<P>мой дневник читает слишком много посторонних |
мой дневник читает слишком много посторонних людей... из моих закомых которые совсем здесь не зарегестрированны... мне же это остачертело... я хочу свободы мыслей... так что придётся завести другой дневник... если хотите продолжить читать мой дневник пешите мне в личку я отправлю вам адресс...
|
Я уже не знаю что мне делать... Видемо |
|
я немогу поверить что люди могут быть на столько |
|
просмотрела все фотографии и вспомнила как нам |
|
<P>наткнулась на фотки... эту фоту Витя сделал |
наткнулась на фотки... эту фоту Витя сделал гдето в сентябре в кафэшке около ган-а-ира...
|
<P>провела неделю без компа... правда он был но |
провела неделю без компа... правда он был но мне категорически запрещенно... мама очень злилась на меня из за оценок...
мои мысли в четверг:
он опять не позвонил.. темно за окном... луна высоко в небе.. нет он не позвонит...ведь всегда я ему звонила... но этого больше не будет... я больше не позвоню или вернее позвоню, но в последний раз... мда...я не знаю от чего я всё это время писала что у меня с ним всё так замечательно... ведь это не так... всё алеко не так замечательно как кажется... я не доверяю ему... а ведь все отношения должны строится на этом... я не вижу его чувства ко мне... видимо их и нет... еслиб видела то доверяла бы... такое ощущение что я всегда его раздражаю... не ощущение а так оно и есть... всегда и всем...нет я не для него... завтра же позвоню и скажу что нам надо расстаться...
в пятницу я так и зделала... мы расстались, а мне больно и обидно... по его реакции на мои слова: "я считаю нам надо расстаться..." было видно что ему всё равно с ним я или нет... не удевлюсь если у него уже другая... или же была и во время наших отношений... ххх я вспомнила что он не мог назвать то что между нами отношениями, но тогда что же это было?...
|
здвиг по фазе номер два... |
я готова изрезать тебя ножом, а потом целовать, целовать твои раны нежно и ласково... я готова разорвать тебя на клочки и вырвать твоё горячее сердце оно будет бится у меня в руках... но мои руки ласкают твоё окровавленное тело... я готова впится в твоё горло зубами и рвать и терзать, рвать и терзать, а потом выпить твою кровь, но мои губы оккуратно и с обожанием вытерают кровь с твоей шеи...
когда то у меня уже были такие мысли я писала в другом дневнике об этом)
какой дурачёк ты у меня всётаки! неужели ты всё ещё не понял?!))
Мне приснилось небо Лондона
В нём преснился долгий поцелуй
Мы летели вовсе не держась
Кто же из нас первый упадёт
В дребезги на Тауэльский мост
Утром, я узнаю утром
Ты узнаешь позже
Этих снов дороже
Ни чего и нет
Без таких вот звоночков
Я же зверь одиночка
Промахнусь свехнусь ночью
Не заметит не кто
Всё тот же зверь одиночка
Не считаю шажочки
До последней до точки
Побежали летать
Мне приснилось небо Лондона
В нём преснился долгий поцелуй
Мы гуляли там по облокам
Притворились Лондовским дождём
Моросили вместе на асфальт
Утром, я узнаю утром
Ты узнаешь позже
Этих снов дороже
Ни чего и нет
Без таких вот звоночков
Я же зверь одиночка
Промахнусь свехнусь ночью
Не заметит не кто
Всё тот же зверь одиночка
Не считаю шажочки
До последней до точки
Побежали летать
|
здвиг по фазе... |
у меня депрессия... опять... я думала она уже прошла что я излечилась, но нет она вернулась и не та которая была, а какая-то усовершенственная, новая, непобедимая, другая... мне её уже не победить... я не знаю что воздействовало на меня так и пробудило дипрессию... да это уже и не так важно главное теперь что я почти обрела себя и теперь опять потеряла... я немогу понять ни кого ни себя ни других... всё время размышляю, думаю и не чего хорошего не надумаю... хожу как тень, смеюсь чисто автоматически над чужими шутками, почти не разговариваю не скем, уединяюсь... не могу собрать мысли... мрачнею с каждым днём... мне всё хуже и хуже... на дворе весна, а мне так плохо будто у меня в душе холода... за окном распустились мои любимые цветы... а мне так плохо... решила успокоится и искать себя... пойду в секту... там какая то вера что то межу католической и христьянской... буду искать душевного покоя и равновесия... может тогда что то выйдет... я незнаю почему я ут всё время писала что у меня всё прекрасно и что всё складывается хорошо, наверно хотела обмануть себя, ведь на самом деле всё не складывается всё ужастно я со всеми ссорюсь все от меня отдаляются или может мне так кажется... мне всё время кажется что я ни кому н нужна что всем на меня наплевать... и самое главное ни кто даже не пробует переубеждать меня в этом... я вижу везде придательство и обман... я думаю что меня все используют... а мне так хочется всего лишь немного любви, нежности и ласки без всяких заморочек и обид... и ещё я ищу доверия...
