* Не уважал дантистов конь дарёный.

* Друг друга понимали с полумата.

* Ему всё по плечу - он дел заплечных мастер.

* Дед ёлку посадил, но дал условно.

* В три рта Горыныч ел - его в три шеи гнали.


* Клиника гименопластики = вагиноремонтный завод.

* Объявление в аптеке: "Не возьмешь сегодня презервативы -
придёшь через год за сосками!"

* Чтобы знать свои параметры:

* Мужики лет 50-55 играют во дворе в домино и разговаривают на
разные темы. Один из них возмущенно говорит приятелям:
- Достали уже своими нововведениями! Вот раньше большая пачка
презервативов была на 12 штук, и было очень удобно. А потом сделали
по 10 штук. И в чём прикол? Остальные два месяца в году не трахаться что ли?

* Пятеро из шести учёных опытным путём доказали, что русская
рулетка абсолютно безопасна.

* На первое апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых,
но радостных людей.

* Молодая собака спрашивает старую: - Слушай, а почему собаки
всегда намордники носили, а люди только сейчас начали?
- Да мы и в космос раньше их полетели!

* Приметы времени: В завещаниях ХХI века будет очень много
логинов и паролей ...

* Если держать голову в холоде, а живот в голоде, то ноги сами остынут.

* Встретил соседку в супермаркете. Сказал: “Маска, я Вас знаю”.

* В Замоскворецком суде судили бомжа за бродяжничество.
Дали полгода домашнего ареста.

* Если мужчина не хочет меняться в лучшую сторону, то его меняют целиком.

* Злой учительнице после ceкса никогда не бывает хорошо,
ей бывает удовлетворительно.

* С неповторимым мужчиной: и повторить не грех.

* Для завоевания женщины все средства хороши, особенно наличные.

* На боевую раскраску женщин мужчины ответили мирным перегаром.

* Даже если муж встал не с той ноги, радуйся ... Главное - встал.

* Хорошие отношения между супругами возможны лишь когда
муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

* Нет верных и неверных мужчин! Есть застуканные и не застуканные!

* Настоящий мужчина, в отличие от бабника, заводит любовницу только
когда обеспечил семью.

* Поздняя любовь похожа на зимний пляж. Эмоции ещё возникают,
но раздеваться уже не хочется.

* Искать свою любовь по клубам и барам - всё равно что искать спички по
пунктам приёма анализов: коробки-то вот они, только не спички в них ...

* Девушки они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом ...
потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать ...

* Одежда - основной источник дохода хорошей женщины: муж ей платит
за то, что она одевается, плюс любовники за то, что раздевается.

* Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения
"потерять все деньги".

* У Вас умерла тёща, а Вы не чувствуете себя грустно?
Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

* Нелинейная арифметика - это когда купили водки с
большим запасом, а двух-трех бутылок всё равно не хватило.

* Когда планируешь, всегда немного пролетаешь.

* Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе.
Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного
баланса в организме.
Вывод: те, кто пьёт по утрам рассол, заботятся о своём здоровье.

* ... А медицинские справочники дальше фразы "Сначала алкоголь
вызывает эйфорию" вообще мало кто читал.

* По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый
переводится в разряд биологически активных добавок ...

* Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды - это много,
а литр водки - это мало...

* Решил заняться своим здоровьем, перешёл на раздельное питание …
Водку и пиво больше не смешиваю …

* Совет молодым мужьям: то, что выпито до прихода домой,
запретить уже невозможно.

* Мы все прекрасны в нужной дозировке, вот только с дозами
небрежны и неловки ...

* Самозванец - это человек, который сам себя выпить зовёт.

* На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой
опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стоит бутылка
с лимонадом, не выдерживает и говорит: - Простите, а Вы знаете,
что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем
страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

* Два россиянина заграницей пришли в бар. Официант говорит:
- Вот если бы вас было трое, мы бы принесли вам выпивку на троих,
а заплатили бы вы за двоих!
- А с нами бог!

* - Ну, скажи мне, почему вы, мужики, так много пьёте?
- Исключительно для продолжения рода! Ведь к бабам особенно тянет,
когда выпьешь.

* Приняв 250 водочки, мужик настроился на ceкс. Потом допил бутылку -
настройки сбились и вырубились.

* У русских есть традиция - выпить по последней, на посошок...
и сбегать ещё за одной.

* - Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой!
- Почему?!
- Во-первых, у неё срока годности нет, а во-вторых, ещё дедушка учил меня,
что это валюта, только жидкая!

* В жизни с работою вечно в запарке,
всё в ней мерещится, как в зоопарке.
Видел старого сторожа с бейджиком,
ёжика с ужиком, Лепса с Малежиком.
Только когда увидел я белочку -
тут же забил я с наркологом стрелочку.
Вроде не пью уж, и другим не советую,
трудно бороться с проблемою этою.

* Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.

* Если ты много пьёшь, старайся пить с разными людьми, чтобы они
не догадались, что ты алкаш.

* Бухать - это тебе не спортом заниматься, тут здоровье нужно иметь.

* Вынесли на обсуждение:
Пациент: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?
Это процесс!"
Адвокат: "Какой же это процесс, если один даёт другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может
сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабёж!"

* А когда войдёт - он тебе аж до сюда достанет.