Я действительно меняюсь. Все время. Иногда измения во мне явственны, я их чувствую, и порою расстроенно качаю головой или гордо улыбаюсь, думая о них. Сейчас изменения явно в лучшую сторону.
Во-первых, я-таки пока что уверена в себе. Возможно, это потому, что провела три дня без общества людей, которые меня целеустремленно тыкают лицом в грязь, а может быть, просто я сумела сосредоточиться на своей силе воле, и скорее всего - и то, и другое. Все-таки сложно быть уверенным в себе человеком, когда тебе каждый день взглядами, словами и отношением показывают, что ты не такая, что ты не часть общества, что ты, разумеется, хуже в сто раз. Надоедает, знаете ли. Либо Ольга Валерьевна, либо Лариса Николаевна (Боже, что с моей памятью? Вроде как наблюдалось улучшение! М-да, странно) говорили - назови человека сто раз свиньей, и на сто первй раз он хрюкнет... Ну, можно и посмеяться, но в каждой шутке доля правды. И даже не в этом дело. Просто нельзя человека давить своим мнением. Нельзя ему его навзывать. И уж тем более - нельзя навязывать человеку негативное представление о себе самом. Только 90% населения почему-то об этом забывают или вообще не знали этого никогда (просто у меня сейчас такое сомнение появилось - может, им в детстве не до конца нормальные идеалы привили).
Во-вторых, я сумела не терять самообладания, несмотря на мрачные перспективы. То есть самообладание я, конечно же, потеряла, и тому свидетели трое человек - Crazyshark, Тень_От_Луны и Натусик (которой я сегодня отправила ответное письмо, получив ее и постучав себе по забывчивой башке насчет 8-го марта.... прости, Нат... только сегодня отправила...). Им я вчера поведала свою мрачную судьбу, то есть, в полной мере я ее поведала Нате, поделившись мыслями о двух мрачных перспективах - НЕ похать летом в Калининград, а поехать летом на дачу. Тенька знает о даче, как и Crazyshark, тлько Теньке все расписано более подробно... Тенька, спасибо тебе за понимание... Не знала, что ты настолько на меня похож в этом плане) Так вот, этим трем товарищам я проплакала жилетки... После тройного сеанса успокаивания мне все ж таки полегчало. Но не отпустило. Да и сейчас еще душит, по правде. Но потом ночью полежала, почитала Перумова, успокоилась. Глобализация мыслей иногда меня пугает. Тогда мне показалась эта проблема вовсе не проблемой, вероятно, на фоне массовых убийств в "Странствиях Мага" =) Так вот, если что - сбегу из дома в Калининград) Деньги на билет ТУДА у меня есть, а деньги на билет ОБРАТНО я найду, или можно сейчас начать копить - к лету как раз накопится достаточная сумма. Только надо выяснить с жильем, не на улице же мне в Калининграде ночевать, в самом деле. Но думаю, что летом там будет тепло, так что ситуация не безвыходная)
В общем, я с удивлением поняла, что вполне уже чокнутая, чтобы сбежать из дома. М-да, и почему, за что я так не ценю нервы своих родителей? Наверное, закон дуальности. Им плевать на мои нервы, а мне плевать на их. И ведь я и правда настолько безбашенная, что могу сбежать. Только не дай Бог они прочитают этот пост... но если прочитают - вот тогда я оскорблюсь... Я им не разрешала лезть в мою душу... В общем, не то, чтобы я обижена на своих родителей, но мне почему-то на самом деле плевать, что станется с их нервами, если я сбегу. Тем более - есть сотовый, могут позвонить, узнать, что меня не убили и не изнасиловали, а что еще родителю надобно? Дитё счастливо и свободно, вот и наслаждайтесь взаимной идиллией. И почему это она бывает только на растоянии? Странная вещь...
Но если по сотовому начнут мне орать - мол, какого хера ты сбежала - тогда извиняйте, брошу трубку и обойдемся без подробностей... Надо же, а я мстительная. М-да, какая мелочность. Нет, наверное, это не мстительность - ведь злобы нету, просто, наверное, это дикая и необузданная жажда свободы, растоптываемая в течение 13 лет.
Ну а сейчас уже все... поздно меня воспитывать. Внешнее влияние на внутреннюю среду ограничивается и устанавливается самой внутренней средой, уже достаточно сильной и вредной, чтобы показывать внешней среде язык, не стесняясь. Единственное - бабушку будет жалко. Какой шок, что ее внучка умеет добираться до вокзала - она же, наверное, думает, что я в метро не ориентируюсь еще) Ну а если серьезно - вот ей я позвоню и первой скажу, что со мной все в порядке... Потому что остальные слишком сильно мне нервы трепали, а вот ее жалко. Ей ведь тоже их трепали, и похлеще меня. И ситуациии сложнее были, и сама она слабее во много раз. А ведь тупая и пру напролом, меня фиг остановишь людской логикой... А она нет. Жаль ее. Прости, бабуся, если сбегать от вас придется. Простите меня все.
Ната, я надеюсь, что ты не думаешь, что ты как-то виновата в моих ужасных и жутких идеях) Просто, во-первых, ты единственная, к которой я хочу приехать, а Калининград - слишком удобное место... да и вообще... других вариантов удачного лета у меня нет, потому что, к сожалению, у меня слишком заботливые родственники. И слишком категоричные, не желающие даже ознакомиться с моим мнением по данному вопросу, да и по многим другим вопросам тоже. Вот так... а если ты меня летом примешь - я буду счастлива.
А еще так сегодня обрадовалась, что у меня все-таки есть дневник. Даже если не приписывать мое развитие в лучшую сторону ему - а считаю, что какую-то часть, несомненно, стоит приписать - то просто так замечательно, когда ты можешь прочитать свои слова. Просто душа так сразу расслабляется, так хорошо становится. Спасибо тебе, Memorial Of Moon. Я ценю тебя. Я благодарю тебя... и склоняю голову.
Боже мой, ты видишь, как я устала от проблем... пусть мелких, но их так много! Ты видишь, что я не хочу таких диких поступков, ты видишь, что я ответственная, что я сдержанная, но ты видишь, что я хочу быть свободной, и чтобы моя свобода не оганичивалась 18-ю годами. Как я не люблю, когда мать начинает свою фирменную фразу - "Ты можешь делать все, что захочешь, но только когда тебе исполнится 18 лет..." Ага, знаешь, такими словами люди обычно стараюстся пробудить желание плюнуть им в лицо. Но ты моя мать, и ты знаешь, что я не плюну никогда, потому что ты знаешь о моих высоких идеалах, что я все-таки думаю о людях, и что даже если ты скажешь мне какие-то ужасные вещи, я не соглашусь на такой мерзкий поступок - отвернуться от тебя, признать тебя сволочью. Да, ты слабее меня духовно, да, у етбя куча недостатков, которых у меня нет, но действует закон дуальности. Я отвернусь, и от меня отвернутся. Даже и не в нем дело... ты меня родила, вот в чем дело...
Ладно... Вроде бы написала почти все, что хотела... Просто грустно. Павда грустно. Я, кажется, первый раз за все последнее время сделала все уроки - но на душе все равно не спокойно... Тем более, что так и не скачала Кругу до конца с ppcsoft.org всю эту муру. А ведь обещала. И флешку он мне принес. А я не сделала.
Если что-то забыла - напишу завтра. Всем приятных снов.

Вложение: 2240325.jpg