* Что толку думать о будущем - ведь оно наступает каждую секунду.

* Жизнь почти прекрасна. Её немного портит отсутствие
приемлемой альтернативы.

* Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем. /Мудрость ВМФ\

* - Итак, тема Вашей диссертации?
- "Честность, достоинство, и благородство как патология психики современного человека".

* Пил только брют в сухую голодовку.

* Самый толерантный на свете - это лишний вес, он легко уживается со всеми.

* Главное в диете - это сон... Вовремя не уснули - обожрались!

* В первую очередь, кризис ударил по диетологам и
специалистам по снижению веса...

* Лучше всего от больших расходов оберегают маленькие доходы.

* - Галя, а чего это твой Коля так кричит?
- Да зубы лезут!
- Какие зубы? Ему же 50 ...
- Вставные, вчера проглотил ...

* Проблему желтых зубов поможет исправить удачно подобранный
по цвету галстук.

* Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые
люди могли сомневаться в своем здоровье.

* За секунду до инфаркта:

* Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок,
бегаю, анализы сдаю!

* - Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!

* В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи:
лечебное голодание и уринотерапия ...

* Забытые в туловище пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

* Время лечит всех. И всех - с одинаковым итогом.

* - Доктор, помогите! У меня большие проблемы со здоровьем!
Совсем здоровья нет!
- Паниковать не будем, а будем рассуждать логически: если
здоровья нет, то и проблем с ним быть не может.

* - Скажите, Ваш муж умер своей смертью?
- Ну что Вы?! У него был врач.

* Современная стоматология многим не по зубам.

* Для того, чтобы положить зубы на полку, на них ещё нужно заработать.

* Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали,
какие грибы ядовитые.

* Врач, осматривая пациента: - Так... Хорошо... Вот что я Вам,
батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

* Гинеколог: - Сколько у Вас было мужчин?
- Три. Хотя, вспомнила один забавный случай. Девять.

* Единственный врач, который считает, что у Вас всё в порядке,
работает в военкомате.

* Внуки врача уже второй год не могут прочитать, на кого
написано завещание.

* Внук Геннадия Малахова боится даже чихнуть при дедушке.
Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели
спать завернутым в капустные листья.

* В аптеку забегает разъярённый мужик, швыряет пачку презервативов
на прилавок: - Заберите свои гандоны, они у вас рвутся!
Сзади из очереди высовывается старичок и добавляет:
- Да, да! А ещё гнутся, и мнутся.

* Водитель подобрал попутчицу:
- Ну, и куда едет такая красивая без охраны?
- В вендиспансер. Да не дрожите Вы так, я там работаю.

* Жена - мужу: - Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышалась.
- А что так?
- Уронила сковороду, а на полу лежал баллончик с дихлофосом.

* Решились в карантин покрестить сынишку:

Ну и сковородка прямо по нему шарахнула. Из баллончика фонтан -
прямо мне в лицо! Представляешь, головная боль сразу прошла.
- Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли.

* В отличии от самки богомола самка человека не может сразу
съесть голову самца, поэтому сначала она выносит мозг.

* Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты,
гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг кучи говна и плохие дороги.

* Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает
в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее,
что он слышит - чьи-то слова:
- "Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!"

* Если ты живёшь в России - значит, при рождении ты выбрал
сложный уровень.

* "Россия щедрая душа" - данная акция не распространяется
на территории Российской Федерации.

* - А правда, что в России могут запретить уouTubе?
- В России могут запретить вообще всё, что угодно. Потому что
Россия, в отличие от всех прочих государств – свободная страна,
в которой нет никаких ограничений!

* Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет
прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли
понять, о чём говорит этот человек ...

* "Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?"
\Пенсионный фонд Российской Федерации\

* Суть пенсионной реформы РФ - это помочь пенсионерам попасть
в рай как мученикам.

* У Голобородько нашли в Италии незадекларированный гараж
для велосипеда... - при нём имеется бассейн и 15 спален ... )

* После обнаружения у Малышевой дорогостоящей недвижимости
в США, программа "Жить здорово", будет переименована в "ЖИТЬ ОХУЕННО".

* Если правила для всех одинаковы, значит, это не Россия!

* ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года.

* Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве.
По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 т.
рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав
в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет. Итого 15 суток условно.

* Если Трамп проиграет - это будет первое за 19 лет поражение
Единой России на выборах.

* Если Вы верите политикам, то Вы просто очень любите фантастику.

* Какое оружие лучше всего подошло бы правительству
для борьбы с коррупцией? Мечи для харакири.

* В Госдуме предложили ввести новые налоги: бездетным налог
на бездетность, детным налог на детей, волосатым налог на волосы,
лысым налог на лысину ...

* - Господин Песков, такой вопрос: а непрерывно жиреющие в
условиях глобального кризиса олигархи не опрокинут нашу
накренившуюся лодку?
- Граждане, успокойтесь. Никаких причин для беспокойства.
У наших олигархов совершенно другая, отдельная лодка...

* Министерство по налогам и сборам подтвердили, что российские мэры
и руководители МВД поголовно оказались бессовестными альфонсами.

* - Ты заметил, что оборот "оборотни в погонах" исчез из оборота?
- Да, а почему?
- Оборачиваться уже нет смысла. От кого прятаться, если в судах,
ФСБ , прокуратуре, Госдуме - все свои.

* - "Да, товарищ майор, тут Саня и говорит: провалиться мне
на этом месте, если я - взяточник!.."