Поняла, что забыла в списке ассоциаций несколько не самых незначительных по своей сути слов. Польза, праздник, песок, пальмы, Пасха, перспектива, прерогатива, почва, признание, признательность, предубеждение, пересечние, помощь, птица, победа. Вот.
А еще поняла... многое поняла... Нет, не слишком многое, но по крайней мере, я полностью разобралась, откуда у меня это страшное беспокойство, из-за которого у меня село сердце. Нет, не то чтобы я такая уж дура, что не понимала, что это связано с Осиповым и что это беспокойство началось ровнехонько после 15 февраля... Нет, сначала оно было подобно маленькому холодному ручью, быстрому, сильному и упорному, который подтачивает камни, затем оно проложило себе уверенную дорогу и стало выливаться в бурную мощную реку, которой я уже не могла управлять так, как привыкла управлять всем, что у меня внутри. В конце концов, это же мой мир, моя душа, там все - часть меня. О Боже, как я не хочу терять себя, мне страшно даже подумать, что я могу когда-нибудь осознать, что забыла себя на автобусной остановке или на сиденье автобуса, когда выходила из него, спеша быстрым размеренным шагом в свою ненаглядную гимназию... А я постепенно теряю себя, наверное. Тенька прав... И родители правы... Характер не изменишь, это да, а вот душу...
Я не хочу таких изменений. Я буду ждать лета, теплого и светлого, чтобы навести у себя в душе порядок, взять в свои теплые руки маленький источник самой себя, такой крохотный, слабенький и неуверенный, но кристально чистый и ледяной, с пробивной силой холода и отражением настоящей луны в своей глубине. Я даже знаю, почему я задумалась об этом только сейчас - потому что только сейчас я поняла, что теряла себя в беспокойстве, в беге за Сашей... в своем классе... потерялась... А сейчас, когда я успокоилась на его счет (теперь уж я уверена, он думает обо мне хорошо), у меня хотя бы с сердцем лучше стало, на душе прояснилось... Я совершенно не беспокоиюсь, даже о том, что завтра мне сдавать жутчайший монологический зачет по французскому. Нет, по этому поводу я волнуюсь, конечно, но это хорошее волнение, от него с сердцем ничего плохого не станется. И из-за зачета по геометрии не волнуюсь. Я молодец, я умная, внимательная, упорная, справлюсь.
Собственно, мой дневник превратился из старого доброго хранителя размышлений в тетрадку, промокшую наскозь под дождем из слез, пропитанных солью, болью, печалью и пустотой (иногда). Это плохо, но сейчас иначе не могу. Но я буду иметь это в виду на случай, если у меня будет время этим заняться...
А сейчас, собственно, что я хотела влить в свою промокшую тетрадку. Еще немного соли, наверное... Не дай Бог потом будет рана, и эта соль на нее высыпется.
Вчерашний разговор. Просто расскажу, а эмоции на второй план пока. Перезвонила я ему чуть-чуть раньше девяти - матч Локомотив-Ростов еще шел. Ага, дрожала вся, залезла под одеяло, прослушала еще довольно много гудков, потом трубку вновь взяла его мама. Ну, видно было, что он не ждал моего звонка, точнее, он просто сидел за компом и играл в футбол) Сначала разговор был трудным... Но вот проследив за первым, вторым и третьим разговором, скажу- после первого мне было очень плохо, странно на душе, после второго мне было средне, а вот третий меня очень и очень порадовал, кроме того, что принес спокойствие. Единственная моя ошибка - пытаясь в начале найти темы для разговора, я в молчании почему-то перескакивала на себя, говоря о чем-либо. И сказала пару лишних вещей о себе. И на извинение он сказал, что ему интересно, я возмутилась, ответив, что это цинично, он сказал, что не имел в виду ничего циничного, ну и так далее... Ближе к концу второго часа разговора, то есть где-то около одиннадцати вечера разговор стал, наконец, интересным (знаю время, потому что весь разговор пялилась на свой зеленый будильничек в форме сердечка, которому уж, как мне кажется, года три - невольно время в памяти осталось). Говоря, что разговор стал интересным, я подразумеваю, что он стал им интересоваться вполне активно - правда, после двенадцати он уже спать хотел, но это вполне логично) Но он много чего сказал. Причем очень ловко уходил от объяснения подтекстов, отвечая, что уже забыл, что он хотел сказать этим. Он таким образом отказался объяснять, что это он хотел сказать этим самым "подтекстом", когда говорил о том, что он ходит по комнате во время разговора, что на него не похоже. Ага, а еще я помогла человеку установить личный рекорд - сказал, что никогда так долго ни с кем не говорил. Неудивительно, терпеть два часа его молчаливость согласится только влюбленная девушка, а таких, как я подозреваю, не было, точнее, наверное, никто из них не была терпеливой настолько, чтобы вести подобный разговор. Хотя, может, их не было вообще.
Жаловался на то, что завтра весь день завален - надо же, такой ответственный, хочет делать и билеты по истории, и задачи по геометрии... Я тоже задачи буду делать, а билета - жопа полная, нет у меня их, и в тетради ни фига нет, убьют меня на месте. Ну и ладно, убьют так убьют, переживем, наверное.
Зато все хорошо... Проснулась сегодня такая бодрая, наконец-то появилось желание что-то делать, жить, дышать... правда, сейчас снова вся выдохлась на этом жутчайшем французском - писать четыре текста и еще их учить... ГОсподи, дай Бог мне пятерку по французскому, ну или хотя бы четверку... Я согласна и на четыре... Уф... А что делать с историей - ну вот дура я была, что запустила это, просто ленивая безответственная дура. Ну вот что мне стоило уделить этому время... Ничего, на ошибках учатся, в следующем году такого не будет. Это уж точно. Такого не повторится.
"Как мне его вернуть,
О, как его вернуть?
Я все бы горы отдала,
Чтоб горца вновь домой вернуть.

Соседи мирно спят в домах,
А я брожу в тиши ночной;
Сажусь и плачу я впотьмах
О том, что нет его со мной."
Хелависа forever! =) Уф... Блин, Мызникова, ты бы не вздыхала томно, как курица на насесте, а за геометрию садилась. Труба зовет. Ага, это, наверное, тоже сарказм. Кто вот эту фразу придумал? Про трубу? Смысл в том, что дела - труба, и вот она и зовет, а если не пойдешь, то в жопу попадешь...
А еще я очень обрадовалась, что он почти вс елето будет в Москве. Хотя чему обрадовалась, непонятно. Звонить? а вдруг он не захочет со мной говорить летом? Да нет, захочет, если он в учебное время захотел, то, наверное, и летом будет рад. Но звонков-то мало, живое общени ничем не заменишь, люди греют друг друга только реальным общением... Как я говорила Насте, частички тепла переходят друг к другу только при живом общении... А еще он сказал, что ему из класса не важны совсем только три-четыре человека... И что я в это число не вхожу) И слава Богу. Спасибо Богу за все.
Все складывается хорошо. Мызникова, правда, перестала пытаться выкинуть Осипова из головы, смирившись с его постоянным местом там (обжился уже, небось, наверное, мелкие детали интерьера уже покупает, типа там статуеточки, свечечки всякие). То есть прописку человек получил в моих мыслях. Ну ничего. Наверное, это этого тоже какая-то польза будет. Ну-ну, посмотрим, сожитель, посмотрим... Как там это называется, квартирант, что ли? В любом случае - обыватель. Налоги не платит, и квартплату уж тем более.
А Хелависа - это просто чудо.
Посмотрим, что там у нас с квартирантом будет.