продолжение поста Assistant УЧИМСЯ ДЕЛАТЬ КУНИЛИНГУС

Для того чтобы довести женщину до точки высшего наслаждения при помощи языка и пальцев, вам понадобятся некоторые навыки, знание которых гарантирует вам высокий рейтинг у абсолютного большинства женщин.

КУНИЛИНГУС: 10 способов преодолеть языковой барьер.
Прежде чем приступить к написанию этой статьи, я проштудировал различные сексуальные руководства, где упоминается куннилингус, и выяснил любопытную вещь: вполне серьезные отечественные сексологи начинают с того, что с усердием старой нянюшки, уговаривающей неразумного младенца скушать кашку, убеждают половозрелых мужчин в том, что куннилингус - это вовсе даже не постыдное для самца занятие, а напротив, благородное дело, характеризующее мужчину самым положительным образом. И вообще, по степени овладения мужским населением техникой куннилингуса можно судить об уровне цивилизованности общества. Вполне уважая стремление авторов пособий сеять разумное и доброе, я все же не вижу смысла кого-либо к чему-либо принуждать. В конце концов, все мы свободные люди в свободной стране. Хотим, практикуем позу "69", а хотим, предаемся греху исключительно по скоромным дням в кромешной тьме через дырочку в ночной рубашке. Как говорится, никто никого за язык не тянет...
Короче говоря, я вовсе не собираюсь здесь в очередной раз рассматривать морально-этический аспект куннилингуса и намерен остановиться исключительно на технических деталях. Для того чтобы довести женщину до точки высшего наслаждения при помощи языка и пальцев, вам понадобятся некоторые навыки, знание которых гарантирует вам высокий рейтинг у абсолютного большинства женщин. А особенно у тех тридцати с лишним процентов дам, которые, согласно статистике, вообще не способны испытывать оргазм другим способом.

1.Подготовьте партнершу
Первое препятствие, которое способно смутить новичка, одержимого самыми благородными намерениями, - это сам объект, а именно женские гениталии, которые велеречивые поэты именуют не иначе как сладчайшим бутоном или источником божественной амброзии. И что, скажите на милость, делать, если перспектива припасть к упомянутому источнику представляется вам столь же соблазнительной, как необходимость сделать искусственное дыхание "рот в рот" умирающему бурому медведю?!
Если основным препятствием для вас является волосяной покров, попробуйте деликатно предложить партнерше от него избавиться. Хотя бы частично. Например, предложите ей посетить салон интимных причесок. Или просто отведите ее в ванную и, бережно орудуя станком, окажите ей парикмахерские услуги самостоятельно. Пусть воспринимает это как часть любовной игры. Если на все ваши мольбы и уговоры она отвечает твердое "нет" и защищает свою растительность с упорством пожилой леди, охраняющей маргаритки от посягательств соседских мальчишек, значит вам попалась на редкость высоконравственная и абсолютно фригидная особа, с которой вы можете рассчитывать на пару-тройку чудесных детишек и восхитительный воскресный обед, но на такие излишества, как феерический секс, - никогда.
Еще один деликатный момент, который, как уверяют многие мужчины, является для них серьезным препятствием на пути к исполнению заветных женских желаний, это опасение почувствовать неприятный запах. Вообще-то, мудрая природа устроила так, что запах женского лона должен воздействовать на мужчину крайне возбуждающе. Если этого не происходит, значит что-то не так. Либо с ней, либо с вами. Если ваша партнерша не только принимает душ перед тем как отправиться в постель, но и регулярно посещает гинеколога, проверяясь на наличие инфекции, - проблема не в ней, а в вас. Скорее всего, вы просто ее недостаточно любите, потому что запах любимой женщины не оставит равнодушным ни одного мужчину. Если ее запах вам неприятен - это сигнал к тому, что вскоре вас станет раздражать ее манера спать на левом боку, делать неуместные замечания, водить машину, одеваться и т.д. Подумайте об этом. Может, вам лучше расстаться прямо сейчас?

2. Избавьтесь от дурных привычек
Большинство мужчин почему-то наивно полагают, что техника куннилингуса состоит в том, чтобы как можно более остервенело орудовать языком. Не трудитесь, господа! Ваше усердие вовсе не добавит партнерше положительных эмоций. Скорее, наоборот. Если вы замечаете, что партнерша сдавленно стонет, извивается и пытается ухватить вас за волосы, это еще не значит, что она на верху блаженства. Это значит, что вы делаете ей больно, а бедняжка стесняется в том признаться.
Во-первых, перестаньте кусаться. Во-вторых, никто вас не просил изображать здесь хомячка, в отчаянии зализывающего на своей подруге смертельную рану. Прикосновения языка должны быть легкими и едва ощутимыми, особенно вначале. Кстати, не стоит так уж упорно пытаться нащупать языком ее клитор, а нащупав, вцепляться в него мертвой хваткой, словно вам должны дать медаль за то, что вы знаете, где эта штука находится. Излишне напоминать, что клитор - гиперчувствительная точка и для многих женщин невыносимо даже короткое прикосновение к нему. Разумеется, знать, где у женщины клитор, - это очень похвально, однако лучше его по возможности избегать, уделяя внимание окружающему пространству.

3. Выясните, в каком положении ей удобно держать ноги
В это, конечно, трудно поверить, но ваша партнерша могла не кончать в детстве цирковой школы, посему выполнение некоторых акробатических этюдов, которые вы ей навязываете, может быть для нее несколько затруднительно. Вполне возможно, у нее слабоватая растяжка, поэтому, когда вы уютно устраиваетесь у нее в промежности, ладонями пошире раздвигая ноги, она вовсе не испытывает того блаженства, которое, как вам кажется, должны доставлять ей ваши манипуляции. Держу пари, ей мерещится одно из двух: либо школьный учитель физкультуры, заставляющий беззащитную третьеклассницу сесть на шпагат, либо гинекологическое кресло.
Кстати, открою вам страшную тайну: очень многие женщины в состоянии испытать оргазм, только когда их ноги сжаты. При этом ноги могут быть вытянуты или задраны к потолку, главное, они должны быть сжаты, будьте внимательны! Если ваша партнерша всякий раз достигает оргазма, когда вы упираетесь плечами ей под коленки, - скорее всего, вас бессовестно дурят. И делают это потому, что вы не удосужились поинтересоваться, удобно ли ей в такой позе.

4. Освойте новые движения языком
Если за период своей сексуальной жизни вы научились высовывать язык, как на приеме у отоларинголога, совершать им круговые движения и глубоко заталкивать оный предмет в глубины женского естества, гордиться вам особенно нечем. Большинство женщин терпят подобные экзерсисы только из вежливости. Попробуйте применить более изощренную тактику. Вот несколько ноу-хау.
1. Высуньте язык так, чтобы его поверхность была абсолютно плоской. Затем начинайте медленно двигать головой вверх-вниз, так, словно саркастически киваете с интонацией: "Да, мадам..." Трюк состоит в том, чтобы касаться наиболее чувствительных женских местечек всей поверхностью языка.
2. Полностью расслабьте язык, так, чтобы он стал "мягким". Затем проведите языком между малых губ. В качестве естественной смазки используйте слюну. Имейте в виду, чем медленнее вы действуете, тем больше она чувствует.
3. Известно, что одна сторона клитора обычно более чувствительна, чем другая. Выясните опытным путем - которая из них. Если вам все-таки не терпится заняться непосредственно клитором, помните, что не стоит касаться самой "волшебной кнопки". Лучше попробуйте захватить губами кожу вокруг него, не проникая языком внутрь. Абсолютное большинство женщин вскоре ответят вам благодарным оргазмом.

5. Фантазируйте!
Как известно, женщины отличаются недюжинной интуицией, особенно когда дело касается секса. Поэтому, если, находясь у нее в промежности, вы начинаете нервно размышлять в том смысле, что "я тут уже битый час из сил выбиваюсь, а этой хоть бы хны!", имейте в виду, женщина это отлично почувствует. Если вы устали, и вообще, вам тут скучно (чтобы не сказать противно) или если вас вдруг приводит в состоянии ступора зрелище женского естества непосредственно перед вашим носом, срочно начинайте фантазировать. Иначе на всех ее будущих оргазмах, а значит и на вашей репутации хорошего любовника, можно поставить крест.
Попробуйте представить себе что-нибудь волнующе-непристойное - например, голую Клаудию Шиффер в наручниках или, на худой конец, собственного начальника в ажурных чулках и с пером в одном месте. И не бойтесь почувствовать себя конченым извращенцем. Вы просто пытаетесь доставить удовольствие любимой женщине.

6. Глубокое бурение
Типичной ошибкой многих мужчин является убеждение, что язык надо заталкивать в женские недра как можно глубже. Действительно, некоторые дамы приходят от этого трюка в состояние крайнего возбуждения, но другие (их большинство) просто ничего не чувствуют, а у третьих подобное "глубокое бурение" ничего, кроме неприятных ощущений, не вызывает.
Как определить, представительница какой категории перед вами? Просто спросите ее об этом. Даже если вы предпочитаете изображать в постели чету глухонемых, в данном случае лучше преодолеть смущение. Это избавит вас от многих напрасных стараний и дурацких недоразумений в дальнейшем. Кстати, если даже партнерша клятвенно заверит вас, что глубокое проникновение ей нравится, приступать к делу лучше только тогда, когда она уже достаточно возбуждена.

7. Используйте пальцы!
Народная мудрость гласит, что мужчина - не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. А у вас их целых десять. Главное, уметь правильно ими пользоваться. Прежде всего, наладьте координацию между руками и языком. Выберите то движение языка, которое больше всего нравится вашей партнерше и одновременно действуйте пальцами. Что конкретно вы будете делать руками, не имеет значения, если а) ваши пальцы достаточно влажные, б) вы все делаете медленно и печально.

8. Индивидуальный подход
Куннилингус, как и любой другой вид секса, не сводится исключительно к технике. Для женщины особенно важна эмоциональная сторона дела. Поэтому, даже если в вашу постель попала случайная партнерша, дайте ей понять, что вы цените ее индивидуальность. Для этого вовсе не обязательно устраивать подробный допрос с пристрастием и выпытывать, болела ли она в детстве ветрянкой и что ей больше нравится - макраме или вышивка крестом. Женщины, конечно, любят ушами, но кроме ушей у них есть и другие чувствительные места. Постарайтесь ненавязчиво выяснить интимные пристрастия вашей партнерши. Так, некоторым женщинам нравится, когда во время оральных ласк их нежно пощипывают за живот и бедра, а другие обожают, когда им говорят непристойности. Главное - ничего не перепутать.

9. Доведите ее до оргазма
Нет-нет, спектакль "сокрушительный множественный оргазм" с прологом и эпилогом не считается, даже в исполнении очень талантливой актрисы. Чтобы довести партнершу до настоящего оргазма, существуют два безотказных способа, разумеется, в том случае, если она в принципе способна его испытывать.
Во-первых, выберите оптимальную тактику движения языком, так, чтобы ваш "маршрут" проходил в непосредственной близости от клитора, и держите стабильный ритм. Партнерша охотно поможет вам найти правильную точку - главное, не стесняйтесь ее об этом спросить.
Второй трюк заключается в том, чтобы действовать медленно как можно дольше. Даже если вы чувствуете, что она все больше и больше возбуждается, не увеличивайте темп. Можете даже делать небольшие паузы, это ее только подстегнет. Короче говоря, действуйте так, как будто ваша единственная цель - ни за что на свете не дать ей достичь оргазма. Наберитесь терпения и выжидайте, пока не почувствуете, что ваша партнерша действительно находится на последней грани. Выдержав последнюю, самую мучительную паузу, можете смело бросаться на нее, как голодный пес на кусок мяса.
Даже если вы действуете слишком медленно, темп можно увеличить в любой момент. А если вы сразу начнете что есть силы орудовать языком, ваши старания будут подобны попыткам водителя-новичка перевести автомобиль с первой на четвертую передачу. Результат известен - коробка сломается, и машина никуда не поедет.

10. Дайте ей отдохнуть
Браво! Вы это сделали! Довели женщину до оргазма, да еще как! Но даже если вас распирает от вполне законной гордости, позвольте вашей партнерше также в полной мере насладиться своими ощущениями. Не стоит немедленно вовлекать ее в дружескую болтовню, просто обнимите ее, закройте глаза и расслабьтесь. Когда она очнется, можете вежливо поинтересоваться, не желает ли она испробовать миссионерскую позицию. Но только, пожалуйста, не демонстрируйте полное отсутствие какого-либо намека на вежливость и хорошее воспитание сообщениями вроде: "Поворачивайся, теперь моя очередь!" Если ваши старания и не были вполне бескорыстными, не стоит это столь грубо показывать. Наоборот, если вы будете достаточно терпеливы, нежны и сдержанны, то вскоре непременно получите то, что заслужили.

Все очень просто. Вам понадобится марганцовка, уксусная кислота и перекись водорода. Причем два последник компонента желательно поконцентрированней.
Т.к. ледяная уксусная кислота продается не везде, то возьмите уксусную эссенцию. Сойдет.
А вот 3% раствор перекиси водорода, который продается в аптеке - слабоват. Так что либо купите в той же аптеке таблетки Гидропирит - это комплекс перекиси водорода и мочевины. Эти таблетки нужно растолочь и растворить в небольшом количестве воды. В общем, сколько растворится. В приципе эти таблетки есть в краске для волос, ну блондинистой.

Вообще веществ надо очень немного, чайной ложки уксусной к-то и четверти ложечки марганцовки вполне хватит. Перекиси надо столько-же или лучше столовую ложку.

Начнем.
Берем четверть или даже меньше чайной ложки марганцовки и добавляем концентрированную уксусную кислоту. Доджна получится кашица из кристалликов и жидкости.
Если кристаллики были крупные, то лучше их сначала растереть и только потом делать кашицу.

Теперь приготовьте несколько "тампончиков". На спичку накрутите немного ваты (да, не с той стороны, где головка - с другой!)

Набираем на ватку немного кашицы и начинаем промокать место, где находится надпись.
Тут обычно начинается паника т.к. по бумаге расплывается коричневое пятно. Не бойтесь - все будет хорошо.
В общем, промокаем чернилную надпись и она потихоньку начинает исчезать. Если идет медленно, то прямо нанесите на это место немного кашицы и держите ее влажной.
Когда чернила исчезли, то оставим все это дело сохнуть.
Когда высохнет, то стряхнем все кристаллики марганцовки. На бумаге останется уродливое коричневое пятно (если есть кусочки надписи, то продолжите наносить кашицу).

Теперь удаляем пятно. Смачиваем другой тампончик в перекиси водорода и осторожно промакиваем его. Небольшое пузырение в месте контакта и все уходит. Аккуратно удаляем все следы химического вмешательства.
Сушим. Смотрим.
Часто место работы слегка разлахмачивается. Т.е. ощущение, что бумагу терли ластиком. Это от того, что ослабла связь между волокнами. Я обычно несколько раз разглаживал это место пальцем - небольшого количества жира на коже хватает, чтобы закрепить волокна.

Да, бывает, что удалить полностью текст не удается. Чаще всего проблемы с черной пастой для шариковых ручек. Желтые следы остаются.
Зато штампы удаляется на раз-два.

Мифами наполнена вся наша жизнь, они рождаются и живут, проявляя удивительную стойкость. Переходят из уст в уста, обсуждаются на полном серьезе.
Особенно это касается интимной жизни.
Попробуем слегка раскрыть глазам тем, кто привык верить в эти мифы.


Блондинки глупее брюнеток.
А у брюнеток больше грудь, чем у блондинок. Какая связь? Такая же, как и в первом случае – ее просто нет.

Женщинам не нужен секс. Им нужны чувства.
Да, точно. А еще им не нужны: пища, вода и сон. Они питаются только чувствами. Глупость, конечно.

Хорошо, женщинам нужен секс, но только такой, который основан на чувствах.
Чувства нужны не меньше и не больше чем секс. Просто есть ресторан Максим, и есть Макдональдс. И то, и другое – хорошо для определенных целей и определенного момента.
Хотите, чтобы было красиво – идете в Максим. Если хотите быстро перекусить – идете туда, где весело и вкусно.
Но результат один – желудок набит.

