Хоть бы кто-нибудь когда-нибудь сказал,
Что сегодня он все тайны разузнал,
Что сегодня научился он летать,
И что сможет утешителем он стать.

Я бы косы расплетала для тебя,
Собрала бы горь-траву я не губя,
Я бы ниточки-ворожки наплела,
Утешителя от боли бы спасла.

Но не вижу я, не вижу никого,
Кто бы смело мог сказать, что он без бед,
Ох, ведь знаю я, что это оттого,
Что таких, кто утешает, больше нет.

Я ходила по лесам и по холмам,
Собирала горь-траву себе да вам,
И все ниточки-ворожки я плела,
Ночи черные сидела-не спала.

Хоть не верю я словам чужих людей,
Пока на порог таких я не пущу,
Среди вереницы календарных дней
Хоть крупинку утешения ищу.

Коли нет средь вас таких, кто может петь,
Коли нет средь вас таких, кто для других
Может все и даже больше разуметь,
То и я, пожалуй, буду среди них.

Я молила про себя чужих богов -
"Хоть бы кто-нибудь когда-нибудь сказал..."
И в руках рассвет все нитки мои мял,
И посыпалась трава из кузовков...

Косы сызнова сплетала для тебя,
Собирать пошла венку я горь-траву,
И подумала случайно про себя -
Я все ниточки-ворожки оборву...

Он ушел в кино, а мне так одиноко без него... Нет даже дыхания тепла, оно осталось за окном в темной ночи, где-то рядом со звездами - и я сижу у окна, беспечально смотря в даль, ибо пока это моя участь - ждать. Да, звездные войны... Их не бывает, звезды не воют друг с другом. Иначе бы нашим крыльям было бы некуда стремиться... Я улыбнусь, и ночь легким ветерком доставит мою улыбку к нему, а он и не узнает... И он не увидит мой взгляд, он не узнает, что я его жду, он не знает, что я вижу в ночи. Темнота за окном - она родная, я в ней живу. И свет Луны серебрит мой взгляд, и ночной ветер поет мне сказки... Все будет хорошо, а я знаю, и я улыбаюсь и жду его, жду, как самое любимое, что можно пронести через жизнь...
Я целую ветер, и он принесет тебе мой поцелуй. Если ты на самом деле такой, как говоришь, то ты узнаешь об этом поцелуе. Рано или поздно...
А пока я сижу возле окна и смотрю на звезды, и их холод и красота проникают в душу вместе с их сказкой. Мне не больно так сидеть, ибо что может быть прекраснее участи, которую выбрал сам еще до сотворения мира...

Сплетенные в неровные косы нити... Теперь уже толстые и плотные, подобные канатам цвета свежего сена. И аромат - аромат теплой древности, такой теплой и родной, она живет в твоей душе, и тесно с ней переплетена такими вот веревками... Никогда не думала, что вживую доведется вдохнуть аромат такой музыки. Это бесконечно приближает нас друг к другу - шаг за шагом по широкой закатной дороге мимо сотен деревьев, и мы будем рядом. И шаги эти - легкие, и в то же время тяжелые, ибо это как шаги домой после дальнего странствия. Ты будешь рядом, и ты споешь мне свою песню. И я подарю тебе свои веревки, заплетенные в нежные, но тугие косы, и взамен получу цветы дальних стран. И у костра небес мы будем рассказывать друг другу сказки, мы, как две половинки целого. Только надо встретить тебя у поворота, доплетая последний узор нитями длиной моих волос.

Я провожаю взглядом поезд, который ушел, чуть-чуть наклонив голову вбок - так лучше видно. И я не плачу - нет, моя печаль светла. Я провожаю этот поезд, и с каждым мгновеньем мои крылья все длиннее... И солнце садится, и поезд едет на запад. За ним?.. Вечно гоняться за ним, и если я сумею его когда-нибудь догнать, то это будет значить, что я научилась летать достаточно быстро...
Ветер колышет уставшую ковыль, и на сердце так легко. Я провожаю поезд вглядом, и в небе летают птицы...
Это моя история. Я ее рассказываю перед сном, и капельки крови стекают по крыльям, и мне немного грустно. Совсем немного...
...я думаю о том, прикоснутся ли когда-нибудь пальцы того, кого я люблю, к листам этого дневника... А если прикоснутся, то что они ощутят из того, что я им способна дать?.. Ощутят ли они тепло осеннего ветра ранним сентябрем, оощутят ли они сказки, услышат ли они шепот цветов и пение фей?.. Способен ли кто-нибудь слушать песни так, как я? Умеет ли кто-нибудь слышать сказки и пить их? Пить, как воду, первично жизненную материю?
А мои пальцы, исцеленные, вновь весело ударят по струнам, и польется музыка, и я спою вам обо всем, что знаю. И мои босые ноги будут чуть-чуть приплясывать в такт - ибо им так не терпится пуститься в путь, далекий-далекий, путь во сторону заходящего солнца и восстающей луны...
И кровавые капли по крыльям, и шепот сказки. Пойте, о Дети Крови, Дети Земли и Дети Неба... Я соберу ваш смех в ладони, и его капли будут сверкать в лучах заходящего солнца, светлого, как в июньский полдень. Моя улыбка - ваш подарок. Пойте, и ваша песня будет Песней Леса, Песней Земли и Песней Неба. Пойте, и пусть жизнь течет по вашим жилам, не переставая...
Провожу взглядом старый поезд, и заходящее солнце справа от меня. Нам по разные стороны дорог, и твои пальцы не коснутся моих.

Все люди, котрых я люблю, легли спать… Что же - спокойной им ночи. Приятных снов, как сказала бы Аэли… И тебе, Аленушка, тоже снов приятных, чтобы в них была сказка! Маме сна спокойного, чтобы выздоравливала, а Саше снов… Даже не знаю. Я ведь его не знаю. Пусть будут сны про небо и полеты. Пусть он ощутит радость прикосновения легкого ветерка к маховым перьям, это так восхитительно… Пусть он чуть-чуть улыбнется во сне, и пусть на небе будет Луна.
Я буду охранять ваш сон. Я Луна, странница, сказочница, Певица Неба... Кому, как не мне, посылать вам сновидения?
Спокойной ночи всем людям, которых я люблю, и приятных вам снов!
...хочу, чтобы вам приснились сказки...

Какая же я была дура. Как я могла думать, что не люблю своих родителей. Нет, наверное, я просто тогда действительно погрязла в цинизме, в каком-то ненормальном отношении к жизни, в равнодушии... Просто на больную девочку налипло много предрассудков, убеждений, лишних привычек... Сегодня я так неслась домой, я вся тряслась, я бежала, пока у меня в боку не закололо, я себе ноги нещадно истерла - я хотела как лучше. Я не могла позволить, чтобы моя мать переживала за меня, глупую... Боже, какая бы она ни была, я ее все равно люблю. Любить людей, которые рядом - и, естественно, родителей, как семью, данную нам при рождении, надо любить пуще всего. Чем раньше я пойму это и приму как должное, тем будет лучше. Господи, я вижу их недостатки и все такое, но любят не за достоинства - любят сущность. И нельзя не любить человека, который любит тебя, это неправильно, это не по законам мира. И я не хочу больше быть глупой.
А вообще надо быть благодарной за эту ситуацию. Если бы не она, я бы не стряхнула с себя эти глупые налипшие убеждения, привычки. Когда какая-либо критическая ситуация, то я становлюсь самой собой - нервной, переживающей, но идеально собранной и знающей в точности, что делать. Я несусь сломя голову домой, суматошно ловя маршрутку, чтобы моя мама не волновалась. Чтобы она не пролила ни единой слезы. Ни единой. Чтобы ей не было плохо. А я - Господи, да ладно я. Главное, чтобы ей было хорошо...
Я тебя люблю, мама. Это лучшее, что я могу сказать людям, самое большое, что я им могу дать. Я тебя люблю. Я знаю, я себя иногда веду неправильно по отношению к тебе. Я помудрела. Я тебя люблю. Пусть ты не идеальна, но ты - живое существо, и ты точно так же, как и я, достойна того, чтобы тебя любили, просто так, просто потому, что ты меня тоже любишь, просто потому, что ты моя мама, просто потому, что мы с тобой рядом. Amemus humanum natura, кажется, так, а даже если и не так, то это и не важно... Важное другое.
Я тебя люблю. Я вытру слезы, чтобы ты тоже могла улыбнуться. Улыбайся, мама. Все хорошо...

Вода... Ее мягкие переливы успокаивают, лечат раны на сердце, и я даже могу улыбнуться. Так спокойно на душе - еще бы, меня окружает моя сестра по крови, единственная моя сестра... Тихо, аккуратно окунаю пальцы в воду. Сначала немного щиплет, но ничего, вода целительна, и все пройдет. И кровь уже не идет - сестра залечит.
А в благодарность она не просит ничего, но я все равно благодарю ее - слезами. Я чувствую ее любовь, ее спокойную силу, великую силу, которая вливается в меня. Мы едины с ней. Мне хорошо, когда мы вместе. Я и вода...
Лампочка в ванной потухла - видимо, прощается со мной, ведь я ухожу на два дня. Ничего, не скучай, скоро будем светить.
О-о-ох, а вода хорошая. Руки перебирают волосы - иногда я чувствую при этом отголоски сказок в мыслях, а иногда просто правда ощущаю себя зверьком... Таким маленьким... И нуждающмся в ласке и нежности. Ага. Ояень-очень хочется ласки, доброй, влюбленной. От сердца. Ага, а пока мы будем делиться ею с водой, правда ведь, сестра? Верно?
Я вся такая волшебная. Я сегодня заколдовывала кастрюлю, когда грела о нее руки. Она вся так загадочно пыхтела, а я смеялась и пускала пар сквозь пальцы, отчего их немного жгло, и капельки воды на руках совсем высохли. Я бы рассказала ей сказки, этой доброй кастрюле, но мне было слишком одиноко. И холодно, поэтому я просто грелась и пела ей песни.
Я даже не знаю, как прошел сегодняшний день - мне было то весело, то грустно. Моим родителям понравилась книга, которую мне вручили как поощрительный приз за весьма успешное участие в олимпиаде по латинскому языку, только им не понравилось, что там поля широкие. Странные они, мои родители. А мне в ней не понравилось, что там мало интересных мифов, только глупости какие-то.
А еще - я поняла, что сегодня не люблю метро. Больным нельзя отдаляться от неба - в душе чего-то преломляется, и ты теряешь ниточки связи с миром, таким миром, в котором ты можешь дышать. И в котором ты чувствуешь, как вода, вода внутри тебя дает тебе жизнь и силу. И в темноте и духоте безуспешно пытаешься нащупать своими безчувственно израненными пальцами хоть одну, самую тоненькую и самую важную для тебя ниточку, но не можешь, не можешь, и тогда остается только подойти к самому краю мира - и кричать, зовя пустоту... Пустоту, а она не будет тебе отзываться...
А потом - потом мы отправимся в путешествие под дальним странам, следуя за заходом солнца, и протоптанные дороги будут лежать у нас под ногами, и мы будем вдыхать ароматы чужих ветров, лишь изредка вовращаясь домой, в свой настоящий дом в светлой долине...
А пока нам остается только вода, и нерастраченная ласка, и не пролитые слезы, и не подаренные поцелуи, и не отвеченные письма. Смейся, Луна.

