* Люблю проснуться в 5 утра и размышлять какого хрена.
* А можно удалить 2020 и установить заново? Эта версия оказалась с вирусом.
* 2020 год: "Я не узнаю Вас в маске". 2022 год: "Я не узнаю Вас без маски".
* Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.
* Для некоторых праздник жизни проходит на кладбищах.
* Мои шутки как почта, они не до всех доходят!
* Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
* Со всеми можно договориться, если вовремя промолчать.
* Если Вы кого-то обманули, гордиться тут нечем, Вы просто
оказались бОльшим говном, чем о Вас думали.
* Талант - это способность делать то, чему нас не учили.
* Немногие в курсе, что в Израиле живут также и евреи.
* Вечный зов Вечного Жида.
* Когда общение "спотыкается2 - это не смертельно. Гораздо хуже,
когда доверие "навернулось"…
* Бери кредит, если знаешь, как не вернуть.
* Человек может вынести всё, но если на халяву, то больше.
* Кто понял жизнь, тот не считает калории.
* - Ты где пропадал? - Менты забрали. - За что? - Сцал без маски.
* Выделиться из толпы - ещё не геройство. Из организма тоже ...
разное выделяется…
* Набрал в Яндексе: "Польза от cекcа"... Оказывается медицина
нам больше не нужна ... Всё лечится cекcом ...
* Недавно встретил в городе знакомого орнитолога. Разговор
естественно зашёл о птицах. Он говорит: - Вот посмотри:
только дятел долбит старое и трухлявое дерево. И чем дерево
старше и трухлявей, тем более молодой дятел его долбит.
Я повернулся посмотреть, никакого дятла. Только афиша
Галкина и Пугачевой.
* Рекламная акция от производителя тестов на беременность:
"Обменяй положительный тест на погремушку!"
* Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение. Никому не интересно,
но сказать "согласен" надо.
* Жёлтый цвет - к разлуке, подумал я, глядя на её зубы ...
* - У этой бестолочи в 20 лет мозгов максимум на 12!
- Значит, если будешь трахать ей мозги, то дадут срок.
* Смс от жены к любовнице: - Когда наш придурок заснёт, айда по мужикам!
* Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.
* Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?
* Из-за того, что соседка голая курит на балконе, квартиры
в доме напротив подорожали.
* Иногда, то что мужики принимают за бабий оргазм, на самом деле
благодарность за то что это закончилось ...
* Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая 200 миллионов долларов,
пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками.
* - Иваныч, а что означает сегодня выражение "уйти из семьи налегке"?
- Захватить с собой только пластиковые карты банков.
* Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.
* Если тебе очень хорошо платят за то, чтобы ты ничего не делал,
значит, ты работник следственных органов.
* Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
- А вы зачем в ресторане нужны?
Официант: - Обслуживаю клиентов, приношу еду. .
Мужик: - Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии
на углу, у вас слишком дорого.
* Диктатура — это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия - это когда
ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ.
* Те, кто шутит про роль Путина в Великой Победе, просто
недопонимают его значение в Крещении Руси.
*- Владимир Владимирович,Вы собираетесь править бесконечно?
- Настоящий капитан покидает тонущий корабль последним ...
* Демократию от диктатуры отделяет один убедительный лжец.
* Петр I прорубил окно в Европу. Наши открыли задний проход в Китай.
* Ученые доказали, что собака нюхающая жопу другой собаки
получает больше информации, чем человек смотрящий
новости по телевизору.
* Не могу представить себе событие в мире, после которого
не упал бы курс рубля.
* Всё как-то странно устроено. Доходы тех, кто вспахал, посадил,
вырастил и собрал, многократно ниже тех, кто скупил и перепродал.
* - Неужели у нас нет закона?
- Есть, просто он не всем по карману.
* Вечерние новости. Самым шикарным событием недели в Москве
признана свадьба уборщицы из "Газпрома" и грузчика из Шереметьево.
* МИД Украины анонсировал новый обмен украинских заключённых
в России на украинских заключённых в Украине.
* Новости: в отделении полиции, утром, уборщица нашла
18 лежачих полицейских.
* Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма,
то получил бы двушечку и возможно не условно.
* На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели
копейку, а она его берегла.
* Советы, как выжить в кризис. Пересесть с личного транспорта
на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить,
продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить
не чаще одного раза в месяц... Вопрос!
А если я и до кризиса так жил, что делать?
