 3 утра... и светло уже, как днем...
когда мы с родителями переехали на новую квартиру в Веселом Поселке, у меня появилась собственная комната. И на ночь я обязательно зашторивала окна так, чтобы ни единый лучик света не пробивался. Потому что меня пугали полосы света от фонарей, машин...
Но с наступлением белых ночей, я переставала зашториваться до той ночи, когда вновь зажигали фонари... а потом меня перестали пугать блики... наверное что-то произошло в моей жизни этакое... ну, а потом вообще вышла замуж и уехала обратно в коммуналку :D

ну, растеклась, растеклась мыслью по древу... извините...

Хехек. Как по заказу. Пришла рассылка DELit про обновления фонотеки. А там Past Masters, vol. 1, 1988 и Past Masters, vol. 2, 1988, короче The Beatles качать-не-перекачать, а мне и в башку не приходило их качать, у меня этих битлов, блин...
Помню еще вроде в школе училась, а может в институте, но была передача не то "Ваш магнитофон", не то более поздний его аналог по обычному розеточному радио. Боже мой... В воскресенье, в "три минуты первого". И передавали все альбомы Битлз. И я все записывала... И какая же со мной была истерика, когда один альбом полностью не влез на кассету. Ха, что я пишу "один"? Это же Белый Альбом, часть 2 с его совершенно крышесбивательной "Революция № 9", благодаря которой на кассету не влезла "Good Night" - одна из самых любимых...
Мда... А потом... Короче, когда одна моя бабушка умерла, мне было 3 года. И она завещала мне сберкнижку. Там было чего-то очень много, к 18 годам должно было накопиться не то тыща, не то чего-то там побольше... На советские-то деньги это было много... Только вот, когда мне стукнуло 18, большое количество денег перерасло куда в более маленькое качество, чай 1992ой год шел... В общем... Хватило мне этого "завещания" на то, чтобы пойти в музыкальный магазин и скупить там ВСЕХ битлов плюс Джулиана Леннона на виниловых пластах. мда... десяток пластов вместо обещанной норковой шубы и пальцев в золоте :D Пылятся эти пласты где-то в квартире родителей, а электропроигрыватель полетел именно накануне моей свадьбы. Пасик перетерся. Не думаю, что папка его заменил. хотя... надо спросить... наверное прикольно будет послушать пласты в 21ом веке. :) тоже своего рода антиквариат. :)
в общем, курить и спать. а то глаз слезится. :)

ДОБРОГО УТРА ВСЕМ!!!

Ну, что сказать... День прошел хорошо, странно быстро, почти без усталости.
Я перешла на летнюю форму одежды. Вырядилась в мини. Для улицы светло-бежевый плащ чуть длиннее юбки. Расцарапанное лицо очень гармонирует с моими открытыми всему миру ногами. :D А красный бант в волосах добавляет всему моему облику демонического шарма.
где-то лет 15 тому назад я нарисовала себе вокруг глаз жуткие черные "стрелки", закрасив веки полностью черным, и пошла гулять. Погода стояла солнечная. Май. Учитывая черные атласные штаны, которые трещали по швам и пуловер почти до колена с воротом, открытым почти до пупа при полном отсутствии груди, "Вид у меня был потрясающий. Прохожие от меня шарахались," - как сказал в свое время Пол Маккартни. Да, а прическу я тогда носила "под позднего Джона Леннона" и старалась походить на него вызывающим поведением.
к чему я это все вспомнила? вчера вспоминала первые дни замужества, сегодня вот уже последние дни ранней юности... Завтра наверное вспомню детство... жизнь проплывает перед глазами в обратной хронологической последовательности. Наверное мой мозг медленно умирает. :D
Пойду-ка я репетировать лежание в гробу. В том смысле что пойду-ка я спать. Тем более муж вон там так сладко дрыхнет, а завтра он выходной, а мне, как всегда, в вечер... Так что... Спокойной ночи, детки

