ну скажи мне, я что, грустен? да нет, быть не может, всё в порядке, все просто дерьмово, да я сам не знаю, что я хочу сказать, я такой сумасшедший, тебе и не снилось, а у меня - розы в вазе, просто понимаешь, я никогда не ставил подаренных цветов в комнату, что со мной, да ничего, всё как обычно, дерьмово, всё так прекрасно, как не может быть, правда, всё хорошо,
я умею летать

и мне хочется смеяться от могущества
и петь, и плясать
когда я говорю - "смеяться, как бог", я вспоминаю Карагиозиса
я хочу быть честным, и я честно говорю, что он прекрасен, и его боль висит на моих лодыжках тяжестью, просто что это может изменить?.. - ничего, увы, а может, и к счастью,
я, наверное, хочу спать,
и я знаю, что.

я знаю.
всё как-то... всё как-то правильно, всё так правильно, мы наконец-то стали богами, всё на своих местах.

Он любил три вещи на свете:
За вечерней пенье, белых павлинов
И стертые карты Америки.
Не любил, когда плачут дети,
Не любил чая с малиной
И женской истерики.
…А я была его женой.
А. Ахматова

Покажу Фейту, когда он приедет. Не знаю почему, но проассоциировалось...
...может, из-за белых павлинов?)

Tasha911, День разбитых чашек
"Вместе мы поднимаемся в его комнату на втором этаже. Я знаю, что она выглядит странно, так, словно в ней одновременно живут мальчик и мужчина, причем каждый отчаянно пытается уничтожить следы другого, но все время не успевает."

...забудь.

Эта идея уже приходила мне в голову и воплощалась вот здесь. Сейчас, издохшая от мытья окна, перетаскивания ящиков, толкания дивана и прочих милых вещей (а также предвкушая веселое повешенье штор с элементами экстрима: кружится голова), мне снова захотелось об этом подумать. Пришла к выводу, что сама писать не хочу, но хочу послушать других.
Господа читающие, напишите, пожалуйста, список книг, в котором будут представлены те из них, которые как-то изменили вас, сформировали ваше мировоззрение или много значат для вас. Или которые просто кажутся вам очень ценными экземплярами мировой литературы и вам хочется, чтобы как можно больше людей с ними ознакомилось.
Все эти пагубные заскоки с образованием я уже поборол, так как на образование мне стало откровенно плевать (не желай того, что не сможешь изменить :). Но посмотреть на списки было бы очень интересно.
Заранее благодарен тем, кто решит подумать и написать. Если вдруг окажется, что из вашего списка я что-то не прочел, вероятнее всего, я прочту.

P.S. Количество книг не ограничено, комментарии к вашему выбору приветствуются.
P.P.S. Совершенно не обязательно писать классику или нечто общеизвестное и общепризнанное, меня интересует именно ваше мнение.
P.P.P.S. Сирой, я знаю, у тебя нет сети, но как только появится, я буду ждать от тебя списка. И желательно в печатном виде, ибо я хочу, чтобы всё было в одном месте.

Почистил избранное.
Претензии рассматриваются.

Удалил не из злобы, а по критерию "что я хочу видеть в своем почтовом ящике". Читать буду больше, чем оставил.

Просто так удобнее.
Без обид.

что, называется, "уже снимаю розовые кружевные трусы!" (с) Фейт

господи.
прости меня, я был сильно не прав, когда вел себя так с тобой. надо было быть жестче, злобнее и честнее.

я-не-твоё-драгоценное.
в твоем обращении столько фактических ошибок, что просто офигеть.
во-первых, я не твой. ни в каком смысле. я ничей. возможно, я частично принадлежу своей жене, своему мужу и Нате. Еще есть люди, которым бы я хотел частично принадлежать, но видимо, так вышло, что я им нахрен не нужен, увы. ну еще, конечно, родители. всё, всем спасибо, все свободны. я всем иногда благодарен, но не до такой степени. я вообще неблагодарная скотина, наверное.
во-вторых, я не драгоценный. может, я и ценный, но не драгоценный, уж точно. я их кожи, костей и мяса. и еще нервная система, если она еще вообще функционирует. всякое там золотце-драгоценное-и-прочее - это не про меня. если вы уж так хотите изменить мой внутренний состав, то хотя бы выбирайте материалы, которые мне нравятся. серебро, черная ткань, темное дерево, вода, кофе там. thanks in advance.
и в-третьих, умоляю. я - не твоё, хотя бы уже потому, что я не среднего рода. Какого угодно, черт возьми, но не среднего. я вечно впадаю в крайности и вообще максималист, так что средний вариант меня не устраивает.