|
болею разно фигнёй... и не только фезически... потихоря схожу с ума в четырёх стенах. |
была у врача... сказали что у меня какаято прогресирующая простуда... фигня короче... и смое интересное что был врач а не его жена а я его не люблю я его боюсь... он какойто страшный... бабник... волочится за каждой юбкой и не важно сколько лет этой "юбке" 90 или 16... брррр... противно аж... и ещё я ненавижу когда он меня слушает своим стэтаскопом беееее противно... он лапает мою грудь фууууу... и через всё это мне пришлось пройти ради каких то противных рицептов... фих... ну даладно пережила теперь надо забыть...
буду теперь болеть... блин ненавижу болеть! особенно когда у меня это не просто так а ещё и с болячками какимито... не стам насморк или кашель а какието простуды на губе... беее... больно... теперь коротать время буду за готовкой еды или за вязанием, рисованием и моей писаниной рассказов и стихов... уф как мне надоело уже сидеть дома... хотя сижу ещё только один день...
я хочу научится танцевать танго... ну и все другие танцы которые танцуют по парам... осталось только найти партнёра... Андрей точно не согласится... а вот может Витя или Тима... надеюсь... надо у них спросить... вообщем узнаем...
мне Мася написал по асе как он меня нашел понятно что через Серого но вот что он от меня хочет незнаю... то что я к нему не вернусь мы проеснили уже давно... неужели он опять собирается поднять эту тему?... хотя он вообщемто слишком гордый чтоб просить дважды... но тогда зачем он меня искал?... интересно...
я опять начала писать... я уже придумала проблему для рассказа... сделала несколько вставок изминений... как странно почему то я берусь писать когда у меня в жизни что то случается я пытаюсь выплеснуть все свои эмоции на листе...
|
<P>ну вот... я заболела...этого мне как раз и не |
ну вот... я заболела...этого мне как раз и не хвотало...сижу тут горло болит еле двигаюсь я все мышцы се простудила... укуталась в плед сижу мёрзну... наверное у меня температура раз меня так морозит... голова ещё со вчерашнего вечера болит я вчера не могла говорить потому что у меня всё в голове отрожалось ужастной болью... подошла вчера к маме и только хотела с ней поговорить сказала пару слов и всё свалилась на пол и немогу встать из глаз слёзы идут хотя мне совершенно не хочется плакать искры прям из глаз от боли родители так перепугались кошмар! а я вообще в панике забилась... сёня проснулас у меня во рту куча болячек немогу шевелить губами... не чего не могу делать в школе была так вообще кошмар в уголке весь день просидела... написала контрошу по матеше так бошка ещё больше разболелась и температура поднялась... еле двигаюсь всё тело болит и ломит... маме боюсь говорить а то ещё растроится сильно, начнёт по врачам тоскать, таблетками пичкать... значит придётся завтро в школу идти... и вообще мне хреново все про меня забыли как буддто стёрли с лица земли... нет меня больше... для всех исчезла... нда вот попаду в больницу никто и не узнает как я там скончаюсь...(((((
|
ну вот и суббота... вчера был весёлый денёк... я |
|
только что вернулась с дискотеки ... мдя... давно |
только что вернулась с дискотеки ... мдя... давно такого не было да помоему вообще не было... я так туда рвалась... так хотелось всех увидеть... но теперь то всё по другому... правда с Машкой, Виткой, Катькой мы всё так же с криками и визгами обнимались посреди улицы и все на нас смотрели, но нам было плевать, мы радовалиь встречи... мдя... а вот в остальном... Марат как токо увидел меня начал бегать от меня по всей дискотеке как будто я его хотела приследовать, я наоборот игнорировала его, делала вид что не вижу что его нет... знаю ему было больно, но в этом случае подругому нельзя и еслиб