Отпраздновала вчера ДР....ну...."Отпраздновала"-громко сказано......писать об этом желания никакого нет....приехала домой-еще десяти не было.......ОН....попросил?...потребовал?.....да,просто надавил на самое больное-развернулся и начал уходить......я ускоренным шагом-за ним......и даже вслух уже повторяя:"Почему???почему всегда я???Я должна бегать.....ОН-НИКОГДА!!!!".....Плакала много.......но он не виноват....его родители на днях уедут в Кривой Рог.....отец болен...ему даже жить негде теперь......понятное дело,он срывается......сегодня с утра на нервной почве опять мелькала эта мысль-все закончить.......она за все это время мелькала раза три,наверное.......каждый раз ТАКУЮ боль доставляя.......взяла себя в руки....на руке лишь один порез от бритвы......сказала,что где-то поцарапалась.......подозрительно посмотрел......толи поверил,толи вид сделала,что поверил......если бы только знать,что он меня действительно любит.......что это все серьезно....а не так....если бы только знать.....

Мда-а-а.....еще недавно узнала новость:Байдак растался со своей Настей......А я так и знала......))))Это особенность жизненных ситуаций....все приходит в твои руки тогда,когда оно тебе уже совсем ни к чему.....Танька ему обо мне рассказала.......Странно это все.....а у меня к нему все-таки что-то было......и самое классное, что остались суперские воспоминания об этом человеке и наших "отношения",если это можно так назвать.....а большего мне и не нужно......спасибо,что ты был в моей жизни,ты мне многое помог понять и переоценить....дал понять,что я многого стою......я тебе за это благодарна,надеюсь у тебя все будет хорошо......а мы с тобой,скорее всего,уже НИКОГДА не увидимся.....

Я в Ялте....Все так странно...странно,когда понимаешь,что творишь...не страшно, а именно с т р а н н о......От того, что впереди- неизвестность,какая-то "безфундаментность".....от того,что нужно что-то решать....и не знаешь-КАК........И весь этот идиотизм с лихвой покрывается одной единственной мыслью - ОН РЯДОМ.........................Пусть все не всегда так,как бы мне хотелось....Но все же.....Сегодня получили деньги с универа,проебали около 500 гривен.....и умудрились сломать карточку.....хотя, может это и хорошо....иначе, не факт, что мы не проебали бы все........не плохой такой день получился.....а меня все-таки стремает дальнейшее мое существование.....нужно что-то срочно решать.....снимать квартиру -----не могу я жить с мамкой - это уже невыносимо!!!!!!!!!!!!!!!!!Где моя дурацкая привычка жить одним днем?кантоваться в пережодах? бухать портвейн за 5.50?тусить с уличными музакантами?плевать на все и всех?и ни о чем не думать?куда-то это все девается, когда думаешь о том, что у тебя есть кое перед кем кое-какие обязанности.......

 

Скучаю все-таки за Киевом.....За всеми,кто у меня там....но скучаю тихо....)))не так,как после Израиля....все-таки и я перестаю систематически наступать на те же грабли.....и наступаю периодически))))

Дикое желание увидеть музыкантов!)))ВСЕХХХХХХ!!!!!))))))Просто оторваться,как раньше....и при этом понимаешь, что "как раньше" уже не будет НИКОГДА!!!!!Грустно.......

и никакой стабильности.....

сплошная зависимость от кого-то.....

 

Голова раскалывается.....все болит....Вчера у Катруси был ДР.......Мы так наотмечались,что я теперь и пошевелиться не могу....висели компашкой около 11человек...Короче все было супер....в конечном счете я звонила Стасу и рассказывала ему в подробностях, КАК Я ЕГО ХОЧУ.......потом залезла к Таньке на второй ярус и уснула с вертолетиками, неустанно крутящимися в моей пьяной башке.....

Весь вечер роюсь на сайтах по трудоустройству в Ялте...хотя вряд ли я так что-либо найду,но зато хоть буду знать,что пыталась....Стас психует из-за моего окончательного решения бросить универ....сказал дурацкую фразу....:"Ты с ума сошла,понимаешь????Бросать универ из-за какого-то придурка!!!"Меня это задело(глупо,наверное...) Накричала на него,чтобы он не смел себя так больше называть!!!немного повздорили.....
Я решила,что хватит херней страдать и бездельничать,нужно хоть чем-то заниматься........нужно хотя бы турецкий самостоятельно учить...книжки у меня есть....а больше мне ничего не нужно.....так что с завтрашнего дня начнем заниматься чем-то полезным и нужным....надеюсь.....начнем...