Надо уметь греться. Надо просто уметь согревать саму себя. Постепенно, шаг за шагом, маленькими осторожными шажочками к самой себе, внимательно - чтобы не оступиться и не упасть за край. Это не те свободные легкие шаги по кругам, когда смотришь лишь на небо, и идешь туда, куда тебя оно ведет - нет, это шаги на пальцах, чуть-чуть раскачиваясь из стороны в сторону, когда каждая ошибка слишком дорога, и цена непомерна, и такою покупку ты не осилишь... И поэтому - как можно более осторожно. И тогда ты достигнешь конца этого лезвия и сможешь омыть пальцы ног в воде от запекшейся крови. Но только - иди, не останавливайся, ибо ошибка будет слишком, слишком дорога...
Ты пока глуха и слепа, остались лишь тактильные ощущения. И все утонуло в темноте и тишине, твоему слуху доступен лишь ровный гул бездны. Кажется - один легкий стремительный прыжок - и ты уже там, на конце лезвия. Но я не прыгаю, ибо каждый мой шаг будет верен, шаг...
Шаги туда, где нет шагов, так вот что это значит. Осталось понять, куда я иду. Пока - идем до конца лезвия, и направо. К источнику с холодной бурлящей водой, чтобы отдохнуть от, пожалуй, слишком долгого пути.
...главное - не раскачивайся слишком сильно...
Раз, два. Закутаемся в теплое, ласковое, родное одеяло, вдохнем его близкий запах. Нам станет лучше, ведь правда? Тепло, оно пробежит по пальцам рук, к сердцу, и наши шаги будут более уверенными. Я смогу даже улыбнуться - закрыв глаза. Не вижу пока, только слышу... А раз слышу - наверное, это значит, что я позвоню Саше. Только бы это не столкнуло меня с лезвия, а приблизило к его концу... Что же, вот мы и посмотрим.
Цена слишком высока... Но я покупаю товар.
Шаги, такие легкие - и в пустоту... Только не прыгай, а иди, осторожно и медленно, чтобы не допустить ошибки. Я справлюсь сама. Лезвие будет пройдено.

Я встану на самом краю земли и крикну в пустоту, называя ее по имени. "Пустота-а-а!" - закричу я, но никто мне не отзовется. Птицы с черными крыльями, они будут летать вокруг, а я буду плакать. Потому что везде - так пусто... Ни капли, ни капли тепла, все по каплям, как сказала я когда-то...
А еще я вспомнила, как я говорила - "именно они мне дали надежду на совершенство мира..." Я умела хорошо говорить, это да. Я всегда умела хорошо говорить. Осталось научиться хорошо жестикулировать и подправить свою мимику) О Боже, как пусто, как пусто... И - так холодно, ибо тепло по каплям...
Люблю воду, а Саша любит огонь...
Боже мой, мне так пусто, мне так больно, мне так холодно, мне так плохо, что же со мной... Самоанализ... Ага, помни, Мария, помни об этой пустоте, она в тебе ведь, да, поэтому что тебе дача, что тебе боль, да тебе это ничто, а вот пустота...
"Пустота-а-а!" - крикну я, а никто не отзовется мне...
И перед глазами- так испуганно, как в панике, будут мелькать образы, образы, картинки, слова, лица, и в висках кровью пульсирует боль, а тебе эта боль - что иголки под ногти, да ничто, ничто, одна пустота... И руками с силой об стены, да так, чтобы кулаки разболелись, и "руки в кровь, все впустую, не петь, не любить и любимой не быть"... Чтобы что-то проснулось во мне, проснулось, как я просила, "приснись мне, пожалуйста, приснись мне", а сама заснула, не дождавшись ответа, он канул в пустоту. А везде - одни туманы, пустые туманы, подобные глазницам старых черепов, и в них кажутся бесцветными даже черные крылья этих страшных птиц. Стервятники, наверное, пришли полюбоваться на маленькую смерть.
И мои израненные руки мягким движением поднимутся к небесам, моля о чем-то, как птицы без крыльев. Но мне-то умирать рано, хотя не я решаю это. А возможно, именно я и решаю. Тогда мне еще рано.
И почему вокруг вместо теплоты одни черные вороны, один туман?.. Это все утонуло в страхе. И пальцы так судорожно мерзнут, словно боятся того, что могут ощутить прикосновение этих крыльев... И на лице - ни единой кровинки, вся бледная. Я же умею улыбаться, почему мне так холодно, ах, почему везде один белый туман и все такое пустое... И воспоминания - какие они серые, словно бы чужие.
...а никто не отзовется мне... Пустота.

Небо, мне так плохо - обними меня. Пусть мне будет чуть-чуть лучше, чем той одинокой девушке с невыплаканными слезами, которой я была мгновение назад...

Любовь к людям - это должно входить в "стандартный" набор naturales necessitates, что, собственно, я и демонстрирую на своем примере... Но Боже мой, ну зачем же они пошли в другую сторону? Вот уж верно - nihil obscurius voluntate humanum est... Но тоже верно было сказано, что quod hodie non est, cras erit (чего нет сегодня, будет завтра). Подождем-сс. Я даже приду на зачет по латинскому - во-первых, поддержать упавших духом сотоварищей, хотя я уверена, что зачет сдадут все и довольно хорошо - не думаю, что он будет сложным, - и во-вторых, посмотреть, как с этой милой задачей справится Осипов. Хотя даже в невероятном и несбыточном случае, если сия персона зачет по латыни сдаст на три (Станиславский прав, я тоже не верю, ну ни капельки), то ему все равно поставят пять в году по этому милому предмету... Ну что же это такое, я вкладываюсь в учебу в той степени, в которой могу - если еще чуть-чуть, то я просто перестану жить как здравомыслящий человек. А вот он, о Боже, он все равно учится лучше... Ну чем вот я такое наказание заслужила... Хотя нет, наверное, это благословление. Разве было бы интересно, если бы он учился хуже? Это было бы скучно по трем причинам. Во-первых, не кого было бы перегонять в учебе - а это усыпляет прилежность и ослабляет стимул хорошо учится, так как ты уверен в том, что и так прекрасно и лучше всех все знаешь. Во-вторых, я рада, что влюбилась в человека, который теоретически может быть умнее меня. Никогда не знаешь, чего от него ждать. В-третьих, это делает общение с ним интересным. Вот так. Так что пвоспримем этот nudum factus как маленькую радость.
Не буду себя ругать за то, что трачу бесценное время (o, suo tempore) на размышления о нем. В конце концов, это вполне логично, вполне приемлемо. Ну что, разве тринадцатилетняя девчонка не имеет права засорять свой дневник такими восхитительно влюбленными сообщениями? (Как сказали бы многие на моем месте - тварь я дрожащая или право имею?) Да в конце-то концов, дело не в том, имею я право или нет, право я по-любому имею. Надо посто понять, не обманывая саму себя, нужно мне это или нет, приносит ли мне это какую-нибудь пользу... М-м-м, ответ, разумеется, дуален, вновь все дуально, неоднозначно. Не бывает вот в жизни однозначности, что само по себе уже парадокс. Ладно-сс, посмотрим. Пользы от забивания своей несчастной головы мыслями о персоне нон грата (у-у-ух, убила бы, но indigne vivit, per quem non vivit alter - недостойно живет тот, кто не дает жить другим), de facto - немного. Даже не немного, а фактически одна. Влюбленность сама по себе есть польза, это такая штука типа общения - польза которого состоит преимущественно в нем самом. Но, как и общение, влюбленность бывает разной, и вот с этой точки зрения пользы нет совсем - Мызникова не умнеет, по крайней мере, внешних признаков сего процесса не наблюдается, а уж мы-то наблюдательные в этом плане точно; Мызникова не становится более уверенной в себе... Вот, зато Мызникова начала, наконец, с горем пополам стремится к более уравновешенному поведению, так как пришла логически к выводу, что это гораздо более выгодно и к тому же приятно окружающим... Точнее сказать, большинству окружающих, за всех говорить, несомненно, не берусь - да и незачем, так как я превосходно знаю, что спокойное поведение нравится не всем. Но надо чувствовать тонкую грань между спокойствием, уравновешенностью и равнодушием...
Я даже знаю, почему подобные мысли приходят ко мне в голову. Превосходно знаю. Я выложилась вся, я сняла защиту, я выжжена солнцем, продырявлена насквозь глупыми иглами людей, сжата между стенами. У меня в определенный момент не оказалось сил на защиту от окружающего мира, у меня, можно так выразиться, аура "сдулась". Я больная сейчас, больная душевно. Я сейчас не могу творить чудеса, я на самом деле вообще не способна сейчас к созидательным действиям в полной мере, от есть в той мере, в которой привыкла. И я не только больна, я несчастна, мне приходится заставлять себя жить, заставлять себя радоваться. Я просто за много недель своей болезни привыкла к этому, это ненормально - это делает меня рабыней самой себя, точнее, своей силы воли. Я не могу быть счастливой полностью. Я устала, я банально устала, я просто-напросто нуждаюсь в том, чтобы, Господи, меня любил человек, которого я люблю. Я понимаю, это слишком многое - но я ведь и не претендую, чтобы это само собой свершилось. Моя заветная и глупая мечта - вырваться из замкнутого круга - дом-гимназия-дом. Я в состоянии это сделать, но мне некуда пойти, совершенно и безнадежно некуда. Я бы с радостью пошла к Насте, с ночевкой, даже нет, просто на такое количество времени, на которое мне бы позволили остаться. Я бы многое, очень многое отдала и сделала бы ради этого. Просто чтобы не ощущать, что я зажата между стен, которые сама себе выбрала, просто чтобы понять, что я могу быть собой. Вот с Настей я могу быть собой. Я уже не помню имена тех людей, которых я хочу видеть, которых люблю, с которыми я расслабляюсь - так давно я их не видела и так давно не было ситуаций, где подобное расслабление приемлемо. Я не знаю, что мне делать. Я чуть-чуть потерялась. Боже мой, я больна, мне нужно поскорее покинуть родительский дом на неделю, по крайней мере на неделю. И если надо, я буду ночевать да хоть в гостинице, только надо три недели для этого не есть и копить деньги - а трех недель нет, ибо деньги мне уже не дадут на следующий месяц... Безнадежно. Ха-ха, Мызникова, можешь идти умирать, безнадежно, никуда ты отсюда не денешься. Уйдешь из дома - не факт, что пустят обратно. Даже если пустят - это называется "Добро пожаловать в Кащенко". Ну-ну.
Болеющим нужно лекарство. Мызникова, ты ведь даже по имени себя не называешь, как раньше. Ты сама себе просто не хочешь признаться в том, что несчастна, что болеешь, ты себя заставляешь делать все со рвением... Нет, ты знаешь, что тебе необходим отдых вот уже как месяца два. Но - Боже мой, я не виню тебя в этом... Практически первое, что я услышала от матери, когда она приехала из Египта - "как у тебя с оценками... Давай выясним..." Боже, это неправильно, это безответственно - но Я НЕ ХОЧУ ДУМАТЬ ОБ ОЦЕНКАХ, об уроках, о домашних заданиях, мне это совершенно не важно, мне сейчас не до этого! Мне бы душу вылечить... Я не тревожусь по поводу завтрашнего зачета по геометрии - спокойна практически как удав. Ну, есть легкая тревога, что я безответственно не готовлюсь (и с чего это я себе такие вещи позволяю? Хм.) к такому важному, можно сказать, ключевому контролю знаний...
Спаси меня Боже. Мама сказала, что на выходных едем на дачу. Господи, помоги мне остаться живой. Я безмерно устала. Мне очень и очень плохо, и пошел этот зачет подальше.

