– Сиддхартха Гаутама, что же ты достиг в результате Совершенного Пробуждения?

– Абсолютно ничего!...

))

Если Петров-Водкин рисует машину, то она скорей всего красная и ее моют голые мужики.
Если Суриков рисует машину, то Боярыня Морозова едет сама и показывает только один средний палец.
Если Пикассо рисует машину, то это квадратная сися и она впечатляет.
Если Саврасов рисует машину, то все равно получается "грачи прилетели".
Если Никас Сафронов рисует машину, он покупает себе сразу 10.
Если Дали рисует машину, то значит ему хочется.
Если Левитан рисует машину, он рисует её грустной и наверное она уже в прошлом.
Если Бэнкси рисует машину, то она целуется с люберецким омоновцем и власти против.
Если Да Винчи рисует машину, то ее помещают под пуленепробиваемое стекло и все смотрят на ее губы.
Если Марк Ротко рисует машину, то значит это не Марк Ротко.
Если Энди Уорхолл рисует машину, то этот рисунок становится культовым, и потом так рисуют еще много поколений рекламных художников.
Если Эшер рисует машину, то контрформа пространства заставляет передние колеса ехать перед задними.
Если Модильяни рисует машину, то на заднем сидении постоянно делают детей.
Если Рубенс рисует машину, то она очень жирная и не влезает в парковочные места.
Если Рембрандт рисует машину, то она вылезает из темноты левым крылом и больше ничего не видно.
Если Валеджио рисует машину, то она обнимает своим хвостом грудастую гномиху.
Если Айвазовский рисует машину, то в ней сразу укачивает.
Если Шишкин рисует машину, то потом к ней пририсовывают мишек, и никто уже не обращает внимания на машину.

В России есть 3 погоды: грязь, грязь засохла, грязь замерзла.

Обожаю гололёд! 4 шпагата...2 сальто...5 ласточек...и я дома!!!

Встретились два друга.
- Что-то давно тебя не было видно.
- Да вот, в больнице лежал, нервы лечил...
- Чего лечил?
- НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!

+5more

-На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

-Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

-Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

-Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

-Пора начинать третью мировую, пока прёт...

-Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

 -А что это за му*ак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него бля чуть не проиграли!!

-Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!

-Медведев нашел мел судьбы.

+2more

more

милый такой баянчик)))когда то эта тема была на форуме лиру. что-то было взято из инета, а что-то придумано самими лирушниками...(за двоих ручаюсь)))) 

001_Красная шапочка по...Эрих Мария Ремарку
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

дальше

очень всё знакомо)))))))

Мой литературный псевдоним - Камилла Сапожкина. А Ваш?

Добавить СВОЙ вариант

сцена в автобусе.
-девушка, вы сумку забыли
-аллах акбар!

передача "своя игра".
появляется ведущий и говорит: " Сегодня Анатолий Вассерман играет с нами в последний раз. Итак, соперниками Анатолия будут Куклачёв и Гитлер. объявляю темы: кошки и фашизм!"

(взяла у Шато_Марго_ру, не могла удержаться)
Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ:

Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь - и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
- Что это за придурок тут дверями хлопает ?
Ангел:
- А! Это он в больнице в реанимации сейчас - там студенты практику проходят!

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный...
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А х%й его знает...
- Вот! Это как раз философия!

Как лечить кота. Инструкция.

Цитаты из сочинений американских студентов

16:55

Хорошему Танццору ничего не Мешает!!!!

есть книга о старой Москве и там весёлые заметки:

1. когда-то на красной площади продавали по дешёвке пирожки, один мальчик купил, ест. потом подходит с недоумением к подавцу и говорит :" дядь, а почему у вас пирожок с тряпкой?"
на что получает ответ:" а ты что хотел за 2 копейки, с бархатом?"

2. студент приходит в букинистический магазин, просит книгу по географии, смотрит и удивляется: " а почему в книге конца нет и страниц не хватает?"
- "а до конца всё равно никто не дочитывает"- , отзывается продавец

может, не смешно, но меня порадовало :)

однажды Гоголь шёл по Тверскому бульвару и встретил Пушкина.
"здравствуй, Пушкин, - говорит,-что ты всё стихи да стихи пишешь? давай вместе прозу напишем".
"прозой только..............................................................................................
....................................хорошо",-возразил Пушкин
(наше всё) :)

У молодого, неопытного пастора первая в его жизни проповедь. Он жутко волнуется. Решил пойти к старому, опытному и спросить совета. - Отец мой, я так волнуюсь, боюсь все забыть или перепутать! - А ты, сын мой, перед началом проповеди "остограммься", и все будет хорошо. Утром на следующий день просып ается молодой пастор: голова болит, все тело ноет, ничего не помнит. Приходит к старому и спрашивает: - Отец мой, как же прошла моя первая проповедь? - Да так, ничего. Только я тебе сказал не "обутылиться", а "остограммиться". И в церковь не врываются с криками "ни х№я, как вас много!", рясу в трусы не заправляют, кадилом вокруг головы не машут, и при этом не кричат "я вертолет!", а также не "пи@дец", а "аминь" и не "опё@далы", а "апостолы" и их не до х@я, а всего двенадцать...

автор азма