Мужчины получают намного больше удовольствия от секса, чем женщины.
Удовольствие от секса определяется не тем, кто его получает, а тем, как они этим сексом занимаются. Если оба партнера стараются доставить удовольствие друг другу, если они хотят, чтобы эта ночь запомнилась – удовольствие получат оба. В независимости от половой принадлежности.

Дружба между мужчиной и женщиной.
Миф из категории «Есть ли Бог». Вы можете верить в то, что ее нет, верить в то, что она есть – от этого ничего не изменится. Все про нее слышали, но никто не видел.
Скорее всего, это – отличная отмазка, придуманная слабым полом. Идеально подходит для женщин, которые не стремятся к нормальному общению со знакомым мужчиной. Но и терять интересного собеседника (например) не хочется. Всегда есть, с кем провести время, пока мужчины, к которым она относится как к Мужчинам, заняты своими делами.
Нормальный здоровый мужчина вряд ли долго будет терпеть к себе отношение как к мебели. Путь и к комфортной мебели. Мужчина есть мужчина, если он действительно является таковым.
И предложение к нему «давай просто дружить» воспринимает адекватно. То есть сугубо отрицательно.
Нормальный мужчина относится к женщине в первую очередь как к женщине. Это не значит, что он начнет тискать ее в темных углах и тащить к себе в койку, но ничто не должно препятствовать проявлению нормального отношения его к женщине. С красивой и вызывающей симпатию женщиной он будет готов общаться в любом разрезе, но НИКОГДА не будет считать ее своим другом.
Некоторые дамы считают нормальным, общаясь с мужчиной, рассказывать ему про свои любовные похождения, обсуждать свои романы, покупки и прочие личные вещи. Ни на секунду не задумываясь о том, что рассказы о ее любовных похождениях могут серьезно покоробить мужчину.
Безусловно, есть категория представителей сильного пола, которые готовы служить «пажами» у таких идиоток, но к числу настоящих Мужчин таковых относить вряд ли следует.
Не надо путать понятия. Дружить мужчина сможет только с другим мужчиной. Женщина нужна для другого. И настоящая Женщина это всегда понимает.
А если нет – это уже становится ее проблемой.
Так что – давайте будем адекватными.

Все мужики козлы.
Без комментариев.
Хотя нет. Если уж «Все мужики козлы», тогда уж, будьте любезны, «Все бабы дуры». Вам нравится такой расклад? Интересно жить в таком мире?
Стремление все делить только на черное и белое свойственно только ограниченным людям.
И еще… По себе не судите.

Если женщина один раз со мной переспала, я могу требовать от нее повторения в любой удобный для меня момент.
Ну, уж дудки. Вполне возможно, что она переспала с Вами не потому, что вы неотразимы, а только потому, что больше было не с кем, но очень хотелось. Так что довольствуйтесь малым.
Если бы Вы действительно ей понравились, вопрос о продолжении банкета поднимала бы она сама. И Вы бы это сразу поняли.
А если она этот вопрос больше не поднимает, то вы рискуете выглядеть глупо, добиваясь от нее повторения.

Размер члена не имеет значения.
Конечно, не хотелось бы понижать самооценки мужчин с размером «ниже среднего», но, давайте правильно расставим акценты.
Поверьте, приличных размеров член всегда производил и будет производить на женщину неизгладимое впечатление. Причем дело тут даже не в физиологии. Вполне возможно, что для физиологии как раз размер значения не имеет. В сексе главное, чтобы член стоял, и чтобы заинтересованные лица умели им правильно воспользоваться.
Однако, зачастую, размеры члена и мошонки говорят о количестве мужских гормонов. Другими словами, сигнализируют женщине о мужественности потенциального партнера.
Казалось бы – размеры члена не имеют значения, однако, Вы не замечали, что в мужественных мужчин женщины как-то намного легче влюбляются?
Во многих племенах главу выбирают как раз основываясь на размере его мужского достоинства. Причем выбирают его главой для весьма серьезных и ответственных вещей, которые, казалось бы, напрямую с его мужским достоинством не связанны.
Кроме того, не стоит сбрасывать со счетов стремление женщины к познанию неизведанного. А так же к стремлению при случае блеснуть перед подругами своим опытом.
Дескать, подружки, я вам сейчас ТАКОЕ расскажу….
Так что - имеет значение, имеет.
Еще КАКОЕ…

Мужчины всегда обманывают женщин.
Если Вас обманули, то, скорее всего, Вам надо впредь быть умнее. Умного обмануть весьма сложно.
Кроме того, неужели кто-то всерьез считает, что женщины говорят правду, только правду и ничего кроме правды?
Вы, к примеру, всерьез уверены, что знаете все про свою жену? Не обольщайтесь. И 10 процентов не знаете. И бесполезно ее расспрашивать.
Все равно не скажет.
А если и скажет, вполне возможно, что Вы решите, что некоторых вещей Вам было лучше не знать.

Ситуаций, описываемых в порно-фильмах, в реальной жизни не бывает. Сразу пришел и взял – это не реально. Женщину надо долго и настойчиво добиваться. И тогда…может быть…
Ну, коль про кино речь зашла, ответим кино-цитатой – «Если к Вам в вагоне не прижимаются, это не значит, что в Париже нет метро».
Всякое в жизни бывает. Просто, возможно, не с Вами.
Почему не с Вами? А Вы за собой следите? Зубы чистите тщательно? В одежде опрятны? Умны, обаятельны? Жизнерадостны? Улыбчивы?
Нет? Тогда – извините, незнакомка в лифте вот так запросто к Вам на шею кидаться не будет.
Вы как раз и будете – долго и настойчиво… и тогда… может быть... хотя, маловероятно.

Если меня отвергла одна, отвергнут и другие.
Бред собачий. Вы даже не представляете, какому количеству женщин Вы можете понравиться. Общение с такими женщинами повысит Вашу самооценку так, что Вам и не снилось. Вы просто попробуйте. Удовольствия будет намного больше, чем от секса с женщиной, которая не испытывает к Вам особой симпатии.

Красивая женщина вряд ли обратит на меня внимание. Куда мне до нее.
Вот тут Вы точно не правы. Вы удивитесь, но зачастую красавицы оказываются в полном одиночестве из-за того, что нормальные мужчины боятся попробовать познакомиться с ней. На ее долю остаются пузатые ходячие кошельки, которые видят в ней только красивую куклу, с которой не стыдно появиться на скучном приеме.
А Вы думаете, ей не хочется светлой и чистой любви? Еще как хочется.
Так что – не стесняйтесь (в пределах разумного, конечно).

Во мне нет ничего, что могло бы заинтересовать женщину.
Прекратите Вы эти упаднические настроения. Конечно, образ мужчины в немытой майке с пивом в руке сидящего возле телевизора, и считающего, что он близок к спорту только потому, что он с увлечением смотрит футбол – абсолютно асексуален.
Но такие мужчины, видимо, сделали свой выбор в жизни. Пиво и футбол для них важнее женщин.
Но Вы то не из их числа, правда?
Пара активных месяцев в спортзале, визит к стоматологу, устранение элементарной небрежности в одежде и способность увлечь собеседницу разговором – вот то немногое, что нужно, чтобы завладеть ее первичным расположением.
Ну а дальше – все точно в Ваших руках.
А человек, который поставил на себе крест, вряд ли кого-либо может заинтересовать. Особенно женщин.
Женщины удивительно умеют чувствовать человека, который любит мужчина заниматься сексом и насколько хорошо он умеет это делать. Очевидно, такой мужчина распространяет вокруг себя определенные флюиды. Флюиды эти феноменально действуют на сознание женщин, туман застилает их глаза. Им становится наплевать на Вашу внешность, достаток, даже на запах изо рта. И любая самая, казалось бы, неприступная красавица от одного Вашего взгляда покраснеет и смущенно опустит заблестевшие вдруг глаза.
Зная все это, вы никогда не зададите идиотский вопрос «И что она в нем нашла?»
Просто любите жизнь. И секс – как одно из наиболее ярких ее проявлений. Женщины это чувствуют, и вряд ли упустят возможность познакомиться поближе с таким жизнерадостным человеком.

Чтобы женщина захотела Вас, ее достаточно просто напоить.
Если женщина Вас не хочет, алкоголь тут вряд ли поможет. Другое дело, если она хочет, но не решается. Тогда некоторое расслабление поможет ей раскрепоститься и не скрывать своих желаний.
Конечно, можно напоить женщину до такого состояния, что ей будет все равно с кем, но тогда о полноценном сексе можно забыть.
Кстати, Вам никто не говорил, что пьяный секс – это дурной тон? Не говоря уж о нежелательных последствиях, которые он может за собой повлечь.

Сексуально одетая женщина хочет сказать своим нарядом, что она хочет всех и вся. Причем прямо сейчас и прямо здесь.
Не пробовали задуматься о том, что она так оделась для одного единственного, которому в данный момент принадлежит ее сердце? Просто ей хотелось выглядеть в ЕГО глазах обольстительно и сексуально.
А Вы здесь ни причем. Как и все остальные, впрочем.
Так что тут как в музее. Смотреть–смотрите, а трогать – ни-ни.

И чего это все мужики на меня пялятся?
Вы это серьезно?
Начнем с того, что это совсем не так плохо, когда пялятся. Хуже, когда наоборот. Представьте себя на месте женщин, которые своей внешностью не привлекают мужчин. Думаете, им легче, чем Вам? Думаете, им не хочется, чтобы и на них пялились? Это во-первых.
Теперь, во-вторых. Вы когда в магазине юбочку покупали, так и просили – «дайте мне вон ту, состоящую из одного ремня, потому что я не хочу, чтобы все смотрели на мои красивые стройные ноги?»
А когда ее дома одевали, о чем думали?
Ах, ни о чем?
Ну, извините тогда.

Мой мужчина думает только обо мне одной. И никогда мне не изменяет. И даже не думает об этом. И даже не смотрит в сторону других женщин.
Не хотелось бы Вас разочаровывать…. Но…. Хммм…
Вы уверены, что рядом с Вами мужчина?
Если да – Вы уверены, что хорошо его знаете?
Впрочем, вполне возможно, что этот как раз тот случай, когда лучше жить в неведении.

Мой мужчина абсолютно удовлетворен мной. Он даже не онанирует, ему нужна только я.
Если Вы чего-то не видите, это не значит, что этого нет.
Однако тот факт, что он не дает Вам повода усомниться в своей удовлетворенности Вами, делает ему честь.
Но не более того.
И особо не обольщайтесь.

Взрослый мужчина никогда не сравнится по темпераменту с молодым.
Если темперамент исчислять количеством семяизвержений за отчетный период – да, вполне возможно, мужчина 40 лет по этому показателю уступит молодому черноголовому жеребцу.
Но умудренный опытом мужчина не стремится к большему количеству. Он берет качеством.
Он и один раз сделает так, что молодому с его десятью суетливыми разами придется нервно курить в сторонке и рыдать ночами в подушку от зависти к опыту более взрослых коллег.
Кроме того, общение нормальной женщины с мужчиной одним сексом не ограничивается. И здесь молодой производитель будет выглядеть как живая бестолковая пиписка, способная только на одно. А однообразие рано или поздно надоедает даже самым терпеливым.
Вы когда-нибудь видели молодую женщину, которая была бы недовольна романом с взрослым мужчиной?

Мужчинам от нас нужно только одно.
Минуточку, а Вам это «одно» не нужно?
Тогда мы Вам искренне сочувствуем. Попробуйте обратиться к врачу, хотя…
Или, может, ИМЕННО ОТ ВАС им нужно только «одно»?
Может, ничего другого вы им дать и не можете?
Может, все остальное они получают от других?
Тоже женщин, между прочим.

На свете бывают мужчины-однолюбы.
Да, бывают. Любят одного себя. Вам от этого будет легче?

Мне кажется, он меня разлюбил. Странно, 10 лет любил, а теперь разлюбил. Что же такого могло случиться?
Что могло случиться? Возьмите в руки свое фото, сделанное 10 лет назад, желательно в купальнике. Теперь вместе с этим фото подойдите к зеркалу. Снимите с себя старый домашний халат. Рекомендуем так же снять бигуди. Для чистоты эксперимента.
Сравните изображение на фото и то, что Вы видите в зеркале.
Теперь Вам понятно? 10 лет назад он полюбил совсем другого человека. Вы всерьез считаете, что его держит что-то кроме проклятого комплекса вины и ответственности за Вас?
Попробуйте стать похожей на того человека на фотографии. Хотя бы немного.
Результат будет потрясающим.
Ах, Вам лениво бороться с нагулянными за последние 10 лет килограммами, Вам лениво сделать эпиляцию (в том числе и интимную), обеспечить уход за своими волосами, сделать маникюр/педикюр и т.д.?
Вам лениво проявлять свою любовь, как Вы это делали тогда, 10 лет назад?
Конечно, гораздо проще бросать презрительные взгляды на своих ровесниц, которые умудряются выглядеть привлекательными.
Но тогда не удивляйтесь, если в одни прекрасный день его не окажется рядом. А Вам найти нового мужчину будет намного сложнее, чем 10 лет назад.
А вот для него найти замену Вам будет намного проще.
Жизнь – вещь жестокая, не забывайте.

Я с этой женщиной так слаб…
А с той, так сИлен…
Для этой, я почти что раб…
Для той, всесилен…

Я с этой женщиной так нем…
А с той - оратор…
Мне с этой сладок мой же плен…
Я с той - диктатор…

За этой женщиной в огонь…
А та, за мной на плаху…
Для этой нужен сильный конь…
А той, стирать рубаху…

Я с этой женщиной так чист…
А с той, так грязен…
От этой я дрожу как лист…
Для той - я Степка Разин…

Мне эта женщина - любовь…
А та - разлука…
За эту, я пущу всю кровь…
За ту, слезу от лука…

У этой женщины есть дочь…
У той лишь будет…
И гонит эта, меня прочь…
А та, ночам будит…

Но эта женщина прошла…
А та осталась…
И эта - стих мой не прочла…
А та - лишь рассмеялась…

Я с этой женщиной, так тих…
А с той, так груб я…
О чем тогда написан стих…
О том, что глуп я…

"сикона ламиле бована ликеле умдодо жарат фарсакала би"

Исключительно полезный текст, запоминается насмерть. Автор, к сожалению, мне неизвестен.

Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to vоdkа".

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или нет.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты давно и продолжаешь.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.

2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз, белая горячка и т. п.

3. Теперь все смешиваем.

3.1. Рrеsеnt:

3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше. I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...

3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное): I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас. Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: Hе is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!

3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное): I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).

3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное): I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства(тип inсlusivе). Я пил водку с детства но уже не пью (тип ехсlusivе).

3.2. Раst:

3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное): I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Hе путать со временем 3.1.3. , там ты напился только что).

3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное): Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.

3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное. I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена.

3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное). I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.

3.3. Futurе:

3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное). I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1. : If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.

3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное). I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2. : Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!

3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения. Тоmоrrоw bу 5 о`сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.

3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное): Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а week. - К завтрашнему утру я буду пить водку неделю.

3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем): Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду?

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.

2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.

6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.

9. Что касается незаконченных предложений.

10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.

12. Не используйте запятые, там, где, они не нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не съэкономить.

15. Не сокращ.!

16. Проверьте в тексте пропущенных слов.

17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном.

18. Если неполные конструкции - плохо.

19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.

22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.

23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

24. Праверяйте по словарю написание слов.

