Шла сегодня из школы. И думала, думала, думала... Умею ведь.
Во-первых, спасибо тебе, мой дневник. Я поняла, что нуждаюсь в тебе, уже давно, но сейчас я это очень остро ощущала, как никогда. У тебя есть душа, ты жив благодаря той энергии, энергии моего сердца, кусочкам моей души, вложенных в тебя. Ты жив, мой дневник, и на сей раз я склоняю голову перед тобой в знак благодарности.
Ты жив моей кровью, кровью моей души, которую заходящие сюда пробуют, как вино, даже не задумываясь. И вино им кажется не слишком крепким и не осбо вкусным, не дорогим, так себе - для дилетанток, для дегустирования на один раз, не способным опьянить и увести в дурманящую даль. Наверное, так?..
Сначала хотела сделать запись закрытой, но потом передумала. Потому что писать я ее буду так, словно никто не будет ее читать, кроме моего дневника и меня самой. Никто. Нате я бы рассказала все это, а вот остальным - нет. Но так как это публичный дневник, то есть выставление изнанки своего сердца напоказ, то нечего закрываться. Пусть читают все, хотя я бы предпочла, чтобы не читал никто.
Все нижеследующее - только излияние уставшей души. Уставшей совсем чуть-чуть, ровно столько, чтобы присесть на землю на несколько минут и перевести дух. Но не больше.
Если вы решили не проявлять ко мне уважения и все-таки читать, прошу вас проявить понимание. Пишу так, словно читать будут те, которые не сочтут меня сумасшедшей.
Во-первых, родители порадовали меня перспективой, пусть сейчас кажущейся мне маловозможной, провести три дня выходных, которые грядут на мою голову, на даче. О да, в голове сразу пронеслась ночь, когда я обещала себе никогда обльше не страдать из-за родителей. И я выполню обещание. Даже запретить выходить в инет было бы мягче. Увезти меня на дачу, в это прогнившее застойное место без признаков цивилизации... что может быть отвратительнее... особенно зимой... лето - пускай, я уже смирилась с тем, что оно будет угроблено этим жутким местом, но не зиму. Да и лето я надеюсь спасти, точнее не надеюсь, а собираюсь и спасу. Нельзя позволять им лишать меня нормальной жизни, заточив, укрыв от мира, лишив всего, всего! Изолировав! Это отвратительно, бесчеловечно и я не позволю. Не позволю им угробить еще и это лето. Если устрою им скандал - то мне грозит еще одно прижатие к стене. Ничего, в принципе, на мне нет розовых очков, убить меня они вряд ли убьют, а синяки проходят. Переломы тоже пройдут, если таковые случатся, а изолировать меня от мира я не позволю. Не-поз-во-лю.
Розовые очки. Боже мой, я такая наивная. Улыбнулась внезапному "признанию" Ноздребка, решила, что этот класс меня хоть и не принимает, то хотя бы только внешне циничен. Ага.
А еще, когда тебе говорят, пусть даже ты и не слишком этому веришь, что парень, которому ты вчера мечтала запустить пальцы в волосы, обладает нетрадиционной ориентацией, знаете, я как-то сразу растерялась.
Не то, чтобы я поверила или геи мне внушают глубокое отвращение. Он ведь по-любому останется хорошим человеком. Просто в таком случае у меня нет на десятой доли шанса его заинтересовать.
А пока у меня такой шанс есть, пусть даже и очень-очень маленький, пусть даже я его не вижу, пусть я вижу только то, что ему плевать на меня с выскокой колокольни.
А еще меня сегодня Анька Алексеева порадовала замечательным рассказом, что Шаталов, которого я считала, м-м-м, более-менее, нормальным человеком, как-то раз, как бы это сказать - взял и от большой, видимо, радсоти повалял ее по земле, порвал ей брюки ну и все прилагающееся. Слава Богу, не изнасиловал. А еще что при этом действе стояла Лиля и смеялась.
Знаете, с одной стороны, наверное, это и правда смешно. Действительно, стоишь - а перед тобой девушку катают, что может быть смешнее? Но люди, очнитесь. Какой смех. Здесь плакать надо. Это же ужасно, и втройне ужасно, что остальным - смешно! У нее отняли сотовый родители из-за того, что она пришла домой в разорванных брюках! И это -смешно? Пускай это в мелком мастабе, но они еще дети, им по 14, потом все будет ужена полном серьезе...
Какая же я наивная, Боже мой, глупенькая маленькая дурочка. Не-е-ет, мои комплексы - способ защиты от мира, и куда более действенный, чем временами проклевывающийся сарказм. По крайней мере, меня не трогают в виду того, что никому не интересна девушка, сидящая в углу за учебниками. Пускай у меня нет парня, пускай на меня не обращают внимания - это гораздо, гораздо лучше по сравнению с тем, если бы на меня обращали внимание ТАКИМ ОБРАЗОМ.
Ох, почему, почему, почему. И опять. Не верю в то, что Осипов гей, мерзавец и пофигист. Я вижу его недостатки, да, они есть, но не одна я вижу в нем хорошего человека. Это раз. Но - столько, столько сразу находится причин и резонов, чтобы я даже и не думала пытаться стать его девушкой. Сразу эдак под пятьдесят. И только две причины, чтобы стремиться к этому изо всех сил... нет, три... третья - одиночество.
