Все-таки...
А все-таки я бы хотел. Да. Меня так сильно это все коробит, потому что у меня этого никогда не было - чувства единства. Не, коллективизм - это слово вызывает у меня рвотные позывы, как и "позитив", "активизм", "энтузиазм" и тэ дэ. Просто... Никогда не было. А хотелось бы. Если правильно подобрать и осуществить - то это как научиться летать. Это как летать и не падать, и вообще забыть о возможности упасть.
Но у меня никогда этого не будет. Уж я позаботился. Это как дети и семья.
Нет, семья у меня есть, и я очень хотел бы, чтобы я этой семье был нужен. Надеюсь, что нужен. Но сомнения есть. Небольшие. Но я все-таки верю, что нужен.
Хотя даже если нет - это, в конце концов, их проблемы. Пошливсевжопукчертовойматери.
Ну да, мне немного обидно. Но именно немного. Потому что если бы у меня это было, я бы от этого еще как нос воротил. Так, как я хочу, все равно быть не может. А в любом другом случае мне этого не надо. Совсем. Это как с родителями. Смирился, что они есть, слегка удивлен и благодарен за любовь и заботу, но вообще-то я редкостная свинья. Потому что рассматриваю все с точки зрения пользы, а не любви. Я не верю в любовь. Нет, я верю разумом, но не могу ее учитывать. Не верю я в нее. А сопли всякие меня бесят.
Теперь меня всё, слава богу, бесит. Еще не хватало расстраиваться по какому-то поводу. Ну, вообще-то я расстраиваюсь, но еще чего - расстраиваться сильно. Нет, острота эмоций - да, как приправа, немножко и главное не переборщить.
А то последствия мне не нравятся. Мне хватило уже имеющихся. Ненавижу людей.
Книги - книги, они лучше людей. Любить книги куда проще. Куда прекраснее. Мне посрать на все, что вы можете мне возразить. У меня ни когда никого, кроме книг, не было. Когда не надо - всех полно. А когда надо - никого нет. А книги есть. И поэтому пошли бы вы все подальше, дорогие мои добрые люди. Ненавижу.
Я просто поражаюсь, сколько всех во мне ошиблось. Ничего светлого во меня нет. Я эгоист и скотина. Просто надо отучиться выглядеть добрым. Надо отучиться. Я больше не хочу, чтобы окружающим было со мной приятно. Пусть им будет плохо. Зато я буду честен и не буду страдать оттого, что все решили, что я могу помочь, что я во всех подряд влюблен (боже, сколько таких невинных иллюзий, как у девочек, так и у мальчиков). Рома прав, что у меня "все кавайные". Были. Всё. Больше никто не кавайный, раздача удостоверений кавайности закрыта. Даже я не кавайный. Я теперь злой и обиженный к чертовой матери. Надо бы как-нибудь всё это менять.
У меня переходный возраст, мне всё можно. Всё-всё. Мне теперь всегда всё можно будет. А больше никому ничего нельзя. Задрало, что все думают, что я кому-то что-то должен. Задрало, что я сам так думаю. Болше я так думать не буду. Никому ни черта не должен. Это все мне должны. Это я тут обиженный ребенок. Мне плевать. На всё. На всё. Потому что я всегда был добрым из соображения - буду сочувствующим-понимающим-поддерживающим, пойму, поддержу, помогу, и мне помогут, когда мне будет нужно. А когда мне нужно, никто ни черта (нет, только изредка Фейт, и иногда жена, и еще некоторые, но их мотивы мне понятны, а потому не засчитываются). Ну и пошливсекчерту. Я больше не добрый.
Хочу быть капризным уродом - и буду. Ничего не изменится. Только те, кому я на хрен не нужен, но которые ко мне за чем-то лезут, отстанут. А те, в которых есть для меня толк - ну, зачем, я с ними буду вежливый. Всех ненавижу. Никто не. Никого не. Никогда. Потому что я, кчертямсобачьим, не добрый. И не киоск с бесплатной раздачей чеготолькоугодновашемусердцу. Пошли все.
Всё, список целей касательно людей закрыт.