25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

27. Не знание правописания частиц неспособствует хорошему уровню текста.
28. Кроме того, не один автор, ни понимающий, когда писать "не", а когда "ни", ни может рассчитывать на поощрение.
29. Случайная внутренняя рифма отвлекает от понимания логарифма.
30. Нанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения.
31. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
32. В процессе описания физических процессов избегайте омонимов.
33. Наличие в тексте дублирующихся слов слов, как правило, свидетельствует о невнимательном списывании.
34. Акуратно обращайтесь с удвоеными согласнными.
35. Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.
36. Тот, кто занимаеться оформлением статьи, должен прежде выучится правописанию неопределенной формы глагола.
37. Работа должна быть тщательно аккуратно вычитана.
38. Использование нерусифицированного шрифта ведет к íåïðåäñêàçóåìûì ïîñëåäñòâèÿì.
39. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
40. Если блин, ну, это, короче хочешь типа быть понятым, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
41. Используйте такой шрифт, чтобы текст можно было читать без микроскопа. (очень мелко)
42. Одновременное использование множества шрифтов мешает читать текст. (каждое слово - свой шрифт)

27. Не знание правописания частиц неспособствует хорошему уровню текста.
28. Кроме того, не один автор, ни понимающий, когда писать "не", а когда "ни", ни может рассчитывать на поощрение.
29. Случайная внутренняя рифма отвлекает от понимания логарифма.
30. Нанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения.
31. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
32. В процессе описания физических процессов избегайте омонимов.
33. Наличие в тексте дублирующихся слов слов, как правило, свидетельствует о невнимательном списывании.
34. Акуратно обращайтесь с удвоеными согласнными.
35. Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.
36. Тот, кто занимаеться оформлением статьи, должен прежде выучится правописанию неопределенной формы глагола.
37. Работа должна быть тщательно аккуратно вычитана.
38. Использование нерусифицированного шрифта ведет к íåïðåäñêàçóåìûì ïîñëåäñòâèÿì.
39. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
40. Если блин, ну, это, короче хочешь типа быть понятым, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
41. Используйте такой шрифт, чтобы текст можно было читать без микроскопа. (очень мелко)
42. Одновременное использование множества шрифтов мешает читать текст. (каждое слово - свой шрифт)

вова путин пожелал,
чтобы хуй всекда стоял.
ну а нам с какова хера
вставили опять фанеру?
пожелал он всем бухать,
много денег поднимать,
только режиссер исправил,
по-другому всех поздравил.
так вместо поздравления
нам дали сочинение
на тему "как в стране
жить лучше, чем в говне".
улучшим оборону нашу,
приготовим нищим кашу,
каждый-каждый новый год
вэвэпэ у нас растет!
вова даже и не знает,
с чем страну он поздравляет.
он сказал таков вот текст:
"вотка, пиво, море, секс!"
только нам всех обманули,
двойника его впихнули.
но вы знайте, россияне,
что щасливый только пьяный.

http://www.cdonpc.ru
ftp.univ.kiev.ua
http://meloman.tehnofil.ru/
http://mp3zone.ru/
http://www.mp3real.ru/
http://www.mp3zzz.ru/
www.zaycev.net
www.grammy.ru
www.zvuki.ru
www.music-portal.com.ru
www.music70-80.narod.ru
www.musicmp3.spb.ru
www.shat.ru
http://mp3.li.ru
http://www.mp3passion.net/modules/news/
http://funkysouls.com/9index.html
http://allost.ru/
http://zombie.com.ru/
http://www.trancenrg.com/
http://www.puroeuro.com/
http://www.revolusic.prv.pl
http://www.mp3sight.com/
http://music.on.ru
http://mp3.ru
http://mp3.ai.ru
http://mp3.box.ru
http://www.grammy.ru
http://www.mp3.rin.ru/
http://qsound.ru
http://debut.tomsk.ru
http://mp3.leader.lv
http://www.zvuki.ru
http://www.delit.ru/music
http://emyz.ru
http://www.filesearch.ru
http://mp3.smolensk.ru/
http://search.mp3s.ru
http://www.elemental.ru/music
http://www.mpscope.net
http://audiofind.ru
http://audiofind.ru - только для русских IP
http://www.elemental.ru/music
http://emyz.ru/
http://www.zachot.ru

Спасибо Elusive Lover

Ещё огромный список с подробной информацией приведён также в дневнике Откуда качать mp3 

 

http://members.femjoy.com/

логин: mv9nb
пасс: VazZ6

заходите, если надо......

http://toast.kulichki.com/new/
http://ny2002.narod.ru/
http://www.prazdnik.na-svyazi.ru/ny/
http://newyear.zakat.ru/
http://www.etost.ru/day/newyear.shtml
http://www.etoast.ru/pozdravlenie/newyear.html
http://www.litstudio.ru/menu_newyear.php
http://www.kulina.ru/holydays1.php
http://www.ny.etoast.ru/
http://www.noviy-god-2006.ru/pozdravlenia.html
http://www.pozdrav.ru/ny.shtml
http://pozdravlenie.ru/14/
http://smeshok.com/main/humor/tosts/newyear/index-00001.shtml
http://coba.freeservers.com/novg.htm
http://www.prazdnestvo.ru/pozd/ny.htm

ПУНШ.
Древнейший напиток, название коего происходит от индийского «панч», что означает пять его традиционных компонентов: чай, ром, коньяк, лимон и пряности. Настоящая рецептура из расчета на 12 человек:

КЛАССИКА.
Состав:
Темный ром – 500
Коньяк VS или арманьяк – 100
Горячий крепкий чай – 750
Ликер «Грейпфрут - лимон» – 250
Корица и гвоздика – по вкусу
Лимон – 2 шт.
Способ приготовления: Ром, коньяк и ликер смешивают (не взбивая), добавляют чай, корицу и гвоздику, затем дают настояться 10-15 минут. Подают в специальных чашках для пунша, причем в каждую кладут ломтик лимона.


АНГЛИЙСКИЙ ПУНШ.
Состав:
Коньяк VS или VS OP – 500
Темный ром – 250
Светлый ром – 250
Апельсиновый ликер (типа «Куантро» или «Гран Маринье») – 250
Лимонный сок – 100
Горячий крепкий чай – 1000
Лимон – 2 шт.
Апельсин – 1 шт.

Способ приготовления: Готовиться и подается на стол «классическим способом».


ГУСАРСКИЙ ПУНШ
Состав:
Темный ром – 250
Коньяк VS OP –250
Спирт – 100
Мадера – 1000
Горячий крепкий чай – 1000
Колотый кусковой сахар – 1 кг
Лимоны – 10 шт.
Апельсины – 5 шт.
Финики – 200 г.
Чернослив – 200
Кишмиш – 200
Гвоздика и корица – по вкусу

Способ приготовления: Колотый сахар натирают кожурой лимонов и апельсинов. Затем из лимонов и апельсинов выжимают сок. Из чернослива и фиников вынимают косточки. Кишмиш, чернослив и финики укладывают на дно посуды, в которой будут готовить Гусарский пунш. Добавляют корицу, лимонный и апельсиновый сок, горячую смесь из мадеры, коньяка и рома. Сверху кладут металлическую решетку, несколько большую диаметра посуды. На нее кладут колотый сахар и обливают спиртом. Поджигают, одновременно выключая свет. Зрелище завораживающее! Когда спирт прогорит, а расплавленная карамель стечет вниз, в полученую смесь вливают горячий крепкий чай, тщательно размешивают и дают настояться 20-25 минут. Затем подают в специальных чашках на стол.
Гарнир к пуншу :
Кусочки свежих фруктов, брынза, маленькое несладкое печенье.

ГРОГ.
Старинный напиток английских моряков, названный в честь придумавшего его адмирала Эдварда «Старого Грога» Вернона. Рецептура на 1 порцию:

БРЕНДИ-ГРОГ
Состав:
Коньяк VS – 50
Кусочек сахара
Горячий крепкий чай – 100
Ломтик лимона
Способ приготовления: все смешать в одном стакане ”олд фэшн”

ЛИМОН-ГРОГ
Состав:
Лимонная водка (лучше «Смирнофф Цитрус Твист» или «Абсолют Цитрон») - 35
Апельсиновый ликер – 15
2 чайные ложки лимонного сока
Горячий крепкий чай - 100
Ломтик лимона
Способ приготовления: все смешать в одном стакане ”олд фэшн”



МОЛОЧНЫЙ ГРОГ
Состав:
Коньяк VS OP – 35
Темный ром – 15
2 чайные ложки ликера «Мисти»
Горячее молоко – 100
Способ приготовления: все смешать в одном стакане ”олд фэшн”

Гарнир к грогу : кусочки красной рыбы, соленое печенье, горячие бутерброды с сыром.


ГЛИНТВЕЙН ИЛИ «ГОРЯЧЕЕ ВИНО» (нем.)

По преданию именно этим напитком отпаивали монахи-бернардинцы замерзших путников в Швейцарских Альпах в XVII веке. Глинтвейн и сейчас актуален и иногда просто незаменим в холодное время года. Его пьют и в одиночку (как грог) и большими компаниями. Рецептура на 12 человек:

БЕРЛИНСКИЙ ГЛИНТВЕЙН
Состав:
Кагор – 1500
«Кирш» или «Черри Бренди» – 500
Лимон – 2 шт.
Корица и гвоздика – по вкусу

Способ приготовления: Вино и кирш смешиваю и доводят до кипения (но не кипятят!), затем кладут ломтики лимона и пряности. Дают настояться 15 минут и разливают по чашкам.


«ШАХЕРЕЗАДА»
Состав:
Мадера – 1500
Коньяк VS или арманьяк – 200
Сахар – 200
Лимон – 2 шт.
Корица, гвоздика – по вкусу

Способ приготовления: В мадеру добавляют сахар, доводят до кипения, затем вливают коньяк. Далее как обычно (см. выше).


«НЕКТАР»
Состав:
Красное бордо – 1500
Бенедиктин – 100
Мед – 200
Лимонный сок – 50
Лимон – 2 шт.
Корица и гвоздика – по вкусу

Способ приготовления: Готовят также, как «Шахерезаду».
Гарнир к грогу: слоеное печенье, ореховое ассорти.

ЭГ-НОГ.
Для приготовления этого замечательного старинного шотландского напитка используют сырое куриное яйцо. Собственно, это даже не напиток, а скорее своеобразное кондитерское изделие. Рецептура на 6 человек.

«САНТА-КЛАУС»
Состав:
Яйца – 6 шт.
Сахарная пудра – 50
Коньяк VS OP – 200
Белое мускатное вино – 200
Шоколадный ликер – 50
Сливки 35% - 500
Молоко – 500
Шоколадная крошка – по вкусу

Способ приготовления: Отделяют желтки от белков. Белок взбивают с сахарной пудрой. В горячее молоко вливают подогретые сливки, коньяке, ликер и добавляют взбитые желтки. Полученную смесь доводят до однородной консистенции. Разливают в чашки до половины. Затем в каждую чашку шапкой укладывают взбитые белки. Сверху посыпают шоколадной крошкой.

N. B.! Меняя в составе смеси коньяки и ликеры, а также используя ром, кальвадос, текилу и т.п. можно получить свой «фирменный» эг-ног.


САНГАРИ.
Особенностью этого горячительного средства является тертый мускатный орех, коим щедро посыпают напиток. Рецептура на 1 человека:

БРЕНДИ-САНГАРИ
Состав:
Коньяк VS – 50
Черносмородиновый ликер – 15
Сухое белое вино – 75
Способ приготовления: В горячее белое вино вливают смесь коньяка и ликера, затем все посыпают мускатным орехом. Также готовятся и сангари, рецепты которых приведены ниже.

КОМПРЕСС
Состав:
Перцовка – 50
Мед – 1 чайная ложка
Пиво – 100
Мускатный орех – по вкусу


ПОРТ-САНГАРИ
Состав:
Портвейн красный – 35
Апельсиновый ликер – 15
Темное пиво (желательно ирландское, «Гинесс» или «Килкени») – 100
Мускатный орех – по вкусу
Гарнир к сангари: канапе с сыром, рыбой, кусочки ветчины или сырокопченой колбасы на белом хлебе.

ТОДДИ.
Ближайший родственник русских сбитней. Ирландский народный напиток, до начала XX века бывший традиционным угощением во время зимних праздников, а затем почему-то ставший зимним напитком английских аристократов… Рецептура на одного человека:

ДЖИН-ТОДДИ
Состав:
Джин – 35
Красный десертный вермут (типа «Мартини» или «Чинзано россо») – 25
Кусочек сахара
Кипяток – 100
Ломтик лимона
Корица, гвоздика, мускатный орех – по вкусу

Способ приготовления: Джин и вермут смешивают. Затем добавляют сахар, пряности и лимон. Разбавляют горячей водой и настаивают 2 минуты.


РОЗОВЫЙ ТОДДИ
Состав:
Водка – 35
Малиновый ликер – 25
Мед – 2 чайные ложки
Кипяток – 100
Ломтик лимона
Корица, гвоздика, мускатный орех – по вкусу

Всех с новым годом! Ушел встречать, три часа осталось)))

напоследок - маленький новогодний подарок: совершенно голая девушка занимается художественной гимнастикой (открываем новогоднее пиво, заходим по ссылке http://www.cl-erotic.com далее войдя как мемберы (вводим логин massageg и пассворд plasmid1), кликаем на приведённые ниже ссылки левой клавишей - "сохранить объект как", вводим логин и пароль):

http://www.cl-erotic.com/members/vi...emtsova17-1.wmv

http://www.cl-erotic.com/members/vi...emtsova17-2.wmv

http://www.cl-erotic.com/members/vi...emtsova17-3.wmv

http://www.cl-erotic.com/members/vi...emtsova17-4.wmv

http://www.cl-erotic.com/members/vi...emtsova17-5.wmv

http://www.cl-erotic.com/members/vi...emtsova17-6.wmv

http://www.cl-erotic.com/members/vi...emtsova17-7.wmv

http://www.cl-erotic.com/members/vi...emtsova17-8.wmv

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете;

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.........

Салат "Хуясе"

Мясо гриль с острым соусом "Аффтар жжот"

пиво "Гламурное светлое" и "Готичное темное"

Мясная закуска "Пешы исчо",

Солянка "Фрэндлента"

Водка "ЙАД"

Рагу "Баян"

Запеченая свинина "В газенваген"

Дич "Привет из Бобруйска"

Отбивная "Дайте две!"

Малиновое мороженное "Киса-Куку"

Вафелька в шоколаде "Чмок тя, пративный!"

Борщ "Ф дисятке"

Креветки "В сотне и ниибет"

Шоколадка "Ахтунг!"

Бутерброд "КГ/АМ"

Вина "Букет Бобруйска"

Суши-сет "Ниасилил"

Копченый сыр "Жесть"

Клубника со сливками "Спасиба, подрочил"

Колбаса конская "Ржунимагу"

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!

Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Я не грустный, я трезвый.

Ну вот, опять нет повода не выпить

Пьем весело или с женщинами?

Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.

Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Я свою меру знаю: упал - хватит.

Лучше недоперепить, чем перенедопить.

Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Водка - это сжиженный дым Отечества.

Предупреждение Солдаткина. Закуска портит градус.

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.

После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский - на "ты".

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.

Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Еще не вечер, а уже как утром.

Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.

Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...

Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.

Неверный опохмел ведет к запою.

Сколько гостя не корми - все равно напьется.

Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

 1. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной
матерной форме.

2. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями
и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе
улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

3. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст
приходит один.

4. "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно
пережевывая остатки лисицы.

5. Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит...и звонит будильник.

6. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

7. Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...

8. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"

9. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за
любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

10. Берегите родину - отдыхайте за границей.

11. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте,
рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

12. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

13. Цель определяет калибр.

14. Если гора не идет к Магомету… Значит, травка была не очень...

15. Если вам долго не звонят родственники или друзья,
значит у них все хорошо.

Новая акция от роддома! - Роди двойню и получи третьего в подарок.


Черная метка банкиру: конфета "Мишка на севере"

Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

Ющенко звонит Путину:
- Володя, ну что за х.ня: Цены на газ для Грузии - 110, для Прибалтики - 120, для Украины – 220?!
- Витя, не обижайся. Ты же меня знаешь - ничего личного. Случайное совпадение. Только у тебя так удачно совпали парламентские выборы с зимними холодами.

Таллин. С 9-го этажа падал кирпич, мееедленно разрезая плотный эстонский воздух

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!

- Что же ты грустен, казак? - Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались.

Дети, зачатые с помощью виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения…

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!

Вы слишком долго прожили в России, если

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий
случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите как Пугачёва в песне: <<Алло, алло, алло!!!>>,
не давая шанса собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получ
ить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов - и вы думаете, что это
прекрасный день для прогулки.
9. Вы спорите с частником из-за 10 рублей, чтобы он в метель отвёз вас до
дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вч
ера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы........
определить, откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас - и вы
завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить
только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он
говорит, что у вас всё в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно
исключительным.
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая
вода.
19. Вы просите не класть лёд в ваш напиток.
20. Вы знаете, какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете чёрный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьёте рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от
страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем <<Ольга>>.
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. <<Ремонт>>, <<пиво>> и <<наливай>> становятся неотъемлемой частью вашего
лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт <<Балтики>> в вашу страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые
слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

Вы слишком долго прожили в Израиле, если

- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия
языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год -
где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической
профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в
школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в
состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые
девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут -
скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь,
когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во........
-первых, прогорит пластиковый пакет,
во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию -
безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не
знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к
ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера
установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан
перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не
переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им
действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей
безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы
неожиданно превратились в русского.

- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?

Полная победа феминисток - над входом в метро
одинокостоящую букву "М" меняют на букву "Ж".

Интересно, на кого сваливают вину за отсутствие воды в кране в Израиле?

- Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно - по-другому не получится.

Мужчина — это такая сволочь, хуже которой только… женщина!

Hа одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал.
Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и
одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту - "ПИВО ЛЕHА"
капитану - "ПИВО СВЕТА"
генералу - "ПИВО ЛЮДА"
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к
капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат
генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика,
тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:
лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕHА"
капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"
генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"

во:
6 желков сбить со стаканом сахара в белую пену, добавить растопленный на водяной бане шоколад (белый ), добавить 200 мл. сливок (очень жирных), добавить 0,5 водки - все взбить миксером , снастоять не менее 3 дней , и 1 грамм ванили

что скажете?

Вроде как все рабочие...

http://www.cdonpc.ru
ftp.univ.kiev.ua
http://meloman.tehnofil.ru/
http://mp3zone.ru/
http://www.mp3real.ru/
http://www.mp3zzz.ru/
www.zaycev.net
www.grammy.ru
www.zvuki.ru
www.music-portal.com.ru
www.music70-80.narod.ru
www.musicmp3.spb.ru
www.shat.ru
http://mp3.li.ru
http://www.mp3passion.net/modules/news/
http://funkysouls.com/9index.html
http://allost.ru/
http://zombie.com.ru/
http://www.trancenrg.com/
http://www.puroeuro.com/
http://www.revolusic.prv.pl
http://www.mp3sight.com/
http://music.on.ru
http://mp3.ru
http://mp3.ai.ru
http://mp3.box.ru
http://www.grammy.ru
http://www.mp3.rin.ru/
http://qsound.ru
http://debut.tomsk.ru
http://mp3.leader.lv
http://www.zvuki.ru
http://www.delit.ru/music
http://emyz.ru
http://www.filesearch.ru
http://mp3.smolensk.ru/
http://search.mp3s.ru
http://www.elemental.ru/music
http://www.mpscope.net
http://audiofind.ru
http://audiofind.ru - только для русских IP
http://www.elemental.ru/music
http://emyz.ru/
http://www.zachot.ru

1. ЗАКОН ПУСТОТЫ. Все начинается с пустоты. Пустота всегда должна быт заполнена.

2. ЗАКОН ШЛАГБАУМА. Возможности не даются впрок. Должно быть принято решение пересечь шлагбаум как условное препятствие. Возможности даются после внутреннего решения. Заветные желания даются нам вместе с силами на их осуществление.

3. ЗАКОН НЕЙТРАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ. Чтобы измениться, надо остановиться. , а потом уже менять направление движения.

4. ЗАКОН ПЛАТЫ. Платить нужно за все: за действие и бездействие. Что будет дороже? Иногда ответ очевиден только в конце жизни, на предсмертном одре – дороже плата за бездействие. Избегание неудач не делает человека счастливым. «В моей жизни было много неудач, большинство из которых так и не случилось»- слова старика сыновьям перед смертью.

5. ЗАКОН ПОДОБИЯ. Подобное притягивается подобным. В нашей жизни нет случайных встречных. Мы привлекаем к себе не тех людей, которых хотим привлечь, а тех, кто подобен нам.

6. ЗАКОН МЫШЛЕНИЯ. Внутренний мир мыслей человека воплощается во внешний мир вещей. Нужно не искать причины несчастий во внешнем мире, а обращать свой взор вовнутрь. Наш внешний мир- это реализованный мир наших внутренних мыслей.

7. ЗАКОН КОРОМЫСЛА. Когда человек чего-то хочет, но это недостижимо, надо придумать другой интерес, равновеликий по силе первому.

8. ЗАКОН ПРИТЯЖЕНИЯ. Человек притягивает к себе то, что он любит, боится или постоянно ожидает, т.е. все, что находится в его центральном, сфокусированном сознании. Жизнь дает нам то, что мы ожидаем от нее получить, а не то, что хотим. «На что рассчитываешь, то и обретешь».

9. ЗАКОН ПРОСЬБЫ. Если ничего у жизни не просишь, то ничего и не получаешь. Если мы просим у судьбы непонятно что, то и получаем неизвестно что. Наша просьба притягивает соответствующую реальность.

10. ЗАКОН ОГРАНИЧЕННОСТИ №1. Всего предусмотреть нельзя. Всякий видит и слышит лишь то, что понимает, поэтому он и не может учесть все обстоятельства. Все зависит от наших внутренних преград, наших собственных ограничений. Есть события, происходящие помимо нашей воли, их нельзя предвидеть, и мы не несем за них ответственности. При всем своем желании человек не может контролировать все события своей жизни.


11. ЗАКОН ЗАКОНОМЕРНОСТИ. В жизни часто происходят независящие от нас события. Единожды произошедшее событие можно рассматривать как случайность, дважды произошедшие – совпадение, но трижды – закономерность.

12. ЗАКОН ОГРАНИЧЕННОСТИ №2. Человек не может иметь все. Ему часто чего-то не хватает в жизни. Секрет счастья заключается не в потакании своим прихотям и желаниям, а в умении довольствоваться тем, что имеешь. Довольствоваться малым нелегко, но труднее всего довольствоваться многим. Можно потерять счастье в поисках богатства, а это значит – потерять все. Можно приобрести весь мир и потерять свою душу.

13. ЗАКОН ПЕРЕМЕН. Хочешь перемен в своей жизни – бери власть над обстоятельствами в свои руки. Нельзя изменить свою жизнь, ничего не изменяя в ней и не изменяясь самому. Из-за своей пассивности человек часто упускает реальный шанс, предоставленный судьбой. Кто расставляет в вашей жизни приоритеты – вы сами или кто-то другой? Может быть, их расставляет сама жизнь, а вы плывете по течению? Станьте хозяином своей судьбы. Если вы никуда не отправитесь, то никуда и не прибудете.

14. ЗАКОН РАЗВИТИЯ. Жизнь заставляет человека решать именно те задачи, от решения которых он отказывается, которые боится решать, решения которых избегает. Но эти задачи все равно придется решать на другом, уже на новом витке своей жизни. И накал эмоций, переживаний будет мощнее, а цена решения – выше. От чего бежим, к тому и придем.

15. ЗАКОН ТАКСИ. Если вы не водитель, если вас везут, то чем дальше вас завезут, тем это будет для вас дороже. Вы не заказывали маршрут, то можете оказаться где угодно. Чем дальше вы углубитесь по ошибочному пути, тем труднее вам будет вернуться.

16. ЗАКОН ВЫБОРА. Наша жизнь состоит из множества выборов. У вас всегда есть выбор. Наш выбор может заключаться в том, что мы не делаем выбора. Мир полон возможностей. Однако приобретений без потерь не бывает. Принимая что-то одно, тем самым мы отказываемся от чего-то другого. Заходя в одну дверь, мы пропускаем другую. Каждый должен сам решить, что для него важнее. Из потерь тоже можно получить приобретение.

17. ЗАКОН ПОЛОВИНЫ ПУТИ. В отношениях с другим человеком ваша зона – полпути. Нельзя полностью управлять поведением другого человека. Другой может не двигаться, нельзя пройти путь за него и сделать так, чтобы другой человек изменился.

18. ЗАКОН ПОСТРОЕНИЯ НОВОГО. Для того, чтобы построить что-либо новое, нужно: а).разрушить старое, если это необходимо- расчистить место, выделить время, мобилизовать силы для построения нового; б).знать, что именно вы хотите построить. Не стоит крушить, не зная путей к созиданию. Нужно знать, куда идешь. Если не знаешь, куда идешь, придешь не туда. «Кто никуда не плывет – для тех не бывает попутного ветра» /М. Монтель/

19. ЗАКОН РАВНОВЕСИЯ. Как бы человек ни хотел изменить свою жизнь, образ мышления, стереотипы его поведения будут пытаться удержать его в старой, привычной для него жизни. Но если человеку удается что-то изменить в своей жизни, то уже новая, измененная жизнь будет подчиняться Закону равновесия. Изменения обычно протекают медленно и болезненно из-за инерции в мыслях и в поведении, своего внутреннего сопротивления и реакции окружающих людей.

20. ЗАКОН ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЕЙ. Наша жизнь не мыслима без противоположностей, в ней присутствуют рождение и смерть, любовь и ненависть, дружба и соперничество, встреча и расставание, радость и страдание, потеря и приобретение. Человек тоже противоречив: он, с одной стороны, стремится к тому, чтобы его жизнь была стабильна, но в то же время некая неудовлетворенность гонит его вперед. В мире противоположностей человек стремится обрести утраченное единство с самим собой, с другими людьми и с самой жизнью. Все имеет начало и конец, это земной круговорот и круговорот жизни. Вещи, достигнув своего предела, переходят в свою противоположность. Пара противоположностей поддерживает равновесие, а переход от одной крайности в другую создает многообразие жизни. Иногда для того, чтобы понять что-либо, нужно увидеть, узнать противоположность этого. Одна противоположность не может существовать без другой – для того, чтобы был день, нужна ночь.

21. ЗАКОН ГАРМОНИИ. Человек ищет гармонии во всем: в себе, в мире. Достичь гармонии с миром можно только будучи в гармонии с самим собой. Хорошее отношение к себе, принятие себя – залог гармонии с миром, людьми и собственной душой. Гармония не означает отсутствие трудностей и конфликтов, которые могут быть стимулом для личностного роста. Гармония между разумом, чувством и действием – может быть это и есть счастье?

22. ЗАКОН ДОБРА И ЗЛА. Мир не создан лишь для удовольствия. Он не всегда соответствует нашим представлениям о нем и нашим желаниям. Тот, кто не способен сам сделать доброе дело, не оценит добра и от других. Для тех, кто не способен видеть зло, зла не существует.

23. ЗАКОН ЗЕРКАЛА. То, что человека раздражает в окружающих, есть в нем самом. То, что человек не хочет слышать от других людей, есть то, что ему важнее всего услышать на данном жизненном этапе. Другой человек может служить для нас зеркалом, помогая нам открыть то, что мы не видим, не знаем в себе. Если человек то, что его раздражает в других, исправит в себе, судьбе ни к чему будет посылать ему такое зеркало. Избегая всего того, что нам неприятно, избегая людей, вызывающих у нас негативные чувства, мы лишаем себя возможности изменить свою жизнь, лишаем себя возможности внутреннего роста.

24. ЗАКОН ДОПОЛНЕНИЯ. Нам нужны люди, события, источники знаний, способные нам дать то, что мы хотим иметь, но имеем лишь в небольшом количестве. Мы стараемся стать сопричастными потенциалу других людей. Мы достраиваем себя вовне. Наше желание обладать кем-либо или чем-либо – это непризнание, отрицание собственных достоинств, неверие в то, что они у нас есть.

25. ЗАКОН ЦЕПНОЙ РЕАКЦИИ. Если вы позволите разыграться своим негативным чувствам, то одно неприятное переживание потянется за другим. Если жить, предаваясь мечтам и грезам, то реальность вытиснится иллюзорным миром фантазий. Человеку бывает сложно остановить поток своих негативных и непродуктивных мыслей, т.к. у него вырабатывается привычка переживать, волноваться, страдать, мечтать, т.е. уходить от действительности, от активного решения проблем. Чему отдаете больше энергии, того и будет больше. Мысль, которой вы дарите свое время, действует как магнит, притягивая себе подобные. С одной беспокоящей мыслью справиться легче, чем с роем навязчивых мыслей. В процессе нашего общения с другими людьми мы склонны перенимать их настроение посредством эмоционального заражения.

26. ЗАКОН ПОДАВЛЕНИЯ. То, что человек подавляет в своих мыслях или действиях, то, что он отрицает в себе, в самый неподходящий момент способно извергнуться наружу. Нужно принять свои мысли и чувства, а не подавлять и не накапливать их в себе. Примите себя, примите от, что вам не нравится в себе, не критикуйте себя. Принятие, признание отвергаемого и отрицаемого в себе способствует внутреннему росту человека. Это позволяет жить ему полной жизнью. Мы стремимся обрести утраченное единство.

27. ЗАКОН ПРИНЯТИЯ ИЛИ СПОКОЙСТВИЯ. Сама по себе жизнь ни плоха, ни хороша. Хорошей или плохой ее делает наше восприятие. Жизнь такова, какова она есть. Нужно принимать жизнь, радоваться жизни, ценить жизнь. Доверьтесь жизни, доверьтесь силе вашего разума и велению сердца. «Все будет так, как надо, даже если по-другому».

28. ЗАКОН ОЦЕНКИ СТОИМОСТИ ВАШЕЙ ЛИЧНОСТИ. Окружающие практически всегда оценивают человека так, как оценивает он себя сам. Нужно принимать и ценить себя. Не создавать себе кумиров, либо недостижимого, идеального образа себя. Не принимать мнение окружающих о вас за истину, не подвергая его критике. Стараясь заслужить любовь всех людей (что невозможно), вы пренебрегаете собственными потребностями, вы можете потерять себя, потерять уважение к себе. Невозможно быть во всем совершенным человеком. Вы стоите ровно столько, во сколько сами себя оцениваете, какова ваша самоценность. Однако доля реалистичности никогда не повредит.

29. ЗАКОН ЭНЕРГООБМЕНА. Чем больше продвинулся человек в познании себя и мира, тем больше он может взять от мира и дать ему. Нужно суметь установить адекватный, справедливый обмен с судьбой. Если вы будете больше отдавать, чем брать, от это приведет к вашему энергетическому истощению. Если вы даете кому-то больше, чем получаете от него, у вас может возникнуть обида на человека. Мир существует для того, чтобы им можно было делиться друг с другом.

30. ЗАКОН СМЫСЛА ЖИЗНИ. Мы приходим из пустоты, пытаясь обрести смысл жизни, и вновь уходим в пустоту. У каждого человека свой смысл жизни, который может меняться на разных жизненных этапах. В чем заключается смысл жизни – стремиться к чему-либо или просто жить? Ведь стремясь к чему-либо, мы вынуждены выпустить из поля зрения саму жизнь, т.о. ради результата мы теряем сам процесс. Возможно, самый главный смысл жизни – сама жизнь. Нужно включаться в жизнь, принимая ее, тогда удастся воспринимать жизнь в ее многообразии и тогда она раскрасит бытие человека теми красками, которыми владеет сама. Смысл жизни человек может найти лишь вне себя, в мире. В жизни выигрывает тот, кто не просит у судьбы единственного рецепта, панацеи от всех болезней и от всех бед.

чуток для настроения))))))))

- Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты.
- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил.
- Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.
- Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.
- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел:
- Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями. Может быть, потому что мне этого делать еще не приходилось:
- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой.
- Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме.
- Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье
- В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер: .
- Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный!
- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
- Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось:
- Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся большими:
- Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди, на него глядя, подумают, что я в психушке была.
- Дома муж все время спит. И я не могу понять, что же он на работе делает?
- Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки, украинцы:
- Что делать, если ко мне пристает мой институтский преподаватель, а я не люблю ни его, ни даже его предмета?..
- За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку презервативов, и те в конце концов, сам использовал.
- Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Hо эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться.
- Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания
- У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила.
- Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!"
- Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
- Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной:
- Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было окей, пока она мне пяткой зуб не выбила.
- Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи собственного сочинения, а потом отвозит домой. И я пока не могу разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент.
- Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше:
- Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.
- Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене:
- Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Hедаром отец говорил, что он - злобное насекомое:
- Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну.
- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог:
- Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа:
- А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.
- Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.
- Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее.

