Боже, как же я запуталась! Я не знаю, что думать, я не знаю, что делать! Я чувствую себя такой потерянной.
Я рассталась с Эдиком. Я сделала это осознанно. И я хотела этого, я осознавала, что его не будет больше в моей жизни. А теперь когда его нет.. я не знаю, что делать. И все повторяют и повторяют "разберись в себе", но как мне разобраться, если со всех сторон я слышу "Эдик, Эдик".. как мне сделать это, если каждый уголок моей комнаты напоминает мне о нем.. каждая фотография заставляет вспомнить о чем-то хорошем.. как забыть, если просыпаясь и засыпая я вижу в кровати не Эдика, а пустое место?
Я знаю, что нам лучше не встречаться больше. И мне и ему так будет лучше. Ведь последнее время у нас были только ссоры и ревность. Нет, я ни в коем случае не собираюсь валить все на него. Да, он бесился, делал много вещей, которых совсем не стоило делать. Но и я не лучше.. я тоже сказала много лишнего. Ах, если бы мы только могли вернуть все назад.. на несколько месяцев назад.. Если бы мы только могли дать друг другу время.. Мы устали.. мы надоели друг другу.. Если бы мы только могли отдохнуть, разойтись на время..
Боюсь, что сейчас уже очень поздно.. поздно все забывать и ждать чего-то.
Боюсь теперь, что все, что нам осталось делать, это оставить друг о друге только светлые воспоминания, помнить только хорошее.. и.. и идти своими дорогами.
Я в одну сторону..
Эдик в другую..

Мы любим друг друга. Так пусть наша любовь хранит все то хорошее, что между нами было.

Я люблю тебя, Эдик.

Прости. Я не смогла сохранить нашу Любовь.

Cейчас лазила в интернете, набрела на какой-то сайт стихотворений. Я читаю стихотворение и понимаю, что это моё, скопированное до каждой запятой и многоточия.. и гордая надпись дурочки-девченки "это моё, только вчера сочинила!!!!".. под стихотворением четко написано, что написано оно в 2005-ом году, а пост она добавила уже в феврале 2006-ого. Да и не это обидно, обидно то, что это я дурочка, а не эта девченка..
Зайду немного издалека: у меня есть очень близкий для меня человек в России, который меня заново родил, который помог мне дышать, ощущать запахи, видеть, чувствовать.. этот человек мне очень помог и многому научил. К его совету я всегда прислушаюсь.. может и сделаю все по-своему (вредность, она и есть вредность), но все равно прислушаюсь, запомню.. Так вот он пишет стихи.. жизненные очень, люблю его стихи. Он их показывает самым близким. Кто их читал, говорил, что их надо опубликовать, а он не хочет, говорит "пока я жив - никогда, я умру - а они продолжат жить". Вот и мне он советовал делать тоже, а не послушала. За что боролась, на то и напоролась. Хотела, чтобы мои стихи нравились, хотела похвастаться своим умением - дохвасталась. А ведь ничего и не сделаешь. В суд не подашь, девченке морду не набьешь, да и не докажешь ничего.. кто ж знает, может я тоже их у кого-то сперла.. Обидно, когда-то кто-то оказывается умнее тебя. А ведь у кого-то работа такая - творить для других..
А я ведь для себя хотела, для души.. а показуха.. я просто поделиться хотела переживаниями с миром.. а мир как всегда все понял по-своему..

Как часто вы задумываетесь о святом? Я имею ввиду те святые вещи, которые еще остались. А что осталось? Вы видите?
Это старики.. конечно же не те, которые собирают мелочь на очередную бутылку, а старые, с добрыми глазами старики, которые умиляют при одном взгляде на них.
И, конечно же, это дети.. Маленькие, только начавшие жить, еще ни в чем неповинные дети..
Семья еще одна святая вещь, оставшаяся в этом мире. Она, пожалуй, на первом месте для каждого. Видеть своих родных людей вокруг себя, видеть улыбки на их лицах, знать, что они рады тебе, и надеяться, что они счастливы - вот, что делает тебя счастливым.
Любовь.. я думаю об этом и говорить не стоит, для каждого любовь по-своему свята.

Это скорее всего все вещи, которые я еще считаю святыми.
А есть ли для вас что-то святое в этой жизни?