и прекрати уже писать мне, ну нет у меня денег на телефоне, твою мать.
я понимаю, что я не прав. но мне как-то плевать.

я давно так не ржал.
у меня испортился характер.

это мне на память. иногда, честное слово, я думал, что это он надо мной стебется. например, когда он спросил "а где имя", потом про националность и сказал "на китайское похоже".
Аську и ник убирать не стал. Вдруг мне как-нибудь станет грустно.

Читать далее...

Ваша душа - Строгая и категоричная.

Она независимая, отчуждённая и непоколебимая. В Вашей душе есть множество скрытых чувств, которым Вы не даёте выйти наружу, потому что они Вам не нравятся. Вы создали для Вашей души непроницаемую маску, в которой видны критичность, упорство, уверенность и неосторожность. На самом же деле под этой маской скрыта Ваша истинная душа – тонкая, уязвимая, неуверенная, но необыкновенная.

Пройти тест

Я хочу уметь так писать, знаешь, чтобы, читая, ты сходил с ума, и чтобы сердце становилось чужим, пока эти буквы танцуют под взглядом. Чтобы ничто не могло остановить тебя, пока ты не дочитаешь это, ты будешь повторять это про себя, как заклинание, полувосхищенно-полубезумно, смотреть картинки, не как кино, а как пляски галактик в руках божества, ты давно потерял разум, погрузившись в мир, нарисованный символами, ты давно уже стар, как вселенная, и молод, как нежная листва за окном, и чтобы ты вдыхал в себя водух, как целовал невидимое создание с ясными глазами, и чтобы ты выдыхал воздух, словно умирая и закрывая глаза в последний раз; о да, я хочу уметь писать так, чтобы заколдовывать и ум, и сердце, и приглашать душу на прогулку в такие дали, которые могли ей присниться только в чужих снах, и чтобы она шла туда непременно босая, непременно в зеленом, и плечи - оголены; чтобы дурман в голове рассеивался только к следующей жизни, да и то не совсем, оставляя тягучий, прекрасный, невообразимо притягательный след, и чтобы хотелось смеяться и плакать просто так, потому что ты слишком живой, пока это читаешь.
По-настоящему жив лишь до тех пор, пока эти слова сменяют друг друга, а как только кончатся - ты всё равно будешь наполнен ими, потому что без них - нельзя, невозможно, немыслимо и пусто, они - это стекло, через которое ты можешь подсмотреть самые свои любимые чудеса, они - это дверь, за которой кроется смысл жизни и пол для твоих танцев (босиком и непременно в зеленом). Они - это единственное, что ты хочешь видеть и чем хочешь дышать, пока не надышишься, а ты не надышишься никогда, потому что в них есть то самое сумасшествие, которого и не хватает тебе для того, чтобы жить вечно.

Я всё написал ей в письме. Хорошая моя. Спасибо еще раз.

Но сегодня и вчера - два каких-то... два каких-то совершенно обломовых дня. Мне дали по рукам и губам столько раз, сколько было можно.

А я ведь тоже живой, черт возьми. К тому же ранимый, б****, я правда ранимый иногда, и я это в себе ненавижу, я ненавижу свое неравнодушие к людям, которые этого не заслуживают, когда же я угомонюсь, наконец, пропью свою душу где-нибудь и буду таким же равнодушным козлом. Я слишком устал что-то чувствовать к людям, я не хочу ничего чувствовать, пожалуйста, когда же я научусь быть моральным уродом, как полагается. Когда же я вытравлю это свое доброе. Я ненавижу это в себе. Из-за этого все считают, что мной можно пользоваться и вытирать ноги?

А хрен.

Наверное, это нервы.

Я стал другим.
-) В смысле, теперь я черный -)
Вот такой.