Это были самые лучшие выходные!!!!Просто неописуемые......И даже не из-за событий, за это время произошедших....а скорее.....из-за того,что я наконец-то почувствовала свою нужность ЕМУ.....именно почувствовала.....и дело не в том,что он от меня не отходил,дело даже не в том,что попросил за все прощения...просил не вынужденно.....а именно сам............(хотя знает ведь,что я ему и так все прощу..)......дело в том,что я это именно ЧУВСТВОВАЛА................Через неделю снова к нему......я уже считаю дни в обратном порядке......
Вчера был зашибезный вечер сидели в общаге с Танькой,Катюхой,Олькой,Юлькой,Сериком и Павлином.....пили пиво....потом с Танькой,как обычно,гнали....Написали ее бывшему смс: "Солнышко мое,дорогой,ненаглядный,...КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ,...........................КОГДА ТЕБЯ НЕТ РЯДОМ!!!"......потом идеи с меня буквально посыпались....решили позвонить ему и напомнить про его "три миллиметра в диаметре"(он их когда-то, явно, перепутал с тремя  сантиметрами...)Позвонили с уже продуманным сценарием:
- Жень,привет....Это Таня....Слушай, напомни мне....сколько у тебя там точно в диаметре?
-????????????????????Что?
-Ну,понимаешь.....я тут недавно с одним знакомым разговаривала....так он мне доказывал, что меньше,чем у его знакомого быть не может....А я ему говорю,что - может!!!у моего бывшего парня вообще 3мм (и то в диаметре).....
- (Жека в шоке).....Ты что???????3 см!!!!!!!
-Нет,ты говорил три мм!!!!!
-Слушай,хочешь,проверь!
-Хорошо,только рукой....если нащупаю ,конечно....
..............................................................................................
Через пол часа мы все уже стояли в полной боевой готовности....я пыталась где-нибудь раздобыть микроскоп и пинцет..........потом решила,что встречать его нужно с транспарантами....В итоге они с Дефом приехали на Жекиной машине...все вместе дружно поржали....и я ушла...Танька еще с ними стояла....а у меня никакого желания общаться с Дефом не возникало........даже напротив.......он мне почти противен чем-то......

А потом часа в три ночи.....я решила,что нужно все таки собираться ложиться спать.....и обнаружила отсутствие у себя на постели своего розового зайца....подняла кипишь(заяц - Стаса(вернее Стасом подаренный).....Все,конечно, ржали.....Олька настаивала,что он ушел на блядки вместе с танькиным тапочком......тут я вспомнила,что последним его трогал Серик.....в итоге Серик был разбужен танькиным звонком в три ночи...с криком....:"ГДЕ КАТЬКИН ЗАЯЦ???????????????????????".....Серик быстро раздуплился(еще бы.....в три-то часа ночи........и Таня....) и тут же сообщил точное место расположения зайца....часа в четыре я спокойно заснула.....
А сегодняшнее утро началось б-о-о-о-о-о-о-ольшушей разборкой с FUCKиной......короче день прошел не зря и не скучно.....

Сегодня весь день мучал один только вопрос:что же, в конце концов, ему подарить.....проснулась с мыслью о ремне (когда-то обсуждали) с бегущей строкой.....порылась в и-нете...ничего интересного не нашла....опросила всех знакомых .........они оказались в подобное дело не посвященными...и вообще о ремнях с бегущей строкой ничерта не слышали.......я, конечно же,впала в скромное отчаяние....хотя не надолго.....вернулась с пар Рогозина,я схватила ее в охапку и потащила по магазинам.....нашла......как всегда ничего нормального я найти не могу......но мне понравилось....Paco Rabanne Black XS.....Такой дурацкий...ни на что не похожий запах..............я уже предвкушаю свое убийство...........
Папа сегодня звонил.....Ударил меня моей же любимой фразой "В любви один любит, а другой позволяет себя любить...".....было очень больно....еще больнее понимать,что это так и есть............
Завтра буду себя держать в руках.....не буду ни писать, ни звонить...посмотрим,позвонит ли он....хотя...утром в любом случае позвонит......пока не встретиться с Сашей...........еще больше мучает вопрос,как же мы будем видеться,когда я приеду, если Саша "не желает меня видеть"...........и самое страшное.....что-то внутри меня отчетливо понимает, что если вдруг,при каких-либо условиях я попрошу его (Я-в качестве любимого человека)отказаться от Саши(Саши-в качестве работодателя).........,то...............................нет...тут и так все ясно и вслух это озвучивать я не посмею....просто потому даже, что любое,сказанное вслух слово, не пропадает бесследно...............
Попросила, чтобы больше не делала мне больно, ну хотябы постарался......увидела положительное в наших ссорах(даже в них.оказывается,есть плюс....).....после каждой нашей ссоры,я многое пересматриваю....главным образом в себе....пытаюсь понять,что же все таки не так....и в принципе я все эти "не так" вижу.....только.как обычно. наступаю на те же грабли раз по 20-ть.....Пытаюсь посмотреть на себя со стороны....ведь если меня многое не устраивает в его ко мне отношении, значит и его в моем что-то не устраивает....

