Конечно,ты привык...Мудра,улыбчива,
Спокойна..И все могу понять.
В гостях я - Леди, украшенье комнат..,
И, как положено, в постели бл..ь.
А главное,обиды и измены
Глотаю ловко,словно йог - ножи.
Я б стала идеалом непременно,
Вот только не хватает паранджи...
А можно я поплачу втихомолку?
По-бабьи так..Подушку закушу.
И буду выть,старательно. Да,волком,
Не обижайся,если разбужу.
А можно я истерику устрою???
Ругаться матом буду как босяк.
Побью посуду. Может вены вскрою.
Нет! Не по-настоящему,а..так.
Да не пугайся! Просто пошутила.
I'm sorry. Что угодно королю?
Ах,улыбнуться! ( скалюсь через силу)
Да,женщина. Да,дура. Да,люблю

Бывают же такие вещи и моменты,когда не можешь об этом рссказать никому? ни маме,ни сестре,ни парню,просто никому..и совсем не потому что они слишком личные,а потому что их не передать словами,их чувствуешь..

Так хочется что-то написать,
чтобы все в голове как раньше по полочкам разложилось..но видимо я разучилась выливать свои чуства на бумагу :(

Как здорово что я есть у меня! Боюсь,что я с собою просто счастлива! Поэтому себя без промедления со своим я поздравляю Днем рождения!!!!!

Захотелось снова что-то написать..вернуть частичку той жизни,которая была тогда..несмотря на все что было она было достаточно беззаботной.Как говорится все познается в сравении.
Сейчас что-то опять происходит в моей жизни непонятное.До такой степени что сама не могу разобраться не в чем.Ушла в себя.Из за этого мои родные поделилилсь на 2 категории: первая - это те кто сильно обижается на меня,вторая - это те кто злится. причем поделились ровно пополам...но ниче,справимся,разберемся...

Как же порой хочется чтобы кто-то принял решение за тебя...просто покапался у тебя в душе и сказал,тебе стоит сделать так-то и все будет путем.Чтобы можно было просто сделать как тебе говорят,и не гадать и не думать о последствиях..
Почему никто не научит делать все по первой мысли в голове,просто захотелось в данный момент времени сделать так,ты и делаешь,почему нельзя научиться просто жить сегодняшним днем,здесь и сейчас,это было бы так здорово...но я так не умею...

- Говорят надежда умирает последней..и как же быть если она умерла,если ее разбили?! можно я поплачу..
- Нельзя,на работе таких вольностей себе позволять нельзя...
- А дома?
- И дома нельзя,какой от этого толк,сколько ты будешь себя жалеть,уже ничего не поправишь,да и ничего нельзя было сделать,сама же прекрасно понимаешь..
- Умом понимаю,сердцем не могу..я не могу поверить в то,что никогда не буду с этим человеком,я не хочу это принимать..
- А надо, бывают вещи, которые мы изменить не в силах..
- А как же мое:
Я тебя никому не отдам,
Даже самому Господу Богу.
Я устрою такую войну,
Что забудут к тебе все дорогу.
Нас не сможет ничто разлучить,
Ни холодные дни,ни ночи,
Буду вечно тебя я любить,
Даже если ты и не захочешь!
- Сама же говоришь "ничто", ничто то может вас и не разлучит,а вот насчет никто..тем более получется что сама разлучницей выступаешь, 4 года не малый срок,и если они вместе все это время,то его все устраивает в ней..
- Я думаю не все,раз он так гуляет..А я ,как же я..сколько мы вмесет время проводили,причем не скрываясь не от кого..как это понять,что это было?!
- Интрижка,всего лишь поворот налево..
- А его реакция,на мое смс, что он в моих глаза опустился ниже плинтуса..
- Его это всего лишь задело,как он отреагировал,что ты узнала про нее?
- Никак..
- Попытался что-то сказать в свое оправдание? или как то успокоить тебя?
- Нет..
- Так что же ты хочешь?! погулял мальчик и хватит,не ты первая не ты последняя..
- Может я и глупая,и поступаю сейчас глупо, но не могу поверить что я ему безразлична,почему-то не могу..или не хочу..
- Не хочешь..не цепляйся за него..он не стоит тебя,где гарантия того,что если он будет с тобой,то не будет себя так вести,как сней?!
- Я такого не потерплю...я никогда не позволю поступать так,пусть даже и буду любить сильно..я считаю это неуважением к человеку..
- Успокойся,девочка,просто успокойся..От судьбы не уйдешь..Если ты ему действительно небезразлична,он будет искать с стобой встречи,а если нет..то что тут сказать..живи,все пройдет..
-

Я очень хочу посмотреть на человека,который придумал рамки нашей жизни,который поделил жизнь на глупые этапы..и внес в жизнь столько стереотипов..
Кто сказал,что в 22 года года пора выходить замуж, до 25 обязательно родить ребенка? кто? зачем? а если я не хочу? если я считаю что не готова для этого? почему сразу "одна останешься"? что за бред? что за бред....

Интересно,а сколько сможет человек прожить без друзей? день? два? а может всю жизнь? но какая она будет эта жизнь...

