Я, наверное, не создана для общения. Просто не создана. Для меня это всегда мучение, каким бы оно не было. Раньше я была счастлива, убежденная в том, что нашла выход из этой ситуации - интернет... Я думала - Боже мой, это идеал, идельное для меня общение. Форум, ICQ, чат, IRC. Нет ничего лучше! Никакой ответственности, никакой тяжести, в любой момент можно уйти, можно говрить о себе что угодно, не нужно стесняться из-за внешности, не нужно делать умный вид, не нужно ничего - общайся и радуйся. А потом пришло понимание, что я была полной дурой. К сожалению, так оно и было. Чему я радовалась-то, за что благодарила-то... За то, что все живое общение было заменено виртуальным? За то, что у меня потухли глаза, за то, что я только недавно врубилась, что на фиг никому не нужна, кроме, наверное, родственников, которые, в свою очередь, меня уже задолбали по полной программе. Ну не создана я для общения, оно приносит только мучения... Только страдания. Любое общение всегда причиняет боль, страшную, словно иголки под ногти или даже хуже.
Но жизнь меня таки кое-чему научила, поэтому не буду делать поспешных выводов. Разберем все, как есть. И прошу никого не обижаться на мои слова, они субъективны, это раз, а во-вторых, есть отличный способ ни на кого не обижаться. Сама проверила. Просто подумайте - на фига вам обижаться на какую-то мелкую девчонку, которая невесть что вообразила, не ваше ведь это дело, правильно? На вас грязь не липнет, потому что вам ведь плевать. Ну вот и все, и не нужно обижаться...
Итак, начнем анализ.
Родители - не помню точно, в какой момент я поняла, что не ощущаю к этим людям ничего, но он был, а меня лично в данной ситуации и теме только сам факт его существования и интересует. Это ужасно, это дико - но я их не люблю. Я их даже не уважаю. Я им даже не благодарна. Вся эта их истерика с разводом, вся эта сумасшедшая кутерьма, - она мне просто противна. И мне плохо только из-за того, что они еще и меня пытаются в нее втянуть и не видят, что мне на них плевать. Ага, святая слепота. Никто, никто не верит, что я их не люблю. Оно, может, и правильно, думайте обо мне хорошо. Жестокость - не самое лучшее качество, а оно во мне, оказывается, есть, и его, оказывается, много. Я сострадательный человек, это правда. Я сострадаю всем. Но когда мать устраивала истерику - согласитесь, она нуждалась в моем сострадании, они просила его. Ну а я его не испытывала, точнее, испытывала только в той мере, в которой испытываю к чужим людям и чужим бедам, бедам незнакомых людей. А ее стремление наладить со мной отношения глубоко отвратительны мне, так как я убеждена, что, извиняюсь, соплями отношения не исправишь, нужен труд, усердие, ответственность... И - объективность, а не эмоциональность. Когда люди сходят с ума 13 лет, ведут себя как сумасшедшие - то рыдания не принесут прощения. Я на них не обжена, я к ним посто равнодушна. И это величайшее наказание для родителей, это очень жестоко... Когда она поймут, им будет больно, так же больно, как и мне, когда я поняла, что родители мне ничем не хотят помочь и что все придется делать с семи лет самой, разбираться со всеми проблемами - с учебой, влюбленностью, внутреними противоречиями в одиночестве, без их поддержки. Но я отвлеклась от темы. Итак, общение... Они мне равнодушны, никакой внутренней радости от общения с ними я, соответственно, не получаю. Никакого духовного интереса они не несут, так как я умнее их в плане философии и анализа. Единственное - мне интересен отец как источник знаний по физике, но это все, к сожалению, что я могу от него добиться. А вообще - их сумасшествие давно меня достает. Их неадекватность, их ненормальность - это просто бич какой-то. Особенно мать... или отец? Не знаю, сначала меня пугало, что отцу все безразлично, а сейчас я считаю это нормальным. Ни разу не видела, чтобы мужчина был ответственен в отношениях с кем бы то ни было, когда это не приносит ему выгоды. Ну, исключение - Тенька. Но это все-таки исключение. И, судя по поступкам отца, никакого благородства и никакого понятия чести в нем (в отце) нет. А незабвенная Лариса Николаевна в четверг, или, наверное, все-таки в пятницу (Боже мой, что случилось с моей памятью?) сказала фразу, с которой я совершенно согласна. Я вообще ее люблю за то, что она иногда выдает вещи, над которыми можно подумать. Так вот, она сказала - "В мужчинах должно быть два качества, если их нет, то это не мужчины. Эти качетсва - честь и благородство". И она права, вот что я могу сказать. Я пришла к выводу, что абсолютно с ней согласна. Раньше я думала, что нужна ответственность и доброта - но честь и благородство это подразумевают, поэтому ее слова лишь дополняют мои мысли, а не противоречат им. Но я опять отвлекаюсь от темы, и слишком много оффтопа, как всегда... Основная масса - где-то 90% - общения с родителями - это общение ни о чем, типа "помой посуду" или "не мешай занимтаься делами" или "иди делай уроки" или "А ты уроки вообще сделала, что за компьютером сидишь?" или "чтобы больше не видела тебя, сволочь, за компом, какого черта?!" ну и так далее. Или фразы "не упрекай меня в том, что я курю, достала уже со своими упреками, это не твое дело, нет бы посуду помыть" ну и так далее.Вот какое оно, наше общение. Ах да, забыла еще - моя реплика. "Мама, не читай, пожалуйста, что я пишу. Я пишу это явно не для тебя, и стоять за спиной полчаса и пытаться скосить глаза так, чтобы прочитать, что это я говорю и кому по асе или что это я пишу в дневнике - неприлично в лучшем случае". Вот оно, общение.