А как хорошо было в конце ХХ века, когда мы с мужем только начали жить вместе в полутора комнатах довольно большой коммуналки на Фонтанке вблизи Калинкина моста. О компах мечтать только можно было, мобилки еще были трехкилограммовыми рациями, а у нас не было даже телевизора. По вечерам мы играли в карты, в серьезные игры вроде Пикета, а бессонными ночами я вместо просиживания в интернете читала Одоевского, например. И так это было хорошо...
Жили мы очень бедно, по утрам пили растворимый кофе советского образца, докторская колбаса считалась лакомством, а курили мы, кажется, North Star, и это казалось шиком. Но боже мой, как же мы были счастливы!
Сейчас мы тоже живем бедно. Из всего богатства только мой комп, мобила мужа, музыкальный центр. А я хожу в рваных ботинках, и денег нет не то что на новые, но даже на ремонт, хотя ремонту они уже не подлежат.
Зато Макс больше не работает в ночь, и последние два дня мы провели вместе, потому что оба были выходными. и эти дни были такими потрясающе длинными. И мы были так счастливы. И мне бы хотелось всегда быть такой же счастливой.
Счастье, если Двое нуждаются только друг в друге. Когда они не просто муж и жена, но и самые большие друзья... А деньги... Сегодня они есть, завтра нет. И я честно и с уверенностью скажу: не в деньгах счастье и даже не в их количестве. И не стоит убеждать меня в обратном.
В общем, мемуары переросли в очередную проповедь... Но я не думаю, что это страшно. :)

Я была буквами на дисплее мобильного телефона... Это было давно... И очень многие влюблялись в эти чертовы буквы... И любовь не пропадала после того, как эти "многие" слышали мой голос в телефоне... И крепла после увиденной фотографии в почтовом ящике... Почему мы любим тех кого любим?.. Почему мы предпочитаем любить тех, кто за тридевять земель от нас?..

Вот вы, дорогие мои друзья, читаете весь этот мой бред... если честно, я не понимаю, что вы умудряетесь увидеть?... к буквам добавились картинки, а разве ими можно что-то выразить?
Дорогие мои, я всем признательна за то, что вы меня читаете... Особенно приятно видеть среди своих друзей совсем юные создания... Я очень люблю вашу юность, дорогие девочки, потому что прикасаясь к ней хотя бы так, сама становлюсь моложе... Спасибо вам...
Не знаю, зачем я это... Просто хочу рассказать-таки что-то про себя...

Я люблю котлеты по-киевски... Это раз
Два... Солянку я тоже очень люблю...
Три... Вообще люблю ПОЖРАТЬ
Я очень много курю.
я люблю выпить. кофе или пива. или вишневого нектара.
я не ношу лифчик, и ЭТО ПРАВДА, не случайно я влетела в сообщество Скажи_лифчикам_НЕТ

Да, а еще я очень пошлая. Вот меня снова на лифчики переключило.

Зачем я все это пишу? А вдруг сегодня мне и вправду посчастливится умереть? А вы про меня так ничего и не знаете...

Я люблю смотреть на кораблик Адмиралтейства.
Я люблю спать при дневном свете.
Я люблю назначать романтические свидания у памятника Барклаю де Толли...
Я люблю кормить уток хлебом... и люблю кормить чаек с руки... а вы кормили чаек с руки?...
я люблю, когда штора колышется от весеннего ветерка...
я люблю запах сырости...
я люблю стихи... особенно Бродского...
я люблю гулять под дождем или под мокрым снегом без головного убора...

Я люблю... я люблю... я люблю...

я люблю... я люблю свой старый секретер...
я люблю запах свежевымытого паркета...

я люблю, когда звенит майл ру агент... вот он щас звякнул... и я затаив дыхание заглядываю в почтовый ящик... и вижу, что это всего лишь Кроватка News. и я плачу. я люблю плакать...

наверное я люблю жизнь... и именно в такие моменты приливов жизнилюбия я мечтаю умереть... умереть сейчас... пока не случилось ничего плохого... просто взять и умереть... и не заметить, что умерла...