Я очень устала, у меня нет никаких сил... Я прошу небеса об одном - чтобы мне приснился он, и тогда я справлюсь со всем.
Прошу тебя, приснись мне...

Пустота,
В моем сердце теперь на века будет лишь пустота.
И ничто
Не нарушит ее, потому что в ней жизни и нет.
Я не та,
Ты мне солью на раны, и иглы под ногти - не та,
И губительной стала для крыльев моих высота,
Я молчу.
Это мой нелюбимый ответ.

Я никто,
Потому что я здесь и сейчас никому не нужна.
И потом,
После смерти моей здесь не вспомнит никто обо мне,
Помню я,
Что когда-то и с кем-то я даже могла быть нежна,
Что когда-то кому-то я даже могла быть важна,
И что я
Даже плакать умела во сне.

Руки в кровь -
Все впустую, не петь, не любить и любимой не быть,
Я пуста,
И лететь, словно порванный лист, я смогла бы сейчас в небеса...
Просто я
Обещала кому-то, что я буду вечно и верно любить,
Только кто-то сказал, что тогда мне придется забыть,
Что вчера
Я умела творить чудеса.

Пустота -
И я знаю, откуда она здесь взялась, пустота.
Она здесь,
Потому что когда я хотела коснуться тебя, хоть слегка,
И когда
Перья крыльев моих принимала себе высота,
И в душе на сердечной земле возрождалась к тебе теплота,
То опять
К пустоте прикасалась рука.

Ну и пусть,
Я забыла уже и о том, что молилась, скорбя,
Чтобы вновь,
Чтобы вновь хоть на миг я согрела замерзшую кровь...
Просто я
Обещала кому-то, что буду вечно и верно любить лишь тебя.
Умерла для небес навека, чтобы ты мог заполнить себя;
И тогда
Этот кто-то ответил, что я буду счастлива вновь...

Солнечный свет рябыми пятнами застилал стену, ежемгновенно копошась, отчего пятна на стене елозили, как будто отблески на волнах. Было что-то притягательное в том, чтобы сидеть вот так на стопке толстых широких книг, прислонившись в холодной стене, и смотреть на эти кривые пятна на слишком аккуратных обоях. Лаялёк подумала, что надо эти обои содрать и безжалостно наклеить новые. И наконец разбросать все свои вещи по комнате, чтобы был бардак, да такой, что приходилось бы перепрыгивать через вещи, лежащие на полу, подобные ненужным половым тряпкам. Она сама - как тряпка. Ей самой-то ничего, совершенно ничего от жизни не надо.
...Поэтому надо поймать в руки как можно больше этих солнечных пятен на стене и бросить их в аквариум с водой, чтобы можно было наблюдать за ними вечно... Очертания листьев в этих пятнах все время менялись, и смотреть на эту пляску не надоедало. В душе что-то незримо раскачивалось, словно Лаялёк сидела на качелях, и в то же время было так спокойно, так правильно, что окружающий мир казался кривым, угловатым, надоевшим до самой последней пылинки в щели между камнями. "Надо бы сделать камин", подумала Лаялёк. Тогда она могла бы смотреть к тому же и на пляску огня...
Тиканьше часов и шелест листьев за окном. Такое прохладное, даже чуть-чуть морозное одиночество. Пальцы сами собой сцепились на коленях - постепенно тело погружалось в дрему, в уши заползала вязкая и тяжелая тишина, во рту появлялся безвкусный осадок. Дыхание смягчалось, и больше ничего не раздражало - хотелось только спать, потому что усталость накатывала со всех сторон, подобно волнам в середине омута во время бури...
- Лая!
Она совершенно отчетливо слышала свое имя. Сон, едва подкравшийся и коснувшийся ее осторожными пальцами, был скомкан и отброшен в угол, как ненужная бумага. Еще не совсем проснувшись и не до конца осознав происходящее, Лаялёк бросилась к окну, распахнув его настежь, перевесилась за него, чтобы разглядеть, кто же назвал ее по имени, кто же хотел ее увидеть. Она убрала руку с подоконника, ту руку, которой держалась, чтобы не упасть, и ее движение, такой легкой и влюбленной в жизнь, сначало потянулось навтречу закатным лучам солнца, а потом взвилось птицей без крыльев к небесам, прося о чем-то.
На улице никого не оказалось, никого, кто знал бы ее имя, и за несколько дней ее квартира покрылась пылью, глухой и бесцветной. И ее дом был пуст, только солнечные пятна остались на стенах.

*Если бы я была кофе то – терпким, вкусным, ароматным. Чтобы всякий, кто пьет меня по утрам, терял сонливость и получал величайшее наслаждение, делая даже маленький глоток. Такой кофе пьют, сидя возле солнечного окна, вызодящего на сад с цветущими кустами и сиренью.
*Если бы я была морем то – ласковым, теплым, даже горячим. Каждое лето люди приезжали бы поближе ко мне, и я радовала бы их своими волнами. Иногда, правда, когда небо серое, я была бы такой же. Я была бы отражением неба.
*Если бы я была книгой то – случайно оставленной и раскрытой где-то в начале. Скоро ко мне придут и будут читать дальше.
*Если бы я была шоколадом то - настоящим, твердым и полезным.
*Если бы я была фильмом то – у меня три варианта - фильм типа "Мачехи", типа "Десятого королевства" или "Куда приводят мечты"
*Если бы я была тетрадкой то – школьной, но со множеством записок-переписок на полях между парнем и девушкой на известные темы
*Если бы я была днём недели то – средой (потому что в среду у него свободный день...)
*Если бы я была цветком то – для девушки
*Если бы я была временем года то – весной, разумеется
*Если бы я была предметом мебели то – скамейкой в парке
*Если бы я была деревом то – высоким, стройным и красивым, с цветами и плодами.
*Если бы я была фруктом то – яблоком
*Если бы я была слезами то – слезами человека, нашедшего утешение
*Если бы я была музыкой то – на флейте
*Если бы я была числом то – 10
*Если бы я была памятью то – вечной
*Если бы я была островом то – рядом с материком, чтобы на мне росли пальмы и было тепло, чтобы каждое лето сюда приезжали люди и купались бы в море)
*Если бы я была любовью то – сказочной
*Если бы я была облаком то – большим, белым, и на мне сидели бы ангелы, на самом краю и качали бы ногами, с которых иногда слетали бы сандали, падая на землю
*Если бы я была сном то – о любимом человеке, которого хочется увидеть...
*Если бы я была ветром то – несущим запахи весны в лицо
*Если бы я была мечтой то – самой главной в жизни, грандиозной, казалась бы даже почти несбыточной, но обязательно исполнилась бы
Нет, ну вы только сравните - если бы я была...! Но то - результат самоанализа, то есть ответы для меня постоянной, а сегодняшние ответы - это настроение. Так что не стоит придавать значение)

28 марта, понедельник (...записи - Зеленое, Сказка о зеленом мире..., Безумие зеленого цвета, Что за жидкость... , Если бы я была... )
запись на маленькой зелено-голубой бумажке
Я хочу быть собой рядом с тобой. Возможно, только ты и можешь мне это дать... Я пытаюсь разглядеть тебя через твои глаза, но в их отражении я разглядываю себя... Твои слова отпечатываются у меня на сердце, а свои я забываю, едва сказав. Я скована цепями своей любви; дай мне свободу, став моим?
оборотная сторона
Саша, только сделай шаг. Один-единственный шаг навстречу... чтобы моя рука коснулась твоей, а моя душа растворилась в твоих глазах, опьянев от твоего запаха, как от самого лучшего вина...
эта бумажка лежит рядом с подушкой, текст выучен почти наизусть, написано от сердца, самое личное
...non uno luna nitet vultu...