«Мыслитель» Родена — портрет итальянского поэта Данте.
«Сахара» по-арабски значит «пустыня».
11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела!
25% процентов населения никогда не звонила по телефону!
80% тепла человеческого тела уходит из головы.
97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя!
99% живых существ, обитавших на Земле, вымерли.
Hевозможно достать языком собственный локоть!
Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
Арахис используется в производстве динамита.
Барби и Кен названы по именам детей основателя фирмы «Маттель».
Бегемоты рождаются под водой.
Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
Белые медведи — левши!
Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела! Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле!
Более 20% всех деревьев мира — сибирские лиственницы.
Большинство людей теряют 50% вкусовых ощущений к 60 годам.
Бумажные деньги впервые появились в Китае.
В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы!
В 1982 году англичанин Вильям Холл хотел покончить жизнь самоубийством, просверлив дрелью дырку в черепе. Он умер, когда проделал восьмую по счету дыру.
В 40-х ручке Bich поменяли имя на Bic — чтобы избежать сходства со словом bitch — «сука».
В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара!
В день в США в среднем совершается 3 операции по смене пола.
В деревне Лобовское Саратовской области живет пасечник, который способен выдержать 40 часов в улье с пчелами совершенно голый!
В Древнем Египте, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
В Древнем Риме мужчина, принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
В казино Лас-Вегаса нет часов.
В Китае сейчас проживают: Исус Христос, Ричард Никсон, и Элвис Пресли!
В Марианской впадине железный шарик будет тонуть больше часа.
В мире 14!0284!194 коллекционеров спичечных коробков!
В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
В пустыне Сахара однажды — 18 февраля 1979 г. — шел снег.
В русском и английском языках нет слова для называния обратной части колена.
В Саудовской Аравии нет рек.
В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых!
В среднем человек съедает 3201 огурец в течение жизни!
В телефонной книге Нью-Йорка было 22 фамилии Гитлер до Второй мировой войны и ни одной — после.
В Турции траурный цвет — фиолетовый. В большинстве мусульманских стран и Китае — белый.
В фильме Кэмерона «Титаник» самое часто произносимое слово — «Роза».
В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
Ваш желудок производит новый слой слизистой оболочки каждые две недели, иначе он переварит сам себя!
Взрослая лягушка съедает за свою жизнь более 3 тонн комаров!
Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
Вне зависимости от толщины ни одна бумажка не может быть согнута пополам более 7 раз.
Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы.
Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева.
Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом — например, «инопланетянок».
Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
Вращающаяся дверь была придумана в 1888 году.
Всем известно, что английский язык очень бедный. Особенно тяжело приходится поэтам. Оказывается, ни одно слово не рифмуется со словами : «month» (месяц), «orange» (апельсин, оранжевый), «silver» (серебро, серебрянный), и «purple» (фиолетовый)!
Глаз устрицы больше чем ее мозг!
Голландский гульден (монета) легко подходит вместо жетонов в Питерском метрополитене!
Грибы редкого вида — Pcilocybe Ryazanicus — обладают способностью различать приближающиеся к ним объекты.
Двигатель автомобиля начали заводить ключом в 1949 году.
Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
Для производства сыра рокфор используется козье молоко.
Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной нами кожи.
Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки — в левой.
Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали аборигенов: а что это тут у вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: «кенгуру!», что значило: «Не понимаем!»
Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения, — Ватикан.
Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, — кошка.
Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, — броненосцы.
Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, — люди и дельфины.
Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе!
Если налить воду в граненый стакан и выставить его в зимнюю лунную ночь на мороз, стакан не замерзнет!
Если у статуи всадника у лошади подняты обе передние ноги, это означает, что человек погиб в бою. Если у лошади поднята только одна нога, значит человек погиб от полученных в битве ран. Если у лошади все 4 ноги на земле, значит человек умер естесственной смертью!
Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролезть в игольное ушко.
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий!
Животное с самым большим мозгом по отношению к телу — муравей.
Животное, которое дольше всех может не пить, — крыса.
За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
За свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
Записные книжки Пьера и Мари Кюри были проданы на аукционе в 1984 г. после того как была замерена их радиоактивность.
Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
Зуб — единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
Испания значит «земля кроликов».
Испанская инквизиция как-то приговорила к смерти за ересь целую страну — Нидерланды.
Каждую минуту в мире выпивается 27529124 литров пива!
Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
Каждый раз облизывая почтовую марку, вы приобретаете 1/10 калорий!
Как известно, люди тоже звери. Однако, мы единственные из них, кто можем совокупляться лицом к лицу!
Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть три ее первоначальных варианта.
Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.
Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
Касторку изобрели в древнем Египте!
Католические священники, умершие во время секса : Лео VII (936–9) умер от сердечного приступа, Джон VII (955–64) — избит до смерти мужем женщины, с которой он находился в это время, Джон ХIII (965–72) был также убит ревнивым мужем, Паул II (1467–71) умер во время бесчинства с мальчиком-пажом!
Кетчуп придумали в Китае.
Килограмм лимонов содержит больше сахара, чем килограмм земляники.
Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
Кока-кола не содержит ни коки, ни колы.
Колибри не могут ходить.
Кофе — самый продаваемый в мире товар после бензина.
Кровь кузнечика белого цвета, лобстера — голубого.
Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
Крокодилы ответственны за более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
Кряканье утки не имеет эха!
Лазерные компакт-диски, в отличие от граммофонных пластинок, слушаются от центра к краю.
Ленивцы проводят 75% жизни во сне.
Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
Летучая мышь — единственное млекопитающее, которое может летать.
Люди сообщают, что видели НЛО, чаще, когда Марс находится ближе к Земле.
Международный телефонный код Антарктиды — 672.
Мозг на 80% состоит из воды.
Молоко не будет прокисать, если добавить в него бензин (столовую ложку на литр молока)!
Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
Моча использовалась для стирки одежды.
Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом!
Мужчины совершают самоубийства в три раза больше чем женщины! Однако, женщины совершают попытки к самоубийству в три раза чаще мужчин!
Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
Муравьи никогда не спят!
На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
Наполеон страдал айлурофобией, боязнью кошек.
Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день!
Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
Нил замерзал дважды — в IХ и XI веках.
Нос растет в течение всей жизни человека.
Нужно 4 часа, чтобы вкрутую сварить страусиное яйцо.
Объемы Мисс Пигги из «Маппет-шоу» — 27–20–32.
Огурец — фрукт, а не овощ.
Один волос может выдержать вес в 3 кг.
Один из ингредиентов китайского супа из птичьих гнезд — слюна.
Около 2/3 человечества не имеет регулярных контактов с газетами, телевизорами, радио и телефонами.
Около 70% живых существ Земли — бактерии.
Олени очень любят есть бананы!
Опасайтесь ездить на ослах! Ежегодно из-за этого гибнет больше народу, чем в авиакатастрофах! Упав с осла, у Вас гораздо больше шансов сломать себе шею, чем если Вы упадете с лошади!
Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
Оргазм свиньи длится 30 минут.
Оригинальное название «Унесенных ветром» — «Бе-бе, черная овечка».
Оса способна пролететь без передышки 320 километров!
Отвертку изобрели раньше, чем винт.
Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
Первая бомба, сброшенная на Берлин во время Второй Мировой Войны, убила только слона в Берлинском зоопарке!
Первый презерватив был изготовлен древними Ацтеками еще в 14 веке до нашей эры из рыбьего пузыря!
Петр I умел играть на фортепиано и часто удивлял своим мастерством придворных!
Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше чем на полтора метра.
Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши!
Презерватив «Рамзес» назван по имени египетского фараона, у которого было 160 детей.
При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95% веса своего тела — и ничего!
Примерно 10% людей в мире — левши!
Противозачаточные таблетки действуют и на горилл.
Рио-де-Жанейро значит «Январская река».
Самая сильная мышца в теле — это язык!
Самая старая страна в Европе и самая старая республика в мире — Сан-Марино.
Самая часто исполняемая песня в мире — Happy birthday to you — находится под защитой авторских прав.
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову!
Самое короткое расстояние от России до Америки — 4 км.
Самое распространенное имя в мире — Муххамед!
Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
Самый большой бивень слона имеет в длину 14,5 метров!
Самый длинный эскалатор в мире — 120 м — находится в метро Санкт-Петербурга.
Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев — по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
Свинья не в состоянии смотреть в небо!
Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
Слово «орангутанг» значит на некоторых языках Африки «человек из джунглей».
Слон — единственное животное с 4 коленями.
Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать!
Слоны и люди — единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
Собаки женского пола кусаются чаще, чем псы.
Содовая вода не содержит соды.
Солдаты в Первую Мировую войну были первыми, кто начали использовать прототип современного туалета со смывным бочком! Невероятно, но факт!
Сперматозоид — самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка — самая большая.
Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
Столетняя война длилась 116 лет.
Страна Бразилия получила свое имя по названию ореха.
Су-34 — первый в мире перехватчик, оборудованный туалетом.
Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
Сэру Исааку Ньютону было 23 года, когда он открыл закон всемирного тяготения.
Таракан без головы живет 6 часов!
Только 1 ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело Lusy in the sky with diamonds.
У акул иммунитет к раку.
У Базза Олдрина — одного из астронавтов, побывавших на Луне, — девичья фамилия матери — Moon (Луна).
У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
У морской звезды нет мозга!
У мотылька нет желудка.
У собаки есть локти.
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов!
У улитки около 25 000 зубов.
У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди!
Человек употребляет нецензурные выражения в среднем 230105 раз в течение жизни!
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров!
Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
Число 4 в Японии несчастливое, так как звучит так же, как слово «смерть».
Чтобы вода в чайнике вскипела быстрее, нужно добавить в него раствор медного купороса!
Чтобы избежать опастности быть раздавленным в пасти крокодила, специалисты советуют проткнуть большими пальцами ему глаза, и он вас сразу выпустит!
Чтобы лампочку в подъезде не вывернули, нужно намазать ее калом!
Чтобы расколоть орех, достаточно положить его в горячую воду на 48 часов!
Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн цветков.
Чтобы уснуть, человеку в среднем требуется 7 минут!
Шанс, что вам на голову свалится астероид, — 1 к 20 000. Это более вероятно, чем погибнуть от наводнения, торнадо или извержения вулкана.
Шекспир и Сервантес умерли в один день — 23 апреля 1616 г.
Шерлок Холмс никогда не говорил : «Это элементарно, Ватсон!»
Шимпанзе — единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
Эму по-португальски значит «страус».
Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
Язык хамелеона в два раза длиннее его самого!

Грибы редкого вида - Pcilocybe Ryazanicus - обладают способностью различать приближающиеся к ним объекты. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны. У акул иммунитет к раку. Самое короткое расстояние от России до Америки - 4 км. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже. Испания значит "земля кроликов". Люди сообщают, что видели НЛО, чаще, когда Марс находится ближе к Земле. В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла. Оргазм свиньи длится 30 минут. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки. Кофе - самый продаваемый в мире товар после бензина. Только 1 ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором. Столетняя война длилась 116 лет. Канада по площади больше Китая, а Китай больше США. Животное, которое дольше всех может не пить, - крыса. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину. Нил замерзал дважды - в IХ и XI веках. Нос растет в течение всей жизни человека. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет. Один из ингредиентов китайского супа из птичьих гнезд - слюна. В Древнем Риме мужчина, принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой. Страна Бразилия получила свое имя по названию ореха. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины. У улитки около 25 000 зубов. Моча использовалась для стирки одежды. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам. Огурец - фрукт, а не овощ. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем. Килограмм лимонов содержит больше сахара, чем килограмм земляники. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95% веса своего тела - и ничего! Для производства сыра рокфор используется козье молоко. Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете;
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно
подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали...

-Девушка, такое лицо уже не носят....
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
- Ваша улыбка меня бодрит, страшно!
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- Девушка, а вы моего друга здесь не видели? Нет? Ясное дело!А у вас подружки помоложе нет?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Нет повести прикольнее на свете
Чем повесть о Ромео и Джульетте
Когда шли ссоры, драки и бакланы
И беспредел вели два борзых клана:
Монтеки рамсовались с Капулети
А в перерывах хавали спагетти.
В одном из кланов девушка - Джульетта
В другом - Ромео. Между ними :это:
Возникло чувство светлое такое
Как нечто розовое или голубое.
Они друг другом втайне наслаждались
И от родных своих технично шифровались.
И вот, в одной межклановой разборке
Ромео - аист - взял и всё испортил
И замочил он братана Джульетты
В лобешник из большого пистолета.
Джульетта очень долго слёзы лила
Но киллера - Ромео не забыла.
По-прежнему в кустах они таились
Не знали б горя, если б не спалились.
Тут начался конкретный супер-кипиш
(На MTV такого не увидишь)
отец кричал на дочь сапожным матом:
"Как ты могла возлечь с убийцей брата".
Ромео в клане братья все хвалили
И подвиги его благословили.
Джульетта же, не выдержав позора
Взяла и обожралась димедрола.
Ромео же, прохавав эту тему
Вогнал кубов 15 геры в вену
И в этой наркотической тусовке
Ромео сдох от передозировки.
Откайфовав, Джульетта увидала
Как три шприца в руке его торчало
В шприцах по кубу чисто оставалось
Она не растерялась и догналась.
И смерть обоих их соединила
И приютила их одна могила.
Два клана сразу ссоры позабыли
И поровну весь город поделили
И мирно с бизнесменов дань снимали
И больше никогда не враждовали.
На этом что ж закончу эту повесть
Её ведь рассказал я вам на совесть -
Поймите правильно мораль сего прикола
И никогда не жрите димедрола