Пол: W Возраст:16	1-10 A: 4 B: 9 C: 5 E: 10 F: 3 G: 1 H: 2 I: 9 L: 6 M: 5 N: 4 Q: 10 Q1:9 Q2:10 Q3:4 Q4:8
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "SC" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "SC" РАССТРОЙСТВ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "D" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Мне вот интересно, что это за психопатизация и что это за расстройства такие -)
*черт, я перенял этот смайлик у Ланс*

Пожалуйста, если у вас есть жж, поделитесь ссылкой. Я почему-то решил там бывать.
Раньше залезал раз в месяц, а сейчас надобавлял себе туда гп-сообществ, чтобы читать, вот и сижу, довольный, думаю, какую еще дурь сделать, чтобы ну уж совсем на себя не похожим быть.
Если мне когда-нибудь не будет лень, может быть, я сделаю там нормальный дизайн. Но это маловероятно. *это ж как меня стукнуть должно*.

http://moon-teller.livejournal.com/ - c'est moi

Я догадываюсь, почему все так нападают на седьмую книгу :) наслушавшись всяких отзывов, ждала ужасного.
Но знаете, седьмая мне понравилась больше всех. По крайней мере, больше всего эмоций я испытала именно с ней. После четвертой, которую я так и не смог принять, я, похоже, был способен смириться со всем и даже полюбить :) Полюбил.
Седьмая книга форевер. Там всё очень правильно. Много ляпов, да, ну и хрен с ними, в пятой книге вообще кошмарный бардак был. Смерть Снейпа И Люпина - это правильно. Мародеры, Лили и Снейп, имхо, все-таки слишком сильно связаны с войной. Вы только представьте - война закончилась, а кто-нибудь один из них остался жив. Прикиньте, как ему одиноко -))) Нет, все правильно, так и должно было быть. Все-очень-правильно.
Да и вообще, человек со смыслом жизни как у Снейпа - блин, да ему легче умереть. Я считаю, что мама Ро все правильно написала. А конец с детишками - это чудесно. Это очень. Очень. Альбус Северус - это ж вообще :) А Скорпиус-то :)) Я не знаю, я в полном восторге. Мне плевать, что всем не нравится. На мой вкус - замечательно. Лучшая книга JKR.
Я охрененно формулирую, но я спал сегодня два часа, мне всё можно.

Кстати, я не понимаю, зачем меня читают. По-моему, они притворяются.
Люди, я вас умоляю, хватит меня обманывать.
Я прекрасно знаю, что читает меня только Ната, Сирой, ну и еще пара заинтересованных личностей. А все остальные - господи, это хто, чтоб я знал.
*ржет* не люблю я людей, да.

Ладно-ладно.
Я признаюсь.
Я ЗАВИДУЮ.
Я даже не скажу, чему именно, потому что мне уже стыдно.

Все-таки...
А все-таки я бы хотел. Да. Меня так сильно это все коробит, потому что у меня этого никогда не было - чувства единства. Не, коллективизм - это слово вызывает у меня рвотные позывы, как и "позитив", "активизм", "энтузиазм" и тэ дэ. Просто... Никогда не было. А хотелось бы. Если правильно подобрать и осуществить - то это как научиться летать. Это как летать и не падать, и вообще забыть о возможности упасть.
Но у меня никогда этого не будет. Уж я позаботился. Это как дети и семья.
Нет, семья у меня есть, и я очень хотел бы, чтобы я этой семье был нужен. Надеюсь, что нужен. Но сомнения есть. Небольшие. Но я все-таки верю, что нужен.
Хотя даже если нет - это, в конце концов, их проблемы. Пошливсевжопукчертовойматери.
Ну да, мне немного обидно. Но именно немного. Потому что если бы у меня это было, я бы от этого еще как нос воротил. Так, как я хочу, все равно быть не может. А в любом другом случае мне этого не надо. Совсем. Это как с родителями. Смирился, что они есть, слегка удивлен и благодарен за любовь и заботу, но вообще-то я редкостная свинья. Потому что рассматриваю все с точки зрения пользы, а не любви. Я не верю в любовь. Нет, я верю разумом, но не могу ее учитывать. Не верю я в нее. А сопли всякие меня бесят.
Теперь меня всё, слава богу, бесит. Еще не хватало расстраиваться по какому-то поводу. Ну, вообще-то я расстраиваюсь, но еще чего - расстраиваться сильно. Нет, острота эмоций - да, как приправа, немножко и главное не переборщить.
А то последствия мне не нравятся. Мне хватило уже имеющихся. Ненавижу людей.
Книги - книги, они лучше людей. Любить книги куда проще. Куда прекраснее. Мне посрать на все, что вы можете мне возразить. У меня ни когда никого, кроме книг, не было. Когда не надо - всех полно. А когда надо - никого нет. А книги есть. И поэтому пошли бы вы все подальше, дорогие мои добрые люди. Ненавижу.
Я просто поражаюсь, сколько всех во мне ошиблось. Ничего светлого во меня нет. Я эгоист и скотина. Просто надо отучиться выглядеть добрым. Надо отучиться. Я больше не хочу, чтобы окружающим было со мной приятно. Пусть им будет плохо. Зато я буду честен и не буду страдать оттого, что все решили, что я могу помочь, что я во всех подряд влюблен (боже, сколько таких невинных иллюзий, как у девочек, так и у мальчиков). Рома прав, что у меня "все кавайные". Были. Всё. Больше никто не кавайный, раздача удостоверений кавайности закрыта. Даже я не кавайный. Я теперь злой и обиженный к чертовой матери. Надо бы как-нибудь всё это менять.
У меня переходный возраст, мне всё можно. Всё-всё. Мне теперь всегда всё можно будет. А больше никому ничего нельзя. Задрало, что все думают, что я кому-то что-то должен. Задрало, что я сам так думаю. Болше я так думать не буду. Никому ни черта не должен. Это все мне должны. Это я тут обиженный ребенок. Мне плевать. На всё. На всё. Потому что я всегда был добрым из соображения - буду сочувствующим-понимающим-поддерживающим, пойму, поддержу, помогу, и мне помогут, когда мне будет нужно. А когда мне нужно, никто ни черта (нет, только изредка Фейт, и иногда жена, и еще некоторые, но их мотивы мне понятны, а потому не засчитываются). Ну и пошливсекчерту. Я больше не добрый.
Хочу быть капризным уродом - и буду. Ничего не изменится. Только те, кому я на хрен не нужен, но которые ко мне за чем-то лезут, отстанут. А те, в которых есть для меня толк - ну, зачем, я с ними буду вежливый. Всех ненавижу. Никто не. Никого не. Никогда. Потому что я, кчертямсобачьим, не добрый. И не киоск с бесплатной раздачей чеготолькоугодновашемусердцу. Пошли все.
Всё, список целей касательно людей закрыт.

