HowTo: миньет «Глубкая глотка»

Техника, относящаяся к фелляции - глубокое горло - заключается в исполнении орального секса с мужчиной, при котором пенис погружается на полную длину через рот в горло вплоть до основания. Приобрела известность благодаря порнозвезде Линде Лавлейс в фильме “Глубокое Горло”. Возможно, вы задавались вопросом о непринужденности, с которой большинство порнозвезд исполняет технику глубокого горла. Чаще всего это делается благодаря нанесению анестезирующего средства, обычно Лидокаина, который продается только по рецепту, на основание языка и в горло, чтобы ослабить чувствительность. Лидокаин - это средство, которое используется врачами для заморозки языка и гортани при использовании эндоскопа для исследования желудка. Также его назначают людям с воспалениями гортани и ранами или язвами в рту. Близким эквивалентом является Аксон, еще один аэрозоль для горла. Я не советовал бы их использовать. Если вам необходима заморозка, то этот способ доставить удовольствие партнеру, вероятно, не для вас.

“Проглатывание” эрегированного пениса требует большой практики, а также умения контролировать “ком в горле”. Этот естественный эффект можно получить, просто сунув палец в горло, и потребуется серьезная тренировка, чтобы его преодолеть.

Пенис должен пройти вдоль языка в носоглотку (oropharynx), то есть миновать гортань и надгортанный хрящ (epiglottis), если, конечно, он имеет достаточную длину для осуществления этой техники.
Конечно, как только пенис полностью погружается в горло, поступление воздуха полностью блокируется, так что в некотором смысле это форма игры с контролем дыхания. Следовательно, существует временной предел, в течение которого пенис может полностью блокировать горло. Это не просто “сунуть член и трахнуть в горло”. Дающему партнеру необходимо быть в состоянии контролировать глубину проникновения и изъятия, чтобы можно было дышать через ноздри.

Для овладения техникой, возможно, лучше всего заниматься со смазанным дилдо “человеческих” размеров, предпочтительно мягкого латексного типа, который допускает некоторый изгиб. Человеческий член - не то же самое, что кусок твердой пластмассы. Мой, во всяком случае. Предварительная тренировка, очевидно, лучше, чем попытка сразу дать “глубокое горло” партнеру, которая может закончиться тем, что вас просто стошнит на него.

Прежде всего нужно вытянуть и выпрямить шею, немного наклоняя голову назад. Это выровняет ваши горло и рот, открывая доступ пениса к горлу. Язык должен быть высунут изо рта - это спрямит его корень и раскроет горло. Глубоко вдохните, вставьте дилдо и тренируйтесь, пока не сможете управлять “комом в горле”. Если вас затошнит, остановитесь, расслабьтесь и попробуйте снова. Не удивляйтесь, когда испытаете позывы к тошноте и затем приступ безудержного кашля. Кстати, глаза тоже будут на мокром месте. Наберитесь терпения и тренируйтесь, чем чаще, тем лучше. Как только вы справитесь с “эффектом комка”, вы будете готовы к настоящему пенису вместо латексных. Ну и, конечно, вам понадобится желающий оценить ваш новый талант.

На начальной стадии чрезвычайно важно смазывание пениса. Смазанный пенис намного легче будет скользить вдоль языка и вниз, в горло. Этого можно добиться и при помощи слюны, но ее будет недостаточно, если используется презерватив. Вероятно, лучший выбор - нетоксичная смазка без вкуса и запаха из тех, что имеются в продаже. Вкус земляники, мяты или ликера, на мой взгляд, - как раз то, что нужно меньше всего, когда вы концентрируетесь на заглатывании пениса целиком.

Лучшая позиция для начала - принимающий лежит на спине, свободно вытянув руки вдоль корпуса, дающий ложится склоняется над ним, стоя на локтях, в “доминирующем” положении. После того, как вы удобно уляжетесь в этой позе, отклоните голову немного назад, откройте рот и высуньте подальше язык. Чем дальше вы его высунете, тем более плоским он станет. Теперь откройте горло, как будто вы зеваете, одновременно стараясь убрать корень языка вниз. С раскрытым горлом и убранным языком вам будет проще управлять рвотным рефлексом, давая больше простора пенису для проникновения.

Теперь, так же, как и с латексным дилдо, глубоко вдохните и принимайте пенис в рот до тех пор, пока не почувствуете “ком в горле”. Сделайте паузу, не убирая пениса с достигнутых позиций. Подвигайте языком вперед и назад, затягивая пенис вместе с языком в себя. Делайте это постепенно до тех пор, пока пенис на всю свою длину не окажется у вас в горле. Когда головка пениса входит в горло, вы можете почувствовать сопротивление. Помогите ему легкими подталкиваниями. Этот момент немного похож на подводное плавание, где вы должны просто научиться доверять тому факту, что вы можете дышать под водой. Аналогично и при “глубоком горле”. Вы управляете периодом, в течение которого не можете вздохнуть. На ранней стадии дающий ни в коем случае не должен класть руки на голову принимающего, более того, необходимо ИЗБЕГАТЬ движений бедрами. Это на бессознательном уровне вызовет страх, и принимающий, будучи не в состоянии контролировать поток воздуха, будет испытывать психологическое напряжение. Время для игр с дыханием придет значительно позднее.

Как только вы справитесь с техникой глубокого горла, вы будете способны глотать сперму, не ощущая ее вкуса (конечно, если вам неприятен вкус мужчины), поскольку вкусовые рецепторы расположены на языке. Совершая глотательные движения, пока пенис вашего партнера находится в вашем горле, вы сможете массировать пенис к удовольствию партнера. Также вы обнаружите, что вы в состоянии облизать мошонку, пока пенис погружен в ваше горло. Более продвинутая техника “глубокого горла” позволяет глотать пенис в движении, принимая и полностью выпуская его, вплоть до наступления оргазма.

Теперь рассмотрим аспект контроля дыхания. Как только вы освоитесь с техникой “глубокого горла”, вы сможете позволить себе более пассивную роль, при которой ваш партнер будет управлять глубиной проникновения и периодом, в течение которого доступ воздуха будет прекращен. Превосходное положение для этого - вы лежите на спине, свесив голову с края кровати, что позволяет как угодно наклонять голову для открытия горла. Ваш партнер в этом положении будет способен войти вам в рот и в горло так глубоко, как пожелает. Также в этой позиции хорошо видно, как вздуваются ваши шея и горло, как перемещается по ним выпуклость при движении пениса. Это добавит удовольствия вашему партнеру.

Эта техника фелляции, безусловно, заслуживает того, чтобы овладеть ею в совершенстве. Она производит потрясающее впечатление на большинство мужчин, которые говорят об ощущении невероятной “тугости” вокруг пениса чуть ниже головки. При этом наиболее приятные ощущения концентрируются на нижней поверхности пениса там, где головка переходит в ствол. Охват горлом не сравнится ни с чем, за исключением, разве что, девственного заднего прохода. И, конечно, нельзя недооценивать то ощущение власти, которое испытываешь, пользуясь ртом, как вагиной, и эякулируя в раскрытое горло.


Отсюда: http://voffka.com/archives/2008/10/31/047787.html

Бревно в постели

За всю мою жизнь только 7 моих девушек оказались чем-то большим, чем бревно в постели. И их имена я вам не скажу, пусть это останется мой маленькой тайной. А все остальные, несмотря на свои невероятные понты "до" и "после", умопомрачительные фигуры, а также блестящие "отзывы" от других парней, были бревнами. Каждая, конечно, была уникальной, они были не одинаковыми. Но кое-что их объединяло.

Теперь внимательно прочтите формулировку предложения, иначе потом будете задавать лишние вопросы и кидать пустые обвинения: девушка, ты - бревно, если все, что ты умеешь (или имеешь), входит в этот список, а кроме этого ты не умеешь (или не имеешь) больше ничего:

У тебя красивые черты лица, большая грудь, шикарная попа, длинные ноги, обалденная фигура.

Сиськи, попа и ножки никак не влияют на удовольствие мужчины в постели. Они влияют разве что на возбуждение. Приятно, конечно, рассматривать в постели женскую грудь, но если при этом женщина еле движется и явно находится между жизнью и смертью, то грудь быстро наскучивает. Кроме того, если вы занимаетесь сексом в темноте - то фигуру и красивое личико вообще не видно.

Во время секса ты целуешь партнера в разные места.
Если при этом не целуешь мужчине член, то особо ему от твоих поцелуев ни холодно, ни тепло. Кончает то он не разными местами, а вполне конкретным! Поцелуйчики хорошо для прелюдии и всяких игр, но если вместо секса ты все еще продолжаешь целоваться, то рискуешь произвести крайне печальное впечатление.

Ты громко стонешь, закатываешь глаза и изображаешь огромный кайф.
Даже может и испытываешь, но при этом мужчина чаще всего думает, а не забить ли ему на стонущее бревно и отправиться выпить/покурить. Думать только о своем удовольствии - прямой путь в бревна!

Все, что ты можешь в сексе, это неподвижно лежать (стоять, сидеть, какие там еще позы бывают), иногда дотрагиваясь до партнера руками.
Именно так ведут себя в постели 99% девушек, хоть и не признают этого до и после. Особенно так любят вести себя жжистки, которые активно пишут в своих журналах о своем невероятном опыте и навыках. Но откройте себе глаза - точно также "еле двигается в постели" и девочка лет 16, у которой этот секс первый!

Ты любишь повторять красивые фразы типа "Да, детка!" или "Еще, еще!", хвалить партнера и называть его красивыми словами.
Это совсем неоригинально, хотя и приятно. В фильмах тоже говорят красивые фразы. Я вообще люблю поболтать, порой из-за моего смеха секс заканчивается плачевно. Но все эти картинно сказанные "Еще, мой зверь!" или типа того разводят только на бу-га-га, но никак не вызывают страсть и не разжигают желание. Этим, кстати, страдают в основном молодые девушки, насмотревшиеся порнухи всякой.

Красиво имитируешь оргазм.
Опытный парень распознает твой обман. И ему будет вдвойне противно.

Список довольной короткий просто потому, что девушки из разряда "так себе" очень одинаковы. Потрясающие же девушки уникальны, каждая уникальна, каждая особенна по-своему.

Девушки, в постели нужно фантазировать, не скромничать, двигаться, быть инициативной, искать новые позы, новые удовольствия, новые фишки, придумывать новые слова, учиться управлять своими мышцами и своим телом. А если ты лежишь и стонешь, то...

то ты — БРЕВНО.


Как не быть бревном? Вот краткий список советов (касается не только молодых, но и взрослых, даже самые умудренные опытом дамы забывают про самые элементарные вещи и их понты остаются только на словах):
Научись красиво и быстро раздеваться, наблюдать, как девушка еле-еле стягивает с себя колготки - это полное бу-га-га.

Будь женственной и ласковой, не надо прятать руки за спиной или держать их на кровати, обними партнера, заведи его, пусть он почувствует, как ты его хочешь.

Не бойся проявить иницитиву, банальный набор женских движений - поцелуи в губы и шею, руки на груди и раздвинутые ноги - это полное гы-гы-гы. Делай что-то такое, чем ты запомнишься раз и навсегда - придумывай ролевые игры, рви на партнере одежду, шепчи ему матерные стишки, все что угодно, только не надо банальщины, это так скучно.
Двигайся! Направляй свои бедра навстречу его движениям, подталкивай его руками, прикасайся к его яичкам, попе и другим местам, царапай его, откуси что-нибудь, будь то мягкой, то агрессивной, только не лежи как фаянсовая кукла.

Сделай ему минет не тогда, когда он попросит 10 раз, а сама, когда он не ожидает, и перейди от минета к сексу точно также неожиданно. Вообще, необычность, неожиданность - это всегда супер, скажем нет скукотище.
Одевайся необычно-эротично, не носи семейные трусы, порой один вид нижнего белья может завести мужчину почище любых сисек, но точно также "так себе" нижнее белье можеи и отбить всякое желание.

Не молчи в постели, но и не болтай особенно много, приятные слова или фразы с легким юмором, произнесенные в паузах, скажем, когда вы меняете позицию, это самое то.

Знай хотя бы 5-6 поз! И сама их меняй, предлагай партнеру новые, не жди, пока он будет тебя переворачивать, прояви инициативу.

Используй подручные средства - гели, сладкие штуки всякие, наверняка, видела по ТВ, если все сделать правильно, то секс будет на порядок интереснее, а особых сил для этого прилагать не нужно.

Переступи свой стыд и моральные преграды, делай что-то такое, что тебе всегда хотелось, но было страшно. Эдак можно дожить до 80 лет и не испытать того, что другие получают лет в 18!

И, наконец, ПРЕДОХРАНЯЙСЯ. Это никогда не лишнее.


Отсюда:http://community.livejournal.com/man_woman/7664578.html?style=mine#cutid1

Больше половины женщин мечтают о групповом сексе, об этом свидетельствует новое исследование в Великобритании. Среди тайных желаний слабого пола не редкостью оказалось и участие в съемках порнофильма. От секса с Брэдом Питтом, Джони Деппом и даже Анджелиной Джоли британки тоже будут в восторге.

Опрос, проведенный среди 12 тыс. читательниц журнала Glamour, выявил, что 60% опрошенных дам мечтают заняться групповым сексом. Еще четверть спит и видит себя в роли порноактрисы. Каждая пятая – в душе лесбиянка, а 13% фантазируют о своих подругах-натуралках во время мастурбации, пишет таблоид The Sun со ссылкой на автора исследования.