Шаг - не то чтобы неосторожно или необдуманно, здесь и думать-то нечего - просто случайный шаг, один из сотни подобных легких шагов, когда кружишься, кружишься, кружишься, и волосы развеваются по ветру, даже попадают в глаза, но не мешают видеть теплый солнечный свет, радостно купающийся в воздухе. Этот свет похож на маленькие крупицы золотистого тепла, которые сверкают, когда на них смотрят, и отсвечивают солнечными лучиками, когда им улыбаются. Да-да, так оно и есть.
Такие шаги просто призваны заводить людей туда, где они должны быть. Даже если случайно наступаешь в лужу, которая недовольно взбрыкивается искристыми каплями, надо просто улыбнуться, и отражение в воде, мутновато-грязное, сразу просветлеет от сотен и тысяч крупинок тепла. Так тепло и хорошо, что легкие шаги получаются сами собой и ведут тебя туда, куда ты должен идти.
...мои шаги так уверенно вели меня на противоположный берег реки машин, а я не послушалась...
Да, на противоположном берегу - иначе не назовешь - действительно находится то самое место, куда я хочу попасть. Там лес, там такие маленькие витиеватые тропинки, которые насмешничают от щекотки (особенно им щекотно, когда по ним идут маленькие девочки с косичками), там в шепоте зеленых листьев можно услышать новые сказки. А сколько сказок сегодня летола в воздухе! Я еще со вчерашнего вечера это почувствовала. Даже ночь была напоена необычными историями, образами переливающейся в моих руках осени, и девушки, распластанной вниз лицом на зеркально колыхающейся воде. Было в этом что-то необычное, что-то сказочное, как в песнях неба или кельтских мифах. Можно было поднять руки к небу, улыбнуться, засмеяться, и золотистые брызги смеха обязательно долетели бы до небес, благосклонно принимающих такие дары. Разве нет? Разве не так надо делать?
Люди, ловите мгновенья весны...
Сегодня все другое. Во всем есть что-то новое, рожденное и пробужденное теплом, разлитым в воздухе. Тепло согревает, завтавляет двигаться, жить, оно прогревает душу изнутри - и она оживает, даже самая сонная душа, которой никогда не рассказывали сказки. Прислушайся, взмахнув ресницами - и на них обязательно осядут какие-нибудь истории. Жаль, что я не могу дышать полной грудью этим чудесным, буквально вспоенным чудесами воздухом. Ничего, это лето волшебное, я обязательно успею надышаться сказками и чудесами.
...а мы в состоянии рассказывать друг другу замечательные сказки, каждый день, когда друг друга видим - надо всего лишь искренне улыбнуться друг другу, и тепло всколыхнется огенными всполохами, отзываясь в душе того, в чьи глаза прилетела улыбка. Так давайте улыбаться, сейчас же весна, сейчас же самое сказочное время, время, когда рождаются сказки и чудеса, которых мы не видели зимой. Ведь у зимы другие сказки, свои, особенные.
А потом наступит осень, и наши улыбки станут иными - чуть-чуть притихшими, и в памяти светлой, баюкающей истории - самые главные истории в нашей жизни. Они зовутся воспоминания...
...шаг, случайно, именно туда.
cum dis volentibus

Поняла, что забыла в списке ассоциаций несколько не самых незначительных по своей сути слов. Польза, праздник, песок, пальмы, Пасха, перспектива, прерогатива, почва, признание, признательность, предубеждение, пересечние, помощь, птица, победа. Вот.
А еще поняла... многое поняла... Нет, не слишком многое, но по крайней мере, я полностью разобралась, откуда у меня это страшное беспокойство, из-за которого у меня село сердце. Нет, не то чтобы я такая уж дура, что не понимала, что это связано с Осиповым и что это беспокойство началось ровнехонько после 15 февраля... Нет, сначала оно было подобно маленькому холодному ручью, быстрому, сильному и упорному, который подтачивает камни, затем оно проложило себе уверенную дорогу и стало выливаться в бурную мощную реку, которой я уже не могла управлять так, как привыкла управлять всем, что у меня внутри. В конце концов, это же мой мир, моя душа, там все - часть меня. О Боже, как я не хочу терять себя, мне страшно даже подумать, что я могу когда-нибудь осознать, что забыла себя на автобусной остановке или на сиденье автобуса, когда выходила из него, спеша быстрым размеренным шагом в свою ненаглядную гимназию... А я постепенно теряю себя, наверное. Тенька прав... И родители правы... Характер не изменишь, это да, а вот душу...
Я не хочу таких изменений. Я буду ждать лета, теплого и светлого, чтобы навести у себя в душе порядок, взять в свои теплые руки маленький источник самой себя, такой крохотный, слабенький и неуверенный, но кристально чистый и ледяной, с пробивной силой холода и отражением настоящей луны в своей глубине. Я даже знаю, почему я задумалась об этом только сейчас - потому что только сейчас я поняла, что теряла себя в беспокойстве, в беге за Сашей... в своем классе... потерялась... А сейчас, когда я успокоилась на его счет (теперь уж я уверена, он думает обо мне хорошо), у меня хотя бы с сердцем лучше стало, на душе прояснилось... Я совершенно не беспокоиюсь, даже о том, что завтра мне сдавать жутчайший монологический зачет по французскому. Нет, по этому поводу я волнуюсь, конечно, но это хорошее волнение, от него с сердцем ничего плохого не станется. И из-за зачета по геометрии не волнуюсь. Я молодец, я умная, внимательная, упорная, справлюсь.
Собственно, мой дневник превратился из старого доброго хранителя размышлений в тетрадку, промокшую наскозь под дождем из слез, пропитанных солью, болью, печалью и пустотой (иногда). Это плохо, но сейчас иначе не могу. Но я буду иметь это в виду на случай, если у меня будет время этим заняться...
А сейчас, собственно, что я хотела влить в свою промокшую тетрадку. Еще немного соли, наверное... Не дай Бог потом будет рана, и эта соль на нее высыпется.
Вчерашний разговор. Просто расскажу, а эмоции на второй план пока. Перезвонила я ему чуть-чуть раньше девяти - матч Локомотив-Ростов еще шел. Ага, дрожала вся, залезла под одеяло, прослушала еще довольно много гудков, потом трубку вновь взяла его мама. Ну, видно было, что он не ждал моего звонка, точнее, он просто сидел за компом и играл в футбол) Сначала разговор был трудным... Но вот проследив за первым, вторым и третьим разговором, скажу- после первого мне было очень плохо, странно на душе, после второго мне было средне, а вот третий меня очень и очень порадовал, кроме того, что принес спокойствие. Единственная моя ошибка - пытаясь в начале найти темы для разговора, я в молчании почему-то перескакивала на себя, говоря о чем-либо. И сказала пару лишних вещей о себе. И на извинение он сказал, что ему интересно, я возмутилась, ответив, что это цинично, он сказал, что не имел в виду ничего циничного, ну и так далее... Ближе к концу второго часа разговора, то есть где-то около одиннадцати вечера разговор стал, наконец, интересным (знаю время, потому что весь разговор пялилась на свой зеленый будильничек в форме сердечка, которому уж, как мне кажется, года три - невольно время в памяти осталось). Говоря, что разговор стал интересным, я подразумеваю, что он стал им интересоваться вполне активно - правда, после двенадцати он уже спать хотел, но это вполне логично) Но он много чего сказал. Причем очень ловко уходил от объяснения подтекстов, отвечая, что уже забыл, что он хотел сказать этим. Он таким образом отказался объяснять, что это он хотел сказать этим самым "подтекстом", когда говорил о том, что он ходит по комнате во время разговора, что на него не похоже. Ага, а еще я помогла человеку установить личный рекорд - сказал, что никогда так долго ни с кем не говорил. Неудивительно, терпеть два часа его молчаливость согласится только влюбленная девушка, а таких, как я подозреваю, не было, точнее, наверное, никто из них не была терпеливой настолько, чтобы вести подобный разговор. Хотя, может, их не было вообще.
Жаловался на то, что завтра весь день завален - надо же, такой ответственный, хочет делать и билеты по истории, и задачи по геометрии... Я тоже задачи буду делать, а билета - жопа полная, нет у меня их, и в тетради ни фига нет, убьют меня на месте. Ну и ладно, убьют так убьют, переживем, наверное.
Зато все хорошо... Проснулась сегодня такая бодрая, наконец-то появилось желание что-то делать, жить, дышать... правда, сейчас снова вся выдохлась на этом жутчайшем французском - писать четыре текста и еще их учить... ГОсподи, дай Бог мне пятерку по французскому, ну или хотя бы четверку... Я согласна и на четыре... Уф... А что делать с историей - ну вот дура я была, что запустила это, просто ленивая безответственная дура. Ну вот что мне стоило уделить этому время... Ничего, на ошибках учатся, в следующем году такого не будет. Это уж точно. Такого не повторится.
"Как мне его вернуть,
О, как его вернуть?
Я все бы горы отдала,
Чтоб горца вновь домой вернуть.

Соседи мирно спят в домах,
А я брожу в тиши ночной;
Сажусь и плачу я впотьмах
О том, что нет его со мной."
Хелависа forever! =) Уф... Блин, Мызникова, ты бы не вздыхала томно, как курица на насесте, а за геометрию садилась. Труба зовет. Ага, это, наверное, тоже сарказм. Кто вот эту фразу придумал? Про трубу? Смысл в том, что дела - труба, и вот она и зовет, а если не пойдешь, то в жопу попадешь...
А еще я очень обрадовалась, что он почти вс елето будет в Москве. Хотя чему обрадовалась, непонятно. Звонить? а вдруг он не захочет со мной говорить летом? Да нет, захочет, если он в учебное время захотел, то, наверное, и летом будет рад. Но звонков-то мало, живое общени ничем не заменишь, люди греют друг друга только реальным общением... Как я говорила Насте, частички тепла переходят друг к другу только при живом общении... А еще он сказал, что ему из класса не важны совсем только три-четыре человека... И что я в это число не вхожу) И слава Богу. Спасибо Богу за все.
Все складывается хорошо. Мызникова, правда, перестала пытаться выкинуть Осипова из головы, смирившись с его постоянным местом там (обжился уже, небось, наверное, мелкие детали интерьера уже покупает, типа там статуеточки, свечечки всякие). То есть прописку человек получил в моих мыслях. Ну ничего. Наверное, это этого тоже какая-то польза будет. Ну-ну, посмотрим, сожитель, посмотрим... Как там это называется, квартирант, что ли? В любом случае - обыватель. Налоги не платит, и квартплату уж тем более.
А Хелависа - это просто чудо.
Посмотрим, что там у нас с квартирантом будет.