Родственники - милые бабушка и дедушка со стороны матери заслуживают памятника и четвртования одновременно. Без комментариев. Их любвеобильность и забота - это героическая самоотверженность, но то, что они построили эту жуткую дачу, а еще вырастили мою мать... Ладно, я молчу-молчу. Отнесем это тоже к маленьким подвигам. Но - один маленькой момент - их забота носит чрезмерный характер, что весьма утомляет, и спустя пять минут беспрерывного тыканья вам в лицо едой и предметами одежды начинаешь понимать, что жизнь - страшная штука... =/ А родственников со стороны отца я вообще не знаю. Вижу раз в год в лучшем случае, а его двоюродных-троюродных братьев-сестер-дядей-теть, которых у него в огромнейшем изобилии, вообще не имела чести лицезреть, чего не скажешь о семействе Чегодаевых аka маминых предках... Исключение - Рома. Но и многоуважаемый дядя не часто радует меня своим, мням, однообразным общением.
Одноклассники - о-о-о-о, это отдельная тема. Если о родителях я написала немало даже без лирических отступлений на тему Ларисы Николаевны - то о классе о своем я могу написать роман, не меньше, чего от меня так требует Зиновьева. Но постараюсь сказать все кратко. Осипов - из-за него конкретно страдаю. Ради остальных готова на подвиги, но так как многоуважаемому классу на это плевать с высокой башни - то увы, они так и останутся несовершенными. Меня поражает их пофигизм, но на эту тему я уже говорила столько, что уже просто нет сил все это повторять. Девчонки... Наташа - да. Кристина - да. Но это - не то. Они еще маленькие. Натаха - не настолько, как Кристина, но они еще не дозрели... нет, Натаха дозрела, с ней есть о чем поговорить. Кристина - она провинциалка, она просто еще не сталкивалась с цинизмом в той мере, с которым с ним сталкивалась я. Удачи им, солнышкам. Большой-большой и ответной любви, не лишенной финансового обеспечения aka денег, дома и машины. Зиновьева, солнышко мое... Да-да, ехидны тоже очень сипатичны, с ними даже есть, о чем поговорить. Но ненавижу, когда со мной ведут такие тонкие игры и пытаются вплести в свои интриги. Мы ведь так похожи, зачем вот все портить игрой... Тебе, Настенька наша Зиновьева, тоже удачи. И доброты в сердце побольше. Ты интересный человечек, но нельзя играть со всеми. Ох, могу о всех много сказать, но у меня уже кончается вожделенное время... Об одноклассниках скажу как-нибдуь в следующий раз и подробно. Кстати, неплохая идея. Хорошая тема. А с точки зрения общения - безумно тяжело быть привязанной к людям, которым на тебя насрать с выской башни. Надеюсь, за лето я перестану быть такой влюбленной в свой класс и в свою школу.
