* В преклонном возрасте сложнее преклоняться.

* Ждал утром чуда, а пришло похмелье.

* Ещё налей - мы в недоуваженьи.

* Как при бессоннице проснуться знаменитым?

* Бреду домой. Там ждут иль поджидают?


* Всё как всегда: ночь, я ... и холодильник.

* Горошину припас - ищу принцесс.

* Светилась изнутри врач-рентгенолог.

* Она была такой красивой - к ней было страшно подойти!

* В мыслях не держал стать мыслителем.

* Трепанация мысли.

* Жизнь прекрасна. Не моя конечно, но всё же.

* Говорят -"годы берут своё"... Ерунда, они отбирают моё.

* Последнее время мой лечащий врач спрашивает: -"Ну-с, выкладывайте,
что и где у Вас ещё не болит"?

* Года катятся, а мы ещё и помогаем, когда катим бочку на своё здоровье.

* Прекрасное далёко чем ближе подходит, тем больше
теряет свою привлекательность.

* Одна подруга другой: "Моя работа - дерьмо, отношения - дерьмо.
Вся моя жизнь сплошное дерьмо".
И тут бомж с соседней лавочки: "Жизнь - это сельский туалет, тут без
дерьма никак. Просто надо уметь гадить так, чтобы самому не измазаться".

* Вспомнить всё - мечта каждого склеротика.

* Пережили революцию, переживём и эволюцию, и вакцинацию.

* Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом
обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты ...

* Учёные скрестили вишню с коноплёй. Теперь из неё можно варить
очень вкусное и смешное варенье.

* На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором невпопад.

* Разговор двух подружек: "Тебе нельзя встречаться с поваром ...
Ты с ним пожиреешь об этом".

* Атеистом быть тяжело: люди осуждают тебя за то, что ты не веришь
в волшебника на небе.

* Есть люди, глядя на которых, складывается впечатление, что
в детстве они были не сперматозоидами, а глистами ...

* Не политкорректно называть день распродажи - чёрная пятница.
Надо говорить – афролохотрон.

* Говорить "гомосек" неполиткорректно. Теперь следует употреблять
слово "аналоамериканец".

* На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в
одном месте я ещё никогда не видел.

* - "Стоп! Снято! Всем спасибо!" Но актеров и массовку было уже
не остановить в постельной сцене.

* Только наши могут выпить для аппетита так, что потом два дня
не могут на еду смотреть ...

* Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса.
У них всё время получается пиво.

* Врачи - это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.

ПРО АЛКОНАВТИКУ
* Пить надо столько, сколько наливают... Ну и не забывать о самообслуживании.

* Недостаток онлайн-пьянки, спросить "Ты меня уважаешь?" можно,
но за грудки не схватишь ...

* Убеждённый эгоист даже пьёт много, чтобы наследники после
его смерти не продали печень на органы.

* Если в коллективе никто не хочет сбегать за бутылкой, там явно
сложилась нездоровая атмосфера.

* Он какой-то извращенец, селёдку съел, и даже водкой не запил.

* АлкогоКлизм - последствия перепоя, когда ни рассол, ни рвота не помогают.

* Достаточное количество пива обязательно поможет переместить
даже сильную головную боль... несколько ниже пояса.

* - Больной, Вы, я гляжу, водочкой балуетесь?
- Нет, доктор, у меня это серьезно.

* Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты
с целью унизить своего лечащего врача.

* - Доктор, а что это Вы там мне выписываете? ?
- Пустяки... Свидетельство о смерти!

* Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

* В травмпункте. Врач: - Пиши Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены
с любовницей припёрся?

* Операция. Хирург: - Скальпель ... Зажим .... Тампон ... отсос ...
ух йопт , сестра , отсос - это инструмент такой!

* Итак, учёные узнали о коронавирусе всё! Осталось лишь выяснить,
кто запустил его эпидемию – производители масок, производители
мыла или производители гречки …

* Современная поликлиника: Мы экономим Ваше время, поэтому у нас
все карты пациента электронные; просто заполните эти 12 форм на сайте.

* Мужчины, помните: девушку нужно доводить до дома и до оргазма,
а не до нервного срыва!

* Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней
разные взгляды на её причину. Она купила мне виагру, я купил ей
беговую дорожку.

* Мысли, как волосы... ... у кого-то грязные, у кого-то редкие, а
у кого-то их вообще нет ...