Хоть бы все удалось, я вас очень прошу, хоть бы все удалось!!! Вот я, как глупая девчонка, абсолютно глупо радуюсь! И боюсь... Нет, бояться нельзя, ни в коем случае - не дай Бог что с сердцем... Все будет хорошо, так, вдох-выдох, спокойно. Звонок, м-м-м, не то чтобы удался - но просто сам факт, сами слова. Я звонила в шесть пятнадцать - никто не брал трубку. Может, мало ждала? На второй раз, после спешного проглатывания пищи (планировала ведь позвонить в семь тридцать, а не в семь сорок!) помчалась к телефону.
*...пятнадцать гудков*
- Алло...
- Алло. (женский голос)
- Здравствуйте, а Сашу можно?
- Сейчас...
...
-Алло.
- Алло, привет Саш.
- Привет.
- Ты не занят?
- Ну, вообще-то с Димоном сижу... *и вот она - коронная фраза, из-за которой новоиспеченная дурочка Мызникова сидит и радуется* Ты не могла бы позвонить попозже?.
(если бы он не хотел, он бы не сказал - это точно. Я ж его знаю, он меня не раз посылал, когда надоедала. А раз сказал - значит, правда ему приятно).
- Ага, конечно, пока.
Прощание слишком резкое - но что поделать, кто же заставил деда именно в этот момент закричать мне с кухни что-то про сосиски? Жуть)
А у нас в доме холодно - залезла под одеяло и дрожала, как самый настоящий зверек... Зверек) Кха, что-то это мне напоминает))))
Но я не понимаю. Вот что меня очень расстроило вдобавок ко всем переживаниям - собственно, почему у меня с сердцем-то плохо стало на уроках - перед историей Наташка с Кристиной что-то там говорили, я уловила обрывок фразы - "никому не нравится, когда их насильно трахают..." Я приподняла бровь, Кристина поняла, что я слушаю, кивнула Наташке, та обернулась и сказала - "Маш, я имела в виду, что ты уже зае*ала Осипова". Это, вероятно, потому, что я ему после литературы сказала, что ходить таким лохматым - неприлично. Н-да. Наташка, милый друг. Здорово. Я постояла, помолчала, потом пожала плечами. Натаха, не-е-е, ты еще тот фрукт. Нетушки. Искренность с тобой опасна. Ни фига. Допрыгалась Мызникова, получила по роже - ну вот. Ага. Нет, Наташ. И не надо мне про права разговоры разводить - делаешь гадости, так делай. Я свой выбор уже сделала. Такая дружба мне даром не нужна, если ты из-за Осипова теперь мне такое говорить будешь, причем за моей спиной фактически. И тем более в таких выражениях. Я стараюсь себе не позволять ругаться матом, это меня недостойно, хотя, конечно, в особо нервном напряжении я иногда ругаюсь, что меня расстраивает. А она даже не пытается себя в этом плане сдерживать - говорит в тех выражениях, в которых считает нужным...
Ладно... Бурная радость испарилась, руки замерзли, в мозгу все поуспокоилось. Дура ты Мызникова, все-таки, в этом плане ты дура. Ты не умеешь себя вести с людьми. Вот это да. Вот это я дала. Нет, возможно, я не права, но для меня такая дружба уже не ценна. А Осипов - что же, может, он действительно просто нормальный парень, хотя я в этом долго и продолжительно сомневаюсь. А с тобой, Натах, у меня сомнений нет - ты человек странный и уж во всяком случае, дружба с тобой - дело, м-м-м, неблагодарное, если нам нравится один и тот же парень. Натах, у меня ведь больше никого нет. У меня никогда не было парня, никогда не целовалась, никогда не имела возможности сделать с тем, в кого влюблена, то, что мне хочется (в частности - запустить пальцы в волосы), сказать то, что хочется. У тебя это было, не раз, у тебя есть другие парни, другие влюбленности, другие перспективы... а у меня нет... Я как всегда левая... Я как всегда не такая, как все... Все не туда, все не в ту сторону, все на мне, а я могу или нет...
...Пойти, что ли, еще погреться под одеялом?...
Боже мой, тем более, я уверена, что несмотря на то, что на Наташку тоже действует особый магнетизм Осипова, то она не настолько к нему привязана, он не настолько ей важен, как мне... Ну просто видно это. Я просыпаюсь и засыпаю с мыслями о нем. Я делаю уроки, фактически, чтобы не сползти с его уровня учебы - по большей части. Я выполняю домашние задания, на которые и внимания не обратила бы, я их делаю ради него - чтобы не тратить на них время, которое я могу смотреть на него, и чтобы не казаться ему ленивой или безответственной... Дура, полная дура, полнейшая дура. Я боюсь, боюсь, с февраля боюсь каждый день, у меня сердце стало болеть из-за этого, мне ведь к кардиологу надо. Я, блин, сижу почти на нормальной диете, ну почти, я пытаюсь не есть сладкого, пытаюсь есть нормальную, здоровую пищу в небольших количествах... Чтобы чуть-чуть похудеть... Я смотрю футбол - мне нравится - но стала смотреть из-за него. Я спрашивала у друзей родителей про футбольные команды, из-за чего родители смотрели на меня, как на сумасшедшую. Мой отец не любит футбол. Я не огрызаюсь, когда Осипов меня посылает или говорит со мной резко - понимаю, у него же плохое настроение... Почему я ему позволяю оттачивать на мне свой сарказм? Послала бы его на фиг... А не могу... Дура. Ду-ра, просто сказать нечего. Каждый день стараюсь пойти так, чтобы быть с ним и одновременно не обидеть Кристинку. Вот тупое чувство собственности в дружбе - ты должна идти со мной или я обиделась! кристин, детский сад. Только ты об этом, наверное, не знаешь - не ыросла еще. Дитя малое. Да и я дитя, еще больше малое, потому что влюблена в этого почти морального урода. И что я внем нашла, Господи, почему мне вдруг это все понравилось... Какое к черту уважение позиции... что я себе мозги пудрю... О чем я вообще думала, когда дала себе разрешение влюбиться в этого человека? Ну о чем я думала? Влюблсяться в незнамо кого? Снова дура...
Ага, как скажет Зиновьева - излишняя самокритичность... Это просто я констатирую факт... А еще - я эгоистка... самодурочка... и наверное - в чем-то самообманщица. Ну почему я решила, что из этого что-то выйдет? Знаю. потому что привыкла верить свои мыслям и чувствам. А они говорят - все желания исполняются, это раз... а во-вторых - откуда у меня такая непробиваемая уверенность, что он будет в меня влюблен? Через какое-то время? Ну откуда? Что со мной случилось? С дуба упала? Это самообман, фикция? Ложь, как говорит Лисс? LIE? Not a lie - smth more global... It isn't? But i fall in doubt. Это что же такое...
Ага, загадки.
Кто умеет разгадывать загадки? кажется, Катёнок_мяу говорила, что ненавидит то, что не может понять. а я влюбляюсь в это, так как это самое интересное...
Блин, дура... Проблемы ты любишь, Мызникова, вот в чем беда, ты любишь свои проблемы... Вот и прыгай от радости со своей идиотской фикций, со своим миражом, который построила. Ага, каждую ночь, кладя голову на подушку, твоя последняя мысль, каждое утро, когда ты заставляешь себя встать с постели, твоя первая мысль, каждый день, когда ты идешь в школу, твои мысли, каждый день, ты приходишь в школу - кого ты ищешь взглядом, чья куртка тебя радует, каждый день, каждый день...
А скоро этого не будет, скоро это жуткое лето, скоро я сойду с ума от мира, скоро я буду плакать, биться во сне, засыпая по ри-четыре часа... Как знакомо, как в прошлое лето. Только все будет еще хуже, ты не только исцарапешь руки в кровь, чтобы заглушить боль, ты прокусишь кубы насквозь, ты будешь путать судорожно волосы, бить по голове, сдавленно кричать, бессильно умывать себя холодной водой. Ага. То, до чего в прошлое лето нервов не хватило, а хватило спокойствия и сдержанности, чтобы этого не делать. а сейчас ты знаешь, что нервы ни к черту, что влюбленность тебя замучает страшно. Ты придешь первого сентября, а утебя будут все те же синяки под глазами и красные глаза, а еще царапины на руках и отметины на лице. Мазохитска - чтобы заглушить боль. Да не дай Бог мне так страдать из-за какого-то там... Он не какой-то там... я же сама... но все зашло слишком далеко для меня - скоро инфаркт, сердце просто аритмию не выдержит, собьется во время выдоха, и ты не сможешь вдохнуть, будешь испуганно мигать. Ага. а потом как обычно - гроб, могила, песни, фантики рядом с цветами. ага. Я сошла с ума. Уже, заранее, чтобы легче жить было. Знаете, есть замечательная история про шизофрению - она спасает людей от страшного мира. Им хорошо в своих мирах. И в моем мне будет хорошо. Только нет, Мызникова, ты дура, но ты сильная дура, ты что, прямо так сдаешься? Да нет, переживем уж как-нибудь. Дурам везет иногда, знаешь ли. А даже если и не везет - давай сделаем так, что нам будет плевать, а? Давай? Не можешь? Ну, точно дура... И чего вот ты рыдаешь...
А садилась-то - прямо сияла из-за какой-то абсолютно бессмысленной фразы... Но это правда, что он не говорит таких слов впустую. что я, совсем сумасшедшая. Нет, я не сумасшедшая. Во мне остатки разума есть - это ответственность, потому что если бы я совсем сошла с ума, у меня по геометрии точно за зачет будет четыре, а то и три, а по французскому вообще два. Поэтому из чувства ответственности не будем пока сходить с ума. Мызникова, держись - переживешь это лето, будешь герой. Машка, ты дура, но я тебя люблю, поняла, со всеми твоими недостатками. И не плачь больше. Это того стоит, конечно, но глаза себе не гробь уж до конца... Или хочешь иметь стабильное -2, как у твоего Осипова? Нет? Ну вот и не плачь. Совсем уж дурой не будь, хотя бы из чувства ответственности побереги глаза. Они еще пригодятся этому миру, поверь уж мне. Хорошо, верим. Не плачем. Все-все.
Младший брат - ты хороший, но приставучий.
Ага. Вот-вот. Этот пост, конечно, никто не откомментит, ну так нам и не надо. Сумасшедшие - знаете ли, они самодостаточны по природе... кроме влюбленных сумасшедших, ну так они еще более самодостаточны... агась... Маш, ты б сама себя почитала, наверное, пальцем у виска покрутила бы... Надеюсь, сия запись постоянных читателей не отпугнет... Нее, пойду попью чайкеу и погреюсь под одеялом, может, на кусок матча попаду - кажется, он до девяти идет. Пошла отсюда, Мызникова. Нечего за компом так долго сидеть - что бы тебе родители сказали бы? Эх.