Спросите, что ли, у меня что-нибудь, а. А то я не знаю, о чем вам писать.

В колонках играет - within temptation

Я шел по Рингштрассе, сжимая в руках сверток в коричневой бумаге. Это был… Портрет Лукреции Панчиатики кисти Бронзино

Смотри, Полина, смотри – это твои гордые глаза глядят с полотна, это твои медные волосы затейливо убраны в изящную прическу, это на твоей тонкой шее – жемчуга и золото, это твой тонкий палец отягощен огромным перстнем. Это ты, Полина! Ты – четыреста лет назад. О, Аньоло был тонким психологом и великим мастером – взгляни только, и поймешь, что ты идеальна! Идеальна?… Что у тебя под роскошью красного шелка, бархата цвета спекшейся крови? Ты жестока, Полина, о, как ты жестока! Страшное время, Полина, Флоренция, XIV век, страшное – и прекрасное, и ты – оттуда, ты – тот идеал, смотрящий высокомерно с полотна! Четыреста лет назад явилась ты миру прекрасной Лукрецией Панчиатики.… Наверное, ты убивала, может – пытала? Плела интриги, соблазняла, устраняла неугодных, мстила, была готова на все ради… чего? Ради чего? За корсажем у тебя всегда был спрятан пузырек с ядом, не правда ли? Твоя гордыня и высокомерие, холодная вежливость и тонкое изящество отпугивают. Но ты ведь – любила? Скажи, Полина, любила? Я знаю, мадам Эжени поведала мне. И я так хочу в это верить… * * *Портрет Лукреции Панчиатики висел у Полины в будуаре. Вот я лежу на кушетке, с сигарой, в черном халате. Она сидит ко мне спиной, держится, как всегда, идеально прямо, расчесывает свои медные кудри, любуясь собой в зеркале, заплетает их в толстую косу. Приглушенный электрический свет. Кажется, есть такая тварь - медная гадюка?…Она перекидывает косу через плечо. Змеиной чешуей блеснули волосы, тяжело ударившись о прямую спину. Я вижу ее лицо в отражении. Она видит мое. Она улыбается, прикусывая губу. Я протягиваю ей руку. Вдыхаю тонкий аромат ее лилейной кожи. Флоренция, XIV век. Мускус, розовые лепестки, миндаль, нагретый солнцем мрамор, темный аромат соборов и церквей. Она смеется, пожимая белыми плечами и склонив немного голову набок под тяжестью змеиных волос. Она встает, пересекает комнату, неслышно и мягко ступая по пушистому ворсу ковра, и садится рядом со мной. Целует меня. Ее поцелуй – укус ядовитой змеи, ледяное дыхание, шипы алой розы, горький померанец, медовая капля. Я люблю тебя, Полина, и ненавижу тебя. Ты знаешь? Ты прищуриваешь свои темные глаза, в них отражаются лунные блики венецианских каналов и мерцание свечей в храме Святого Петра. О, жестокая. Ты проводишь острым ногтем по моему седому виску…. Я люблю тебя. Ты любишь меня. Взаимная любовь-ненависть, холодная, гордая, независимая, изысканно-утонченная, с оттенком презрительности, цвета красного шелка и бархата запекшейся крови, с лязганьем клинков и каплей ликера «Амаретто», с золотом и жемчугами на шее и запястьях, высокомерная песнь лютни и капля, поднятая веслом гондольера, взметнувшаяся в воздух Венеции, растворившаяся в его пряности и сумасшедшей красоте… Помнишь, Полина? (http://www.arttrans.com.ua/imageproduct/741/Bronzi...il_painting_reproduction_b.jpg)