.. тот парень однажды любил меня, а я плевала на его любовь.. я встречалась с ним, но не потому что хотела.. просто прикалывалась над ним, издевалась, как угодно.. была последней скотиной на свете.. Он терпел, а потом не выдержал.. перестал мне звонить, при том, что раньше постоянно звонил.. перестал приходить, учитывая то, что постоянно встречал меня со школы и был моей тенью..
..вот тогда я поняла, что я теряю, кого я теряю.. он, закрывая глаза на все мои капризы, любил меня.. да, именно любил..
ему надоела моя холодность, высокомерие, неуважение.. все надоело.. он обещал прийти, я ждала его весь вечер (чего никогда не делала раньше), а он не приходил.. не отвечал и не звонил.. да, он мне изменял.. мужчине тоже нужна ласка.. он просто поставил меня на свое место, заставил почувствовать всю ту боль, которую испытывал он.. и я ее почувствовала, да я поняла.. я много поняла с тех пор.. я получила свой урок.. я не смогла вернуть его, но я до сих пор помню о нем и он до сих пор в моем сердце.. да, я скучаю и часто думаю о нем.. но это уже никогда не вернет нашу любовь.. это никогда не вернет меня к нему, а его ко мне.. тем более теперь нас разделяют тысячи километров..
..вы можете сказать, что я пишу это в сотый раз.. но я буду писать это еще сто раз, потому что мне нравится писать о нем, мне нравится думать о нем, вспоминать о нем.. мне надо это.. я не могу не делать этого.. это во мне, это везде.. это ОНА..

В колонках играет - Сектор Газа - Лирика
Настроение сейчас - плачевно

Черт, черт, черт!! Ну почему, почему я такая тупая?! Почему я не могу разобраться сама в себе, разобраться в своих чувствах!! Вроде все, зажило, всретила другого парня, влюбилась в него, и нет же, надо было мне услышать НАШУ песню и встретить человека, который копия ОН!!!! Неужели ОН именно тот человек, которого я люблю?! Я не хочу в это верить, я уже полтора года не подпускаю эту мысль к себе, но она все лезет и лезет. Черт, ну почему я реву из-за него?! Почему я унижаюсь перед человеком, который даже не думает обо мне и тем более ничего о моих чувствах не знает??!

Эдик, прости и не спрашивай меня ни о чем, пожалуйста. У меня тоже есть секрет. Ты его почти узнал.

Сейчас почитала один пост и задумалась.....я так давно не плакала, не помню когда последний раз это было....странно как-то даже. Тем более из-за парня. Очень давно. Интересно. Иногда так хочется заплакать, как ребенку!! Но я не плачу...может потому что все привыкли видеть меня сильной девочкой? И я стараюсь поддерживать это мнение? Но я не хочу, не хочу быть взрослой, не хочу взрослеть!


p.s. у меня удалили антипатию

В инете столько лжи, меня тошнит уже от всего этого. Месяц назад тебе говорили чмок, чпок, тьмак, кисонька, сестренка, зайчик, милая (-ый), котенок и много всего другого. Радовались, что нашли такого человека, как ты и клялись, что всегда будут твоими друзьями. И что ты видишь потом? Что ТЕ ЖЕ САМЫЕ СЛОВА эти ЖЕ САМЫЕ ЛЮДИ, говорят ДРУГИМ людям, которых ТАК ЖЕ как и тебя (в самом начале) еле знают? И что делаешь ты в такой ситуации? Начинаешь нервничать, обижаться и расстраиваться? Напрасно. Улыбнись и плюнь в рожу этому пустослову, так как нет к нему никакого уважения в этой жизни.

Все, кого давно знаю.......если бы я не создала нашу комнатку в чате, познакомились ли мы? Мне кажется нет......я просто скучаю по нашей комнатке....три дня подряд туда хожу, а там так пусто....тишина....раньше там было весело и все были дружными, а сейчас? Где Данька, где Адиль, где Валерка (Волк), Саня, Валик, Женька, Олеська, Викулька, Анарчик, да можно долго перечислять!! Где?? Да даже мы, Фрид, Тигренок, Джокер, Лика, Пашка, я.........разве мы общаемся? Нет. Все постоянно заняты. У Лики с Димкой любовь. Мы с Тигром нашу любовь оставили (точнее я оставила), Валерка, Пашка......просто ностальгия

Я не знаю, как это обьяснить. Если бы ты переехал жить куда-то, в другую страну, в новое общество, законы.......когда все, что у тебя было осталось там, позади, далеко, ты бы понял и не задавал таких вопросов. Это чувство необьяснимо, я сильно изменилась. Даже внешность.......если раньше мне давали лет 19, то теперь лет 16.....я стала девченкой.....маленькой, беззащитной......с одной стороны.........а с другой червствой, бесчувственной стервой.....я сама не знаю кто я......сама не могу в себе разобраться. Надо постоянно притворяться, делать вид, что у тебя все прекрасно, что ты живешь очень хорошо, всем мило улыбаться и весело шутить, когда в душе осколки......незажившие раны потерь......друзья, семья, парень - все там. Далеко.......все ушло.....в даль.....и не дотянуться уже до этого. Да, мы еще встретимся, еще не раз встретимся, но все будет не так......у всех свои дела, свои проблемы.....
Блин, опять я........извиняюсь. Все хорошо.