Спасибо Катёнок_мяу за букву.
Вот мои слова-ассоциации...

Память - вечная
Привычка - обычная
Простота - детская
Привязанность - болезненная
Перемена - скучная
Переезд - далекий
Прошлое - волшебное
Понимание - ценно
Печаль - святая
Песня - Хелависа
Письмо - не отправленное
Подарок - неожиданный, но приятный
Приветствие - радостное
Проповедь - торжественная
Палач - усталый
Пророк - с завязанными глазами
Пустота - пронзающая
Пешеходы - за окном, в плащах, спешащие под дождем
Потребность - невосполнимая
Пока - случайно
Почему - неизвестно
Путь - долгий, но правильный
Природа - живая
Препятствие - сложное
Прощание - с человеком, которого любишь
Прощение - людей, которых любишь
Правда - не единственная, за которую умирают
Право - на собственность
Поступок - странный
Причина - не известная
Подушка - пропитанная слезами, мягкая, после сна, теплая от щеки
Парень - не мой
Поцелуй - мимолетный
Превращение - удивительное
Плач - горький
Постоянство - неразрывное
Предательство - навеки
Подделка - иллюзия
Поединок - на смерть
Первоисточник - забытый
Парта - школьная
Пятерка - за работу…
Просвещение - образование
Понты - идиотские
Порядок - все по полочкам
Просьба - взглядом
Повесть - длинная и мудрая
Приправа - сладкая и золотистая
Пряники - с молоком
Приказ - не исполненный
Притча - забытая
Полет - без крыльев
Притворство - наигранное
Провидение - ясновидцы
Пошлость - частая
Пожатия руки - доброжелательные
Прелюдия - на флейте и органе
Наверное, все. Все мои слова-ассоциации на букву П.

На дороге, усыпанной листьями, на обочине, снегом укутанной,
Я увидел недавно ту женщину, что посыпала голову небом.
И казалось, что жизнь ее прожита, и казалось, что все так запутано,
Я подумал, что ей очень холодно, и что ей нужно дать кусок хлеба.

А другим даже дела-то не было, и над женщиной неба не видели,
И все шли, словно так и положено, сострадания к людям не зная.
Я подумал - она очень старая, ну зачем же ее так обидели?
Ведь она не безликое дерево, она каждому дому родная.

Она шла, как с поминок по дочери - черный плащ и седые все волосы...
И на сердце ее - то надгробие, что с могилы взяла ее память.
Я бы сразу узнал эту женщину, не по внешности и не по голосу,
А по небу над взглядом и старости, что тот взгляд может в сердце оставить.

Ее часто встречал я на родине, она плакала кровью запекшейся,
И стояла, похожа на памятник, точно что-то своё вспоминая.
И в груди обернувшихся горечью оставался тот образ растекшийся,
И менялось в глазах их незримое, словно что-то такое узнали.

Я однажды догнал эту женщину, что несла на себе бремя старости,
Я взглянул на лицо ее скромное, и взыграли в душе моей струны…
Ведь - О Боже - она, поседевшая, оказалась не старше шестнадцати,
И сияла, ведь небо запуталось в волосах этой девушки юной.

Она молча тогда улыбнулась мне, и в глазах ее не было бремени,
Только боль и печаль позабытая, не способная раны оставить.
И другим до нее дела не было, потому что у них нету времени,
Нету времени даже на девушку, чья душа греет вечную память.

Кто-то скажет – забытое прошлое, и события эти далекие,
И он мимо пройдет, не задумавшись, что никто здесь счастливым и не был,
И идут, и спешат – все без времени – эти люди, совсем одинокие,
И я сразу б узнал эту девушку по глазам, что из чистого неба…

Заметка самой себе - составить список литературы, которую, по моему мнению, надо прочитать всем. То есть мне самой, да и вам, дорогие читатели, предлагается написать где-то книг двадцать-тридцать, которые вы бы включили в общеобразовательную программу. Самые лучшие, самые глубокие книги. Если аткой список напишет каждый, то потом можно будет соспоставить и на основе сиих документов поменять школьную программу литературы) Надо только не забыть подумать об этом. Хорошая идея. А потом, лет через пять, составить этот список заново и сравнить с тем, который был сейчас)

Теперь буду стараться отчитываться здесь о всех прочитанных произведениях по литературе и вообще в целом)
Итак, Максим Горький... В предыстории к этому автору мне сказать нечего, разве что мне всегда нравился его псевдоним. А так я даже помню его настоящее имя - Алексей Пешков. А вот больше ничего я о нем не помню, и это плохо. Не люблю, когда проявляется моя необразованность, некомпетентность в каких-либо вопросах... Надо сие исправить, в смысле, мое незнание биографии этого великого писателя. Исправим. Нельзя же, в самом деле, не знать ничего о Горьком! Стыдно даже. Ей-богу, стыдно.
Так вот, по школьной программе были прочитаны "Макар Чудра" и "Старуха Изергиль". Оба произведения понравились. Приятные. Что отличает их от современной прозы - ни тени цинизма, равнодушия и прочей гадости... Как же я ценю это в произведениях прошлых лет. Тогда подобного не было в людях. Так вот, я малость отвлеклась от темы. Основа для обоих произведений - воля и свобода, из чего автоматически делаю вывод, что они романтические... Но что мне понравилось в "Старухе Изергиль" - так это то, что там можно фактически делать анализ бесконечно. Всегда появляется что-то новое, новый план, новый уровень. Так всегда с произведениями, которые затрагивают такой широкий круг вечных тем. Кроме всего прочего, там обыгрывается мотив памяти, которая остается после нас. От того, как проживешь свою жизнь, зависит, останется ли память после тебя - вот позиция Горького, по крайней мере, как я поняла ее на основе данного произведения. От большинства людей остаются лишь тени, обреченные на вечный поиск, на вечное бесприютное скитание по земле. Но есть несколько таких светил, которые остаются на земле сияющими искрами перед грозой, освещающими путь живущим людям и предупреждающими их о грозе... Видимо, указание на любовь к людям. Да-да. Именно любовь к людям увековечивает память о нашей жизни.
А вообще-то произведение о многих вещах. Там затрагивается поистине большое количество тем. Всем ценителям хорошей глубокой русской литературы советую прочитать. Разумеется, по форме с Брэдбери, к примеру, не сравнить, но по смыслу это произведение со многими посоперничает, даже с иностранными. А еще хорошо было бы это произведение прочитать Осипову, а не симулировать на уроках литературы, по блату четверки и пятерки получая, ну да я молчу.
Кстати, как и обещала, вот краткая биография Горького -
Родился 16(28) марта 1868 в Нижнем Новгороде. Отец Горького – столяр-краснодеревщик М.С.Пешков, мать – В.В.Каширина, дочь владельца красильни. Рано потеряв отца, а затем и мать, Горький проводит детство в доме деда В.Каширина.
В 11 лет Горький начинает работать: служит «мальчиком» в магазине, позже работает грузчиком, пекарем и т.п. Занимается самообразованием. Участвует в нелегальных народнических кружках, ведёт пропаганду среди рабочих и крестьян.
1888-89 – первое "хождение по Руси".
1889 – по возвращении в Нижний Новгород впервые арестован (за связи с революционными народниками), после освобождения находится под надзором полиции.
1891-92 – второе странствие по Руси: по Волге, через донские степи, по Украине, до Дуная, оттуда – через Крым, Северный Кавказ – в Тифлис
...
18 июня 1936 (Горки, под Москвой) – Максим Горький скончался.

Она бесплатна, но стоит многого.
Она обогащает тех, кому предназначена, но не обедняет тех, кто ее дарит.
Она появляется на мгновение, но иногда остается в памяти навечно.
Никто не богат настолько, чтобы прожить без нее, но даже самый бедный человек станет с ней богаче.
Она приносит радость в дом, благоприятствует согласию в деловых вопросах и служит паролем для друзей.
Она - отдых уставшим, луч света для потерявших надежду, радость для опечаленных и лучшее средство от неприятностей, дарованное нам природой.
Но ее нельзя купить, вымолить, одолжить, украсть, потому что она сама по себе ничего не стоит, пока ее не подарили другому.
(Дейл Карнеги)

Ты смотришь в зеркало - а там нет ничего,
И ты в попытке неудачной отшатнуться
Осознаешь, что ты боишься одного -
Что ты когда-нибудь не сможешь улыбнуться.

Ты - привидение, без сердца и лица,
И твоя жизнь здесь очень, очень зыбка.
Но ты жива, ты не погибла до конца -
Тебя спасла души твоей улыбка.