я заговорила с ним то он бы принял это за шанс который я якобы ему подала... приехал Илюшка с Владом ну мы постояли около машины, послушали музыку, замёрзли до ужаса несмотря на то что Илья настойчиво предлагал нам с Машкой его куртку на двоих, потому что мы отказались... да вообщемто и сними всё было не так... все вели себя так скрытно боясь произнести лишнее слово чтобы не дай бог кто то не так пнял... обстановка похолодела... все надменны... хм... а что я вообщем то ожидала?! дура!... видела как Марат сбежав от меня уехал на такси очень рано хотя он всегда остаётся до конца... мдя... потом началась пизделка... сначало пол дискотеки куда то свалило ну типо на разборки... я это ненавижу и поэтому осталась там где была и слава богу ни чего не видела... но тут началась потасовка и около входа... кокая то компаша подралась с другой неизвестной компашей... хотя может они обе и известные, но в этой куче мале было не разобрать лиц... потом какомуто парню заехали железякой по голове... ужас! чуть бошку ему не снесли... помню я была уже в подобной ситуации когда нашему бедному Балдушке заехали хорошенько скейт-бортом по бошке... он был весь в крови...кошмар! да и нас самих чуть не прибили там... а внутри так вообще каждый второй липнул только и успевала отбрыкиваться... ненавижу! больше ни когда в жизни не поеду на дискотеку без парня или хотя бы друга и ни когда не надену на дискотеку высокие шпильки... я всё время пыталась не упасть на шпильках, а они зловеше скользили и кочались и коблук отъежал... ну вообщем выжила... фууууух... всё время думала о Андрее... представляла как бы всё хорошо вышло еслиб он поехал со мной... тогда бы я была только с ним и мне бы не приходилось бегать по дискотеке и искать знакомые лица чтоб не быть одной, тогдабы ни кто не пристовал бы, тогда бы я послала ко всем чертям и напрямую Марата, тогда бы мы просто были бы вместе и танцевали бы... но это только мечты... а жаль... я так по нему скучаю сейчас... не выдержала... было просто не выносимо...я не могла раслабится и танцевать... можно сказать я почти не танцевала, а только бегала и нервничала из-за всего и из-за всех... взяла позвонила папе собрала девчёнок и уехала домой... такого раньше не было я всегда была до конца, до самого конца, до самого самого... но тут просто не смогла раслабиться и повеселиться... просто очень скучала по нему... хотела позвонить но посмотрев на часы передумала... он спит... как бы мне хотелось его поцеловать на ночь... просто так для хороших снов...
|
с самого начало было у меня какое-то не хорошее |
|
хочется и колется... |
немогу дождаться вечера... скорей бы... заказала билет на "FLOW"... ещё жду с нетерпением пятницы еду к Андрею в Петах-Тикву... последний автобус в три значит там я буду где-то к четырём, трём тридцати, а он работать закончит примерно в пять в четыри тридцать что я буду делать там... он говорит чтоб я шла к нему домой... у него мама дома будет... ну и что я там с ней делать буду о чём разговаривать?! боюсь, волнуюсь... мама у него классная мне понравилась но вот только боюсь я ей не понравлюсь?! что мне делать позже не могу поехать, а он раньше не придёт... конечно хочется с его мамой познакомится по ближе, но всё же как то неудобно... незнаю вообщем как обьяснить... хочется и колется...
|
сегодня самый ужастный день... |
|
мде... много чего плохого я вычитала...хотя здесь и хорошего хвотает... |
|
мы были вместе почти целые сутки... это было |
|
была сегодня у окулиста... закапали мне какието |
|
вчера ходили я и Динчик покупать краску для волос |
|
мне всё просто остачертело, надоело, задолбало... |
|
в пятницу он и Юрчик приезжали к нам поехали в |
|
мдяяяя... ну и сутки! вчера вечером сидела до трёх |
|