Почти треть опрошенных получают удовольствие от садомазохистских игр и не против того, чтобы их шлепали по мягкому месту. 12% заявили, что предпочли бы быть похищенными перед этим.

Выяснилось также, что почти каждая женщина мечтает оказаться в постели с голливудскими звездами Брэдом Питтом или его возлюбленной Анджелиной Джоли. Именно этих актеров читательницы считают самыми вожделенными. Вторым по востребованности любовником стал Джонни Депп, последнего Джеймса Бонда Дэниэла Крейга женщины полюбили бы, если бы сорвались первые два варианта.

Среди партнерш, о которых в своих сексуальных фантазиях мечтают опрошенные, кроме Джоли, оказались топ-модель Кейт Мосс и ведущая телеканала FOX Фирн Коттон. В конце исследования издание приводит комментарий известного сексопатолога Вэла Сэмпсона. «Наши сексуальные фантазии показывают то, кем мы являемся. Выявив их, мы можем обнажить собственную сущность», – заявил Сэмпсон. Если верить ему, большинство опрошенных женщин являются творческими личностями, в которых дремлет нереализованный актерский талант.

Алексей Николаев

Постоянный адрес данной страницы:
http://www.gazeta.ru/2007/05/14/kz_m239086.shtml

Комфорт Александр "Радости секса"

Книга учит тому, как сделать секс содержательной частью своей жизни, а не ограничивается простым перечислением способов того, как это можно делать.

Автор понимает, что его читатели - нормальные люди со своими комплексами и проблемами, с утра до вечера занятые многочисленными делами, и которым просто некогда задуматься о том, какую созидательную роль в их жизни может сыграть секс.

С тех пор как книга была издана впервые, у нее так и не появилось хоть сколько-нибудь достойного конкурента. Она по-прежнему остается единственной в своем роде.

На сайте автора можно скачать книгу бесплатно
http://www.koob.ru/komfort/joy_sex

http://www.nerve.com/video/Video.aspx?VideoItemId=329&PageIndex=0

техника глубокого орального секса

--------------------------------------------------------------------------------

Глубокий оральный секс - это ваpиант минета, когда эpегиpованный член вводится в pот и в гоpло на всю его длинy, не вызывая pвотy при том, что удовольствие получают оба партнера.

Давайте начнем с вводных вопросов и ответов на них.

Может ли кто-нибyдь наyчиться глубокаму минету?
Да. Hо, однако, есть некотоpые огpаничения. Hапpимеp, когда обладатель pта малой емкости (полости) пытается вставить большой член в гоpло. Однако, обычно партнёр может легко заглотить член сpеднего pазмеpа. В любом слyчае, чpезмеpно большой член - это pедкость.

Можно ли контpолиpовать pвотный pефлекс?
Еще pаз отвечаю: да. Как можно наyчиться вставлять контактные линзы в глаз, не моpгая, вы можете наyчиться не тошнить, когда член входит в ваше гоpло.

Стоит ли это затpаченных yсилий - yчиться контpолиpовать pвотный pефлекс?
Уже не опять а снова повторю: ДА ! Когда вы видите, как ваш мyжчина стонет от yдовольствия, когда вы делаете с его членом вещи, о котоpых мечтало бы большинство мyжчин! Особенно волнyюще это для того, кто этого не ожидал. Его глаза станyт pазмеpом с сеpебpяный pyбль, когда вы пеpвый pаз засyнете его член себе во всю длинy, и поверте он будет бегать потом за вами как щенок за мамой.

Что чyвствyет пpи этом мyжчина?
Большинство мyжчин говоpят, что когда они полностью вводят член в гоpло, то испытывают очень пpиятнyю теснотy ниже головки, и ощyщение сконцентpиpовано на нижней части члена (ниже головки - самая чyвствительная зона). Если вы все пpавльно сделаете, ваш мyжчина испытает сильнейший оpгазм от сосания и лизания этой зоны.

Есть ли пpеимyщества y глубокого минета пеpед обычным?
Да. Если вы не любите вкyс спеpмы, но ваш паpтнеp хочет кончить вам в pот, пpи заглатывании головка члена глyбоко за пpеделами вкyсовых сосочков на языке. Это не yничтожает полностью вкyс спеpмы, но он гоpаздо слабее. Иногда может стошнить, когда паpтнеp кончает в pот. Тpениpовка поможет вам пpеодолеть pвотный pефлекс. Hачать можно с небольшого количества спеpмы во pтy, пока не пpивыкнешь ко вкyсy и текстypе.

Что пpиятнее для мyжчины - кончить в pот или в гоpло?
Комy как. Пpи семяизвеpжении в pот вы можете yвеличить его yдовольствие, вpащая языком вокpyг головки члена. Когда он кончает вам в гоpло, вы можете лизать его мошонкy, что также пpиятно, хотя дpyгое ощyщение.

А теперь поговорим о лизании мошонки:
Это считается пpодвинyтой техникой и не pекомендyется пpобовать, пока вы не бyдете себя чyвствовать yвеpенно в заглатывании.

А есть еще какие-нибyдь пpодвинyтые технологии?
Да. Это включает пpоизведение глотательных движений с полной длиной члена y вас на языке и в гоpле. Это действительно "пpодвинyто", но к этой технике нельзя прибегать, пока вы не освоитесь с лизанием мошонки с одновременным заглатыванием члена партнера.

Расскажите мне больше о глотательных движениях:

Пpи использовании глотательных мышц вы создаете полностью дpyгое ощyщение, отличное от ощyщения от самого заглатывания. Вы можете мышцами гоpла массиpовать всю длинy члена. Мастеpски овладев этой техникой, вы можете быстpо довести его до оpгазма. Итак, начнем.

Так с чего начать?
- Сначала вам нyжно как можно больше pасслабиться. Пpимите долгyю гоpячyю ваннy. Выпейте бокал вина. Поставьте спокойнyю мyзыкy. Или пyсть паpтнеp сделает вам хоpоший массаж с маслом. Делайте все, чтобы полностью pасслабиться, чyвствовать себя как можно комфоpтнее. Пеpед тем, как начать, скажите вашемy паpтнеpy, чтобы он не деpгался (он бyдет очень возбyжден).

- В пеpвый pаз вы, веpоятно, не сможете пpинять член глyбоко в гоpло. Фактически, вы сможете полностью заглотить его член без тошноты только чеpез паpy недель тpениpовки. Ключ к пpиyчению вашего гоpла - это маленькие, постепенные шаги (те из вас, кто носит контактные линзы, поймyт меня).

- Пpавильное положение является очень важным пpи заглатывании. Для начала лyчше всего позиция "сосущий сверху". Так вы сможете контpолиpовать, насколько глyбоко член входит в ваш pот и гоpло. (Позже вы сможете попpобовать позy "Он свеpхy". Пpи этом нyжно лежать на спине попеpек кpовати, чтобы ваша голова свисала с кpая. Этапоза позволяет вашемy паpтнеpy засyнyть член в ваше гоpло так глyбоко, как емy хочется. Это тоже пpодвинyтая техника и не допyскается, пока вы не станете мастеpски делать обычное заглатывание.)

- Вы должны повеpнyть головy так, чтобы pот и гоpло были на одной линии. Сначала полностью yвлажните член. Увлажнение - это очень важно. Влажный член легче скользит вдоль вашего языка.

- Когда член yвлажнен, повеpните головy так, чтобы изо pта в гоpло был пpямой пyть. Высyньте язык за нижнюю гyбy, затем сделайте его кончик плоским (как y доктоpа "yхо-гоpло-нос"). Затем yсильте откpытие гоpла, как бyдто зеваете. Это поможет yбpать pвотный pефлекс.

- Вводите член вдоль языка как можно более глyбоко, насколько это возможно без тошноты, подеpжите его там 10 секyнд, затем вытащите. Тепеpь повтоpите этy пpоцедypy, пока она не станет комфоpтной. Для начала я pекомендyю минимyм 10 pаз.

- Отдохните несколько минyт, затем повтоpите. В пеpвый pаз делайте это не больше 10 минyт подpяд (не забyдьте напомнить паpтнеpy, чтобы он не деpгался). Сyдите сами, когда бyдет достаточно.

- Освоившись с пеpвым шагом, доведите член до точки, в котоpой почти чyвствyете позыв на pвотy. Подеpжите там член 10 секyнд. Если почyвствyете позыв, pасшиpьте гоpло опять, как бyдто зеваете. Чеpез некотоpое вpемя мышцы вашего гоpла станyт легко pасшиpяться. Упpажняясь, вы сможете засовывать член все глyбже и глyбже. Делайте это плавно, чтобы вам было yдобно.

Тpениpyйтесь в сpеднем 4 pаза в неделю (или больше, если вам ноpмально). Постепенно yвеличивайте вpемя тpениpовки с 10 минyт до полyчаса. Это может занять y вас неделю или десять дней, и даже больше. Пpосто запомните, что пpодолжать надо в таком темпе, чтобы вам было комфоpтно и вы могли пpактиковать это больше с каждым pазом. В конце концов, вы сами не заметите, как заглотнете член вашего бойфpенда целиком ! Позвольте сказать вам, что пеpвый pаз, когда вы сможете засyнyть всю длинy и деpжать сколько хотите (не забyдьте пpеpываться, чтобы дышать), бyдет для вас незабывемым моментом !

Только когда вы сможете деpжать член во pтy сколько yгодно (вынимая его для дыхания), можете пеpеходить к пpодвинyтым техникам. Hе забyдьте, в пpодвинyтых техниках нyжно все делать тоже помаленькy и постепенно.

P.S. Некотоpые люди дyмают, что от заглатывания ваш язык поднимется к небy и член пpовалится в гоpло. Hевеpно ! Пpи пpавильном заглатывании, ваш язык бyдет настолько плоским, что член бyдет свободно скользить в гоpле тyда-сюда и полностью yвлажниться. В любом дpyгом слyчае это не настоящее заглатывание(с)

11 продуктов для эротической ночи

Если Вы хотите сделать свою сексуальную жизнь более яркой и насыщенной, то Вам необходимо перестать употреблять вкусненький картофель фри и переходить на полноценную здоровую пищу. Многие продукты содержат натуральные афродизиаки — вещества, повышающие сексуальное желание.

Давайте разберемся, какую пищу необходимо употреблять для того, чтобы после ужина Вы и Ваш любимый не лежали у телевизора, а бежали прямиком в постель осуществлять свои тайные фантазии.

Морепродукты — лидеры по количеству полезных веществ, необходимых для счастливой сексуальной жизни. Они содержат цинк, фосфор, железо и минеральные соли, которые просто необходимы для поддержания сексуальной активности. Цинк участвует в синтезе тестостерона – главного мужского гормона, отвечающего за сексуальное желание и выработку спермы. Железо – это источник зарядки для сексуальной энергии. Фосфор очень важен для полноценной работы мозга и нервов, он отвечает за сексуальность как качество человека.

Яйца — содержат витамины А, В1 и белок. Недостаток витамина А нарушает правильную секрецию половых органов, от него зависит состояние слизистых оболочек влагалища. Витамин В1 влияет на уровень гормонов, его недостаток сильно ослабляет организм. Белок у мужчин способствует образованию большего количества спермы, помогает быстрее восстанавливать работоспособность полового члена после семяизвержения.

Бананы — богаты калием и природным сахаром. Если в организме недостаточно калия, то человек становиться вялым, медлительным и ему, конечно же, не до секса. С помощью бананов можно приготовить возбуждающий десерт. Бананы нарезаются ломтиками, заливаются йогуртом, к ним добавляются грецкий орех и смесь приправ карри. Употреблять сие блюдо можно как до секса, так и в перерывах, во время отдыха. Кстати, бананы могут быть использованы и в качестве сексуальной игрушки. Достаточно немного фантазии и Вы будете совмещать приятное с полезным – наслаждаться банановыми ласками и потреблять полезный продукт. Многие мужчины обожают вкус банана смешанный с женскими соками – это тоже можно рассматривать как мощный афродизиак.

Цельнозерновой хлеб — замените в своем рационе обычный хлеб 1-го или 2-го сорта на цельнозерновой из пророщенной пшеницы. Он в большом количестве содержит, всем известный, сексуальный витамин Е. Но, тем не менее, необходимое количество витамина Е из натуральной пищи получить достаточно сложно и поэтому его рекомендуется употреблять в виде соответствующих препаратов.
Подсолнечное нерафинированное масло - также содержит в себе витамин Е и незаменимые жирные кислоты. Достаточно добавлять всего одну столовую ложку в салат, заменяя им майонез. Обратите внимание, что это касается только нерафинированного масла.

Творог — богат кальцием, который влияет на менструальный цикл у женщин и на способность к зачатию у мужчин. Без кальция у женщин не было бы грудного молока. У мужчин же нормальный уровень кальция предотвращает преждевременное семяизвержение, а его недостаток понижает либидо и потенцию.

Орехи — грецкий, кедровый орех, фисташки, каштан, миндаль. Содержат большое количество белка, необходимого для выработки спермы и повышения уровня сексуальных гормонов в организме. Миндаль, кроме этого, содержит еще витамин Е и кальций. Наиболее ярко он проявляет себя в сочетании с медом.

Семена — наиболее предпочтительны семена кунжута, также полезны семена подсолнуха, тыквы, арбуза. Семена очень питательны и богаты полезными жирами и магнием, но их полезные свойства действуют на организм только при употреблении в сыром виде.

Мед — один из лучших природных восстановителей сексуальной энергии. Достаточно съедать по одной столовой ложке меда утром натощак и через некоторое время запивать горячим чаем или молоком. Но ни в коем случае нельзя растворять мед в любой горячей жидкости, т.к. мед потеряет все свои полезные свойства.