Знаете....я тут подумала....а кому я это пишу? Ко мне заходят в неделю один-два человека и то одни и те же. Все кто был вначале, где они? Где все, кто был со мной? Что случилось? Я знаю, что случилось, я изменилась. И сейчас со мной те, кто знает меня только "новую". А те, кто знал "старую" не хотят и слышать о "новой". Продолжают общаться немного только из приличия или не знаю из-за чего...сейчас я уже говорю не только о дневниках, а вообще. Даже мои Новосибские друзья по телефону говорят, что они меня не знают. Они говорят "Это не ты Оля!", представляете?? Когда тебе лично говорят, что ты не тот человек, который ты ПО ИДЕЕ есть, как вы думаете, как бы вы себя чувствовали? Да никак!
Я просто взрослею........а может просто меняюсь. И не надо меня сейчас успокаивать, меня это раздражает. Мне не нужно сочувствие. Нет. Мне нужна слава, власть......над всем и над всеми. Я боюсь сама себя. Боюсь этих изменений. Может все пройдет? Конечно пройдет, но когда? Нет, я не задаю вопросы, просто веду монолог сама с собой, мне не нужны ответы, я сама все знаю. Давно все просчитано. И все будет сделано. Димочка.........спасибо тебе моя половинка, что ты возвращаешь меня "старую"..........только с тобой я могу чувствовать себя как раньше.........уютно и тепло, как дома.......Спасибо тебе родной мой человечек......мой Чупс:-).....вот видишь, говорю о тебе и улыбаюсь.....спасибо тебе.............Выглядит, как прощальное письмо, да? Да, это так и есть, я ухожу......Ухожу из этого дневника, спасибо всем, кто был со мной до поры до времени, и....то, что оставили меня тогда, когда нужны были, когда нужно было ваше понимание...поддержка.....не было ее......я ее не получила...и вот она Я.
Прощайте.

Иногда нам кажется, что мир рушится под ногами. И все, что мы делали потеряло всякий смысл. Стоит только задуматься: Для чего я здесь? В чем мое призвание? Мы заходим в тупик…. Остаются одни воспоминания о прежней жизни. Как жили, радуясь всему, ощущая свободу, как строили планы на будущее. Как прекрасные, заветные мечты порою превращались в реальность. Как много мы ждали, что вот-вот еще чуть-чуть, и мы будем иметь все. Но не всегда так бывает, как хотим этого мы. В один момент жизнь превращается в тоненькую соломинку. И приходит осознание, что ты здесь бессилен. Ты ничего не можешь делать, а только с глубокой болью смотришь на то, как она постепенно начинает ломаться…
Человеку свойственно всегда к чему-то стремиться, искать большего. Но когда приходит понимание, что все к чему он так старательно прилагал усилия, отдавал самого себя, уже не имеет никакого смысла, что это ничто, приходит страх, боль, одиночество, непонимание этого мира. Ты пытаешься что-то сделать, но ничего не получается, ты ищешь выход, но не находишь его, ты кричишь в пустоту, но твой крик никто не слышит, никто, никто…

Любимый мой мальчик!!! :-)))))) Я хочу кричать на весь белый свет, как я люблю тебя!!! Как же я счастлива, что у меня есть ты, что жизнь подарила мне тебя! Страшно подумать, что было если бы мы никогда не встретились в этом огромном мире… Судьба безжалостно разделила нас сотнями километров друг от друга, но в ее воле была наша такая странная история знакомства… любовь соединила наши сердца навечно… Мы выстоим, мы докажем всем, что настоящая любовь не исчезнет сквозь года и расстояния… Милый мой, подожди меня чуточку… скоро мы будем вместе и больше никогда не разлучимся!!!! А сейчас… Зачем мы причиняем друг другу столько боли? За что твоя и моя гордость долбят друг дружку? Но почему нам это так нравится??? :-))) Мы сумасшедшие!!!! Я не знаю кто из нас дурачок… ты, я или оба!? :-))) Мне тяжело и плохо без тебя… Грущу… Скучаю… Лишь во сне я вижу твои красивые глаза, полные любви и ласки… только во сне я чувствую прикосновенья твоих нежных губ… Явь… я вижу любовные буковки на своем экране… … я схожу с ума.. я умираю от любви и желания быть сейчас с тобой… В эти минуты ты так близко и так далеко от меня… Господи! Какое счастье любить и быть любимой! Но истинная любовь не бывает без страданий… Так уж повелось, что все влюбленные и во все времена мучались и страдали… Судьба испытывает их любовь на прочность… И лишь та любовь, которая перенесет все преграды и муки будет вечной…
Я жду тот день, когда засыпая я буду обнимать не плюшевого мишку, а ТЕБЯ… Когда слезинки будут скатываться по моим розовым щечкам не от того, что ты не со мной этой ночью, а от счастья, что ТЫ рядом… НАВСЕГДА…