Минует множество событий разных лет,
И время старости заставит всех сломаться...
Но ты жива, ведь ты узнала свой секрет -
Ты будешь жить, пока умеешь улыбаться.
29 апреля 2005 года

Наверное, не стоит писать в дневник, когда мне плохо... Но холод - это, наверное, не плохо. Это просто значит, что надо быть сильнее. Надо уметь улыбаться, когда снежинки оседают на ресницах, надо радоваться, когда все становится белым вокруг от этого холода. Холодно? Ну и пусть. Не самое главное. Ты же любишь людей - вот и люби. Даже когда тебе холодно, ты можешь найти в себе тепло - это тепло твоей любви к людям. Люби, Мария, люби. Любовь - не она тебя спасала? Любовь - не она тебя грела? Вдохни глубоко-глубоко это промороженный насквозь твоим одиночеством воздух. И будь благодарна всем-всем, кто когда-либо дарил тебе тепло. И тогда - о да - растают эти снежинки на ресницах, и окоченевшие руки снова начнут двигаться.
Давай скажем спасибо всем, кого вспомним сейчас, воспоминания о ком отзываются дальним теплым эхом в груди...
Ну, во-первых, Настя. Спасибо тебе. Пусть никак не получается поговорить так, чтобы ты не была занята - но все равно, ты находишь по минуте, а сегодня днем - целых полчаса, чтобы поговорить со мной. Я все равно это очень ценю и очень тебе благодарна. Ты очень светлый человек, и мне становится теплее рядом с тобой. Я искренне улыбаюсь, когда вспоминаю разговор с тобой после того самого классного часа, когда нам читали дневник девочки-наркоманки. Ведь именно тогда наступил переломный момент, когда я поняла, насколько ты глубокий, возвышенный и светлый человек. До этого я не видела в тебе этих качеств, только их отблески, а они были гораздо бледнее. Именно с тех пор мое хорошее отношение к тебе стало нечто большим, чем просто отношение как к человеку. Я люблю всех людей, но, разумеется, тех людей, которые рядом со мной, я люблю больше. Так что спасибо тебе, солнышко.
Во-вторых, разумеется, Тенька. Жаль, что в последнее время никак не удается пообщаться... К тому же у меня сейчас нет возможности выйти в асю из-за того, что моей подруге послали троян, который может разойтись по ее контакт-листу. Но воспоминания о тебе, и о той прогулке, так меня греют. И почему-то я очень ярко помню тот момент, когда ты заметил утку на речке) Тогда ветер дул так сильно, и у меня путались волосы, а солнце с неба сияло так ярко и мягко, что весь город становился светлым. Спасибо тебе большое за всю теплоту, которую ты мне дал.
В-третьих - Ната. Настоящая дружба, настоящее тепло возможно только при живом общении, интернет не способен этого передать... Меня греет несколько воспоминаний, связанных с тобой... Больше всего - наша первая встреча. Тогда, когда я подбежала к метро, боясь, что смертельно опаздываю - помню, как я увидела тебя, и мне захотелось плакать от радости. Я помню тот самый вкусный шоколад. Я смотрю на твоего дракончика в чашке каждый день. Он очень хороший, пусть даже иногда и смурной) Меня греет твоя вторая смс-ка мне - "Староста твоя, чудо в перьях, Ната, помнишь такую?"=) Мне становится тепло, когда я вспоминаю образ девушки-рыси, который ты выбрала в ролевой... Кстати, я тебя очень-очень прошу, скажи пожалуйста, как же ее звали? Я просто пытаюсь написать рассказ, и мне хочется вспомнить имя... Еще в моих воспоминаниях остались, кроме всего прочего, одним из самых ярких пятен твои волосы. У них просто потрясающий цвет. Еще я с теплом вспоминаю, как мы обменялись рассказами о дне, который мы хотим провести друг с другом. Я не знаю, что там будет летом, сейчас у моих родителей ненормальное состояние... Но тепло этих двух дней, которые мы с тобой описывали друг другу, живет в моей душе. Спасибо тебе за него - если бы не ты, его бы не было.
В-четвертых, Аэли... Алена... Которую я больше никогда, анверное, не увижу. Но не это самое главное, в конце концов. Она будет всегда жить в моем сердце. Я помню, как сидела рядом с ней в темноте, а иногда лежала, прижавшись к ней - тот вишневый диванчик, довольно узкий. А еще на нас дул ветерок из окна. И мы шепотом рассказывали друг другу все, что хотели, все истории из нашей жизни. Я помню, какие у нее были волосы - тоже длинные, у них был свой запах. Она была невысокого роста, но у нее были большие глаза... И такая особая манера разговора. Она была замечательная. Я помню даже тот первый вечер, когда мы обнаружили, что очень похожи. Мы сидели на диване в зале, мой младший брат уже спал, а родители уехали к Грише. И мы говорили о снах... и еще много о чем, чего уже не помню... Боже мой, ты мне подарила столько тепла... Ты со стольким для меня связана... С той первородной природной энергией. С Рапсодией, в конце концов. С тем летом, единственным счастливым летом на даче - потому что там была ты. Я помню, ты так хорошо заплетала косу себе. Ты делала упражнения вечером, когда мой брат уже спал. Ты была с ним весь день, и не роптала. Я помню, как ты расплакалась, когда дедушка на тебя накричал. Я была так на него зла тогда. Я не понимала, что нельзя требовать от всех умения общаться с близкими... Мой дедушка умеет общаться, но не с близкими. он таланлив в другом, нельзя от нгео требовать такого. Но мне было так жаль тебя. Я даже почти помню твой запах. Я даже почти помню все истории. А еще я помню, как вот этим летом, летом 2004, я сидела у этого самого окна и рыдала. Ага. на том самом месте, где лежала твоя подушка. Там мне спалось лучше всего. Я ведь все лето не могла уснуть, я прятала в себе боль, тройную боль, нет, боль в четыре раза большую, боль от всего. Боль от того, что не знала, как ко мне относится Фесс, боль от расставания с миром (я помню те одиннадцать дней, те самые одиннадцать дней, те чувства, те глупые, но единсвтенно спасительные планы построить такое красивое здание...), я помню, как мне пришлось отказаться от компьютера и, соответственно, написания рассказов и стихотворений, боль от обиды, от оторванности, от обреченности, от одиночества, от невозможности остаться одной, от невозможности тишины, от неизбежности, от злобы, от усталости, от давящего чувства медленно текущего времени. Все это было ужасно этим летом. Там не было памяти. Я помню кровь. Все помню. Я по три часа или даже четыре не могла уснуть. Мне было жарко, плохо и неудобно. Я помню, как перед моими глазами пролетали картины, а я плакала. Я помню, мне было так плохо... Но я изредка ложилась на этот вишневый диван, на твое место, и я чувствовала, как наступает облегчение. Только в этом единсвтенном месте на многие киломтры вокруг для меня была память. А летом 2003, вместе с тобой, там было все - там каждое лерево было сказкой, там все было напоено сказочной памятью, легендами. Так что ты, наверное, самый любимый мой человек... Ты осталась в прошлом для меня, но ты сделала его таким прекрасным. Ты спасла меня от окончательного разрушения тем летом. Я даже помню, как ветер щекотал мою щеку, когда я лежала рядом с открытым окном. Да, там на улице был фонарь, когда ты была там, он был красивым, а следующим летом он был врагом, самым настоящим, таким жутким глазом холодной ненависти. Да... Видишь, как много воспоминаний... Чем больше историй живет в моей душе, тем теплее мне, тем лучше мне. Я ставлю тебе свечку, моя Аэли. Я помню тебя. Нельзя забывать свое прошлое.
В нем - тепло...

Наткнулась в интернете...
- Скажи, мам, кого ты больше всех любишь?
- Тебя.
- Нет, ну а больше всех на свете?
- Конечно же, тебя, кого же я еще могу так сильно любить...
Ну, меня лично прошибло на слезы. И я даже знаю, почему... Почему-то я слишком ярко представляю себе, как это - когда у тебя есть ребенок. Я ехала вчера в троллейбусе (Боже, вчерашняя дорога вообще достойна записи ее чуть ли не в Библию) и увидела ребенка. Девочку. Такую маленькую, но уже красивую. У нее была такая потрясающая улыбка, неповторимая. Я ей улыбнулась, но тут же перестала, потому что моя улыбка не шла ни в какое сранение с ее. У нее лучилось светом все тело. Я сидела и смотрела на нее. Она спросила у своей матери, которая стояла возле нее - "Мама, а мы здесь были?" - и показала пальцем на асфальтную дорогу за окном... Мама бормотала что-то невнятное, а девочка повторила свой вопрос. А я посмотрела ей в глаза и подумала, так ясно и четко - "Да, мы здесь были, Солнышко. Ты была везде, где была я... Ты знаешь все-все, что знаю я, и помнишь все, что помню я..." Ага, и после этого я почувствовала то, что чувствует женщина, у которой есть ребенок.
Я понимала это еще летом - но там ко мне пришло понимание, м-м-м, скажем так, другой стадии... Тогда мне удалось представить и ощутить только состояние беременной женщины. А вот сейчас я поняла, каково это, когда у тебя есть маленькая дочь...
Видит Бог, я буду любить своих детей. Я уже их люблю, даже пусть их еще и нет.
Надеюсь, это не сочтут глупостью.