Шоколад — содержит вещества, выделяющие серотонин - гормон счастья и удовольствия. Для любовных целей лучше всего приобретать темный шоколад с большим содержанием какао, порядка 70%.

Ваниль — отличное возбуждающее средство. Только не стоит путать ваниль, продающуюся в пакетиках с настоящей ванилью. Для добавления в выпечку применяют ванилин, имеющий запах ванили, но никак не подходящий для роли сексуального стимулятора. Настоящая ваниль продаются в темно-коричневых стручках.

Ягоды — в нашем случае это клубника и малина, которая всегда встречается на огородах наших хозяек. Данные ягоды усиливают сексуальное желание у мужчин и женщин благодаря высокому содержанию цинка.
Конечно, это не все продукты содержащие природные афродизиаки. В данной статье мы рассмотрели только те, которые можно легко и недорого приобрести в среднестатистическом российском магазине. Не бойтесь экспериментировать с продуктами эротической кухни. На организм каждого человека композиции из разных ингредиентов действует по-разному. Ищите то, что подойдет именно Вам и Вашему партнеру.

http://prikola.net/content/video/35/9.wmv

Третий класс. Читаем дальше...

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

Жизненно...

Она, открывая холодильник:
- Ты ел сегодня?
Он, глядя на ее спину:
- Нет.
Она, вынимая из холодильника продукты:
- Все работаешь, поесть некогда?
Он, принимаясь резать овощи для салата:
- Да не то чтобы некогда… В последнее время что-то ничего не хочется. Все одно и то же – работа-дом, работа-дом.
Она, ловко нарезая колбасу на сковородку и заливая яйцом:
- Это у всех так. У меня вон тоже – дома дети и муж, а на работе начальство и подчиненные. Я иногда думаю, что для меня работа от семьи не сильно отличается.
Он, разливая чай:
- А ты изменилась. Раньше для тебя дом и семья были важнее всего. А теперь карьеру делаешь.
Она, садясь напротив и подпирая щеку рукой:
- Бог с тобой, какая карьера. Скучно просто. Какой-то бесконечный ПМС. Раньше какие-то горизонты впереди были, а теперь просто жизнь.
Он, глядя ей в глаза:
- А помнишь, как мы с тобой мечтали? Что дом свой будет, детишки. Что каждые выходные ездить будем куда-нибудь, в другие города.
Она, отводя глаза:
- Ну, я тогда еще замужем не была.
Он, совсем забыв про еду:
- А как мы любовью занимались? Забыв обо всем. И как твои родители нас тогда застукали.
Она, невольно поддаваясь его порыву:
- Да-а. Как мама орала, а ты пытался кошкой свой член прикрыть.
Оба хихикают. Он, беря ее за руку:
- Ведь можем и сейчас молодость вспомнить…
Она, начиная играть с его пальцами:
- А как у тебя сейчас с женщинами? Скажи честно.
Он, слегка нервно:
- Нормально, а что?
Она, начиная ласкать его под столом босой ногой, чуть прикрыв глаза:
- Ну… сколько их у тебя? Че-естно только.
Он, пытаясь понять ее:
- Да я женат вообще-то. Ну… было еще там… несколько раз.
Она, притягивая его к себе, возбужденно-хрипло на ухо:
- Несколько раз? А не боишься, что жена узнает?
Он, в тон ей:
- Не боюсь. А у тебя что – никого, кроме мужа, не было?

Она, начиная лизать ему ухо:
- Ну, были, тебе-то что.
Он, лаская через блузку ее грудь:
- Хочется знать, кому еще принадлежит женщина, с которой я сейчас буду заниматься любовью.
Она, вытаскивая его из-за стола и прижимая к стене:
- Сейчас – только тебе. А ты – только мне.
Он, наблюдая, как она опускается на колени и лихорадочно расстегивает его брюки:
- Хорошо иногда молодость вспомнить…
Некоторое время на кухне слышно только их разгоряченное дыхание и шорох одежды. Неожиданно слышится звук ключа в замочной скважине. Хлопает входная дверь. Раздается мальчишечий голос:
- Мам, пап, вы дома?
Она, спешно приводя себя в порядок, хрипловатым голосом:
- Да, сынок, мы здесь.
Он быстро натягивает брюки. Потом поворачивается к жене, желая поцеловать напоследок, но она отвешивает мужу звонкую пощечину. Его отбрасывает к стене, на кухню входит сын, недоуменно смотрит на родителей.
- А чего это вы здесь делаете?
Она, не отвечая, выходит из кухни. Он, потирая щеку, задумчиво отвечает:
- Да вот, сынок… Поиграли мы с мамой. Пятиминутка честности двух незнакомых людей. Книжек умных твоя мама начиталась. А правду слышать не готова.
Из комнаты доносится голос жены:
- Несколько раз!.. Сволочь!
Отец спокойно отвечает на недоуменный взгляд сына:
- Это она о начальнике. Давай ужинать.
И они садятся ужинать.

Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06


Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Роман Борисович
Дата: 15 Авг 2006 14:11

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм.
Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.
Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин. Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность. Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сигизмунд Альфредович
Дата: 15 Авг 2006 14:49

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций. Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.
Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том, что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для оплодотворения не требуется яйцеклетки.
Это антинаучно!!! Яйцеклетка необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие. Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и религиозно мотивированные, как у Евгения).
Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю всенепременнейше.
С глубоким уважением, ваш коллега.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Корней Бусько, гегемон
Дата: 15 Авг 2006 15:49

Алё, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод, на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем, ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги.
Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения "Киевтеплосеть".
С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа, ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом 10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление, всего 20-25 см.
Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.
Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем мозг.
Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе, хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с любым количеством прущей из тебя энергии.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Софья Петровна, мать Евгения
Дата: 15 Авг 2006 16:19

Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп! Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые... Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".
Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает сынок.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Дмитрий
Дата: 15 Авг 2006 16:46

Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно.... Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился... Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Доктор Борменталь
Дата: 15 Авг 2006 16:50

Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем принесут поистине грандиозный результат.
Возможно, мы получим новую расу людей, рожденных из глаза....
Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии, Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец!А мы будем с интересом наблюдать, что из этого получится...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Святой Отец
Дата: 15 Авг 2006 16:57

Сын мой, Евгений!
Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя, утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном. Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного умиротворения так и не обретшие.

Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда... Когда...

Впрочем, сын мой, кончил я...

Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего, дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших заблудших.
Аминь. ФФФФФух...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сперматозоид Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:21

Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения!
Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.
А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Муж Софьи Петровны
Дата: 15 Авг 2006 17:23

Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди, лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела - не тронь деточку! Тьфу!
Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Акушер-гинеколог
Дата: 15 Авг 2006 17:27

Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад. Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан нет, как вижу, выжило нечто.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Второй глаз Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:55

Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним глазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не зря.
Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну одноглазого". Кто знает, о чем это он?

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгения, девушка Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:30

Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти) - а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Телефон Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:34

И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять, хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да знаю - за все удовольствия платить приходится.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории, консультант Городского Консультативно-диагностического центра Дата: 15 Авг 2006 17:47

Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где Женечка??????
Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким хером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!! А-а-а-а-а--а!!!!
ОХРАНА!!!!!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Вагина Елены Вячеславовны
Дата: 15 Авг 2006 17:58

Ну зачем же так орать...Мне понравилось...
А то все огурцы да бутылки...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Бабка Агафья
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Кстати, насчёт огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый. Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула. Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из осколков попал в глаз ему.
От неожиданности отец всплесну рукам и попал пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на неоскверненный.
Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?
И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к нам присоединятся.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Admin
Дата: 15 Авг 2006 18:14

Бугага!
Это каг жэ рейтенг прыгнул!
Долой раскрутку!
Жэка, жжош нипадеццки! Маи рыспекты! Наконец-то этот ибаны сайт поднялсо!

Не мечтать - Вредно! Топ-15 женских эротических фантазий [#03 2006]

Помнишь, как ты на прошлой неделе мечтал оказаться в постели с парочкой моделей? Так вот, не исключено, что подруга в тот же самый момент представляла себе секс как минимум с тремя крепкими торговцами шаурмой. Фантазия у женщин работает далеко не так плохо, как считают некоторые, и чтобы подтвердить этот тезис, мы составили уникальный рейтинг, в котором использовали интервью с реально существующими и вполне нормальными женщинами.


15-е место. «Звезда»

«Я прихожу на прием к гинекологу по поводу какой-то мелочи. Оказывается, врач — Джордж Клуни. Я располагаюсь на кресле. Еще до того, как он надевает перчатки, я уже возбуждаюсь. Он улыбается и начинает меня мастурбировать в перчатках. Потом входит в меня, приговаривая, что это лучшее средство от моей болезни».
От редакции: довольно банальный ванильный сценарий. Представлять звезду эстрады или кино при различных незамысловатых обстоятельствах — пожалуй, самая частая женская фантазия.

14-е место. «Модель»

«Я вырезаю обложки из журнала Men's Health, раскладываю их вокруг себя и представляю, как каждый из этих парней доставляет мне удовольствие. Сначала по очереди. Потом мы занимаемся сексом все вместе».
От редакции: секс с незнакомцем — обычное дело в их фантазиях. В жестокой реальности мало кто из женщин решается на подобное, поскольку каждая барышня знает, что вместо невероятно прекрасного самца в нее может войти маньяк или грабитель. Поэтому они довольствуются фотографиями из журнала.

13-е место. «Завидная роль»

«Я работаю библиотекарем. Выгляжу не так, как сейчас, а очень скромно: эдакая дурнушка в очках. Ко мне приходят два прыщавых ботаника и начинают выбирать книги. Их нелепость и явная неопытность меня заводит, я предлагаю им посмотреть подсобный фонд. Между полок снимаю кофточку, и начинаю командовать ботаниками, они делают все, что я им велю».
От редакции: явное доминирование. Хотя оно и чуть менее симпатично слабому полу, чем подчинение, но тоже очень часто встречается в их фантазийном мире. К тому же женщин очень заводят неопытные юноши, которым можно открыть целый мир и почувствовать себя отчасти богиней.

12-е место. «Просто би»

«В день рождения подруги мы идем в клуб, пьем, танцуем. Коллега подруги — высокая красивая девушка — прижимается ко мне в танце, говорит разные необычные вещи. Потом я иду в туалет и на выходе сталкиваюсь с ней. Она говорит, что мне нужно освежиться, и обливает меня водой. Будто бы для того, чтобы высушить, стягивает с меня майку и начинает лизать грудь, потом спускается ниже, расстегивает брюки…»
От редакции: использование. Самая распространенная и также самая часто осуществляемая женская фантазия. Даже добавить нечего.

11-е место. «Опасно!»

«Мы сидим с другом в китайской чайной, в кабинке, но дверь в нее не закрывается. Вокруг разложены книги на китайском языке с картинками совокупляющихся китайцев. Нас обслуживает очень красивая девушка. Я возбуждаюсь и начинаю мастурбировать прямо у нее на глазах. Она улыбается и выходит. Я достаю его член и начинаю целовать. Мне приятно, что через дверь за нами наблюдают несколько человек».
От редакции: простая физиология — когда человек рискует, у него в организме вырабатываются примерно те же вещества, что и при сексуальном возбуждении. Так что секс в публичном месте усиливает ощущения в два раза. Рискованные места для всех разные: кто-то и кабинку для переодевания считает банальной и неинтересной, а кто-то в кинотеатре стесняется.

10-е место. «Примитивная симметрия»

«Я лежу на боку в позе 69, занимаясь оральным сексом с моей подругой. Один парень входит в меня сзади, а другой то же самое проделывает с моей подругой».
От редакции: это обычная и довольно примитивная бисексуальная фантазия, характерная для многих девушек пубертатного возраста. Лесбийские фантазии наиболее распространены у женщин, и чаще всего осуществляются. Мужчинам в таких фантазиях обычно отписывается, как и в данном случае, второстепенная роль живых вибраторов.

9-е место. «Изнасилование»

«Я представляю, как меня насилуют два мужчины одновременно. Они держат меня на весу и ни в коем случае не опускают на пол, перенося из комнаты в комнату, не прекращая насиловать».
От редакции: изнасилование — одна из наиболее распространенных женских фантазий. С ее помощью она преодолевает барьер дозволенности легче: ведь когда ее насилуют, с нее взятки гладки. На самом деле в фантазиях насильник — всегда сексуально привлекателен, а само изнасилование происходит строго по сценарию женщины.

8-е место. «Порно»

Я часто представляю себя участницей замечательного порнофильма «Большая групповушка в Турине». 20 итальянских жеребцов в течение двух часов имеют меня и мою подругу во все отверстия. Все заканчивается грандиозным буккаке.
От редакции: по статистике, значительный процент женщин берет в мечтах пассивную роль. В данном случае — это апофеоз подобной пассивной роли. Кроме того, повышение самооценки за счет того, что ее желает целая рота итальянцев.

7-е место. «Секстет»

Я часто представляю себя с шестью мужчинами, которые мне подчиняются. Располагаются они следующим образом: один сзади совершает пенетрацию, второй снизу — куннилингус, третий и четвертый лижут мою грудь, пятому я совершаю фелляцию, а шестой сморит на все это и мастурбирует.
От редакции: у этой фантазии две естественные психологические основы. Во-первых, женщина таким образом замещает недостаток ласк — один мужчина просто физически не способен простимулировать все эрогенные зоны женщины. Во-вторых, речь идет о преодолении табу моногамии.

