Любовь к людям - это должно входить в "стандартный" набор naturales necessitates, что, собственно, я и демонстрирую на своем примере... Но Боже мой, ну зачем же они пошли в другую сторону? Вот уж верно - nihil obscurius voluntate humanum est... Но тоже верно было сказано, что quod hodie non est, cras erit (чего нет сегодня, будет завтра). Подождем-сс. Я даже приду на зачет по латинскому - во-первых, поддержать упавших духом сотоварищей, хотя я уверена, что зачет сдадут все и довольно хорошо - не думаю, что он будет сложным, - и во-вторых, посмотреть, как с этой милой задачей справится Осипов. Хотя даже в невероятном и несбыточном случае, если сия персона зачет по латыни сдаст на три (Станиславский прав, я тоже не верю, ну ни капельки), то ему все равно поставят пять в году по этому милому предмету... Ну что же это такое, я вкладываюсь в учебу в той степени, в которой могу - если еще чуть-чуть, то я просто перестану жить как здравомыслящий человек. А вот он, о Боже, он все равно учится лучше... Ну чем вот я такое наказание заслужила... Хотя нет, наверное, это благословление. Разве было бы интересно, если бы он учился хуже? Это было бы скучно по трем причинам. Во-первых, не кого было бы перегонять в учебе - а это усыпляет прилежность и ослабляет стимул хорошо учится, так как ты уверен в том, что и так прекрасно и лучше всех все знаешь. Во-вторых, я рада, что влюбилась в человека, который теоретически может быть умнее меня. Никогда не знаешь, чего от него ждать. В-третьих, это делает общение с ним интересным. Вот так. Так что пвоспримем этот nudum factus как маленькую радость.
Не буду себя ругать за то, что трачу бесценное время (o, suo tempore) на размышления о нем. В конце концов, это вполне логично, вполне приемлемо. Ну что, разве тринадцатилетняя девчонка не имеет права засорять свой дневник такими восхитительно влюбленными сообщениями? (Как сказали бы многие на моем месте - тварь я дрожащая или право имею?) Да в конце-то концов, дело не в том, имею я право или нет, право я по-любому имею. Надо посто понять, не обманывая саму себя, нужно мне это или нет, приносит ли мне это какую-нибудь пользу... М-м-м, ответ, разумеется, дуален, вновь все дуально, неоднозначно. Не бывает вот в жизни однозначности, что само по себе уже парадокс. Ладно-сс, посмотрим. Пользы от забивания своей несчастной головы мыслями о персоне нон грата (у-у-ух, убила бы, но indigne vivit, per quem non vivit alter - недостойно живет тот, кто не дает жить другим), de facto - немного. Даже не немного, а фактически одна. Влюбленность сама по себе есть польза, это такая штука типа общения - польза которого состоит преимущественно в нем самом. Но, как и общение, влюбленность бывает разной, и вот с этой точки зрения пользы нет совсем - Мызникова не умнеет, по крайней мере, внешних признаков сего процесса не наблюдается, а уж мы-то наблюдательные в этом плане точно; Мызникова не становится более уверенной в себе... Вот, зато Мызникова начала, наконец, с горем пополам стремится к более уравновешенному поведению, так как пришла логически к выводу, что это гораздо более выгодно и к тому же приятно окружающим... Точнее сказать, большинству окружающих, за всех говорить, несомненно, не берусь - да и незачем, так как я превосходно знаю, что спокойное поведение нравится не всем. Но надо чувствовать тонкую грань между спокойствием, уравновешенностью и равнодушием...
Я даже знаю, почему подобные мысли приходят ко мне в голову. Превосходно знаю. Я выложилась вся, я сняла защиту, я выжжена солнцем, продырявлена насквозь глупыми иглами людей, сжата между стенами. У меня в определенный момент не оказалось сил на защиту от окружающего мира, у меня, можно так выразиться, аура "сдулась". Я больная сейчас, больная душевно. Я сейчас не могу творить чудеса, я на самом деле вообще не способна сейчас к созидательным действиям в полной мере, от есть в той мере, в которой привыкла. И я не только больна, я несчастна, мне приходится заставлять себя жить, заставлять себя радоваться. Я просто за много недель своей болезни привыкла к этому, это ненормально - это делает меня рабыней самой себя, точнее, своей силы воли. Я не могу быть счастливой полностью. Я устала, я банально устала, я просто-напросто нуждаюсь в том, чтобы, Господи, меня любил человек, которого я люблю. Я понимаю, это слишком многое - но я ведь и не претендую, чтобы это само собой свершилось. Моя заветная и глупая мечта - вырваться из замкнутого круга - дом-гимназия-дом. Я в состоянии это сделать, но мне некуда пойти, совершенно и безнадежно некуда. Я бы с радостью пошла к Насте, с ночевкой, даже нет, просто на такое количество времени, на которое мне бы позволили остаться. Я бы многое, очень многое отдала и сделала бы ради этого. Просто чтобы не ощущать, что я зажата между стен, которые сама себе выбрала, просто чтобы понять, что я могу быть собой. Вот с Настей я могу быть собой. Я уже не помню имена тех людей, которых я хочу видеть, которых люблю, с которыми я расслабляюсь - так давно я их не видела и так давно не было ситуаций, где подобное расслабление приемлемо. Я не знаю, что мне делать. Я чуть-чуть потерялась. Боже мой, я больна, мне нужно поскорее покинуть родительский дом на неделю, по крайней мере на неделю. И если надо, я буду ночевать да хоть в гостинице, только надо три недели для этого не есть и копить деньги - а трех недель нет, ибо деньги мне уже не дадут на следующий месяц... Безнадежно. Ха-ха, Мызникова, можешь идти умирать, безнадежно, никуда ты отсюда не денешься. Уйдешь из дома - не факт, что пустят обратно. Даже если пустят - это называется "Добро пожаловать в Кащенко". Ну-ну.
Болеющим нужно лекарство. Мызникова, ты ведь даже по имени себя не называешь, как раньше. Ты сама себе просто не хочешь признаться в том, что несчастна, что болеешь, ты себя заставляешь делать все со рвением... Нет, ты знаешь, что тебе необходим отдых вот уже как месяца два. Но - Боже мой, я не виню тебя в этом... Практически первое, что я услышала от матери, когда она приехала из Египта - "как у тебя с оценками... Давай выясним..." Боже, это неправильно, это безответственно - но Я НЕ ХОЧУ ДУМАТЬ ОБ ОЦЕНКАХ, об уроках, о домашних заданиях, мне это совершенно не важно, мне сейчас не до этого! Мне бы душу вылечить... Я не тревожусь по поводу завтрашнего зачета по геометрии - спокойна практически как удав. Ну, есть легкая тревога, что я безответственно не готовлюсь (и с чего это я себе такие вещи позволяю? Хм.) к такому важному, можно сказать, ключевому контролю знаний...
Спаси меня Боже. Мама сказала, что на выходных едем на дачу. Господи, помоги мне остаться живой. Я безмерно устала. Мне очень и очень плохо, и пошел этот зачет подальше.

Вложение: 2909814.gif