Я умираю. Просто умираю.
Когда мы в ссоре, будто не дышу.
От слез я быстро тихо исчезаю
Уже не вижу, слышу…- не живу.
Такая боль. Такая безнадежность
Такой упадок сил. Такой удар.
И сердце мое бьется так тревожно,
И камень на душу в который раз упал.
Я погибаю без тебя, я погибаю
Я растворяюсь в воздухе, горю в огне
И так страдаю. От чего я так страдаю…
Я одного хочу – опять к тебе.
Я разрываюсь, как-то разрываюсь…
На атомы, наверное, опять
Потом, возможно, снова собираюсь.
Чтобы опять немыслимо кричать.
Я слабой становлюсь только от страха
Что ты оставишь на земле меня одну
Я будто бы виновная на плахе
И грешная как-будто я в аду.
Я умираю. Просто умираю.
Мы в ссоре, и я будто не живу.
Сегодня, как снежинка, я растаю.
А завтра я, наверное, умру…

"Зайка,моя,или как я тебя называла Лапулька,я люблю тебя,пусть ты никогда не слышал этих слов от меня и никогда не услышишь,но знай это так.мне очень без тебя плохо.Прости меня,за все то,что я сделала и за то,чего не сделала.я знаю,что все было не так,что все тот соломенный мостик который был между нами я оборвала сама.Знаешь,мы запоминаем человека не по словам и внешности,а по эмоциям которым он у нас вызывал. Хм.. могу представить,какие я эмоции у тебя вызывала в последнее время,я бы тоже от таких бежала,как и сделал это ты.Да что там бежал,просто оборвал наше с тобой общение,как и было это с другими.а все таки,я уверена,что твое отноешние ко мне было не таким как к другим,совсем другим..ну вот,сижу и реву на работе.Мне плохо..Сегодня,увидев тебя у твоего офиса,я пережила столько эмоций,думала разревусь зайдя в банк.Спасибо что поздоровался,фарами поморгал..в тот моментя бы все отдала,за то,чтобы ты вышел из машины и поздоровался лично.Поверь,все!Не знаю,что еще тебе сказать,мыслей и чувств много,а толку чуть.. тебя понимаю,понимаю все твои чувства,все твои проблемы и этого мне не хватает,я хочу жить твоей жизнью тоже,в конце концов я хочу разделить свою жизнь с тобой,и на этот раз я не испугаюсь,вернее не испугалась бы...но я знаю,что тебе этого не надо,поэтому и не буду больше мучить тебя своми смсками,и звонками...я очень пострараюсь,и извини,если сорвусь..
Просто знай,что тебя в этом мире кто-то любит и ты кому-то нужен.
Все у тебя будет хорошо,будь счастлив...а я уж как-нибудь постараюсь.."


Господи,как же мне сейчас фигово...думала что такого больше никогда не будет,и тут на тебе! Пи*дец нечаянно нагрянет,когда его совсем не ждешь :(
Я поняла что влюбилась...и поняла это тогда,когда этого человека я уже потеряла..Вот уж действительно,когда имеем не храним,а потерявши плачем...А что уж совсем интересно,так это наше с ним поведение.Он со мной ведет себя так,как я себя совсем с другим парнем,т.е просто игра...в одни ворота причем..
Мне его не хватает,до крика,до боли,до слез.И что самое обидное- назад дороги нет,его не вернуть,я для него уже прошлое,а к прошлому по его словам возварата нет.я не знаю что делать,просто не знаю.Я все разрушила сама,сейчас я это понимаю,а тогда..это было полгода назад,каких-то несчастных полгода..

..сижу на работе,открыла почтовый ящик и наткнулась на письмо от Takaya ,отправленное больше года назад..так грустно стало,соскучилась я по всем,и в какой-то части по временам которые были тогда,2года назад..столько воды утекло с тех пор,так все поменялось и все совсем было не вдруг,как я ждала,а реально постепенно,постепенно вырываешься из-под опеки родителей и становишься ответственней..
Уже работа,быт,собственный дом..уже все сама,нет такого понятия "мама не пустила,мама не разрешила"..раньше были истерики по этому поводу,а сейчас я бы с удовольствиеи их послушала.Родителй совсем почти не вижу,недавно приехала мама в гости к внучке(моей племяшке) и я разревелась у нее на плече из-за того что соскучилась.Да,с одной стороны,вроде и машина есть и ехать до дома 20 минут,но почему-то времени катастрофически не хватает,вот уж не думала что когда-нибудь так будет..работа,дом,работа..приходишь домой не чувствуя ног,рук..а уж про то чтобы ехать куда я вообще молчу. Иногда и по ночам работать приходится,бывает и такое,а никуда неденешься,надо..
Хочу вернуть то время,не все события конечно,но некоторые с удоволсьтвием..хоть на мгновение,на чуть-чуть,на один вечер..но нет,не дано нам такого,для этого есть банальные воспоминания..
Сейчас уже нет права на ошибки,сейчас вся отвтетственность только на тебе, и все решения должны принмать быстро и правильно..- этои называется период взросление,да? Сложно,все понять сразу это сложно,иногда голова взрывается..но приятно осознавать что ты становишься независимым,и уже можно сказать взрослым человеком,к кому-то это приходит раньше,к кому-то позже...
я хотела раньше что-то поменять в своей жизни,и поменяла..меня жизнь поменяла и повернула куда-то,и я очень надеюсь что на прямую и верную дорогу.....

Сейчас оформляла своего первого клиента,и к сожалению ему в кредите отказали без объяснения причин... мне обидно,ему наверное еще больше...а некуда не денешься...

Как здорово,что работа занимает прктически все мои мысли,порой это бывает необолдимо,особенно в ккие-то непонятные моменты .. я даже рада,что личной жизни нет,не до нее сейчас...да и не хочу ничего..

Вновь рабочий день...и вновь радость,хоть и времени свободно 0,0! Интересно работа всегда настроение поднимает,или только я такая неправильная?!

Я уже рабочий человек,не студентка,не тунеядка,а вот такая деловая девушка :)На работе бесплатный инет,так что думаю жить здесь можно,и даже нужно!!!!!