6-е место. «Гигантомания»

«Я представляю, будто член моего партнера невероятно огромен, но при этом мое влагалище способно его вместить. Я люблю мечтать о том, как одеваю его в одежду куклы и выгуливаю в парке».
От редакции: а вот это уже интересно! Эта фантазия повышает самооценку женщины: она настолько способна, что может вместить даже неестественных размеров член. Кроме того, в фантазии отражается естественное желание поглотить любимого человека и сделать его частью себя. Фактически, член любимого — это ребенок.

5-е место. «Фэнтези»

«Самые острые сексуальные ощущения у меня вызывают гоблины. «Мортис» — это действительно моя «влажная мечта». Иногда я прошу своего парня надеть на время секса маску Гоблина»
От редакции: фантазирование с участием сказочных персонажей — не менее нормально, чем с участием голливудских звезд. В сказочном персонаже мечтательница может получить в избытке то свойство, которое ее тайно привлекает в мужчине. В случае с гоблином ясно, что это за свойство.

4-е место. «Хентай»

Мне бы хотелось стать главной героиней японского аниме «Сестры». У меня не было автогражданки, я попала в аварию и должна выплатить $200 000. У меня нет денег, и я подписываю соглашение, по которому я вместе со своими двумя сестрами становлюсь секс-рабыней главы крупной корпорации и его сына, а также всех их друзей.
От редакции: даже самые жесткие извращения в виде анимационных фильмов становятся приемлемыми и красивыми. В этом — основа популярности хентай среди фантазеров.

3-е место. «Искусство»

«Я часто становлюсь персонажем картин Бориса Вальехо (Вальеджо). Особенно той, где красавицу в кандалах насилует змей, а еще той, где намек на лесбийскую страсть земной женщины и женоподобного существа со змеиными хвостами. Я, конечно, в роли красавицы и земной женщины».
От редакции: близко к случаю с фэнтези, но в данном случае мы имеем дело с эстетически требовательной натурой. В картинах Вальехо все, даже монстры, очень красивы.

2-е место. «Легкое зоо»

«Ко мне приходит рыцарь, начинает ласкать, но просит не открывать глаза. Потом он задирает мне платье, целует мне колени, внутреннюю поверхность бедер, ласкает пальцами. Потом начинает лизать. Но ощущения почему-то какие-то другие, очень сильные. Я кончаю несколько раз, но никак не могу открыть глаза. Когда же мне это удается, то вместо своего любовника я вижу льва, большого и красивого, вижу как его язык лижет мне, как глубоко проникает во влагалище, и это безумно приятно, потому что язык большой и длинный».
От редакции: прямое восприятие словосочетания «животная страсть». Лев — царь зверей, поэтому он делает фантазерку царицей. Кроме того, животное воплощает некое абсолютное желание, без примесей эмоциональных переживаний, что неизбежно между людьми. Фильм «Хроники Нарнии» для таких женщин — лучший объект для мастурбации.

1-е место. «Аутодефлорация»

«Я придумала, что возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку незадолго до Нового года. Потом, когда она замерзнет, залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и введу горлышко в себя. Бутылка нагреется, выстрелит и лишит меня невинности под бой курантов».
От редакции: как это ни странно, многие юные девушки стесняются своей девственности и предпочитают лишаться ее самостоятельно. Именно эта фантазия впечатляет своей изысканностью и по праву занимает первое место. Не хватает лишь авокадо с черной икрой на краю ванны.

Все нормально!

Ученые утверждают, что даже необычные и извращенные фантазии — нормальны для здорового человека и в них нет ничего опасного. Путь от фантазий к извращениям — совсем не прямой и довольно долгий, если человек психически здоров, конечно.

Обычные люди фантазируют, как правило, представляя бывшего, нынешнего или воображаемого партнера. Но кроме подобных сценариев наиболее распространены следующие:

Фантазии, в которых человек преодолевает барьер дозволенности.
Необычная обстановка, сомнительные партнеры, например, незнакомцы или родственники, а также сложные позиции, достойные камасутры.
Сцены, в которых ты или она чувствуете себя сексуально неотразимыми.
Упор делается на мощь соблазнения, преодолевающую нежелание женщины или мужчины заниматься сексом при помощи нечеловеческого магнетизма. Как вариант — фантазии с группой участников, желающих фантазера.
Фантазии доминирования и подчинения.
Сексуальная мощь может выражаться либо ритуализированно — в садомазохистской атрибутике, либо через физическую силу — изнасилование.
Что не так?

Мужские фантазии более визуализированы: мы четко представляем тела, половые органы, движения и так далее. Вся сюжетная линия основана на гениталиях.

Женщины обычно в фантазиях строят историю с эмоциональным подтекстом, с романтической встречей. Они включают в фантазии больше невизуальных образов — запахов, звуков и проч.

В мужских фантазиях преобладают женщины с большими бюстами, которые показывают свои прелести в почти клинических деталях с разных углов.

В женских фантазиях преобладают романтические сценарии без физиологических подробностей и с массой элементов антуража.

Прочие различия

Мужчины чаще представляют себя совершающими действия над женщиной. Их фантазии концентрируются на теле. Женщины: представляют действия, совершаемые над ними и концентрируются на интересе партнера к ней.
Мужские фантазии чаще задействуют секс с двумя или более партнершами одновременно. У женщин чаще фантазия сконцентрирована на одном партнере.
Мужчины в фантазиях чаще доминируют, женщины — подчиняются.
У мужчин фантазии разнообразнее Из 55 предложенных исследователями фантазий мужчины выбрали 26, а женщины — только 14.
Женщины чаще, чем мужчины, включают в фантазии постоянного партнера.
Женщины чаще, чем мужчины, воплощают свои фантазии.
Мужчины чаще вместо фантазий используют порнографию.
Самые частые мужские фантазии:

1. Групповой секс.
2. Вуайеризм, фетишизм.
3. Другая женщина.
4. Садо-мазо.

Низшая математика

1 из 4 человек чувствует вину из-за своих сексуальных фантазий.
57% подростков думают о сексе чаще, чем раз в пять минут.
41% женщин и только 16% мужчин во время фантазий уделяют внимание персональным характеристикам партнера.
В 4 раза чаще женщин мужчины представляют физиологические подробности полового акта.
44% мужчин имели фантазии доминирования. 51% женщин — о том, что их принуждали к сексу.

Глупые Вопросы о Мужчинах

Мужчины устроены как-то странно. После секса отворачиваются к стене и храпят, переживают из-за размера своего члена и зачастую предпочитают просмотр порно общению с собственной женой. Все девушки об этом знают, но не понимают, почему так происходит? Врач-сексолог расскажет все, что мы хотели узнать о мужчинах, но стеснялись спросить.


Почему мужчины возбуждаются быстрее женщин?
Процесс мужского возбуждения более физиологичен, тогда как при женском возбуждении огромное значение играют психологические факторы: любовь, уважение к партнеру, его отношение к женщине. Один из компонентов женского возбуждения — пробуждение рецепторного аппарата влагалища, который в нормальном состоянии «спит». Чтобы «разбудить» женские рецепторы, требуется не менее 7 минут предварительных ласк: только тогда начинают действовать две группы гормонов, отвечающих за женское возбуждение и передающих сигналы в мозг. А у мужчины за возбуждение отвечает одно, гораздо более химически простое соединение — тестостерон, который попросту быстрее действует.

К тому же мужчины в прямом смысле слова «любят» глазами: они возбуждаются от самого вида женского тела. Тестостерон тут же начинает «бурлить», зрительные образы передаются в мозг, который «включает» механизм эрекции. А так как у мужчины из-за большой чувствительности рецепторов пениса больше готовность к возбуждению, то оно и наступает быстрее, чем у женщины.

Почему мужчины засыпают после секса?
Поскольку мужчины быстро возбуждаются, то и обрыв возбуждения наступает мгновенно. Во время оргазма в мозгу происходит как бы короткая «вспышка» электрической активности, а потом он дает сигнал к отдыху и восстановлению сил, так как содержание тестостерона в крови падает. К тому же все мышцы, напряженные во время секса, резко расслабляются, мужчина чувствует сильную усталость. Большое количество крови, приливавшей к пенису, отступает, эрекция пропадает. Наступает фаза сна.

У женщины, в отличие от мужчины, спад возбуждения после оргазма длится 3–5 минут, да и потом она испытывает не усталость, а нежность к партнеру. Дело в том, что ее организму требуется время на то, чтобы «проанализировать» сперму партнера, впитать из нее полезные вещества, и поэтому наступает фаза не отдыха, а активности организма.

Почему мужчины любят порнографию?
Дело в том, что мужская сексуальность пробуждается очень рано , в 4–5 лет. И единственным источником тепла и ласки в этом возрасте для мальчика является мать. Но ее половые органы для мальчика — «запретный плод». Появившийся в раннем детстве интерес к тому, «как устроены девочки», сохраняется на долгие годы. Поэтому любовь к порнографии не зависит ни от опыта мужчины, ни от его сексуальности. Она обусловлена только интересом к «устройству» женщины и запретом на удовлетворение этого интереса. Исследования показывают, что порно любят и неопытные мужчины, и те, у кого никаких проблем с женщинами нет.

Почему некоторых мужчин так волнует размер собственного члена?
На уровне обыденного сознания, в мужской субкультуре, размер члена ассоциируется с мужественностью. На самом деле это абсолютно не так. Человек, мужественный по характеру, может быть очень сексуален и в то же время иметь небольшой член. Но все считают, что мужественность зависит от сексуальности, а сексуальность связана с размером члена. К тому же считается, что рецепторы наслаждения у женщины находятся очень далеко во влагалище и, чтобы их «разбудить», требуется пенис больших размеров. На самом деле рецепторы у 99% женщин расположены близко к входу во влагалище. Более того, большинство женщин не любят большой член, так как он может причинить боль. И, кстати, чем длиннее орган, тем хуже он «работает»! Поэтому если мужчина переживает из-за небольшого члена, он просто считает, что недостаточно мужественен или сексуален.

Почему после нескольких лет супружества муж охладевает к жене в постели?
Это работает так называемый феномен «сексуальной скуки», которая возникает года через три после начала совместной жизни. За долгое время жизни вместе женщина становится для мужчины как бы второй матерью, которая уже просто не может вызывать сексуальных эмоций. Такое «отщепление» сексуального чувства от любви называется схизисом.

К тому же «супружеская скука» помимо психологических причин обуславливается определенным геном. Генетический аппарат устроен так, что возможность «влить» семя в новую женщину стимулирует эрекцию. При сексе с новой женщиной объем эякулята увеличивается в три раза, сперма более качественна, содержит большее количество сперматозоидов (вместо 1,5 миллиона — 5–6). Ген из той же группы «тормозит» эрекцию на привычную партнершу, так как считается, что она уже «оплодотворена». К тому же член просто привыкает к биохимии давно «знакомого» влагалища.

У женщин все наоборот. Если вы живете с постоянным партнером, привыкли к его биохимии, то скорее испытаете сексуальное удовольствие с ним, чем с новым мужчиной.

Есть ли «в природе» фригидные мужчины?
Термин «фригидность» к мужчинам не применяется. Есть мужчины «холодные». Считается, что «фригидная» женщина — это та, которая не испытывает оргазма. Это неправильно. «Фригидная» женщина — это та, которая не испытывает желания, но может вместе с тем получать оргазм! Неоргазмирующих мужчин нет, а вот психологические и гормональные механизмы, отвечающие за влечение, могут быть невыраженны. У «холодных» мужчин или недостаточное количество тестостерона в крови, или они просто боятся показаться несостоятельными в постели — то есть причина психологическая. Но «холодные» мужчины встречаются очень редко.

Нет в мире женщины, которая бы накануне отпуска не вспомнила о такой процедуре, как эпиляция в области бикини, – упрямые завитки, не желающие признавать ограниченность «прикрывающих» возможностей купальника, как известно, шарма не добавляют. Однако людей, которые идут дальше и не просто удаляют волосы в паху, а создают там настоящее произведение искусства, по-прежнему не много.

Что такое бикини-дизайн? Сегодня - это не только последний писк моды, но и очаровательный способ внести новизну в интимные отношения с любимым, а также метод визуальной коррекции фигуры.

История интимной стрижки
Но недаром утверждают, что все новое – это хорошо забытое старое. Интимные стрижки пользовались популярностью еще в древности. В термах древнего Рима этим занимались специально обученные рабы, которые удаляли нежелательные волосы с тел богатых и знатных особыми щипчиками, окрашивали природными красителями оставшуюся часть, а затем натирали «клиентов» благовониями.

Принадлежащие к высшим слоям общества египтянки использовали для депиляции специальные растительные смеси, красили волосы в интимных местах и украшали тело орнаментом при помощи хны.

В Индии и в некоторых азиатских и мусульманских странах волосы на лобке удаляли исключительно по гигиеническим соображениям. В Европе интимные стрижки получили популярность лишь в прошлом веке. После сексуальной революции 60-х годов с появлением купальников «бикини» и развитием нудизма интимная стрижка для многих стала обычным делом.

В Россию стрижка интимных мест пришла в конце девяностых. В Питере появилась первая школа, обучающая стилистов бикини-дизайну. Именно первопроходец – компания «Наутилус – Маркетинг» и запатентовала сам термин «бикини-дизайн».

