^^ (02:59:43 23/06/2008)
очень-очень люблю очень-очень люблю очень-очень люблю; читаю про экзамены, волнуюсь, хватаюсь за голову, думаю-думаю-думаю, все во мне кавардаком, не знаю, чего хочу, знаю, чего хочу, бори нету в аське, ем банан, болит живот, я некрасивый, бегаю по квартире в полуужасе в полуапатии, думаю о том, что завтра почему-то всю ночь не спать - а зачем, бесполезное дело этот выпускной, думаю: на что я подвязался? - за что я платил деньги? - думаю: надо же купить букеты цветов, а я ведь, засранец, забуду; неизвестно, что лучше, непонятно, к чему всё придёт, и на окне - сетка, дурацкая сетка; хочу к богу на ручки, тебе в объятия, не хочу, чтобы ты стриг голову, тебе идет, правда идет, еще восторгаюсь сочетанием запаха тебя и твоего мегашампуня, я читаю сказку яцека дукая, я не знаю английский язык, я не знаю русской литературы! - меня убьют, господи, господи, господи, меня будут чморить - я сам себя буду чморить! - если поступлю в какое-нибудь халтурное место, не дай бог, я хочу, чтобы всё уже слава богу закончилось, а оно еще не слава богу длится, наверное, это даже интересно, ведь я могу отрешиться - если бы не мог отрешиться, было бы все-таки не столь забавно, чего толку бегать по квартире как я махать хвостом от ужаса и кавайности и слизывать сопли у себя с кулаков, чего толку орать об этом на каждом углу, я люблю тебя я люблю тебя люблю тебя очень, а бори нет в аське, как же так как же так, безумно хочу чтобы завтра мы сели втроем где-нибудь в уголочке и было уютно - это почти женское желание создать уютную обстановку в бешеном кошмаром месте, где нет ни одного угла априори уютного и все априори странное, недоорганизованное, до под тебя сделанное и не для тебя созданное, я боюсь, когда много людей, знаешь, как я боюсь, может быть, это уже письмо?.. - как ты думаешь, это похоже на письмо? - пусть будет письмо, если так; люблю когда всё в одно предложение, читать совершенно невозможно, смысла никто не улавливает даже автор иногда не улавливает потому что аффтар дурак ленится расставлять запятые и это вовсе не концепутальный фишк, это просто дурацкая лень, меня никто не любит не любит а-а-а-а-а это потому что бори нету в аське и аська - бесполезная штука, никто со мной не поговорит никто не успокоит привычным "ты мерзкий паршивый урод", я такое вообще привык слышать только от фейта, с ее интонациями, понимаешь, ее голосом, ее подачей; а тут еще он; я люблю тебя ты слишком добрый чтобы говорить мне гадости но именно ты обижаешь меня сильнее, когда я писал про сильные эмоции - я имел в виду, когда мы нашли тебя сидящим и ты вставая сказал что это мол из-за нас, и тогда ты встал и я посмотрел тебе в глаза - у меня никогда такого не было, чтобы я такое чувствовал, это может быть и есть обида, я никогда на самом деле не обижаюсь, а тут понимаешь люблю тебя безумно и понимаю что воспитывать не буду - не воспитываю я никого - и в то же время хочу обнять, прижать, хочу отругать, хочу, чтобы ты прикоснулся к моей груди и ощутил, что вот оно обалдело - нет не болит ничего не болит - но всё во мне обалдело от твоего поступка, я не против, чтобы ты иногда уходил, чтобы не отвечал на звонки, я не против, это забавно и я уважаю такие поступки, просто дай и мне почувствовать то что я должен чувствовать - мне хорошо; мне хорошо, ты возвращаешься, ты не можешь уйти, если я смотрю тебе вслед; я повторяю это про себя, это на вкус сладкое, но не приторное, это как кодовое слово, это именно то, что я имею в виду под словом добрый, ну ладно, письмо получилось и так уже слишком длинное, тебе наверное непривычно что кто-то пишет тебе столько дури одним предложением, это потому что ты не ведешь блог, и слава небесам что не ведешь блог, но раз не ведешь, привыкай, что у людей, которые ведут, излишняя страсть к словоизлиянию, они слишком много думают о себе, в общем, приобретают кучу ненужных привычек, а еще у них публичность и пустота в душе, я долго от этого избавлялся, так, стоп, это уже нытье, так вот, понимаешь, я съел банан и почувствовал что хочу чтобы боря был в аське, но боре я уже написал в оффлайн кавайное, а тебе нет, и ты жаловался, что я мол тебе ничего не пишу - так вот получай я думаю тут теоретически кхватит компенсации за все ненаписанные смски сразу, никогда не страдал манией писать много смсок, а вот просто многабукаф - это оно самое, совсем про меня, автоматически почти автоматически записываю то, что думаю, я думаю, ты завтра проснешься и у тебя в голове будет еще сказка, все будет хорошоинтересно, пусть сны твои будут светлыми