Сегодня не пошла в школу в виду того, что вчера мою несносную температуру (люблю тебя, солнц) угораздило подняться до 38,7, с чем я ее и поздравляю. С какой целью была проделана данная манипуляция, для меня остается загадкой и по сей момент.
Но в этом есть и преимущестсва, хотя весьма сомнительные. Можно не читать Джерома "Трое в лодке" и "Оливера Твиста" на завтра, можно не делать геометрию (а вот это уже весьма и весьма сомнительно - ведь несмотря на всю мою нелюбовь к данному предмету, у меня по нему зачет скоро + зачет несданный, который я, по идее, должна была как раз завтра и сдавать, точнее, от которого завтра, по идее, должна была увиливать изо всхе сил в виду своей неготовности). К тому же встретилась сегодня с подругой детства - Сашей. Эх, хорошо было. Мне было правда хорошо.
Но мне жаль, что не видела другого Сашу. Я его люблю. М-дя, смело. Если долго с ним не общаться, это чувство становится похожим на что-то эфемерное - но вот как только он скажет мне что-то больше чем три слова... Это все - крышу уносит мгновенно, слезы из глаз при любом удобном случае. Интересно, это у всех маразматичных малолеток так? От любви большой и не особо чистой? Нет, у меня пока есть слабые надежды, что сие не есть любовь, а есть влюбленность... Но так как моя персона еще не имела чести испытывать любовь, то мне, наверное, должно быть не с чем сравнивать, то есть, как вывод, это не любовь. Но сердцу чего-то не верится.
Наверное, просто в этом возрасте возникает потребность во внимании противоположного пола. Интересно, а почему именно в этом возрасте таковое соизволяет случиться? Нет, я ведь и раньше, м-м-м, испытывала интерес к противоположному полу, вполне конкретного характера (не подумайте ничего плохого), и причем лет так, кажется, с семи, может, с восьми. Но вот с возрастом чувства становятся глубже... Боже, а что же будет тогда со мной лет в двадцать?! Я что, от любви безответной или, по крайней мере, без признаков взаимности, вешаться сразу пойду? Нет, други мои, как говорит незабвенная Лариса Николаевна. Так не пойдет. Я помню, как White Night писала о девушке, которая сидела на скамейке в парке рядом с тетрадкой стихов и рыдала молча, так, что та приняла ее сначала за студентку, которая не сдала экзамены. Я себе такой судьбы не желаю... или желаю? Я даже не знаю, что со мной сделает взаимная любовь - наверное уж, ничего хорошего. Нельзя быть слишком счастливой, от этого тупеют мгновенно. Я уже поняла самый лучший для себя вид счастья - это маленькие серебряные крупинки, сладко-соленые на вкус, плавающие в море слез и печали. Они - самые драгоценные. Они пронизаны одной сияющей серебряной нитью, которое делает счастье единым. И потому их не должно быть слишком много, иначе море слез возрастет необднократно...
Но сходить с ума тоже не хочется. Надо держать себя в руках, надо, кстати, вести себя более сдержанно. Надо стараться проявлять благоразумие не только там, где не надо (кстати, и там-то не особо получается), но и там, где это просто-напросто требуется. Меня очень удивили слова Наташи и Ани, что половина класса знает о том, что я им рассказываю. Типа, я это слишком эмоционально делаю, и потому все прислушиваются... Да, лучше все-таки быть поаккуратнее... Надо быть гораздо аккуратнее. И сдержанней. Почему я все время оправдываю себя и свои глупые и неверные поступки своими нервами? Нервы ничего не оправдывают. Они есть у всех и всем мешают действовать спокойно. Ну, почти всем. Нервы не должны быть оправданием. Я не должна вообще подыскивать своим действиям оправдание, я должна просто их делать такими, какими хочу видеть, чтобы потом было не о чем жалеть. Так и должно быть. А я, в принципе, так и делаю. Только потом жалею все-таки, что не позаботилась о мелочах... А мелочи - важная штука... Порою они цепляют за собой кучу всяких событий. Так что нельзя не уделять им должного внимания.
Я постараюсь.
Я сегодня рассказывала Сашке (однокласснийе бывшей) про карие глаза. Сначала рассказала про глаза Теньки, у которого на радужке, как у солнышка, такие светлые волнообразные лучики-дуги, а потом запнулась про глаза Осипова. Дура. И зачем я это сделала? Ведь Сашка-то, в отличие от меня, не дура. Сразу поняла, что у меня такое выражение лица бывает, только когда я не до конца владею своими эмоциями. Она хорошая девчонка. С терпением выслушала мои слова про его глаза. а я много говорила. Наверное, настоящие подруги и должны уметь выслушать и понять, да? я думаю, она поняла. Она понимает, когда люди сходят с ума - это хорошее качество.
А еще я помню, как в классе седьмом, или, может, даже в шестом (а может и в начальной школе даже) я ей сказала о том, что мне нравится имя Саша и имя Дима, и что я бы хотела, чтобы так звали моего парня. Угу, сама напросилась. Все, чего не прошу - все у меня есть. Только чуть-чуть с опозданием, совсем чуть-чуть. Или чуть-чуть раньше. Нет, все прямо вовремя, зря я так. Вот и был у меня - сначала Дима, потом вот Саша. Только вот парня у меня никогда не было, а так я молчу. Зато влюбилась я как по собственному заказу. Так что и роптать нечего, если только саму себя ругать... а что вот себя ругать, не за что ведь. Влюбленность - это не плохо. Наоборот, залог того, что я сволочью не сделаюсь. Хотя... когда я любила Фесса аkа Диму, я пыталась стать добрее и отзывчее, вежливее и внимательнее, так как видела эти качества в нем и считала, что мне тоже нелишне их приобрести и выработать в себе. чтобы быть достойной его. А Саша... Саша... Никакой отзывчивости в нем нет. И - о Боже - я с каждым днем понимаю все яснее, что я хочу быть такой же, как он... И что мне делать? Я ведь ясно вижу, что его позиция тоже верна. Я уважаю обе позиции - как человека равнодушного, так и человека неравнодушного. Мне более близка последняя, но первая становится все более притягательной... Так ведь легче жить и проще, когда ты человек равнодушный. Но с тобой будет лечге общаться лишь людям точно так же равнодушным... Нет, я не могу быть такой. Я буду всегда отзывчива и неравнодушна к людям...
И почему я влюбилась?