Устала... Такой длинный-длинный день. Весь и насквозь пропитанный Рапсодией. Нет, хмурость за окном придавала этому дню нотки и оттенки.. хм... тех самых одиннадцати дней... Ох... Я помню, какая страшная боль тогда пронзила меня, я помню. Такое не забывают. И такое не прощают, никогда... Ибо даже пусть я это заслужила, не вам было даровано право...
Ладно. Не будем об этом. Будем о другом.
У меня наконец-то сформировалась и оформилась в полне приемлимый вид старая, но прежде окутанная туманом идея - оставлять в дневнике разрозненные наброски. Всякие образы, которые потом можно шлифовать и использовать. Обрывки миров. По-моему, очень даже неплохая идея, посмотрим, к чему она приведет.
Эх, я о многом сегодня думала. В этом плане плодотворный день... Нет, не плодотворный, плодов его пока никто не видел. Просто день, который наконец позволил мне собраться с мыслями, подумать. Я сознательно и подсознательно не затрагивала больную рану напрямую. Думала так, о мелочах - о пресловутой для меня модели поведения и о всякой такой чепухе. Какая-то у меня получилась безрадостная картина... Кхм, как раз по мне. Образ такой девочки типа Не-Мое-Дело вполне по мне. Мне отец правильно вчера сказал, что я в виду того, что человек неравнодушный, слишком в разговоре активно участвую. Во-первых, это сильно сказывается на стиле речи и манере вести разговор. Слишком быстро говорю, ну и так далее, хотя и не всегда. Это существенные недостатки (ну, в основном потому, что это не нравится Осипову... если быть честной с самой собой). Во-вторых, моя манера речи не вызывает сомнений в том, что я пытаюсь все время что-то доказать своему несчастному собеседнику. Хм, взгляд умного человека на это - раз пытается доказать - значит, ей чего-то там нехорошо без этого, ей чего-то там нужно от этого собеседника. Значит, как вывод, "не хочу быть ее собеседником", то есть простыми словами ПОШЛА ОНА ПОДАЛЬШЕ. И очень правильный вывод, сама не особенно горю желанием общаться слюдьми, которые все время кому-то что-то доказывают. Блин, а еще я НЕНАВИЖУ СВОЮ МАТЬ. Какая же она отвратительная. Все ее качества внушают мне глубокое отвращение. Фу, какая гадость. А к отцу я равнодушна.
Ну, вот так и кончаются все мои благие намерения быть хорошим человеком. Вот так они все кончаются. Вот так бьются мечты и хорошие настроения, вот так из глаз текут слезы. А я же обещала себе - не плакать. Ни единой слезы из-за них, они того не стоят. Они, которые... которые... одиннадцать дней. Я все помню. И я не простила вас. Этот грех на вашей душе. Впрочем, как и непрощение на моей. Да нет, наверное, простила. Не знаю. Не уверена.
Уф... Ладно, успокойся, успокойся. Вдох-выдох. Вдох-выдох. Блин, как же сильно я устала-то, морально - просто непередаваемо устала. Если кто-то заметил, я ведь правда хочу быть хорошим человком. Раньше у меня этот факт, что я хорошая, не вызывал сомнений. Сейчас же сомнения пересили уверенность. Во-первых, первый и серьезный камешек на весы бросила Альта. Если подруга, человек, которому я довольно-таки доверяю, называет меня циничной стервой и на моих глазах принимает решение более тщательно "фильтровать" свою речь... То знаете ли, я как-то начинаю сомневаться, что я не цинична. Потом - родители. И они правы в том, что сейчас от моих решений зависит многое... я помню силу мелочей и случайностей, они-то часто и решают дело. Нельзя, ни в коем случае нельзя ими пренебрегать. Боже мой, я себя чувствую так, словно стою перед пропастью, не видя точно, в какой она стороне, и думаю, в какую сторону сделать шаг. Так оно и есть. Наверное, это решающий возраст, когда ты сам определяешь, каким человеком ты будешь. Раньше я была такой гибкой, мое актерское мастерство не знало границ, менялась внешне, не трогая глубинных пластов... А сейчас эти глубинные пласты стронулись в плохую сторону, нельзя допускать, чтобы они стали прогнившими плитами, тяжелой поступью лежащими на сердце. Я консервативная личность, мне сложно меняться. Если кто-то обратил внимание, я все время копаюсь в себе, я пытаюсь понять, что же и каким образом во мне устроено, за какие ниточки надо дергать, чтобы изменить в себе то или иное.