я люблю ждать хорошего... лучший праздник - это ожидание праздника... я не люблю, когда праздник уже начался... потому что когда праздник начинается, я уже думаю о том, что он скоро закончится...

Я помню первую любовь... или... это даже было раньше... у меня даже не было парня, а я думала: вот, ты ждешь с ним встречи... вот ты спешишь на свидание... вот ты уже видишь его... вот ты виснешь на его шее - МОМЕНТ СЧАСТЬЯ - вы целуетесь, первые секунды встречи проходят, и ты уже думаешь о предстоящем расставании...

Бред... Бред... Вся жизнь перед глазами...

в младшей группе детского сада дружила с Валерой Марковым... Наверное это была любовь, но тогда мы еще не могли знать о любви... нам было по 3 - 4 года...

когда мне было 2,5 года, я на даче в Ольгино дружила с мальчиком, которого уже не помню как звали, и ему было 5 лет... он был большой... и у него был велосипед с цепью. такой, котоый сначала трехколесный, а потом, когда дитятко вырастает, его можно переделать в двухколесный... у меня тоже был велосипед... но не такой... а совсем детсткий...
добрый мальчик дал мне покататься... и я поехала на этом велосипеде "как большая". Мне казалось, что все на меня смотрят. прабабка позвала мать: глянь-ка, как твоя большая девка на велосипеде едет. И мать бежит, а я наверное искала ее глазами за забором... и, что называется "не справилась с управлением" въехав в канаву...
в общем... велосипед с ногами вверху, руки и голова в канаве... а в канаве грязь... и я еще подумала, как бы кофточку с длинным руковом не запачкать... но тут... тут рядом со своим лицом я увидела крапиву... и вот тут я испугалась... и вот только в этот момент заплакала...

Уважаемые родители... пожалуйста... никогда не бейте своих детей... и не пугайте их ремнем или крапивой...

мне 2 года... Ольгино... мама и тетя Марина везут меня в колясочке... навстречу два парня... у одого длинные волосы и гитара... он идет и играет "My Sweet Lord" Джорджа Харриссона. тогда, конечно, я не знала, что это... зато навсегда запомнила...

Наверное мне еще нет года... мы в поликлинике... меня хотят взвесить на настольных весах... я боюсь этих весов...

раньше не помню... темнота...

Ни разу не писала здесь, как я люблю свой город... Я люблю свой город. Тему раскрывать? Думаю, не надо...
Хочу показать вам фотографию дома, влбизи которого жила очень долгое время... Этот дом на углу Садовой и Фонтанки называют "Утюг", думаю, видно, почему :) Относительно недавно дом был подвергнут капитальному ремонту и покрашен. А я помню, что на "носу" "утюга", под самой крышей красовалась огромная надпись "Я ЛЮБЛЮ ТАНЮ". Поскольку моя мама - Таня, то мой папа шутил, что, конечно же, это он написал. :) Та надпись стала исчезать вместе с отваливающейся штукатуркой и кирпичом. Вообще, тот район был здорово запущен... А потом надпись закрасили... Но для меня этот дом навсегда остался "Влюбленным домом", а не утюгом :)


Фотосайт Дмитрия Якимова

А потом меня приняли в пионеры. и пришлось делать вид, что читаю еще и это :D

Это, конечно, было читать интересней :)

Наверное сущий идиотизм - пытаться найти в интернете свое прошлое... а я вот ищу... и даже нахожу иногда :) Например, вот это:)


Я не знаю, зачем мама выписывала "Юный Натуралист", пока я была в младенческом возрасте. Наверное для себя, прикрываясь мной :D Но я не видела, как она его читала. Зато прабабка любила его почитать. :)
А когда я пошла в школу, пришлось выписывать "Ленинские искры", а по вторникам и четвергам надо было приходить в школу на полчаса раньше, чтобы обсуждать эти "Ленинские Искры". Ужас. Вот во что эти искры теперь превратились :)