Бикини-дизайн своими руками
1. Определитесь с формой интимной стрижки. Если, скажем, у вас узкие бедра, лучше предпочесть горизонтальные стрижки -- такие, как на рисунках 1 или 2. При пышных формах больше подойдут вертикальные (3 или 4). На выбор рисунка влияет цвет кожи и особенности фигуры. Крупным людям, у которых, что называется, «широкая кость», стилисты рекомендуют изящные рисунки из тонких линий, стройным — из широких. Клиенткам с массивными бедрами подходят интимные прически, сужающиеся к низу. Например, стрижка "чайка" – силуэт птицы с раскинутыми крыльями. Девушкам с узкими бедрами, наоборот, – снизу широкие, сверху узкие, например "лесная" прическа в форме гриба. Обладательницам стандартных бедер советуют делать интимные стрижки в форме месяца или капли.

2. Сложную в исполнении прическу сначала изобразите на бумаге, а затем вырежьте из нее трафарет. Простую можно выполнить и без "лекал".

3. "Укомплектуйте" свою ванную средствами, необходимыми для интимной стрижки:

зеркалом размером 20 х 15 см;
ножницами (острыми);
расческой;
карандашом для бровей;
воском или косметическим пластырем либо депилятором, эпилятором ;
пинцетом;
средством после бритья.

4. Примите душ.

5. Вооружитесь ножницами и расческой. Для интимной стрижки рекомендуем Вам использовать машинку для бикини-дизайна (эпилятор зоны бикини). Машинка для бикини дизайна Gezatone (Франция) оборудована дополнительной насадкой-триммером для бритья, позволяющей удалять волосы в самых деликатных местах и дополнительной насадкой-расческой с возможностью регулировки длины среза волос. Машинка для бикини-дизайна имеет 3 режима работы:

Стрижка, в том числе в труднодоступных местах
Бритье
Точная стрижка и моделирование контуров
Перед зеркалом придайте волосам интимной зоны одинаковую длину -- примерно 2-5 мм. При пышных формах больше подойдут вытянутые горизонтально интимные прически

6. Нарисуйте карандашом на теле контуры прически или обведите их с помощью трафарета.

7. Удалите лишние волоски станком, машинкой для бикини-дизайна либо воском (или пластырем). Нюанс: если эпиляцию методом ваксинга собираетесь делать впервые, лучше обратитесь в салон. Зона бикини -- самая чувствительная, и мастер знает, какие меры предосторожности принять, чтобы не обжечь и провести процедуру максимально безболезненно.


Если у вас узкие бедра, предпочтите стрижки, вытянутые вертикально

8. Подправьте форму пинцетом. Тримминг не покажется вам экзекуцией, если воспользуетесь машинкой для бикини-дизайна.
9. Если Вы исползовали обычный бритвенный станок, обработайте кожу средством после бритья.

NB! Если вы сбривали волоски интимной зоны, ради сохранения прически процедуру придется повторять каждые 2-3 дня, а если выдергивали с помощью воска или пластыря -- раз в две недели.

Салонные интимные стрижки. Бикини-дизайн
В любом салоне выполняется бикини-дизайн примерно по одной схеме. После выбора рисунка клиент удобно располагается на косметологической кушетке. Нюанс: можете прийти к "интимному парикмахеру" с собственным эскизом. Участок, предназначенный для депиляции, обрабатывается тоником, который очищает, дезинфицирует и обезжиривает кожу. Затем наносится сам рисунок (по трафарету или по вдохновению мастера). После этого опять весь участок обрабатывается тальком с ментолом. Тальк создает защитную прослойку между кожей и воском и обладает легким анестезирующим эффектом за счет содержащегося в нем ментола. Только после этого приступают непосредственно к депиляции воском. Разогретый воск шпателем накладывают на участок кожи; через несколько секунд, когда на поверхности воска образуется пленка, он удаляется различными техниками: к примеру, его снимают пальцем, как будто перелистывают страницу, другой рукой мастер фиксирует кожу ниже зоны депиляции.

Удалив волосы зоны «бикини», переходят к «глубокому бикини», то есть удаляют все нежелательные волосы в промежности и в области ануса.

Затем подстригают саму интимную прическу и окрашивают волосы. Если волосы очень темные, а хочется, чтобы рисунок был ярким, сначала применяют краску «очень светлый блондин», а потом уже выбранный оттенок. Через 20-30 минут краску смывают и вновь весь депилируемый участок обрабатывают тальком. И напоследок украшают.

Украшения для интимных причесок. Декорирование в бикини-дазайне
При декорировании интимных причесок используют стразы, блестки, перышки, которые крепятся на клей для ресниц. Нюанс: чтобы не смыть всю эту красоту, гигиенические процедуры придется проводить очень осторожно.

Дорисовать контур рисунка, дополнить его мелкими деталями можно при помощи хны (временный татуаж). Если клиент хочет долговечный рисунок, то применяется перманентный татуаж. Но, как показывает практика, на реставрацию прически клиенты приходят очень редко, предпочитают экспериментировать.

Опытный мастер, применяя трафарет, сделает вам интимную прическу буквально за полчаса. Чем сложнее рисунок, тем больше времени потребуется стилисту – от часа до двух.

Модные цвета интимной зоны. Любые, главное -- яркие. Предпочтительно красный, огненно-рыжий, золотистый, фиолетовый. Нюанс: мастера используют специальные краски, потому категорически не рекомендуем пытаться самостоятельно окрашивать волоски на лобке обычными красками.

Сколько стоит бикини-дизайн
Бикини-дизайн стоит в среднем 1600 рублей. Все зависит от категории салона и амбиций стилиста. В VIP-салонах цена на бикини-дизайн взлетает до 5000 рублей.

Бикини-дизайн и здоровье. Медицинские аспекты бикини-дизайна
На вопросы медицинского характера отвечает Марина Гарбузова, врач-косметолог, ведущий специалист «Мартинес Имидж».

Должен ли предварять процедуру осмотр?
Обязательно, специалист должен осмотреть клиента. Грибковые заболевания, воспаленные лимфоузлы, раздражения на коже, ожог после солярия или солнца являются противопоказанием для бикини-дизайна.

Возможно ли в салоне инфицирование какими-либо заболеваниями?
Начнем с того, что весь персонал салонов с медицинскими книжками. А остальное зависит от аккуратности мастера. Если его левая рука в перчатке или обернута одноразовой салфеткой, и она соприкасается только с телом, а правая рука - только с воском, то инфицирование невозможно. А слизистую при процедуре не затрагивают.

Как может повлиять применение неспециальных, а обычных красителей, а для обесцвечивания – перекиси водорода?
Если применяются щадящие краски для волос, то большой беды не будет. А вот применение агрессивных красителей вызывает опасение. После депиляции кожа очень чувствительна, поры открыты, поэтому повышается риск раздражения и возможность аллергии.

По материалам журналов «Новости в мире косметики», "Натали"

Статистика салонов бикини-дизайна
Пол: В салоны на бикини-дизайн приходят в основном женщины. Мужчины составляют всего 5 % .

Возраст: Женщины в возрасте от 25 до 55 лет, а мужчины – от 25 до 40.

Профессия: Так как бикини-дизайн - услуга не из дешевых, прибегают к ней женщины бизнес класса - от руководителей и служащих, до домохозяек. И мужчины – бизнесмены.

Причина: Женщины в первый раз делают бикини-дизайн ради прикола, розыгрыша, или чтобы приятно удивить партнера. В последующие разы они приходят экспериментировать. Мужчины, чаще всего, чтобы удивить партнера.

Результат: Были случаи, когда на следующий день после бикини-дизайна в салон с цветами приходил муж клиентки и благодарил косметолога за незабываемое впечатление.

http://www.casta.ru/index.php?newsid=1151981424

Опыты Истории
Мама рассказывает, что говорить я научилась в десять месяцев, а в три года уже материлась, как пьяный кочегар-метафизик, вдумчиво и витиевато. И это - при безнадежной интеллигентности нашей семьи, папа -инженер, мама - главбух, дедушка - Абрам. Виной тому было место нашего тогдашнего проживания, общежитие студентов мореходного училища. Родители мои, будучи людьми мудрыми, относились к моему похабному лепету со старательным равнодушием, изредка внося диверсионные коррективы - видишь ли, доченька, "плюшевым х.епуталом" милиционеров не называют, тетя Таня зовет так только дядю Сашу...Мама моя была революционером воспитания и искренне верила, что, включив в рацион ребенка запретные плоды, стилизованные под манную кашу, тем самым в зародыше уничтожает нездоровый к ним интерес. Что я вам скажу - ей это удалось. После переезда из колоритной сокровищницы фольклора в район новостроек, лексикон мой довольно скоро рафинировался сам собой и надолго - заново учиться мату мне пришлось уже в младшем подростковом возрасте, под снисходительное хихикание одноклассников.
Тот же самый подход мама применяла и к вопросам сокровенного характера. Единственной реакцией мамы на замеченные ею мои анатомические самоисследования было ревностно следить, чтобы я каждое утро тщательно мыла руки. Мысль о том, что я делаю что-то безнравственное, даже в голову мне не приходила. В моем понимании это было чем-то из разряда нечистоплотных, но вполне невинных привычек - вроде грызения ногтей или ковыряния в носу...
Вопросов о капусте и аистах я не задавала. Обладая аналитическим складом ума и богатым опытом общения с врачами, процесс зачатия и рождения я представляла себе примерно так - строгий доктор в белоснежном халате делает будущей матери инъекцию в пупок, и спустя положенные девять месяцев, через этот же пупок на свет происходит синюшное обгаженное чадо. Роль мужчины в семье тоже казалась вполне определенной - кому-то же надо таскать с базара тяжеленные авоськи с картошкой и загружать по выходным стиральную машину...
Мне было уже в районе одиннадцати, когда соседские девчонки, не без смачного утрирования деталей, поведали мне о неприглядной тайне детопроизводства. До этого времени я искренне верила, что самым забавным органом человеческого тела является задница. (возможно, в этом есть что-то от истины, кажется, Юрий Олеша говорил - нет ничего смешнее, чем слово "жопа", написанное печатными буквами). Я до сих пор помню, как бегала по пляжу в мокрых и насквозь просвечивающих трусиках, стыдливо прикрывая ладошками филейную часть, и никак не могла понять, отчего мама гоняется за мной с развернутым полотенцем, как тореадор, а папа, хрюкая в кулак, пытается придать своей физиономии более-менее озабоченное выражение.
Короче, в своем бесстыдстве я была чиста, как совесть проктолога. А тут возьми и вывались на меня правда жизни. Да еще от лица группы товарищей. Обомлев, я метнулась к маме за презрительным опровержением, а мама, не к месту взликовавшая от хрестоматийного развития событий, ничтоже сумняшеся вручила мне шедевр советской порнографии - неповторимую в своей академической откровенности книгу "Семейная жизнь". Потрясение, которое претерпела моя система ценностей, можно сравнить разве что с ковровой ядерной бомбардировкой. Такого жестокого прозрения не испытывал, я думаю, никто, с тех времен, когда булимичка Ева выплюнула последнее семечко и с истерикой бросилась в кусты, увидевши собственные голые ляжки. Я потеряла аппетит, покой и сон. Раскрытый на любимом "Прыжке в ничто" Беляев обиженно пылился под батареей, в нише стола покоился недописанный психологическо-любовный триллер "Корнелия", и благоденствующий папа смотрел футбол, не донимаемый более требованиями переключить на мультики.
Я читала "Семейную жизнь". В ночных кошмарах меня преследовало влагалище - волглое трубчатое чудовище с множеством щупалец, оно подкрадывалось ко мне со спины и, отвратительно чавкая вислой беззубой пастью, требовало соблюдать гигиену. Бесконечные ряды мускулистых физкультурников принимали позу для отжимания и, хором считая вслух, совершали могучие фрикции, а потом внезапно обрастали эсесовскими мундирами и железными рогатыми касками, превращаясь в шеренги немецко-фашистских Фрицев, от которых удирали в эвакуацию бородатые крестьяне на груженых скарбом телегах. Я просыпалась в холодном поту, и не успевала снова сомкнуть глаз, как передо мною вставала не менее жуткая картина - мои родители в позе "мужчина сверху". Смею добавить, что злосчастная книга хранила в себе настолько идейно выдержанные иллюстрации, что ноги совокупляющейся женщины или изображались судорожно вытянутыми по стойке "смирно", или отсутствовали вовсе. С невыразимой жалостью я представляла своего тощего, обливающегося потом отца, в тщетных потугах отжаться от постели хотя бы раз, и привычно недовольное лицо мамы, с раздражением упрекающей папу в вечной растыкости.
Потом у папы происходило "семяизвержение" и он в конвульсиях валился на пол, стреляя в потолок короткими очередями скользких арбузных семечек... Волею судеб, свой первый эротический фильм я тоже увидела в присутствии продвинутых родителей. Папаша мой, конечно, отколол чисто еврейскую хохму, выбрав для этой цели замечательный фильм "Калигула" - вероятно, пытался продемонстрировать знание классики мирового кинематографа. Краснея, бледнея и впиваясь ногтями в ручки кресел, мои героические предки с лицами сфинксов просидели все четыре серии, пока я, всхрапывая от изумления, получала наглядное сексуальное образование и каждые пять минут оборачивала к ним распахнутые в вопросительном восторге очи. Этот эпизод сыграл в моей жизни решающую роль - до сих пор любой половой акт остается для меня источником первичного удовольстия, и любая попытка облачить его в романтические рюшки вызывает во мне удивленное негодование человека, которому походя плюнули в компот. (Не подумайте, однако, что родители в благородном рвении сделали из меня циничную самку, невосприимчивую к эстетике и лишенную тонкости чувств. Просто так получилось, что духовный трепет вызывает у меня несколько иная сфера, не лишенная, однако, сексуальной подоплеки. Шутка юмора состоит в том, что, обеспечивая мне адекватное сексуальное образование, мои щепетильные родители совершенно упустили из вида истинное мое увлечение и, не побоюсь этого слова, некоторое призвание. Пока мои сверстники малевали на партах раскоряченные женские силуэты во всех проекциях и подробные схемы разнокалиберных фаллосов, заглядывали девочкам под юбки и неуклюже обжимались под лестницами, я самозабвенно изучала психологический феномен, именуемый ныне "стокгольмским синдромом". Но об этом - как-нибудь в другой раз.)
Итак, родители совершили подвиг. Секс, в одночасье лишенный налета порочной таинственности, полностью утратил для меня интерес как раз в то время, когда мои сверстницы повально теряли девственность, зарабатывали "репутацию" и неосторожно беременели. Все вокруг лихорадочно спаривались, - я увлеченно осваивала турбо-Паскаль. Подружки порхали по клубам и дискотекам - я пила водку в компании ребят из компьютерного клуба и страстно и нецензурно спорила об уровнях нормализации баз данных.
Отсутствие груди и косметики, очки и кеды значительно облегчали мне жизнь. Разумеется, девственности я лишилась по классическим канонам жанра - в день моего восемнадцатилетия, в институтской серверной, на ящике с сетевыми кабелями и в объятиях несколько перезрелого русского сисадмина по кличке дядя Леша, который, очевидно, так и не оправился от нервного потрясения, потому что вскоре после этого на мне женился.
Дальнейшие мои сексуальные открытия происходили уже в законной постели и на фоне крепкого замужества, и потому были лишены предписанного им душевного смятения, трепетных сомнений и самобичевательных сожалений. Вопроса "будет ли он уважать тебя наутро", сами понимаете, передо мной не стояло. Поэтому я довольно быстро усвоила разнообразные техники и без всякого смущения их практиковала, при свете и без, в спальне и в кухне, на диване и в салоне автомобиля - благодаря моей сложившейся антиромантичности и потребительскому отношению к сексу, мой весьма похотливый, но патологически верный супруг наслаждался возможностью овладеть мною в любой момент и в любом месте, не снимая ботинок, а зачастую и собственно штанов. В свечах, музыке, шампанском и прочей мишуре я не нуждалась. Я нуждалась в экспериментах, ибо оргазм, при всех своих замечательных свойствах, сам по себе оставался одной и той же физиологической функцией, и быстро утрачивал свою привлекательность как самоцель.
Следуя, как и полагается ленивым зажравшимся индивидумам, проторенной дорожкой, мы попробовали "секс на людях". Кажется, мы перестраховались. Людей на ночном пляже почти не наблюдалось, не считая военного патруля, принявшего нашу машину за бандитсткую стрелку и ослепившего нас прожекторами. В окно задвинулась мрачная казенная харя и потребовала документы. Муж не растерялся и явил харе аргументом нашей непричастности крупные обнаженные чресла. Харя, впечатлившись, растворилась в ночи, а муж газанул и стремительно вылетел на междугородное шоссе, сопровождаемый одобрительным свистом, апплодисментами и пожеланиями всяческих успехов.
Вторым нашим самостоятельным походом в неизведанное был, как и полагается, садомазохизм. Сыграл свою роковую роль мой с детства выпестованный интерес к динамике отношений палача и жертвы, - представить себя я могла только в пассивной роли, что несколько осложняло ситуацию. Однако четко выраженный доминантный характер моего мужа вселял некоторую надежду. Сцены изнасилования проходили на "ура", правда, пару раз я неосторожно влетела башкой в спинку кровати и оставила на ней (спинке) внушительную вмятину. Причисленная тем самым к разряду людей, из которых советский классик в припадке человеколюбия предлагал делать гвозди, я возгордилась, но изнасилования пришлось прекратить - семья наша сидела по уши в долгах, и крушить по праздной прихоти драгоценную мебель было неосмотрительно. После этого мы попробовали привязывать меня к кровати, но и в этом не поимели должного успеха. Во-первых, значительно снижалась маневренность. Во-вторых, при виде беспомощного тела в моем муже просыпалась неведомая доселе мстительность, и он начинал подло и бессовестно щекотаться. От щекотки я писаюсь, а запасных матрацев мы в резерве не имели. И наконец, в третьих, один раз муж, оставив меня привязанной, пошел в туалет, и у меня подгорел в духовке фруктовый пирог, о котором я начисто позабыла в водовороте страстей. Ерунда, конечно, но этим пирогом я планировала угощать приглашенную на вечер свекровь, и посему так отчаянно рвалась спасти свое творение, что до крови ободрала запястья. Короче, идея засохла на корню. И тогда я вытащила из рукава последний козырь - использование подручных средств с нанесением символических телесных повреждений. Я готова была пойти на эту жертву (точнее, у меня коленки тряслись от нетерпения, но сию компрометирующую деталь я решила скромно утаить, - и, как оказалось позже, правильно сделала).
Вот тут мой красавец-супруг и продемонстрировал себя во всем спектре своей мерзопакостности. Испражнился, что называется, мне в самую душу. Разложив на постели в ряд: скалку кухонную деревянную (1шт.), вилку и нож столовые мельхиоровые (2 шт.), тапок домашний ношеный (1шт.), прищепки бельевые (2шт.) и велосипедный насос (1 шт.), он с видом профессионала поинтересовался, с чего бы я предпочла начать сессию. Мысленно плюнув ему в глаза, я молча удалилась в ванную и там вывернула кран до упора, чтобы не слышно было моего утробного ржания. Больше всего меня почему-то оскорбила скалка кухонная деревянная, хотя, если вдуматься, из всего набора именно ей нашлось бы самое разнообразное применение. Но такого откровенно глумливого отношения к своей маленькой тайне я не простила. С тех пор единственной садо-мазо практикой, оставшейся в нашем арсенале, являлась саечка, которую муж с видимым наслаждением оттягивал по моей заднице, стоило мне, замечтавшись, неосторожно наклониться или просто случайно ее отклячить/