Пройти тест

Мне просто удивительно не с кем и не о чем поговорить.

"У меня нет совести, у меня только нервы." Акутагава Рюноскэ

Кстати, господа менячитающие, вы ведь наверняка сидите на форумах. Поделитесь, на каких, у?

Вернулась. Но вы об этом не знаете, договорились?
На закономерный вопрос: "Ну как оно там?" - отвечу: "Жить можно".
Все остальное - пыль и болотная тина вам знать не положено. Просто не хочу. Лень. То, что можно сказать - скучно говорить, то, о чем говорить интересно, описывать не стоит, да и не хочется.
Всех рад видеть.

Творчество смиренно выставляю) Все, кроме некоторых вещей. Они - потом, если сбудутся, то потом, потом, может быть, в личном порядке, может, в порядке общественном.
Но пусть сначала сбудутся, а то чего пыль с пустоты вытирать.

Сначала то, что было накорябано-нацарапано в рифму.

Недожизнь
по три дня на дорогу
кривенькое
недоталантливо, имхо

Теперь пошла нерифмованная проза.
Никто не придет
Миниатюра
Нитки
лодочник
Маме

P.S. Я вас всех рад видеть. Но: большая просьба о встречах договариваться предварительно, а не в день встречи, ибо я... психологически мало расположен к общению, дайте чудовищу подготовиться к)

P.P.S. Совсем забыл, идиот неблагодарный. Спасибо Сирою за приезд)

Не ждите до восьмого - меня не будет. Буду за серыми пределами, за асфальтовыми дорожками, среди того, чего боюсь, и вообще боюсь; не так далеко, как кажется, но связь - штука тонкая. Душу продам веселому чертику до поры - до времени, на хранение, на счастие.
Те, кто может и хочет приехать - мои глаза будут рады вас видеть. *очень*.