Вот первый признак человеческой любви — все обычные, хорошие люди являются некрофилами . Они любят мёртвое. Некрофилия — это любовь к трупу. Практически все нормальные люди — некрофилы. Когда вы думаете, что любите живого человека, вы глубоко заблуждаетесь, на самом деле вы любите что-то мёртвое. И этот труп вы изготавливаете сами! Человеческая голова — это мавзолей, где хранится бережно изготовленная мумия возлюбленного.
Изготовление такой мумии не занимает много времени и сил. Происходит это просто: когда вы в кого-нибудь влюбляетесь, то этот человек становится вдруг для вас совершенно необыкновенным, отличным от всех остальных. Вы его выделяете из всей толпы, он становится для вас по-настоящему особым, вы начинаете думать о нём, вспоминать его, мечтать о нём...
Любовь заставляет вас возвращаться мыслями к своему любимому. И вспоминаете вы всегда то, что вам в нём нравится. В этот момент любовь проявляется через воспоминания; когда вы разделены, вам доступна только такая любовь — воспоминания. Если до любимого нельзя дотронуться рукой или взглядом, вы дотрагиваетесь мыслями, мечтами.
Это влечёт за собой то, что называется кристаллизацией . Кристаллизация — это создание устойчивого образа того, кого вы любите. Вы кристаллизуете в своей голове образ , и этот образ закрепляется внутри вас. Вы его постоянно дорабатываете, дорисовываете, шлифуете, — работаете над ним без отдыха... Вы создаёте образ, схему, картинку, которую и любите.
Но ведь это не оригинал! На самом деле это только срисовано с живого человека, но это не сам живой человек, это просто схема, не имеющая к реальности никакого отношения. Этот образ может быть очень, очень похож на оригинал. Но он мёртв, он полон только какими-то фиксированными представлениями об этом человеке. Фактически, получается, что вы любите какого-то другого, несуществующего человека — “человека”, которого создали вы сами.
И тут случается самое главное, — если вы начинаете знакомиться со своим любимым ближе, начинаете лучше узнавать его, то когда-нибудь вы обнаруживаете, что тот, кого вы любите, отличается от ваших представлений о нём. Он не оправдывает ваших ожиданий, — ведь у вас есть прогноз того, каким он должен быть... В конце концов, возникает какая-то ситуация, когда вы видите, что тот, кого вы любите, — живой человек — отличается от того, что вы хотели бы иметь. Похоже на то, как если бы вы нарисовали картину, а затем обнаружили, что оригинал отличается от вашего изображения.
То, что происходит дальше, не укладывается ни в какие рамки. Вы начинаете исправлять оригинал в соответствии с нарисованной картинкой! Вы исправляете оригинал так, чтобы он стал похож на тот образ, который вы носите в своей голове — на ваши ожидания.
Это и есть второй признак любви обычных людей: обычная любовь — это изнасилование , изнасилование того, кого вы любите. Первый признак — некрофилия, а второй — изнасилование живого с целью приведения его в соответствие с мёртвой схемой в голове. А почему начинается это изнасилование? Потому, что, если вы любите по настоящему, то, естественно, вы стремитесь сделать любимого лучше, стремитесь помочь ему. Он ведь, несмышлёный, сердечный, не понимает... Так начинается изнасилование. Причём, всё это продиктовано искренним желанием помочь, исходящим из искренней любви...
Разумеется, такое поведение — некрофилия, изнасилование — не является результатом тонкого расчёта и анализа. Действуя так, вы поступаете, следуя своему настроению, своим эмоциям. Вы поступаете искренне. Но если вы осозн a ете, чт o вы делаете...
На самом деле, если вы хотите изменить человека, вы не любите его. Вы лжёте себе, думая, что любите его. В этом случае ваше отношение к нему можно выразить словами “годится, но требует доработки”. Выходит так: вы взяли того, кто оказался под рукой, был доступен, и хотите этот бедный исходный материал превратить в свою мечту. Будьте честными, — на самом деле вы хотите его исправить “под себя”. Сделать его удобным для себя, для своей любви. Чтобы вам было удобнее его “любить”, удовлетворять себя. И чтобы при этом он меньше досаждал вам.
Несколько десятилетий назад занялись одомашниванием лис. Для размножения отбирались только те особи, которые обладали смирным характером. К размножению не допускались особи с нежелательными чертами характера. Так вывели домашних лис. Все они оказались очень дружелюбны к людям и не агрессивны. По характеру и поведению эти лисы ничем не отличались от собак. Они перестали быть лисами, они стали собаками. Позже обнаружили, что такие лисы не обладают выраженной индивидуальностью и менее сообразительны — это были очень удобные для людей звери, но они лишились своей дикой природной красоты, грации и силы. “Вычистив” из лис те качества, которые не нравились, вместе с ними потеряли и то, что делало этих животных непохожими на других... То же самое происходит с вашим любимым, когда вы переделываете его.
Если быть внимательным, то можно заметить, что обычная любовь — это третье её качество — является просто бизнесом . Почему обычная любовь — это бизнес? Потому, что вы чего-то хотите от своего возлюбленного, чего-то ожидаете. Например, того, чтобы этот человек был рядом с вами, чтобы вы могли видеть его. Или, чтобы он любил вас. Или (что ещё лучше), чтобы он любил вас в доступной для вас форме. Или, чтобы одевался так, как хотите вы, учился в таком-то институте, говорил вам такие-то слова, дарил то, что вам нравится, совершенствовался, чтобы у него были другие родители... и так до бесконечности...
Требований может быть миллион или всего-навсего одно-единственное — это не имеет значения. Важно то, что вы чего-то хотите — хотите в обмен на свою любовь. Получается так: вы даёте любовь и рассчитываете за неё получить то, что вам хотелось бы. Как только вы видите, что ваше желание не исполняется, ожидание не оправдывается, что любимый не соответствует тому, что вы от него хотите, возникает недовольство.
Это и есть «нечестный бизнес» — вы даёте ему любовь, а он вам взамен не то, чего вы хотите. Когда вы видите, что вас таким образом «обманывают», т.е. «бизнес» нечестен со стороны вашего партнёра по любви, вы начинаете изнасилование...
Оказывается, что обычная любовь условна, т.е. то, любите вы сейчас человека или вы недовольны им, зависит от каких-то условий. Необходимо, чтобы тот, кого вы любите, выполнял какие-то условия, чему-то соответствовал, был таким-то и таким-то. Если этого нет, а ваша любовь при этом искренна, начинается изнасилование, — вы ведь хотите помочь от чистого сердца. Вы хотите сделать того, кого любите совершенней. Вы начинаете бороться с его недостатками, “спасать” его. При этом негласно подразумевается, что вы знаете лучше него самого, каким он должен быть. Вам, как влюблённому в него, видней.
Четвёртое свойство обычной любви — это потеря свободы. Эта потеря происходит из-за лжи. Любя, вы сажаете в тюрьму себя и хотите посадить в тюрьму своего возлюбленного. Во-первых, себя. Происходит это так. Если вы кого-то любите, вы хотите угодить своему любимому, понравиться ему. Вы хотите, чтобы вас тоже любили. Вы раздумываете над своим поведением, анализируете его, оцениваете...
Над каждым шагом, который может увидеть ваш любимый, вы размышляете: “Если я сделаю так, ему понравится? Может, сделать по-другому? Или вообще не делать?..” Вы подбираете наилучший, по вашему мнению, вариант поведения — что одеть, что сказать, как улыбнуться и т.п. — вы переделываете, деформируете, искажаете себя в соответствии с тем, что по вашему мнению должно нравится любимому. Вы что-то добавляете к себе, что-то убираете... Ваше поведение становится искусственным, вы начинаете лгать, чтобы понравиться другому. Так вы теряете естественность, сажаете сами себя в тюрьму.
Выбранное поведение неискренне, искусственно, оно порождено головой, размышлениями, а не сердцем. Сердцем порождается желание понравиться, а то, как этого добиться, придумывает голова. Чаще всего вы не отдаёте в этом себе отчёта, всё это происходит совершенно неосознанно.
То же самое происходит с вашим возлюбленным. Если он любит вас, он начинает, точно так же как и вы, деформировать себя, быть искусственным, неискренним — чтобы понравиться вам. И он тоже лишает себя естественности, свободы, сажает себя в тюрьму. Получается, что двое заключённых любят друг друга.
Но больше того, вы не только сами теряете свободу, вы и другого лишаете свободы — вы ведь позволяете другому быть только таким-то и таким-то — в строго определённых рамках. Точно так же и он: становится неестественным сам и ограничивает вас. Вы являетесь тюремщиком для себя и тюремщиком для него, а он в свою очередь — тюремщик для себя и тюремщиком для вас.
Всё это не плохо , просто так есть, так устроены люди. В этом надо разобраться для того, чтобы ясно увидеть и осознать происходящее с вами или около вас. Тогда может произойти что-то важное, — что-то изменится. Вы перестанете лгать — себе и другому...
А вот ещё один — кажется, пятый — признак обычной любви: обычная любовь лишает сил. Вы теряете энергию. Посмотрите, как заканчиваются все обычные истории любви, как расстаются, разбегаются люди. Люди расстаются, потеряв силы, — взгляд потухший, энергии нет, радости нет, есть злость друг на друга, обвинения, недовольство. Законный вопрос, — неужели это всё с людьми делает любовь? Ведь когда только встретились, был прилив сил, энергия била ключом — спать и есть хотелось меньше, глаза горели, был полёт... Такого человека видно сразу! А расстаются — бессильными, грустными.
Конечно же, не любовь виновата в этом, не любовь это делает с людьми; это то, что люди делают с любовью. Но делают это не намеренно. То, что получает каждый — единственно возможный для него вариант. Каждый осуществляет то поведение, которое естественно для него в данный момент времени. Это не вопрос выбора. По-другому просто не может быть. Люди страдают от любви не потому, что такова любовь, а потому, что таковы сами люди. Ведь любовь это не наказание!
Так что же теперь делать? Не любить? Но волевым решением ни пресечь, ни пробудить любовь невозможно для большинства людей.
Проходя через подобные переживания, человек меняется, — начинает что-то делать по-другому — не от ума, но от сердца, естественно. Любови, которые переживает человек, это моменты счастья, прикосновения к Божественному.
Андрей Лапин

Спят усталые зверушки,
В паутинке дремлет мушка.

Зацепившись за крючок,
Спит притихший червячок.

Став похож на уголёк,
Спит сгоревший мотылёк.

Дремлет безмятежным сном
Клоп, придавленный бревном.

Спит, на плоский блин похожи,
Под каток попавший ёж.

Подавившись скорлупой,
Спит бельчонок под сосной.

Мёртвым сном бурундучок,
Спит, наткнувшись на сучок.

Утонув в вонючей луже,
Спит цыпленок и не тужит.

А на высохшем полу,
Рыбки кучкой спят в углу.

Спит, намотанный на шину,
Уж, попавший под машину.

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка.

Спит застреленные зайчишка,
В мышеловке дремлет мышка.

Спит, прикрывши лапой носик,
С голодухи сдохший пёсик.

Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка.

Спят усталые зверушки,
СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк посмотри-ка как обмяк,
Утонув в зловонной жиже спят в аквариуме мыши.
А на высохшем полу рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в Московоском мавзолее Ленин спит блаженно млея.
Ошибившись только раз спят саперы в этот час.
В паутинке дремлет мушка...
Спи, а то прибью подушкой!

Баю-баюшки-баю,
Не ложись на краю –
Придёт серенький волчок
И ухватит за бочок.

А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.

Черви заползут под ногти,
Рысь запустит в сердце когти,
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт.

Кишки рогом вспорет бык,
Лоси вырвут твой язык,
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра.

...Кошка вылижет глазницы,
Вепрь откусит ягодицы,
Печень будет кушать крот,
Бык порвёт копытом рот,

Ёж утащит язычок,
Мозг проточит червячок,
Череп дятел раздолбит,
В лёгких – моль уже сидит,

Сердце зажуёт барсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
прорастут тебе сквозь почки...

Вот и будет от ребёнка –
Лишь хребет да селезёнка.

Кровь стекает с потолка,
Смерть, конечно, не легка.

Есть хорошая качалка для Рапиды. Нужно?

http://www.ruwarez.net/download.php/4a142e5c133d1a...5ff16e/RapidLeecherv4.0.28.zip

Вставляете линк для Рапиды, получаете код доступа и качаете либо ей, либо любой качалкой..... Просто скопируйте полученную ссылку и вставьте в менеджер загрузок.


605 кб, бесплатная. Сам пользуюсь.

Как развить в себе сильную мотивацию
Оригинал этой статьи под названием "Cultivating burning desire", написанной Steve Pavlina лежит по адресу: http://www.stevepavlina.com/article...ning-desire.htm

Как развить в себе сильную мотивацию


Будучи спрошенным на одном из интервью как ему удалось добиться таких высот в культуризме и в актёрской карьере, Арнольд Шварценеггер ответил одним словом – “Действуй”.

Любое успешное предприятие всегда начинается с идеи. И только человеческое стремление воплотить идею в жизнь – помогает ей превратиться в реальность.

Идея сама по себе может дать временное ощущение вдохновения, но сильная мотивированность это то, что проведёт тебя через все препятствия на пути к цели.

Найди время, чтобы подумать о целях, которые ты поставил перед собой. Насколько сильно ты намерен достигнуть их? В каком случае ты бы отступился от своих целей? А что если бы ты значительно повысил свою мотивацию в их достижении?

Что если ты настолько сильно хочешь их достигнуть, что абсолютно уверен в том, что никогда и ни при каких условиях не отступишь?

Когда ты на сто процентов намерен достичь своих целей, ты двигаешься от надежды к полному осмыслению своих планов.

Если ты чего-то чертовски сильно хочешь добиться, то отступление даже не рассматривается как вариант развития событий.

Ты в любом случае найдешь способ достичь цели, и заплатишь ту цену, которая будет необходима.

Людей, которые сильно хотят добиться своих целей часто называют сильно-мотивированными. Но неужели это качество зарезервировано только за немногими избранными ? Конечно нет.

При правильном подходе любой сможет развить в себе сильную мотивацию и придти к состоянию настолько сильной приверженности достижению своих целей, что успех будет так-же неотвратим как восход солнца.

Итак, как развить в себе сильную мотивацию? Начнём с того, чтобы изменить окружающую обстановку таким образом, чтобы она помогала превозмогать сомнения. Если ты сделаешь это правильно, то ты сформируешь позитивную обратную связь, так, что твоя мотивация будет увеличиваться день ото дня.

Есть восемь шагов, которые ты можешь совершить, чтобы развить в себе мотивацию достичь любой цели, которую ты себе поставил.


Шаг первый: Сожги все мосты.

Я не предлагаю бросить все силы на этот шаг. Если твои цели достаточно важны для тебя, то ты можешь начать с того, что сожжешь все мосты и таким образом уничтожишь пути к отступлению и у тебя не будет иного выбора, кроме как двигаться вперед.

Например, если ты планируешь начать собственное дело, то можешь начать с того, чтобы уволиться с текущей работы.
Напиши заявление об уходе, помести его в запечатанный конверт, адресованный твоему начальнику и вручи его доверенному человеку с чёткой инструкцией отправить это письмо, если ты не уволишься к определённой дате.

Один владелец казино в Лас-Вегасе решил бросить курить. Он не чувствовал, что у него хватит силы духа сделать это в одиночку. И он разместил на улице рекламный щит со своей фотографией и словами “Если я попадусь вам с сигаретой, то я заплачу вам сто тысяч долларов.” Получилось ли у него бросить курить? Конечно да.

Это называтеся повышением своей мотивации. Ты используешь маленькую толику своей мотивации к достижению цели, чтобы создать такие условия, которые просто вынудят тебя двигаться вперед к достижению вершины. Как говорил Дейл Карнеги – положи все яйца в одну корзину и не спускай с неё глаз.

В своем труде “Искусство войны” Сунь Цзу говорит, что солдаты в бою сражаются намного ожесточённее, если понимают что бьются насмерть и путей к отступлению нет.

И хороший военачальник понимает это прежде чем атаковать неприятеля. Важно создать иллюзию возможности бегства с поля боя для врага, чтобы он не сражался из последних сил.

Какие пути к отступлению ты держишь открытыми. Что толкает тебя на то, чтобы не биться из последних сил в стремлении достичь своей цели?

Если ты не сожжешь все мосты, ты даешь понять своему подсознанию, что отступление – в порядке вещей. И когда дела пойдут не совсем гладко, как это неизбежно происходит при достижении мало-мальски серьёзной цели – ты отступишь. Если ты на самом деле хочешь добиться целей, которые перед собой поставил, то ты должен сжечь все мосты и развеять их пепел по ветру.

Если ты считаешь, что обычный человек так не поступит, ты прав – на то они и *обычные* люди.


Шаг второй: Заполни окружающую тебя обстановку тем, что повышает мотивацию.

Допустим одна из твоих целей – сбросить вес. Возьми бумагу и сделай постеры с надписями “Я вешу X фунтов”, где X – это вес, к которому ты стремишься. И повесь эти постеры вокруг.

Измени скринсейвер в своем компьютере на текстовое сообщение которое говорит то-же самое (или нечто подобное с точки зрения мотивации). Возьми журналы и вырежи оттуда фотографии людей, которые имеют такую фигуру, к которой ты стремишься и также развесь их вокруг.

Вырежи фотографии правильной и здоровой пищи и развесь их по своей кухне. Если ты работаешь в офисе, то измени свой офис в этой-же манере. Не беспокойся о том, что подумают твои сотрудники, просто делай это. Возможно, первое время это их позабавит, но они также убедятся в том, насколько сильно ты намерен добиться цели.


Шаг третий: Окружи себя позитивно-настроенными людьми.

Заводи знакомства с людьми, которые будут вдохновлять тебя на пути к твоим целям, и найди способ проводить с ними больше времени. Разделяй свои цели с людьми, которые поддерживают тебя, а не с теми, кто реагирует на них с цинизмом и равнодушием.

Если ты хочешь сбросить вес, иди в тренажёрный зал, и начинай заводить знакомства среди тех, кто уже находится в хорошей физической форме.

Ты заметишь, что их настроение передаётся тебе, и ты начинаешь верить в то, что и ты можешь добиться таких результатов. Общение с людьми, которые сбросили сто или более фунтов может быть очень сильным мотивирующим фактором.

Если ты хочешь начать собственный бизнес, то вступи в местную Торговую палату или Ассоциацию производителей той или иной продукции или услуг.

Действуй во что бы то ни стало, чтобы заводить новые знакомства среди людей, кто будет поддерживать тебя в твоих намерениях и стремлениях.

Несмотря на то, что это может быть непростым делом для некоторых, ты также должен исключить из своей жизни тех, кто негативно влияет на твою жизнь.

Я однажды прочёл, что ты можешь увидеть своё будущее просто обратив внимание на шестерых людей из своего окружения. На тех, с кем ты проводишь большую часть своего времени.

Если тебе не понравится то, что ты увидишь, то смени круг общения.

Нет никакой чести в том, чтобы оставаться верным людям, которые ожидают от тебя падения.

Например, одна из причин, по которой людям не удаётся начать свое дело, это то, что они проводят большую часть своего времени ассоциируя себя с другими наёмными рабочими.

Выход из этой ловушки, заключается в том, чтобы чтобы начать расходовать намного большую часть своего времени на то, чтобы ассоциировать себя с людьми, владеющими бизнесом, к примеру вступив в ту или иную торговую ассоциацию.