И, наконец, еще одно общество. Интернет-знакомые. Все - замечательные люди, все видят во мне умного образованного человека, не лишенного способностей к анализу и творческим порывам... Со всеми приятно общаться. Всем доверяю до ненормальной степени, пока в интернете, и знаю, что не буду доверять, если встретимся в реальности. Я ответственна в отношениях, но я боюсь людей. Когда у них есть возможность хоть как-то повлиять на меня, то они опасны. В инете они ничего со мной не могут сделать и ничего от меня добиться тоже, если я, конечно, сама этого не захочу. А в реале - я ведь слабый телесно человек и не способна противостоять людям, физически меня превосходящим по силе. Так что... Уж извините. Ната и Тенька - два человека, которых я могу назвать друзьями по интернету. Но дружба по интернету... Надо срочно заменять ее живым общением, иначе она перестает быть реальной дружбой. Ната - летом не меньше месяца, и я очень надеюсь. Тенька - сегодня через два часа. :) И я надеюсь, еще много-много раз в будущем)))) Но это тоже причиняет боль, жуткую боль... и иногда - страх...
И об интернет-общении я тоже расскажу. Я об этом думала гораздо больше, чем написала, как сами понимаете, записать все свои мысли весьма проблематично. Сейчас просто подведу итоги для самой себя.
Когда влюблен, то радость в общении может принести только взаимно влюбленный в тебя человек. А общение даже с друзьями только пробуждает боль... а общение с другими вообще не имеет смысла.
Кстати, есть еще одна интересная личность, которая меня искренне заинтересовала. Rainse, думаю, что раз ты зашел в мою дневку один раз, то зайдешь и второй, не так ли? В любом случае - когда я могу мало скзать о человеке, это пробуждает во мне азарт. Как ты там сказал? Археолога? Ну, пусть будет археолога... (азарт археолога - хорошо звучит))). Один раз я так накололась с Осиповым, признавшись самой себе (кстати, хорошая вещь - признаваться самой себе во всем и говорить себе правду, помогает против многих проблем) в том, что я о нем мало знаю и что мне реально интересно узнать, какой он, но так как я сейчас полностью поглощена им и своим классом вообще, то думаю, что оставлю разгадку Rainse'а на второй план, тем более, что ты, кажется, не особо хочешь, чтобы я о тебе хоть что-то серьезное знала. Но все равно - никуды ты от меня не денешься. В принципе, я так думаю, уделив этой проблеме достаточно внимания, я могу даже посто теоретически построить вполне реалистичные модели поведения оного.
И вообще, люди - само интересное, что есть на свете. Вот еще что стоит внести в свое растянувшееся подведение итогов. Пусть общение мне и не доставляет радости, зато это всегда интересно. Люди просто абсурдны по своей природе, но модели их повдеения представляют для меня определенный интерес... У меня есть такая игра. По дороге домой из школы (а дорога длинная)))) выбирать себе "жертву" - обычно это девушка, так как о мужчинах, в виду того, что модели поведения у них почти всегда проще, можно сказать гораздо меньше. И пытаюсь просчитать варианты характеристик этой жертвы - просто по глазами чертам лица, походке, манере стоять, одеваться, ну и так далее. Очень интересная игра, я вам скажу, самая интересная из всех, которые знаю. Помниться, не так давно я жаловалась на простоту и примитивность современных стратегий и предлагала ввести стратегии психологические... Так вот - это еще один вариант интересной для меня игры. Раскрываю вас вои маленькие тайны))) И вообще, я сказала очень много о себе. Имеющий думалку да проанализирует)
Итак, в завершение сии, безусловно, очень и очень обширной темы, смею сказать, что пришла к такому же выводу, как и обычно. Что я неоднозначная личность с излишней склонностью к анализу, что почему-то никогда не мешает. А по поводу общения - м-м-м, зря я говорила, что не создана для него. Вполне даже содана, просто оно иногда слишком уж давит... Могу даже объяснить, почему заключение сначала было неправильным. Я люблю одиночество, но это неравнозначно непригодности к общению. Так что изначально предложенный силлогизм оказался неверным в виду неправильно построенного дедуктивно-дизъюнктивного умозаключения. Кажется, так, но вполне возможно, что я малость перепутала термины логики... А общение - основа социума, а любая часть социума взаимнозависима от другой, даже при сепаративной модели поведения. А это уже построено на индукции. =)

Раньше, лет пять назад, я была такой открытой, такой наивной, не было никаких масок... и все было так просто. Наверное, я зря стала анализировать, зря стала втягиваться в этот мир... Но - всему свое время. И этому тоже. Всему свое время...
...


А вообще-то - вообще-то мне нужно просто, чтобы рядом был тот, кого я люблю, чтобы можно было не задумываясь прийти в любую минуту и обнять его, поцеловать и почувствовать, что меня тоже любят. Вот и все... А пока - пока такого не будет, ну и правильно. Рано еще. Всему свое время...

Вложение: 2522325.jpg