Слова некоторым:
Ната, завтра постараюсь себя и тебя поймать, тапками обменяться ^^ Прости, красавица, что весь такой, что всё такое. Сил нет, возможности тоже. Всё, как смог.
Блю, "я знаю, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь..." - и можешь не скрывать. Если со мной возможно общение призраков, то у моего призрака с твоим много чего было. Сказки всякие, прогулки всякие, ностальгия разделенная, печаль поделенная, радость удивительная. Выздоравливай. Ты всё сдашь. Всё будет. Всё сойдется. Твой пасьянс раскладывает умелый игрок. в отличие от того придурка, который раскладывает мой
Сирой, дракоооончик) Радость моя. Звони-пиши-приезжай. В твой приезд мне более-менее верится - ты убедила меня, что чудеса бывают. Спасибо тебе за терпение и за настойчивость. Я действительно ценю твоё упорство и восхищаюсь перед ним. Кстати - не перепутай людей в белом с девушками, которых тебе приносят в жертву. Твои буквы приносят мне счастье. Будь.
Инвиз, радость моя зеленая) Что-нибудь тебе напишу, как и обещал. Но так как ты, по своему обыкновению, ни слова не сказал, то напишу, что получится. Половина плановых смсок - уже твои ^^Спасибо тебе, что поддерживал. Это сильно мне помогло, правда. Надеюсь, что и я был тебе небесполезен хотя это вряд ли, конечно, так не бывает
Пусть-у-тебя-всё-будет-лучше-чем-у-меня-пусть-ты-будешь-счастлив-я-правда-очень-хочу-всей-душой-хочу-чтобы.
Карагиозис, "Все думают, что счастье - это Гендальф, который, возможно, придет, но на самом деле счастье - это трубка." Счастье - это трубка. И она у тебя уже есть. Будь. Остальное - потом, потом, ты знаешь.
Боря, ну что сказать. безтебяябысдохчестноеслово Спасибо за поддержку. Неоценимо. За: шоколад, книги, уши, которыми ты меня слушал, понимание, хорошую память, уделенное мне время, и проч., и проч., и проч. Список неприподъемен даже для моей многословности, сам понимаешь ^^ Да ты и так всё знаешь ты же ведь знаешь, верно
Зуки, ты не прочтешь, наверное, а может, и прочтешь; всё самое-самое, что мог сказать, уже сказал [в кресле, нервный, жующий свечку, обнимая тебя, засыпая, встречая-ну-и-так-далее]. Прости, если что не так. Многое из тех вещей, что я предназначен дарить, ты взять не можешь, а то, что можешь, я плохо умею дарить. Поэтому прости, если что. Сурганова в моей голове - вся по твою душу.
Ланс, ты вряд ли прочтешь. Но... у меня к тебе так много невысказанного, и я боюсь, что это невысказанное тебе совсем не нужно. Но там есть и хорошее невысказанное, правда. Сказка, например.
Фильфьонка, *всякие фырчаще-урчащие звуки* фрррмырк. для меня важно. важно. бырмырфырк. всякие там разговоры... с тобой - важно.
Язу, я правда очень хотел тебя увидеть... Ты, наверное, не поверишь; но я правда. Просто я дико замотан, дико. Это не оправдание, знаю, и вообще. Но.
Прочие господа, мне несомненно есть что вам сказать. Некоторым я даже уже сформулировал, но излишне хорошее посчитал лишним, излишне официальное тоже.

Всем - счастья.