Во вторник, кажется, Кристинка у меня спросила - почему ты считаешь, что у тебя нет в классе друзей? А она, а Наташа Борисоглебская, а Настя с Леной, а эта неразлучная троица? И я поняла, что она и вправду маленькая совсем. Борисоглебская, как только я ей надоем, пошлет меня на все четыре стороны, это же видно. Не потому, что плохая, а просто из-за убеждений в том, что надо жить для себя. Натся с Леной - вполне сформировавшаяся парочка подруг, закрытое общество, мне туда входа нет. Да и вообще, Господи, дружба - это когда ты не используешь своего друга и не позволяешь использовать себя, а когда ты доверяешь. Полностью. Во всем. Я доверяю так Нате, доверяю ей, как себе. Я люблю ее, для меня она очень важна, я готова ради нее на многое, но я чувствую, что мои силы не уходят впустую, как будто мне в лицо плюют в ответ, нет, есть отдача, и какая. Вот это дружба, да, это настоящая дружба, и время не особо над ней властно. А то - приятельские отношения, которые стираются из памяти в течение пары месяцев.
А этой троице на меня глубоко плевать, гораздо больше плевать, чем на других однокласниц, потому что с теми они знакомы давно и какая-то привычка к ним уже есть. Они пишут им смс-ки, они все равно как-то реагируют. А я -пустое место для них. Вот тут уж даже о приятельских отношениях говорить рано, когда люди равнодушны, вообще ни о каких отношениях говорить нельзя. Какие могут быть отношения, если ты им готова на ладони кусочки души показывать, а они и в носу не почешут? М-да.
Я обычно слишком много предлагаю всем помощи. Я слишком сострадательна и слишком эо показываю. Надо быть наивной и доброй, но в душе. И помогать, только когда об этом просят, или когда об этом просят хотя бы глаза. Потому что в который раз сталкиваюсь с ситуацией, когда ты протягиваешь руку помощи, а ее не замечают вовсе или в нее плюют. И нужно мне такое счастье.
Причем что я всегда прощаю. Рыдаю, страдаю, но не держу зла. Даже в самых плохих людях есть что-то хорошее, даже убийц кто-то любит, кому-то они дороже всех на свете, они же тоже люди, а раз их любят - значит, уже нельзя держать на них зло. А если никто не любит - тогда тем более, они же нуждаются в любви, даже если и забыли об этом.
И почему я такая? Можете сколько угодно говорить, что это слабость, когда прощаешь всех. А я считаю, что это - сила. Не каждый может простить, причем простить не из-за того, что лень отомстить - нет, мстить-то и я могу, но не опускаюсь до этого. И держать обиду глупо.
Даже родители, которые меня порядком достали - я на них не обижаюсь. Я просто решила для себя, что не позволю им поступать так и так, но это не обида, это осторожность, а она не помешает... Конечно, глупо смотрится, можно подумать, что это неправда. Но это правда. И я только сегодня поняла это, шла по улице, утирала слезы и когда пришла домой, поняла, что не могу ненавидеть людей. Они достойны любви, пусть даже они и поступают ТАК ужасно, ТАК отвратительно, ТАК бесчеловечно.
Иногда мне кажется, что не все люди являются людьми. Иногда я вижу в них только зверей. Но это лишь одна сторона. Нет, у всех есть душа, пусть они и забыли об этом, но она же есть все равно, независимо от этого.
Сколько меня по лицу не бей, все равно такая же, не могу быть циничной. Видно, не видела еще ситуаций, чтобы окончательно и бесповоротно разочароваться в людях. Ведья знаю об их недостатках, порою сталкиваюсь с ними чересчур близко и опасно для жизни. Но все равно - я верю, что даже в самом тупом создании есть душа. Даже в этим безмозглых жестоких подростках, которые стоят на улице и курят травку, анашу всякую, пьют пиво и смачно рыгают, обсуждая только какую-нибудь одну тему всю жизнь. Их нужно жалеть за их скучную жизнь, жалеть, а не ненавидеть.
Я не понимаю, как люди вообще могут долго находится в состоянии ненависти, для меня это равносильно самоубиению.
Я верю в сказки, до сих пор в них верю.
Нельзя отворачиваться сейчас от людей. Я знакома с многими людьми, которые похожи на меня. Например, у меня была подруга. Настоящая. Она была раньше. Ее звали Алена. И она была очень-очень похожа на меня, могла меня хорошо понять, мы были как родственные души. Только она была слабая, а я нет. И я просто душой понимаю, что я достигну большего, гораздо большего в жизни. Даже не потому, что я сильная. Я ведь сама воспитала это в себе, я это поставила целью и я этого достигла. Нет, я достугну большего потому, что иначе для меня не будет смысла жизни. Я ведь великая внутри, и я стану великой здесь, на земле.
Раньше хотела признания многих людей. Сегодня подумала, что признание всех людей - самое страшное, что может случиться. Нет, мне нужно признание не слишком многих, но тех, кого я могу назвать людьми, достойными уважения. Пускай я утверждаю, что все достойны любви, но уважение - все равно другое. Уважения достойны не все...
Кажется, это почти все мысли, которые меня сегодня посещали. Ну, почти все. Остальное было занято учебой, которая уже задавила меня своими размерами... это, конечно, полезно, но не в таких количествах... Ох.
Нет, была еще одна мысль - что интуиция молчала на вопросе об Осипове, возможно, именно потому, что он... неважно. Надо просто завязать с этим. Разлюбила же я Фесса, точнее, Диму. Сейчас спокойно читаю Перумова, а раньше натыкалась на его имя и застывала, не могла дальше читать, сердце болью отзывалось. Надо убрать эту влюбленность, на кого-то другого перенести.. а не на кого, не на кого, вот в чем вся проблема-то...
Но все равно. Я доказала самой себе, что я сильная, и я это вижу и чувствую. Значит, это как бы продвигает меня на новый этап. Посмотрим, что будет дальше.
Посмотрим, Луна. И увидим...

Вложение: 2190631.jpg