Мысли и взгляды – вещи заразные. Поэтому трать своё время с людьми, чьё отношение к ситуации стоит того, чтобы перенять его.


Шаг четвёртый: Вдохновляй себя ежедневно.

Вдохновляющие книги и аудиозаписи – одни из лучших способов повысить мотивацию. Если ты хочешь бросить курить, то прочитай дюжину книг, написанных бывшими курильщиками о том, как они бросили эту привычку. Если-же ты хочешь начать собственное дело, то начинай читать книги по организации бизнеса. Ходи на семинары и конференции. Я советую тебе питать свою волю мотивирующими источниками информации (книгами, статьями, аудиозаписями) хотя-бы пятнадцать минут в день. Это поможет тебе “подзаряжать батарейки” твоего стремления к цели и сделает его непроницаемо сильным.
Если ты поглощаешь материал, написанный сильно мотивированными людьми, то ты часто замечаешь, что чувствуешь, что и твоя мотивация также повышается.

Я недавно прочёл одну хорошую книгу, написанную основателем сети кофеен Старбакc, Говардом Шульцем. После того, как я прочёл её я был очень удивлён тому, как кто-то может быть таким фантастическим энтузиастом кофе.


Шаг пятый: Замени источники негативной энергии на источники позитивной энергии.

Проведи ревизию всех источников информации в твоей жизни, которые влияют на твой настро й. Что ты читаешь, что смотришь по телевизору. Прибрано-ли у тебя дома, итд.
Обрати внимание, что влияет негативно на твой настрой и замени источники этой отрицательной энергии на источники положительной.

Я подскажу тебе пару мест с которых стоит начать.

Во-первых избегай смотреть новости по телевизору – это непреодолимо негативный источник энергии.

Ты и в самом деле хочешь услышать о женщине, которая была разорвана соседской собакой?

Заполни это время позитивной информацией, вроде мотивирующих аудиозаписей.

Если ты любишь смотреть кино, то смотри те фильмы, которые преисполнены позитивной энергией. Например легкие комедии и истории, в которых добро побеждает зло.


Избегай тяжелых фильмов, которые вызывают чувство опустошенности после просмотра.

Выброси книги, вызывающие подавленное состояние и замени их на юмористические.

Трать больше времени на получение радостей и смех, и меньше на беспокойство.

Если у тебя на столе беспорядок – прибери его прямо сейчас.

Если у тебя маленькие дети или внуки проведи некоторое время играя с ними.

Возможно всё это и звучит банально, но это на самом деле поможет тебе повысить свою мотивацию.

Если тебе сложно мотивировать себя, то возможно твоя жизнь переполнена негативом. И намного лучше *счастливо достигать* целей, нежели чувствовать, что именно надо сделать, чтобы стать счастливым.


Шаг шестой: Одевайся как человек, уже добившийся успеха.

Когда ты несколько раз в день проходишь мимо зеркала ты получаешь дозу визуального подкрепления.

Итак, какое изображение тебя сейчас подкрепляет?

Одевался бы ты иначе, будь твои цели уже достигнуты?

Стал бы ты носить другую причёску?

Стал бы ты чаще принимать душ?

Несмотря на то, что что я многие годы любил носить драные джинсы и футболки, я обратил внимание на то, что когда я представил себе себя в будущем, достигнувшем определённых целей, я был одет более пристойно.

Как и многие в игровой индустрии я терпеть не могу костюмы.

У меня только один костюм, которому уже семь лет и он плохо на мне сидит. Но он подходит для того, чтобы показаться на случайной свадьбе или чьих-то похоронах.

И тем не менее я был в состоянии найти стиль одежды, который с одной стороны пристойно выглядел, а с другой – был бы очень удобен для меня.

Я отдал мою старую одежду благотворительным организациям и сменил мою одежду на ту, которая больше соответствует той индивидуальности, к которой я стремлюсь.

Я перенял эту идею от одного бывшего военного моряка, который объяснил мне важность гордости своим внешним видом. И я могу сказать определённо, что это даёт заметный эффект.

Итак, убедись в том, что одежда, которую ты носишь каждый день соответствует твоему новому образу.


Шаг седьмой: Используй нейро-лингвистическое программирование.

В нейро-лингвистическом программировании есть методика, которая поможет ассоциировать сильные позитивные эмоции с целью, к которой ты стремишься. Найди музыку, которая которая заряжает тебя энергией и вдохновляет тебя. Одень наушники и послушай её пятнадцать-двадцать минут. И пока ты делаешь это сформируй чёткий мысленный образ самого себя, но уже достигшего всех целей, к которым стремился.

Сделай этот образ большим, ярким, живым, насыщенным цветами, трёхмерным, панорамным и живым. Посмотри на эту сцену так, как если бы ты смотрел своими собственными глазами (это очень важно).

Это поможет тебе сформировать мысленную связь между позитивными эмоциями вызванными музыкой и целью, к которой ты стремишься. Что в свою очередь усилит твою мотивацию.

Это хороший способ начинать новый день, и ты можешь даже делать это ещё лежа в постели и отходя ото сна. Ты должен периодически менять музыку, иначе эмоциональный заряд будет стремиться к уменьшению от прослушивания одних и тех-же композиций.

Имей ввиду, что эта форма нейро-лингвистического программирования уже используется в рекламном бизнесе. Взгляни на рекламу фаст-фуда по телевизору. И ты обнаружишь, что еда – большая, яркая и анимированная – вращающиеся бургеры, листья салата, пролетающие сквозь струи воды, спелые помидоры нарезаются – плюс привлекающая внимание музыка.

Итак, вместо того, чтобы позволять другим программировать твои желания, возьми на себя заботу о том, чтобы программировать себя сам.


Шаг восьмой: Действуй!

Как только ты определился с целями – действуй немедленно. Как только ты начал работать над достижением новой цели, не беспокойся о составлении детальных долгосрочных планов.

Очень часто люди застревают на стадии анализа ситуации и никогда не приступают к стадии осуществления действий.

Ты можешь разработать свой план позже. А сейчас – действуй.

Просто определи самое первое действие, которое надо предпринять и действуй.

К примеру, если ты решил сбросить вес – подойди к холодильнику и выброси из него всю нездоровую пищу. Не думай и не занимайся взвешиванием за и против. Просто действуй немедленно.

Один из секретов успеха – это понимание того, что мотивация следует за действиями.

Энергия последовательных действий питает твою мотивацию, в то время как промедление и отсрочка действия – мотивацию убивают.

Итак – действуй смело.

Действуй так, словно проиграть нельзя ни в коем случае.

Если ты продолжишь питать свою мотивацию, ты достигнешь понимания того, что ты никогда не отступишь. И окончательный успех будет не более чем вопросом времени для тебя.

Если ты применишь эти восемь стратегий, ты настолько усилишь свою мотивацию, что её ничто не сможет поколебать. Ты будешь стремиться по направлению к своим целям как ракета и ты будешь получать удовольствие от процесса. Потому что ты будешь сконцентрирован на положительных аспектах своих достижений, вместо трудностей.

Если ты впустишь достаточно позитивной энергии внутрь себя, то ты скоро получишь позитивные результаты идущие от тебя.

И ты в скором времени станешь таким человеком, про которого будут говорить – “у него сильная мотивация”.

Купайтесь в счастье!

Куда мы погружаем свой ум, там мы и живем. Если мы погружаем свой ум в желание счастья другим, мы купаемся в счастье. Если мы погружаем свой ум в проблемы, то купаемся в проблемах. У человека, который купается в счастье, проблемы решаются сами. Когда мы желаем всем счастья, то люди начинают думать о нас лучше. Это происходит само собой, потому что мысль имеет тонкую природу. Она контактирует с человеком, и он начинает думать о нас все лучше и лучше. А все наши проблемы связаны с людьми, все наши дела так или иначе связаны с людьми, с которыми мы общаемся. И постепенно наши дела улучшаются, потому что улучшаются наши отношения с людьми.
Существует древнейший метод лечения, лечебная формула в аюрведе "Я желаю всем счастья!". Мы концентрируемся на каком-то конкретном человеке, на одном, на втором, и потом замечаем, что кому-то мы не можем пожелать счастья - это значит, что у нас плохая связь с этим человеком, и мы разрушаем и себе здоровье, и ему. И существует правильное и неправильное понимание этой связи. Неправильно, когда человек думает: "Он во всем виноват!" Когда человек думает, что во всем, что я имею плохого, виноват я сам - это правильное понимание. Всегда, когда мы имеем плохой контакт с другим человеком, мы тоже в этом виноваты. Если я такой хороший, то почему я не простил этого человека? Ведь я же злюсь, значит моя вина есть, и из-за этого я болею.
Болезнь - это благо. Потому что, если не было бы болезней, была бы вседозволенность: мы бы как хотели, так и думали, что хотели бы, то и делали. Но мы так не делаем, потому что существует внутренний страх. Из прошлой жизни мы знаем, что если мы совершаем какой-нибудь поступок, в нашем сердце (нашем тонком теле) откладывается информация о поступке. У нас внутри существует истина. У нас есть Сверхдуша, которая связывает нас с Богом. Внутри нас находится правда, благодаря которой мы знаем, что так поступать хорошо, а так плохо. Тело разума напрямую контактирует с этой силой правды. Бог через тонкие ниточки духовной энергии связывается с каждым человеком и дает ощущение правды и ощущение счастья внутри. И человек, который ведет чистую жизнь, ни о ком плохо не думает, постепенно начинает наполняться этой силой счастья, т.е. он направляет свой взор внутрь на это счастье, и это счастье всем отдает. Мы не можем отдавать другим счастье, потому что не хотим действовать, как нам предначертано. А человеку предначертано действовать так: он должен сам что-то делать для другого, а не требовать что-то для себя.
Природа человека такова: когда мы хотим всем отдавать, эта сила счастья выходит наружу, и мы сами контактируем с ней, мы сами ощущаем ее. Человек становится счастливым, когда действует согласно своей природе, когда он служит другим людям, когда он хочет, чтобы они были счастливы.
Желать счастья надо спокойно. И нужно понять, что такое счастье. У каждого свое понимание счастья. Кто-то может вспомнить Бога, потому что все счастье идет от Бога. У кого-то счастье - это хорошее событие в жизни, кто-то вспоминает детство. У каждого свое понимания счастья и не надо ничего надумывать. Просто это надо представить и пожелать другому человеку. Когда вы говорите: "Я желаю всем счастья" - нужно мысленно видеть то одного, то другого человека. Это внутренний процесс. Лучше делать это с закрытыми глазами, но вслух. Желать всем счастья нужно каждый день.


Законы счастливой жизни>
Счастливыми не рождаются, ими становятся
Являясь системой высоких ценностей, эти законы управляют Вселенной с совершенной упорядоченностью и абсолютной эффективностью, поддерживая прогресс, развитие и эволюцию всего и каждого. Они учат человека как извлекать лучшую выгоду из человеческой формы жизни и как очень мудро использовать эту форму жизни.

Желать всем счастья
Когда мы желаем всем счастья, улучшаются наши отношения с людьми и улучшаются наши дела, так как они связаны с людьми, с которыми мы общаемся.

Закон чистой любви
Наша жизнь без любви — ничто. Чистая любовь — это выражение и проявление истинной, искренней заботы, уважения и любви к людям. Искренне заботясь и помогая людям становиться по-настоящему счастливее, мы начнем испытывать наслаждения, о которых даже не подозревали и которые ни разу в жизни не встречали.

Жизнь в благости
Живя в благости и развивая в себе хорошие качества, человек наполняется силой счастья, испытывая радость от всего того, что он делает. У такого человека увеличивается защита от зла, появляется способность во всем добиваться успеха и влиять на других людей, улучшается и украшается внутренний мир, повышается уверенность в себе. Он становится независим от неблагоприятных обстоятельств.

Закон благословения
Благословения святых личностей являются самым большим сокровищем, доступным в этом мире. По их милости, невозможное становится возможным.

Закон баланса
Основой любого успеха должен быть баланс, то есть чувство меры между результатом которого мы хотим добиться и самой способностью приносить результаты.

Закон хороших отношений
Самое ценное, что есть у нас, и что помогает нам всем добиваться успеха — это другие люди. Отношения, которые связывают нас с людьми — это ценность, и залог нашего собственного успеха, и успеха всех остальных. Поддержание хороших отношений между людьми достигается кредитом доверия. В основе увеличения которого лежат семь принципов: всегда выполнять свои обещания; всегда быть добрыми и вежливыми; всегда быть открытыми к мнению других людей о нас; если мы кого-то обидели или совершили какую-то ошибку, попросить прощения; всегда быть на стороне отсутствующих; всегда ясно оговаривать ожидания; всегда стремиться понять другого. Вклады доверия (хорошие поступки) на счет другого человека необходимо делать постоянно и руководствоваться при этом, законом чистой любви, являющимся необходимой гарантией успеха.

Закон причины и следствия
Фундаментальный закон бытия, который определяет настоящую и следующую жизни человека — закон кармы. Каждый поступок человека порождает определенные реакции (что посеешь, то и пожнешь), поэтому мы всегда должны быть строги к себе, не потакать грехам и порокам, которые лишь обрекают нас на страдания. Осознавать свои решения и действия. Принимая решения, спрашивать себя: "Каковы последствия этого решения, принесет ли оно удовлетворение и счастье мне и окружающим?" Поступать по отношению к другим так, как хотели бы, чтобы поступали по отношению к нам.

Закон наименьшего усилия
Принимать полностью все, как есть, а не так, как хотелось бы видеть. Приняв вещи такими, какие они есть, брать на себя ответственность за ситуацию и обстоятельства, воспринимаемые как "проблемы", т.е. не судить кого-либо.

Закон намерения и желания
Имея желания, быть твердо уверенным в том, что если не все идёт, как хотелось бы, то на это есть причины — ведь планы Господа относительно нашего предназначения значительно масштабнее, чем мы пока их себе представляем. Не позволять препятствиям рассеивать наше внимание. Принимать настоящее и ориентировать желание на будущее.
До тех пор пока мы реально не будем соответствовать высоким идеалам, мы не будем по-настоящему счастливыми; а до тех пор, пока мы не будем счастливы, наша жизнь не будет наполнена смыслом, и мы не достигнем успеха. Причина наших неудач заключается в незнании и игнорировании законов счастливой жизни. Поэтому для того, чтобы человек был счастлив и жил полноценной жизнью очень важно жить в соответствии с этими законами.


Наталья КРУТОВА, психолог

Как получить удовольствие от каждого прожитого дня

Случалось ли вам замечать, что некоторые люди постоянно рассказывают о своих прошлых успехах или бывших любовниках, о прошедших неудачах или перенесенных болезнях? О чем ни спроси такого человека - он обязательно проведет аналогию со своим прошлым и, беседуя о чем-либо из пережитого, будет особенно энергичен и красноречив, - представит вам воспоминание в звуках и красках - как будто переживает все это прямо сейчас.
Хорошо, если воспоминания эти радужны и интересны, а если в прошлом такого человека одолевала тяжелая болезнь или он находился в депрессии? Это состояние он так и носит с собой по жизни, воспринимает окружающий мир сквозь подобную призму.
Как вы уже догадались, люди, особенно много внимания уделяющие пережитому, - люди прошедшего времени. Вся их беда заключается в том, что они не живут здесь и сейчас, а постоянно пребывают в своих воспоминаниях, то есть в некоем иллюзорном мире. Потому что наши воспоминания существуют только в нашей голове.
Точно в таком же иллюзорном мире живут и люди будущего. Они сбегают из реальности, чтобы вволю насладиться своими планами и мечтами наедине с самими собой или в обществе. Когда начинаешь с ними разговаривать, «представители будущего» без конца повествуют о том, что хотят или собираются сделать, что ожидает их. С одной стороны, вроде бы в этом нет ничего плохого. Особенно когда видишь, как человек лелеет свою мечту, как к ней стремится, как радуется от предвкушения, что когда-нибудь это сбудется. Радоваться предвкушению - самая сильная эмоция таких людей. Проблема же их заключается в том, что они не умеют радоваться настоящему. Как бы долгожданно ни было событие, когда оно наступает, человек будущего не испытывает даже десятой доли той радости, которую он испытывал предвкушая. Почему? Ему не до этого - он уже предвкушает что-то следующее. Получается замкнутый круг. Даже сбывающиеся мечты не приносят радости.