Я сижу, почти курю, почти пью и почти жую жвачку [вкус мятный, нет, миндальный, и не говори мне глупостей, что такого не бывает, я же знаю – бывает, у меня в словах всё бывает, я тут полноправная хозяйка, и заходя в эти самые фразы, ты должен стучаться, и – ах, вытирайте ноги, я вас умоляю, мне надоело ползать с тряпкой, стирая с земли своих слов ваши следы]. У меня волнение на лице написано, кем написано? – да я сама стояла перед зеркалом и выводила неаккуратные буковки шрифтом неопознанным рукою левой: вол-не-ние, только теперь еще есть верхние слои и слои нижние, у таких, как я, ничего просто не бывает, бывает только сложно и очень больно, ты скажи мне твёрдо: у всех так, все мучаются, всем волнительно и больно, никто не радуется, никто не счастлив, все смурные и злобные твари, и лишь в глубине души шерсть становится пухом и перьями, цвет черный становится белым. И белым по черному, черным по белому, я вывожу на своем лице, чтобы ты мог прочитать, чтобы я могла хоть как-то утолить невозможную жажду, страшную боль: волнуюсь, милый ты мой, волнуюсь, у меня голова кругом идет, а это опасно, ты же не хочешь, чтобы я свернула себе шею, ну скажи мне, не хочешь?..
Нет, я буду сидеть и молчать, ни слова тебе не скажу, но ты придешь, мое ожидание скорбно закончится, мое ожидание – это аморфное тело, это стекло, текущее медленно и незаметно, только когда черты лица исказятся, только тогда ты заметишь, что все неподвижное тоже подвижно, что что-то течёт, черт возьми, течёт, по лицу течет, и не надо только это слизывать, умоляю, мне же стыдно. И убери свои руки, убери подальше, не надо, пальцы мои сожмутся твёрдо, но страх и боль и смятение в сердце – никакой уверенности, сплошные нервы, у меня выпадают клочья волос, у меня выпадают жидкие куски глаз, они отваливаются от моей души и падают вниз, на пол, я лежу и пялюсь на них, как дура; ладно, проехали, ладно, проехали, ладно, следующая остановка: <невнятный голос водителя>. Черт.
...Хорошо, хорошо, я не могу так больше, уже признала, уже сказала всё, что могла: да, ни к кому ничего такого, только к одной-единственной женщине, да, я хочу, да, и ее, и тебя, но про нее я тебе не скажу, никогда, черт возьми, ее имя тоже на мне написано, только чужими буквами на выученном еще мной языке, написано на затылке, чтобы все могли прочитать, но только не я, где ты, свобода, где ты, как тяжело улыбаться врагам, сдаваться смиренно, хорошо, хорошо, я не могу так больше, я слабее, чем думала, я признаю, я признаю, буквы – фигня.
Ты разве не слышишь, что меня тошнит словами, они ничего не значат, потому что именно сейчас я не способен красиво и кратко, красиво и длинно выразить птицами, буквами и словами то, что хочу выразить; так не дохнут, так не преступают черту, так не говорят спасибо, не говорят люблю, так не делают, милая, так не делают, чему тебя учили мамы, все тридцать три штуки, куда ты шел, когда направлялся в школу, и куда приходил, когда путь твой был завершен? Явно не в класс, куда-то совсем в другие места, например, в тюрьму, например, на кладбище, ты лил слезы над чем? – ни над чем, не скажу никогда, это не топчут словами, честных слов не бывает, бывают лишь честные ощущения, но и им я не верю, они эфемерны, у них нету правил, их тоже никто ничему не учил.
И в конце-то концов, это главное, что я хотела сказать, но не смогла, это пряталась мраком и тьмою и сгустками ночи и крови запекшейся в складках, морщинках души моей, нет, не гладь меня, не люби меня, порви меня еще раз, может быть, тогда у меня хватит злости, хватит обиженности-ни-на-что, обессилевшей жадности до себя самой, может быть, я смогу, я смогу наконец сказать, выплюнуть, проблеваться, отрезать, изрыгнуть, поранить, истоптать, накричаться, наплакаться, чтоугодноещеивлюбомколичестве, янемальчик, пойми, это сложно, но раз уж я понял тот факт, что я слаб, то хорошо:
рви меня, сколько хочешь, топчи меня, сколько надо, целуй меня, если хватит дыхания, танцуй на ошметках правды моей и сил моих, кровавые жертвы тебе, как зверю, к сердцу которого привязаны нитки, вшитые в сердце мое,
настанет день, и я их отрежу,
а пока:
можешь спалить мой дом, сложив детский костёр из спичек, можешь убить моих родственников, хотя их я люблю больше, можешь порвать мою одежду, оставив лохмотья лежать на снегу, можешь заразить меня чем угодно, сифилисом или СПИДом, можешь съесть мою правую руку, и левую руку тоже, глаза пожарить на завтрак, ноги оставить котам,
можешь порвать мои любимые книги, смешать воздух, которым дышу, с ядовитым газом, можешь налить мне в кофе цианистого калия, можешь делать, что хочешь, с моими мечтами, мыслями и душою, испогань мои мостовые, взорви мой город, забудь мое имя, напиши обо мне неправду в сотни газет и периодических прочих изданий, назови меня сукой и блядью, перекрась мое небо в любой неправильный цвет, оставь в моей крыше дырки, сорви со стен чужие картины, напиши всем моим друзьям, что я их ненавижу,
делай. что хочешь

потому что я все исправлю,
я буду ползать по полу и вытирать своей кровью следы, которые ты оставил, я буду сдирать твои слова на моей коже вместе с кожей, я буду отдирать твои поцелуи от своих губ вместе с губами, запах твой от себя вместе с волосами и одеждой, я сошью себе новое платье и новую обувь, отстрою свой дом и поставлю в нем новые стены и крепкую крышу, небо над своей головой я проветрю, затем перекрашу, размешаю новую краску в утреннем кофе.
Мне не хватит на это сил, никогда, ни за что, но я буду стараться, что мне еще остается, я буду звонить друзьям и клясться в вечной любви и вечных пороках, буду рыдать над трупами тех, кого ты убил, я придумаю себе губернатора и начерчу план города, в котором и буду жить [дада, в этих планах мне самое место], и счастье свое несбывшееся – непременно проще тебе, хотя не забуду, как обычно, я помню то, чего помнить не любят.
Лохмотья – отдам ветрам, пусть унесут туда, куда люди не смотрят.
Песню, которую я не спела – нашепчу птицам.
Слова, которые не сказала – увы, уже не скажу.
Сердце, которое сдохло в конвульсиях, не выдержав этого стресса – похороню в болоте, не исполнив положенных танцев.
Счастье, которое не испытала – сохраню в небе, в траве и в деревьях.