На очереди стояла, как вы уже догадались, групповуха. Но здесь мой демократичный доселе супруг оставался непреклонен, обнаружив нрав эгоиста и собственника. Ему было, видите ли, западло на время одолжить жену другому. (Возможность параллельно поиметь чужую жену его, правда, не возмущала). И здесь мне как нельзя кстати пригодился всосанный с молоком еврейской мамы талант филигранного воздействия на чувство вины. Я припомнила дорогому супругу скалку кухонную деревянную и незаживающую душевную рану, которую он так бесчувственно мне ею нанес. Пригрозив мимоходом (из-за запертой на задвижу двери туалета - на всякий случай), что групповуху я все равно попробую, с ним или без него, а он пусть решает сам, западло ему или как, я одержала частичную победу. Муж поставил два резонных, но заметно сокращающих мои опции условия. Во-первых, кандидатов в участники будет выбирать он. И во-вторых, если я все-таки попробую без него, мне выдернут обе ноги. Засим и порешили.
Оставалось всего ничего - найти подходящих партнеров. Для начала мы решили ограничиться обыкновенной гетеросексуальной парой. Разумеется, знакомые и родственники отпадали - мы планировали общаться с ними еще какое-то время. Объявление дали в интернет-форуме - жалко было тратить в поте лица заработанные тугрики на публикацию в газете. "Молодая привлекательная супружеская пара (м. и ж.) ищет идентичное число партнеров для группового секса, той же конфигурации". Как вы догадались, объявление давала не я... ну, не доверял мне в вопросе оргий суровый муж, не доверял. На следующий же день посыпались отзывы. Господи, какой только мрази мы не получали...
Краснея и стараясь не встречаться глазами, мы уже было махнули на идею рукой, как вдруг наткнулись на ироничное, вежливое, сдержанное письмо, с приложенной фотографией. Фотография выглядела честной - на ней не было пухлогубых пышногрудых блондинок и рельефно лоснящихся полуметровых органов. Мужчина был в очках, что окончательно меня растрогало, а женщина была в меру привлекательна, чтобы заинтересовать моего мужа, но и в меру кривонога, чтобы успокоить меня. "Была не была, в крайнем случае - одним анекдотом больше", решили мы и назначили встречу на субботу, в восемь часов, в одном совершенно нейтральном баре-ресторане, где мы точно знали, что не наткнемся ни на кого из знакомых. Свою фотографию посылать мы все-таки не решились, избрав опознавательным сигналом три желтые розы, которые мой муж будет держать в руках и впоследствии галантно поднесет новой знакомой. Мы убивали двух зайцев - во-первых, сохраняли конфиденциальность, во-вторых, прозрачно намекали, что не лаптем щи хлебаем, знакомы с правилами хорошего тона, и того же, в свою очередь, ожидаем от них.
В ресторан мы ввалились, опоздав по уставу ровно на пять минут. К нашему удивлению, нас уже ждали - и внешне действительно совпадали с присланной фотографией. Женщина оказалась даже симпатичнее. У нее было милое, красивое лицо и слегка полноватая, но невероятно женственная фигура. На ее фоне я выглядела жалкой глистой. Мы смущенно поздоровались, отделались от цветочков и, хватив для храбрости по стопочке текилы, завязали непринужденную беседу. Наши потенциальные партнеры в сфере коллективных совокуплений оказались, как и мы, совершенными новичками, и это несколько успокаивало. Не хотелось срамиться перед профессионалами. К тому же, они производили впечатление вполне интеллигентных людей, а мужчина и вовсе оказался программистом, что мгновенно сблизило его с моим мужем. Мы довольно весело болтали о том о сем, травили анекдоты, материли правительство, и вскоре дошла очередь до обсуждения собственно цели нашего свидания. Мы заметно снизили тон и, смущенно озираясь через плечо - как бы кто не подслушал, - оперативно, по-деловому, шпионски кодируя слова, обговорили детали. Для первого раза было решено - 1) мужчины будут трахать и вообще всячески употреблять исключительно женщин, 2) никакого орала-анала, плюс - поцелуев в губы между "чужими" противоположного пола (поправку насчет противоположного пола внесла я, вовремя спохватившись - протестов не последовало) и 3) без имен и фамилий, если нам так хочется - можем пользоваться псевдонимами. Я к тому времени была уже достаточно пьяной и потому с унынием подумала, что более тоскливой оргии этот свет еще не видел. Но - дареному коню... Посидев еще полчасика и добравшись до нужной кондиции, решили ехать к ним (до них было ближе) и предаться плотским утехам прямо сейчас, чтоб потом стрезва не сдрейфить.
Будучи людьми ответственными, хоть и развратными, мы решили машины ставить на парковке и взять такси. Ехали молча, напряженно пялясь в окна, и по приезду на место (наши новые знакомые снимали симпатичное двухкомнатное гнездо недалеко от центра) хором отметили, что неплохо было бы и, того... добрать. Женщина - она назвалась Кариной - попросила меня помочь ей накрыть на стол, а мужики уединились у телевизора. Я начинала беспокоиться, что вместо групповухи получается обыкновенная пьянка, что мы так и просидим до утра у телевизора, обменяемся телефонами и адресами и потом еще лет двадцать будем таскаться друг к другу в гости, праздновать дни рождения и Новый Год... Надежда была только на спиртное, коего, к счастью, оказалось достаточно. Мы быстренько нарезали пару салатиков, разложили на тарелки хлеб, сыр и колбасу и налили по первой. Выпили за "лося". Налили по второй...
Когда кончилась вторая бутылка водки, я, уже на полном серьезе впадая в панику, решила брать быка за рога и начала молча раздеваться. Карина последовала моему примеру и обнажила великолепную розовую грудь. Ах, друзья мои, какая эта была грудь!.. Мы с мужем, точно по команде, одновременно вперили в нее вожделенные взоры и плотоядно сглотнули слюну. С трудом подавляя волнующее желание тотчас же распластаться пред нею ниц, спеть ей пару дифирамбов и совершить небольшое жертвоприношение, я остервенело вцепилась зубами в кусок колбасы. Дело в том, что я, пожизненная доска, тайно благоговею перед женщинами, щедро одаренными телесной пышностью.
Здесь же моим глазам открылся истинный шедевр сексуально озабоченного скульптора... Однако, решив не торопить события, мы разделись только до пояса - обе были в джинсах - и принялись подначивать мужиков. Мой муж лихим ковбойским жестом зашвырнул свою футболку куда-то на люстру, а Каринин очкарик долго не мог расстегнуть пуговицы на рубашке, чуть не выбил себе пальцем глаз и нам пришлось втроем ему помогать. Наконец рубашку сняли, и свету явилось хлипкое бледное пузико. Глядя на загорелый, хоть и довольно волосатый, мощный торс своего суженого, я испытывала смешанные чувства. С одной стороны, он, такой красивый, мой законный муж. С другой стороны, взамен за него я получаю Карининого растыку с кисельным брюшком. Хотя, почему взамен - вполне можно получить обоих... Хотя бы временно.
Каким-то загадочным образом у нас снова оказались полные рюмки. Мы молча чокнулись, выпили и, не закусывая, принялись всем квартетом стаскивать штаны. Я с нехорошим удовольствием отметила, что вдобавок к кривым ногам, Карина обладает чересчур обширной задницей с легкими признаками целлюлита. В этот момент я поймала на себе ее удовлетворенный взгляд. Наверное, она точно так же радовалась моим торчащим ребрам, плоскому заду и тому контрасту, который создавала ее роскошная грудь на фоне моих пупырышков.
Чья-то невидимая рука продолжала наливать. После каждой рюмки мы освобождались от очередного элемента одежды, пока все четверо не остались в чем мать родила. Постепенно мы все очутились на полу. Кто-то тут же бесцеремонно схватил меня за зад. Я обернулась - это был мой муж, вероятно, он решил до последнего заслонять меня грудью, как Матросов амбразуру...
Раздраженно стряхнув с себя мужа, я решила, что начну с Карины. С мужиком я уже пробовала, а вот с женщиной еще не доводилось, и, может быть, больше не доведется. Я икнула и несмело позвала ее. Она откликнулась откуда-то из-под стола. Мы поползли навстречу друг другу, а сзади полз упорный муж, продолжая защищать мой плоский зад от вражеских вторжений, хоть защищать было пока что не от кого. Каринин очкастый мужик - очков он так и не снял - забился в угол и оттуда затравленно озирался по сторонам. Я решила сменить тактику и шепнула Карине на ухо, чтоб брала его за складочку на брюшке и тащила сюда, в общее веселье. Муж, пользуясь заминкой, тут же нагло мной овладел - сотворила же природа такую жадину. Из вежливости я позволила ему пометить свою территорию, но потом категорично из-под него вытекла - тут как раз подоспел очкарик с Кариной. Она молча и целеустремленно тянула его за ногу, а он, цепляясь руками за ковер, истошно вопил "Не надо, я не хочу!". По-моему, он спьяну вообразил, что после меня будет у мужа следующим. Я с уважением посмотрела на Карину - какая сильная женщина. Я мужа со своей половины постели спихнуть не могу, когда он во сне туда прикатывается... Потом мы вдвоем с Кариной долго успокаивали ее истеричного программиста - целовались, обжимались, даже станцевали что-то вроде стриптиза без музыки - только бы перестал икать и вздрагивать. Муж по свойски обхватил его за плечи, наклонился к уху и проникновенно пообещал: "Не бойся, дружище, я тебя ебать не буду". Кажется, на него подействовало. Не поднимаясь с колен, он нащупал на столе недопитую бутылку какого-то ликера и залпом осушил ее прямо из горлышка.
К тому моменту мы с Кариной уже позабыли о нем и серьезно друг другом увлеклись. Время от времени мы отрывались друг от друга и перекидывались короткими репликами. "Где ты так похудела?" - спрашивала Карина, подрагивая от моих ласк. "В папу такая",- с неохотой отвечала я и впивалась губами в ее губы. "У вас шикарная отделка..."- изгибаясь от наслаждения, шептала я.- "Мрамор?.." "Керамика", - страстно задыхалась Карина и целовала мою грудь.- "Шурин делал... контрактор..." "Сколько вы платите за жилье?" - возникал в моей голове следующий вопрос, пока она скользила губами вдоль моего живота. "Пятьсот тридцать в месяц, но это без привязки", - выныривая между моих ляжек, говорила Карина. - "А вы снимаете или купили?" "Купили",-отвечала я, меняясь с ней местами, - "две ссуды, одна ипотечная" - я сделала паузу, подождав, пока она закончит вскрикивать, - "плюс машину выплачиваем". Короче, обе наши сильные половинки, свято следуя правилам, остались как бы не у дел. Их это, впрочем, мало смущало - они смотрели на нас во все глаза и в буквальном смысле слова занимались собой. Изредка, подобно нам, они перекликались, запинаясь от усердия. "У тебя что?" - "Субару прошлогодняя" - "А у меня Форд, шесть лет... подвеска проседает" - "Ты по скидке брал?" - "Нет, подержанную, по пре... прейскуранту" - "А у меня что-то со свечами, две простреливают...из гаража вернули... после теста" - "В гараж не сд..сдавай, пидорам... доломают... я тебе дам телефон одного мужика, он за п...пузырь сделает"...
Дальнейшее я помню смутно, туманными эпизодами. Кажется, Карина во время оргазма сильно лягнула ногою ножку стола, и с него со звоном посыпалась на пол мелкая посуда. Муж опять принялся меня домогаться, и я, разозлившись, схватила с пола упавшую вилку и изо всех сил ткнула его в ляжку. Он взвыл и подпрыгнул, ударившись головой об стол. Я отползла на всякий случай подальше, и муж во всеоружии приземлился прямо на очкарика. Тот снова начал голосить - "Ты же обещал!", и Карина поспешно оттащила его в безопасный угол. Помню, как я зачем-то полезла на стол, видимо, проголодавшись, помню, что предлагала всем по очереди тазик с оливье, когда на меня снова накинулся лишившийся всякой совести муж, и я классически тяпнулась в этот тазик всей мордой. По-моему, муж все-таки добился своего, не вынимая меня из тазика, ибо помню, что этим оливье я в конце-концов подавилась. Еще помню, как очкарик с визгом бился в истерике в Карининых объятиях, а мой окончательно охреневший супруг настойчиво пытался попасть ему в рот соленым огурчиком - "на, закуси", совершенно не врубаясь во всю двусмысленность своего поведения и особенно огурчика. После этого я выключилась.
Очнулись мы все на следующее утро в соответствующем состоянии. Нам было как худо, что мы даже не сообразили одеться - только похмелившись и придя немного в себя мы наконец заметили, что до сих пор дефилируем голышом. Потом мы по очереди отмывались в ванной. Друг на друга в упор старались не смотреть. Очкастый с подозрением поглядывал в сторону моего мужа и заметно напрягался, проверяя целость ануса. Муж с подозрением поглядывал в сторону очкастого, сосредоточенно вспоминая, посягал тот на мою нетрезвую плоть или не посягал. И только мы с Кариной вели себя, как нормальные похмельные бабы - сначала морщились и стонали, потом смущенно посмеивались, потом наводили порядок, по очереди закатывая глаза в сторону притихших мужиков. Уходили поспешно, бормоча традиционные "спасибо" и "до свидания". Больше мы с ними не виделись.
С тех пор мы с мужем занимаемся любовью в единственной позе - коленно-локтевой, так как в ней обоим удобно смотреть телевизор. Семья у нас, несмотря на это, крепкая и дружная.

РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ СДЕЛАЛ БЫ МУЖЧИНА, ЕСЛИ БЫ У НЕГО НА 1 ДЕНЬ ПОЯВИЛАСЬ ВАГИНА:

9. Немедленно сходил бы купил кабачок и огурец.

8. Простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа.

7. Проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга на 5 метров?

6. СКрещивал бы ноги без перераспределения яиц.

5. Оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия.

4. Поимел бы длительный мультиоргазм и был бы готов к новым оргазмам

сразу. 3. Пошел бы к гинекогологу и попросил бы того записать сеанс на видео.

2. Сидел бы на кровати и молился и о грудях тоже.

1. Наконец бы нашел эту долбанную точку G!


РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ СДЕЛАЛА БЫ ЖЕНЩИША, ЕСЛИ БЫ У НЕЕ НА 1 ДЕНЬ ПОЯВИЛСЯ ПЕНИС:

9. Быстро бы поднялась по корпоративной лестнице.

8. Подрочила бы.

7. Писала бы и одновременно вела светскую беседу с мужчиной рядом в мужском туалете.

6. Выяснила бы, ПОЧЕМУ никогда невозможно попасть точно в унитаз.

5. Узнала бы, что такое быть на грани клинического оргазма.

4. Трогала бы себя на публике, совершенно не заботясь о том, как это может выглядеть со стороны.

3. Прыгала бы вверх и вниз с эрекцией, пытаясь узнать, так ли это смешно, как смотрится.

2. Поняла бы закон физики, согласно которому рефракция света, проходящего между глазами мужчины и линейкой, приложенной к пенису, заставляет прибавлять пару-тройку сантиметров к результату измерений.

1. Повторила бы номер 8.....

Стриптиз для любимой. Она будет в восторге!

Как-то поздно вечером возвращался я домой после очередного приятельского междусобойчика. И вдруг вижу внушительную толпу девчонок (все модельной, или почти модельной внешности) столпились возле ночного клуба (ну, не буду называть его). Думаю, что за беда, съезд моделей, что ли? Подхожу к тем, что пониже ростом и поскромнее прикидом (они обычно отзывчивее) и выясняю, в чем дело. Оказывается, на мужской стриптиз пришли! Да-а-а, думаю, дела… И охота им на этих педиков пялиться? Иду, размышляю: ну, ладно, нам, мужикам, нравится на женские прелести смотреть. А им-то что? Какая в мужиках прелесть? Только одна, да и то, только тогда, когда гордо устремляется вверх, провозглашая всему головой мужское начало. А когда танцуешь, там, попой-мопой крутишь, вряд ли у тебя что-то возвышаться будет. А значит, и впечатлить подругу мало шансов. Дома за ужином рассказал все своей любимой и единственной гражданской жене Светке обо всем этом курьезе. А она мне: - А что, очень даже интересно! Хотела бы и я посмотреть стриптиз в твоем исполнении! От, ё! Угораздило меня ляпнуть! Светка, она такая - что себе в голову вобьет, ни за что не отговоришь, подавай ей мужской стриптиз - и все тут! Шантажировать стала, зараза! Не дает! Говорит: "Заведи меня!" - на стриптиз, то бишь намекает. Я, конечно, поупирался, сколько мог. Но физиология, сами понимаете. Когда семя в голову бьет, житья нет. Стал я раскидывать мозгами, за советом-то ни к кому не обратишься - засмеют. Набросал кое-какой план и вот что у меня из этого вышло: Шаг 1. Чтобы чему-то научиться, надо это сначала увидеть. Вы что, подумали, что я в клуб на мужиков пошел пялиться?! Нашли идиота!. Я купил пару видеокассет со стриптизом, для моего удовольствия смешанным, хотя там были и мужские сольные номера (токмо во имя искусства). Посмотрел. Больше всего возмутила одежда стриптизеров. Какие-то ремни, непонятно как одним движением снимающиеся брюки, трусы в облипку, стринги (это типа как у Светки). Ну, танец - понятно: комбинация акробатических трюков с имитацией полового акта с воздухом. Шаг 2. Чтобы чему-то научиться, надо сначала понять его суть. Мне здорово пригодилось то, что на кассетах были как мужские, так и женские номера. Это помогло мне понять отличия мужского и женского стриптиза. Ну, объяснить это, конечно, трудно, легче увидеть и понять. Но я попытаюсь. Мы, мужики, любим глазами - это всем известно. И стриптизерша танцует так, чтобы простимулировать зрительные потребности мужчин. Она много и красиво двигается, танцует, гладит себя, демонстрирует свои прелести со всех сторон. Короче, то, что нам и надо. Мужской же стриптиз - это, прежде всего, создание образа, атмосферы. Женщинам не так уж важно на наши "достоинства" пялиться. Ее возбуждает сказка, волшебный миг, который вы способны воплотить своим образом. Стриптизеры, которых я видел на кассете, танцевали в образе Демона, Тарзана, Блэка, Ковбоя - женщин заводит мужественность. Мужской стриптиз - это, прежде всего, мини-спектакль, продуманная сценка. Движениям, пластике, обнаженному телу здесь не уделяется так много внимания, как в женском. Большая роль отводится взгляду - он должен быть магическим, пронзающим насквозь, раздевающим и ласкающим, он должен говорить ей: "Я хочу тебя здесь и сейчас, и я возьму тебя!" И все же движения имеют место, а значит и им необходимо уделить внимание. Для себя я разделил все движения на те, которые я вполне могу освоить, и на те, которые по техническим причинам (я же не акробат) мне не под силу. Шаг 3. Разработка образа в процессе тренировок Я пошел по пути наименьшего сопротивления. Решил: сначала, я посмотрю, какие движения у меня получаются лучше, а потом, под них, придумаю себе образ. Честно говоря, я далеко не всегда с должным усердием занимался спортом, посему произвести впечатление игрой мышц не получится, а значит, Тарзан, Витязь и прочие крепыши отпадают. Гибкостью я тоже не вышел (Человек-Змея, Леопард, Ящер - тоже отдыхают). Зато у меня развита мимика (сделаю акцент на лицо) и… пардон, нормальные мужские ягодицы. Светка тащится. А она, парни, не исключение - женщины вообще называют ягодицы самой сексуальной частью мужского тела. В ходе дальнейших размышлений был откинут образ Кинг-Конга, Экстази, Мистера Блэка, Крокодила Гены и Графа Дракулы. Я остановил свой выбор на образе Казановы. Почему? Ну, опять-таки, легко воплотить, не надо много париться. Шляпа, плащ, лосины какие-нибудь, рубашка с жабо (возьму Светкину блузку), ну и трусы-стринги (будь они не ладны). Придется раскошелиться на кой-какой реквизит. Шаг 4. Постановка танца. Вот движения, которые мне удалось освоить за неделю (только, чур, не смеяться!): - ходьба с широко расставленными ногами (типа между ними такое добро, что даже ходить мешает); - обхватывание себя за плечи, с одновременным взглядом исподлобья, тело прямо или в пол-оборота к жертве… ой, к зрительнице (перестарался, в образ вошел); - руки на бедрах, легкие покачивания тазом (я сказал легкие!); - то же самое со спины (демонстрируем их любимую часть тела); - использование различных предметов в танце: например, стул или висящее на плечиках платье, могут олицетворять женщину; - самым легким оказалось движение, под кодовым названием "фрикции" (ну ты понял, что это такое). Только не переборщи, все должно выглядеть натурально. - протяжка ремня: делаешь движение "фрикция" и одновременно протягиваешь ремень у себя между ног вперед-назад. Не знаю, почему, но им это нравится. Всего шесть движений. Немного, правда? Все остальное - это постановка. Сюжет типа. Ну, вот у меня как было: вхожу, закутанный в плащ. На голове шляпа. Открываю одну полу плаща, потом другую, одновременно закрыв первую. Дразню ее, подходя все ближе и ближе. Подойдя почти вплотную, открываю обе полы - на интересном месте закреплен букетик фиалок (да я в лосинах еще). Для нее это сюрприз и интрига одновременно. Ну и так дальше, с постепенным раздеванием, поддразниванием. Под шляпой, например, у меня оказались чулки, которые я помог ей одеть. Из одного кармана достал трусики. Из другого - красную помаду и сам накрасил ей губы. Когда я, раздевшись, повернулся к ней спиной, за резинкой стрингов она достала шоколадку. Закончилось это все весьма и весьма бурно. Мы в конце-концов вместе танцевали на столе стриптиз (где это она так научилась?), возбудили друг друга до предела… Ну, не буду вдаваться в подробности, скажу только, что успокоилась моя Светка под утро, прошептав мне на ухо, что это была самая потрясающая ночь в ее жизни. Ну, не знаю. Я доволен. Не писал бы сюда, если бы разочаровался. Уже точно знаю, что танцевал для нее стриптиз не в последний раз. В следующий раз сделаю ей все-таки Тарзана. Или Кинг-Конга… А вообще-то, она обещала выступить с ответной программой… Это будет что-то! Да, кстати, еще несколько советов для тех, кто хочет повторить мой скромный опыт: - не забудь про атмосферу: свечи (их не бывает много - я взял 30), ароматические палочки (лучше с эротическими запахами - мускат, пачули, иланг-иланг) или масло в аромолампе, немного вина или шампанского, музыка; - приготовь заранее массажное масло с добавкой и сам натрись им перед номером - тело будет сексуально мерцать и приятно пахнуть (рецепторы женщин гораздо тоньше и избирательнее: то, что тебе покажется малозначительным, у нее способно вызвать бурю положительных эмоций); - если для мужчины важно смотреть, то для женщины желателен контакт, поэтому обязательно включи в стриптиз элементы игры с ней, как, например, надевание чулок, прикосновения, приглашение потанцевать вдвоем.

