Очень многое хотелось себе самой рассказать, разобрать, объяснить, разложить по полочкам для самой себя... Да только вот глянула на себя в зеркало и поразилась в который раз. Ну почему, почему всегда так получается, что я красива только тогда, когда никто не способен оценить эту красоту? Почему я расцветаю в одиночестве, а с другими людьми я вся усталая, измотанная, с синяками под глазами? Почему пропадает эта одухотворенность, это яркое биение сердца, эта счастливая улыбка, этот искренний взгляд? Почему я понимаю, как нужно было себя вести, только спустя какое-то время?
Я знаю ответы на все эти вопросы. Я знаю. И бессмысленно спрашивать у себя самой то, что уже знаешь... Биться кулаками об стену собственных принципов, убеждений, желаний... Расшатывать фундамент, на котором стою. Нет, это позиция слабого человека - бояться изменений. Да, люблю постоянство, и многие принципы за два года выработала довольно прочно. Именно из-за этого в душе уживаются два таких противоречивых желания - одним взмахом распрощаться с этими убеждениями, остаться верной той себе, какой была три года назад, или же показать своё нежелание получить в руки тот удивительный кристалл... нет, ту сказку... нет, тот волшебный мир. То, чем я владею. Нельзя это забывать, это нужно использовать и развивать...
Мало кто поймет, о чем тут я, ну и неважно, дневник-то для меня, а я пойму себя всегда... Я на это слишком сильно надеюсь.
И опять же, чересчур много сомнений. Сомневаюсь в каждом шаге, в каждом слове, в каждом чувстве, в каждой любви и в каждом поступке. Взвешиваю, расцениваю, рыдаю взахлеб и смеюсь от собственного противоречия. Я настолько противоречива, настолько все во мне меняется каждое мгновение, что я не могу быть уверенной ни в чем... Я даже не знаю, какая я. Знаю одно слово, держусь за него, вспоминаю, пытаюсь все осознать. Но эти сомнения, Боже мой, как они меня разъедают, они готовы разрушить всю мою вселенную, все, что япостроила для самой себя, они готовы заставить меня говорить и думать то, что я бы никогда не решила говорить или думать, они могут сделать меня несчастной и счастливой... Нет, они не могут сделать меня счастливой, нет, они делают меня только несчастнее. А это мне не нужно.
Почему я никак не могу найти время, чтобы разобраться в себе как следует? Все время какие-то глупые одговорки, все время упадок сил. Гимназия меня совсем вымотала, меня вымотала влюбленность, меня вымотали домашние работы, меня вымотали собственные мысли и собственное тело, из меня пьют соки чужие люди и собственные родители, меня пугает моя ложь.
Ведь я могу быть счастливой... просто нужно сделать шаг, пошатнуть фундамент, отказаться от своей внушенной лени и слабости. Я сильная, у меня есть та сила, о которой я молила эти два года. Что же, Господи, я ее получила, и я еще смею быть неблагодарной... О Боже, нет, я благодарна, и ты знаешь это, мир привел меня к этому ответу, все это неслучайно... Но ты вселил в меня эти сомнения, нет, я сама в себя их вселила...
Я знаю все ответы, я могу их получить прямо сейчас. Но что мне мешает? Неужели я не смогу?...
Я смогу. Я докажу себе, что я умею быть сильной, потому что то, за что я цепляюсь - это не счастье. Я несчастна в своем счастье здесь.
Ответы... Ответы такие. Никто ни во что не вмешивался, и все, что я получила, я притянула к себе сама. Я так решила и так и произошло. Нужно было научиться всему этому. Вот мой ответ.
А теперь уже и не важно, какой был вопрос. Осталось только сделать вдох и полететь...
Боже мой, ведь я особенная. Я всегда другая. Я-не-такая-как-все. Я специально это повторяю, потому что я не хочу быть единым целым со всем. Да, я чувствую единство с космосом иногда, постоянно чувствую единство с миром, порой удается почувствовать единство с душами и т.д. и т.п. Но... я другая.
Мои крылья.
Люди знают, что я не такая, как они, но они не верят в это и отталкивают меня. Только вот я боюсь, что тот, которому я бы открыла всю себя, не видит того, что я другая... Боже мой, и почему я...
Вечно прерываю мысли на полуслове.
Он меня не любит, да? Именно это знание я скрывала сама от себя. Боже, я сумасшедшая.
Ведь это так просто, и это гораздо более вероятно. Вероятность 90 из 100, что угодно, но не влюбленность.
Все. Получив ответы... Боже мой, а вот теперь можно ступить ногой на фундамент и никогда на него не вернуться...
Сбивчивые мысли. Характерный для сбитой с толку.
А теперь, кажется, этот самый толк уже не сбит, а ковыляя, возвращается на законное место.
И как я могла быть... Да нет, прекрасно знаю, что могла.
Неужели вся сказка, в которую верила, такая призрачная? Да нет, я же знаю, что он меня полюбит, да? Только вот больно. Как всегда. Получила ответ, и от счастья рыдаю. То есть, разумеется, не о счастья, а от свободы. Свободы от ответов.
Только особенные могут быть свободными от свободы. Столкну свой толк с его места и посажу туда на время глухую боль, а уж потом разберемся, кто из нас был прав. вермя покажет, ведь именно я его выбрала.
Я - девочка-идиома какая-то. Везде ищу метафору, нахожу, а потом забываю. А потом думаю, что я несчатна.
Извиняюсь за то, что выставляю в дневник кучу коротких непонятных предложений.

Вложение: 2082473.gif