* Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.

* - Даа, характер у Вас не сахар! - Я диабетик, мне нельзя.

* Ключевые слова часто бывают матерными.

* Сегодня даже юридический язык понемногу становится матерным.

* Похоже, что мат находится под охраной государства.


* Жизнерадостность, возможна только через глубокий внутренний пофигизм.

* Лицемерие - неотъемлемая часть хорошего воспитания.

* Запас оптимизма мы получаем при рождении, а пессимизм копится
в течение всей жизни.

* Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.

* Нельзя повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка.
Это выбор.

* Человек как ломбард - в нём много чего заложено, но, как правило, временно.

* Высшая ступень саморазвития - подстроить потребности
своего организма под акции в супермаркетах.

* Кредит - это как ceкс, сначала удовольствие, потом расплата.

* Ты ещё только собираешься купить квартиру, а жена уже
планирует, где будет удобнее устраивать скандал.

* Не существует таких семейных трудностей, какие настоящая семья
не сможет создать.

* В реальной жизни настоящий друг обычно подаёт тебе лапу, а не руку.

* Патриот - тот, кто готов пожертвовать для Родины всем, если это
не вредит его бизнесу.

* Детей пугают дядями, дядей – детьми.

* Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.

* Жена насмотрелась порно, так что муж с ночной смены пришёл
на всё готовенькое.

* В экстриме главное - понять, когда кончается экстрим и начинается песец.

* В момент экстренного сближения команда американского корабля
обосралась, а российского - протрезвела.

* - В СССР было гораздо лучше: не нужно думать ни о деньгах, ни о ценах,
ни о готовке, ни об уборке квартиры...
- Ты при СССР, наверное, секретарем ЦК был?
- Нет, ребёнком.

* Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски
всего лишь после пятой стирки.

* - Рабинович, как думаете, почему Роспотребнадзор запрещает россиянам
собираться в местах досуга и отдыха, а на рабочих местах - пожалуйста?
- Таки, молодой человек! Я вас умоляю... на большинстве российских
предприятий такие условия работы, шо коронавирус НЕ ВЫЖИВАЕТ!

* Объявление в общественном туалете: "В связи с усилением
карантинных мер наш туалет работает только на вынос."

* И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте
не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение:
официанты плюют им в еду.

* В рамках ребрендинга ПАО "Сбербанк России" аббревиатура СБЕР
расшифровывается как Соберём Бабки Е... ной России.

* - Лукашенко собирается отправить протестующих студентов в армию!
- Он хочет, чтобы они к нему на танках приехали?

* Появилось новое заболевание - преждевременная инаугурация.

* Если в России кто-то доволен властью, то одно из двух: или он
не в курсе или он в доле.

* - Папа, ты в политике разбираешься?
- Не очень, я же врач, а не политик.
- Плохо. Нам на дом дали задание написать, чем депутат верхней палаты
отличается от депутата нижней.
- Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу! Когда в дурдоме
несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает
манией величия, а в нижнюю - буйных.

* Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга,
требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.

* Положим, росГвардейцы у нас уже есть. А где же росМушкетеры,
которые за хороших?

* Росгвардия планирует закупить 430 пистолетов-электрошокеров
на сумму более 3,7 млн. рублей:

* У России есть всего два надёжных союзника: юмор и сатира.

* Если у народа есть чувство юмора, он непобедим.

* Анекдот в России это не только, чтобы над другими поржать, но и
над собой не поплакать.

* Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу
двум хренам, и настучать по тыкве одному перцу.

* В России на выборах победила партия "Денег нет".

* При Путине Сталина полюбили даже те, кто его ненавидел.

* Наконец-то хорошая новость для пенсионеров - на Мальдивы теперь
можно ехать без визы!

* Приходит Путин к гадалке и спрашивает^:
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает: - Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович.
Путин задумался и говорит: - Ну значит зимы не будет!

* Наша Родина такая: власти – деньги, народу - патриотизм.

* Не воруй - правительство не любит конкурентов!

* Из загробного мира приходят тревожные новости: После появления
в аду российских чиновников, из-под котлов стали пропадать уголь и дрова.
Разворованы кочерги и лопаты. Некоторые черти стали говорить о
каком-то референдуме за присоединение к России ...

* Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить - зачем СТОЛЬКО воровать, - просто невозможно!

* К этому году всё население России разделилось на следующие
обособленные социальные группы:
- олигархи 187 чел.
- коррумпированные чиновники 579 000 чел.
- преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего
государственного строя 138 463 001 чел.

* Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно
обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали
работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного
колхозом мяса на количество забитых коров.

* Правительство потихоньку слезает с нефтяной иглы и всё
увереннее перебирается в карманы граждан.

* "Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство
его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"