Подобные подходы ко времени своей жизни очень распространены. Понаблюдайте за собой, своими родственниками и знакомыми - глаголы какого времени они чаще всего используют, о чем (прошлом или будущем) рассказывают с наибольшим энтузиазмом. Причин у подобной жизни в «иллюзорном мире» может быть много.

Вот некоторые: нежелание прямо взглянуть в глаза своим проблемам, боязнь ответственности, а может быть, и окружающего мира, лень, неверие в свои силы.

Все, что нужно сделать в такой ситуации, - это осознать, в каком времени вы живете. И если окажется, что в прошлом, - раз и навсегда решить - «Что прошло - то прошло, жить этими воспоминаниями я не буду. Я хочу жить в настоящем и радоваться каждому мгновению сейчас! Потому что «сейчас» - самое лучшее время». Если же вы живете будущим - почаще спускайте сами себя с облаков на землю. Помечтать, конечно же, иногда очень приятно, но если в мечтаниях проходит вся жизнь... Начинайте делать все, что планировали, о чем мечтали, прямо сейчас. Перестаньте откладывать это на неопределенные сроки. И прямо сейчас, делая это, приучите себя получать от жизни удовольствие (такое же, как раньше вы получали от предвкушения).

Однако «жить в настоящем» - вовсе не значит полностью отказаться от своего прошлого и совсем не думать о будущем. Чтобы ориентироваться в мире, человек все-таки должен помнить, что было и что он собирается совершить. Здесь речь идет, конечно же, только о преимущественном пребывании в одном из трех времен.

И последнее. Научитесь распоряжаться своим временем, тратить его на наиболее важные для вас дела. Если вы не будете распоряжаться временем своей жизни, оно начнет распоряжаться вами. Самое худшее последствие этого - постоянная спешка, приносящая множество стрессов и мешающая развитию личности, крадущая у жизни ее вкус и аромат.

Научиться распоряжаться временем очень легко: составляйте на каждый день конкретный план, располагая дела в нём по приоритетности и определяя количество времени на каждое дело (вечером хорошо подводить итоги, определять - если на что-то у вас не хватило времени, - где его можно сэкономить, а самое главное: таким образом, вы поймете, что, возможно, где-то вы тратите время впустую или не настолько эффективно, как могли). Если на день у вас планируется много разнообразных дел - попробуйте сначала выполнить то, что не особенно вам нравится, оставив любимые занятия на конец, - в этом случае вы будете работать усерднее и добьетесь лучших результатов, так как перед вами всегда будет стоять наиболее приятная задача.

А напоследок мне хотелось бы привести совет Джип Шпигель - внучки основателя всемирно известного журнала - о том, что желательно включить в свой ежедневный распорядок дня. Итак:
- сделать что-нибудь для своей карьеры, будь то деловое знакомство или попытки продвинуться по службе;
- узнать что-нибудь новое, будь то новое слово или то, как починить машину.
- сделать какие-нибудь физические упражнения, будь то прогулка или занятия аэробикой,
- сделать что-нибудь для друзей, будь то помощь или поздравление;
- доставить удовольствие себе, будь то пломбир с орехами и фруктами или просмотр кинокомедии.
Возможно, этот совет поможет вам не только упорядочить свою жизнь, но и научиться получать искреннее удовольствие от каждого прожитого дня.

Я про фон. А вы что подумали?

Конечно, лучше, чем своими руками, быть не может. Но, если вам срочно нужен фон для страницы, сообщения и т.д., вы можете использовать

Background Image Maker.

Сгенерированный фон остается только скопировать в верхнем окошке (URL) и подставить в код. Например, так:

Текст на фоне градиента

Параметры фона можно менять даже по ходу оформления сообщения! Я поэкспериментировала с расстоянием между линейками и цветом, и все получилось.
Не знаю, сколько времени работает подкачка созданного фона, поэтому советую перестраховаться и сохранить его отдельно. Заодно и разрешение поменять.

Тайна имени Татьяна



ЗНАЧЕНИЕ, ПРОИСХОЖДЕНИЕ. Имя Татьяна (стар. Татиана) происходит от латинского «Татиус» — имени сабинского царя. Сабины — италийские племена, часть которых жила на холмах Рима. По другой версии, имя Татьяна древнегреческого происхождения, от слова «татто» — устанавливать, определять.
Имя означает устроительница, учредительница, повелительница, устанавливающая, поставленная, назначенная.
Имя яркое, хорошее и красивое, хотя и не очень блестящее и выдающееся. Оно предполагает в своей носительнице личность крупную и мужественную. Скромное внимание и красочная выразительность соединились в этом звучании.
Имя эмоциональное и твердое. Есть в нем некая решительность и самоуверенность — словно слышится звук (ТА-) мягких, но (-ТЬЯ-) отчетливых (-НА) шагов.
В XVIII в. Татьянами были три процента крестьянок и лишь один — дворянок. В 1961—1970 гг. 12—14% девочек получали это имя (в 1981 г. в Москве — 5%, на селе — 8%).

ИМЕНИНЫ, СВЯТЫЕ ПОКРОВИТЕЛИ
Татиана Римская, дева, диакониса, мученица, 25 (12) января.
Родилась в знатной римской семье. Ее отец трижды избирался консулом. Он был тайным христианином и воспитал дочь преданной Богу и. церкви. Достигнув совершеннолетия, Татьяна не стала выходить замуж, а все свои силы отдала церкви. Она была поставлена диаконисой в одном из римских храмов и служила Богу, в посте и молитве ухаживая за больными и помогая нуждающимся. При императоре Севере Татьяна была схвачена. Ее привели в храм Аполлона, чтобы принести жертву идолу.
Она помолилась — и внезапно произошло землетрясение. Идола разнесло на куски, а часть храма обрушилась и придавила жрецов и язычников. Бес, обитавший в идоле, бежал с воплем — все видели пронесшуюся по воздуху тень. После жестоких истязаний палачи выкололи Татьяне глаза, но она терпела и молилась за своих мучителей.
Господь внял ее молитве — и услышан был Глас с неба, обращенный к мученице. Тогда восемь палачей уверовали во Христа и пали к ногам Татьяны, прося отпустить им грехи. Они были казнены, а святую вновь предали мучениям. Ее раздели донага, били, а потом стали резать лезвиями ее тело. Но из ран вместо крови истекло молоко и в воздухе разлилось благоухание. На суд следующим утром она пришла совершенно здоровой и еще более сияющей и прекрасной, чем прежде.
Пораженные мучители привели Татьяну к капищу богини Дианы, чтобы она принесла жертву этой богине. Но Татьяна перекрестилась и стала молиться. И вдруг раздался оглушительный удар грома — и молния испепелила идола и жрецов. Мученица снова подверглась жестоким истязаниям. И вновь к ней в темнице явились ангелы Божьи и исцелили раны.
На следующий день Татьяну привели в цирк и выпустили на нее голодного льва. Но лев не коснулся святой и стал кротко лизать ее ноги. Татьяну бросили в огонь, но и огонь не повредил мученице. Когда же все пытки были истощены, ее казнили.

ЗОДИАК ИМЕНИ. Козерог.

ПЛАНЕТА. Марс.

ЦВЕТ ИМЕНИ. Багряный, голубой, интенсивно-красный, сочетание серо-сиреневого с розово-красным, коричневый, красный. Наиболее благоприятны теплые оттенки желтого.

ИЗЛУЧЕНИЕ. 99%.

ВИБРАЦИЯ. 100 000 к/с.

КАМЕНЬ-ТАЛИСМАН. Рубин, гелиодор, тигровый глаз.

РАСТЕНИЕ. Вяз, клевер, черника.

ЖИВОТНОЕ. Суслик, рысь.

ОСНОВНЫЕ ЧЕРТЫ. Активность, сексуальность, воля, интуиция.

ТИП. Достаточно посмотреть в глаза Татьяне, чтобы понять, каким был взгляд нашей праматери Евы: в них страстность солнечных лучей. Очень нахальна — настоящий сорванец. Подкарауливает жертву, как ее тотемное животное — рысь. Взрослея, производит впечатление ' человека, обладающего каким-то тайным знанием, читающего книгу жизни.

ИМЯ И ХАРАКТЕР. Татьяна упряма, властна, целеустремленна, не терпит возражений, порой деспотична. Это очень эмоциональный, артистичный человек с огромным обаянием. Эгоцентрична, не сентиментальна. Очень субъективна. Потенция личности колоссальна, однако по свойствам своего характера не всегда используема. Дружить предпочитает с мужчинами, рядом с которыми обычно становится более мягкой и женственной. Чаще всего Татьяна довольно общительна и коммуникабельна, хотя не очень-то считается даже с близкими. Верность в ней соединяется с чувством собственного достоинства. Мягкий романтизм и чуткость к жизненному порядку, стремящемуся к гармоничному устроению, обрели у Татьяны яркую и подчеркнутую форму. Она точно представляет, что ей нужно в жизни и не выносит возражений. В компании ведет себя раскованно. Умеет добиться своего. В мужском обществе преображается — становится оживленной, обаятельной, кокетливой. Татьяна — человек не примитивный и принимает жизнь такой, какая она "есть, не питая иллюзий. Татьяна Николаевна особенно упряма. Татьяна Владимировна — человек более спокойный и одаренный. Татьяна Борисовна — заботливая мать, брак ее благополучен, а Татьяна Михайловна — самая спокойная из всех Татьян.

СУДЬБА. Татьяна — женщина, излучающая свет... Таня — эмоциональный ребенок, практична и принципиальна, умеет постоять за себя. Но ее принципы во многом зависят от настроения. Среди ровесников стремится к лидерству. Трудно переносит однообразие, поэтому посещает спортивные секции, хореографический кружок, курсы рукоделия. В ее характере немало мальчишеских черт. Родителям трудно уследить за этой подвижной девочкой, хотя непослушной назвать ее нельзя. Просто это издержки живого характера. Порой Татьяну ждет нелегкая судьба.

ПСИХИКА. Интроверт, не поддается влиянию, обладает невероятной памятью. Иногда ее активность перерастает в излишнюю импульсивность и порывистость, что может осложнить ей жизнь. Самоуверенность придает ей оптимизма. Наиболее благоприятно, когда Татьянина подвижность сочетается с чувством юмора, чему, кстати, немало способствует общая энергетика имени. Это позволяет ей избежать доброй половины конфликтов и недоразумений. Ее поступки, как правило, резки, но о впечатлении, которые они производят, Татьяна не беспокоится — важен результат. Сильная воля, решительность в сочетании с высокой восприимчивостью, даже легковерием, не всегда способствуют добрым отношениям с друзьями или в семье. Но Татьяна редко жалеет о чем-нибудь и исправлять последствия не склонна. Коварства и зла не приемлет.

ИНТУИЦИЯ. Татьяной руководит ясновидение. Предчувствует, отгадывает, обволакивает вас своим обаянием. Мужчины очень быстро убеждаются в этом. Считает себя проницательной.

ИНТЕЛЛЕКТ. У Татьяны острый ум. Ее общительность и активность значительно выше среднего уровня. Интеллект довольно высок, но всегда направлен на решение практических задач. Татьяна слишком ана-литична. Ее рысьи глаза ничего не пропускают. Благодаря миловидности и обаянию может склонить на свою сторону не только близких.

НРАВСТВЕННОСТЬ. Не слишком строгая. Ей кажется, что она имеет право распоряжаться нравственными принципами и менять их по своему усмотрению. Нередко Татьяну тянет на задушевный разговор. Ей хочется открыть свою душу, поделиться проблемами. Она не прочь посочувствовать вам, однако если вам нужно ее содействие, то логичнее апеллировать не к ее чувствам, а к логике и расчету. Она едва ли ради сострадания к вам поступится своими интересами.

ЗДОРОВЬЕ. У Татьяны хрупкие кости и очень «впечатлительный» желудок. Надо соблюдать диету и ужинать пораньше. Возможны несчастные случаи на автотранспорте. Необходимо следить за глазами.

СЕКСУАЛЬНОСТЬ. Секс для Татьяны — все или ничего. Все — когда любит. Ничего — когда не любит. Верный путь завоевать ее сердце — отправиться с нею в турпоездки и дать понять, что это и ваша страсть. Татьяна любит доминировать в сексе. В постели она бывает агрессивна, легко возбуждается, проявляет инициативу. В ласках мужчины ожидает покорности, некоторой подчиненной восхищенности. Иногда может причинить боль партнеру. У нее очень чувствительное тело, особенно грудь и нижняя часть спины. Во время близости Татьяна стремится насладить только себя. Поэтому нередко видит в партнере лишь инструмент для удовлетворения своей страсти. Ей близки Сергей, Игорь, Артем, Владимир, Николай, Эдуард и Иван. Наиболее сексуальна Татьяна Дмитриевна.

БРАК. У Татьяны несколько гипертрофировано чувство собственности, которое порой воспринимается ею как любовь. Она пытается подчинить домашних своей воле. Поэтому в семье вечная война характеров. Она обычно хорошая хозяйка, хотя редко удовлетворяется одной этой ролью. Ей следовало бы больше жить интересами близких, а не устраивать скандалы без особого повода. Дети относятся к ней настороженно, для них она — строгая мать. У Татьяны мало подруг, в отношениях с окружающими преобладает прагматизм. Ценит больше материальные блага, чем рай в шалаше.
Устроив свою жизнь, Татьяна старается не менять ее, ценит устойчивость и стабильность. При необходимости она становится размашистой, не очень стесняющейся в средствах. Татьяна покоряет мужчин заботливостью, окружает их теплом и нежностью — она может быть превосходной партнершей для тех, кого интересует в ней не только секс. Она любит одерживать победу над сильными мужчинами: Анатолием, Валерием, Иваном, Олегом и Сергеем. Маловероятен удачный брак с Вячеславом, Геннадием, Кириллом, Станиславом или Филиппом.

УВЛЕЧЕНИЯ. Любит путешествовать. Музыку, творения искусства она воспринимает очень поверхностно, хотя и случается, что-то затрагивает ее глубоко. Умеет хорошо готовить, квартиру содержит в образцовом порядке. Нравится переставлять мебель и обновлять обстановку в квартире. Любит знакомиться с новыми людьми.

ПОЛЕ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ. Нередко Татьяна талантлива, артистична. Лучшее применение своим богатым чувствам и страстям она находит на сцене. Умеет рассказывать и заставлять слушать себя. Ее интересует медицина, особенно парамедицина. Может стать опытным инженером.

БИЗНЕС. Татьяна живет по принципу: «Счастье человека — в его руках». Ее деятельная натура и большое самолюбие жаждут успеха и общественного признания. Решительный характер помогает ей сделать карьеру. Строгая исполнительница собственного, себе заданного стремления. Встреча с ней всегда обнадеживает. Деловая хватка изумительна. Способна выполнить любую работу. Внимание начальника особенно стимулирует ее.

ЗНАМЕНИТОСТИ. Танька Ростокинская — девица-разбойник, смелая владелица целого края,— в елизаветинские времена родилась и выросла в Ростокине, узловом пункте на большой дороге, среди богатых поместий и непроходимого бора. И настолько была знаменита эта атаманша, что слава ее выплеснулась на страницы популярного в прошлом авантюрного романа Любецко-го «Танька, разбойница Ростокинская, или Царские терема», опубликованного в 1834 г. О ней, прославленной разбойнице, слагались народные песни. Долго гуляла Танька-атаманша по окрестностям Москвы. Много страху на купцов нагнала. Но сгубила девицу страсть к зелену вину. Сгинула Танька, наводившая страх по лесам «Лосинки», в подземельях тайного приказа. Взяли ее по пьяному делу в кабаке. Однако долго еще жила в народе память о ней. Даже село Тайнинское долгое время именовали Танинским. А вновь построенные водопроводы слыли разбойничьими пещерами и логовищами.
Бек, Буланова, Дмитриева (цыганка Таня), Догилева, Доронина, Друбич, Дьяченко, Житкова, Кузьминская, Лаврова, Лазарева, Лиознова, Маркова, Мещеркина, Морозова, Овсиенко, Острягина, Пельтцер, Самойлова, Снежина, Скороходова, Шмыга.




--------------------------------------------------------------------------------

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно откуда они растут.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит вы неотразимы!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
бдительность в целом!

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.