P.S.В асе появился Яков......навязчиво намекнул,что у него теперь есть машина......Я же в ответ гордо сообщила свежую новость, о том, что бросаю универ и уезжаю к мужу.......Обломала девчонкам поход в самый дорогой  клуб  Киева - Арена.......Пьяная (только после ссоры насчет той злосчастной смс) долго объясняла компашке из 7 человек, что я без своего мужа никуда не пойду!!!!!!...................
Странно, мне никто не нужен,кроме него.......а он не верит (не хочет верить?чтоб снова не обжечься?Чтобы не было больно? Знал бы ты,котенок,сколько раз я обжигалась...но я-то тебек верю.....не смотря ни на что....)

Ну вот.....не на долго меня хватило......Хотя, впринципе,этого стоило ждать...Ну НЕ МОГУ Я БЕЗ НЕГО!!!!да и универ мне этот не нравиться....даже не универ, а сама профессия,наверное.....В общем,бросаю я его(универ).....не знаю,правильно ли это....да и вообще...никто не может знать правильно ли он поступает и что бы произошло, поступи он по другому в той или иной ситуации....Это как у Ричарда Баха в книге "Единственная" у любой жизненной ситуации тысячи и миллионы вариантов...и мы сами выбираем тот,который,по нашему мнению, и является верным в данный момент....Сказала родакам.....Мамкину реакцию я и так знала:(как обычно)делай,что хочешь,это твоя жизнь-эта фраза меня сопровождает уже на протяжении почти 19 лет....эта и еще "разбирайся сама".......Папа,конечно, расстроился....не хотелось мне говорить ему это именно сегодня......У него ведь сегодня днюха, он и так сегодня с роботы уволился, так как после его возвращения из Канады они поменяли условия,которые теперь его не устраивают....а тут еще ия со своими выпендронами......ну, вроде все нормально....спросил, что собираюсь делать....сказала:"Работать и идти на заочку...." Предложил пойти на фармацефтический......ну....это у них там в Израиле это - одна из самых высокооплачиваемых профессий, а тут я что с ней делать буду.....ладно,это все нужно максимально тчательно продумать.......У Стаса в жизни одни позетиввные изменения(по крайней мере то, о чем он мне рассказывает)....познакомился с каким-то Сашей из Москвы, который обещает ему золотые горы....что меня лично порядком настораживает....(вспоминается фраза "бесплатный сыр-только в мышеловке".....)и хотя, понятное дело,что он может на нем прилично заработать, если все получиться так, как у них планируется.....но все равно я не понимаю ПОЧЕМУ ИМЕННО СТАС?????????(ну не верю я,что все может быть так просто.......хотя, впрнинципе "Жизнь не такая простая, как мы думаем.....Она-проще!!!!")..........Что-то заставляет думать, сто после его знакомства с этим Сашей я медленно, но верно отодвигаюсь на второй план........(Я опять наворачиваю?????может быть.....но звонит мне реже .....возможно занят.....снова ругаемся.....по мелочам......которых я не делала, но дело в том, что обратного доказать невозможно.....вчера из-за какой-то смс-ки, которую,по его словам, я ему отправила место кого-то,хотя я ВООБЩЕ НИКОМУ ЕЕ НЕ ОТПРАВЛЯЛА.....и я более, чем уверенна, что это была его же смс-ка,отправленная мне за день до этого, но так как он до нашего разговора уже успел ее удалить, то снова ведь ничего не докажешь......у меня  в голове уже завертелись мысли "а можно ли взять распечатку"(нораспечатку-то на текст смс-ок не возьмешь.....)..............Снова нервничала,как ненормальная.....как после каждой нашей ссоры.....снова напилась.....снова захотелось в руки-лезвие.......чтобы кромсать себя, чтобы телу было больнее, чем душе.....чтобы хоть немного попустило....но сдержалась.....разгоаривала с ним пьяная в жопу.....ТАК ХОТЕЛОСЬ КРИЧАТЬ ЕМУ В ТРУБКУ,ЧТО Я ЛЮБЛЮ ЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!если он уедет в Москву???Боже, что я буду делать, если он уедет в Москву?????я знаю, это его жизнь, его карьера.........Боже, но я свихнусь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Вчера разговаривали с Катькой......Я еще никому этого не говорила, тем более ему-он меня за такие слова повешает,а Кате вчера сказала,что я люблю его.....больше собственной матери.....странно я знаю....но это так....естественно, что это разные чувства....но ЭТО ТАК!!!!А он мне не верит.....не верит, что я ему не изменяю и не изменю....не верит(а я-то знаю,что я права, я-то себя знаю....)................доказывать ему это..А КАК??????Он говорит:откуда я знаю, что ты мне не врешь?А мне в такие моменты настолько больно, что хочется рыдать!!!!!!Боже, как мне к нему хочется....в его руки.....прижаться к нему....и умереть......чтобы так ...............навсегда - ВМЕСТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Хочу к нему!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!пусть он кричит,пусть обзывает дурой, пусть посылает на хуй,пусть даже бъет-Я ЕМУ ВСЕРАВНО ВСЕ ЧТО УГОДНО ПРОЩУ!!!Потому что НЕ МОГУ Я БЕЗ НЕГО!!!ну не могу и все!!!!Потому что ЛЮБЛЮ ЕГО!!!!!(пусть он и в это не верит.....А я ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Больше жизни!Больше всех и всего на свете!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