И, наверное, именно это сделало меня такой, какая я есть. Дергала за разные ниточки с разной силой, какие-то не трогала, как не подлежащие сомнению. Аньке надо помочь. Наверное, я умею помогать психологически людям только потому, что все время пытаюсь помочь себе, привыкла разбираться в этих тоньчайших волокнах мыслей. Анечка. Держись. Держись, только держись. вот я приду в понедельник, если тебя не будет, я горы сверну, я к тебе домой ломанусь, я для тебя все сделаю. Я умею, Ань, просто доверься еще раз. Ты мне доверяешь, я знаю. И спасибо тебе, я не подведу твоего доверия.
Ого... Только что пришло по почте уведомление о комментарии от Imotion_deep_inside... "...весма приятно что оно [мнение - прим. А.] важно... просто... (надеюсь)ты - человек ну уж точно не обделенный хотя бы частью таланта,тебе бы... тебя тут преследует какая-то замкнутость(а картинке) все довольно сторого, немного где-то даже испуганные глаза... нет в тебе той силы, той очень и очень интересной(потому что твоей) точки зрения... точнее она есть, но такое ощущение что ты не готова нести ее людям... в ней не уверена... видно что ты замерзла и нет надежды на отмораживание, нет огня в глазах(у мну тож нет... ну... он просто выгорел...)... лично я в тебе вижу человека очень и очень перспективного и сильного,который если захочет может горы свернуть... надо лишь поверить... воть..."
Знаешь, я изменю своему обыкновению и отвечу тебе здесь... я поражена... Только вот буквально сегодня сталкивалась с таким бесчиленным и безнадежным количеством дневников тупых людей, которым нечего писать, кроме как "ох, привет-привет, мои лапусики, соскучились, да, ну ути-пути"... И вот - твое сообщение так приятно с этим всем контрастирует... Дает надежду, что таких людей не так уж и мало, таких людей, как ты. Ты все очень верно сказал. Мне просто убило то, что... Просто вчера был разговор с родителями, достаточно серьезный... М-м-м... Они люди мудрые... Они... точно так же... про горы... слово в слово почти... И мои собственные мысли - про нет надежды на отмораживание... Меня это убило... Мне очень сейчас тяжело. Я потеряла путь, ориентир. я могу свернуть горы, но если буду знать точно направление. А сейчас - как в темноте, не вижу пропасти и боюсь сделать шаг... Меня всю жизнь затыкают, все, включая собственную мать, мне не дают сказать и слово. Я не знаю, куда мне пойти, какую профессию выбрать. А мне уже надо идти выбирать институт. Мне так уверенно суют под нос МГИМО. А я даже не знаю, чего я хочу от жизни, мне мое будущее кажется всегда приятным, но... мне так страшно сделать ошибку. Я хочу остаться такой, сохранить в себе... м-м-м... во мне ведь есть что-то удивительное, я так боюсь это потерять, тогда во мне не будет ничего, что я бы любила, что отличало меня от основной толпы... Мне тогда останется только пойти и выброситься из окна,потому что во мне тогда не будет настоящей жизни... Тело будет жить, а душа будет давно умершей...
Прошу прощения за бессвязные мысли. Imotion_deep_inside, во-первых, мое глубочайшее уважение и признательность... Как-то не знаю, во мне что-то оборвалось внутри, когда прочитала, что-то лишнее оборвалось. Уф, надо только успокоиться, а то, честное слово, веду себя, как последняя истеричка. Но... точки сходятся. Все так сходится. Я не только о словах, обо всем. В моей жизни все сходится к одной точке, все-все. И в тот момент, когда все линии сойдутся, будет сделан ВЫБОР. И я боюсь, как бы этот выбор не привел меня прямиком к пропасти... Нет, не боюсь. Все будет так, как... как получится уж. Все выдержим, а не выдержим - так нам и надо.
Пусть будет без темы. Запуталась.
P.S. Я прочитала первые два поста в своем дневнике. Люди, это точно писала я? =/ Я не могла быть такой непосредственной и легкой. Нет, могла, конечно, я даже помню... Ну что говорить, почти счастливый человек... Почти без проблем... Я сейчас - то ли я сама себе их нагородила... нет, не я уж точно, это все просто само так сошлось...
Как все странно, Боже мой, помоги мне продержаться...

Вложение: 22a.gif