P.S. Самая великая любовь – та, которая приносит больше всего страданий…. (ФМ Достоевский)

В колонках играет - NTL "Страшный Сон"

Любовь...что делать, когда любишь, но не можешь быть с любимым? Нельзя посмотреть в его глаза, увидеть его улыбку, обнять, поцеловать...прижаться к нему?
Расстояние...вот оно. Ощущение того, что оно есть. Чувствуешь, что вас разделяют километры. Километры любви, слез и непонимания.
Одиночество....
Вера....
Надежда....
Слезы...

Я люблю тебя сладкий............жаль, что ты этого не слышишь.

В колонках играет - Многоточие "Время России"

Америка....все рвутся сюда. Все мечтают жить в Америке. Россия не подражает Америке, но с каждым днем все больше и больше похожа на Америку. Российская культура...где она?? Кругом одни маты, мусор и алкашня!!! Что мы делаем с нашей страной??? Россия - великая держава! ТЬФУ!!! Слов не хватает!! Да засрали мы нашу державу!!! Кругом одни чурки!!! Они, извините за выражение, трахают наших русских женщин!! Куда мы смотрим????? Что будет завтра?? Послезавтра?? Через год, два?? Что будет если сейчас страшно выходить на улицу, заходить в метро, подъезд или садится в самолет??? Кругом одни взрывы!! Как жить?? Если матери, родившие ребенка в 13-14 лет, бросают его, завернутого в тоненькую пеленку на помойку в сорокоградусный мороз или кому-то под дверь??? Как??? Можно еще долго об этом говорить, но на это нужно терпение, но оно уже кончилось...

В колонках играет - Mario Winans "I don't wanna know"

У меня сейчас такое состояние.....У меня уже начали появляться
всякие безумные мысли и я уже готова их сделать, но в последний момент понимаю,
что нельзя. А что будет, если я забуду это "НЕЛЬЗЯ"?? Мне приходят в голову
такие мысли, от которых я могу погибнуть, а что самое страшное, не только я.
Иногда мне страшно...я боюсь. Просто сижу и боюсь, не зная чего. Это ужасно,
когда боишься, но не знаешь чего ты боишься. Кажется, что я маленькая
беззащитная девочка, которая всего и всех боится. Может я боюсь остаться одна?
Боюсь, что я могу сделать этот ужасный поступок? Боюсь того что будет потом?
Боюсь сойти с ума?? Да, я боюсь. Да, я очень этого боюсь, но я борюсь с этим.
Это просто тоска. Да, это тоска, это тоска по родным, по друзьям, по человеку,
которого я люблю. Хоть они и не со мной, но они со мной....в моих мыслях. В снах, мечтах. Да, понимаешь свои чувства к людям, когда теряешь их. Хоть мы и ссорились часто с сестрами, но теперь я понимаю, как я их люблю и как скучаю...Мой папа...он и в Новосибе не жил с нами, и мне не хватало его, но все равно, он был со мной, я встречалась с ним...а здесь у меня нет и такой возможности..Друзья. ДА, мне их тоже очень не хватает, это те люди, которые мне всегда могли помочь в трудной ситуации....теперь их нет. Кто мне поможет в этой ситуации?? Я их всех очень люблю. Хм....я ведь никогда им этого не говорила...стеснительность? Не знаю. Просто не говорила и все. Ни сестрам, ни папе, ни друзьям. А сейчас так хочется сказать это. Но нет. Все равно ведь молчу, но ПОЧЕМУ??? Зачем??? Почему все так???? Я не могу так больше. Мне надоело жить.

Пока сам себя не полюбишь, не увидишь отношения других людей к тебе....не увидишь их любовь....все будет казаться серым, бесцветным....скучные тоскливые дни....А любовь, пусть даже к самому себе, делает жинь яркой....Но нельзя любить только себя...хорошо, если ты любишь себя и при этом тебя окружают люди, которые любят тебя и уважают и которых любишь ты.....я рада, что у меня есть такие люди, и я рада, что у меня есть моя любимая половинка....он сам все поймет.

Все это только мое мнение и лирическое настроение, не принимайте близко к сердцу.