* В молодости мы верим всем, но никто не верит нам;
в старости все верят нам, но мы уже никому.

* Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.

* Адвокат должен обладать даром не говорить даром.

* Чтобы проявить себя, одной инициативы мало - нужно пол-литра проявителя.

* Когда деньги есть, как-то легче согласиться, что не в них счастье.


* Все умные люди похожи друг на друга, каждый дурак уникален на свой манер!

* В Антарктиде нашли обломки здания с надписью: "Строительство заморожено".

* Идет работник крематория с ребёнком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идёт - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут ...

* У долгожителя перед смертью так долго пролетала перед глазами
его жизнь, что он прожил ещё два года.

* - Боря, не одолжишь свой чёрный костюм? Дядю Изю похоронить надо…
- Конечно, Сёма, конечно, бери… Прошла неделя, другая…
- Сёма, а где мой костюм?
- Как где, дядьку же в нём похоронили.

* - Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у
Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

* Пришёл с работы, снял ботинки,
понять, не может, что за хрень?!
Весь дом сверкает, ни пылинки,
бельё постирано, не лень
супруге было мыть посуду,
стол накрывать, варить обед.
- Родная, это просто чудо!
- Да... Отключили ИНТЕРНЕТ.

* Ценность первого мужа познаётся после третьего развода.

* Чем реже кто-то один отдаёт свой супружеский долг, тем чаще
кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

* Из объяснения полиции: "Моя жена не спит со мной уже давно,
так что её любовника я избил от зависти!"

* - Может устроим ceкс по дружбе?
- Так мне что и дружить с тобой придётся?

* - У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло?!?
- Я на ней женился.

* Запись в дневнике у девушки: - Влюбилась по уши в Вадима,
боюсь потерять девственность. Через месяц:
- Девственность потеряла, теперь боюсь потерять Вадима.

* Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и
в первый раз он приезжал не за чаем...

* 90 % женской красоты состоит из мужского воображения.

* Паpадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей
от мужей-идиотов!

* Не все женщины продажные... обязательно найдется блядь, которая даст даром!

* Если девушка знает себе цену, значит она не раз её называла.

* В день свадьбы невеста была на 7-м небе от счастья и на
6-м месяце от неосторожности…

* Жена уже не кажется такой красивой, как раньше?
Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин!

* Половое созревание - это когда начинаешь понимать, что
красивая девчонка гораздо лучше, чем мороженое или шоколадка.

* Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась,
теперь её не отговоришь.

* Женщины до добра не доводят. С ними можно остаться вообще без добра.

* Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.

* Удачно спрятавшийся любовник считается несуществующим.

* "А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним" - сказала
бутылка "Мартини" внутри Леночки.

* Постигая дамские причуды, сделайте заметку, господа:
иногда слова "иди отсюда" означают "идиот, сюда".

* Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке,
чем она сама; но ни одна мать не надеется, что её сын женится
удачнее своего отца.

* Муж расстаётся с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла! Давать осторожно.

* Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается
быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

* - Милый, ты меня любишь?
- О Боже! Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины
20 лет просто так на диване лежать!

* Глаза женщины - это не зеркало души, а оптический прицел.

* Идеальная пара - это когда он у неё первый, а она у него последняя.

* В каждой женщине есть изюминка, … а из некоторых хоть компот вари.

* Мужик должен быть как сказка, потому что у сказки всегда
хороший конец.

* Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.

* Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.

* Взгляд невесты буквально валит с ног ... Представляете кошмар,
если было у неё было два глаза ...

* Если на уме только одно, то оно обязательно сводит с ума двоих.

* Разговаривают два соседа: - Слышал как моя сегодня ночью стонала?
Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!

* Да не знаю я откуда у тебя рога, … что я ветеринар что ли?

* Не изобрела природа лучшего комплимента женщине, чем уверенная
мужская эрекция!

* С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не дает...

* Во время первой брачной ночи молодая громко кричала, стонала,
билась в конвульсиях, потом немного пришла в себя, успокоилась,
закурила сигарету и сказала жениху:
- Всё, спасибо, иди, зови следующего.

* Матерные слова не украшают речь девушки, но делают её просьбы
более понятными.