22.02.2006 Автор: Антон Казанова

Источник: bt-lady.com.ua

http://ru.fishki.net/mypics/video3/vid_6.wmv

Американские около медицинские хроники (дальше больше)
	9 февраля 2006 года Прочли:23584

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.


После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов.
Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его.
Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он.
А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили).
Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Мы вместе уже почти девять лет. За это время, сами понимаете, апробировали в нашей супружеской спальне не один сексологический талмуд. Да разве только в спальне? В квартире не найдется места, где бы не произошло хотя бы одно таинство: супружеская кухня, супружеский балкон, супружеская ванна… Скажу по секрету, у нас в доме даже лифт супружеский! В общем, пресытились мы малёха.

А так как оба предпочитали свинг-видео, то и стали мы с милым поговаривать о появлении третьего в нашей жизни. Я, конечно, хотела, чтобы третьим был молодой, накачанный стриптизер. Но благоверного моего сама мысль о том, что меня будет касаться чужой мужик, да еще и красивый (!) повергала в такой ужас, что вызывала немедленное половое бессилие, к счастью временное. Так что с мыслями о молодом кобельке-стриптизере пришлось распрощаться.

Вынуждена была согласиться на девушку, но с одним условием: выбирать буду я. Покривился, конечно, но согласился.

Для начала мы перебрали всех наших (моих и его) подруг и знакомых. Из тех, что одиноки или не слишком связаны (женатый любовник, к примеру). Я, естественно, предлагала девушек, которые, как мне казалось, серьезной конкуренции составить мне не смогут, а муж, как назло, предпочитал тех, кто погрудастей, пофигуристей да поблондинестей. Учитывая то, что этих дам мы знали лично, то между нами проскакивали такие фразы: "Да у нее же язык - помело, она же на следующий день все растреплет!". Или: "А потом шантажировать будет, как Люську, мол, не продашь платье, расскажу мужу, что ты в ту ночь у меня не ночевала".

Одним словом, прогнозируя подобным образом ситуации, довольно скоро мы пришли к выводу, что наших знакомых лучше оставить в покое и пригласить профессионала. Все преимущества налицо: во-первых, человек со стороны, чем гарантируется конфиденциальность; во-вторых, даже если она и поразит моего муженька своими сексуальными пируэтами и фюарете, увидеться с ней без меня он не сможет (в контракте этот пунктик оговорен). А даже если и встретятся они без меня, дальше секса дело у них не пойдет, в отличие от моих незамужних подружек, которые только невинно хлопали бы глазками, уверяя, мол "не виноватая я, он сам пришел".

Заказывали барышню по Интернету - чего далеко ходить. Тут и фотографии можно посмотреть и резюме почитать. Понравилась и в каком-то смысле поразила в одном из них характеристика: "владею всеми видами минета и куннилингуса, способна к одновременному воспроизведению". Но глянули на фото и хором сказали: "Не-е-ет!"

Спорили и здесь насчет кандидатур. Мне понравилась интеллектуалочка-шатеночка, маленькая, худенькая, с коротенькой стрижечкой, похожая на мальчика-подростка. А он выбрал грудастую тётёху с пережженными волосами, говорит: "Ты глянь, это же вылитая Мерилин Монро! И грудь ее, и прическа…". Я сначала сопротивлялась, а потом рассмотрела, какой у нее целлюлит на животе и ляжках, и ехидно согласилась.

Тётёху звали Марфа. И стоила она дорого. Ну, да чё придираться, заказали уже.

В назначенный день, я с утра "вылизала" квартиру (человек же в доме будет), создала романтическую атмосферу при помощи всевозможных балдахинов, шкур, свеч, цветов (вечер любви, как-никак); посетила парикмахерскую и визажиста (мне надо выглядеть эффектно) и приготовила свое самое лучшее сексуальное белье! Муж тоже намарафетился: одеколоном кругом побрызгался, чуб колышком нагелировал, надел белые носки, халат; сел в кресло с томиком "Кама Сутры", говорит: "Надо вспомнить кое-что, не хочется в грязь лицом ударить".

"Ну-ну!" - подумала я. Честно говоря, с тех пор, как выбор остановился на Марфе, я уже не воспринимала это все с энтузиазмом, но твердо решила дойти до конца и получить максимум удовольствия, тем более что денежки мы уже заплатили.

Марфа опоздала на 15 минут. Она ввалилась в дом огромной бесформенной шубой, раскрасневшаяся от мороза.

"Ма-а-арфа", - представилась она и протянула мужу свою пухлую руку.
Муж неловко чмокнул ее и хотел произнести длинный витиеватый комплимент, но запнулся и услужливо пролебезил: "А вы снимайте, снимайте, шубку-то, у нас тепло!"

Без шубы и шапки Марфа оказалась гораздо лучше, чем на фотографии в Интернете: она была стройнее, а округлые формы ее фигуры выгодно подчеркивало облегающее черное платье с глубоким декольте, в которое муж чуть не влез прямо в коридоре. Видно было, что он уже очень возбужден, одними мыслями своими и щекотливостью момента.

Марфа спросила, приняли ли мы душ, сказала, что она уже принимала, но если мы хотим, то она может помыться еще раз (это вам не хухры-мухры, а профессионал!).

Я хотела, было, показать ей, где у нас ванна, но муж опередил: "Нет-нет, приступим, к чему формальности".

Марфа присела на край постели, мы тоже сели, по разным углам, и уставились на нее. Зависла неловкая пауза, и тут Марфа раскраснелась как клюква и призналась, что она в этом деле… новичок. Раньше она и занималась проституцией, но в основном в ее обязанности входил эскорт (сопровождение папиков), а с парой она вообще впервые. Я спросила, дескать, неужели у вас в агентстве не проходят хотя бы какой-нибудь инструктаж, на что Марфа парировала: "Нет, считается, что после эскорта девушки достаточно профессиональны".

Муж все поглядывал на меня, ему не терпелось приступить, и он ждал от меня какого-то сигнала, условного знака. А я специально не смотрела на него, я хотела, чтобы все продолжалось без моего вмешательства, я хотела увидеть, как он будет реагировать без моего одобрения.

"Может, мы сядем поближе друг к другу?", - спросил он. Мы подлезли к середине кровати, сели на корточках. И глядим друг на друга…Муж смотрел то на меня, то на Марфу, не зная, с кого начать. Выход подсказала Марфа, она взяла меня за руку и сказала: "У тебя такие утонченные пальцы, ты музыкант?" Я пожала плечом, понимая, что это лишь фраза для связки действий. Марфа стала целовать мою руку, поднимаясь все выше, и, дойдя до шеи, обхватила меня за талию. Муж стал раздевать меня и целовать плечи и спину. Таким образом, я оказалась в эпицентре событий, хотя рассчитывала быть скорее зрителем.

Тут я заметила, что руки мужа, находящегося у меня за спиной ощупывают грудь Марфы, расположившейся впереди меня, а руки Марфы, проходят мимо моей талии и осуществляют свою деятельность на теле мужа. Я оказалась между ними, но не при делах. Было смешно, и я нечаянно хрюкнула. Все четыре руки быстро вернулись в исходные позиции: его на мою грудь, ее - на мою задницу. У меня осталось такое ощущение, словно я им помешала. Чтобы утвердиться в своей догадке, я решила им немного помочь. Если в результате своих действий они забудут о моем существовании, значит, мое пугающее предположение верно и "месть моя будет страшна"…

Я высвободилась из их оков и заняла место за мужем, предоставив ему возможность ласкать Марфу так, как ему заблагорассудится. Какое-то время они были настолько увлечены друг другом, что я уже собралась на кухню за ведром воды, дабы немножко остудить их пыл и напомнить мимоходом о себе… Но тут Марфа наклонилась и стала целовать мои ноги, подбираясь своими пухлыми губами все выше и выше. Она целовала мой живот, грудь, бедра. В какой-то момент я осознала, что уже лежу на спине. Я услышала, как зашуршала пленка - это Марфа собралась мою "главную кнопку" языком обрабатывать. А мой муж, пристроившись сзади Марфы, уже неистово обрабатывал ее зад. Мне почему-то снова стало смешно. Нет, я все понимаю, надо через пленку - так положено, так гигиенично, но у меня было такое ощущение, будто я помидор под пленкой в супермаркете и меня пытаются распробовать на вкус. Сосредоточиться на ощущениях мне никак не удавалось, а ласки Марфы скорее вызывали раздражение, нежели возбуждение. Я посмотрела на мужа и заметила, как он отчаянно пытается ввести выпавший и изрядно "увядший" орган обратно в Марфу. Ему было не до смеха, хотя весь его вид кричал невозмутимо: "У меня все под контролем!". Мне жутко захотелось, чтобы все это поскорее закончилось. Но я не знала, как это сделать. Несмотря на ревность, я парадоксально хотела, чтобы муж получил удовольствие (хотя бы он!). А он пыхтел, мучился и, как видно было, не мог расслабиться. Марфа начала громко стонать и извиваться всем телом, - видимо, по-своему пытаясь помочь ему, а я стояла на коленях сзади мужа, гладила его тело, целовала шею и шептала, что люблю его.

Марфа, очевидно, поняла по нашим неловким телодвижениям, что в свинге мы и сами опытом не блещем. Наверное, интуитивно она дошла и до того, что я хочу, чтобы остался доволен муж, поэтому оставила меня в покое и активно принялась за новоявленного любовника. Дружно работая, кто ртом, кто руками, мы довели, наконец, моего благоверного до оргазма.

Пишется быстро, а все эти неловкие тычки-мычки, хрюки и тисканья продолжались более полутора часов. Когда Марфа ушла (я проводила ее, муж так и остался лежать в спальне), я забралась в душ и провела там около часа. Мне почему-то не хотелось выходить. Не хотелось встретиться глазами с тем, с кем не боялась идти и в огонь, и в воду все девять с хвостиком лет. Не знала, что сказать человеку, с которым всегда и молчать-то было славно. Почему-то теперь во что бы то ни стало нужно было что-либо сказать.

Наконец я потихоньку открыла дверь и прислушалась. Тишина. Шагнула из ванной - и он преградил мне дорогу. Оказывается, он стоял под дверью все это время, а я-то думала, спит давно. Мы посмотрели друг другу в глаза. А в них - вина и грусть, и еще что-то невыразимое... И кристаллы чего-то разрушенного, разбитого, наверное, обломки нашей общей ауры… А может, я утрирую?..
"Ты смогла бы все это забыть?" - спросил он.
"Не знаю. Но говорить об этом точно не буду никогда".
"Я тоже" - прошептал он и вжался губами в мои волосы.

Сейчас, по прошествии некоторого времени, когда мы больше не смотрим свинг-видео и нас не посещают мысли о ком-то третьем, я думаю: а может, Марфа была нам необходима именно для того, чтобы понять, как хрупок и как прекрасен мир двоих? И что вторжение в этот мир третьего лица всегда является ничем не оправдываемой диверсией или даже покушением. Покушением на тонкую материю под названием любовь.

Мужские поводы для разрыва отношений

Александр, 27: "Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ:"Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел". Олег, 25: "Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог". Дмитрий, 23: "Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она себе брила!" Константин, 25: "Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее "воронье гнездо". А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон. Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался". Николай, 28: "Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала! Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?" Борис, 24: "Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет: "Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?" Вячеслав, 23: "Я красиво за ней ухаживал - читал стихи собственного сочинения. А она слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался, томился, а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не умеет адекватно реагировать на поэзию". Сергей, 22: "Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей". Станислав, 25: "Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню готовить. Проходит примерно полчаса. Захожу - она ножом нагар со сковородки счищает. У меня уже от голода все сводит, а она стоит и так спокойненько сковородочку скребет! Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?" Дмитрий, 28: "Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому.Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с ней расстаться, а жаль".