Меня хватит только на сон, на несбыточный сон, в котором я стою, улыбаюсь, меня уносят большие волны, я не могу им сопротивляться, я стою на прибрежных камнях, и папа плывет ко мне с берега, чтобы спасти, но я знаю: не доплывет, меня унесет в открытое море прежде, чем он достигнет границы с неведомым.
Я надеюсь, я отдохну, мне предстоит большая работа: отдраивать свою душу, отстраивать свою душу. Я не умру, слышишь? – я обещала одной девочке, что не умру, хотя всё это, по ощущениям, – одно слово, но я не умру, я обещала, хотя честных слов не бывает, бывают только честные ощущения.

Убивай моих волков, моих птиц и меня саму, убивай моих людей, мои книги и мои мечты, сжигай мои дома и мои корабли, топчи мои рукописи и рисунки. Играй в это всю ночь, играй в это всё утро, я буду улыбаться тебе, смеяться заливисто и говорить: так и надо, топчи, убивай, не страшно, отстрою, исправлю, напишу новое, воскрешу старое, царапай, порти, выжигай, мешай с грязью – только уходи же потом, уходи.

.

Просто
просто я развалилась по частям: тело отдельно, голова отдельно, пальцы уползли играть на твоих ребрах заманчиво музыкальные ритмы, удивительно неритмичные гаммы, губы угодили совсем не туда, наверно, в плечо, ноги – ноги запутались, переплелись, как тысячелистник, там, далеко, на краю постели, мне и не видать, что там творится, эта даль гораздо дальше от меня, чем край небес и седьмое небо, о, дальше во много раз;
Просто
просто мысли мои развалились на множество составляющих, из которых понятны мне самой дай бог чтобы три-четыре (ты сама-то понимаешь, о чем ты пишешь?.. – иногда случается, радость моя, иногда), например, про погоду (погода – важно), например – про тебя (ты – важнее), например, про маму (главное – ее счастье, перед ним бледнеют все горы и все достижения, если она волнуется – то не быть тебе, прости, самым главным, не быть тебе, прости, самым любимым, но если спокойна – так уж и быть, тебя я люблю больше всех);
Просто
просто лови меня, слышишь, лови, если будешь бежать за мной со всех ног и называть мое полное имя – то я поймаюсь, не сомневайся; я растекаюсь, что-то случается, все перемешивается, я – это колода карт в руках умелого – я надеюсь! – шулера, обмани всех, мой хитрый игрок, обмани их, пусть огонек в твоих глазах окажется какой-нибудь хитростью, ради этого я готова – мешай меня, тасуй меня, что хочешь делай, давай их обманем, всех, пусть все ошибутся, все удивятся, и мы удивимся тоже, это будет, по крайней мере, забавно, это стоит того, чтобы жить и смеяться, жить и смеяться, мы – почти великие игроки, нам не хватает всего лишь опыта;
Просто
просто я разваливаюсь по частям, собери меня, собери меня, как понравится, как захочется, голову – на пальцы правой руки, губы – тебе на плечо, ноги завяжи в узел и брось на краю постели, глаза – глаза, конечно же, на затылок, сзади всегда происходят самые интересные вещи, ты разве не знал, что пока ты не смотришь назад, мир ломается и строится снова, вновь, по частям, он разваливается на мелкие кусочки, как мозаика, и какой-то хитрец успевает собрать его заново за доли секунды, за долгую вечность, и пока ты смотришь в мои глаза – он строит мир заново, чтобы в нем – слышишь? – я могла любить тебя больше всех, волноваться за маму, думать про все очень странными мыслями, ну и просто: жить и смеяться, жить и смеяться.

Из меня получится интересный игрок, только собери меня правильно; ты знаешь, есть такие детали, которые делают образ, так вот: не забудь их (глубина глаз на полке рядом с японской поэзией, загадочная полуулыбка прячется в блике наручных часов, а заливистый смех – смех где-то поблизости, где-то внутри головы, или просто везде, просто везде).

У тебя всё получится, я знаю, я доверяю тебе, потому что – всё просто рядом с тобой, всё просто, мой собиратель мозаик.

Скажите, а мои записи - они какие в первую очередь? Какие у них самые отличительные черты, что самое характерное, что узнаваемое, как бы вы разбирались: моя запись или нет?
И чего вы ожидаете увидеть, когда заходите в мой дневник или получаете запись по почте? Ради чего вы меня читаете? Почему подписались?

Черными буквами на белых листах - все равно что пальцами по русым волосам - "все слова - полова", вот ведь странность, так надо, иначе мы не станем деревьями.

Надо дышать.

Кажется,
я угомонился.