Ну вот оно и закончилось...очередное лето...не могу сказать,что оно было настолько же ярким, как прошлое,но это его не портит...Замечательное лето,просто неимоверное...подарившее мне самого любимого и родного человечка на свете...столько дней и ночей,проведенных вместе...столько тепла и ласки...столько незабываемых ощущени с НИМ...ни с одним человеком мне еще не было настолько хорошо и духовно и физически...Ни одному человеку я еще не была готова столько стерпеть и простить...ни с одним человеком я еще не хотела разделить свое будущее...ни от одного человека я еще так не хотела ребенка... А теперь он ТАК далеко...хотя нет...дело даже не в расстоянии, а скорее в отсутствии средств....пытаюсь сыкономить любую копеечку,лишь бы скорее его увидеть,лишь бы обнять,прикоснуться к его губам....слиться с ним в единую субстанцию и раствориться частичками атомов и малекул в бесконечном пространстве космоса....КАК ЖЕ МНЕ ЕГО НЕ ХВАТАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Сейчас бы наверное заморочилась, убилась,нажралась....Но....НЕ БУДУ!!!!....Ни Винт,ни барбитуру,ни алкоголь - ничего не буду, потому что обещала ЕМУ,а он сейчас дороже всех и всего на свете!!!!

Мы не ценим жизнь...ни капли не ценим....

Когда человек знает,что в его распоряжении всего 500с небольшим дней.....он живет каждым из них, живет так,будто каждая последующая секунда первая и последняя в его жизни!В нем бъется неимоверное буйство энергии,он дарит людям себя полность, до последнего глотка, ничего в замен не прося,он любит ЖИЗНЬ,ЛЮДЕЙ,ВСЕ, что его окружает....он спить всего лишь два-три часа в сутки,считая сон несуразицей, забирающей самое ценное - время...он заставляет людей улыбаться только лишь своим присутствием....и он проживет эти 500 с лишним дней ярче, чем мы свои 20...30...40....лет,потому что он знает им цену....

P.S. Ветер, ты никогда,наверное, этого не прочтешь,но я думаю, ты и так знаешь:Ты-супер!И(как ты там говоришь)мы будим с тобой жить вечно....даже, когда на Земле уже ничего не останется.....Я обожаю твои сказки "на ночь", твою непосредственность, твой бонг, в конце концов....я обожаю наши фаир-шоу, Ингин флэт....Я ВАС ВСЕХ ПРОСТО ОБОЖАЮ! и жду через 2-е недели у себя!!!

Пустая....Такого давно не было...

Только на днях вернулась из Ялты...Все (ну или почти все) поменялось координально...Очень много в себе пересмотрела....главным образом,что симейная жизнь-не для меня.....слишком уж она урезает свободу.....а я без свободы-НИЧТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Не хочу никого ни под какие рамки подстраивать......и сама не хочу ни подо что подстраиваться.........если уж и быть с человеком постоянно, то ценить его таким, какой он есть, а не пытаться переделать, не ставить условий, требований...

И все же в Ялте не плохо отгуляли.....Олька, Насаекомое....огромное количество новых лиц......и портвейн, портвейн, портвейн....

В итоге дома за все три с половиной дня была в общей сложности засов пять......

Через неделю - снова обратно (так непривычно брать билет "туда" и при этом не брать обратный.....)

Ман приезжает числа 10-ого со Всеми......Лето обещает быть сногсшибательным.... и все таки у меня какой-то идиотский депрессняк..............