* Довёл её он до оргазма, но дальше уж не провожал.
* В войне Севера с Югом победит Восток.
* Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений ...
* До сих пор о правде известно только то, что в ногах её нет.
* Лучшее средство от прежней дури - новая дура!
* Есть небольшое неудобство: вся сила в правде, а правда у сильных.
* От судьбы не уйдёшь, ежели ушёл, значит не судьба.
* Жизнь - это Вам не шутка. В шутках хотя бы есть смысл.
* Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.
* Пока мозг взвешивал и думал, у жопы вдруг родился план.
* Всё, что ещё не запрещено, не запрещено по недоразумению.
* Исторические слова - это слова, которые великие люди
произносят после своей смерти.
* Уходят не потому что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит ...
* Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
* Единственный недостаток денег - их недостаток.
* Деньги способны решить любую проблему, кроме той, где их взять …
* Таблеточный закон Мерфи: С какой бы стороны не открыл пачку
с таблетками, первое будет не блистер, а сложенная инструкция.
* Если окулист может сглазить, то гинеколог - украсть.
* Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.
* Купидон решил сменить лук на автомат... Получилась оргия.
* Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь,
то сразу становится легче.
* Чтобы собраться с мыслями, надо, чтобы их было не меньше двух.
* Папуасы не знают о существовании евреев и поэтому во всех
своих бедах винят тёмные силы природы.
* Лишний вес - это проблема для ног, которую создают руки,
несущие в рот всё что попало.
* Чтобы профессионально писать плохим почерком, нужно
учиться не менее шести лет.
* От размера бицепса пуля траекторию не меняет.
\Старая техасская мудрость.\
* Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть?
Не спите под ободком унитаза ...
* Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу Вам помочь.
* По-настоящему поздно лег - это когда с утра звонит мобильный,
ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа,
кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить:
кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
* Пять человек из шести собственным примером подтвердят, что
русская рулетка совершенно безопасна!
* Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.
* Кто-нибудь знает как отписаться от рассылки квитанций
на оплату коммунальных услуг?
* На соревнованиях по Брейк-Дансу победил немой, пытавшийся
предупредить всех о пожаре!
* Один гомик попал в ад, но уже в тот же день был переправлен
в рай, после того, как у него на чёрта встал.
* К каждой детской военной форме игрушечная похоронка в подарок!
* Зубной вpач-женщина – пациенту, настpаивая боpмашину:
– А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
* - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
* Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.
* Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик,
а он был стоматологом.
* Врач после осмотра пациента: "М-да… Когда я последний раз
наблюдал такой случай, пришлось уничтожить всё стадо".
* - Пришли результаты анализов. Если бы Вам пришлось выбирать
между раком и отказом почек, что бы Вы предпочли?
- Не представляю.
- Но у меня есть хорошая новость. Выбирать и не придется. У Вас и то и другое!
* Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.
* Эпитафия: "Он был бы очень счастлив, узнав, что не дожил до наших дней".
* - Милый, я правда у тебя единственная?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?
* Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.
