* Хотелось близости. Нет, можно не духовной.

* Бывал порядочным. С кем только не бывает.

* Ввёл в искушение. Как вывести - не знаю.

* Всё, что не лечится, само проходит - с жизнью.

* Всем нос утёр, испортив кашу маслом.


* Ошибайтесь чаще и люди вокруг Вас будут чуточку счастливее.

* У меня хорошая память. Всегда помню что и где забыл.

* Был дуб дубом, стал пень пнём.

* Американские огурцы подали в суд на американского генетика,
за то, что он трогал их за попки.

* Столько гениальных людей умерло, что если бы Тот Свет
существовал, они нашли бы способ с нами связаться.

* Благодаря пандемии выяснилось, что 90% профессий
абсолютно бесполезны.

* Вылечили всех больных, после чего взялись за здоровых.

* Не будь как все - начни новую жизнь с четверга!

* Умного терпят до тех пор, пока он не мешает.
Глупого - пока не помогает.

* Дорога, под названием "потом" – ведёт в страну, под названием "никогда".

* Настоящая "Черная пятница" была только у Робинзона.
Всё остальное лохотрон.

* Не терплю бильярд, гольф, боулинг! Сразу напоминают,
что в кармане хоть шаром покати.

* Следи за речью! Между "если хорошо живёшь" и
"если живёшь - хорошо", большая разница.

* Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле
подъезда, но те и там увидели проституток …

* На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые
только ради икры, губили баклажаны.

* Открыла жена шкаф, а оттуда на неё как вывалится всё,
что надеть нечего...

* Жена получила права, а муж вручил ей поздравительную открытку:
"С днём вождения!", и намёком на обороте: "От друзей и близких!"

* Если женщине повезло с мужем, то это не означает, что повезло и ему!

* Муж приобрёл стиральную машину, мультиварку и робот-пылесос ...
Жена поняла, что необходимо срочно забыть про головную боль,
пока он не купил резиновую женщину.

* Стоит ли заводить любовницу, если ты так и не научился заводить жену?

* - Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот, паршивец, опять где-то нагадил?

* После того, как Адам съел плод познания, он узнал, шо
в раю этим можно не только груши околачивать.

* - Да уж, собственные дети это как-то безумно дорого!
- Погоди ныть, ты пока лишь потратился на тест на беременность ...

* Это какую свадьбу надо закатить, чтобы твои свидетели создали секту?
* Если бесконечно долго смотреть на огонь и воду, всё
выпьют и сожрут без тебя.

* Скажи мне, кто твои друзья, и я скажу им - кто ты.

* В условиях дорогой аренды земли под завод в центре города
Г.Форд построил вертикальный конвейр на площади 24 м2 :)"

* Только в России мебель делают из опилок, а заборы - из досок!

* Бюрократия - естественная защита государства от народа.

* На одни и те же грабли у нас наступает правительство, а
бьют они всегда по народу.

* Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

* - Где служишь?
- Я работаю в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?

* США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и
перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.

* Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили
к 5 годам законной вырубки леса.

* В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

* Президент сказал, что надо поменять Конституцию, потому что
в Конституции сказано, что надо поменять президента.

* Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии.
Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов? . .

* Как правило, о величии России нам говорят люди, без которых
она стала бы ещё более великой.

* Они говорят "реформа" - мы подразумеваем: "будут грабить".

* Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу
"Вопреки здравому смыслу".

* Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть". Госдума похоже
решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.

* Обсудив в комиссиях и комитетах, Госдумой единогласно было
принято: "Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками".

* Чтобы бедные чувствовали себя достойно, комбинацию из трех пальцев,
известную в простонародье как "КУКИШ", решено было назвать
"ПОТРЕБУТЕЛЬСКОЙ КОРЗИНОЙ".

* Правительство уже столько лет замораживает пенсионные
накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент
они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, там
всё испортилось, мы выбросили.

* Законы - это паутина: крупные мухи сквозь неё прорываются,
а мелкие - застревают.

* Врачу выгодно, когда Вы болеете.
Юристу хорошо, когда Вы попали в беду.
Автослесарь радуется, когда Ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает Вам богатства и процветания!

* Разница между тюрьмой и работой:
В тюрьме... Вы проводите большую часть жизни в камере 3Х3.
На работе... Вы проводите большую часть жизни в закутке 2Х2.
В тюрьме...Вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то Вы должны сами платить.
В тюрьме... за хорошее поведение Вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение Вам дают больше работы.
В тюрьме... охранник открывает и закрывает Вам все двери.
На работе... Вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.
В тюрьме... друзья и родные могут Вас навещать.
На работе... Вам не положено даже говорить с родными.
В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".