У-у-ух... Не знала, что его голос действует как наркотик. Спасайте Мызникову, Мызникова тонет. У нее ломка. Она судорожно цепляется за трубку. И у нее уши почти чешутся. Ага, и попробуйте мне еще скажите, что влюбиться в голос нельзя. Если бы я его услышала, то сразу бы влюбилась.
Я поняла, что соскучилась по его голосу еще на замене французского. Немецкую группу, в виду отсутствия преподавателя и у них, тоже подпихнули к нам, и Осипов сидел на последней парте. Я его даже и не заметила сначала. Зато как у меня все колыхнулось, когда я его голос услышала. Все-таки... Блин, в нем что-то магическое есть. Даже в его кошке, которую зовут почти так же, как и меня, за исключением ударения. Луна, не ешь цветы... как вспомню, как вздрогнула, когда он мне это сказал) Кстати, я ее люблю уже, эту кошку. Мням, но речь не о том.
Наверное, эта привязанность к голосу является следствием банального привыкания. Два часа семнадцать минут девятнадцать секунд телефонного разговора, и , о Боже, не самого скучного в моей жизни. Даже Ваня, которого я выделяла из всех как человека, наиболее способного нормально общаться, даже с ним разговор был тяжелым для меня и напряженным, ибо весь и целиком висел на мне - как я что скажу и правильно ли. А вот Осипов - черт, он ведь пришел злой как собака, и я не без основания полагаю, что именно из-за того, что он проговорил со мной и ни фига не успел. Но, черт возьми, разговор был интересный. Ну, не скажу, что совсем легкий, все-таки я тоже не бездумно болтала все, что думаю... Иногда допускала ошибки, иногда неправильно подходила, упоминала не то, что следовало. Но каждый имеет право на ошибку. И надо тренироваться...
Он, оказывается, считает себя неуверенным в себе, не эгоистичным (я подумала - и правда, он же действительно практически не совершал эгоистичных поступков) человеком. И вообще. Он другой. Да мне даже без разницы, какой он. Ведь человек, которого любишь/в которого влюблен имеет право меняться. Но в нем есть какая-то магия. я влюбилась в его сущность со всеми вытекающими последствиями и деталями. И в частности - о Боже - его голос - страшная сила. Меня так и тянет к телефонной трубке, но я себя беру в царапющие руки и строго говорю, чтобы не смела. Мало того, что я его вчера достала (хотя у меня налицо прогресс - я не подошла и не извинилась. Ведь это был и его выбор тоже, что он со мной говорил. Хотя, может, надо было извиниться? ведь это я ему позвонила, может, ему просто неудобно было обрывать разговор, хотя я в этом сильно сомневаюсь), так еще и сегодня... Нет, я потерплю. Не нужно уж так. Во-первых, раз уж вообще стала звонить, надо знать меру. И быть вежливой и корректной по отношению к своему собеседнику, и уж тем более надо относиться с уважением к такому человеку, как он. Ибо несмотря на все мои сомнения и его прямые и однозначные слова, что он считает себя глупее меня, если такое вообще возможно про него сказать, он человек умный, интересный и сложноустроенный, если это слово здесь уместно. Таких мало. с такими интересно. Боже, голос-голос. Наверное, так сходят с ума, да?
У меня просто безудержная потребность говорить. Рассказать все накипевшее, все наболевшее. Но это никому не интересно будет, ибо мои мысли неизбежно скатываются кодной итой же теме, практически в любом случае... У меня к любому явлению, слову, фразе или предмету находится свой сумасшедший ряд ассоциаций, который привод к нему. Иногда меня это пугает, потому что похоже на ненормальность, на зацикленность. А я не позволю себе, не такому уж и плохому и потерянному для общества человеку, быть зацикленной на чем-то. Это неправильно. Надо уметь взять в себя в руки. Кто вчера после разговора сидел и думал, что разочаровался? Я. Ага, ведь я его не знаю. А рассказывает он о себе, м-м-м, весьма умеренно, совершенно понятно аргументируя это тем фактом, что подобную информацию, то есть личную, можно использовать против него. Я бы ему ответила так: "Ты прав, совершенно прав, любовь моя, так правильно, это абсолютно безопасно, да еще вкупе с твоей непробиваемой защитой равнодушием это будет просто замечательно, никто ничего о тебе не узнает. Но тебе это нужно? У тебя там мировые тайны, от которых рушится мир, да? Я угадала? Нет? Ну тогда сие есть в твоем возрасте жуткий шаг старого человека". Но я так не сказала, разумеется. К тому же я прекрасно понимаю, что надо выбивать эту дурь из своей слишком умненькой головки. Надо быть еще умнее. В конце концов, он прав, нельзя много о себе говорить - это в конце концов некультурно. Но с ним я о себе, слава Богу, не говорила. Нет, все-таки тут права я. Надо говорить о себе и слушать рассказы других. Это помощь. Это правильно. А ему не нужна помощь, тк и не предлагала. Так вот, насчет того, что надо выбрасывать все мысли о нем из головы. Ведь совершенно ясно, что ничего не получится, это просто был бы нонсенс, если бы у Мызниковой что-то получилось, это просто нереально. Мызникова - левая forever, Мызникова не стоит его внимания. И даже когда сия персона, гордо именуемая этой фамилией (ну то есть я), сказала, что ему не хватает теплоты, и предположила, что нет никого, кого бы он любил, он сказал, что я ошибаюсь, и он не имел в виду родителей. Ага. Вот так, Мызникова, и замолчи. И попробуй-ка понять, чего это он имел в виду, твой обожаемый. Ага. Поэтому забудь. Выкинь эту чушь, как говорит Кристина, и как говорит ее брат, из головы. Не то, чтобы он меня не стоит - нет, он интересный человек, таких не слишком много - но Боже мой, вот чего он не стоит, так это чтобы по нему сохнуть, тем более такое количество времени.
Блин, а кроме голоса у него красивые глаза.
Мызникова, прекрати сие сейчас же. Это не твое дело, какие у него глаза. Они не твои, поэтому можешь не беспокоиться. Ага, получила в нос, ну и не хнычь, нечего раскисать... ведь вчера, о да, вчера было благословенное время, где-то полчаса, и даже сегодня такое время было, а конкретно - когда я стояла на остановке - что я чувствовала, что из моей души ушла привязнность к нему. Немного пусто стало. Не хватает мне этого...Я привыкла к какому-то постоянному напряжению, волнению в душе. А тут - нечего волноваться, не за что держаться. Даже на класс, который я всячески превозносила, стало как-то по барабану. Ну, в принципе, конечно, если смотреть и брать пример с Осипова, так и надо. Но, кстати, подсознательно я ведь понимаю, что влюбилась отчасти и оттого, чтобы учиться унего всему тому, чего нет у меня. Мы во многом противоположности, есть точки соприкосновения. Я хотела идти от этого, и учиться унего всему... Но как я сморю, раз он не уверен в себе (ути-пути, ну да, оно и видно), то и учиться унего нечему. Тем более, сам говорит, что не такой умный, как я. Ну, в чем-то его ум острее, это да. Но вот я уже и не знаю. Лучше ему поверить и забыть про него. Хотя опять же, если верить ему, то он умеет любить. но любить умеют люди, которые любят себя, а он говорит, что...
Боже, он ведь в состоянии, когда люди не хотят жить. И помощь ему не нужна, и по фигу ему. Ну и ладно. Мне не по фигу исключительно из-за того, что я в него влюблена.
А помощь - я и не хочу, чтобы тому человеку, к которому я так отношусь, требовалась моя помщь. Поддержка - всегда пожалуйста.
Нет, почему яснова думаю о нем так, как будто он со мной общаться хочет. Это, наверное, дело в желаниях. Я же знаю, что все желания исполняются. И мне настойчиво кажется, что через какое-то время, возмонжо, год или два, он сам будетходить за мной. Но чтобы желания исполнились, нужно время. И это правильно - это дает возможность проверить, а на смаом ли деле тебе это нужно. Превсходно все устроено. И мне кажется, что мне это не нужно. просто надо выбросить эту дурь из головы... А как это сделать - не знаю. Точнее, я знаю, что надо просто решить, что я не хочу быть в него влюбленной. И все. Но ведь я, дура безголовая, хочу этого. Ну идура, ну вот и радуйся, раз хочешь.
Чего-то у меня не ласковое сегодня настроение. Это все потому, что я смотрю на трубку телефона и у меня скрежещут зубы. ГОсподи Боже, дай мне силы успокоиться и не думать о нем. Спасибо тебе, Господи.
А вот теперь хочу понять, сошла ли я с ума по нему или нет.

О как любила тишины покой святой, Ах, как гонялась, как гонялась за тобой! Ты тенью черной покрывал весь город враз, И в мыслей разбивались все обрывки фраз... Но как ты смог так мерзко поступить со мной? И что случилось, почему иду я за тобой? Ведь ненавижу, ненавижу я тебя, Я говорю сиё, но искренне любя... Твой взгляд - он как две точки счастья в мире зла, И голос твой весь день в моих ушах. И осторожно край карандаша Жую, и слышу голос - понеслась... Куда меня ведет сия тропа? И как мне сделать то, что я могу? Прозрела или, может быть, слепа? Еще одно, и я, наверное, сбегу... Теку, в своих руках я просто утекла, И сладок, сладок сон, пока я здесь. Я вся твоя, а ты чужой, мой кнесь, Хотела делать все, но не смогла. Сейчас я набираю номер. Телефон, Он так похож на плаху для людей, И с губ моих вместо "привет" слетает стон,  И нету мне убежища нигде... Прошу, я умоляю, ну не надо так, Ты окунаешь меня прямо в мрак, И светом исцеляется душа, И все так быстро, все так неспеша... Боюсь... Боюсь упасть с огромной высоты, Нет, это лишь сравнение, другого я боюсь. Боюсь понять, что снова я влюблюсь, Боюсь понять, что снова провалюсь, Боюсь, так сказочно всего на свете я боюсь, И в напряжении своем я хороню мечты... Зачем ты мне сказал такие вот слова, Куда же укатилась полна горя голова, Наверное, от слез мне легче стало, Но Боже, Боже мой, ведь я устала... Как ты. Не знать, кого ты любишь - это страх, И кажется порою, что во сне Твоя душа вдруг превратилась в прах, Но просыпаешься - и снова ты в весне... Как стон, как сладкое мгновение... Коснись, И в этот миг, прошу, остановись, А я зажмурясь буду так стоять И улыбаясь, буду точно знать, Кого люблю...

Я, наконец (о, вот оно, событие), решила позвонить Саше. М-м-м... Даже не знаю... Слова человека, которого люблю, такие... м-м-м... странные... Нет, бесцветные, что ли?... Мне как-то холодно от них. В них словно бы нет ничего. Так мы поговорили по телефону. Хотя вроде бы он не пытался как-то меня обидеть (если не считать, что он не извинившись переключился на пару минут на разговор с отчимом). Но мне как-то плохо сразу стало. Поплакала.  Стало так легко, словно ничего на душе не лежит. .И в то же время какая-то гадость со всех сторон... Это, наверное, из-за болезни. Хотя, может, просто мне неприятно. Думаю, звонить ему завтра или нет. Зато поняла, что тяжело. Не хочу лета. И он завтра не придет - у него эстафета какая-то. Ага. А он хочет лета... И из-за этого время будет лететь быстро... Надо успеть только как-нибудь позвонить ему еще. А еще надо успеть надеть юбку. Хотя не стоит. Какой  у него приятный голос. И какие у него глаза. И как я устала. А я для него, похоже, просто пустое место. Наверное, поэтому так пусто?...

Молчи.
Прижмись щекой к холодной плоскости стекла.
Пятно,
Что на изгибе плотного бесцветного сукна.
Не нам
Дано судить и свою веру возвышать.
Но что
Такое ветер, если нечем здесь дышать?
Куда
Ведут дороги, если некуда пойти?
И кто
Будет сочувствовать и через тьму вести?
Начнись,
Пролейся, дождь, на землю суше, чем песок,
Молчи,
Твои слова бьют своей пулей мне в висок...
Пешком
Идем с тобой, и в перепонках тишина,
И сон,
Что в отражении зрачков твоих луна.
Прошу -
Одну минуту и мгновение молчи.
Без слов,
Ведь каждый звук все разбивает и стучит.
Опять
Через стекло ко мне приклеилась тоска,
И вновь
Я умираю, кровь сочится из виска...